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    トぴ主
    ひと
    両親が離婚し母側についていくことになり、家に入れるお金を6万入れてほしいといわれました。妹は高3で「1年ぐらいならなんとかなるし、母さんも仕事掛け持ちする」といったのです(しなかったですが)母は病気持ちで、それを承知で言うなんて、相当の覚悟だと思い、私も限界だし「妹が働くまでの辛抱だから」と母もいってれ、合わない仕事も辞めず、休みが合わない彼との時間も我慢して1年間頑張りました。でも1年経っても一緒。様子を見ても言ってくる気配なし。なので自分から聴いてみたんです。母の反応は「何いってんのこの子…」と頭の可笑しい者をみる侮蔑の視線。言い分は「そんな事いったって私こんな体だししょうがないでしょ?!」。経済状況は余裕がない。ですが、自分の体の事なんて知れてたのに、何故あんなこといったのかと反論すれば「親に働けだって?!」と涙を武器に。妹も母よりの価値で私だけが悪者。私も病気持ちでアルバイトです。労わってほしいんでしょうが、子供が大きくなったら頼るものと思ってる気がしてなりません。出来もしない事をいい、それをすりかえて非難する権利があるでしょうか?それとも本当に私がおかしいのでしょうか?

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    よくわからないんですが

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    匿名
    動揺しているのはわかるのですが、
    まず他人にわかりやすい文章を書いてください。

    トピ内ID:

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    自立

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    したらどうでしょう?トピ主さんは働けるのでしょう。このままでは母親は依存し続けると思われます。自分は働かなくても娘がいるから大丈夫。と思っていらっしゃるのではないのですか。妹さんも高校卒業されたのでしょう。自分のことは自分でしましょうと、突き放すのもいいかと。妹さん自身も働けるのですから。甘えるなと。

    トピ主さんの人生ですから好きなようにしたらいいと思います。彼氏さんとの未来を考えて進んでいってください。

    トピ内ID:

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    頑張ってね(そのいち)

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    ちょび
    >出来もしない事をいい、それをすりかえて非難する権利があるでしょうか?

    いいえ、変だと思います。私も、この手の嫌な思いをたくさんしてきました。相手が非難している内容は、依頼心が満足されないことに対する非難だけです。道理なんて関係ないんでしょ、恐らく。相手は単なる感情論です。そういう人に、貴方の投げかけている議論が噛み合うはずありませんよ。今後理解されることも、協議の範囲内ではないかもしれません。最後まで甘えの押し付けに終始する親もいます。子供を陥れてまでも。知性が伴わなくて、子供をもはや理解できないのかもしれませんが。

    ・・長くなりますので、(そのに)に続きます。

    トピ内ID:

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    頑張ってね(そのに)

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    ちょび
    ・・続きです。

    トピ主さんは、かなり頑張ったはずです。それにあぐらをかくって、たとえ親でもどうなのかしら。子供の頃、確かに親が子供の世話をしたかもしれません。でも、その時は、親が権力を握っていて支配者であったはずです。もし、子供が理不尽で高飛車な支配者だったら、親だってあまりのかわいくなさに養育は放棄したことでしょう。いつか子供の世話になるとき、支配者の地位は保全したまま我侭になって、なんでもしてもらえて当然、思う様にならなければ子供が悪いっていう、そんな親とつきあう子供は大変ですね。親をたしなめられる、大人である第三者に頼みましょう。

    自立できず、子供と対等に付き合うことも、できない、分からない、親達。そんな人達に、私はとにかく、”親であるということに逃げ込む前にひとりのまっとうな人間であって欲しい”と思うのですが。

    トピ内ID:

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    おかしくないと思います。

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    匿名で。
    動揺なさっていますか? 少々わかりづらいのですが。

    お母様は金づるにするために子どもを引き取ったように思えました。お母様に金銭面で頼られたくないのであれば、自活なされてはいかがでしょうか。

    親に対して今まで養育してもらった恩を、お金で返すというのも有りですが、自立してこれ以上親の世話にならないという恩返しも有りだと思います。
    金銭面で頼られることを自分が納得できないなら、頼らせなければいいのですよ。その代わり自分も頼らない、つまり家を出る。

