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義実家と絶縁して困ったことはありますか？

レス40
（トピ主 1 ）
041
駅
ひと
20代半ばの社会人の女です。 高校時代から交際していた男性と、大学卒業後に結婚しました。 義母は元々デリカシーはない人ではありましたが、 結婚後から私に対して嫌味っぽい発言を繰り返すようになりました。 例をあげると、 義母「私ちゃん(または私の家族)は、何をして過ごしているの？」 私「～してました」 義母「あら、私も前したことあるけど、おもしろくないからやめたわ」 という感じです。 質問しては否定する、をずっと繰り返します。他にも私や私の家族のことを否定する点を、会話のなかでずっと探しているような様子です。 堪えかねて、夫が「そんな調子ならもう妻には会わせたくない、孫も会わせたくない」 と義父母に話してくれました。 すると 「自分達のときはもっと嫁姑問題が大変だったが我慢した」 「周りの人でそういう対応をした人は皆不幸になっている」 「一人で生きていけると思うな」 など色々と言われたようです。 私たちとしては、２人で話し合いを重ねた結果、 義実家との関係が疎になることによる苦労よりも、これからも関わっていくことへの苦しみが上回ると判断したため今回意見をしました。 ですので特に後悔はしていないのですが、 実際義実家と縁を切った方のなかで、不便な思いをされた方はいらっしゃるのか、 具体的にどういったことで不便を感じたのか、 気になったため質問させていただきました。 お答え頂けると幸いです。

トピ内ID：8f6716b2b65292bd

#２０代
#夫婦関係
#義実家

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絶縁までする必要ないでしよ

🙂
まぁ落ち着いて
疎遠にして極力顔を会わせないようにすればいいだけではないですか。 最近は簡単に「縁を切る」と言う人が増えたように思うけど、親子の縁は簡単に切って良いものではないし、切れるものでもないんですよ。 たまに「義実家と絶縁した」と得意気に語るレスもあるけど、人として許せないレベルでもない限り、簡単に「絶縁」だの考えてはいけません。 私も若い頃は、姑根性丸出しの義母に何度も泣かされ、距離を置きましたが 数年振りに会った義母はすっかり丸くなっていて、それ以来嫌なことを言われたことはありません。 義母も反省し、(上からで失礼ですが)成長したのでしょう。 もちろん私も幼稚で、義母からしたら気に食わない点も多々あったんだろうな、と思います(私も反省) 義母さんが反省してくれることを期待しつつ、しばらく距離を置く。 これで良いのではないですか。 あなたの夫を産み育てた人が、根っからの悪人のはずはないと思います。

トピ内ID：1048519e5349aa95

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義実家と絶縁して十数年だけど、一切困ってません。

🙂
結婚歴20数年
おそらくトピ主の親世代、アラフィフ夫婦です。 私も20代半ばで結婚し、義母のイヤミや無神経な発言などにさらされ続けました。 義母に会うと体調がおかしくなり、それでも十年以上も我慢して嫁として尽くして頑張りました。 ある事をきっかけに「もう我慢するのはやめよう」と決心し、そこから一切の接触を断ってもう十数年です。 義実家と絶縁して困ったことなど何一つありません。 逆にメリットばかり。 ・私の体調はすこぶる良くなり精神的にも肉体的にも安定した ・母の日、正月、誕生日など、あれこれ義母のために使っていた無駄金も必要なくなった ・どこかへ連れて行って楽しませるというご奉仕も無くなったので、貴重な休日をつぶしたり、無駄な労力やガソリン代を使う必要もなくなった ・義実家関連の事で夫婦間が不穏な空気になることが無くなった ただ一般的に、この『義実家と絶縁しても一切困らない』が成り立つには、以下の２つの条件が必要だと私は考えます。 １：子供がいないこと うちは選択子無しなので、そもそも孫と祖父母の関係を考慮しなくていいので絶縁でも全く困りません。 その点、お子さんがいる夫婦の場合は違うと思います。 ２：義実家から相続する財産が無いこと 義実家が資産家などの場合は、絶縁してしまうと若夫婦にとっては大損です。 遺言書ではぶかれてしまう可能性が大きいので、最終的には法定相続分しかもらえない羽目になるでしょう。 うちの場合は義実家は貧乏でなんの財産も無いので、絶縁でも全く困りません。 義母はもう80代後半ですが（よく知らないけど多分）、私が次に会うのは葬式だろうと思ってます。 自分の心を守るためにも、それまでは一切かかわる気はありません。 トピ主夫婦もよく相談して最終的な判断をされたらいいと思います。

