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    流産経験と妊娠の気持ちの温度差。

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    ちはな
    子供
    私は2003年10月に15W4Dで突然破水し、流産しました。半年後、新しい命をお腹に宿していました。そこからが、流産を乗り越える本当の始まりでした。精神的に不安定な日々を送っています。

    初産の妊婦さんと接触する機会もあり、その度に温度差がとても気になるようになりました。流産を経験していない人にはわからなくて当然なのですが、初産の方と接する度、傷つく自分が居ます。
    「私は安産体質だから、絶対大丈夫」流産が異常体質な言い方を平気でされる方って、割と多いのです。

    「初期だから気をつけたほうがいいよ」といって上げても、自転車は乗り回し、記念に海外旅行行ってくるとか、妊娠を全く意識してない感じ、「私は、丈夫だから平気」って自信たっぷり、それまで、心配していた気持ちが、もういいや~勝手に流産しちゃえって思うようになりました。

    経験を元に相手を気遣う気持ちって、余計なお世話なんだって思いました。
    こういう気持ちになったことのある、流産経験の方、言われて迷惑と思った初産妊婦の方の御意見を伺えればと思います。

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    別に人の心配しなくても・・・

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    たか
    なんでそんなに他人に対して意見する必要があるのですか?私は、不妊治療の末にやっとて授かった赤ちゃんをは7週での流産しました。染色体異常での流産で、母体に原因はないと言われました。それから2月後に妊娠。今は10週です。前回の流産は自分のせいではなかったけど、今回もやっぱりすごく不安です。出来るだけ安静にしています。

    1回でも流産を経験した人だったらそういう気持ちも分かると思います。でも、妊娠してからバレーのように激しいスポーツをしても流産しない人だってたくさんいます。妊娠前からスポーツをしたり運動をしていた人はけっこう体が丈夫らしいです。

    ですから、別に人に注意していちいち腹をたてなくても、自分の体を大事にしたらどうですか?注意しても聞かないとか、別にいいじゃないですか?なんでそんなことに腹をたてるのかわかりません。

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    人によります

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    ちびのママ
    私も流産経験者です。
    経験した人は特に、慎重になるのはよくわかります。
    ちょっとでも変調があると、ドキッとしますよね。
    2人目のとき、息子がとてもやんちゃで一緒に遊んでいて出血して以来、
    もうドキドキで、静かにしているつもりでいましたが
    やはりだめでした。

    でも、大丈夫な人は何をしても大丈夫なんですよ。
    お友達のママ(現在7ヶ月後半)は妊娠がわかってから今まで
    子供のスイミングスクールを1回も休んでいません。
    親子での教室なので親ももちろん入水します。

    私も不安に思い「初期は休まなくていいの?」と
    聞きましたが、先生からも大丈夫といわれてるとのことでした。
    今月いっぱいで退会するのですが、毎週普通に私たちと入っていましたよ。
    私自身も、一人目のときは何でも「大丈夫」
    といってやっていたような気がします。

    知らないということはある意味幸せなことです。
    きっと次妊娠したときには、「大丈夫」なんて言えないでしょうからね。

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    腹を立てている?

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    ちはなo
    別に怒っているわけじゃないです。
    あたしが言いたいのは、あくまで温度差のことです。
    こういう経験をされた方のお話を伺いたいだけで
    非難されたいわけではありません。

    あなたは、お友達が妊娠していても「大事にしてね」とは言わないのですか?
    知ったことじゃないわ、自分さえ良ければいいわ、ということなんですか?

    それに私は初期流産ではないので、赤ちゃんとも対面しています。
    それでも頑張っているし、あなたのような冷たい考え方のできない私が悪いのでしょうが、もちろん、自分の心配だってしてます。
    自分さえ良ければ良いと言うのが正論でしょうか?

    あなたには、他人との付き合いで温度差を感じたことはないのでしょうか?
    御友人なんかもいらっしゃらないのでしょうか?
    私には沢山友人が居ます。
    温度差を感じる友人ばかりではありません。
    流産を経験してなくても、不妊治療をして妊娠に至らない友人でも仲良くできる人は居ます。

    でも、ときおり起きてしまう、人との付き合いで悩むのは悪いことですか?

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    聞いた話ですが

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    るんた
    私は独身で、妊娠経験もありません。

    これは友人から聞いた話です。

    「どんなに気をつけていても、流産するときはする。母体と関係ない部分で、子どもの生命力っていうのがある」

     のだそうです。
    何事もほどほどに・・

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    人は人でいいんですよ。1/2

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    たららん
    私も流産経験後、現在妊娠している者です。
    トピ主さんの人を気遣う気持ちはよくわかります。私も、自分が体験した悲しい思いはしてほしくないと思うので、妊娠した友達には「なるべく大事にしてね、大事にしすぎて後悔することはないから。」とは言います。

    >>「初期だから気をつけたほうがいいよ」といって上>>げても、自転車は乗り回し、記念に海外旅行行って>>くるとか、妊娠を全く意識してない感じ

    これはちょっと言いすぎというか、ここまでは言わなくていいと思います。
    私の母も友達も、車の免許を持っていない子が多くて、すごい子は出産の前日まで自転車乗り回していましたが、ちゃんと出産できてます。生まれてくる子はどんなことしても生まれてくるんです。ここんとここそ、トピ主さんが流産についてご自分を責めるような考え方を自分でなさっておられるのでは??と心配になりました。

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    人は人でいいんですよ。2/2

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    たららん
    流産はあなたのせいじゃないんです。自転車に乗ってても飛行機に乗っても仕事を頑張りすぎても、もっと言えば同じように出血してても、出産する人はたくさんいるでしょう?あてつけや厭味なんかじゃない、それは母体それぞれの考えでいいんです。余計なことは言わないでおきましょう。
    このトピ読む限りでは、「余計なこと・・・というか
    トピ主さんもちゃんと流産を理解できていない」と思いましたので。

    また、子供に対する愛情も人それぞれです。他人のことは他人が考えればいいこと。そんなことで悩むなんて勿体ないですよ。今はご自分の赤ちゃんのことを考えてあげて下さいね。

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    そこまでは・・・

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    blank
    経験者
    >それまで、心配していた気持ちが、もういいや~勝手に
    >流産しちゃえって思うようになりました。

    私も流産経験者ですが、人それぞれの体質があるので、
    知人を心配することはありますが、それを無視された
    からといって、流産しちゃえって、そこまでは思いま
    せんね。
    丈夫で羨ましいなぁって思うぐらいですよ。

    全ては経験者にしか理解できないものです。
    案じてあげることは出来ても、決して同じ気持ち、
    理解するということは、不可能です。

    流産に拘わらず、身内を亡くす、不倫に悩む、難病に
    悩む、人間関係に悩む等、同じ立場にならなければ、
    理解は難しいと思います。
    忠告を聞き入れる、入れないも様々ですよね。

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    気を静めて

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    あれれ
    不安のあまりとっても神経質になっているみたいですね。ちょっと深呼吸してみましょう。

    不必要に”わたしは辛い経験をしたのよ。だから皆わたしに気遣って。”光線を出していませんか。 

    人は人、別に悪気は無いと思いますよ。身体がうんと丈夫な人の中には、妊娠中にも驚く程アクティブな人もいますよね。 あなたの手前その人達もおとなしくしているべきだ、という様に聞こえてしまいます。。 

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    どうしてそこまでけんかごしなの?

