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彼が年齢を偽っていました

レス82
（トピ主 3 ）
041
ミント
恋愛
私 30代前半、持病があり障害年金を受給中 身バレ防止の為にある程度ぼかしています。 約2~3年前に彼とマッチングアプリで出会いました。 彼と出会った頃は20代後半で、持病をありながらも仕事ができていました。 そんな時に同い年の彼と出会いました。 お互い仕事の方が大事でお付き合いすることになっても、結婚のことは考えていませんでした。 長くは続かないかなと思いながらもお付き合いをして今三年目です。 彼は本当に優しい人で私の至らない所を受け入れてくれ、病気で辛い時にはいつも支えてくれ、同棲と結婚も真剣に考えています。 ですが先日、同い年だと思っていた彼の年齢が7つも年上だということが偶然分かりました。 結論からいうと彼は、 ・結婚歴もなく、子供はいない ・私との将来は真剣に考えている ・年の差なんて関係ないと思っていた ・同棲する時(来年)に打ち明けるつもりだった だそうです。 彼の優しさが嘘だったとは思えないし、支えてくれていたことは事実なのでこれ以上他に疑うことはないと思っています。 皆さんの意見を聞きたいのはここからです。 彼に、今年の夏中には私の両親に自身の年齢について説明して欲しいとお願いしました。 同い年の彼氏と付き合ってると思っていたのに、2年以上も年齢を偽っていたことを両親に知らせるのが心苦しいからです。 両親には私の持病などで沢山心配をかけてきました。 ですから早いうちに両親に本当のことを話して欲しいと思いお願いしたのですが、両親と話すことは彼に断られてしまいました。 理由は ・結婚の報告は普通は一度だけ ・謝りに行った後に、また結婚の報告をするのはおかしい ・険悪な空気になる とのことです。 私はどうしても納得できず、皆さんの意見を伺いたいと思い投稿いたしました。 皆さんならどう思われますか。 アドバイスの程、お願いします。

トピ内ID：297e0876b77d1738

#３０代
#年の差
#恋人
#恋愛
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うーん

041
くつしたしましま
「年齢なんか関係ないと思っていた」 それなら本当の年齢を言うはずだと思いませんか？そこ突っ込まなかったの？ そもそも、年齢を偽るメリットって何なのか私には理解出来ません。 でも、それはあなたと彼の問題であり親は関係ないと思うのです。 病気で心配をかけてきたことと 彼氏が年齢詐称をしていたこととは、全然次元の違う話だと思う。 うちの親に『年齢について娘さんに嘘をついてました。すみません』ってまず謝りな！ ……っていうのは筋違いだと思うし、そもそも当初は結婚するつもりもなかったんだから、ますます親は関係ありませんよね。 自分達の問題は、自分達で解決しないと。 これからも何かあるたび『うちの親に謝ってよ！』と言うつもりかな。

トピ内ID：23d4f7839abe28a4

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あなたの人生を汚さないように

🙂
別れましょう
トピ主が小学校１年生の時に彼は中１か中２ということですよね？ 小学校の頃の話、中学の頃の話、青春時代の話、受験の話、就職の話 嘘に嘘を重ねてトピ主にばれないようにしていたはず。時代のギャップを 悟られないように。話に矛盾が出ないように。 つまり彼は日々、嘘に嘘を重ねた大ウソつきなわけです。 彼にはトピ主に話していない空白の７年があるということですから。 きっと彼の両親、友人、同僚、誰にも会わせてもらっていないですよね？ これからまだまだ彼の嘘や秘密、隠し事が分かっていきます。 トピ主のご両親は誰でもいいから結婚してほしいと思っているのですか？ 持病がありながらトピ主は自分の人生に誠実に生きてきたのでは？ そんなあなたが、わざわざ薄暗い男を自分から抱え込む必要はありますか？