トピ内ID：21fcbc3bbb83b5cf

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そんなことで絶縁するの？

🙂
みたらし団子
もっとすごい理由があるのかと思ったら、否定問題が主ですか。 単純に会う頻度を少なくしたり、帰省をご主人とお子さんだけにしてもらったり方法があるでしょ？ 絶縁って簡単に口にする人増えてきたけど、義実家だけじゃなく人と関わることはこれから先も沢山ありますよ？ 夫婦ともにまだ若いからかな？血気盛んって感じですね。 自分に不便があるかどうかばかり考えているみたいですが、ご主人の親ですよね？ 何年もして、ご主人が後悔するかもしれませんね。

トピ内ID：3fb738a9547086f8

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別に・・・・

🙂
ぽよん
夫自身が実の両親を嫌っているので、義父母とは疎遠です。 老後の面倒もみない、自分で施設を探して入ってくれ、と言ってあるそうです。 電話がかかってきてもほぼ出ないし、LINEなどで連絡があっても返事もしない。 だからといって特に困ってることはないです。 夫の祖母が亡くなったときは普通に葬儀には行ってますしね。 よく、義父母に嫌われたら遺産を相続できないんじゃないか、って心配する人がいますけど、嫌ってる相手の遺産が欲しいですかね？ もし遺言書があったとしても遺留分は請求できるので、まったくもらえないわけじゃないです。 義父母が莫大な資産をもっているというのなら、絶縁とまではいかなくても、夫だけでもそれなりに付き合いをしていればいいんじゃないですか？ もしたいした遺産もないというのなら絶縁してもなんら困らないですよ。 結局さ、介護だのなんだのと年を取れば子供を頼る日が来るんですよ。 そうなったとき、どんな態度でお願いしてくるか？でしょうね。 そして旦那さんがどういう態度をとるかでしょう。 あなたは他人なので義父母の介護にかかわる必要は一切ありません。 実子である旦那さんにしか関係のないことですから。 義父母もまだ若いから後先考えていないみたいですけど、子供に見捨てられて老後に助けてほしいときに困るのは義父母のほうだと思いますよ。 もちろん義父母のほうが、子供になんて頼りたくない！と、ちゃんと準備していれば別ですけどね。 まあ・・・その義父母の場合は、また偉そうに連絡してきて子供なんだから親の面倒を見るのは当たり前！とか言いそうですけどね。 そうなったら行政にお願いして、ノータッチということも可能っちゃ可能。 親が困ろうがどうなろうが、知ったこっちゃない、という人も世の中にはいますから。

トピ内ID：b3641cfccffd1373

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今後

🙂
さこさこ
生きている間は問題なくても、亡くなった時にはなんらかの手続きが必要になると思います。 先方が具合が悪くなったら、サポートを要求されるかもしれませんね。 まぁそれまでは問題ないと思います。 我が家は義兄弟とほぼ絶縁状態です。 精神的に安堵できてます。 兄弟なので、上述のような問題はないから、このまま縁を切った状態で終わると思います。

