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    流産経験と妊娠の気持ちの温度差。

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    ちはな
    子供
    私は2003年10月に15W4Dで突然破水し、流産しました。半年後、新しい命をお腹に宿していました。そこからが、流産を乗り越える本当の始まりでした。精神的に不安定な日々を送っています。

    初産の妊婦さんと接触する機会もあり、その度に温度差がとても気になるようになりました。流産を経験していない人にはわからなくて当然なのですが、初産の方と接する度、傷つく自分が居ます。
    「私は安産体質だから、絶対大丈夫」流産が異常体質な言い方を平気でされる方って、割と多いのです。

    「初期だから気をつけたほうがいいよ」といって上げても、自転車は乗り回し、記念に海外旅行行ってくるとか、妊娠を全く意識してない感じ、「私は、丈夫だから平気」って自信たっぷり、それまで、心配していた気持ちが、もういいや~勝手に流産しちゃえって思うようになりました。

    経験を元に相手を気遣う気持ちって、余計なお世話なんだって思いました。
    こういう気持ちになったことのある、流産経験の方、言われて迷惑と思った初産妊婦の方の御意見を伺えればと思います。

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    別に人の心配しなくても・・・

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    たか
    なんでそんなに他人に対して意見する必要があるのですか?私は、不妊治療の末にやっとて授かった赤ちゃんをは7週での流産しました。染色体異常での流産で、母体に原因はないと言われました。それから2月後に妊娠。今は10週です。前回の流産は自分のせいではなかったけど、今回もやっぱりすごく不安です。出来るだけ安静にしています。

    1回でも流産を経験した人だったらそういう気持ちも分かると思います。でも、妊娠してからバレーのように激しいスポーツをしても流産しない人だってたくさんいます。妊娠前からスポーツをしたり運動をしていた人はけっこう体が丈夫らしいです。

    ですから、別に人に注意していちいち腹をたてなくても、自分の体を大事にしたらどうですか?注意しても聞かないとか、別にいいじゃないですか?なんでそんなことに腹をたてるのかわかりません。

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    人によります

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    ちびのママ
    私も流産経験者です。
    経験した人は特に、慎重になるのはよくわかります。
    ちょっとでも変調があると、ドキッとしますよね。
    2人目のとき、息子がとてもやんちゃで一緒に遊んでいて出血して以来、
    もうドキドキで、静かにしているつもりでいましたが
    やはりだめでした。

    でも、大丈夫な人は何をしても大丈夫なんですよ。
    お友達のママ(現在7ヶ月後半)は妊娠がわかってから今まで
    子供のスイミングスクールを1回も休んでいません。
    親子での教室なので親ももちろん入水します。

    私も不安に思い「初期は休まなくていいの?」と
    聞きましたが、先生からも大丈夫といわれてるとのことでした。
    今月いっぱいで退会するのですが、毎週普通に私たちと入っていましたよ。
    私自身も、一人目のときは何でも「大丈夫」
    といってやっていたような気がします。

    知らないということはある意味幸せなことです。
    きっと次妊娠したときには、「大丈夫」なんて言えないでしょうからね。

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    腹を立てている?

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    ちはなo
    別に怒っているわけじゃないです。
    あたしが言いたいのは、あくまで温度差のことです。
    こういう経験をされた方のお話を伺いたいだけで
    非難されたいわけではありません。

    あなたは、お友達が妊娠していても「大事にしてね」とは言わないのですか?
    知ったことじゃないわ、自分さえ良ければいいわ、ということなんですか?

    それに私は初期流産ではないので、赤ちゃんとも対面しています。
    それでも頑張っているし、あなたのような冷たい考え方のできない私が悪いのでしょうが、もちろん、自分の心配だってしてます。
    自分さえ良ければ良いと言うのが正論でしょうか?

