詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • どうしても父親を許せないんです。どうしたらいいのでしょう?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どうしても父親を許せないんです。どうしたらいいのでしょう?

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    A子
    ひと
    数年前結婚しました。その際、挙式代・披露宴代は父が出してくれる代わりに、頂くご祝儀は全て(私の友人・職場の方々からの分も)父に渡すということになっていました。(私の衣装・ヘアメイク代は私の貯金から支払い)
    が、挙式前に現金が用意できなかったため、夫の両親にまず全額支払ってもらい、こちら側の出席者の人数分の代金をお返しするということになりました。(新郎側・新婦側で出席者数が違うため、最初から人数割りすることになっていました)
    なのに父はいつまでたっても夫の両親へお金を返済しません。
    忙しくて直接出向けないと言うので、私の銀行口座に振り込んでもらって私が持っていくことにしたのですが、ずーっと振り込まれず・・
    腹が立って実家へ直接取りに行くと、ご祝儀は実家の口座に入っていて、そこから公共料金やら妹の学費などが引き落としされていて、結局ご祝儀の半分が消えていました。
    (文字数が多くなるので、続きは後日改めて入力します)

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    だったら、

    しおりをつける
    blank
    芽衣
    お母さんに話してみてはどうですか?
    物事一つ一つ、「コレはこういう約束だったよね?」って確認しながら、最後はちゃんと、通帳と判子もらって、「忙しいなら、私がやっとくね。」って、怒らず、、、落ち着いて、相手が、「情けないことをしている。」って自分を悟るように仕向けながら話してみてはどうでしょう。

    怒ってしまったら、売り言葉に買い言葉とかになっちゃうので。喧嘩しちゃったら、取り返せるものも取り返せなくなっちゃうし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    A子
    本当なら、新婦(私)側の出席者から頂いたご祝儀に4万円程足せば夫の両親へ返済できる金額が集まっていました。

    でも半分消えていたため、その分は私の退職金を使いお返ししました。
    後日、使ってしまった半分を私の口座へ振り込むと言ったのですが音沙汰なし・・
    かなりキツイ内容の手紙を父へ出し、音信不通状態が続きました。
    そして昨年、私に子供が産まれ、私自身親への感謝の念がでてきて、キツイ手紙のことを詫びる手紙を再び出しました。

    でも自分の子供を育てていくうち、「実の親が子供のご祝儀を勝手に使い込むなんて考えられない」という気持ちが以前より強くなってしまいました。
    もし挙式・披露宴代を親が支払ってくれたら、ご祝儀全額親が回収しても構いませんが、結婚に関する費用を1円も出してもらってないのに、なぜご祝儀をこちらがもらえないのか納得いかないのです。

    家具・家電製品・新居の敷金などは結納金・結納返しでまかないました。結納金は夫の貯金から、結納返しは私の貯金から用意したので、私の親からの援助は何もありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    さらに続きです

    しおりをつける
    blank
    A子
    私の母親は私が子供の頃亡くなっていて、その後父の再婚相手である継母とはずっと折り合いが悪く、私自身も生理的に受け付けないという状態です。
    当時ははっきり分かりませんでしたが、今は「アレは明らかにイジメだろう」ということばかりが思い出されます。
    私のことが原因で夫婦喧嘩もしょっちゅうで、父が私のことをかばうので、よけい継母が怒り狂うという図式でした。

    再婚するまでの父子家庭の頃は本当に父は大変だったと思います。
    この頃の父の苦労と再婚してからの私が原因で起こる夫婦のいざこざ、そしてあまり家計に余裕がない中、私を私立大学に通わせてくれたことを考えると感謝してもしきれないはずなのに、どうしてもひっかかってしまいます。
    具体的に何が許せないか、次回また書き込みます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    A子
    私が結婚する2年くらい前、父は会社を退職しました。(定年ではありません)
    本人は「会社が倒産しそうだから」と言っていましたが、たぶんリストラだと思います。
    その後別の仕事が見つかりましたが契約社員のような形で、収入はかなり減ったみたいです。
    そんな状況も重なり、私の挙式代を集められなかったのだと思いますが、私が結婚した後、同じ町内の工場に貸していた土地をその工場に売ったので、かなりの金額が入りました。(ン千万)
    そのお金でボロ家だった実家を建て直しました。