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    ののこ
    私は一番最初のたかさんのレスは、
    普通の意見・疑問だと思いますよ。

    たかさんにそこまでけんかごしに噛み付くちはなさんの方が、
    もの凄く過敏に反応し過ぎに見えました。

    「大事ににしてね」と言って、そこで留めればいい話ですよ。
    ちはなさんがそう言っても、自転車に乗ったり旅行に行ったりは、
    相手の勝手です。
    実際に、そうやって過ごして安産だった人もいますよ。
    こればっかりは、誰にも判断できないことでしょう。

    ちはなさんの経験から「こういうこともあるんだよ」
    とアドバイスするのは親切でしょう。
    でもそれを聞き入れるかどうかは相手の勝手です。
    そこまで踏み込むことはないんですよ。

    私も流産の経験があります。
    でもだからって、人が自分と同じ体質ばわけじゃないんだし、
    人それぞれの過ごしやすさってあると思うので、
    私の経験を話すことはあっても、
    それ以上のことはしません。
    それを聞いて相手がどう思うのか・どう行動するのかは、
    相手の勝手だし、私の入り込む範囲じゃないからです。

    続きます→

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    つづきです。

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    ののこ
    たかさんのレスを「冷たい考え」と決めつけたり、
    「ご友人はいないのでしょうか?」とまで問いつめるちはなさんは、
    ちょっと考えが極端だし、そういう部分が、
    人付き合いに悪影響を及ぼしていると思いますよ。
    「ご友人が~」云々のことは、たかさんに対して、
    失礼な発言ですよ。
    ご自分の発言がどういうものか、わかってますか?
    そういう部分をちょっと振り返ってみたらどうでしょう?
    ご自分の考えが上手く伝わらなかったばっかりに、
    相手がこう言われたらどう思うか、というような、
    人付き合いにおいて大事なことまで見失っているようにお見受けします。

    温度差は誰だってありますよ。人それぞれ違うんだから。
    温度差のことでそこまで過敏になる必要はないと思いますよ。
    逆にそういうことがストレスになったら、体にも悪いですよ。

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    誰にでも温度差はあるはず・・・

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    ぽぽん
    誰にでも温度差はあるはず。

    身近に離婚経験のある方がいたとして、
    その方の離婚理由が「お前のそういう人付き合いでウジウジ悩むのにつきあわされるのにうんざりした、これ以上マイナス思考には付き合っていられないから別れてくれ」ということだったとします。
    その方が「ちはなさん」に「マイナス思考はよくないよ,人付き合いのことで悩まない方がいいよ」とアドバイスくれたらどう考えますか?
    「ちはなさん」は、うちの夫婦に限ってそんなことで別れるはずがないって思いませんか?

    その方にとって「マイナス思考」になることはトラウマになるほど苦しいことでも、「ちはなさん」にとっては「たかがマイナス思考」なんです。
    ご友人のたくさんいる「ちはなさん」のことですから、独身の方、子供のいない方が身近にいるのでは?

    その方達は現在妊娠している「ちはなさん」とお付き合いするのは辛いことかもしれませんが受け止めてくださっているんです。
    「ちはなさん」ももう少し大人になって、今は妊婦で幸せな時期なのですから広い心を持って、流産経験のないお友達を受け止めてあげてください。

    そうしないと、お友達はみんな去っていきますよ。

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    それも

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    さっちん
    自己責任と思えばいいんじゃないでしょうか。

    たしかにトピ主さんは親切のつもりで言ったとしても
    受け止め方はそれぞれなので仕方ないと思います。
    たぶん相手も悪気があって言っている訳ではないと思いますよ。

    それに流産ってたまたまの場合もあるし元々流産しやすい体質の人もいるので同じ妊婦といっても過ごし方は様々ですしトピ主さんのように初産で流産する人もいれば3人目で流産、死産なんていう人もいます。

    トピ主さんが自分の経験から相手を思いやる気持ちを持つのは良い事だとは思いますがそれを相手に受け入れられなかったからといって勝手に流産してしまえ、と思うのも少しどうかしら?と思いました。

    トピ主さんが流産したのは悲しい事だとは思いますが今後は自分と他人は違うのだという事を認識した上でアドバイスされてはいかがでしょうか(自分の希望通りの反応を期待しない・希望通りの反応じゃなくても悪意にはとらない)

    そうじゃないとトピ主さんのやっている事は相手からすれば余計なお世話になってしまうのではないでしょうか。

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    心配されるのも

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    初産です
    こんにちは。
    先月高齢出産しました。

    妊娠中に色々と心配されて、迷惑ですか?というご質問ですが、中にははっきりと迷惑な心配を口にされる方いらっしゃいました。

    こちらは初めての妊娠で不安もかなりあるのに、「こうすると流産する」「ああすればおかしな子ができる」といわれると、この人私を流産させたいの?と気分悪くなる事がありました。その時の気持ちとしては、反抗心が大きくて、「大丈夫」と相手に反発すると同時に、自分とお腹の子に言い聞かせていた感じでした。

    私はあんまり心配されると、自分の不安が増大するので言われたくないな~と思っていました。

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    分かります

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    裏山師
     2度の流産経験者です。

     トピ主さんのハラハラされる気持ち,分かります。
     心拍確認後の流産も経験しており,妊娠初期に無邪気に報告される方には,何の心配もないんだな,順調なんだな,と羨ましい気分にもなります。
     
     職場の同僚や後輩が妊娠した際,相談を受けたら「流産することもあるから,その時に後悔しないよう,体を大事に過ごしたほうが良い」と言います。
     経過順調な妊婦さんに,後ろ向きな話ばかりするのも気が引けるので,親しい相手にだけ話します。

     相手がどう受け止めるかは,相手の判断なので,それ以上の心配・話はしません。自分さえ良ければという訳ではありませんが,人によっては,「順調な私に何でそんなこと言うの?」と不快にさせると思いますから。

     私は流産を経験して,無事に子供が産まれることの素晴らしさを改めて認識しました。
     かといって,人にそれを押し付ける気もありません。

     初めて妊婦さんとのお付合いの中で悩まれるのは,とても人間らしいというか,人情も感じますが,過ぎたるは何とか・・・ということもあると思います。

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    何カリカリしてるの

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    わはは
    聞いてみたいですが流産って努力で確実に防げるものですか?あなたの場合は破水ということで安静にしていたら免れていたかもしれませんが、それで完璧ですか?

    私は最初に流産して次に出産しましたが、だからといって特別気を付けることはなかったですよ。自転車に乗って駅まで行って満員電車で通勤して(流石に座れるように始発に並びましたが)普通に仕事して・・・
    産まれてくる子はちゃんと産まれてくるから心配しすぎるのはやめようって思ってました。

    「大事にしてね」って言った後、友達があなたには大事にしていないように見えてもいいじゃないですか。
    レスを「冷たい考え方」だと強調されていますが
    お友達としては「大事にしてね」の後「無事産まれますように」って願ってあげるだけが基本ですよね。

    特に間違ったことでない限り(旅行とか自転車とかいいではないですか)それが友達の考えとしてそのまま認めてあげるのが、友達のあり方ではないでしょうか。
    おせっかいの一歩手前ですよ。

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      お気持ち解ります。

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      みち
       私は妊娠後期で死産を経験しています。
      流産や死産の辛さは経験しないと解らないと思います。そして、自分は大丈夫っと思ってる人が殆どなのではないでしょうか・・。

      私の周りにも、妊婦さんがいます。その人は私の死産を身近に見てきたのに、何も学んでくれなかったのだなと思い、ため息が出ます。重たい物を持とうとしてるのを見て、思わず「やめた方がいいんじゃない?」と聞くと「こんなぐらい大丈夫。いつも持ってる。」と言う言葉が返ってくるし、「昼ごはんはお菓子で済ましちゃった。」とわざわざ言ってくるし、「昨日は夜遊びして帰ってくるのが遅かった。」等。まるで、「私はこんな生活してても、元気な子が産まれるに決まってる。貴方はかわいそうな体の持ち主。」と言われてるような気分です。

      私の死産直後は、「辛い気持ちが痛い程解る。」と言っていました。いったい何が解ってるのか・・。温度差を感じて仕方ありません。
      私も今妊娠中です。毎日が不安です。同じ気持ちなので、思わず返事しました。

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      親切の押し売り?

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      ももこ☆
      なんだかな~
      『心配で言ってあげているのに感謝もしやしない!』って逆切れしているように思えますね。

      心配してあげるのは良い事だとおもうけど、それに対して
      相手が自分の期待通りのリアクションを取らないからって、不機嫌になるのは本末転倒でしょう。

      しかも、丈夫な人が、胎児に気を使わない行動に対して、自分が出来ない?嫉妬を感じますが?