トピ内ID：f64acff4cf6f3bf9

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ミント

041
ミント トピ主
お二方ありがとうございます。 年齢は関係ないと思った。 そう言われたことに対して「年齢は関係あるよ！」「年が離れてたらそもそも会ってなかった」「なんですぐに言ってくれなかったの？」と言いました。 けれど本人はあっけらかんとしていて暖簾に腕押しでした。 彼が言うには、元々アプリでマッチしやすくなるために20代にした。それからは言いづらくなってしまったそうです。 世代間のギャップについては、彼はいつも田舎育ちだから…兄がいるから…と誤魔化されてきました。 彼のお母さんとは2人でいる時に偶然近所でお会いしてご挨拶しており、友人は少ないのですが彼の同僚から音楽イベントに誘われたらしく「一緒に行く？」と最近聞いてくれました。 音楽に疎いので私の方から断ってしまいましたが。 また両親に説明して欲しい理由は、これ以上心配させたくないからです。 結婚歴があるから嘘をついたのか、他に何か隠しているんじゃないか、と疑わせてしまうんじゃないかと思ったからです。 両親に反対されるような結婚をしたくないし、少しでも誠実な印象を付けたいと思ったからです。 結婚と親は関係ない方がほとんどかもしれませんが、 私が不甲斐ないせいで親に「結婚したとしても金銭的に支援する」と言わせてしまいました。 ただ支援してもらえない可能性があるから親と会って欲しいわけではなく、ここまで言ってくれた親に対して筋を通したいと思い彼にきちんと説明して欲しいと言いました。 別れた方がいいという率直なご意見、痛み入ります。 今はまだ冷静になれていないので日にちをかけて頭を冷やしたいです。

トピ内ID：297e0876b77d1738

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そんな人で大丈夫ですか

🙂
うめ
７歳も年齢を若く言っていたなんて呆れてしまいます。 タレントさんでも、デビュー時事務所の方針で年ごまかしていましたって話をたまに聞くけど、せいぜい２、３歳です。 ７歳もサバ読むなんて、なんかいい大人が恥ずかしいんですけど。 うちの娘の相手がそんな人なら、信じられないから結婚は反対します。 いくら年は関係ないと思っていたとしても、男性なのに初めから７歳も若く伝えるなんて、普通の感覚ではないですよ。 しかも同棲する時に打ち明けるつもりだったとか、騙していたことに対し悪気もなさそうなところがまた嫌な感じです。 他にも何か隠していることがあるんじゃないのかな。 ７歳年上だと40前後ですよね。 長い間年をごまかすなんて、男らしくないですね。 しかもご両親に会って話してほしいとお願いしても、会う気ないみたいだし、そんなんじゃ色々心配でしょう。 持病ありで30前半だと、今の彼と別れたら次が見つかるかとかの心配もあるかと思いますが、ご両親にも謝る気がないなら、ダメな男だと思います。 彼との結婚は、もう一度よく考えてから決めたほうがいいですね。

トピ内ID：69f9e3a69c3d5e34

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無理無理。

🙂
ま
私なら別れます。 年齢なんて関係無いと思った？はあ？と思うわ。 長く付き合ってきたから情もあり中々決心はつかないかも知れませんが、そんな肝心な事を秘密にしてた人なんて誠実さのカケラもないし、別れたほうが身の為です。 もし結婚願望があり、まだ30代前半なら今すぐ婚活をすれば、きっといい人が見つかります。 流石に同い年と思ってた彼氏が7歳年上は引くし、嘘をつかれてた事に信用度は一気に失われますね。 多分逆の立場なら彼は怒ると思いますよ。 早く別れましょう。

トピ内ID：e1088ed76c9ec5e4

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納得できるまで話し合いを

041
mari
彼の言い分は随分勝手だなと思いました。 年齢を偽って交際していたことをどう思っているんでしょうね。 同棲を始める時に打ち明けるつもりだったって、もう後戻りできない状況になってから打ち明けようとしてたってことですよね。ずるくないですか？彼は40手前ですよね。その年齢を2年以上も詐称し続けたのは裏切りだしトピ主の人生設計にも大きく影響しますよね。 結婚の報告は普通一度だけだから話し合いを拒否するとか、ちょっと意味がわかりません。 万一険悪な空気になってもそれは彼が嘘をつき続けた結果です。 彼が責任をもって自分が作り出した状況に対峙すべきです。 彼、逃げてるんじゃないですか？自分の都合悪いことに直面することから。 だから訳のわからない理由を並べてるのでは？ 彼に誠意があるならやはりご両親に話してもらわないとだめだと思います。 何故2年以上も話さなかったのか、納得できる説明をしてもらう。結婚の話はその後だと思います。 不穏な空気になろうが、彼はそこから逃げてはいけないと思います。 とても優しく支えてくれたそうですが、この大事な局面で両親との話すら避けようとする人にトピ主を守れるのか疑問に思います。 こういう大事な局面でその人の本質が現れるものですが、その彼と同棲や結婚までしていいのですか？ 経済的に面倒を見てもらうためと割り切っているのでしょうか？ とにかく納得いくまでしっかり話し合ってください。

