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    アスナロ
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    40代、関東在住です。子供は3人で小学生もいます。
    妻実家は飛行機で90分の所にあり、義父が大きく家業を営んでいました。
    先日義父が亡くなり75歳の義母一人になり、長女である妻が実家の家業を継ぐと言い始めました。

    私と子供は仕事や学校のため関東から離れることはできません。
    妻は単身で飛行機を利用して週5日実家で働き、週2日を家族と過ごすといい、聞き入れません。

    この数ヶ月は週5日実家に行っています。
    母親は子供と一緒に生活しようと私が言いますと、行かせなければ
    一生恨んでやる、貴男は変人だ、馬鹿だと大騒ぎで対応できません。義父を亡くした寂しさからの言葉と思い我慢しています。

    10歳の子供は毎日母親がいない寂しさから元気がなく鬱的な感じさえします。
    今は私が早く帰宅して、子供の相手や家事をしています。
    私には妻に対抗する方法もなく、子供と共に途方にくれています。

    このままでは子供や私の仕事への影響も大きいことから妻との離婚も考えております。
    私は「目を覚ませ」と言いますが理解しません。
    今までは極普通の夫婦でした。妻にどう対応してゆけばよいのか、皆様のご意見をお尋ねします。

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    カレラ
    お子さんはもう10歳なのですから、母親が常に一緒にいなくても問題ないと思いますよ。親子としての土台があるのですから、週末に会うのを楽しみにするというメリハリをつければ、逆にお子さんにとっても生活の張り合いになるかもしれません。

    ただ、夫のあなた自身が奥様を信頼せず、前向きに応援していないという事実がお子さんに多大な悪影響を与えていると思います。お子さんへの悪影響を離婚の理由になさっていますが、実はあなた自身が奥様に不満を感じていらっしゃるのでしょ?(言葉の節々からそう感じます)

    トピ主さんはこれまでの普段の生活に関しても奥様に一方的に甘えて来られたのかしら?奥様にとって今が正念場だという事情もどうでもいいみたいですし、おっしゃていることが、まるで「ママ―、僕たちを置いていっちゃうなんてヒドイ―。僕たちのこと、どうでもいいの?」みたいに感じるからです。

    奥様にとっては、まるで子どもがふたりいるようですね。大の大人が、奥様が平日いないくらいで「子どもとふたりで途方にくれる」なんて情けないと思いました。

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    夫の立場ですが、

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    ホランド
    奥様の悩みは、ご家族の悩みとして見て差し上げられることはできないでしょうか。
    実家の家業もさることながら、75歳のお義母様のこともご心配のことと思います。
    奥様に「諦めろ」と言われましても、「自分たちのために実家のことを犠牲にしろ」と言われているようで(実際のところそうかもしれませんが)、それが正しいことであっても聞き入れられることは難しいことだと推察します。

    お子さんのこともありますので、そのことを踏まえて、どうしたら奥さんの気持ちも含めて、両立させることができるか、感情論ではなく、建設的に話し合われたらいいと思います。

    一つの案として、奥様の近くにいた方がよいお子さんは、奥様の実家の近くに転校してもらうことも考えに入れられたらいかがでしょうか。

    トピ主様のお考えだけに囚われず、奥様の気持ちも酌んで差し上げた上で、話し合っていただけたらよろしいかと思われます。

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    単身赴任でしょ

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    反対は
    子供が小学生でも夫の単身赴任というのはありえます、

    奥様はその反対をしているのですよね、
    しばらく応援してあげてください。

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    話合いは?

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    いやはや
    お互いに自分の主張を一歩も譲らず、夫婦仲が険悪になっているから子供さんも情緒不安定になっていると思います。
    夫婦間で、今まで普通に暮らしてこれた=特に大きな問題もなかったから、二人でしっかり話し合うこともなかったんでしょうね。すべて、なんとなく上手くコトが運んでいたのでしょう。これには、奥様の手腕があったと思います。
    トピ主さんに、その奥様の隠れた努力がわからなかったように、トピ主さんの今の心情を奥様は理解できていないのです。
    今からでも遅くない、お二人で自分の主張ばかりせず、大人としての話合いをなさってください。奥様の勝手とばかり思わず、それだけの犠牲を払って、親御さんと自分の家族を守ろうとする心意気だけでもわかってください。

    またカレラさん、10才の子供に母親が毎日いなくても大丈夫っていう判断基準は何ですか?子供の世話って、物質的なことだけなんでしょうか。あなたのレスはその点間違ってます!