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      すべての事が人それぞれ

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      k
      妊娠中何しても平気な人は平気なんですよ。
      海外旅行も行く人もいるし、出産間際まで自転車を乗り回しても全然平気で超安産という人もいます。

      私は妊娠中は切迫流産でずっと入院していて、難産の末子供を産みましたが、子供には病気がありました。
      もちろん、妊娠中お酒も飲まず、たばこは吸った事もありません。
      逆にそんな妊娠生活で大丈夫?と思うような生活していても健康な子供を産む人もいます。
      理不尽だなぁと思う事はありますが、結局は体質の違いだし、仕方のない事だと思っています。

      周りに体を大事にしない妊婦さんがいたとして、「大事にしてね」心から言いますがその後どうするかは、その人次第でどうなっても自己責任でしかないのだと思います。自分の感覚通りに相手がならなくても流産しちゃえなんて事は夢にも思いませんが。

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      経験しないとわからないこともあるのかと。

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      もも缶
      こんにちは。

      私の従姉妹に何度かの流産の乗り越え子供を授かった人と、結婚してすぐ妊娠し臨月まで働いて無事出産した人がいます。

      私が妊娠中、親戚が集まったとき、流産経験のある子が「大事にね」と気遣ってくれたのですが、もう一人の子は「大丈夫だよ~」と笑って言いました。
      不妊治療をして妊娠した私の気持ちはこの子にはわからないんだろうなあと感じた覚えがあります。

      何気ない事でしたが、ちはなさんのトピを拝見して思い出しました。
      何もせずとも自然妊娠し、トラブルもなく出産される方は幸せだと思います。ただその幸せがわからない方もいます。

      ちはなさんが気遣いをなさってストレスを溜めてしまわれる事の方が私は心が痛みます。
      お腹の赤ちゃんのためにも、できるだけ心穏やかに過ごされて下さいね。
      お節介な事を書いてごめんなさい。

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      経験しなければわからない

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      ちゅちゅ
      私も、ちはなさんと同じくらいの週数で流産しました。その半年後には再び妊娠し今は1歳児の新米ママです。私も妊娠中は流産の事ばかり考えてなかなか前向きになれず周囲の人に前回は流産したから・・・ってよく言っていました。

      でもやっぱり流産は「経験した人にしかわからない」と私は思います。それがわかってからは私は流産の話を他人する事をやめました。それに話をすると相手に気を遣わせてしまっていた様な気がします。でもお腹の中の子の事を考えていたら前向きになることが出来て。子供が生まれたらそれはそれで人付き合いが大変な時も。周囲から良くも悪くも色々言われるから気にしてはいられません。

      私は育児の忙しさ、大変さ、楽しさで最近すっかり流産したことを忘れていました(年に一度の供養は忘れてませんが・・・)
      でもまた妊娠すれば思い出してしまうんでしょうね。

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      自分の意見を言いたいだけ?

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      多干渉
      経験者だからこそ言える話もあるでしょう。
      姑の方から、子育ての最中に多干渉されても貴女は平気なのでしょうか?
      初産の妊婦さんと言う事は、産院か、それに準じるような場所でのお付合いだと存じます。妊娠や出産に関して本当に十人十色。

      自分がそうだからと言って相手も同じとは限りません。
      つわりの酷い人だったりするし、無い人だっています。

      妊娠中の過ごし方について、相手への心配から過剰なまでの説教になっていませんか?そして相手が自分の思い通りに動かないと、流産してしまえという発想は心が病んでいるでしょう。

      流産で傷ついていたからこそ出来る気遣いでしょうが、妊娠してる個人の裁量に任せたら良いとおもいます。
      妊娠中はただでさえ、ホルモンのバランスが崩れやすいですから。

      そういった余計な意見を言って自らストレスを増やすよりもご自分の体を大切に。
      はっきり言って今の精神状態は異常ですよ。無駄な事考えるよりも静養を。

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      親切の押し売り、そして逆ギレ・・・

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      blank
      ドビ山
      最初のトピと、逆ギレトピを読みましたけど・・・・

      ここは掲示板ですよ!非難などしてくれるなって過剰反応してましたが・・・わかってますか~?

      気にするなってレスしてる人に、友達いないだろ発言や「あなたはお大事にって言わないんですか!?」などなど・・・思い込み強すぎ&被害妄想の塊ね。

      あなたのお友達も、そういう所わかっててつきあってるんでしょうね。いいお友達持って幸せですね。
      お友達に相談したら?

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      温度差といえばそうだけれど

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      blank
      産後さん
       妊娠中期15Wは安定期と言われているころです。そのころの流産は異常なことだと言われてもしょうがないと思います。15wで流産の場合、胎児側というより、母体側の異常で流産はあなたの場合であって、すべての妊婦にあてはまるわけではないので、一度も流産したことのない人にはわからないと思います。もしかして異常なことだと一度も思ったことないのですか??

       突然の破水は感染症が感染症が疑われないでしょうか?頚官無力症など。あなたにしか当てはまらない理由なら、別にアドバイスされなくてもよろしいかと思います。

       ごく初期の流産はほとんどが胎児側の理由なので、どれだけ安静にしていてもさけられないことです。自然淘汰ですから。

       

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      温度差

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      blank
      妊婦A
      私も流産経験者の妊婦です。
      たしかに、流産やリスクのない妊娠を知らない人とは
      妊娠の受け止め方って違うと思います。

      ただ、本当にトラブルなく、普段と全く変わらない生活
      をしていても大丈夫な人は多くいます。
      そんな人に、「こうするとよくない」「赤ちゃんに悪い」
      と言っても、「どうしてわざわざ怖がらせるの?」って
      思われるだけかもしれないですよ。
      心配しているのはわかっていても、医者と相談して
      ちゃんと気をつけているのに、私の体のことも
      知らないで、なんでそういうことをいちいち言うの?
      って思うこともあるかも。

      辛い経験をして、人にいろいろアドバイスしてあげたい
      という気持ちはとてもやさしいものだと思います。
      でも、自分と他の人の体は違います。
      聞いてもらえないからといって、それがストレスになると
      よくないですよ。

      それに、「じゃあ流産しちゃえばいいわ」というのは
      けして友達を思いやるやさしい気持ちとは思えません。
      お気持ちはわかりますが、やはりまず自分の心と
      体を大事にしてあげてください。

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      言いましょう

      しおりをつける
      blank
      1111111
      ちはなさん、言えばいいんです!!
      寂しいけど、人によって温度差あるでしょうね。悲しい体験は、なった人でないとわからない痛みだから。

      でも、心配で見てられない、同じ辛い思いしてほしくないからですよね。私は流産してないから、わからないけど、婦人科が弱く不妊治療しました。
      だから生理不順の子には、早めに病院に行くように話したり、生理痛で苦しんでれば、治療や検査の話してます。

      でも病院にいかない人は、聞いてもあっけらかんとしてます。それでなんだかなーむなしく思いました。
      ( 中には異常に心配してしまう人もいます)

      私の治療の体験は無駄でなかったし、同じ辛い体験してほしくないから、温度差あっても、おせっかいでも、心配な人は今後も気をつけるように、言いますよ。
      今わからなくても、後でわかることあるから。

      トピ内ID:

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        温度差かあ・・・・でもね

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        メモル
        32週に入った初産妊婦です。私もトピ主さんのお友達と同じく妊娠初期から今まで、特に流産を意識して行動したことはありませんでした。
        きっとトピ主さんからみればハラハラさせるような存在だったんだなあと今更ながら思います。

        でも人って自分で経験しないとなかなか分からないものです。
        もし私がトピ主さんから注意されたとしても、その場では気をつけるよって言いながら、やっぱり自分の好きなように行動したと思います。

        それに注意されても鬱陶しいと思ってしまったかも。
        更に「勝手に流産すればいい」なんて思われたと知ったら、思い通りにならないと気がすまない押し付けがましい人~って感じてしまうかもしれません。
        だってもういい大人なんですもの。注意は注意として聞いて大丈夫かどうかは自分で判断します。
        もし流産してしまったとしたら後悔するどころじゃありませんが、それでも仕方のないことです。

        心配して親切心で注意したことが受け入れられなかったら、気分は良くないでしょうが、諦めましょう。トピ主さんはやれることはやったんですもの。傷つくことはないですよ。

        トピ内ID:

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        わざわざ・・

        しおりをつける
        blank
        hana
        うーーん、、、
        そんな事を言っても流産を経験した人で無い限り
        よく分からないのでは??