トピ内ID：271602df2c927562

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うーん……

🙂
モモンガ
個人的に嘘つきは許せないですね。せめて付き合う時点で話して欲しいです。2年も隠しているって……

トピ内ID：9d8ba6a491f709f0

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嘘つきは信用できない

🙂
信用できない
7才も離れていたら、ちょっとしたこと例えば昔見たテレビの話とか、そんなことで必ず歳が離れていることに気付くはずです。 3年間もトピさんを騙せたということは、うっかりついた嘘ではなく、計画的だったということ。それも相当手慣れている。 そもそも、結婚したあとも生年月日を誤魔化し通せるわけないじゃないですか。 平気で嘘をつき罪悪感もなく、考えも極めて浅はか。 言葉は悪いですが、ろくでもない人間だと思います。

トピ内ID：dec0626c9d4b300f

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年齢のことだけじゃない

🙂
はーん
あなたの彼氏は嘘をついているのが実際には年齢だけではないと思います。 嘘つきは泥棒の始まりといいますが、あなたの実家は裕福なのではないですか？ 彼は妻や同棲相手を探すのに相手の収入をあてにしていませんか？ これから挨拶に来てもらって無事に結婚するとしても結婚式でその件についてなんて司会の人が説明するの？「花嫁はすっかり長い間騙されていたのですが、新郎に惚れていたので結婚しました」と親戚の前でいうの？ 私の知人の彼は職種、年齢、実名を偽っていた人がいまして周りがその彼は良くないから別れるように大反対してみなが何回も説得したのですが、無理でした。 しばらくして別れて他の方と付き合いだして直後に新しい彼と結婚していました。でもすぐ離婚していました。離婚理由はわかりません。

トピ内ID：7bda671210f74a1d

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理解不能

🙂
てんつく
>彼に、今年の夏中には私の両親に自身の年齢について説明して欲しいとお願いしました。 既に彼はトピ主のご実家と懇意にしているのでしょうか？突然トピ主の両親に説明というのが理解できません。 >2年以上も年齢を偽っていたことを両親に知らせるのが心苦しいからです。 これはあなたが言おうが彼が言おうが同じな訳ですが、なぜ彼に言わせるのでしょうか？被害者ヅラして彼を悪者に仕立てたいのですよね？ なんか自分の持病を楯にしてる様にしか読めません。さっさと別れればいいじゃないですか。

トピ内ID：2f9a21d4ca63e65c

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早くバレて良かった

🙂
あたはさ
あなたは都合の良い相手として彼から利用され続けるのを避けられたので良かったとおもいます

トピ内ID：7bda671210f74a1d

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そうですね。

🙂
一条
年齢は関係がない！というのなら彼は嘘をつく必要はないですからね。 若い女性に弾かれるのが嫌で年齢を若く偽っていたって、うわぁ〜って感じですよね。 主さんが懸念するように、年齢が嘘なら、年収や貯金額も嘘、借金もある！なんて場合も考えられますからね。 源泉徴収票、戸籍謄本を見せてもらったどうですか？ 借金については分からないままですが・・。

トピ内ID：d7b1038537306be3

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聞かなくていいと思うけど

🙂
おじさん
男です。 まず、年齢詐称についてですが、悪いこととは言え、婚活では、年齢に限らず、収入、身長、写真の加工など、都合のいいようにぼやかすというのはよくあることだと思います。 個人的には、７歳も上なことを、２年も付き合って気づかないなんてことがあるかなと思いました。 ７年違うと、受験とか就活とか収入とか、基本的な環境がだいぶ違うし、２０代と３０代では、体つきとかもだいぶ違うと思うのですが。 さて、本題ですが、 ＞彼に、今年の夏中には私の両親に自身の年齢について説明して欲しいとお願いしました。 私は、こんなの自分で親に言っちゃえば？と思いました。 なんで、彼氏さんが言う必要があるんでしょう？ 実家でご飯食べているときに、「そういえば、今の彼氏、同い年だと思ったら７才年上って分かったんだけど」と言えば、適切なアドバイスをくれると思います。