トピ内ID：8b1b9ca844f4ad52

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不便かどうかのレスではなくてごめんなさい。

🙂
どうぞ
絶縁ができるのは、トピさんだけです。 旦那さんは、介護が必要になったり、孤独死してたら連絡が入ると思います。トピさんには連絡はありません。 レスで、今度会うのはお葬式とありますが、絶縁したのですから、欠席です。何故出席しようと考えるのか理解できません。 相続ですが、資産があるかないかは、絶縁してるのですから分かりようもありません。死亡の連絡があったら、速やかに家庭裁判所に相続放棄の手続きを旦那さん自らすることです。 それ以外は、やることはありません。 遠くに暮らす。親戚とも付き合わない。親の様子を聞かない。連絡を受けない。 住所を知らせない。 このように暮らしていれば、絶縁しても不便はありません。 ここからの話しは知り合いの出来事です。 ある日、警察が来ました。あなたのお母さんが孤独死していますと。何十年も音信不通だったし、勤め先も変わって、転居もしていたのに、警察は捜してきたのです。 遺体の確認や事件事故かの司法解剖にまつわる一連のことは全て、警察の指示に従いました。 それも一切拒否すれば、解剖後に無縁墓地に埋葬されるそうです。 どんな末路が待っていても、絶縁したのですから、後悔してはいけません。

トピ内ID：500d152f68d2a773

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今のところ困ってません

🙂
aaa
金銭的に頼るつもりもないですし、離れて住んでますし、何も困ってません。 絶縁したわけではないですが、LINEブロ削済、電話も着信拒否済です。 母の日父の日誕生日お正月お盆何もしません。 夫は繋がってるみたいです。 でも会いに行くつもりもないし、子どもも小さいのでわざわざ苦労して会わせる必要もないかなと思ってます。 お葬式も今のところ行くつもりありません。 でも絶縁したとは思ってません。 今のところ会う気はないだけです。 そのぐらいのフラットな気持ちで良いのでは。 絶縁って言うとなんだか重いので。

トピ内ID：360ab65dd949a298

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そんなことで

041
mari
縁を切らせようとするなんて、人としてどうかと思います。 トピ主の場合、嫌味を言われるぐらいですよね？ だったら会う回数を減らすとか解決方法あるでしょう？ 縁を切るほどのことじゃないと思う。 自分が義実家を嫌いだから子供たちからおじいちゃんおばあちゃんの存在も奪うんですね。 こうやって舅や姑が嫌いだからと簡単に縁を切らせようとする人。 結局ご主人を不幸にしていることに気付いてない。 ご主人はとんでもないハズレを掴んでしまいましたね。

トピ内ID：c6060b4aeb07d80c

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いいと思う

🙂
はにわ
ただ、なぜ孫まで会わせなくなる？嫁と孫はワンセットではないのだから、夫が連れて顔を出せばいいだけ。 会えなくなった事によるデメリットを考えるくらいなら、絶縁すべきではなかったんだよ。 そもそもどんなことを聞きたいの？子供を預けたりお金の支援？もちろん望めないからね？「縁は切ります。だけどお金はください」なんてプライドの低いことできないでしょ？

トピ内ID：0cd688983bb543fc

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私の場合は実親

041
経験者
実親と縁切りましたが何も支障なかったです。 主さんの場合は、夫さんも絶縁したのかな？ もしそうなら、夫さんにも安心するように言ってください。 ＞「自分達のときはもっと嫁姑問題が大変だったが我慢した」 そんなの知らんがな。 ＞「周りの人でそういう対応をした人は皆不幸になっている」 いえ、幸せになっています。 ＞「一人で生きていけると思うな」 その言葉、そっくりそのままお返しします。 で、よいのでは。

トピ内ID：92ea2c655670a2ff

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困らないと思いますよ

🙂
自由人
こんな事で？とか言う方もいるかもしれませんが、それは実際に言われて人次第だと思うので、 本人が精神的にキツイなら絶縁でいいと思います。 別に困る事もないかと思います。 逆に関わって行く方が、ストレスなるし夫婦喧嘩なるしデメリットしかなかと。 大人の夫婦が決めた事なので大丈夫ですよ。 自分が大変だったから人様のお嬢様である主さんに同じようにする人って必要ないです。 学校や社会の虐めと同じです。自分を攻撃する人をシャットダウンして何が悪いのでしょうか？