    あなたには、他人との付き合いで温度差を感じたことはないのでしょうか?
    御友人なんかもいらっしゃらないのでしょうか?
    私には沢山友人が居ます。
    温度差を感じる友人ばかりではありません。
    流産を経験してなくても、不妊治療をして妊娠に至らない友人でも仲良くできる人は居ます。

    でも、ときおり起きてしまう、人との付き合いで悩むのは悪いことですか?

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    聞いた話ですが

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    るんた
    私は独身で、妊娠経験もありません。

    これは友人から聞いた話です。

    「どんなに気をつけていても、流産するときはする。母体と関係ない部分で、子どもの生命力っていうのがある」

    のだそうです。
    何事もほどほどに・・

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    人は人でいいんですよ。1/2

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    たららん
    私も流産経験後、現在妊娠している者です。
    トピ主さんの人を気遣う気持ちはよくわかります。私も、自分が体験した悲しい思いはしてほしくないと思うので、妊娠した友達には「なるべく大事にしてね、大事にしすぎて後悔することはないから。」とは言います。

    >>「初期だから気をつけたほうがいいよ」といって上>>げても、自転車は乗り回し、記念に海外旅行行って>>くるとか、妊娠を全く意識してない感じ

    これはちょっと言いすぎというか、ここまでは言わなくていいと思います。
    私の母も友達も、車の免許を持っていない子が多くて、すごい子は出産の前日まで自転車乗り回していましたが、ちゃんと出産できてます。生まれてくる子はどんなことしても生まれてくるんです。ここんとここそ、トピ主さんが流産についてご自分を責めるような考え方を自分でなさっておられるのでは??と心配になりました。

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    人は人でいいんですよ。2/2

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    たららん
    流産はあなたのせいじゃないんです。自転車に乗ってても飛行機に乗っても仕事を頑張りすぎても、もっと言えば同じように出血してても、出産する人はたくさんいるでしょう?あてつけや厭味なんかじゃない、それは母体それぞれの考えでいいんです。余計なことは言わないでおきましょう。
    このトピ読む限りでは、「余計なこと・・・というか
    トピ主さんもちゃんと流産を理解できていない」と思いましたので。

    また、子供に対する愛情も人それぞれです。他人のことは他人が考えればいいこと。そんなことで悩むなんて勿体ないですよ。今はご自分の赤ちゃんのことを考えてあげて下さいね。

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    そこまでは・・・

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    経験者
    >それまで、心配していた気持ちが、もういいや~勝手に
    >流産しちゃえって思うようになりました。

    私も流産経験者ですが、人それぞれの体質があるので、
    知人を心配することはありますが、それを無視された
    からといって、流産しちゃえって、そこまでは思いま
    せんね。
    丈夫で羨ましいなぁって思うぐらいですよ。

    全ては経験者にしか理解できないものです。
    案じてあげることは出来ても、決して同じ気持ち、
    理解するということは、不可能です。

    流産に拘わらず、身内を亡くす、不倫に悩む、難病に
    悩む、人間関係に悩む等、同じ立場にならなければ、
    理解は難しいと思います。
    忠告を聞き入れる、入れないも様々ですよね。

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    気を静めて

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    あれれ
    不安のあまりとっても神経質になっているみたいですね。ちょっと深呼吸してみましょう。

    不必要に”わたしは辛い経験をしたのよ。だから皆わたしに気遣って。”光線を出していませんか。

    人は人、別に悪気は無いと思いますよ。身体がうんと丈夫な人の中には、妊娠中にも驚く程アクティブな人もいますよね。 あなたの手前その人達もおとなしくしているべきだ、という様に聞こえてしまいます。。

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    どうしてそこまでけんかごしなの?