トピ内ID：2cd497d871369017

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他にも嘘が無いか不安

🙂
メロ
最初はマッチングしやすいように深く考えずに年齢を偽った、なかなか切り出すタイミングが無かったというのはわかる気もするが、貴女が世代間ギャップを感じることがあったのならその時が打ち明け時、その時に「実は」と切り出せばよかったのにバレないように意図的にごまかしたんですよね？ ちょっと悪質な気がする。 結婚歴などについても本当かどうか不安になる。 それでも「私の親に説明に行け」というのはちょっと違う気が。彼は既に貴女の親と面識があり年齢を偽った自己紹介をしていたのですか？そうじゃないなら、「付き合っていた彼から実は年齢が嘘だったと打ち明けられた」と貴女から説明すれば十分だと思います。 後日結婚の挨拶に行くならその時に詫びればいいのでは？直接親に謝るというより「娘さんに本当のことを言わずに申し訳なかった」という形で。直接親に嘘をついたわけじゃないんだから。 それから貴女の方は「同棲と結婚も真剣に考えています」とのことですが、彼の方はどうなのかなと思います。 ＞同棲する時(来年)に打ち明けるつもりだった 同棲開始は来年、まだ半年以上先なの？彼は本当に同棲するつもりがあるのか、貴女に言われて適当に話を合わせて先延ばしにしているだけのような気も。 30代前半で障害年金を受給するような持病があるなら結婚条件としてはあまりよくないと思います。 彼が本当の年齢を打ち明けなかった理由が単に「タイミングを逸したから」だけでそれ以外のことはすべて信頼出来る結婚相手と思うなら、言われなきゃその年齢差でも何とも思わなかったのなら結婚の判断をするのも有りかと思います。 彼と別れて今後もっとよい人と巡り会って結婚に至るのは難しそうな気がするから妥協ということで。 だけどその彼、貴女と本気で結婚する気でいるようには思えないのだけどどうなのだろう？

トピ内ID：59319283b9fc2fe1

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ただの

🙂
たんたか～ん
駄目男 非難されたり説明することから、逃げてるだけでしょ？

トピ内ID：d1eb888b7bd8f727

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なんだかねぇ…

🙂
nanano
トピレス１つ目まで読みました。 申し訳ないけれど、トピ主さんが年齢のわりには幼い印象です。 「子ども」気分が抜けていないというか。 >両親に説明して欲しい理由は、これ以上心配させたくないからです。 でも彼と恋愛しているのはトピ主さんですよね？なぜそこに親が出てくるの？ 彼の不誠実さがこれ以上顔を出さないように、親をストッパー役にするため、巻き込もうとしているようにしか見えません。 本当はトピ主さん自身、この先、彼を信じられるかどうか不安なのでは？ 不安なら、その不安を潰すのが先で、親を表に出すのは違うでしょう。 極端な話、彼を信じると決めたのなら、親に彼の本当の年齢なんて言う必要はないんですよ？ 親に心配をかけたくないのなら、もっとクリーンな男性と付き合うべきだし、なおかつ、この人は大丈夫と心から信じられる相手を親に紹介するべきでしょう。 経済的援助までしてくれる親なら、尚更です。 私が親なら、年齢詐称のことを直接娘の彼氏から説明されたとしても、「不誠実」な印象は変わりません。嫌悪感すら覚えます。 だって普通は年齢詐称なんてしませんから。 他にも嘘をついているのでは？と疑うのは当たり前。 数年も騙していた男にも呆れるし、別れる選択をしない娘にも呆れるし、彼に説明させるために自分（親）と引き合わせた娘の行動にも呆れます。 この恋愛の当事者は自分なのだと、もう少し意識したほうがいいと思います。 親とトピ主さんはセットではないでしょう？ 親を表に出す前に、自分で決着をつけられることは決着をつけましょうよ。 それができないのなら、自分で親に相談する。 彼氏に直接言わせて親を巻き込むより、そちらのほうがはるかにマシです。 その彼とは別れたほうがいいと思いますよ。 いくら優しくても、人間性に問題があるので。 付き合い続けるのなら自己責任で。親には迷惑をかけないように。