トピ内ID：77ebb06546dd9e79

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ずいぶん簡単に絶縁しますね

🙂
絶縁の理由が薄っ！
私が聞いた話では ・絶縁後、何年か経ち親が他界。葬儀にも出ず数年経ってから後悔。 ・絶縁後数年経ち、子供ができてから夫が修復を持ちかけてくる→断る→喧嘩から不仲→離婚 ・絶縁後子供ができ、夫の希望で夫と子供だけ関係修復→義両親他界→自分だけ葬儀参列を夫から断られる ・絶縁後十数年経ち、親が病気や介護が必要になる→助けたい夫の提案を拒否→親の他界後夫が後悔→それが原因か不明だが自分の子供から疎遠にされる ・夫の親と絶縁→子供の配偶者に嫌われ子供夫婦と疎遠 ・夫の親と絶縁後、数年で夫が親との関係を修復→それがバレ咎めて離婚 ・夫の親と絶縁→数年で夫が妻の親とも絶縁したいと言い出す→どちらも選べず板挟み 最終的に幸せ♪って話はあまり聞いた事はないです。 簡単に親を切れる人って、配偶者も簡単に切る人が多いし、若いうちは親に何かあった時の事を考えられないので、簡単に疎遠とか絶縁とか言いますが、親に何かあった時なら後悔するのは実子なので、その時に恨まれる可能性もあります。 絶縁ではなかったのですが、長いこと夫の親と疎遠だった方がいまして、親が病気になったと言う話を人づてに聞き、会いに行ったら裏で、 「遺産目当てで現れた」 と思われていて、親からも 「申し訳ないが、遺産は全てこれまで自分達を助けてくれた子供に渡せるように準備をしている」 言われ、ショックを受けたと言ってました。 自分の職場にも、義実家と関係を絶ってる方がいますが、表面上は同情するふりをしてますが、裏では彼女の性格から、彼女にも問題があるのだろうと噂されていたので、その辺の話は表には出さない方が無難だと思います。 トピ主さんのご両親も相当頑張らないと、夫から疎遠にしたいと言われちゃうかもしれませんよ？ 今はあなたが一番大事だから親とも縁を切れますが、いずれ、切られるのはあなたかもしれません。

トピ内ID：22b885e742cc972a

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そんなことで！？

😨
びっくり
「困ったことがあるか」の回答じゃなくてスミマセンが、そんな理由で絶縁アリなんですか。トピ主さんが嫌だと思うのは分かるけど、息子である夫までたかだかこれだけで絶縁しようって！？本当は夫すらも絶縁を望むぐらいもっとひどい実例がたくさんあったんですよね？ どうぞ様のレスにもありましたが、警察の力はすごいです。私の場合は独身叔母だったのですが、30年以上全く連絡を取らず他県へ越して結婚して苗字も変わっていたのに「○さんの姪御さんですよね。引取りに来られませんか」とある晩交番から突然電話がかかってきました。ましてご主人は実子なので何十年縁を切っていてもどこに越しても必ず探し出されて連絡が来ると思います。介護が必要になった時点で実子には連絡が来るんじゃないでしょうか。ご主人が全国逃げ回るか隠れて生きていないのであれば。 トピ主さん自身は困ることはないと思います。 ちなみに上記おばの引取りに関して「口で絶縁と言うだけで、法律での絶縁はできません。法では親子の繋がりは強力なので（今回は叔母さんと姪の関係だから義務はないので断って良いが）これが親子だったら逃げられません。絶縁はできないんです」と弁護士に言われました。 もし将来困ることが起こりうるとしたら、たかだかこれ（本文に書いてある程度）ぐらいで絶縁をして将来両親が亡くなった際、ご主人が「育ててもらったのに自分はなんてひどいことを」と後悔してトピ主さんに不満を言うこと　ですかね。そのころは両親も老いて今みたいに悪口も言えなくなり、ご主人も年を重ねて老親のことを思うようになるかもしれないから。 本当に理由はこれだけじゃないですよね？できれば追加で絶縁に至るひどい例を聞きたいです。