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    家族ってなんだろう

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    りん
    そんなことを考えさせられます。親を思い、また責任感から、別居という形を取っておられる奥様の気持ちは私はわかります。すきで、やってるのではないかも? 語弊があるかもしれないですが、いまの形がメチャクチャ幸せで、自らそうしているというのではないと。。。奥様も、どれだけ心が苦しいでしょうか。

    旦那様も寂しく、お子様も、みてると寂しくて鬱っぽいですか? もし、この形を甘受できるなら、一時的にでも受け入れてあげてみてはいかがですか?寂しくて、離婚 辛いから離婚?? 結論は、すぐでなくても・・・と、思います。奥様も、今はそのような形で行動なさってるけど、何も考えられないのではなく、イロンナものを背負ってしまってるから、でも、とにかく親を助けなきゃ!というぎりぎりの気持ちで、自分を奮起させている最中なのでは? 一気に全部解決できたら神様ですよね。

    一つ一つ一緒に越えてほしい。 御二人が別居でも、そうやって、踏みしめて歩んだ足跡は、絶対に涙がでるほど感動があるのでは? 奥様だって、気にしていないわけは絶対、ないですから・・今は、待ってあげてくださいと、私はそう思います。

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    背筋を伸ばして!

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    しまねこ
    お父さんしっかり!!
    お子さんは今パパの背中を見てますよ。

    夫が単身赴任が決まった時、母親が子供達に「お父さんはあんた達なんかどうでもいいのよ」と言うのと、
    「お父さんは皆の為に頑張ってるの。家族が大好きだから、頑張れるんだって。」と、嘘でもいうのとはどちらがいいのか。
    この答えは、トピ主さんの中にはありますよね。
    同じですよ。お子さんの精神が不安定にならないようにするには、まずお父さんがどっしり構えてください。

    とはいえ、なれない主婦の仕事は少量でも大変なご負担かと思います。短時間のお手伝いさんを雇って、ご自分の負担を減らしてみると、もっと落ち着いて色々考えられると思います。
    夫婦の今後を話し合うのはその後ではないでしょうか。
    老後のお二人の人生を考えると、もしかすると奥様の決断は大きなチャンスに繋がるかもしれませんよ。

    お仕事とご心労で大変かと思いますが、お体に気をつけて頑張ってください。

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    私なら

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    カメレオン
    即刻、会社を辞めて、奥様の実家のお仕事を手伝います。

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    離婚の決断は早い

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    あきらめないで
    まだ、何もやってないのに・・・
    腹を括って決断しましょうよ。この状態は一生続く訳ではないんですよ。
    人生って数年単位で何か大事件が起こるもんではないでしょうか?

    後数年後、あなたは奥さんの実家に行く決心をしているかもしれませんし、奥さんは家業を諦めているかもしれません。

    お子さんは10歳。あと10年経ったら一人立ちしてしまいます。あなたは一人どうしますか?

    たぶん、大きな変化に怯えているんでしょう。でも、変化は新しい発見のチャンスです。
    奥さんの気持ちを全面賛成しなくてもいいと思います。あなたの方からも何か条件を出してもいいでしょう。3年間やってうまくいかないようだったら、きっぱり諦めること、など。
    でも、意地悪をするつもりでの条件はやめてくださいね。家事の完璧さを求めたりするようなことです。

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    お辛いのはご自分だけ!?

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    むらさぎ
    あなたより、奥様の方が思い悩み、体力的にも精神的にもお辛いのではないでしょうか?
    どんなに孝行していても、どんなにしてあげていても(言い方は悪いですが)人が死ぬとショックなものです。
    奥様はお子様の母親なんです。子供が可愛くないわけありません。しかし、夫を亡くしてもっとショックを受けているであろう奥様のお母様の娘でもあるんです。
    ここで、いくら自分の子供の方が未来もあるし家庭が大事だと言って、自分の親に知らん振りできる女性を、あなたは心から信頼し、愛せますか?

