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    2世帯同居

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    みみりん
    ひと
    完全2世帯同居して3年半のものです。 1年10ヶ月前に義姉が里帰り出産を2ヶ月してから、毎日30分かけて1階の実家に遊びに来て夕ご飯を食べてから帰ります。 建坪45坪で、リビングが上下同じ場所にあることから、1階の話し声や、様子がほとんどわかる状況です。私が2人の息子の育児や家事にてんてこまいでも、義父、母には何にも頼れる環境では、一切ありません。 義姉が第2子を最近妊娠したようで先週からとうとう つわりの為の里帰りまでする状況です。 義姉にとっては実家だし、1階の事は自分には関係ないと思っても、子供を預けたりできないのは、何のための同居なんだろうと心が揺らぎます。 主人は、1階と2階は、別の家族なんだから気にするなと言うだけで、義姉が毎日来ることになんの違和感も感じないそうです。 私の心が狭いのでしょうか? 1階の様子を気にしないですごす方法はないでしょうか? 次男が5ヶ月の為にあまり外出ができない状況です。 義姉が来るストレスから、次男を連れてよく外出していたら、年末に気管支炎にかかってしまい入院させてしまいました。

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    私も同居

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    ハッチ
    玄関一つ、キッチン、お風呂一つの2世帯同居です。 いかなる状況にせよ、2世帯の大変さはわかります。 義姉さんが1階の親世帯に来ているときの気持ちも わかります。辛いかもしれませんが、裏返して考えてみたら、余計な干渉をされずに快適ではないでしょうか。全てが思うようになれば言うことはありませんが、そうそうそんなことはありません。親世帯にしても、トピ主さんと上手くやっていきたいから、完全2世帯にされているのだと思います。子育てを、少しだけ手伝ってもらえれば楽でしょうけど、反面イライラも出てくるでしょう。ストレス解消に外出して、体調を崩しては何もなりませんよね。親子で楽しいひとときが過ごせるようなサークル等、探してみてはいかがでしょう。

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    子供を預けたいのなら

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    同居嫁
    義実家との物理的な距離、心理的な距離が今よりさらに縮まることを覚悟しなければなりませんが、それでもいいですか? 子供を預けられるのはメリットですが、リスクも伴うことを理解してますか。 辛口になりますが、トピ主さんの生活環境は劣悪とはいえないでしょう。 さらに恵まれている(ように見える)義姉さんと自分を比べても始まりません。

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    発想の転換を

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    nana
    私の好きな言葉に 自分の過去と他人は変えられない というのがあります。 どうしようも無いことで心が疲れるのって もったいないと思えるようになりました。 この言葉に出会ってから。 もし、預けたいなら5ヶ月のお子さんを預ける 変わりに義理のお姉さんのお子さんとトピさんの 上のお子さんを公園に連れて行ったりから 始めてはいかがですか? 発想の転換って煮詰まってる時は大事だなと 40過ぎて下の子を授かって特に感じてます お互い子供と共に成長できるといいですよね。

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    次男さんが入院された時

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    tubaki
    長男さんの面倒は誰がみられたのでしょうか?ご実家からご両親を呼び寄せて見てもらったのならあまりに無関心な義両親ですけど。 入院して付き添っている間、面倒を見てくれたならそれでいいのでは?核家族の場合、子供の一人が入院となると実家も巻き込んでの大事です。 普段は干渉せず、非常時は手を貸してくれる関係でいいと思います。義姉さんのことは階下のことと割り切って過ごされるのが一番なのですが。もうしばらく経つと階下に負けずと賑やかになります。男の子が二人、階上にいると今度は義両親の方にやかましさを我慢さすようになります。お互い様の部分が出てくると思います。