トピ内ID：e6c5dc9a1b3dbc39

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絶縁して困ることは何一つない

🙂
鬼千匹
けど絶縁より疎遠で良いのでは。 君子危うきに近寄らずで 近寄らなければ良いのです。 70過ぎのおばばですが 疎遠にして良い事ばかりです。 当てにされないは 老後介護、病院の送り迎え。 良い嫁振らなくて済む 一番大事なのが干渉されない 主さんの義母は「姑」になって 昔の「嫁」時代にされて嫌な事は 今の「嫁」にも、と言う感じかと。 私もよく言われました、 「私の時代はね～もっとひどかったのよ」 なのでこれくらいの嫁いびりは 我慢しなさいよ～という事でしょうね。 だから「嫁、姑の諍い」は永遠なのです。 息子を持ったらいつか「姑」 こんな「姑」になりたくない、が いつの間にか脳内変化され このくらい、私は良い姑と 大いに勘違いが出る。 元「嫁」と現「嫁」の諍いはあるものとして 疎遠が一番良い。 冠婚葬祭だけの付き合い。 「子供」が生まれたら 夫が連れて行けば良いが あくまでも夫が「父親」として責任感があるかが問題。 不公平論が出るが これは仕方のない事。 祖母は祖母で母親ではないし 子供は愛情を持って接してくれる人を慕う。 これもまた「優しい虐待」があるので 何でも買い与えるものではない事は確認することです。

トピ内ID：96b5f05c566ccb85

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絶縁といっても法的には

041
ローズマリー
縁を切ると書かれていますが、仮に絶縁状を送りつけたとしても、法的には何の効力もないようです。 たとえば相続。絶縁状を送付しご両親がならば遺産相続させないと言ったとしてもそれだけでは相続の権利は侵害されず、遺言で相続させないとあっても遺留分は請求できるかと。 気をつけた方がいいと思うのは夫婦に子供がいない場合夫婦のどちらかに万が一が起こった時その親にも相続権があるということ。当然絶縁したとしてもです。 ご自身でお調べになってくださいね。 つまり、絶縁もたとえば疎遠にするでも同じようなもの。絶縁と思っていて、困った時に絶縁状態を解消することで何ら問題ない。あるのは気持ちの問題でしょうか。 意味のない絶縁にこだわらず、お付き合いしなければいいだけのように思うのですが。

トピ内ID：b807330c38ea3e1f

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実親と絶縁中。夫に感想を聞いてみました。

🙂
匿名
我が家の場合実親と絶縁ですが、夫目線で全く支障なしとのことです。 ・娘の私から見ても恥ずかしい位ケチでタカリ気質だったため出費0になり、何かと良くしてくれる夫の親にお金をかけられること。 ・孫には片方の祖父母だけいれば充分。 ・自分の都合優先で孫の面会要求するタイプだったのでストレスがなくなった。 ・あからさまに兄弟差別や孫差別をするため、比較対象や悪影響がなくなった。 ・雑用を押し付けられなくなった。 私も実親ながら関係が切れて清清してます。

トピ内ID：66a6c60a1d5c8b5a

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ご主人が良しとするなら問題ない

🙂
もうオッサン
配偶者が付き合わなくていい考えなら、義両親がいい人であっても付き合わなくても問題ない。 逆に配偶者が付き合って欲しい考えなら、嫌な義両親でも付き合わないと夫婦関係に影響があるかもしれない。 義両親との関係って、結局は夫婦関係だと思います。 >私たちとしては、２人で話し合いを重ねた結果、義実家との関係が疎になることによる苦労よりも、これからも関わっていくことへの苦しみが上回ると判断したため今回意見をしました。 ただ義実家との関係が疎になることによる苦労よりも、これからも関わっていくことへの苦しみが上回るのはトピ主さんであってご主人じゃないよ。 ご主人はトピ主さんを想って決意しただけ。 そこは忘れない方がいいと思います。 >実際義実家と縁を切った方のなかで、不便な思いをされた方はいらっしゃるのか、具体的にどういったことで不便を感じたのか、 経験しなくても分りそうな事で言ったら、ご主人を自分の実家との付き合いに巻き込みにくいかな。 例えば夫婦揃って帰省とか。 まあトピ主さんもデリカシーのないタイプなら気にしないかも知れないけど。 私なら気にします。