        私は12週の時に繋溜流産しましたが
        原因不明といわれました。
        妊娠の10%が流産の確率ということも
        知りました。
        正直流産を経験するまでは妊娠すれば何もトラブルなく
        出産できるのが普通と思ってました。

        だから大多数の人がそう思ってしまうのは仕方のない事なんじゃないですかねぇ。。
        結局何も注意しなくてもトラブルなく出産する人もいるし、安静に過ごしていても流産する人はしてしまうんです。

        そう考えるとあまり心配しすぎというのも
        精神的に良くない気がします。
        いらぬ心配をするよりも
        妊娠中は楽しくゆったりが一番だと私は思います。

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        人は人だよ

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        ムササビ
        お気持ちはわかりますが、妊娠・育児はその人がその人の望むようにするのに任せるしかないです。

        私自身は自然淘汰説で慰められましたし、他に3人の子供がいますので、走り回っていても流産しない人はしないし、じっとしていてもする時はする、と思っています(実際にそうでしたし)。

        その人のためを思っているつもりでも、妊娠・育児に関しては人にあれこれアドバイスしない方がいいです。

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        人それぞれだと思うのですが

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        ちぃ
        私も現在8週目で出産を希望しています。

        必要に迫られて自転車に乗ったり、庭仕事などのやや重い作業もしていますが、周囲の方にいろいろ口出しされるのが嫌で、妊娠の事実を公表していません。
        それで流産してしまったら、私の身体を過信していた私達の落ち度だと、夫婦で覚悟しています。悲しい結果になり、運良く次の機会があればもっと安静に過ごすだろうし、次の機会が無ければ仕方がありません。

        でも、流産するか不明なのに「出来ること」を色々制限してしまうのもどうなんでしょうね?せっかくのマタニティライフを、制限だらけで明るく楽しめないのももったいないと思ってしまいます。

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        前向きに

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        まあ
        流産の経験と妊娠初期でかなり不安定になられているようですね。

        たかさんも別に批判するつもりで書かれたのではないのでは。それに冷たい方だとも思いません。
        むしろ、あなたの浴びせた暴言でかなり傷ついていらっしゃるのではと心配です。

        妊娠中は調子がいいと、かなりハイな気分になるものです(経験上)このハイな気分とあなたの経験に基づく心配が温度差となって現れるのでしょうね。

        相手を心配していっているのに聞くどころか「私は大丈夫だから」って突っぱねられているように感じますか?

        相手に悪気はないと思いますよ。不安な気持ち、いたたまれないでしょうが、そこで「心配して損した、勝手に流産すればいい!」と考えるか「丈夫な人なのね、がんばってね」と考えるかであなたの気持ちも変わってくるのではないでしょうか。

        裏付けのない自信にあふれた脳天気でハイな妊婦が気に障るのでしょうが、どうか気持ちを前向きに持って元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

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        経験してますがトピ主さんの気持ちになれません。

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        体温計
        確かにたかさんへの逆上レスなど、沸騰しちゃってる感じです。
        まずは冷静にご自分の気持ちを理解して下さい。
        相手のためを思ってしている心配ではなく、
        自分の癒しや気晴らしのために経験談を披露していませんか。

        拒絶されたからと相手が失敗したことを想像して気分を癒すなんて、
        元々相手のことを思ってするアドバイスではなかったのでは。
        流産も不妊も子供の障害も、
        その原因が母体なのか胎児なのか、検査しないと分かりません。

        同じ勢いで転んでも流産する人、しない人がいますしね。
        妊婦同士、一致団結する必要はないんですよ。
        密なお友達がいらっしゃるなら、そちらと親しくなされば良いのです。

        当人でも家族でも親友でもないのですから、
        少し離れた視点で見守ってはいかがでしょうか。
        気分転換に旅行を勧める医師もいますよ。
        私の友人もそうでした。

        「病院で旅行の日程が無理のないものか確認してね」
        「ちょっとでも出血したら診察受けてね」
        というアドバイスに留めれば、相手の耳にも入り易く、
        徐々に距離感も縮まってゆくのではないでしょうか。

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        悪い結果ばかり聞かされると辛いですよ

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        くも
        こんにちは。

        私は現在7ヶ月の妊婦です。
        先日、子供を持つ同級生がお家に遊びに来てくれました。
        彼女は早産で帝王切開という形で出産したそうです。
        私の今回の妊娠について、おめでとう、彼女は体を大切に!というより先に、妊娠がどんなに危険なことか、出産まで気を抜けないなど、脅しとしか受け取れない言葉ばかり掛けられました。

        確かに、私の出産だって全て順調にうまくいくかどうかは分からないけれど、こちらから尋ねてもないのに、いい話は全くせず、お産の辛い話ばかりする彼女には「一体何を言いたい??」と思えてなりませんでした。
        彼女にしたら、私が初産のため、色々お産には危険なこともあるということを伝えたかっただけなのかもしれないけれど。

        なので、トピ主さんがせっかくお友達に掛けてあげた言葉ももしかしたら私のように受け取られてるだけかもしれません。
        出産に対して不安がられてる初産の妊婦さんだけに限定して尋ねられたらアドバイスしてあげる、という風にしたらどうでしょう?

        悪い結果ばかり話されると辛いモノですから。

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        失礼ですよ

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        ものの
        トピ主さん。物の言い方に気をつけましょう。
        それが、せっかくレスをつけてくれた方に対する態度でしょうか?

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        ほおっておけば?

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        私も妊婦
        流産に限らず、どんな辛い体験も、受け止め方、現れ方は人それぞれです。温度差があって当然じゃないでしょうか。

        私が母親教室で知り合った3人の方は、お二人が流産経験者でしたが、仕事も続けていたし7ヶ月で海外旅行に行ったり、臨月の今でも車に乗ったりしています。

        トピ主さんが、アドバイスのつもりで助言してご自分が嫌な気持ちになるなら、ほっておけばいいんじゃないですか? 自分と同じ経験をした人が、みんな自分と同じ感情を持つとは限りませんよ。共感してもらえないからといって、怒ることもないと思いますけど。

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        難しいですね…。

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        ゆうこ
        私は顕微受精を施行し現在妊娠9ヶ月です。ちはなさんは今妊娠初期なんですね。お体大切にしてください。あの…、少し発言させてください。気分を害したらすみません。
         >経験を元に相手を気遣う気持ちって、余計なお世 話なんだって思いました。

         そんなことないと思いますが、分からない人に言っても無駄だと思います。たかさんがおっしゃっていることは良く分かります。非難しているのでもないと思います。冷たい考え方の方だとも思いません。腹を立てていると言う表現をしたのはたぶん…、
         >もういいや~勝手に流産しちゃえって思うように なりました。
         と言うあなたの発言があったからではないかと思います。

         温度差を感じることって誰にだってありますよ、皆自分と同じ考え、同じ経験をしてきている訳でもないですよね。私は自分は自分ってある程度割り切るようにしています。自分自身のようにお友達にはそうなって欲しくないという優しい気持ちがあることは良い事だとは思いますよ。まずは自分のお体を最優先に考えて元気な赤ちゃんを産んで下さいネ。お互い良いマタニティライフをすごしましょうね。

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        マタニティーブルーだよ!

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        かなこ
        トピ主さん、きっとマタニティーブルーなんですよ。

        まあ、妊娠に限らず何事も慎重派と楽観派っていると思います。楽観派の人って口では楽観的なことを言ってても、チャンとお医者様の言うことには従ってるんですって。
        ま、一言大丈夫なの?って聞いて、大丈夫と言うなら気にすることないですよ。心配する気持ちは分かるけど、その妊婦さんもいいオトナなんだし。

        それよか、そんなことでイライラしちゃあ、お腹の赤ちゃんによくないですよ!
        リラックスして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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        個人差を認める人になってほしい

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        ははA
        他の方の体調をご心配されるトピ主さんのやさしい気持ちわかります。
        しかし、つわりだってある人とない人がいるように、妊娠中の体調管理だって相当に個人差があるのですよ。

        全ての人が自分と同様の程度の慎重さが必要だと思わないでください。
        あくまでも、「自分はこうだったよ~。まあ、気をつけて」って話す程度にして、相手がこれを聞き流すのなら、それは、相手の「自己責任」なので、いいではありませんか。

        私は、昨年出産しましたが、すごく軽いお産で2日前まで普通に仕事をしておりました。
        本人が負担にならなければ、軽い運動は、安産につながるのでいいのですよ。(精神的にもリラックスできて、身長になっている人より軽い人が多いと思います。)

        医師のアドバイスを無視するのはよくないですが、お友達が定期健診に行っており、そのような行動をしているのなら、あなたがどうのこうの言うのは、ちょっとおかしい感じがします。

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        今、一人目妊娠中です

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        りんび
        確かに、流産経験があるかないかで、妊娠中の行動が変わってくるかもしれませんね。
        私は、流産経験はありませんが、妊娠が発覚したころ妙な出血が続いたため、お医者さんに確認したら、「流産しかかってるよ。自宅でじっとしているように。家事も一切しちゃダメ」と言われ、寝たきり生活が一ヶ月続きました。

        そのとき、家族にいろんな面で応援してもらい、感謝の気持ちでいっぱいになりました。
        以来、私は、かなり生活態度に気をつけるようになっています。食生活はもちろんですが、自分だけの体じゃないから、と思って疲れたら休む、無理はしない、なるべく不安な気持ちや怒りの気持ちをもたないように精神を安定させる、などなど。

        そんな私をみて、ある友人が「慎重になりすぎてない?気を使わない人のほうが、丈夫な赤ちゃんを生んでるみたい」というようなことを言いました。
        ちょっとムカっときましたが、妊娠以前通りの生活をして流産したら後悔してもしきれないと思い、「そうかもしれないね」と適当に聞き流しました。

        やはり、おかれた立場が違えば考え方は違ってくるものかもしれませんね。

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        トピ主さん

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        ・・・
        私も子持ちですが3回流産しています。たかさんの意見に賛成です。あなたは何故そんなに怒るのですか?