    アルバイトでも毎月10万ちょっと稼ぎがあれば十分一人暮らしできます。私も親からの援助一切なく17で自立しました。贅沢はできませんでしたが、なんとかなるものです。

    ご自分が納得できる道を選んだらいいと思います。

    トピ内ID:

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    踏ん張り時

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    きさら
    お母様が本当に働けないと診断されているなら、回復するまでの間くらいは妹さんと二人で支えてあげても良いんじゃないかなと思いますが…。

    ご家族と冷静に話し合いは出来ていますか?
    離婚やお母様の言動に対して納得のいかない部分もあるでしょうが、今は取り敢えずこれからの生活を守る為にも、一緒に暮らす者同士としてお互いの状況を把握し合い、それぞれの役割(負担する金額等)をちゃんと決め直した方が良いと思います。
    一方的に希望を述べ合うだけでは解決しません。

    もし、お母様と妹さんが働けるのに働かないのであれば、そして一方的にトピ主さんお一人に負担を課して平然とされているなら、(最後の手段として)自立を仄めかしてみてはどうでしょうか(もしくは家に納める金額を減らす)。
    非難されるかもしれませんが、トピ主さんが無理を強いられ続けて体調を崩されては元も子もありません。

    私も似たような経験があるので、お気持ちは多少なりとお察し致します。
    トピ主さんとご家族が、良い方向へ向かうことを願っています。
    (一部、文章に不明な点があったので見当違いなことを言ってしまったかもしれません…ごめんなさい)

    トピ内ID:

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    分かります

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    mina
    私の母もそうでした。
    弟もいるのに、いつも私にばかり「お金かして・・。」
    遊びには行くのに、仕事の話をすると「病気の親に働けだなんて冷たい」と私がいつも悪者でした。
    私は家を出ました。
    それでもたまにお金の無心に来て、貸したりしてますが(返ってきたことはないけど)一緒に暮らしていないということだけで心が軽くなりましたよ。

    トピ内ID:

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    家を出る

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    みぃ
    これが一番いいと思います。

    お母さんの意識が変わらない限りトピ主さんが生活を支え続けなければいけなくなるのではないでしょうか。自分の結婚すらままならなくなる前に自立した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    トぴ主です

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    トぴ主
    分かりにくい文章にも関わらずレスして下さって有難う御座いました。つまりは、仕事を掛持ちしたりして家庭を支え、1年だけ我慢して6万円家に入れてくれといったのにそれは嘘で、普通子供だったら親を働かせない!と逆ギレされたのです。細かい事をのぞいて説明しますと。

    結局、彼とは一緒に過ごせる時間がなく、すれ違っていってしまい別れてしまいました…その後病気をしました。
    母と同じ椎間板ヘルニアに。母が憎いです。
    プライベートを犠牲にして頑張ってきたのに。次に彼が出来たら一緒に色んなところに出掛けようと希望を持っていたのに。それがむずかしくなってしまいました。
    でも、それなら家を出て自立するか我慢するか、ですよね。

    トピ内ID:

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    似ている状況なので 1

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    blank
     私と少し似ていたのでレスしてしまいました。
     父親に頼まれて一人暮らしから実家に戻り、仕事もやめて家業を手伝い、彼とも遠距離になりそのうちダメになり、そのうち私が病気になった って感じです。 私も親を恨みましたよ。
     父は健康を害し気弱になり、泣き落としのような形で私に毎日帰ってきてくれと言いました。
     それが、私が戻ってきて父の病気も徐々に良くなっていくと、父の態度は一変しました。

     お前は今が一番幸せだろ、一人暮らししてる時より断然いいだろ、俺のおかげだろ と言い出しました。
     親子間でこう感じるのは悲しい事だけれど、だまされた・・・と思いました。
     
     彼とダメになった事・病気になったことをすべて親のせいにしても何もならないからこそ、今度からは自分の人生をもっと先に考える事にした結果、目標は家からの独立と考えるようになりました。


     

    トピ内ID:

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    似ている状況なので 2

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     私が手伝いをしはじめて6年目にようやく父の会社がもちなおしました。
     これで親に独立すると言える時期が来たと思いました。
     家と職場は元々別なので、家から独立しても家業の手伝いはもうしばらくしようと思います。