トピ内ID：22716e414fbb3559

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夫亡き後義実家と疎遠、ほぼ絶縁です。

🙂
10年
ウチは子供も絶縁に積極的でした。 父方祖父母には結婚式にも来てほしくない。 婚姻先とも接してほしくない。 これ以上繋がりがあると面倒事がのしかかってくるだけの親族だから 頼むから疎遠にしててほしいとも言われました。 子供の要求のせいにするつもりはないのですが 夫が亡くなった際のトラブルでほとほと先方と接することがきつくなりました。 接していると心が凍るんです。 子供からの意見は最強の一押しでした。 10年たちましたがこの状況で困ったことは今のところはありません。 ただ、悩むことはあります。 人は時間がたてば苦しかった記憶が薄れていきます。 その時に過去の決断に罪悪感が湧くことがあります。 実際、ここまで疎遠にならなきゃならなかったのか？ と思い起こすことがあります。 ですが再度過去を思い起こせば また、現在の幸せな生活を思えば 「間違いじゃなかった」と思いなおせています。 それであってもやはり悩みはでてきます。 わたしたち親子に害をなさなかった親戚たちに対しての付き合い方や 夫の実の親兄弟たちを夫の法要に呼ぶべきか呼ばざるべきかも悩みます。 親子だけでひっそりと執り行ったらひどく言われるだろうなとも想像できますし 先方の気持ちも当然だとも思いますから。 私は夫が亡くなったので逃げ切ろうと思えば逃げ切れるでしょう。 子供も義実家がらみは相続放棄をする気構えもあるようです。 ただ、やはり夫が生きていたら完璧な絶縁は難しかったと思います。 逃げきれず、面倒事と向き合い消耗していく人生になっていたかも。 絶縁には強い意志が必要です。 「悪者になる覚悟」「悪評に耐える強さ」が必要です。 今の私はそこがたまに揺れてしまいます。 絶縁を貫くならば強さは必須です。

トピ内ID：0446bc4e8632bf88

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お金のことじゃない？

🙂
葉子
困るとしたら、お金のことだと思います。 たとえば旦那さんにきょうだいがいて、そのきょうだいは義両親と親しくしていたとしたら、そちらへ多くの金銭的援助が行われる可能性は大でしょう。 実際に私は我が子が大学進学のときなんかに金銭的援助受けています。 あとは家を建てるときに、とかもよく聞く話。でもそういうのは期待できないでしょうね。 祖父母の手助けがあるといいなっていう時にも頼れないですね。 例えばですが旦那さんが入院したけど主さんは仕事が休めないとか、お子さんが生まれたけどいろいろあって…とかです。 それと、もしお子さんが生まれたら「なんでうちはおじいちゃんとおばあちゃんが一人ずつなの？みんな二人ずつなんだよ」って聞かれるかもね。〇〇ちゃんはおじいちゃんちに泊まりに行ったんだって、いいなあ、とか言われてもどうしようもないですね。

トピ内ID：a2767c202cfe5631

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実務の話ではないはず

🙂
同居嫁
若い夫婦なら親がいなくて実務で困ることはないでしょう。 トピ主さんはそこにしか関心がないようですが。 何人かの人が言われてるように、義親とのトラブルは絶縁するほどの大事ではありません。 義親だって子供夫婦とのトラブルを経て変わる可能性もあるし、まだ若いトピ主さん夫婦もこの先生きる知恵をどんどんつけていく年齢なのに、ちょっとつまづいただけでサッと背を向けてしまう。 逃げるばかりでは人生は開けて行かないのですよ。

トピ内ID：0a6b3ef619d07fe6

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おー若いね

🙂
やまさん
どなたが書いてるみたい 「血気盛ん」って感じ 質問して否定？ 友達や職場でもあるんじゃない？ へー、ふーん、そーですかーで 良くない？ そういう不満（夫の実親）を 夫に話して何度も話し合いを 重ねるんですねーすごいな。 うちの夫ならしつこい、うるさい ええ加減にせぇと言いそう。 私は夫に夫の親の不満について 話し合いは重ねられないので。 うちの親の言ったことしたことに 夫も面白くない場面はあるかも しれないし。 自分だって完璧な人間じゃない から。自信あるんだね。若いねー