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    ののこ
    私は一番最初のたかさんのレスは、
    普通の意見・疑問だと思いますよ。

    たかさんにそこまでけんかごしに噛み付くちはなさんの方が、
    もの凄く過敏に反応し過ぎに見えました。

    「大事ににしてね」と言って、そこで留めればいい話ですよ。
    ちはなさんがそう言っても、自転車に乗ったり旅行に行ったりは、
    相手の勝手です。
    実際に、そうやって過ごして安産だった人もいますよ。
    こればっかりは、誰にも判断できないことでしょう。

    ちはなさんの経験から「こういうこともあるんだよ」
    とアドバイスするのは親切でしょう。
    でもそれを聞き入れるかどうかは相手の勝手です。
    そこまで踏み込むことはないんですよ。

    私も流産の経験があります。
    でもだからって、人が自分と同じ体質ばわけじゃないんだし、
    人それぞれの過ごしやすさってあると思うので、
    私の経験を話すことはあっても、
    それ以上のことはしません。
    それを聞いて相手がどう思うのか・どう行動するのかは、
    相手の勝手だし、私の入り込む範囲じゃないからです。

    続きます→

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    つづきです。

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    ののこ
    たかさんのレスを「冷たい考え」と決めつけたり、
    「ご友人はいないのでしょうか?」とまで問いつめるちはなさんは、
    ちょっと考えが極端だし、そういう部分が、
    人付き合いに悪影響を及ぼしていると思いますよ。
    「ご友人が~」云々のことは、たかさんに対して、
    失礼な発言ですよ。
    ご自分の発言がどういうものか、わかってますか?
    そういう部分をちょっと振り返ってみたらどうでしょう?
    ご自分の考えが上手く伝わらなかったばっかりに、
    相手がこう言われたらどう思うか、というような、
    人付き合いにおいて大事なことまで見失っているようにお見受けします。

    温度差は誰だってありますよ。人それぞれ違うんだから。
    温度差のことでそこまで過敏になる必要はないと思いますよ。
    逆にそういうことがストレスになったら、体にも悪いですよ。

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    誰にでも温度差はあるはず・・・

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    ぽぽん
    誰にでも温度差はあるはず。

    身近に離婚経験のある方がいたとして、
    その方の離婚理由が「お前のそういう人付き合いでウジウジ悩むのにつきあわされるのにうんざりした、これ以上マイナス思考には付き合っていられないから別れてくれ」ということだったとします。
    その方が「ちはなさん」に「マイナス思考はよくないよ,人付き合いのことで悩まない方がいいよ」とアドバイスくれたらどう考えますか?
    「ちはなさん」は、うちの夫婦に限ってそんなことで別れるはずがないって思いませんか?

    その方にとって「マイナス思考」になることはトラウマになるほど苦しいことでも、「ちはなさん」にとっては「たかがマイナス思考」なんです。
    ご友人のたくさんいる「ちはなさん」のことですから、独身の方、子供のいない方が身近にいるのでは?

    その方達は現在妊娠している「ちはなさん」とお付き合いするのは辛いことかもしれませんが受け止めてくださっているんです。
    「ちはなさん」ももう少し大人になって、今は妊婦で幸せな時期なのですから広い心を持って、流産経験のないお友達を受け止めてあげてください。

    そうしないと、お友達はみんな去っていきますよ。

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    それも

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    さっちん
    自己責任と思えばいいんじゃないでしょうか。

    たしかにトピ主さんは親切のつもりで言ったとしても
    受け止め方はそれぞれなので仕方ないと思います。
    たぶん相手も悪気があって言っている訳ではないと思いますよ。

    それに流産ってたまたまの場合もあるし元々流産しやすい体質の人もいるので同じ妊婦といっても過ごし方は様々ですしトピ主さんのように初産で流産する人もいれば3人目で流産、死産なんていう人もいます。

    トピ主さんが自分の経験から相手を思いやる気持ちを持つのは良い事だとは思いますがそれを相手に受け入れられなかったからといって勝手に流産してしまえ、と思うのも少しどうかしら?と思いました。

    トピ主さんが流産したのは悲しい事だとは思いますが今後は自分と他人は違うのだという事を認識した上でアドバイスされてはいかがでしょうか(自分の希望通りの反応を期待しない・希望通りの反応じゃなくても悪意にはとらない)

