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    妻に何と話したらよいのでしょうか?

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    アスナロ
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    40代、関東在住です。子供は3人で小学生もいます。
    妻実家は飛行機で90分の所にあり、義父が大きく家業を営んでいました。
    先日義父が亡くなり75歳の義母一人になり、長女である妻が実家の家業を継ぐと言い始めました。

    私と子供は仕事や学校のため関東から離れることはできません。
    妻は単身で飛行機を利用して週5日実家で働き、週2日を家族と過ごすといい、聞き入れません。

    この数ヶ月は週5日実家に行っています。
    母親は子供と一緒に生活しようと私が言いますと、行かせなければ
    一生恨んでやる、貴男は変人だ、馬鹿だと大騒ぎで対応できません。義父を亡くした寂しさからの言葉と思い我慢しています。

    10歳の子供は毎日母親がいない寂しさから元気がなく鬱的な感じさえします。
    今は私が早く帰宅して、子供の相手や家事をしています。
    私には妻に対抗する方法もなく、子供と共に途方にくれています。

    このままでは子供や私の仕事への影響も大きいことから妻との離婚も考えております。
    私は「目を覚ませ」と言いますが理解しません。
    今までは極普通の夫婦でした。妻にどう対応してゆけばよいのか、皆様のご意見をお尋ねします。

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    正直な感想

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    カレラ
    お子さんはもう10歳なのですから、母親が常に一緒にいなくても問題ないと思いますよ。親子としての土台があるのですから、週末に会うのを楽しみにするというメリハリをつければ、逆にお子さんにとっても生活の張り合いになるかもしれません。

    ただ、夫のあなた自身が奥様を信頼せず、前向きに応援していないという事実がお子さんに多大な悪影響を与えていると思います。お子さんへの悪影響を離婚の理由になさっていますが、実はあなた自身が奥様に不満を感じていらっしゃるのでしょ?(言葉の節々からそう感じます)

    トピ主さんはこれまでの普段の生活に関しても奥様に一方的に甘えて来られたのかしら?奥様にとって今が正念場だという事情もどうでもいいみたいですし、おっしゃていることが、まるで「ママ―、僕たちを置いていっちゃうなんてヒドイ―。僕たちのこと、どうでもいいの?」みたいに感じるからです。

    奥様にとっては、まるで子どもがふたりいるようですね。大の大人が、奥様が平日いないくらいで「子どもとふたりで途方にくれる」なんて情けないと思いました。

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    夫の立場ですが、

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    ホランド
    奥様の悩みは、ご家族の悩みとして見て差し上げられることはできないでしょうか。
    実家の家業もさることながら、75歳のお義母様のこともご心配のことと思います。
    奥様に「諦めろ」と言われましても、「自分たちのために実家のことを犠牲にしろ」と言われているようで(実際のところそうかもしれませんが)、それが正しいことであっても聞き入れられることは難しいことだと推察します。

    お子さんのこともありますので、そのことを踏まえて、どうしたら奥さんの気持ちも含めて、両立させることができるか、感情論ではなく、建設的に話し合われたらいいと思います。

    一つの案として、奥様の近くにいた方がよいお子さんは、奥様の実家の近くに転校してもらうことも考えに入れられたらいかがでしょうか。

    トピ主様のお考えだけに囚われず、奥様の気持ちも酌んで差し上げた上で、話し合っていただけたらよろしいかと思われます。

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    単身赴任でしょ

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    反対は
    子供が小学生でも夫の単身赴任というのはありえます、

    奥様はその反対をしているのですよね、
    しばらく応援してあげてください。

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    話合いは?

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    いやはや
    お互いに自分の主張を一歩も譲らず、夫婦仲が険悪になっているから子供さんも情緒不安定になっていると思います。
    夫婦間で、今まで普通に暮らしてこれた=特に大きな問題もなかったから、二人でしっかり話し合うこともなかったんでしょうね。すべて、なんとなく上手くコトが運んでいたのでしょう。これには、奥様の手腕があったと思います。
    トピ主さんに、その奥様の隠れた努力がわからなかったように、トピ主さんの今の心情を奥様は理解できていないのです。
    今からでも遅くない、お二人で自分の主張ばかりせず、大人としての話合いをなさってください。奥様の勝手とばかり思わず、それだけの犠牲を払って、親御さんと自分の家族を守ろうとする心意気だけでもわかってください。

    またカレラさん、10才の子供に母親が毎日いなくても大丈夫っていう判断基準は何ですか?子供の世話って、物質的なことだけなんでしょうか。あなたのレスはその点間違ってます! 

