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    出戻ってきて1年

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    ×子
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    私は実家に出戻ってきて1年が立ちます。実母との言い争いが絶えず困っています。今はフルタイムの仕事をして、子供は母に見てもらっています。保育園は待機児童待ちの状態です。

    もちろん母には代償としてお金を払っていますが、それ以上に私が気を使って家事をやらないと気がすまないらしいです。私は平日は洗濯物と食器洗い、土日は掃除に夕飯の支度をしています。

    この前も「どうして私が自分の子供じゃないのに面倒をみないといけないの?あんたが仕事辞めて都営でも入って生活保護受けて子育てすればいい!勝手に結婚して離婚してきたんだから!」と言われました。私は「離婚して帰ってこればいいってお母さんが言ってくれたから帰ってきたのに!もしも天涯孤独だったら、出戻ってきていないわよ!」と言い返しました。

    そしてことある事に言い争いになり、最後には「あんたなんて出て行きなさい!」と言われます。一回家を出たものだから嫁入りした思って姑のように接すればいいのでしょうが、買われた喧嘩は受けて立つという性格なので、我慢できません。どうすればうまく母と接する事ができるでしょうか?

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    大変かもしれないけど

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    もうすぐばついち
    家を出て、お子さんと2人だけで暮らす道をお勧めします。
    昼間お子さんをお母様に見てもらうことになっても、
    夜は迎えに行って、自分たちの家に帰って、寝る。
    お子さんの年齢が分かりませんが、お母様とあなたのいざこざは、子供さんにとってもストレスになると思います。

    あなたがいちばん安らげる環境を作るのが、子供さんにとっても一番だと思います。
    かくいう私も、自分から離婚を切り出しておいて、別居すらしない主人に振り回されっぱなしの日々。

    どうやら自分から行動を起こすしかなさそうです。
    母子家庭の大変さ、心細さ、考えると不安で胸が押しつぶされそうです。

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    人生って

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    ぱお
    トピを読ませて頂いて昔の自分を思い出しました。
    実母とは全くそりがあいませんでよく争っていました。
    ケンカとか生易しいものではありません。
    ゴルフクラブで頭を殴られたこともあります。もちろん出血しました。いまは遠くで暮らしているので仲良く出来ます。でもあのまま一緒に暮らしていたら、刃傷沙汰だったかも。
    人生って修行だとおもいます。あんまり楽しいことばかりではありません。自分に降りかかってくることは、自分の魂を成長させるように出来ているそうです。

    おかーさんにしてみたら年を取って体もきついのに、子供が元気に飛び跳ねてついていくのがやっとなのだとおもいます。家事さえもおっくうだとおもいます。体力おちますからね。それで娘には八つ当たりしたくなるってものです。人を変えるには自分から変わると早いですよ。おかーさんも明日死ぬかもしれません。早いところ感謝を述べてあげてください。

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    私も同じでした。

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    ぴぐみん
    うちも気の強い親子なので、言い争いは絶えませんでした。1歳の娘を「お腹の中へ戻せ」だの「出て行け」だの言いたい事言われて、これじゃあ我慢して離婚しなかったほうがはるかに楽だったかも・・って思いました。
    でも考えてみたら、子育てが終わって夫婦でのんびりしようと思っていたところに娘が出戻って来て、孫の世話をされられ、母もそうとう大変だったと思います。
    ここはひとつ、トピ主さんが大人になって、何を言われても我慢我慢・・。お母さんがいてくれてありがたいって気持ちを忘れないで。ほんとに大変だけど、そのうちきっといい事ありますよ。
    あれから8年、私は今は別居して母とはいい関係になっています。
    がんばって下さいね。応援しています。

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    無理もない

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    がんばって
    日中、自由に過ごせた時間が
    すべて孫の世話に変わって
    お母さんも相当ストレスが溜まっているのでしょう。
    無理もない話です。

    あなたも仕事で大変だとは思いますが
    休日などにできる限り家事と育児から
    開放させてあげてください。
    (どこかに出掛けてもらうとか)

    お母さんがイライラしたからといって
    あなたはそれを責められる立場にないということは
    肝に命じておかなければなりません。
    原因を作ったのはあなた(と別れた夫)なのです。

    別々に生活するというの選択肢のひとつでは
    あると思います。
    保育園が決まったらそれでもいいのではないですか?