    今、奥様はすごく不安定なまま、がむしゃらに頑張っておられるのだと思うんです。
    そんなときに離婚しか解決法が浮かばないなんて、すごく薄情だと感じました。

    もう少し奥様の気持ちに、立場になって物を考えてあげて下さい。離婚が与える影響の方が、お子様にも大きいのではないかとも思いますし。

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    「目を覚ませ」って?

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    どういう意味ですか?

    自分と子供の事ばっかりですね。

    妻の気持ちや義母の気持ち、
    汲み取ってあげる事は出来ませんか?

    なぜ今、奥さんがそうしたいのか考えたり
    「離婚」に飛躍する前にちゃんと向き合って
    話合いされたら如何ですか?

    自分達(自分の家族)だけが大事で他の事には
    無関心、思い遣りも持てないんでしょうか?

    何だか冷たいですね。
    心が狭いと言うか器が小さいと言うか…。

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    逆パターンで母子暮らししてます

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    ゆきんこ
    主人の仕事の都合で、平日別居をここ2ヵ月ほど続けています。はっきり言って、一番堪えているのは子供です。「お父さん、クビになって帰ってきてほしいなぁ」とか冗談でですが、言ってます。家族は全員がそろって初めて家族なんです。私にはトピ主さんの嘆きがよくわかります。

    実家も大事。でも自分の家族が一番大事だと思います。

    でも今の奥さんはきっと聞く耳もたないですね。お父さん、がんばってお子さんのフォローをしてあげてください。とりあえずあと少ししたら夏休みということで、お子さんを奥様の実家に遊びにいかせてあげては?子供が望んでいると言えば、奥様も拒絶されないのでは?

    離婚はぎりぎりまで保留にしてください。お子さんの心の痛手は別居婚の比ではありませんから・・。

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    逆ならどうするか?

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    美月
    私もコレは単身赴任だと思いました。
    突然、義父の死と相手の実家の都合で家事や育児の負担が増えて大変なのは分かりますが、これは離婚となるには短絡的ではないか?と思いました。
    子供にはお母さんが必要で、お父さんじゃないのなら、奥様のご実家でお子さんも暮らし、文字通り一般的なトピ主さん単身赴任という形もありだと思います。
    大人しく家事をやってくれる妻が良かったのに、、、と思うかもしれませんが、状況が許さないのではないですか?ちなみにどちらの方が稼げるのか?など念頭において、「男なのに・女なのに」という枠組みは外した方が良いかもしれません。
    奥様がお父様が亡くなって不安定なのは確かだと思いますが、責任がのしかかっている事も現実なのでは?男性は急な変化に弱い動物らしいですが、冷静に考えて妻の実家は放っておいて自分たちは今まで通りが良いですか?現実問題できそうなのでしょうか?
    これは一時の辛抱ではなく人生の岐路かもしれません。
    しかし生活の形態が変わったら離婚って、愛情や今まで育んできた土台はないのでしょうか?女性なら男について変化できて男性は出来ない?どうでしょう?

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    これが逆だったらどうでしょう?

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    妻の立場です
    変人だの馬鹿だの言うのはちょっと問題があると思いますが、ご実家の事を心配して助けに行く奥様の気持ちは良くわかります。
    これが逆でしたらどうでしょうか?
    もしもトピ主さんのご両親に何かあったりお年をとられて介護が必要になった時に「ご両親を助けに行く事には承服できない。あなたとは離婚します。」という妻がいたら、なんてひどい妻だろうと私は思います。

    夫婦なのですから、互いの両親の面倒を見るために協力するのは当然ではないですか?
    子供がそれに協力するのも当然です。
    祖父母を大事にしない親に育てられた子供は、いずれトピ主さんや奥様のことも軽んじるようになりますよ?

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    目を覚ますのはあなた

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    ジビエ
    単身赴任している夫が、週末ごとに家族のために帰って来るケースがどれだけあるでしょう。それを考えると、奥様はほんと頑張っていらっしゃってすごいと思います。
    お子さんがうつ?それはアスナロさんが妻不在のデメリットを全身で子どもにぶつけているからでしょう。「ママも頑張っているから僕たちも頑張ろう!」となぜ諭せないのでしょうか。
    今のアスナロさんは、「パパってほんと汚くてやーねー」と一家の大黒柱を貶める妻連中と同レベルなんですよ。家族のために頑張って働く者を、なぜ尊重し理解しようとしないのか。目が覚めなきゃいけないのはあなたのほうです。奥様が頑張りすぎて倒れないことを、陰ながらお祈りしつつ応援申し上げます。