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    大変ですね~1

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    ぴのこ
    そりゃ、旦那様にとっては義姉さんは元家族だから、いつも遊びに来てても、気になりませんよね。 でも、嫁は1人他人なので、気になってしょうがないですよね。 2世帯同居するときに、どのような理由で同居されたのでしょうか。 子供の面倒は見てもらうなど条件は出されたのでしょうか。 ご両親の面倒も見る約束をされたのですか? それにしても、このままだと義両親が元気なうちだけ入り浸って、おいしいとこ取りして、介護が必要になったら、今度は同居しているトピ主さんに全部お任せ~、になるかもしれないですね。 そうなれば、それこそなんの為に同居だったか、自分にはなにも得ることのない同居だったと思わざるを得ませんよね。でも、そうなってからでは遅いです。

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    大変ですね~2

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    ぴのこ
    そもそも、お嫁さんが同居していたら、里帰りでさえ遠慮する義姉妹もいるくらいなのに、この義姉さんは毎日来てご飯を食べていくって、結婚したのに独立出来てないですね。 せめて、半分に減らしてもらうとか、ご主人からお願いしてもらえないのでしょうか。 少しづつ、交渉してもらって、義実家がそれで不満をもらすようなら、義姉一家と同居を変わってもらってはどうですか? 全く、長男の嫁を何だと考えているんでしょうね。 過去スレにも敷地内同居や、2世帯同居などで、同じように義姉妹の帰省で悩まされてる方が、沢山いらっしゃいましたよ。 そちらも参照に見られてみてはいかがでしょう。

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    そのうち離婚も…?

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    ings
    最近本当に多いですね。結婚しても実家に入り浸りの娘と、むしろそれを求めるような親。 食事に来るのは義姉だけ?義兄さんはどうされてますか? それにしても、つわりで里帰りとは…。 ご主人に義兄さんの立場で考えて、理解してもらうしかないでしょう。 最近そういう事例が多いこと。そしてそれが離婚につながることが多いこと。 もしトピ主さんがそれをやったら、ご主人はどう思うかとか、ネット上でそういう事例を探して、 ご主人に見せるのもいいでしょう。 何とかしないと、近い将来義姉夫婦は離婚して、義姉さんが本当に出戻ってくるってことになりかねないですよ。

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    うーむ。

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    次男嫁
    私なら「階下の騒音問題」として考えるかも(笑) 下の家族は今日もうるさいなぁ~ みたいな。 防音マットひいちゃおっかなー とか。 トピ主さんは、自分は自分の家族で大変なのに・・ 何で義理の姉は家族に助けてもらってさ~ うちだって預けたいのに!とお考えだから気になるんですよね。 確かに同居のメリットってそういうところにあるのでしょうけど、干渉されるのが嫌な私にしてみれば、夫の両親宅は別世帯として割り切っていた方が精神的に楽だと思うんです。 トピ主さん、育児にお疲れなんですね。 時にはシッターさんを頼んでみるとかして、外出されてはいかが? 義両親に「なんでシッターなんか」と言われても、「そちらはお姉様で大変そうですから、負担になりたくなくて・・」と言えるし。 所詮、実の娘と嫁。 そう割り切ってやりたい事やってる方が気楽で良くないですか?

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    そこはアパート

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    ここ
     下の声が聞こえてしまうような安普請のアパートと思ってしまうことです。 娘の親なんだから娘は当然頼ってきます。貴方は嫁なんだし他人なんだから頼れなくても仕方がないと思ってしまいましょう。 同じ孫じゃないなんて思うから腹が立つんです。 くれぐれも老後の面倒なんて看ようとは思わないこと。貴方の親じゃ無いんだから、一階に住んでいる年寄り夫婦なんだから、一般社会人として時々気にかけてあげる事は大事だけど、貴方が責任を感じる必要は全く無いですよ。 ここで嫌な顔すると、自分で自分の首を絞めてしまいます。 あくまでも一階は甘えん坊の娘を持った余所の老人一家です。

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    ちょっとズレますが

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    ごめんなさい
    ingsさん、つわりににも色々あるんです・・・・。 私は入院してしばらく実家に帰らざるをえない状態でした。 トピ主さんの義姉さんがどのくらいの状態かは分かりませんが、つわりで里帰りするなんて・・・とは思わないでください。お願いします。