    そうじゃないとトピ主さんのやっている事は相手からすれば余計なお世話になってしまうのではないでしょうか。

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    心配されるのも

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    初産です
    こんにちは。
    先月高齢出産しました。

    妊娠中に色々と心配されて、迷惑ですか?というご質問ですが、中にははっきりと迷惑な心配を口にされる方いらっしゃいました。

    こちらは初めての妊娠で不安もかなりあるのに、「こうすると流産する」「ああすればおかしな子ができる」といわれると、この人私を流産させたいの?と気分悪くなる事がありました。その時の気持ちとしては、反抗心が大きくて、「大丈夫」と相手に反発すると同時に、自分とお腹の子に言い聞かせていた感じでした。

    私はあんまり心配されると、自分の不安が増大するので言われたくないな~と思っていました。

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    分かります

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    裏山師
    2度の流産経験者です。

    トピ主さんのハラハラされる気持ち,分かります。
    心拍確認後の流産も経験しており,妊娠初期に無邪気に報告される方には,何の心配もないんだな,順調なんだな,と羨ましい気分にもなります。

    職場の同僚や後輩が妊娠した際,相談を受けたら「流産することもあるから,その時に後悔しないよう,体を大事に過ごしたほうが良い」と言います。
    経過順調な妊婦さんに,後ろ向きな話ばかりするのも気が引けるので,親しい相手にだけ話します。

    相手がどう受け止めるかは,相手の判断なので,それ以上の心配・話はしません。自分さえ良ければという訳ではありませんが,人によっては,「順調な私に何でそんなこと言うの?」と不快にさせると思いますから。

    私は流産を経験して,無事に子供が産まれることの素晴らしさを改めて認識しました。
    かといって,人にそれを押し付ける気もありません。

    初めて妊婦さんとのお付合いの中で悩まれるのは,とても人間らしいというか,人情も感じますが,過ぎたるは何とか・・・ということもあると思います。

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    何カリカリしてるの

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    わはは
    聞いてみたいですが流産って努力で確実に防げるものですか?あなたの場合は破水ということで安静にしていたら免れていたかもしれませんが、それで完璧ですか?

    私は最初に流産して次に出産しましたが、だからといって特別気を付けることはなかったですよ。自転車に乗って駅まで行って満員電車で通勤して(流石に座れるように始発に並びましたが)普通に仕事して・・・
    産まれてくる子はちゃんと産まれてくるから心配しすぎるのはやめようって思ってました。

    「大事にしてね」って言った後、友達があなたには大事にしていないように見えてもいいじゃないですか。
    レスを「冷たい考え方」だと強調されていますが
    お友達としては「大事にしてね」の後「無事産まれますように」って願ってあげるだけが基本ですよね。

    特に間違ったことでない限り(旅行とか自転車とかいいではないですか)それが友達の考えとしてそのまま認めてあげるのが、友達のあり方ではないでしょうか。
    おせっかいの一歩手前ですよ。

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    お気持ち解ります。

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    みち
    私は妊娠後期で死産を経験しています。
    流産や死産の辛さは経験しないと解らないと思います。そして、自分は大丈夫っと思ってる人が殆どなのではないでしょうか・・。

    私の周りにも、妊婦さんがいます。その人は私の死産を身近に見てきたのに、何も学んでくれなかったのだなと思い、ため息が出ます。重たい物を持とうとしてるのを見て、思わず「やめた方がいいんじゃない?」と聞くと「こんなぐらい大丈夫。いつも持ってる。」と言う言葉が返ってくるし、「昼ごはんはお菓子で済ましちゃった。」とわざわざ言ってくるし、「昨日は夜遊びして帰ってくるのが遅かった。」等。まるで、「私はこんな生活してても、元気な子が産まれるに決まってる。貴方はかわいそうな体の持ち主。」と言われてるような気分です。

    私の死産直後は、「辛い気持ちが痛い程解る。」と言っていました。いったい何が解ってるのか・・。温度差を感じて仕方ありません。
    私も今妊娠中です。毎日が不安です。同じ気持ちなので、思わず返事しました。

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    親切の押し売り?