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    子を持つことを選択した者の責任

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    みずき
    きついことを申し上げるようですが、
    私は、奥様が親孝行の美談に酔って
    「子を持つことを自ら選択した人間としての責任」を
    放棄しているように感じます。

    自分の孫の精神状態を犠牲にしてでも
    自分の世話や家業の問題を押し付けることが
    奥様の親御さんの本意なのでしょうか?
    そこらへんを奥様は見誤ってはいないでしょうか?
    親御さん(&地元にいるであろう親族)に対する
    自己満足で突っ走っているのではないでしょうか?

    夫さんに対する世話だけならば
    「大人なんだし、しばらくは我慢すれば?」といえますが
    お子さんが週の大半を母親に放って置かれることに
    大いなる疑問を感じます。
    親に対する責任は子供に対する責任を完全に果たし、
    なおかつ余力がある者のみが果たすもの。
    親から受けた恩は自分の子供に返すもの。
    私は日々そう思っています。

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    すばらしい奥様じゃないですか

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    きくちよ
    ある日突然家業を継いで切り盛りできるなんて、奥様の高い能力を評価されたことはありますか?
    毎週通う単身赴任がどれだけ大変か想像を絶するのに、それを成し遂げている奥様の強い意志を行動力をどう思いますか?

    それに比べてご主人のあなたはどういう態度だと思いますか?ママがいないと家事してくれなくてボク大変だからイヤですか?
    それとも奥様の才能に嫉妬するケチな男ですか?

    子供のためとカコつけて、甘えるのはやめたらいかがですか?あなたのような男性は離婚しても貰い手がなくて余計に苦労すると思いますよ。

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    もしこれが・・・

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    らん
    自分の仕事や子供への影響っていうけれど、奥さんの実家や義母のことは全然考えていないのですか?

    あなたの人生のためだけに奥さんは存在してるのでしょうか?

    そこが不思議です。2人ともそれぞれ実家や両親があるのですから、臨機応変に対応したらよろしいかと思うのですが・・・。

    ちなみに私の夫も超多忙な会社員で、同僚もほとんど奥さんは専業主婦ですが、訳あって私も実家の家業を継ぐことになりました。
    のっぴきならないくらい忙しいこともありますし、子供にも負担をかけております。
    でもそうしなければ、上手く行かないことが多いからこういう状態を何年も続けています。

    もし夫に専業主婦を望まれても、私には答えてあげられませんし、結婚前にもこうなる可能性があることは話し合い済みです。
    こういう事態を少しも想像なさらなかったのですか?
    そうだとしたら、あなたも迂闊だったのではないでしょうか?

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    どうしてご主人が責められる?

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    なんか変
    もし旦那さんが突然実家に戻ったら、奥さんはそれを支えられますか。旦那さんに付いていく場合は子供の転校、自分自身の生活パターンの崩れ、いろんなマイナス面がありますよ。ご主人についていかない場合でも単身赴任生活は大変だと思います。

    トピ主さんは自分もしんどいという本音を折り込みながらも、お子さんの状態を気にかけ、働きながら子供に対応する限界(子供が満たされていないであろうこと)を感じておられるんだと思います。それを「家事するのがいやなのか」、それはないでしょうに。母親の不在は父親では補いきれませんよ。

    無計画に自分の家族をほっぽりだしていくことは、どういう理由でも誉められたことではありません。どうしても、というのであれば、家族と話し合い、みんなが納得する形で行うべきです。

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    で、それいくらになるのん?

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    けけけ
    とりあえず、「家業を継ぐことで、いくら金を入れられるのか?」という話をしてみてはどうでしょうか。

    収入が(トピ主さんの目から見ても)かなり多いのであれば、トピ主さんが主夫になるとか、あるいは家政婦を雇うという手もあります。
    毎日の食事については、もしお子さんと話ができるのであれば、「家庭内アルバイト」という形でお子さんにやってもらうという手もあります。お小遣いが不足しがちな中高生は喜んでやると思いますよ。

    子育てについてはご意見もおありでしょうが、いちばん下が小学生というぐらいであれば、もうかなり自立心が芽生えているでしょうし、「週末二日は帰ってくる」のであれば、過度に心配する必要はないと思います。むしろ、両親がもめている状況こそが子供さんのストレスになっているのかもしれないぐらいです。