        あなたが思っているより流産したことがある人は多いのです。あなたが話しかけた初産の妊婦さんだって本当は流産経験者かもしれませんよ。普通、あまり親しくない人に流産したことがあるなんて言いませんから。

        私だったらあなたのような人には適当に返事をします。あなたに言われなくてもわかってるわよ、と心の中で思いながら。

        あなたのおせっかいな言葉に傷つく妊婦さん(流産経験者)もいるということをわかった方が良いですよ。妊娠中は他人の心配より、自分と赤ちゃんの心配をしてください。

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        う~ん・・

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        とむ
        私もたかさんの意見ってごくごく普通の感覚だと思いました。相手を尊重できる人だと思ったし、冷たい人だなんて思いません。
        でも、妊婦さんには「気をつけてね、大事にね。」等々の言葉は自然にかけますよ。

        トピ主さんの書き方だと、相手を気遣っているようでいて実は自分だけが大事なような印象受けました。
        ご本人も書かれていますが、傷ついているのは自分なんですよね。あまり相手のことは考えていないような・・。

        「経験を元に相手を気遣う気持ち」は、親切なとても良い物だと思います。私がトピ主さんの友達なら話しをしてくれたことに感謝します。でもそのアドバイスをどこまで実行するかは本人次第だし、強制するのは余計なお世話だと思います。

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        トピ主さん落ち着いて。

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        ルーモ
        流産で辛い体験をされたんですね。
        そして今また初妊婦さんの何気ない言動に傷ついてしまうんですね。

        異常体質みたいな言われ方をしたのはお気の毒です。
        流産って誰にでも起こりうることですからね。あなたはそれを初産妊婦にも知って欲しいのですよね?

        でも、それにしても親切な注意をきいてくれない勝手に流産しちゃえっていう最後のくだりは肯けません。
        おそらくあなたのなかで色んな思いが渦巻いてるんでしょう・・・。
        お友達のことを心から心配する気持ち、
        それを受け入れてもらえない悔しさ、
        初産妊婦の自信満々な態度に対するもどかしさ等等・・・

        でも、自分は自分。他人は他人。
        そう割り切ることはできませんか?
        自信満々な態度に傷つくのがもう嫌なら、初産任婦のことは放っておけばいい。
        傷ついても心配になるなら、注意しつづければいい。
        どちらにしても自分の心に折り合いをつけなくてはならないと思います。
        他人と温度を同じにしようと思ってもそれは無理な話ですよ。

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        逆切れ?

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        怖い!
        <<「私は安産体質だから、絶対大丈夫」流産が異常体質な言い方を平気でされる方って、割と多いのです。

        異常体質なんて言ってるように思いませんが。

        <<それまで、心配していた気持ちが、もういいや~勝手に流産しちゃえって思うようになりました。

        人のこと「流産しちゃえ」だなんて、怖いです。


        <<経験を元に相手を気遣う気持ちって、余計なお世話なんだって思いました。

        余計なお世話と思われたからって、流産しちゃえはないのでは?

        <<言われて迷惑と思った初産妊婦の方の御意見を伺えればと思います。

        こう聞いておいて、たかさんに逆切れするなんて。
        たかさんは非難なんてしてませんよ。

        <<別に怒っているわけじゃないです。
        怒ってるから流産しちゃえって思うんでしょ?

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        主治医でもないのに・・・

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        ラ子
        私は不妊治療をしていましたが、似たようなお節介を焼き、相手がそれに従う意思をみせないとついには怒り出すトピ主さんのような人が時々いました。

        自分は赤ちゃんを産めるかどうかも分からない一方で、中絶を望む人がいたり、産み分けに躍起になっている人がいたり、2人、3人と望めばすぐに授かると思っている人もいる(そして実際に授かる)。ご本人は気づいていらっしゃらないのですが、理不尽に思えてならなかったのでしょうね。
        挙句の果てには、大きいお腹をさすりながら、店でベビー用品を選んでいるだけの妊婦さんに対して、「幸せを見せ付けているようでムカつく」と言い出す人までいました。

        タバコやシンナーなど、明らかに胎児に悪影響を及ぼすと分かっていることならまだしも、それ以外の日常生活について、主治医でもないのにご自身の流産経験に基づいて口を出し、相手がそれに従わないからといって、感情をたかぶらせるのはおよしになるのが賢明でしょう。
        自転車もバイクも、もちろん海外旅行も、その時点で異常がなければ、医師は大丈夫と言いますよ。

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        トピ主さんみたいな人がいるから恐い

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        醜いわ
        流産してつらい思いしたのに、その人の妊娠中の過ごし方がどうであれ、もういいや~勝手に流産しちゃえって思えるんですか?

        あなたってすごく恐ろしい人。
        その人へのアドバイスも本当に親切心からだけですか?
        自分の経験だけで、ものの判断をしないで下さい。

        ご存知だと思いますが、妊娠初期の流産は過ごし方によって免れるケースもありますが、いくら安静にしていても流産に至るのは、その赤ちゃん自身に問題がある場合が多いのです。
        中期以降は過ごし方などによって左右されがちですが。

        医師はよほど体調に変化がない限り旅行などを制限する事はないようです。ですので、あなたのアドバイスは不要です。

        そんなことで怒って、勝手に流産しちゃえって思っているとおなかの赤ちゃんに悪影響ですよ。
        また、あなたの赤ちゃんが今回も見合わせようって事になりかねません。

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        私はありがたいと思います

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        みかみか
        現在妊娠初期、7週目の者です。
        妊娠は先週わかったばかりで、初めてのことなのでいろいろとわからない事だらけでいます。
        でも、ずっとずっと欲しくて結婚5年目にしてやっと授かった命だから、とても大切に思っています。

        自転車に乗っていいのかも、迷いました。
        妊娠がわかった日の当日まで自転車に乗っていたのに、わかったとたん乗るのをやめるのって、「昨日まで乗っていたのに・・・」とか、「自転車で転んだのなんて、中学生以来ないし」とか、「歩くほうが大変」とか、いろいろ考えてしまって・・・。
        でも、結論としては、やめました。

        「万が一」にでも転んだら、自転車で転ぶほうが危険は大きい。「万が一」でも何かあれば、絶対に後悔する。・・・そう思ったからです。
        だから、毎日歩き始めました。
        まだ周囲には打ち明けていません。ですが、仕事関係の方には近く打ち明ける予定です。

        経験者の方のアドバイスは、とてもありがたいです。
        でも、トピ主さんは、アドバイスしてあけたら後は心配するのはやめたほうがいいと思いますよ。
        危険だという知識を持った上でどうするかは、その方の自己責任だと思います。

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        う~ん

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        koko
        私は今妊娠11週間です
        流産を経験したことのある友人に妊娠を報告したとき
        「気をつけなよ~私みたいに流れちゃうこともあるからね!」
        って感じになんどかいわれました(明るめに)

        一瞬「なんか、縁起でもない事言わないでほしい・・・気持ちわかるけど・・・」
        って思いました

        もしトピ主さんみたく、半ばヒステリックに「気をつけなさいね」って言われたらちょっと気分悪いかも・・・

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        経験者のあなただって

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        ことり
        >それに私は初期流産ではないので、赤ちゃんとも対面しています。


        ひどい書き方、と、私は思いました。
        私は初期流産でしたが、やっぱり辛かったですよ?
        そん私には、あなたの言葉は刺さりました。
        初期流産は辛くない、みたいに取れますよ?