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    ももこ☆
    なんだかな~
    『心配で言ってあげているのに感謝もしやしない!』って逆切れしているように思えますね。

    心配してあげるのは良い事だとおもうけど、それに対して
    相手が自分の期待通りのリアクションを取らないからって、不機嫌になるのは本末転倒でしょう。

    しかも、丈夫な人が、胎児に気を使わない行動に対して、自分が出来ない?嫉妬を感じますが?

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    すべての事が人それぞれ

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    k
    妊娠中何しても平気な人は平気なんですよ。
    海外旅行も行く人もいるし、出産間際まで自転車を乗り回しても全然平気で超安産という人もいます。

    私は妊娠中は切迫流産でずっと入院していて、難産の末子供を産みましたが、子供には病気がありました。
    もちろん、妊娠中お酒も飲まず、たばこは吸った事もありません。
    逆にそんな妊娠生活で大丈夫?と思うような生活していても健康な子供を産む人もいます。
    理不尽だなぁと思う事はありますが、結局は体質の違いだし、仕方のない事だと思っています。

    周りに体を大事にしない妊婦さんがいたとして、「大事にしてね」心から言いますがその後どうするかは、その人次第でどうなっても自己責任でしかないのだと思います。自分の感覚通りに相手がならなくても流産しちゃえなんて事は夢にも思いませんが。

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    経験しないとわからないこともあるのかと。

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    もも缶
    こんにちは。

    私の従姉妹に何度かの流産の乗り越え子供を授かった人と、結婚してすぐ妊娠し臨月まで働いて無事出産した人がいます。

    私が妊娠中、親戚が集まったとき、流産経験のある子が「大事にね」と気遣ってくれたのですが、もう一人の子は「大丈夫だよ~」と笑って言いました。
    不妊治療をして妊娠した私の気持ちはこの子にはわからないんだろうなあと感じた覚えがあります。

    何気ない事でしたが、ちはなさんのトピを拝見して思い出しました。
    何もせずとも自然妊娠し、トラブルもなく出産される方は幸せだと思います。ただその幸せがわからない方もいます。

    ちはなさんが気遣いをなさってストレスを溜めてしまわれる事の方が私は心が痛みます。
    お腹の赤ちゃんのためにも、できるだけ心穏やかに過ごされて下さいね。
    お節介な事を書いてごめんなさい。

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    経験しなければわからない

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    ちゅちゅ
    私も、ちはなさんと同じくらいの週数で流産しました。その半年後には再び妊娠し今は1歳児の新米ママです。私も妊娠中は流産の事ばかり考えてなかなか前向きになれず周囲の人に前回は流産したから・・・ってよく言っていました。

    でもやっぱり流産は「経験した人にしかわからない」と私は思います。それがわかってからは私は流産の話を他人する事をやめました。それに話をすると相手に気を遣わせてしまっていた様な気がします。でもお腹の中の子の事を考えていたら前向きになることが出来て。子供が生まれたらそれはそれで人付き合いが大変な時も。周囲から良くも悪くも色々言われるから気にしてはいられません。

    私は育児の忙しさ、大変さ、楽しさで最近すっかり流産したことを忘れていました(年に一度の供養は忘れてませんが・・・)
    でもまた妊娠すれば思い出してしまうんでしょうね。

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    自分の意見を言いたいだけ?