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    色々ご意見ありがとうございます

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    みみりん
    皆さんからの、ご意見参考にさせていただきます。 義姉のつわりは、私からみてごく一般的なものに感じます。それでも、実家を頼る姿勢は、同じ主婦として どうなんだろうー?と疑問に感じます。 義兄の食事は、タッパーにつめて帰っているようです・・・。いいのだろうか? 別家族と思いたくても、何かと干渉が多く、外出時の 内線での行き先報告や、留守時の1階の洗濯物の取り入れ、雨戸の開け閉めなど、お願いされます。 しかし、これからは、階下は、別の家族だと割り切って、私の家族を大事にして楽しい子育てめざします。 今回の掲載によって、私も勉強になり、主人にも私の葛藤を伝える事ができたので、気分が晴れました。 早速、防音マットをインターネットで購入して、 明日届きます。どんな効果か楽しみです。 ある方からの、意見で私の子どもが1階に遊びに行くのを制限するのは、よくないとありました。 こどもにとっては、よくも悪くも祖父母なのだからと でも、甥っ子ばかりかわいがる祖父母に預けるのも どうなんでしょうか?

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    わー、うちと状況が似てますね!

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    たねこ
    うちも完全二世帯で義姉は仕事で子どもを義母に預けてるため帰ったきて義両親宅で晩御飯を食べて帰ります。 やっぱり私はもやもやしてますよ! 私も育児中で大変なのに・・・にぎやかな声が聞こえ私は子どもの世話をしながら一人でご飯を食べさせる・・・・。ストレスです。 しかもうちは義姉の子を預かってるので私は頼めませんし・・・ 義姉からしてみたら実家だから当たり前というのがあるんでしょうけど・・・そんなに実家に来るなら是非義両親が老いても毎日来てご飯食べさせてほしいですよね。  意地が悪い考えかもしれませんが子どもが小さいときだけ精一杯甘えてそれ以降は押し付けられたくありません。なんだかそれてしまいましたね・・・。状況が似てたので思わず私の愚痴みたいになっちゃいましたね

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    二世帯住宅いいなぁ~

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    ハル
    うちも同居ですが二世帯住宅ではありません。 なので、子供も常に義両親と一緒な状態で、ものすごい干渉されるし義両親も負担に感じているらしく、いつも「これだけ孫の面倒みているんだから老後はヨロシク」とプレッシャーかけられています。 義姉も私達がいるせいで実家に帰省しづらいと文句は言ってくるし・・・ トピ主さんがうらやましいです。帰省しづらいと文句を言われるよりは気兼ねなく戻ってきてもらうほうがマシ・・・

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    同じですね。

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    みみりん
    たねこさんの境遇、すごく似てますね。 2世帯同居していて、同じように義姉妹に悩んでいる人 きっと大勢いるんでしょうね。 目先の事ばかりにとらわれないようにして、将来も 義姉妹が階下の老夫妻の面倒を見に毎日来ることを 歓迎したいと思います。 でも、うちの義姉は、長男の嫁なので、ゆくゆくは敷地内同居する予定のようです。 将来同居したら、私(嫁)の立場を理解してくれる日がくるのかな?と甘い期待もしております。 うーん、お互い子育て忙しいですけど、自分の楽しみも見つけて乗り切りましょうね。

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    すみません、横でハッチさんへ

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    シングルマザー
    玄関一つ、キッチン、お風呂一つの2世帯同居です。 とありますが、これでは2世帯の意味全く無いですよね、というか、これでも2世帯って呼べるんですかぁ?ちょっと不思議だったので。。。 失礼しました。

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    「義姉さんと同居すれば?」

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    同じく同居嫁。
    と私なら夫にいいますね。 そんなに頻繁に来られるなら。 本当に辛いなら「別居」を考えてみるのはどうでしょうか? 義両親には「娘」と同居がいいでしょって提案して。 私も密かに義姉(独身)が老後戻ってくるなら別居を考えてます。

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