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    出戻ってきて1年

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    ×子
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    私は実家に出戻ってきて1年が立ちます。実母との言い争いが絶えず困っています。今はフルタイムの仕事をして、子供は母に見てもらっています。保育園は待機児童待ちの状態です。

    もちろん母には代償としてお金を払っていますが、それ以上に私が気を使って家事をやらないと気がすまないらしいです。私は平日は洗濯物と食器洗い、土日は掃除に夕飯の支度をしています。

    この前も「どうして私が自分の子供じゃないのに面倒をみないといけないの?あんたが仕事辞めて都営でも入って生活保護受けて子育てすればいい!勝手に結婚して離婚してきたんだから!」と言われました。私は「離婚して帰ってこればいいってお母さんが言ってくれたから帰ってきたのに!もしも天涯孤独だったら、出戻ってきていないわよ!」と言い返しました。

    そしてことある事に言い争いになり、最後には「あんたなんて出て行きなさい!」と言われます。一回家を出たものだから嫁入りした思って姑のように接すればいいのでしょうが、買われた喧嘩は受けて立つという性格なので、我慢できません。どうすればうまく母と接する事ができるでしょうか?

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    大変かもしれないけど

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    もうすぐばついち
    家を出て、お子さんと2人だけで暮らす道をお勧めします。
    昼間お子さんをお母様に見てもらうことになっても、
    夜は迎えに行って、自分たちの家に帰って、寝る。
    お子さんの年齢が分かりませんが、お母様とあなたのいざこざは、子供さんにとってもストレスになると思います。

    あなたがいちばん安らげる環境を作るのが、子供さんにとっても一番だと思います。
    かくいう私も、自分から離婚を切り出しておいて、別居すらしない主人に振り回されっぱなしの日々。

    どうやら自分から行動を起こすしかなさそうです。
    母子家庭の大変さ、心細さ、考えると不安で胸が押しつぶされそうです。

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    人生って

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    ぱお
    トピを読ませて頂いて昔の自分を思い出しました。
    実母とは全くそりがあいませんでよく争っていました。
    ケンカとか生易しいものではありません。
    ゴルフクラブで頭を殴られたこともあります。もちろん出血しました。いまは遠くで暮らしているので仲良く出来ます。でもあのまま一緒に暮らしていたら、刃傷沙汰だったかも。
    人生って修行だとおもいます。あんまり楽しいことばかりではありません。自分に降りかかってくることは、自分の魂を成長させるように出来ているそうです。

    おかーさんにしてみたら年を取って体もきついのに、子供が元気に飛び跳ねてついていくのがやっとなのだとおもいます。家事さえもおっくうだとおもいます。体力おちますからね。それで娘には八つ当たりしたくなるってものです。人を変えるには自分から変わると早いですよ。おかーさんも明日死ぬかもしれません。早いところ感謝を述べてあげてください。

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    私も同じでした。

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    ぴぐみん
    うちも気の強い親子なので、言い争いは絶えませんでした。1歳の娘を「お腹の中へ戻せ」だの「出て行け」だの言いたい事言われて、これじゃあ我慢して離婚しなかったほうがはるかに楽だったかも・・って思いました。
    でも考えてみたら、子育てが終わって夫婦でのんびりしようと思っていたところに娘が出戻って来て、孫の世話をされられ、母もそうとう大変だったと思います。
    ここはひとつ、トピ主さんが大人になって、何を言われても我慢我慢・・。お母さんがいてくれてありがたいって気持ちを忘れないで。ほんとに大変だけど、そのうちきっといい事ありますよ。
    あれから8年、私は今は別居して母とはいい関係になっています。
    がんばって下さいね。応援しています。

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    無理もない

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    がんばって
    日中、自由に過ごせた時間が
    すべて孫の世話に変わって
    お母さんも相当ストレスが溜まっているのでしょう。
    無理もない話です。

    あなたも仕事で大変だとは思いますが
    休日などにできる限り家事と育児から
    開放させてあげてください。
    (どこかに出掛けてもらうとか)

    お母さんがイライラしたからといって
    あなたはそれを責められる立場にないということは
    肝に命じておかなければなりません。
    原因を作ったのはあなた(と別れた夫)なのです。

    別々に生活するというの選択肢のひとつでは
    あると思います。
    保育園が決まったらそれでもいいのではないですか?

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    助言をありがとうごさいます。

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    トピ主です
    ご返送下さってありがとうごさいます。母に責められて当然ですよね。母の時間を取っているのですから。母が子供の面倒を見てくれなければ、私は社会復帰もできないのですから。母が「私の人生設計が狂った。」と言っていた意味がやっと判りました。娘だからやってもらって当たり前という気持ちが、母を苛立たせるのでしょう。甘えてしまって、そして何も判っていなくて本当に申し訳ない気持ちです。

    子供の保育園が決まったら世帯を別にしよう思います。大事な母ですから、自分の人生を父と楽しく過ごしてほしいと思います。私も早く自立した生活ができるように子供と一緒に頑張ります。本当にありがとうございました。

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    横です。

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    まい
    トピ主さんはとてもえらいなあと思います。
    出戻って実家で家事もせずのうのうと暮らしている人もいます。
    うちの姉がそうです。
    姉は孫の世話を母にさせて、働いているけどお金も一銭もいれないで、家事も全くしません。
    母はストレスがたまりまくっていてものすごく怒っていますが、姉は悪いという気持ちが全くないようで、自分のおしゃればかりに気をつかっています。
    トピ主さんのような人には幸せになってほしいです。

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    実母がいないので

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    いいな。
     私には実母がいません。
     継母がいますが、私自身虐待されていたので
     とても実家に帰る状態ではないです。

     だから?と言ってはなんですが、
     離婚してません。
     実は親が離婚していて自分自身
     かなりしんどい人生でした。
     
     少しだけお子さんの事も
     気を使ってあげて下さい。 
     とっても小さくても自分が母親の足を
     引っ張ってるんじゃないかと
     とっても気にしてると思います。
     おばあちゃんに辛い事言われてるのとか
     知ってたらお子さん辛いだろうな・・・と。 
     子供って敏感ですよ。

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    頑張ってください

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    スイマー
    「助言をありがとうございます」を読んで涙が出ました。親子で遠慮がないから、色々言うけど、心の中では、お母様もあなたの事を心配していますよ。
    「もうすぐばついち」さんのおしゃるように、別居されるのをおすすめします。
    これから、大変でしょうがお子さんの為にも、トピ主さまの為にもがんばってくださいネ。

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    お母さんの気持ちがわかります

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    親離れ歴19年
    お母さんもそれなりに心配してるんですよ。
    だってお母さんは先に逝ってしまうからその後の自立が気がかりじゃないでしょうか? 彼女の援助なしでやっていけるか厳しくしてるんだと思います。

    トピ主さん、新しい恋愛をしてバツイチを承認の上、再婚してはどうでしょうか? 親はいつまでもあなたの面倒を見るって事もいつかは限度が来るものです。納得でしょ?

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    母は強し

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    mama
    頑張れーーーーーーーーーー!!!!!!
    私も妊娠中実家に里帰りした時相当もめました。
    今は少し距離を置いて付き合ってるけど、うまくいってます。
    実の親と言ってもやっぱり遠慮も必要だし、思いやりも必要。大変だけど頑張ってね。
    応援してます。

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