    腹が立つのは、
    ・挙式2日前になって式場に支払えないことが分かり、前日に義両親からお金を借りて支払いにいかなければならなかったこと→もっと早く言って欲しかった。しかも父の衣装代も未払いだと分かり、義両親・式場の人にものすごく恥ずかしい思いをした
    ・勝手にご祝儀を使ったこと→生活できないくらい苦しいなら私に説明してから使って欲しかった
    ・「高い木材を使って、床暖房で」と自慢するくらいイイ家を建てられるくらいの収入があったのに、数十万のご祝儀を返してもらえない

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    すべては貴方の甘えでは?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私立大学まで出してもらって
    成人して就職した、いい大人のカップルが
    親のお金をあてにしなけらば満足に結婚式も
    あげられなかったいというのがそもそも、
    おかしな話です。
    トピ主さん、甘えすぎなのでは?
    ハタチ前のできちゃった結婚ならまだしも・・。

    自分達夫婦の甲斐性のなさは棚にあげて
    ひたすら不遇なお父さんを責めることしか頭にないようで・・・恥ずかしくもなんとも
    ないのでしょうか?そのへんの感覚が不思議です。
    まぁお父さんもお父さんですけど・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続き(最後です)

    しおりをつける
    blank
    A子
    今まで育ててもらったことに感謝しつつ、どうしても心にしこりが残っていて、思い出すたびイライラしてしまいます。
    直接不満を話したことがありますが「分かってる、こっちにはちゃんと考えがあるから」と言うだけで、何をどう考えているか具体的には言いません。
    どんな考えなのか問い詰めても「いいからいいから。ちゃんと考えてるから」とだけしか言いませんでした。
    そして私の子供が生まれ、何度か孫を見に会いに来てくれたのですが、嬉しそうに孫と接している姿を見ると、こちらも何も言えなくなってしまうのです。
    でもまた「今度こそ会った時にハッキリさせてもらおう」と腹立たしい気持ちになっての繰り返しです。
    ヤラシイ、イジキタナイと思われるかもしれませんが、お金が返ってくるまで「裏切られた、許せない」という気持ちは一生消えそうにありません。
    今後、父とどう接すればいいのでしょう?のらりくらりとはぐらかされた時、どう問い詰めればいいのでしょう?
    (長くなってしまいスミマセン。最後まで読んで下さってありがとうございました)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いずれにしても

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    あなたはお金のことばかり考えているから、絶対に成仏しませんよ。自分の理論だけ押し通そうとして。お父さんがお金を返してくれるかくれないかくらい、実の娘ならわかるでしょ?返ってこないものをいつまでもグジグジ言って執着して。御祓いにでも行って悪霊を祓ってもらったらどうですか?

    こういう人がこどもを持つから恐ろしい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    もう1度、話し合いを・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名匿子
    お金が絡むと友人は勿論、肉親でさえ面倒な事になったりしますよね。だからけじめが必要だと思うんです。

    もしお父様が正当な理由あってトピ主様へのお祝い金が必要だったなら、それはきちんとトピ主様へお話されて了解を取るべきだったと思いますし、それならばトピ主様もそこまで胸を痛められる事もなかったでしょう。

    お子様が生まれた今だから、もう1度ご両親の揃っておられる所で話をされてみてはどうですか?考えがあると言うなら、それをきちんと話してもらうのです。場合によっては一筆書いてもらうのもいいかも知れません。旦那様に同席して貰うのも効果があると思います。

    実は私もお祝い金ではありませんが実両親に勝手に預金を持ち去られた事があります。それは私が結婚する時にこちらが催促するまで出しませんでしたし、やっと返してよこした時も持ち去った額との差が生じていて(数十万円)、我が親ながら何といじきたないのかと激怒しました。以来、はっきり見切りをつけて絶縁しております。

    トピ主様、私の様になる前にもう1度話し合ってみて下さい。私の様に心底実の両親へ憎悪を抱く様になるのは、絶縁後でも辛いものですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    金・かね・カネ?

    しおりをつける
    blank
    629
    長々とお父様に対する不満を読んで不快に思いました。
    確かにアテにしていたのに融通してくれなかったり
    約束していたのにノビノビで返してくれない等々
    ご不満を感じるのはわからなくもないところはあります。

    でも「考えている」というお父様の言葉を
    どうして信じてあげられないのかなあと思います。
    孫をだっこして嬉しそうに笑っているお父様に対し
    どうして返済期間や返済法を問い詰めることばかりの
    お考えが浮かぶのかなあと思ってしまいます。
    日々の生活に経済的ご支障きたしているわけでは
    ないのですよね?