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    多干渉
    経験者だからこそ言える話もあるでしょう。
    姑の方から、子育ての最中に多干渉されても貴女は平気なのでしょうか?
    初産の妊婦さんと言う事は、産院か、それに準じるような場所でのお付合いだと存じます。妊娠や出産に関して本当に十人十色。

    自分がそうだからと言って相手も同じとは限りません。
    つわりの酷い人だったりするし、無い人だっています。

    妊娠中の過ごし方について、相手への心配から過剰なまでの説教になっていませんか?そして相手が自分の思い通りに動かないと、流産してしまえという発想は心が病んでいるでしょう。

    流産で傷ついていたからこそ出来る気遣いでしょうが、妊娠してる個人の裁量に任せたら良いとおもいます。
    妊娠中はただでさえ、ホルモンのバランスが崩れやすいですから。

    そういった余計な意見を言って自らストレスを増やすよりもご自分の体を大切に。
    はっきり言って今の精神状態は異常ですよ。無駄な事考えるよりも静養を。

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    親切の押し売り、そして逆ギレ・・・

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    ドビ山
    最初のトピと、逆ギレトピを読みましたけど・・・・

    ここは掲示板ですよ!非難などしてくれるなって過剰反応してましたが・・・わかってますか~?

    気にするなってレスしてる人に、友達いないだろ発言や「あなたはお大事にって言わないんですか!?」などなど・・・思い込み強すぎ&被害妄想の塊ね。

    あなたのお友達も、そういう所わかっててつきあってるんでしょうね。いいお友達持って幸せですね。
    お友達に相談したら?

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    温度差といえばそうだけれど

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    産後さん
    妊娠中期15Wは安定期と言われているころです。そのころの流産は異常なことだと言われてもしょうがないと思います。15wで流産の場合、胎児側というより、母体側の異常で流産はあなたの場合であって、すべての妊婦にあてはまるわけではないので、一度も流産したことのない人にはわからないと思います。もしかして異常なことだと一度も思ったことないのですか??

    突然の破水は感染症が感染症が疑われないでしょうか?頚官無力症など。あなたにしか当てはまらない理由なら、別にアドバイスされなくてもよろしいかと思います。

    ごく初期の流産はほとんどが胎児側の理由なので、どれだけ安静にしていてもさけられないことです。自然淘汰ですから。

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    温度差

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    妊婦A
    私も流産経験者の妊婦です。
    たしかに、流産やリスクのない妊娠を知らない人とは
    妊娠の受け止め方って違うと思います。

    ただ、本当にトラブルなく、普段と全く変わらない生活
    をしていても大丈夫な人は多くいます。
    そんな人に、「こうするとよくない」「赤ちゃんに悪い」
    と言っても、「どうしてわざわざ怖がらせるの?」って
    思われるだけかもしれないですよ。
    心配しているのはわかっていても、医者と相談して
    ちゃんと気をつけているのに、私の体のことも
    知らないで、なんでそういうことをいちいち言うの?
    って思うこともあるかも。

    辛い経験をして、人にいろいろアドバイスしてあげたい
    という気持ちはとてもやさしいものだと思います。
    でも、自分と他の人の体は違います。
    聞いてもらえないからといって、それがストレスになると
    よくないですよ。

    それに、「じゃあ流産しちゃえばいいわ」というのは
    けして友達を思いやるやさしい気持ちとは思えません。
    お気持ちはわかりますが、やはりまず自分の心と
    体を大事にしてあげてください。

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    言いましょう

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    1111111
    ちはなさん、言えばいいんです!!
    寂しいけど、人によって温度差あるでしょうね。悲しい体験は、なった人でないとわからない痛みだから。

    でも、心配で見てられない、同じ辛い思いしてほしくないからですよね。私は流産してないから、わからないけど、婦人科が弱く不妊治療しました。
    だから生理不順の子には、早めに病院に行くように話したり、生理痛で苦しんでれば、治療や検査の話してます。

    でも病院にいかない人は、聞いてもあっけらかんとしてます。それでなんだかなーむなしく思いました。
    ( 中には異常に心配してしまう人もいます)

    私の治療の体験は無駄でなかったし、同じ辛い体験してほしくないから、温度差あっても、おせっかいでも、心配な人は今後も気をつけるように、言いますよ。
    今わからなくても、後でわかることあるから。