    トピ内ID:

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    助言をありがとうごさいます。

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    トピ主です
    ご返送下さってありがとうごさいます。母に責められて当然ですよね。母の時間を取っているのですから。母が子供の面倒を見てくれなければ、私は社会復帰もできないのですから。母が「私の人生設計が狂った。」と言っていた意味がやっと判りました。娘だからやってもらって当たり前という気持ちが、母を苛立たせるのでしょう。甘えてしまって、そして何も判っていなくて本当に申し訳ない気持ちです。

    子供の保育園が決まったら世帯を別にしよう思います。大事な母ですから、自分の人生を父と楽しく過ごしてほしいと思います。私も早く自立した生活ができるように子供と一緒に頑張ります。本当にありがとうございました。

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    横です。

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    まい
    トピ主さんはとてもえらいなあと思います。
    出戻って実家で家事もせずのうのうと暮らしている人もいます。
    うちの姉がそうです。
    姉は孫の世話を母にさせて、働いているけどお金も一銭もいれないで、家事も全くしません。
    母はストレスがたまりまくっていてものすごく怒っていますが、姉は悪いという気持ちが全くないようで、自分のおしゃればかりに気をつかっています。
    トピ主さんのような人には幸せになってほしいです。

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    実母がいないので

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    いいな。
     私には実母がいません。
     継母がいますが、私自身虐待されていたので
     とても実家に帰る状態ではないです。

     だから?と言ってはなんですが、
     離婚してません。
     実は親が離婚していて自分自身
     かなりしんどい人生でした。
     
     少しだけお子さんの事も
     気を使ってあげて下さい。 
     とっても小さくても自分が母親の足を
     引っ張ってるんじゃないかと
     とっても気にしてると思います。
     おばあちゃんに辛い事言われてるのとか
     知ってたらお子さん辛いだろうな・・・と。 
     子供って敏感ですよ。

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    頑張ってください

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    スイマー
    「助言をありがとうございます」を読んで涙が出ました。親子で遠慮がないから、色々言うけど、心の中では、お母様もあなたの事を心配していますよ。
    「もうすぐばついち」さんのおしゃるように、別居されるのをおすすめします。
    これから、大変でしょうがお子さんの為にも、トピ主さまの為にもがんばってくださいネ。

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    お母さんの気持ちがわかります

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    親離れ歴19年
    お母さんもそれなりに心配してるんですよ。
    だってお母さんは先に逝ってしまうからその後の自立が気がかりじゃないでしょうか? 彼女の援助なしでやっていけるか厳しくしてるんだと思います。

    トピ主さん、新しい恋愛をしてバツイチを承認の上、再婚してはどうでしょうか? 親はいつまでもあなたの面倒を見るって事もいつかは限度が来るものです。納得でしょ?

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    母は強し

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    mama
    頑張れーーーーーーーーーー!!!!!!
    私も妊娠中実家に里帰りした時相当もめました。
    今は少し距離を置いて付き合ってるけど、うまくいってます。
    実の親と言ってもやっぱり遠慮も必要だし、思いやりも必要。大変だけど頑張ってね。
    応援してます。

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    う~ん・・・。

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    保育園児母
    保育園が決まったら別居って、親を利用しただけになりませんか?
    保育園に行くようになったら、お母さまの負担は激減するでしょう。
    同居でも、やっていけるのでは?
    お母さまだって娘は孫はかわいいはず。
    負担が軽くなれば、態度も変わってくるでしょう。
    それに将来を考えれば、少しでも貯金を増やしておく必要があると思います。
    保育園が決まったら、ご両親とじっくり話し合って今後を決めたほうがいいですよ。

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    ものすご~くよくわかる!

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    恐妻家?
    私も出戻って、半年間の保育園入園待機時を含め、同居の母にいろいろ世話になってます。
    それも、父が亡くなり母もようやく一人の生活に慣れ、自分の人生を自分の思うようにと、やっと好きなことを見つけて飛び廻っている頃に出戻ってしまい、さらに子供が元気いっぱいのうるさい子なので、散々振り回され、本当に申し訳なく思っていました。
    でも私だって毎日忙しく働いているし、休日は子供を連れ出してあっちこっちで遊びまわらなくちゃならないし、もちろん合間に家事も、と死にそうでした。いや、3年近く経った今でも死にそう。
    母の言うことはごもっともなんだけど、いろいろ言われるとこっちもね。間にどれだけ争ったことか。
    でも、うるさい奥さんと思って優しく接していると、母も少し反省(?)するのか、あなたが仕事に力を入れられるよう、できるだけ協力するとか言ってくれる。
    まあ、でもこの先もいろいろ繰り返しなのかなとは思います。保育園に入ったら入ったで大変だし、小学校も同じく。
    要は、感謝しているという態度を見せていれば、向こうも気持ちもいいみたいよ!
    お互い頑張りましょう!!