     私が家を出て一人暮らしすると言った時、親は「何でそんな考えになるんだ!」と言いましたが、今まで6年間、親が私に言ってきた言葉や子供の人生を少しは考えてくれたのでしょう。
     
     親は最後まで賛成はしてませんが仕方ないといって引越しの手伝いしようかと言ってくれています。

     距離って大切だと思いますよ。
     トピ主さんも目標を持ってがんばってください。
     

    トピ内ID:

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    トぴ主です

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    トぴ主
    >副さん

    レスありがとうございます。分かります。騙されたって
    気持ち。私もそう思いました。我慢できなくなって仕事を辞めた時もその分自分に負担がかかるせいか、散々罵られました。憎いどころではありません。
    恨んで、絞め殺してやりたい衝動にかられさえします。

    すきにな人に好きといってもらえた出会いだったのに。
    この女さえいなければと思いますし、病気持ちの子なんか誰も好きになってくれないという負の感情しか持てません。病気持ちで1人でやっていけるのかという不安もあります。
    話し合いをしようとしても、母の思い通りのことを言うまでしつこく喰いついてくるので疲れてしまい、お互い話しません。食事も別。家庭内別居ですね…。

    万が一結婚できたとしても捨ててやります。

    トピ内ID:

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    父親側に親権を移させる

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    ZhiZhi
    お母様は離婚時に親権を取得するに当って扶養義務を果たす意志を示した筈です. それが全くの虚偽で, 子供は金づるだったということですから, もはや親権者としての資格はないでしょう.

    法的手段をとって父親側に親権を移させるのが良いと思います. 具体的な方法は, 養育義務放棄の実態を証拠としておさえた上でその証拠を父親側に渡し, 父親側から訴えてもらうというものです. 詳しくは弁護士に.

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    母子家庭育ち

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    TAK
    小さい頃に父を亡くし、母子家庭で育ってきました。
    同じ母子家庭でも、離婚とは場合が違うとは思いますが・・・。

    私は高校はバイトをし、自分で学費を稼ぎました。もちろん義務教育ではないからです。兄もそうです。

    親に楽をさせてやりたいと、バイトの合間に勉強もし、トップの成績で卒業、就職し、働きながら資格もとり、それなりの収入を得る職業をしています。

    実家にいるときは、給料の中から、「食費・光熱費・雑費で8万を入れていました」

    結婚した今、仕事を続け、「月12万」を仕送りしています。

    主人も、もちろん結婚前から事情を知って、仕送りの事などは「当たり前の事」と思ってくれています。

    トピ主さんからみて、私の現状はおかしな事ですか?
    親を恨まなければいけないことですか?

    今でも私は、母に感謝しっぱなしです。

    トピ内ID:

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    う~ん

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    ColdFire
    もう妹さんは高校を卒業されたのですよね?
    現在は大学生ですか?
    それとも自立して出て行ったのですか?
    もし家にいて働いているなら分担できますよね?
    収入源はトピ主さんのお金だけじゃありませんよね?
    どうも全体像がイマイチ見えません。

    トピ内ID:

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    自立しよう

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    blank
    tome
    大変ですね。 
    お母さんは自分が働けない分、貴方に稼いでもらいたいっていうことですね。
    いくらなんでも、貴方に求め過ぎと思います。
    家をでられたら如何ですか?
    かなりきついでしょうが、住み込みの仕事 とか何か方法があるはずです。

    そして、少しづつでも勉強をして下さい。
    資格試験、公務員試験、なんでもいいです。仕事に直結する勉強です。
    このまま、単純労働のアルバイトだけしていたら、一生涯低賃金のままです。 今が頑張り時です。
    お母さんの”老後”を面倒みられるようにもなります。

    現在のお母さんには、自分で何とかしてもらいましょう。生活保護など公的扶助に頼る道もあり、でしょうし。

    遊びたいさかりに可哀想なことだと正直思います。
    目の前の現実を力強く渡っていって欲しいと思います。

    トピ内ID:

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    おいくつですか?