    私は父がはやくに亡くなりました。
    結婚式も孫も見せることはできませんでした。
    お父様がご健在というだけで涙がでるほど
    うらやましいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんか可哀想

    しおりをつける
    blank
    ぽろん
    全部読ませていただきました。
    なんだかトピ主さん可哀想です。

    お金云々と書かれていますが、トピ主さんはお父様の態度に怒っていらっしゃるのですよね。
    怒ってると言う表現が的確ではないかもしれません。

    甘い云々よりも、お父様がはっきりしたことを言われないのがトピ主さんがすっきりしない元なのだと思います。

    お父様を尊敬したい、大好きでいたいのに当の親本人が曖昧な態度でいられると悲しい気持ちになりますよね。

    キツイこと書くようですが、お父様からお金のことを言わない所を見ると払えないと思ったほうがいいみたいです。
    更に憶測すると、お父様はお金を自由にできないのかもしれないですね。(言い過ぎましたらすみません)

    一度ご実家でお父様と継母様のいらっしゃる前でお話してみたらいかがですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    ねこ 22歳
    多分甘えすぎ、だと思います。結婚式をしたいなら
    その費用を自分が全部出せるだけの貯蓄はしておく
    べきです。誰かに頼ることは結婚という自立には
    なりませんよね?

    お金の管理も親任せにしておいたのですし。
    もうこの際お金は誰かに取られた、そう思ったらどう
    ですか?もしくは私立大学の費用を返済したと思うとか。
    そして許してはどうですか?
    大切な人を失ってから許すことは出来ません。
    後悔が残ると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お怒り、理解できます。

    しおりをつける
    blank
    トンタイ
    お父様に全くゆとりがないのならともかく、そうは見えない人がなぜ、返金をはぐらかすのか。

    多分、残念ながら、優先順位が低いのでは。

    身内、それも娘だからということで、返金を一番後回しに考えているのではないのでしょうか。

    世の中には、子供だからこそ、身包み剥いで尽くす親がいるように、子供だからこそ多少の世話になっても良いか、と思う親もいると思うのですね。(どちらが良い悪いではありません)

    今後、お父様が助けを求める状況になったとき、折に触れてこのことは頭をかすめると思います。

    返金してもらうか、お父様の弁解を聞いて許すか、いずれにしても、A子様自身が納得しなければなりません。

    もしかしてお父様は、体裁を大事になさったり、少々見栄っ張りなところがあるのでは?

    もしそうなら、実際の台所事情はまた違うのかもしれません。

    現在の心境、そのまま訴えれば良いと思います。あの時どういう思いをしたか、今もどういう思いで過ごしているか。

    ご自身の気持ちを卑下なさる必要はないと思います。

    ただ、もし返金されなかったとき、A子様がどうやって気持ちに折り合いをつけるか、そちらのほうが慮れます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私はわかります

    しおりをつける
    blank
    奈々
    私の父も見栄っ張りです。貴方のお父様と同じようなこともありました。
    ある日突然、大金を無心されて以後そのお金は返ってきません。
    お金があるときは湯水のように使ってしまい
    なくなってもツケでお酒飲んでくるような親です。

    私の感想ですが…
    貴方も相当見栄っ張りなほうではないでしょうか?
    (私と同じ感覚を持っているので)
    貴方自身の見栄っ張りを自覚しないと、お父様だけのことにとどまらずこれから同じようなことで悩むと思います。

    私が父に対して心掛けていることですが、まずは過去を振り返って父親のしてくれたことに感謝し、父親にそれ以上何も求めないでおこうと決心することです。
    常識的に(普通の親は)してくれるだろうと考えているから(見返りを求めているから)苦しくなるのです。
    規格外なのです、この親たちは。
    何も求めない…と決めたときから楽になりました。
    ただ父が亡くなってもあまり涙は出ないかも…

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    A子です

    しおりをつける
    blank
    A子
    後になって「披露宴代は銀行やカード会社からローン組んで私が工面すればよかったのか?」とも考えましたが、もしそうしていたらご祝儀の半分どころか全部使われていたと思います。
    だから「最初から自分で用意すればよかった・・」とはとても思えません。
    なぜここまでこだわってしまうのかも考え続けていますが、きっと実の親だからだと思います。
    もしコレが継母のしたことだったら、諦めがついてこんなにこだわることもなかったと思います。
    信頼していた人だからこそ「裏切られた」という気持ちが強くなってしまったみたいです。

    自分の子供が結婚する時もし私と同じ状況になったなら、ご祝儀を使い込むなんてこと、私にはとてもできません。
    もし自分たちの生活もままならない状態だったら、子供に事情を説明し使わせてもらえるようお願いします。
    そして土地を売ったりして収入があったのなら、真っ先に子供に返します。
    子供を育てるにつれ、父のしたことが親としてやってはいけないことなのではないかと強く感じるようになりました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    A子です(続き)