    逆に、収入がさしたるものにならないのであれば、期限を切る方向で説得してはいかがでしょう。

    大変失礼な仮定になってしまいますが、離婚してもトピ主さんが望むようなものは何も得られません。
    再婚のあてがあるならともかく、子供を自分が引き取れば、状況は今と変わらないわけですから。

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    セコイ男

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    ふひ
    「このままでは子供や私の仕事への影響も大きいことから妻との離婚も考えております。」

    今の状態(仕事、家事、育児のトリプル)で仕事に影響が出るから離婚もやむなしって考えるんですよね?
    でもトピ主さんがお子さんひきとるなら離婚したって今と状況は変わりませんよね?仕事に家事に育児をそれこそ週末までやらねばならなくなる。
    なんですか?もうハナっから離婚しても子供を引き取る気ないですよね?
    お得意の「子供は母親といるべき」なーんてもっともらしい言葉を降りかざし妻子共々放り出し自分がラクしようとしてるのが透けて見えるんですが?
    自分が前より大変だから嫌なんでしょ?家事や子供の世話なんかまっぴらゴメン!なんでしょ?
    子供が鬱的なのはトピ主さんが自分たちの面倒見るのを嫌がってるのが伝わるからじゃないの?
    妻はアナタや子供のお世話係じゃないのですよ。
    世の中母がおらず男手一つで育ってる子なんて沢山居ます。しんどいからって逃げるなよ。夫婦でしょ?家族でしょ?自分だけラクしようとするなよ。

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    お父さん、頑張って

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    TOMO
    >お子さんが週の大半を母親に放って置かれることに
    大いなる疑問を感じます。

    遊びのために放っておくのとは違います。
    これが1~2歳の子供なら別ですが、もう10歳なら、状況を説明して、お父さんと一緒に家事をしたりして、非常事態には家族が助け合うことを教え、協力させるのもいい経験、教育になると思いますよ。
    離れていても、電話やメールでお母さんとの交流はできるでしょうし。

    子供だからって、「いつも自分のことを一番に考えてくれるのが当たり前」「世界は自分を中心に回っている」と勘違いさせるような育て方は間違ってると思います。

    トピ主さんは「離婚」という言葉も出されていますが、離婚しても「母親がいない」という状況は変わりません。それどころか、週末にも帰ってこなくなって、今より状況が悪くなるだけだと思いますが、いかがでしょうか。

    しばらくして落ち着いたら、お互い譲れるところは譲って、思いやりを持って、「今後どうしていくのが一番いいのか」を、しっかり話し合われた方がいいと思います。

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    それこそ子供のためを考えてください

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    ゆきんこ
    皆さんが正しい。トピ主さん冷たいよ。

    自分と子供が困るから離婚する?
    じゃあ、もし奥さんが癌などで長期入院になっても?
    家庭が暗くなるから離婚するの?

    私は小学校3年の時に母を亡くしてます。
    父と私は横浜で社宅暮らし。
    母は実家の宝塚で入院していました。
    母親のいない家庭はどこか寂しいものですが、それでも母の死後、1年半で父が再婚したときはショックを受けました。
    家庭が暗くても、他人に割り込まれるよりはマシです。こんな理由で離婚したら、お子さんは今より確実にキズつきますよ。
    当時9歳でしたが、小学校の遠足の為に朝早起きしてお弁当を作ってくれた父の姿を私は今でも憶えています。
    トピ主さんも、しばらくお子さん達と蜜月を過ごされてはいかがですか?お子さんは小さいようでも、お父さんの態度をのちのちまで憶えてますよ。

    皆さん言っておられますが、奥さんの現状を自分に置き換えて考えてくださいね。

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    う~ん・・・。

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    るりたる
    どんな状況になったら「変人だ」「馬鹿だ」と言われるのか推察してみました。
    ひょっとして、奥様の実家の家業は儲かる商売なのではありませんか?
    その儲かる商売を捨てて家族と一緒に暮らそうとトピ主様がおっしゃるから、「変人」で「馬鹿」になるのかな?
    飛行機代だって馬鹿にならない金額なはずだし、それでもなお家業を継ぐとすれば、「儲かる商売」であると推察されます。
    違っていますか?