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    家族ってなんだろう

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    りん
    そんなことを考えさせられます。親を思い、また責任感から、別居という形を取っておられる奥様の気持ちは私はわかります。すきで、やってるのではないかも? 語弊があるかもしれないですが、いまの形がメチャクチャ幸せで、自らそうしているというのではないと。。。奥様も、どれだけ心が苦しいでしょうか。 

    旦那様も寂しく、お子様も、みてると寂しくて鬱っぽいですか? もし、この形を甘受できるなら、一時的にでも受け入れてあげてみてはいかがですか?寂しくて、離婚 辛いから離婚?? 結論は、すぐでなくても・・・と、思います。奥様も、今はそのような形で行動なさってるけど、何も考えられないのではなく、イロンナものを背負ってしまってるから、でも、とにかく親を助けなきゃ!というぎりぎりの気持ちで、自分を奮起させている最中なのでは? 一気に全部解決できたら神様ですよね。 

    一つ一つ一緒に越えてほしい。 御二人が別居でも、そうやって、踏みしめて歩んだ足跡は、絶対に涙がでるほど感動があるのでは? 奥様だって、気にしていないわけは絶対、ないですから・・今は、待ってあげてくださいと、私はそう思います。 

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    背筋を伸ばして!

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    しまねこ
    お父さんしっかり!!
    お子さんは今パパの背中を見てますよ。

    夫が単身赴任が決まった時、母親が子供達に「お父さんはあんた達なんかどうでもいいのよ」と言うのと、
    「お父さんは皆の為に頑張ってるの。家族が大好きだから、頑張れるんだって。」と、嘘でもいうのとはどちらがいいのか。
    この答えは、トピ主さんの中にはありますよね。
    同じですよ。お子さんの精神が不安定にならないようにするには、まずお父さんがどっしり構えてください。

    とはいえ、なれない主婦の仕事は少量でも大変なご負担かと思います。短時間のお手伝いさんを雇って、ご自分の負担を減らしてみると、もっと落ち着いて色々考えられると思います。
    夫婦の今後を話し合うのはその後ではないでしょうか。
    老後のお二人の人生を考えると、もしかすると奥様の決断は大きなチャンスに繋がるかもしれませんよ。

    お仕事とご心労で大変かと思いますが、お体に気をつけて頑張ってください。

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    私なら

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    カメレオン
    即刻、会社を辞めて、奥様の実家のお仕事を手伝います。

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    離婚の決断は早い

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    あきらめないで
    まだ、何もやってないのに・・・
    腹を括って決断しましょうよ。この状態は一生続く訳ではないんですよ。
    人生って数年単位で何か大事件が起こるもんではないでしょうか?

    後数年後、あなたは奥さんの実家に行く決心をしているかもしれませんし、奥さんは家業を諦めているかもしれません。

    お子さんは10歳。あと10年経ったら一人立ちしてしまいます。あなたは一人どうしますか?

    たぶん、大きな変化に怯えているんでしょう。でも、変化は新しい発見のチャンスです。
    奥さんの気持ちを全面賛成しなくてもいいと思います。あなたの方からも何か条件を出してもいいでしょう。3年間やってうまくいかないようだったら、きっぱり諦めること、など。
    でも、意地悪をするつもりでの条件はやめてくださいね。家事の完璧さを求めたりするようなことです。

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    お辛いのはご自分だけ!?

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    むらさぎ
    あなたより、奥様の方が思い悩み、体力的にも精神的にもお辛いのではないでしょうか?
    どんなに孝行していても、どんなにしてあげていても(言い方は悪いですが)人が死ぬとショックなものです。
    奥様はお子様の母親なんです。子供が可愛くないわけありません。しかし、夫を亡くしてもっとショックを受けているであろう奥様のお母様の娘でもあるんです。
    ここで、いくら自分の子供の方が未来もあるし家庭が大事だと言って、自分の親に知らん振りできる女性を、あなたは心から信頼し、愛せますか?

    今、奥様はすごく不安定なまま、がむしゃらに頑張っておられるのだと思うんです。
    そんなときに離婚しか解決法が浮かばないなんて、すごく薄情だと感じました。

    もう少し奥様の気持ちに、立場になって物を考えてあげて下さい。離婚が与える影響の方が、お子様にも大きいのではないかとも思いますし。

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    「目を覚ませ」って?

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    どういう意味ですか?

    自分と子供の事ばっかりですね。

    妻の気持ちや義母の気持ち、
    汲み取ってあげる事は出来ませんか?

    なぜ今、奥さんがそうしたいのか考えたり
    「離婚」に飛躍する前にちゃんと向き合って
    話合いされたら如何ですか?

    自分達(自分の家族)だけが大事で他の事には
    無関心、思い遣りも持てないんでしょうか?

    何だか冷たいですね。
    心が狭いと言うか器が小さいと言うか…。

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