    しおりをつける
    blank
    A子
    夫は「いいかげん許してあげたら?A子のたった一人の大事なお父さんだよ」と言いますが「でもアナタの両親はこんなことしないでしょ?もしアナタの両親だったらきっと使う前に事情を説明してから使うでしょ?親としてこんなことしていいと思う?」と言うと「そりゃA子が傷ついたのは分かるけど・・」とそれ以上何も言いません。
    夫の言葉を聞くと自分が悪者に思えて仕方ありません。
    でもどうしてもこのままウヤムヤにできそうにありません。
    このことについて今まで父に直接話したのは1対1の時だけでした。
    今度は夫・継母がいる前でハッキリ聞いてみようかと思っています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      厳しいですね。

      しおりをつける
      blank
      あれまあ
      皆さん本当に自立していらっしゃって素晴らしい。
      私なら、父親に対して怒りもうらみもあります。
      お金を出してくれなかったことよりも、
      払うといって払わず、トピ主さんの体面を失わせるようなやり方が許せません。

      披露宴を親が持つか自前でやるかというのは、いろいろだと思いますが、親が子どもに恥をかかせる(しかも一生に一度かもしれない大事な場面で)というのはどういうことか。
      私なら怒るし、トピさんも許せなくて当然だと思う。

      だけど、お金の事はあきらめましょ。
      きっと戻ってこないから。
      そしてもしも、この先、戻ってくる事があったら
      人生のボーナスだと思って、感謝すればいいじゃありませんか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お辛いですね

      しおりをつける
      blank
      くまぞう
      お父様は何故、結婚式代を持つといったのに、結果的に支払わず、ご祝儀も使い込んでしまったのでしょうか?

      いろいろ原因は考えられると思います。
      お金がないのに結婚式代を持つと言ったのは、見栄もあるかもしれませんが、あなたへの愛情ゆえだと思います。

      そして、お金を返済しなかったのは、お金を自由に使えなかったからではありませんか?
      あなたはお父様に怒っていますが、私はその裏に継母さんの意志が働いていると感じます。

      土地が売れるまでは、本当にお金がなかったのでしょう。生活資金に困っていたから返せなかった。

      お金が入ったのに、あなたにお金を返さずに新居を建てたのは、継母さんとの生活を優先したのと、あなたに対する甘えの両方が原因ではないでしょうか?

      人間は、側にいてくれる人のほうを優先してしまうものです。
      今のお父様を支えてくれるのは、継母さんです。
      まだ妹さんが学生なら余計に、今の生活を優先してしまうものだと思います。

      今のお父様は、あなただけのお父さんではないようです。
      現状をきちんと見直して、お父様との関係を再構築する方がよいのかもしれません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      わかるんだけど・・・

      しおりをつける
      blank
      まみ
      A子さんのおっしゃりたいことはよくわかります。
      よくわかりますが…ご自分の貯金はなかったのですか?

      あなたに渡すはずだったお祝儀を黙って使い込んだのは
      確かにお父様にも問題はあると思います。
      でも、発言を読む限りでは、お父様は公共料金だとかご姉妹の学費に使われていたんですよね。

      立派なおうちに建て直しされた…とのことですが
      実はそれは見かけだけで、本当のところは家計が火の車なのかもしれませんよ。だってあなたのお祝儀を使ったのですから。

      お祝儀を返してもらうことよりも先に、お父様の懐事情を確認するほうが先かもしれません。

      羽振りがよさそうに見えても、実は借金抱えてるなんてことがありますから。(>私の身内の話です。)

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      親だからこそ許せない事って有りますよ。

      しおりをつける
      blank
      サーザ
      事の背景よりも、金額よりも、「使い込み」&「はぐらかし」は、やっぱり許せないでしょう。

      会社なら、「業務上横領」だし、他人なら「詐欺」でしょう。

      そう云う“人”として信用出来ない行為をしてしまったのが肉親だからこそ、たった一人の父親だからこそ、情け無く思ってしまい、腹が立つのだと思いますよ。

      もう一度、お話をお伺いに成るそうですが、むしろ、継母は、同席させない方が良いと思いますよ。

      他の方も危惧されて居ますが、お父様一人でお金を動かせない様に成っているのかも知れないですから、継母とこじれると三つ巴に成ってしまい、お互いに罵り合いで何の糸口も掴めないままに成りそうですよ。

      もう一度、お父様と二人きりで本当の実情を聞いてみた方が良い様に思いますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お父さんが悪い!

