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    トぴ主
    ひと
    両親が離婚し母側についていくことになり、家に入れるお金を6万入れてほしいといわれました。妹は高3で「1年ぐらいならなんとかなるし、母さんも仕事掛け持ちする」といったのです(しなかったですが)母は病気持ちで、それを承知で言うなんて、相当の覚悟だと思い、私も限界だし「妹が働くまでの辛抱だから」と母もいってれ、合わない仕事も辞めず、休みが合わない彼との時間も我慢して1年間頑張りました。でも1年経っても一緒。様子を見ても言ってくる気配なし。なので自分から聴いてみたんです。母の反応は「何いってんのこの子…」と頭の可笑しい者をみる侮蔑の視線。言い分は「そんな事いったって私こんな体だししょうがないでしょ?!」。経済状況は余裕がない。ですが、自分の体の事なんて知れてたのに、何故あんなこといったのかと反論すれば「親に働けだって?!」と涙を武器に。妹も母よりの価値で私だけが悪者。私も病気持ちでアルバイトです。労わってほしいんでしょうが、子供が大きくなったら頼るものと思ってる気がしてなりません。出来もしない事をいい、それをすりかえて非難する権利があるでしょうか?それとも本当に私がおかしいのでしょうか?

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    よくわからないんですが

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    匿名
    動揺しているのはわかるのですが、
    まず他人にわかりやすい文章を書いてください。

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    自立

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    したらどうでしょう?トピ主さんは働けるのでしょう。このままでは母親は依存し続けると思われます。自分は働かなくても娘がいるから大丈夫。と思っていらっしゃるのではないのですか。妹さんも高校卒業されたのでしょう。自分のことは自分でしましょうと、突き放すのもいいかと。妹さん自身も働けるのですから。甘えるなと。

    トピ主さんの人生ですから好きなようにしたらいいと思います。彼氏さんとの未来を考えて進んでいってください。

    トピ内ID:

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    頑張ってね(そのいち)

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    ちょび
    >出来もしない事をいい、それをすりかえて非難する権利があるでしょうか?

    いいえ、変だと思います。私も、この手の嫌な思いをたくさんしてきました。相手が非難している内容は、依頼心が満足されないことに対する非難だけです。道理なんて関係ないんでしょ、恐らく。相手は単なる感情論です。そういう人に、貴方の投げかけている議論が噛み合うはずありませんよ。今後理解されることも、協議の範囲内ではないかもしれません。最後まで甘えの押し付けに終始する親もいます。子供を陥れてまでも。知性が伴わなくて、子供をもはや理解できないのかもしれませんが。

    ・・長くなりますので、(そのに)に続きます。

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    頑張ってね(そのに)

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    ちょび
    ・・続きです。

    トピ主さんは、かなり頑張ったはずです。それにあぐらをかくって、たとえ親でもどうなのかしら。子供の頃、確かに親が子供の世話をしたかもしれません。でも、その時は、親が権力を握っていて支配者であったはずです。もし、子供が理不尽で高飛車な支配者だったら、親だってあまりのかわいくなさに養育は放棄したことでしょう。いつか子供の世話になるとき、支配者の地位は保全したまま我侭になって、なんでもしてもらえて当然、思う様にならなければ子供が悪いっていう、そんな親とつきあう子供は大変ですね。親をたしなめられる、大人である第三者に頼みましょう。

    自立できず、子供と対等に付き合うことも、できない、分からない、親達。そんな人達に、私はとにかく、”親であるということに逃げ込む前にひとりのまっとうな人間であって欲しい”と思うのですが。

    トピ内ID:

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    おかしくないと思います。

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    匿名で。
    動揺なさっていますか? 少々わかりづらいのですが。

    お母様は金づるにするために子どもを引き取ったように思えました。お母様に金銭面で頼られたくないのであれば、自活なされてはいかがでしょうか。

    親に対して今まで養育してもらった恩を、お金で返すというのも有りですが、自立してこれ以上親の世話にならないという恩返しも有りだと思います。
    金銭面で頼られることを自分が納得できないなら、頼らせなければいいのですよ。その代わり自分も頼らない、つまり家を出る。