トピ内ID：0410a623770dc7e4

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優しい人ねぇ…

😅
Hee
同棲する時に本当の年齢を言うつもりだったって言うけど、 それって同棲まで漕ぎ着ければ逃げられることはないから、それまでは黙っていようと思ったということですよね。 それか嫌なことは先送りにするタイプなのかな？ そんな彼が優しい？ 都合の悪いことや誰かとぶつかる意気地がなくてイエスマンに徹しているから、一見して優しい人に見えるけど単なる自己保身だからね。それ、風見鶏とか八方美人って言うのよ。 で、今度は開き直ってトピ主と御両親の心配を解消することも放棄して、なんだか良く解らない屁理屈を言って逃げている、と。 その彼、優しくないし誠意にも欠けていますよ。 歳の差よりもその方が問題では？ 引き返すなら今ですよ。

トピ内ID：929f533bbab6e693

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彼に断られた

🙂
和泉のおかん
断ってますよ？彼。 あなたと、彼の事ですよね。 ここであなた方を知らない他人に聞いたところで。 なぜ彼が、あなたの親に説明して謝罪しなきゃならないの？ 彼はあなたの保護者か？ あなたが、そんな彼を選んだ。 3年も大嘘をつく彼を。 あなたがそれでも彼を信じて結婚へ向かいたいのなら、あなたが覚悟決めて自分の親を納得させればいいだけ。 覚悟もないのに結婚すな、と言いたい。 少しでも誠実に見せたい？ もう無理では。 3年も、7歳も年上なのを黙ったままシレッとしてる人間よ。 同棲する時に話す？ 笑っちゃう、同棲や結婚する気あったんだ？その彼。 若い女を釣りたい為だけに年齢を偽り仮の優しさを振りまく悪い男、なのでは。 そして見抜けないあなた。 この先、幸せは続いていますか？ 最初は間口を広げたいから歳を誤魔化したとしても、真剣に愛して結婚までしたいと思える人には早い段階で、本当の年齢や事実を告げると思う。 真摯に謝罪するでしょうね。 それが無かった。 それがその男の全てでは。 結婚まで考えてなさそう。 まだ嘘はあると思う。 そういう不誠実な男は、相手の親に会うとか極力嫌がりますし先延ばしにしますよ。 面倒くさい事はしないし、そういう人は妻の親を大事にもしないです。 3年も、彼の何を見ていたのですか？ それから、親の為の結婚ならどんな男性も躊躇しますよ。 荷が重い。

トピ内ID：272fd3ab71315759

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嘘は嫌ですよね

🙂
信頼関係
私もアプリをしていた時に1歳だけサバ読んでた人と出会いました。 私は20代で8歳上、36歳でした。 ん〜ギリギリだなと思いながらマッチングして、やり取りの後、３回会いました。3回目に年齢が違うことを言われました。 直ぐに誕生日がくるので38歳と言う事です。仮にお付き合いして結婚式の準備して〜としていたら40歳！！ 例え2歳の差でも大きい。何故？と聞いたら更新するのを忘れていた、と。 身分証明書ですればいいだけなのに。 近くの大手企業勤めでしたが、やっぱりいい印象はないですよね。他にも嘘があるのかな？とか。結局、お付き合いはオッケー出来ませんでした。 トピ主の彼は7歳も上で2年も黙っていた、私なら信頼関係築けません。

トピ内ID：5aafb723a81e2c6b

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親への説明は必要と思う

🙂
めざし
7歳も上ということを長期間隠蔽していた時点で、誠実ではないと思います。 そこまでして若い女性と付き合いたかったのかと嫌らしく感じます。 つまり、彼はもう40近いおっさんということですよね。 これがせめて3歳くらいの差なら、彼もまだ35前後でそこまで問題視する話でもない気が しますが、7歳違うと世代が違うというくらいいろんな面で違いがあります。 自分に都合のいいように年齢詐称してアプリに登録しておいて、結婚を考えている相手の 親にきちんと話ができないのも意味不明です。 結婚をなんだと思っているのでしょうか。 あなたの親は、義理とはいえ、自分の親になる人ですよね。その人たちにほんとうのこと を自分の口から話せないのは、嘘をつき続けるのと同じです。 仮にあなたが代行して話をしてご両親を説得したとしても、ご両親はずっと男性のことを 許さないでしょう。 結婚報告は一度だけ？謎ルールですね。 謝りに行った後に、改めて結婚の報告をすることは当たり前でしょう。以前は偽りの姿で 話をしているのですから。 険悪なムードになる？このまま、自分の口から言う機会を設けないほうが険悪ですよね。 彼、相当思慮が足りないですよ。常識もないし。結婚＝家と家のつながりだという認識もない。 義理でも家族になる関係なのに、誠実であろうとしない。 このような相手は、結婚したとしても自分の都合でおかしな言い訳ばかりするでしょう。 うまくいかないと思います。