    いずれにせよ、10歳のお子様には辛い状況です。
    幸い兄弟もいらっしゃるようですし、あまり一人ぼっちになることはないでしょうが、家族皆でケアしてあげてください。

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    激しく疑問なんですが

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    こまっちゃん
    子供や仕事への影響を考えて最悪の場合は離婚?
    離婚すれば鬱状態のお子さんの問題は解決するんですか?
    離婚して父子家庭になっても、お子さんにとって事態は更に悪化するだけじゃないんですか?
    それとも離婚してお子さんを奥さんに押しつけるつもりなんでしょうか?
    目を覚ますべきなのは奥さんじゃなくてトピ主さんじゃないでしょうか?

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    サラリーマンなら、辞めて家業を手伝っては?

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    コンサルタント
    「大きく家業をなさっている」という奥様の実家の事業が借金漬けではなく、充分利益をあげていて、今後も安定が望めるのであれば、いっそのことご家族で引っ越して、旦那様もその家業を手伝ったらよいのではないでしょうか?かえって、多くの面でより良い生活ができるのではありませんか?

    旦那様の職業のことはトピからは分かりませんが、家業で活用できる経験をおもちではないでしょうか?

    お子さんの学校は、替わればよいのでは?

    なんか、変えられるものをガンとして変えず、袋小路に入っていく、という印象ですよ、トピ主さん。それに、離婚だなんて性急すぎると思います。

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      ma
      そのうち疲れて行きっぱなしになるか、行かなくなるかするでしょ。
      それまでまってれば?
      気性の荒い奥様な感じですね。こわいね。

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      上のお子さんは?

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      よしこ
      お子さんが3人いらっしゃって、一番下のお子さんが10歳ということですね。
      ということは、上のお子さんお二人は、おいくつなのでしょうか。
      上のお子さん達と協力して、家事、10歳のお子さんの心のケアも出来ませんか?

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      奥さんを応援してあげて

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      らぱす
      三十四歳の男(既婚者)です。
      これだけ奥様の状況を具体的にお書きになっているのに、なぜ理解してあげることができないのでしょうか?家族が一緒にいるのは大事だと思いますが、離婚や不仲でなければ、一時的な別居だってありなんじゃないですか?しかも奥様は週二日は家に戻られていることだし、お子さんも十歳であれば、このような状況もある程度理解できるのではないでしょうか。
      奥様の行動はあなたが「目を覚ませ」などというほど間違えた行動のようには私には思えません。今は奥様を応援してあげて下さい。あなたが奥様を肯定しなかったら、きっと家族の距離はどんどん広がってしまうと思います。おこさんにも、「お母さんががんばってるんだから、俺たちもがんばろう」ぐらい言ってあげましょうよ!

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      逆ならどうするかだって?

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      ヘンリー
      まったく小町の女性は勝手なことばかり言う。
      逆だっら、あなたたちは「妻より実親を大切にする夫はけしからん。離婚せよ」と言うじゃないですか。
      妻の場合だったら、夫に協力せよと言うなんて公平感を欠いたたわごとですな。

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      やっぱり小町は女性優先

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      よーく考えよー
      これが逆で、夫側の家業のために子供を無理矢理転校させ、妻にはついて来いと言っただとすごく叩かれるはずなのに、妻側の家業ってだけで、素晴らしいだの夫が仕事を辞めてついていくべきだの…

      私もみずきさんに同意です。
      奥様はちょっと甘いと思います。
      トピ主さんが今やっている仕事は何年されているのですか?子供さんはその土地に住んで何年?友達はたくさんいるのでしょうねぇ。
      そう考えると今まで家族が作ってきた環境全てを壊して実家に戻るって変です。

      そもそもどうしても継ぎたい職業なら、何故ご両親が健在のうちに見習いから入って完全に継いでおかなかったのか。ただの感傷のように思えますね。
      そんなに存続させたい家業なのに一緒に継いでくれる人を探さず、遠い土地で子育てを始めてしまった。なんだか辻褄があいませんよね。
      お子さんは10歳ともなればお母さんと暮らすか、友達と同じ学校か選べるのではないですか?今時の子はしっかりしてるから、10歳ともなれば中学校進学のことを考えたらどちらの土地かなんて選ぶと思いますよ。
      親は勝手にすればいいですが、子供の人生ふりまわさないで欲しいなーと思います。

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