        こんな風に、その気はなくても、自分と他人との間では
        温度差はどうしてもでるものなのです。
        全員が、自分の意見をきちんと理解してくれるとかは
        ありえないことなのですよ?
        わかってください。

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        それは個人差

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        りょうたん
        私は流産したことはありませんが、1人子供を出産しました。

        妊娠3ヶ月後半でハワイに旅行に行き、ダイビング、バナナボート、ジェットスキーをやり、スカイダイビングまでしてきました。
        6ヶ月の時、駅の階段の上から転げ落ち、下まで一直線、救急車に乗る羽目になりましたが、整形外科へいっただけで、お腹には異常なし。

        体重の増加がすごかったので、8ヶ月まではダンスをやり続けましたが、それでもどんどんむくみ9ヶ月で妊娠中毒症のため、管理入院することに…。

        そして予定日4日前に出産、初産でしたが6時間ほどで終了しました。元気でちょっと大きめの子供でしたよ。

        子供はこの世を生き抜いて行く生命力を持って産まれてくると思っているので、あまり心配していませんでした。

        >心配していた気持ちが、もういいや~勝手に流産しちゃえって思うようになりました。

        でも、これは怖いですね。
        勝手にしたら、なら普通ですが、流産しちゃえって思われたら、呪われているみたいでいい気はしないです。

        トピ主さんが流産しちゃえって言われたらどんな気持ちがするのですか?ご自分に置き換えて考えて見ましょうよ。

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        大丈夫?その1

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        まりもびん
        ちょっと心配です。精神的に不安定になっていませんか?

        私も現在妊娠中、流産2回経験者(9週と14週)ですが、3人目なので無理ばかりです。
        もちろんお腹の赤ちゃんを第一に考えてますが、上の子たちは元気な男の子なので、第1子の妊娠のように、自分とお腹の赤ちゃんのことだけ考えれば良いわけではありません。
        仕事もしているので、車にも乗ってるし、子供の運動会で走るし、行事で重いものを持つこともあります。

        でも、私も経験からわかっています。駄目なときは、どんなに気を使ってもだめ、大丈夫な子は、何をしても大丈夫。

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        大丈夫?その2

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        まりもびん
        今は妊娠でいっぱいいっぱいみたいですね。
        育児が始まれば、また冷静に振り返ることもできると思いますが、何事も困難はつきものです。
        軽くやってのけてるように人には見えるかもしれないけど、みないろんな悩みやトラブルを抱えて、頑張っているものなんですよ。
        トピ主さんにとっては、流産がトラウマになってる部分があるのは理解できます。
        でも流産は誰のせいでもない、ごくありふれた不幸な出来事なんですよ。
        必要以上に心配し、悲しがる必要もないことだけれど、立ち直るには、かなしみを受け止めて、乗り越えるしかないのですから。

        自分の子供が元気に生まれてくると信じて、リラックスして過ごすことが、お母さんが赤ちゃんのためにできる唯一のことです。信じて頑張ってくださいね。

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        気持ちのずれを解消したいだけなんです。

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        ちはな。
        例えばいま、どこかに隔離されて、ずっと外界と
        接触しなくていいなら、全く気にしません。
        でも、人として生きる以上は、人間と接触しないと
        いけない、そういうときに、無神経なことを言われることにうんざりしてしまったんです。

        文字制限もあるし、全てを書けませんが、
        別に言ったことを聞き流されるのは構いません。
        でも、私の場合かならず、「私はあなたより体が丈夫だから」と言われます。
        必ず、私と比較した嫌味を言われるわけです。
        私の場合は、ハードな生活によるストレスが原因でした。

        病理検査もしてもらいましたし、自分の体の検査もして貰っています。
        健康上の問題はなく、生活の中で妊婦という自覚のないことが問題だったからこそ、自分の危機管理で防げることもある、だから、ただ「大事にしてね」というだけで、詳しい事は言いませんが、職場の人間は入院していた経緯と流産のことは知ってます。
        ただ単に、他の人から言われるのと同じように
        「気をつけてね」って言葉を「うんそうだね」と
        聞き流してくれればいいのに。
        「あなたとは違うから」と言われることが嫌なんです。

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        じゃあ

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        あいやー
        あなたも余計な事はいわない方がイイよ。
        おせっかいだと思う人がいる事が判ったでしょ。
        自分は言いたい放題だけど、他人は駄目って事なんでしょ?勝手だね。

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        精神的に不安定なんですね

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        サーモ
        あなたが一人目を妊娠した時、まわりに流産経験者の方がいてくれて、あなたの行動を注意してくれたら
        流産は防げたと思われますか?

        あなたが感じる温度差は、昔のあなたと今のあなたの温度差なのではないですか?

        温度差、という言葉は聞こえがいいですが
        あなたは2度目の妊娠の不安を共有できる人を
        探しているだけなのではないですか?
        この掲示板を使ってでも、流産後の妊娠の不安を共有できる、「同じ温度の人」を探しているように思います。

        「お大事にね」への返答が
        「あなたとは違うから」とは、そのお友達も心無いことと思いますが、
        「お互い、赤ちゃんに会える日が楽しみだね」
        とでも言うようになさってはいかがでしょうか。
        妊娠中の方が、妊婦をねぎらうのにふさわしい言葉と思います。

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        矛盾していますよ

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        よもぎ餅
        >もういいや~勝手に流産しちゃえって
        >経験を元に相手を気遣う気持ちって

        この二つの文、矛盾していると思いませんか?
        トピ主さんは、相手への親切心以上に、単なる自己満足なのでは無いですか?
        まずは相手を思いやる意味を考えることが先ですね。

        トピ内ID:

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        頭悪いトピ主さん

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        nanaha
        貴方のそういう性格が流産招いてるんじゃ・・・
        出会う人出会う人との温度差無くしたいなんて
        考える事事態オカシイっていうか・・無駄ですね。
        なんでも、他人の親切心や 貴方のおせっかいを
        かわす一言も「嫌味」ですか?
        生まれてくるお子さんがひねくれない様に今の内から
        努力して性格を直しましょう。
        こんな事も嫌味・・・なのかな
        貴方は色々人に言ってるみたいだけど、自分は言われたくないんだものね
        もう少しでいいから利口になりましょう。
        安産のためにも

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        なんかねー・・・うーん

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        グミの実
        「あなたとは違うのよ」なんて言われたらムッとはしますが、あなたも他人のことはほっとけばいいと思いますよ。

        ご自分で十分気をつけていたらいいと思うし、もう少し言い方もあるのではないでしょうか。「お互い元気な子産もうね」とかそんな程度ではダメ?

        もっとキッチリ気の済むまで納得させたいのですか?違いますよね。人それぞれ感じ方の違いがあるということはわかったと思います。

        ならば、もうなにも言わせないような言葉をかけるしかないと思います。あたり触りのない・・・。

        最初たかさんに怒って失礼なこと言ったり、そういう発言をみると、燗にさわるような言い方態度とったり・・・はなかったですか?

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        二回目の発言です

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        ゆうこ
        >でも、私の場合かならず、「私はあなたより体が丈夫だから」と言われます。

        と必ず言われて>>無神経なことを言われることにうんざり…するのならそんな人とはかかわり持たなければいいじゃありませんか。「必ず」なんでしょう?分かっているのなら止めた方がいい。妊娠中は情緒不安になりがちですが、
        >気持ちのずれを解消したいだけなんです。
        って頑張っても辛くなるだけじゃないかって思います。人の反応なんて様々ですよ。

        しつこいようですが今は自分と赤ちゃんの事を最優先していたわって上げてください。リラックスして元気な赤ちゃんを産んでください。頑張りすぎないで!

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        何となくですが・・・

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        うお
        トピ主さん今ご自身の中で流産した時のつらさと戦いながら妊娠生活をされてらっしゃるんですよね。
        お気持ちお察しします。

        私も、流産、死産ともに経験者であると共に、1児の母でもあります。
        察するに、トピ主さんは周りの妊婦さんにおっしゃってる事ってある意味自分自身に言い聞かせてらっしゃるんでしょうね。

        温度差云々と書いてありますが、私には自分自身に言い聞かせながら、自分で思う事とあまりにも周りとの考えと違う為にマタニティブルーも手伝ってイライラが出てらっしゃるのではとも思います。

        でも、それは致し方ないと思います。
        誰だって経験しないと分からない事もあります。
        特に妊娠って言うのは一つの命ですからね。
        誰だって気をつけながらも悪い方悪い方に考えたくないものです。
        でも、考えてしまうのが確率的にはどうしても経験者に多いようにも思います。
        それを初産の人に言っても、おそらく理解してくれる人は少ないとも思います。

        どうぞ、トピ主さんは、ご自身をご自愛されながら生まれ来るお子さんの事だけを考えながら、他の周りの妊婦さんには心の中で「頑張ってね」と励まして差し上げてください。

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        みんな「あなたとは違う」。

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        ラ子
        >「私はあなたより体が丈夫だから」と言われます。
        >「あなたとは違うから」と言われることが嫌なんです。

        ご自分の健康に絶対の自信を持っていらっしゃる方、多いですよ。「あなたとは違う」と言われるということは、「ほっておいて」という意味でしょう。だって実際に違うんだもの。「あなたが異常で、私は正常」という意味ではないと思います。

        >私の場合は、ハードな生活によるストレスが原因でした。

        ストレスが原因の流産と、医師が診断を下されたのでしょうか?普通は、せいぜい「原因不明」という言葉を使います。楽しいことも嬉しいことも、外界からの刺激は体にとって全てストレスです。心身の健康を保つには、適度なストレスは必要です。流産の原因を特定したいお気持ちは理解できますが、現代医学には限界があります。そこの隙間を埋めるために、「ストレス」という単語はとても便利な医師の逃げ口上になっています。真に受けて傷ついてしまわれないように。

        >聞き流してくれればいいのに。

        トピ主さんこそ、今後は聞き流しましょう。誰もが「あなたとは違う」し、トピ主さんの今回の妊娠も、「前回とは違う」のですよ。

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        ことりさんのレスは読みましたか?