トピ内ID：38fe7290d3a3c5c6

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思いつかない

🙂
シナモンベーグル
うーん、困る事がまったく思いつかない。 難病になって移植しなきゃいけない時とか？それも確率的には低そう。 どっちかというと困るのは義母さんですけどね。これから高齢になるのに。 確かにね、人は1人じゃ生きていけません。でも意地悪い親なんかいない方がマシですね。しかもトピ主さんは1人じゃなく、ご主人と2人じゃない。夫婦で助け合えれば何も困らない。 親御さん、勘違いしてますよね。 そうやって脅せば言う事聞くと思ってるんですね。 脅しにもなってないけど。

トピ内ID：24d403f4a0f8518f

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義理親の財産

🙂
息子の親
義理親と付き合うのが面倒という理由でずっと疎遠だった兄嫁がいますが、両親亡き後、当たり前のように数千円の遺産を受け取っていました。私と妹がメインでお世話、兄は数ヶ月に１回お見舞いという感じでした。 遺産相続の際「何もお世話してないから遺産は平等でなくていい」なんて発言はありませんでした。まぁ兄が相続したのでいいんですけど、問題はこの後兄が割とすぐに亡くなったのです。 兄嫁は本当に40年間実家にノータッチだったので我が実家相続分の遺産は返還してもらえるものだと思っていましたが、それは別問題のようです笑 季節の挨拶もしたくない、もちろん介護も一切するつもりはないけど、貰えるものは貰うのが当たり前な嫁が本当に増えました。息子の親は薄情な嫁にはびた一文渡さないようにする工夫がこれから必要ですね。

トピ内ID：a14c0e25685b169d

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絶縁して一つも困っていないどころか幸せ

🙂
頑張って
絶縁して何一つ困っていないどころかメリットしかありません。 ・親が出て来ないからモメる事がない ・夫婦だけで解決しようと話し合う習慣が出来て意思疎通がうまく行っている ・帰省が無いからお金が浮く ・親族の付き合いがない ・長期休みでも夫婦2人だけの時間 ・介護問題が無い ・親の老後資金が足りなくても自分達の資産が守られる 介護については親だけでなく自治体から連絡来ても無視で夫婦一致団結。自分の人生だから自分達で考えれば？の姿勢。自分の人生は自分のものだから親の犠牲になる気はありません。 そんな事で絶縁？と言うコメントがありますが、そんな事で縁切って良いんですよ。なぜ自分が我慢しながら精神的なストレス溜めながら合わない人と付き合わなければなりませんか？そんな行為は無駄と思いませんか？戸籍を見ても親は入っていません。家族はパートナーだけ。

トピ内ID：da8056409aea6f29

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資産家なら

🙂
すもも
絶縁すると相続が不利。 資産持ちじゃないなら、労力経済力をあてにされない分、多大なメリット。 ＞２人で話し合いを重ねた結果、 義実家との関係が疎になることによる苦労よりも、これからも関わっていくことへの苦しみが上回ると判断した いいと思うよ、二人で出した結論なら。 そりの合わない親族との付き合いは苦痛そのものです。親族であるがゆえに、遠慮なくどんどん踏み込んでくる。 関係を切ることでしか逃げられないので、よい判断です。 はっきり言って困ることも不便なことも何一つないです。 平和で快適。 余計な金もかからない。 嫌な親なら逃げるが勝ちです。 心配いりません。

トピ内ID：92e03b65566867f7

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義理の親との疎遠、絶縁

🙂
匿名
実子が実親と疎遠、絶縁したら 介護、相続の事で困るかもしれませんが 義理の親との疎遠、絶縁しても何も困りません ご主人が理解が無い場合は　夫婦仲がこじれるかも しれませんがね