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    温度差かあ・・・・でもね

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    メモル
    32週に入った初産妊婦です。私もトピ主さんのお友達と同じく妊娠初期から今まで、特に流産を意識して行動したことはありませんでした。
    きっとトピ主さんからみればハラハラさせるような存在だったんだなあと今更ながら思います。

    でも人って自分で経験しないとなかなか分からないものです。
    もし私がトピ主さんから注意されたとしても、その場では気をつけるよって言いながら、やっぱり自分の好きなように行動したと思います。

    それに注意されても鬱陶しいと思ってしまったかも。
    更に「勝手に流産すればいい」なんて思われたと知ったら、思い通りにならないと気がすまない押し付けがましい人~って感じてしまうかもしれません。
    だってもういい大人なんですもの。注意は注意として聞いて大丈夫かどうかは自分で判断します。
    もし流産してしまったとしたら後悔するどころじゃありませんが、それでも仕方のないことです。

    心配して親切心で注意したことが受け入れられなかったら、気分は良くないでしょうが、諦めましょう。トピ主さんはやれることはやったんですもの。傷つくことはないですよ。

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    わざわざ・・

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    hana
    うーーん、、、
    そんな事を言っても流産を経験した人で無い限り
    よく分からないのでは??

    私は12週の時に繋溜流産しましたが
    原因不明といわれました。
    妊娠の10%が流産の確率ということも
    知りました。
    正直流産を経験するまでは妊娠すれば何もトラブルなく
    出産できるのが普通と思ってました。

    だから大多数の人がそう思ってしまうのは仕方のない事なんじゃないですかねぇ。。
    結局何も注意しなくてもトラブルなく出産する人もいるし、安静に過ごしていても流産する人はしてしまうんです。

    そう考えるとあまり心配しすぎというのも
    精神的に良くない気がします。
    いらぬ心配をするよりも
    妊娠中は楽しくゆったりが一番だと私は思います。

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    人は人だよ

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    ムササビ
    お気持ちはわかりますが、妊娠・育児はその人がその人の望むようにするのに任せるしかないです。

    私自身は自然淘汰説で慰められましたし、他に3人の子供がいますので、走り回っていても流産しない人はしないし、じっとしていてもする時はする、と思っています(実際にそうでしたし)。

    その人のためを思っているつもりでも、妊娠・育児に関しては人にあれこれアドバイスしない方がいいです。

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    人それぞれだと思うのですが

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    ちぃ
    私も現在8週目で出産を希望しています。

    必要に迫られて自転車に乗ったり、庭仕事などのやや重い作業もしていますが、周囲の方にいろいろ口出しされるのが嫌で、妊娠の事実を公表していません。
    それで流産してしまったら、私の身体を過信していた私達の落ち度だと、夫婦で覚悟しています。悲しい結果になり、運良く次の機会があればもっと安静に過ごすだろうし、次の機会が無ければ仕方がありません。

    でも、流産するか不明なのに「出来ること」を色々制限してしまうのもどうなんでしょうね?せっかくのマタニティライフを、制限だらけで明るく楽しめないのももったいないと思ってしまいます。

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    前向きに

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    まあ
    流産の経験と妊娠初期でかなり不安定になられているようですね。

    たかさんも別に批判するつもりで書かれたのではないのでは。それに冷たい方だとも思いません。
    むしろ、あなたの浴びせた暴言でかなり傷ついていらっしゃるのではと心配です。

    妊娠中は調子がいいと、かなりハイな気分になるものです(経験上)このハイな気分とあなたの経験に基づく心配が温度差となって現れるのでしょうね。

    相手を心配していっているのに聞くどころか「私は大丈夫だから」って突っぱねられているように感じますか?

    相手に悪気はないと思いますよ。不安な気持ち、いたたまれないでしょうが、そこで「心配して損した、勝手に流産すればいい!」と考えるか「丈夫な人なのね、がんばってね」と考えるかであなたの気持ちも変わってくるのではないでしょうか。

    裏付けのない自信にあふれた脳天気でハイな妊婦が気に障るのでしょうが、どうか気持ちを前向きに持って元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

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