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        はな
        読んでもスルーしてしまうような性格のあなただったのなら、最悪だと思います。
        温度差・・・。「悪気はない」から来てるんですよね?
        あなたもそのうちの一人ですよね?
        ことりさんのレス、胸が痛くなりました。

        わたしに流産の経験はないけど・・・。

        不妊治療を経て、ずっと待っていた赤ちゃんが今お腹にいます。不妊期間も入れて、あのタイミングですごい奇跡を経て来てくれたこの子がいい、この子が唯一無二の存在だと思っているので、この子がいなくなってしまったら・・・と考えたら、想像は付きます。
        ただ、実際は想像以上だから辛いはずです。

        私からしたら・・・姿に会えた方が、形にとって振らることが出来たのなら、その方を選びます。
        会いたいし、触りたい。抱きしめさせてほしいですもん。
        これも人それぞれでしょうけど・・。

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        結構迷惑です

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        のあ
        横気味かもしれませんが私の近所にもトピ主さんと似た様な方がいます。私が車からスーパーの袋を持って家に入ろうとすると「妊婦がそんな重いもの持っていいの?」とその人の流産話を聞かされました。同じアパートですが会話をしたのはこの時が初めてです。
        数日後ベランダで布団を干しているとまた「大事にしなくちゃだめ」みたいなことを言ってきました。
        むかついたので「そんなことを言うのならうちの布団干して掃除して買い物も代わりに行ってきてください。だいたいこんなことで流れるようだったら私の子じゃないです(赤ちゃんごめんね。ついカッとしちゃったの)」と言ってやりました。それ以来その人は何も言ってきません。こっちは医者から順調で仕事もOK。散歩もOK。疲れたら休んでね。といわれそのとおりにしてます。医者でもない近所の人にうるさく言われることないと思います。トピ主さんもあまり余計なこと言わない方がよいのでは・・・・

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        助言で助けられたことがあるのでよくわかります

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        有り難いと思った
        切迫流産の時に、そのような経験をされた経産婦から「注意した方が良い点」などを聞いて、ほんとうに救われた気持ちになったことがあります。そうなったことがある人に、「こういう場合もあるから大事にした方が」とひとこと言ってもらっただけで心が落ち着いて無事安静にすごして現在20wです。気遣ってもらう有り難さはわすれません。このケースに限らず経験者からもらう助言ほどありがたいことはありません。

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        お身体大切に。

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        中トロ
        三度目のちはなさんのレスを拝見しましたが、
        たかさんや、ことりさんなどあなたの「思いやり」のない言葉に傷ついた方々への謝罪は一切なしに自分の考えだけを押し付けたがる。(文字制限は言い訳にはなりません)
        そういうところが、あなたと周りの方との「温度差」なのではないでしょうか。

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        まわりにいやな印象を与えていませんか

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        あーあ
        トピ主さんのお話だけでは分かりませんが、お友達誰もが「あなたより丈夫だから」と言うのには訳があるのでは。

        あなたにとって「ハード」だった生活も他の方から見たらそれほどでもないとか。

        もしかして、かなり自業自得だったりするのでしょうか。そして、みんながそれを知っているので「あなたにそんなこと言われる筋合いはないし、私はあなたのような無茶はしないから大丈夫」そして「あなたより丈夫だから」と嫌みの一つも言いたくなるような状況だったりして。

        流産の経緯を知らない人からもそう言われるなら、あなた自身が相手にすごーくいやな印象を植え付けているはず。でなけりゃ「流産経験ありの初期の妊婦」にそんなひどいこと言うはずないもの。

        私の友達も流産経験踏まえて「気をつけてね」と言ってくれたけど、わたしはありがとう、と普通に受け止めましたよ。

        あなたが友達だと思ってる人たち、あなたが思うほどあなたのこと好きじゃないんですね、きっと。

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        じゃあ言わせてもらいますね

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        今回は辛口
        普通に妊娠して、既に子供の顔を見れてるなら
        流産したってたいしたことじゃないじゃない。

        こんなことを言われなくても思われたら嫌でしょ?
        これだって、あなたの言う温度差ですよ。

        不妊治療による妊娠、普通妊娠による妊娠に限らず
        一人も子供の顔を見れてなくて、
        初めての子供の流産は、あたなが想像もできないくらい不安で、辛いものですよ。
        だって、これから先、子供の顔を見れる保障なんて無いんだし、
        あなたのように「一人はちゃんと生んだんだから」という自信もないですしね。

        だからといって、初期に気をつけない人に
        「気をつけてね」とは言っても
        不安定な妊娠初期の人に流産の話なんて不吉すぎて
        絶対に口になんて出来ないし
        気をつけない人に「流産しちゃえ」なんて思ったことさえありませんよ。
        だって、大切な友達、知人だからお節介だけど
        「気をつけてね」って心配して言う訳でしょ?
        あなたこそそんな恐ろしいことを思うなんて
        友達が一人もいないんじゃないですか?
        人に噛み付いて酷いことを言う前にもっと自分のことを振り返って下さい。

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        サーモさんの意見に賛成!

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        いもほり
        サーモさん、とても的を付いた意見だと思います。
        私も自分の経験から、妊娠、出産に関しては、
        なかなか、同じ温度で語れる人に巡り会えず、
        ついつい、元気な妊婦さんを妬ましく感じてしまった事もありましたが、同じ出産を控えた者同士、
        最終的な願いは1つじゃないですか
        それは、元気な赤ちゃんに会えることだと思いますよ。
        トピ主さんも、今は色々と感じる事もあろうかと思いますが、どうかお体を大切にされて、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

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        あのさあ

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        ねえねえ
        もしかして、相手に嫌われてるんじゃないかしら。
        辛口でごめんなさいね。
        心配した言葉に対して、冷たい返事が返ってくるのって
        ちょっと普通の関係じゃ考えられない。

        妊娠中でかなりピリピリされているようですね。
        なんだか意地悪を言いたくなるくらい、あなたの言葉にはとっても刺があります。ご自分でも気付いてますよね。
        だから、こんなに批判的な言葉が返ってくるんだということに。
        暖かい言葉には暖かい言葉が返ってきます。
        冷たい言葉には冷たい言葉が返ってきます。

        辛い経験は、赤ちゃんへの暖かい気持ちへ変えられませんか?人がどうこう言うより、流産を乗り越えて赤ちゃんができましたという明るい書き込みができるように変わるといいですね。

        人を批判する言葉は、自分の心にインプットされますよ。
        妊婦なんですから、授かったわ~って毎日楽しく過ごしましょうよ。
        そしたら、イライラする言葉もなにも聞こえなくなりますよ。
        無事出産されますように!