トピ内ID：4236feee440e8fdf

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3歳ぐらいまでかな

🙂
カール
許される範囲はね… 私もアプリで知り合い結婚しましたが プロフィールに嘘は入力しないです。 アプリの場合は審査がないのでね、身長、年収、なんでも上乗せ出来ますが 一つでも嘘があると信頼関係築けないじゃないですか… 年収も嘘ついていないですか? 身長も嘘ついていないですか? 嘘つきと結婚するって勇気が要りますよね…

トピ内ID：a72320122979b01c

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年齢詐称は

😢
ひどい
詐欺です。 一つや二つならまだしも七つ… 1ヶ月ならまだしも数年間偽り続けた… 詐欺🟰嘘です。 つまり、他にも嘘があるはず。 お別れ一択です、私なら。 年齢は関係ありますよ。 例えばこれから保険に加入するとか、家のローンを組むとか現実的、経済的なことに関してはとても大きく関係してきます。 義両親の年齢(介護の可能性)、定年まで働ける年数(今後の貯蓄額)、転職の有無や可否、健常な子を産める確率etc.... 結婚は生活ですので、ハイ、大いに関係あります。そこを偽るのは詐欺です。

トピ内ID：a179b2902b8758ee

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3年間も

🙂
てぃあら
騙された時点で信用に値しません。 来年言うつもりだったと言ってても真相は藪の中！ 他に嘘があってもバレるまで隠し通すでしょう。 私なら親に彼氏のことを話してたら自分で親に彼氏の年齢のことも伝えます。 結婚後も支えてくれるという親に隠し事はしたくありません。 でも正直7歳もサバを読まれてたら別れますね。

トピ内ID：1cf915932fea02d2

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やめたほうがいいわ

🙂
ぽよん
その彼、やめたほうがいいと思う。 なんというか、言い訳が自己中すぎる。 しかも騙していたことを悪いと思ってない。 そういう人って自分に都合のいいようにしか物事を考えないし、これからも平気で嘘や隠し事をするよ。 信頼できない人と夫婦になれる？ 家族になれる？ 無理でしょ。

トピ内ID：137ca30fc1570f5d

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自分の尻拭いは自分でやる

🙂
通りすがり
トピ主自身がやらかしたことなのだから、トピ主が始末するべきです。 親に説明って、なぜ彼氏に押し付けるのでしょう？ 彼氏が嘘をついていたとか、きっと他にも隠し事があると思いますが、そこを、見破れなかったのはトピ主自身の落ち度です。 普通は、自分の意思で付き合いを決め、自身でお金を稼ぎ、自分の足で立って親の庇護から卒業できるよう一つ一つ積み重ねてから結婚を決めるものです。 選んだ相手が嘘つきだったら、別れは自分で決断するものです。 一事が万事。一つ嘘をついているなら全て嘘だと思って間違いない。 ましてや出会いがマッチングアプリ。嘘をついてても、見抜く術がありませんよね？ その相手に執着することも、見抜けなかった自分が愚かだとは考えないことも､トピ主が抱える弱点だと思います。 自分で気づけないと思いますが、嘘をついていたことを軽く考えないほうがいいですよ。