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    blank
    年齢不承不承
    すいません。トピ主さんは学生さんですか?
    それともアルバイトのみで暮らしているんでしょうか?
    学生で6万円だったら週に5日、4~5時間働かなくてはいけないので少し大変かもしれませんが、
    もし学校に行っていなのならば、6万円ってそんなに高いお金じゃないような気がします。

    だってひとり暮らしだと、6万円じゃあ生活できないですよね?

    お母さんにあまり感謝をされずに、働いてお金をいれるのが当たり前の態度をとられるのが嫌なのかな?

    トピ内ID:

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    トピ主さんへ 1

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    blank
     レスもらった内容を見て、私の以前の気持ちとやはり似ていたのでまたレスしようと思いました。

     一人暮らしを考えてみたらいいですよ。
    私も今も病気が完治していません。というか、完治するかどうかも、、、。

     どんな病気にも共通するものとして、精神的ストレスがあると思います。
     親に対しての不信感って、一方では悲しくなりますよね。そしてそれもストレスになっていくと思います。
     距離が少しあると、お互いに気持ちに少し余裕ができると思います。
     私も自分の健康を悲観して、病気の私は恋愛なんて・・と思った時もありました。今は彼がいます。それでも体調の事など自信ない所もあるけれど、こんな私を一番大事だと言ってくれる人に出会えました。
     長いので分けます。
     

    トピ内ID:

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    トピ主さんへ 2

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    blank
     今後の親との関係ですが、トピ主さんは今後結婚したとしても親を捨ててやります と書いていましたね。
     トピックを見た時、トピ主さんには妹さんがいたようでしたし、親と妹さんの2人でトピ主さんを悪者扱いしてるという事のようだったので、今後の親の面倒は妹さんに任せたらどうでしょう?

     親子の情って難しいですが、自分が精神的にきつい時に力になってくれない人では自分がダメになってしまいますよ。
     絶縁ということでなく、お互いのために少し距離をとったほうがいいと思うんです。
     親も妹さんも都合いい所だけトピ主さんに頼るのは違うと思います。
     その事で親を捨てたなど、傷つく事を言われるかもしれませんが、まずトピ主さんの心に余裕を作っていかないと、今後の親子の関係もトピ主さんの病気も、恋愛も前向きにはならないような気がするんです。

     一人暮らしは経済的に苦しくなるかもしれませんが、精神的な自由は代え難いもののように思います。
     まずはトピ主さんの気持ちに余裕ができるような環境づくりを考えてみてください。
     本当に状況が似ているので、応援しています。
     これから先、笑顔のトピ主さんだといいですね。

    トピ内ID:

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    TAKさんちょっと違うような

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    blank
    NON
     TAKさんが小さい頃から現在までしている事とトピ主さんが問題にしている事は違う気がするのですが。

     お金云々の問題ってより、気持ちの問題なんじゃないでしょうか。

     TAKさんが親の為にしてきたお金の負担を軽くしようとする行為を、もしお母さんが「あんたがお金を入れるのは当たり前でしょ。親に働けっていうの?
    誰のおかげで今まで暮らしてこれたと思ってるの?」などと言われたらどうですか?

     TAKさんのお母さんは 子に感謝する方なのでしょうからいい親子関係が続いているんじゃないですか?
     トピ主さんはお母さんや妹を心から信頼できなくなるようなものの言い方をされたという内容なんだと思いますけど。

     私も自費で学校卒業しましたし、今も親に給料から少しずつ渡してますけど その現状をおかしいと言う人って普通に考えていないと思いますけど。

    トピ内ID:

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    彼とうまくいかなくなってしまった点がポイントかなって…

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    blank
    かりんと
    彼との仲が上手くいかなくなったこと。

    これだけで、母親から離れたほうがいいです。
    でも、どこまでも追いかけてきます。
    あの3枚のお札のおババさまのように。

    鏡を見て、みとれていると、視線を感じたり。
    お洒落に気をいれると、ふてくされるようになったりしてませんか。女性らしくしたとき、何かありませんか?

    でも、彼女のミスはトび主さんに働かせてしまったことです。
    ぜひ、その力を生かして、こっそりとひそやかに、ご準備されてください。
    それさえも、見通す母のちから、ですが。
    岩月謙司さんの著書は、タブーな視点満載ですので、
    もしかしたらここに、答えはあるのかも。

    なかったら、なかったほうが何よりなのです…。

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