    アルバイトでも毎月10万ちょっと稼ぎがあれば十分一人暮らしできます。私も親からの援助一切なく17で自立しました。贅沢はできませんでしたが、なんとかなるものです。

    ご自分が納得できる道を選んだらいいと思います。

    トピ内ID:

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    踏ん張り時

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    きさら
    お母様が本当に働けないと診断されているなら、回復するまでの間くらいは妹さんと二人で支えてあげても良いんじゃないかなと思いますが…。

    ご家族と冷静に話し合いは出来ていますか?
    離婚やお母様の言動に対して納得のいかない部分もあるでしょうが、今は取り敢えずこれからの生活を守る為にも、一緒に暮らす者同士としてお互いの状況を把握し合い、それぞれの役割(負担する金額等)をちゃんと決め直した方が良いと思います。
    一方的に希望を述べ合うだけでは解決しません。

    もし、お母様と妹さんが働けるのに働かないのであれば、そして一方的にトピ主さんお一人に負担を課して平然とされているなら、(最後の手段として)自立を仄めかしてみてはどうでしょうか(もしくは家に納める金額を減らす)。
    非難されるかもしれませんが、トピ主さんが無理を強いられ続けて体調を崩されては元も子もありません。

    私も似たような経験があるので、お気持ちは多少なりとお察し致します。
    トピ主さんとご家族が、良い方向へ向かうことを願っています。
    (一部、文章に不明な点があったので見当違いなことを言ってしまったかもしれません…ごめんなさい)

    トピ内ID:

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    分かります

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    mina
    私の母もそうでした。
    弟もいるのに、いつも私にばかり「お金かして・・。」
    遊びには行くのに、仕事の話をすると「病気の親に働けだなんて冷たい」と私がいつも悪者でした。
    私は家を出ました。
    それでもたまにお金の無心に来て、貸したりしてますが(返ってきたことはないけど)一緒に暮らしていないということだけで心が軽くなりましたよ。

    トピ内ID:

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    家を出る

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    みぃ
    これが一番いいと思います。

    お母さんの意識が変わらない限りトピ主さんが生活を支え続けなければいけなくなるのではないでしょうか。自分の結婚すらままならなくなる前に自立した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    トぴ主です

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    トぴ主
    分かりにくい文章にも関わらずレスして下さって有難う御座いました。つまりは、仕事を掛持ちしたりして家庭を支え、1年だけ我慢して6万円家に入れてくれといったのにそれは嘘で、普通子供だったら親を働かせない!と逆ギレされたのです。細かい事をのぞいて説明しますと。

    結局、彼とは一緒に過ごせる時間がなく、すれ違っていってしまい別れてしまいました…その後病気をしました。
    母と同じ椎間板ヘルニアに。母が憎いです。
    プライベートを犠牲にして頑張ってきたのに。次に彼が出来たら一緒に色んなところに出掛けようと希望を持っていたのに。それがむずかしくなってしまいました。
    でも、それなら家を出て自立するか我慢するか、ですよね。

    トピ内ID:

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    似ている状況なので 1

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     私と少し似ていたのでレスしてしまいました。
     父親に頼まれて一人暮らしから実家に戻り、仕事もやめて家業を手伝い、彼とも遠距離になりそのうちダメになり、そのうち私が病気になった って感じです。 私も親を恨みましたよ。
     父は健康を害し気弱になり、泣き落としのような形で私に毎日帰ってきてくれと言いました。
     それが、私が戻ってきて父の病気も徐々に良くなっていくと、父の態度は一変しました。

     お前は今が一番幸せだろ、一人暮らししてる時より断然いいだろ、俺のおかげだろ と言い出しました。
     親子間でこう感じるのは悲しい事だけれど、だまされた・・・と思いました。
     
     彼とダメになった事・病気になったことをすべて親のせいにしても何もならないからこそ、今度からは自分の人生をもっと先に考える事にした結果、目標は家からの独立と考えるようになりました。


     

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