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    親子水入らずで

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    かれん
    離婚して子供と住み始めてもうかれこれ8年が・・・。

    もともと厳しくて男女交際もままならず口やかましい
    両親でしたので、離婚した時、不安だったけれど
    とても戻る事は考えられず、2歳の子供と2人で
    暮らしはじめました。

    無我夢中でなんとかやってきました。
    今は随分楽しんで生活しています(経済的には
    やはり楽ではないですけどね)。
    彼氏もできました。幸せです。

    たとえ実の親子でもお互い大人になると気は使う
    物です。飲んで帰って遅くなることもできなければ
    ボーイフレンドができても付き合う事も自宅に招く
    事も出来ませんしね。

    あなたが気分的に開放されて自由な人生を、愛する
    我が子と暮らす(せっかく夫から自由になれたんです
    から!)幸せな気持ちでいると、子供さんもきっと
    もっと幸せですよ。

    頑張って自立してくださいね。
    応援してます。

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    たまにいる、恩着せがましいお母さん

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    芽衣
    多分、もっとへー、へーって頭下げてありがたがってほしいんじゃないでしょうか。

    この前はああ言っていたのに今は逆。って言うの、よくあります。お母さんなんて特にそうです。

    でも、結婚、反対されていたのですか?もし、その反対を押し切った結果がコレだったら、お母さんが言うのも、しょうがないかもとも思います。もちろん、将来なんて誰にもわからないから、結婚したことは間違いとかじゃないと思いますが。
    でも、そういうの、気に入らない人っていますから。

    頑張ってください。私の友人に国際結婚して嫁いで、離婚して、その国で子供一人抱えて頑張ってる人,います。あんまりお母さんの愚痴がうるさくてノイローゼになりそうだったら、別居した方がいいかもしれません。

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    実の親子だから

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    バツイチ未遂
    遠慮がない分、かえってぶつかってしまうんですよね。義理の関係なら多少遠慮したり、くそっ!と思いつつも「所詮他人、無視無視!」と腹くくれますが、実の親子だとそう簡単に割り切れない・・・。

    トピ主さん、頑張ってるじゃないですか。少しずつ準備を進めて自立しようとしていらっしゃるんですね。

    親戚に子供ふたり連れて、年金生活の親元に出戻ったのがいますが、彼女なんかすごいです。子供がいるとストレスがたまるから、と保育園に預けたものの、働きにも出ず、もう何年も親の年金にパラサイトです。不惑もとっくに越しているのに。そのくせ相手(まだ調停中)の財産をガッポリ頂こうと策を練ってます。そんな状態じゃ親権認められなくて相手に子供取られちゃうってば。。。

    ご実家と多少距離ができて、お母様にゆとりができれば、いい関係を保っていかれるのではないでしょうか?今はお母様にお小言を頂いてカチンと来てもひとまず言葉を飲み込んで、自立への道を探ってくださいね。頑張って。。。

    トピ内ID:

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    トピ主さんと似たような経験があります

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    ペン子
     トピ主さんと非常に似たような状況でした。
    やはり、実母にさんざん怒鳴られました。
    「出てけ!出てけ!」
    子供と一緒に風邪でダウンしたときには
    「あの部屋に一日中居座って(その時母は、
    私達が寝ている部屋を使って何かしたかったらしい)」
    私が、親に対して「家事をさりげなく全て
    先回りしてやる」など、嫁が姑に振舞うように
    気を使って欲しかったらしいです。

    あと、他人の為に自分のスケジュールを
    乱されるのが嫌だったようで、孫を見るということは
    あまりしてくれませんでした。
    あまりのひどさに、80歳を超えた祖母が
    間に入ってくれました。

    孫はかわいいはず、母親も心配している、
    という事は、うちの母親には
    あまりあてはまりませんでした。

    お金が貯まって、アパートを借りようとした
    その時、別居が解消になりました。

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    ベビーシッターや一時保育

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    ストレス
    思った以上に大変だったのではないでしょうか?育児。
    年齢を重ねると無理もきかないので
    たまには他の預け先も利用して休ませてあげてはどうですか?
    待機児童って、何時までになるのか分からないですし。

    家賃払わなくて済むだけ、ありがたい。
    そんな感じだと思います。

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    なつかしい

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    みか
    私もそういう経験あったなぁとなつかしく思いました。戻ってからというもの毎日のように母にいろんなこと責められ続け(小さい頃まで遡って責められ)、私は自分が悪いのだと自分を責め続け、とうとう一生治らない持病をもつまでになった経験があります。

    でも離婚理由が暴力等だったので、あったかいご飯、あったかいお布団が毎日ある生活をさせてもらえるだけで感謝でした。

    それに母は気持ちの持って行き場がなくてそういうふうになっただけであって、いえ、私が可愛いからこそ余計にいらいらしていたからなので私はその時も、今も、それ以前も母が大好きです。今は再婚して実家の近くにマイホームを建て幸せに過ごしています。

    実家の両親と仲良くしてくれる主人、愛する子供、大好きな両親みんなに感謝の毎日です。トピ主さんにも幸せが訪れるといいですね。

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