トピ内ID：1c74f3401ac1eae3

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ここに出てこないだけで、困っている人もいると思う。

🙂
匿名
義妹は困ってました。 共働きで義母に熱が出た子供を預けていましたが、義母も働いているので「そんなに何回も休めない。二人の子供なのだから、貴方たちで何とかしなさい」と言われて「孫が可愛くないのか！」と義妹がキレて、義母を疎遠にしました。 実親は飛行機の距離です。 当然義妹は預け先がなくなり、旦那さんも協力的でなく、有料サービスは生活に余裕がなくて頼ることができず。 義母に謝ることができずに仕事をやめ、子供が小さい頃は生活が困窮したようです。 絶縁だと強気に出られる人は、義母がいなくても生活が回る人でしょう。 子供がいないとか、実親が近いとか。 義母が嫌いでも先のことを考えたら生活を回すために味方につけておいた方がよいと、我慢する人は多いと思います。 ここでドヤ顔で義母を嫌う人は、いずれ自分も嫌われる義母になるのだと、覚悟することです。

トピ内ID：29bf168205aacdb5

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ないです。

🙂
緑の風のアニー
新幹線の距離なので、普段のお付き合いは、ありません。 子どもが5ヶ月のお盆に引っ越しをしたのですが、 さっさと片付けて、こちらへ帰ってこい、 と言われて拒否したのを皮切りに、だんだん距離を置き、 最終的には、電話も出ないようになりました。 こちらが行かなければ、うちの子の節目節目にも、お祝いの類は何もありませんし、こちらも致しません。 そのうち、夫本人とも、縁切り（つまり、リコンですね）したので、今は、生きているか死んでいるかも不明です。 それで、何も困っていませんが？

トピ内ID：19c72bbb97493ed0

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絶縁と疎遠の違いは置いといて

🙂
アラカン
絶縁、という言葉をどの程度の意味で使っているのかな？と思いますが、私の場合「疎遠」で何の支障もなしでした。 結婚には賛成（全く反対行動なく）、嫌味などもなく。 しかし結婚式後の挨拶で伺った際、手のひら返し。 夫とは会社同期で同じ立場なのに、子ども産めの産んだら会社辞めろだの、その他もろもろ。 嫁扱い拒否の心意気？だったので結納もしなかったんですけど、実親のこと馬鹿にし（学歴高くないことを）、私のことは子を産む嫁としか考えてないのがありありで。 などなど書き出したら止まらないので（笑）詳細省きますが、子が産まれるまでは私は疎遠。 出産後、「祖父母1組奪う権利ないな」と思い直して付き合い再開、しかし再度のもろもろ、ある日電話受けててプツンとキレて電話ガチャ切りしてそれっきり。（そもそも共働き幼児ありの家の夕飯支度時間に、大した用事もないのに電話かけてくる、という状況。） その後は時々夫が子を連れて行くのは勝手にどうぞ。 でも子も（夫自身も）あちら側の祖父母のおかしいのは理解してたようで、ほとんど行かなくなりました。 私はその後、葬式だけはでました。 何も困りませんでした。 蛇足ですが、どなたかが、義理親疎遠にできる人は離婚もできる的なこと書いてらっしゃいましたが、その後子が育ってから熟年離婚しましたので、確かにそうかも？ 経済力もあるので、離婚しても何も困ってません。

トピ内ID：55a833249724e2b9

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嫁が困ることはないのでは？

🙂
先は長いよ
義父母と書かれているのでともにご健在だと思います。 他人である主さんが義親さん達と絶縁しても、何ら困ることはないでしょう。 ご主人はどうされるのですか？ 主さんと一緒に実親と絶縁ですか？ それとも、ご主人だけは接触するのですか？ ご夫婦で出された決断なら実行すればいいと思います。 問題が出てくるのは、ずっと先になるのでしょう。 義父母さんのどちらかが健康でなくなった時、ご主人は知らぬ顔でいられるかどうか。 絶縁している主さんに協力は求められないですからね。 主さんご夫婦が数十年先も今と同じベクトルでいられたらいいですね。

トピ内ID：fbade611d28edd56

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