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        妊婦に流産を連想させるのはタブー。

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        スロー
        気持ちのズレ、温度差はあって当然のものですよ。
        それが自分と他人の違いなのですから。

        トピ主さんがご自分の経験をもとに
        お友達を心配するお気持ちはよく分かります。
        けどね、あなたも妊婦さんであるように、
        お友達だって妊婦さん。
        お互いに情緒不安定なんだと思います。

        「あなたと違って、丈夫だから。」
        と返してきたお友達の言葉は、
        私が言われてもいい気持ちはしません。
        トピ主さんのお気持ちお察しします。
        けれど、そのお友達の気持ちも察すれば、
        もしかすると、流産への心配ばかりを思わせる
        トピ主さんの言葉に、お友達もまた不愉快に感じて
        いるかも知れませんよ?。

        心配や親切だったら何を言っても許される。
        とまでは思いません。
        余計なお節介。という言葉もあるように、
        自分が良かれと思って言った言葉でも、
        無意識に相手を不快にしたりすることもあるってこと。

        最後に、私も2度流産経験者です。
        だからこそ私は友達にあまり「気をつけてね。」とは
        言ってきませんでした。
        私が言うからこそ、流産をリアルに連想させ、
        友達に余計な不安をあおるのは、
        良くないと思ったからです。

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        ちはなさん、がんばってね 1

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        poporon
        なるべく他の妊婦さんとおしゃべりしないようにしたら、ご自分も傷つかずにすむのではないでしょうか?妊娠中はちょっと情緒不安定になりますからね。

        あと、自分の心配なことを他の妊婦さんに言っても、そっちも自分と赤ちゃんのことで手一杯でキャパがないでしょうから、主治医の方にお話するのがいいかも。

        お友達が「あなたより丈夫だから」言うのは、ちはなさんにこわいこととか、しつこいまでにアドバイスされて、気分を害して仕返しに嫌味を言って、これ以上言わせないようにしているかも。また、「私は安産体質だから大丈夫」と言っているのは、ちはなさんの言葉で不安になりすぎて、自分を安心させるために言っている言葉かもしれないですよ。

        と私がアドバイスしても、じゃ、妊婦さんとおしゃべりしないようにしよう、とはされないでしょう?他人の言うことは、聞かないものですよ、みんな。
        (つづく)

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        ちはなさん、がんばってね 2

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        poporon
        (つづき)

        ちはなさん、最初にご自分が「精神的に不安定」と書いてますよね。そうなんですよ。だから、色々深く考えないで、おいしいもの食べたり、お花を見ながらお散歩したり、音楽聴いたり、ご主人とデートとか、子供グッズをウィンドーショッピングするとか、楽しい日々を過ごして欲しいと思います。子供が生まれたら、自分の時間は少なくなりますから、貴重な今の時間を大事にして下さい。

        無事に生まれたら、「あら、私、あの時はずいぶん情緒不安定だったのね~」と思う日がきますよ。

        がんばってね!

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        私の近くにいなくて良かった

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        みかん
        傍からはそうは見えなくても、妊婦さんはみんな自分のことですからそれなりに気にしています。
        何かあれば出血・お腹の張りなどでわかるし、検診や母親学級とかも行っていると思います。
        順調かどうかは本人がいちばんわかるのに。わざわざ脅すようなこといわなくてもいいんじゃないですか?
        本当に大きなお世話!
        私の妊娠中にあなたに出会わなくて本当によかった。
        妊婦さんにいちばん良くないのはストレスですよね。
        あなたは他人にストレスを与えてしまう人なので余計なことに怒ってないで自分の身体を大事にしてください。
        産婦人科で何回か一緒になって、仲良くなった妊婦仲間さんたちの中にも流産経験したかたはいましたが、仲良くなってからですよ、教えてくれたのは。
        しかも、心配させるようなこと言ってごめんね。とまでいってくれました。

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        アドバイスの難しさ

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        お助け助産師
        ちはなさん。お体の調子はいかがですか?妊娠初期の不安を抱えながら、ずいぶん たたかれてしまってますね。お気の毒です。
        私も職業柄、長年妊婦さんへのアドバイスを行っていますが『他人へアドバイスすることの難しさ』には幾度と無く悩まされていますよ。母親学級などで一度に大勢の前で話す、同じ内容でも、聞き流す人もいれば、過剰に深くとらえちゃう人もいて。。。

        アドバイスって、その人が『今まさに』求めるリアルタイムな時にのみ、有効なようです。特にカラダ関係の内容では、その人に少し自覚症状が出てくると、今まで耳も貸さなかった人が、必死に質問してくるんですよね。そんなもんです。私もつい、「にゃろ~もう知るか!」と思いますが、そこはお仕事。後で『お助け助産師さん、~~しちゃダメって言ってくれなかったじゃないの!』って言われちゃっても責任だしね。
        ちはなさんが お友達に助言したことは、間違いでは無いんですから、あとはそれをどう受け止め、反映させるかは、その人の責任ですね。
        妊娠出産て、異常が無くて当たり前ととらえてる人が多いんですよ。でも、そこは知らぬが仏。それも大切な事だと思いますよ。

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        2度の流産経験者です

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        かぐや
        ちはなさん、体調はいかがでしょうか?
        私はちはなさんのトピを見て、その後の他の方達からの励ましやアドバイスや意見を読み飛ばして、今これを書いています。
        私は結婚2年目に妊娠、12週で流産、翌年なんとか2度目の妊娠・・も結局15週間近で流産。
        3年目に3度目の妊娠をしましたが、発覚してから出産までおなかが張れば「また流産!!??」、風邪で咳が続けば「流産しちゃうかも・・!」と毎日朝起きてお腹の中にちゃんと命があるか、動いてくれているのか本当に不安な10ヶ月を過ごしました。なので、ちはなさんの気持ちもよく分かります。
        でも、自分がどうであれ、生命が宿る神秘と喜びは、誰からも祝福されるべきだと私は考えるようになりました。
        あんまり考えすぎず、周りは周り、自分は自分とドンと構えて腰を据えてかからないと、出産後もなにかと気苦労がしますよ。
        私だって、2度の流産がなければ多分「これが最後の旅行!」とか「これが最後の食事会!!」と思いっきりニンプ生活を楽しんでたと思います。
        肩の力を抜いてリラックス。あんまり意見に左右されない、肝っ玉な女性になってください。
        出産まで、無事に健やかにお過ごし下さいね!

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        ちはなさん 不安にならないで。

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        明るい気持ち
        こんにちは。
        私も 妊娠1ヶ月です。
        妊婦になって思うことは、妊娠してる方に
        流産を連想させるのはよくないんだな。ということです。
        なぜなら、と~っても 不安になっちゃうから。
        私も、妊娠がわかったときに、何人かのひとに
        言われました。とっても不安になりました。
        (心配してるってわかるから、アドバイスは、ありがたくいただきました)

        ああ!あぶない!いけない!!と思っても、
        彼女が自分自身納得してやっていることは認めてあげるほうがいいかも。
        私もお友達から言われる言葉は、
        「大丈夫!元気な子が生まれるよ!
         体大切にね!!」
        のほうがうれしいです。自分自身に「大丈夫だよ。心配しないで」
        と言い聞かせられるというか。

        ちはなさんが「流産しちゃえ~」と思うようになったのもきっと、冷たい考えをもったほうが、きっと自分の感情が楽だと思ったんですよね。

        つづく。

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        ちはなさん不安にならないで。2

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        明るい気持ち
        それとお友達は内心、いろいろしていること(自転車を乗ったりしていることなど)が本当は不安なんじゃないでしょうか?
        私は、本当は不安なこと、悩んでいることを相談してないのに、友人から言われるのはいやなときがあります。
        だから「あなたとはちがう」と言うことで、
        自分を安心させているのかもよ。
        言い方がおたがい悪かったのかもしれませんね。

        ちはなさん、人間関係ってむずかしいよね。
        私だってこうやって言っているけど、
        本当に、よかれと思って、友達によけいなこと言い過ぎたり
        してしまうことたくさんあります。
        もしこの内容が、ちはなさんを傷つけてしまったらごめんなさい。(自分ではわからない、、、。)
        ちはなさん、人間関係、妊娠、いろいろ大変ですけど、
        悩まないでね。

        ちはなさんの赤ちゃんが元気で生まれますように。

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        ちはなさん

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        ぐうたらママ
        このトピ興味深くて全部読みました。
        ちはなさんも読みましたか?最初逆ギレしてから
        返信はありませんが、自分が悪い事に気が付かれたのなら幸いですね。
        私が流産した時は ちはなさんみたいに神経質に
        なりすぎて居た時でした。
        過剰な運動よりも過剰な心配の方がお腹の赤ちゃんにはよくないですよ。

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        迷惑な人

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        余計なお世話
        流産経験あるから私は人と違う?
        初期流産じゃないから、子供と対面していてエライの?

        妊娠中は本人が一番よく知っています。
        お腹がはって辛いとか、つわりで気持ち悪いとか。
        無理をしたなと思ったら体を休めたり。

        多少な事をしても大丈夫な人は大丈夫。
        そして、大切にしていても・・・大丈夫じゃない人もいる。

        特に妊娠中不安な事が多くて前向きにならないと怖くてやっていけない最中なのに、不安ばかり煽っている迷惑な人と思いました。それは発言を読んでの感想。

        友達だから何を言っても許されるの?

        相手は迷惑だと思っているかもしれませんよ。

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