トピ内ID：05f52932995d3e88

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彼は詐欺師。トピ主も変わってます。

🙂
まだ付き合うんだ
詐欺師だなんて大袈裟な、と思います？ 大事なことを嘘ついてこんなに長くしれーっと隠せるって普通の人に できると思う？ よもや年齢ひとつふたつごまかしてても真剣に付き合う前に 言ってるよ。 つまりここ２年？彼はあなたと「真剣には」交際していないわけ。 バレても悪びれもしてないじゃない？ トピ主は詐欺や嘘に対する耐性が高いのです。 多くの人が許容できないことを許せちゃうやつです。 だから今日までこの男とやってこられたし、 いまだに別れてないんでしょ？ これからも付き合い続けるつもりなんですよね。 多分もう思考が停止してると思うんだよね。騙される人って 洗脳されちゃってるのね。 ・私との将来は真剣に考えている　 この一言で彼から離れられない。 今日まで、彼は、あなたと、真剣に、付き合っていません。 最初から、彼は、あなたに対して、真剣では、ありません。 ・年の差なんて関係ないと思っていた 年の差を気にしないなら最初から年をごまかす必要がありません。 他の方も言っていますが、トピ主はここ変だと思わないの？ 「年の差は関係あるよ！」と反論した、とありますが、 反論ではなくて、誰よりもあなたよりも年齢を気にしているのは、彼です。 再度自分を隠してる（つもり）だけどこれがトピ主には通用する。 彼との会話は無意味です。するっと逃げてる（つもり）なので。 ・同棲する時(来年)に打ち明けるつもりだった 今後こういうのが続きますよ。 結婚するつもりだった。そのときにはこうするつもりだった。 浮気やアプリがバレても、これこれこうなったらやめるつもりだった。 何回でも繰り返しますよ。詐欺師だから。 お金とるだけが詐欺師じゃないですよ。 トピ主の相談事はどこの箇所？

トピ内ID：fae50a49a4658d05

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確認すべきこと

🙂
あせび
先ずあなたがどうしたいのかを良く考えましょう。結婚したいと考えているなら他に隠していることがないかを確認することです。 今回の件で信じられなくなったことを理由にして戸籍、勤務先、収入状況を確認させてもらいましょう。結婚する気があるなら出来るはずです。応じないならそれまでにしましょう。あなたの状況も提示して一方的でないようにしましょう。 状況を確認しても結婚したいと思うなら、フォローを入れた上で親に報告しましょう。 一方であなたも彼の親にしたら嫁としては歓迎はしづらいでしょう。そこは頭に入れて行動しましょう。

トピ内ID：437ab878ed309561

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普通は大事なことは隠さない

041
匿名
今回は年齢の話だけど、今後実際何が出てくるのか分からない。 「言いづらいけど、実は借金がある」 「言えなかったけど、実は仕事辞めたんだよね」 「言いづらいけど、浮気してた」なとわ、言いづらいらと、こちらの気持ちは置いてきぼりで後回しにされては、信用問題になりません？ 誠実さに欠けません？ ›今回の事も›同棲する時(来年)に打ち明けるつもりだった なんじゃそれ。 来年って何？ バレなきゃ来年まで黙ってて、あなたの気持ちが離れられないようにしてから言うつもりだった？ 誠実な人はそんな事をしないですよね。 結婚は本人同士の事なのでそれでもいいならいけれど、覚悟しておいたほうがいい事なのかもしれませんよ。

トピ内ID：a71fa4122976a791

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ズレてる

🙂
葉子
私は主さんがズレてると思います。 年齢が7歳違うことを感じずにお付き合いしてきたのでしょ。 だったら彼の言う「年の差は関係ない」のほうが実績がありますね。 主さんは嘘をつかれていたことがいやなの？じゃあ主さんは彼に一切の嘘をついていないと言えますか？そんな人いないと思います。 あとは親に謝罪しろは主さん自身のエゴだよね。 親を安心させるために彼を利用しよう、謝らせることで思い通りに彼を支配したい、留飲を下げたい、そういう心理が隠れていると思う。それに気づいてほしい。 その彼と別れてもいいけど、今後彼のように「私の至らない所を受け入れてくれ、病気で辛い時にはいつも支えてくれ」る人に出会えるかな？難しいと思うよ。

トピ内ID：383776b98f64b813

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別れる

🙂
TAMICO
嘘は良くないです。2年以上7歳上を黙っていた事も心外でしょう。他にも嘘ついていないか疑いたくなるし。 でも年齢の件を越えてでも愛していないんですよね。それなら別れた方が良いです。 結婚生活は愛していても色々な事が起きます。乗り越えて絆を深めて行く。彼は病気持ちのトピ主さんを今まで支えてきた。これは普通では出来ません。20代の同い年なら出来た事でしょうか？もしかして彼が年を重ねていたから支えられた事かもしれませんよ。将来子供を考えても他の女性に行った方が楽だし。 トピ主さん無職ですが実家住まい？もし結婚しても手当だけで月々の生活費を払えるほど貰っていますか？彼も無職になったらどうしますか？親頼りですか？全てにおいて難しい気がします。

トピ内ID：4d21fcc50c5cd7cb

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