      しおりをつける
      blank
      コガネムシ
      読んで本当に腹が立ちました。
      最低なお父様ですね。

      ご祝儀分は、何が何でも取り返したほうがいいです。
      お金って、騙されて取られても、それを「返せ!」と言うほうが悪者みたいになってしまいます。
      騙して他人のお金を使っても、「ゴメンナ、考えているから」とず~~~っと言い続けている人がいい人に見えたりしますが、本当は逆です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      キチンと話してから

      しおりをつける
      blank
      むう
      トピ主さんの気持ちよくわかります。
      私も妹にお金を貸していますが、いつもうやむやに
      なるのです。たまに考え出すと本当にイライラします。それは肉親だからなお更!
      妹のことを愛しているからなお更、かわいさ余って
      憎さ倍増なんです。”どうしてキチンとしてくれないの!”って。
      たぶん、トピ主さんもお母様を亡くされて
      お父様を肉親として心のよりどころだったのでは?
      だから尚更、義理の両親や夫の手前、普通にして欲しかったのだと思います。

      お話を読んで、やはりお父様はお金を自由に使えない
      のでは?と思いました。そして少しルーズなのでしょう。(失礼かもしれませんが)義理のお母様にお金をにぎられているのかも?
      一度、ご両親とキチンと話し、その場でお金を返して貰うか、法的効力のあるよう一筆書いてもらう。
      とにかくお祝い金だけでも返してもらい、もう後は忘れるしかないです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      A子です(2)

      しおりをつける
      blank
      A子
      たくさんのご意見を読ませてもらいましたので、改めて考えていることをお話します。
      私の中では結婚式の費用に関して
      ・親が支払う場合→ご祝儀は全て親に。不足分は私が支払う。
      ・私が支払う→ご祝儀は全て私が受け取る。不足分は私が負担する。親に催促しない。
      のどちらかを考えていました。

      衣装・ヘアメイク代、結納返し、新居の敷金礼金、新婚旅行代(新居と旅行代は夫と半々)、その他こまごました物で貯金がほとんどなくなってしまい、結果挙式・披露宴代は親に出してもらうことになりました。でも、ご祝儀+不足分は私が支払うことで親は1円も出さずに済むようにできるので、甘えているという実感はありませんでした・・

      継母に家計を握られているのではというご意見もありましたが、それはなさそうです。
      というのも、再婚した当初から父が継母に生活費をいくらか渡すというカタチでずっときていて、父がいくら給料をもらっているのか継母は知りません。
      父が何に使っているのか、いくら給料をもらっているのか分からないため、よく喧嘩していました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      A子です(2)続き

      しおりをつける
      blank
      A子
      何人かの方がおっしゃるように、父は見栄っ張りです。
      昔からアレコレ偉そうなことを口にする割には行動が伴わないしお金も出しません。
      自分だってお金を出さないクセに相手が出さないと「非常識だ」とグチグチ文句を言います。
      見栄っ張りだから、生活が苦しくなっても立派な家を建てたのでしょうか・・
      この感覚がさっぱり理解できません。

      そして、奈々さんがおっしゃるように「普通の親はこんなことするはずがない」と思っていたから「なんでこんなことするの?なんで?なんで?」と腹が立って仕方がなかったのだと思います。
      「自分の父親は規格外なんだ」と考えると気持ちがおさまってきました。
      何も求めないでおこうかと思い始めましたが、今後腹違いの妹(再婚後産まれました子)が結婚する時に、もし私と対応が全く違っていたら、この時また「許せない」と思ってしまいそうです。
      だから、やっぱり話合おうと思いました。
      具体的に何をどう考えているのか、夫と継母のいる前で話してもらおうと思っています。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      寂しいのかもしれません…

      しおりをつける
      blank
      コーヒーロール
      かばってくださったのですね。継母から…。
      父親は疲れているんですよ。

      女性に振り回されて。もしかしたら、怒りを燻らせているかもしれません。お仕事の事も、女性は深く関係しています。
      お金の事は、数年忘れておきましょう。危険です。

      きっと、あなたからの愛情と比例してないのですよ。
      お金はエネルギーです。ありがとうって、何かしてくれる度に伝えてますか?
      こんなの欲しくない、あれが欲しかったのに、って無碍にしてたら、危険。それくらいで済んで良かった。

      30歳過ぎ辺りからの、女性脳につける薬はあまり無いようです。でも、父親、男性はたいてい、いいところを見る達人ですから大丈夫だと思います。
      (そうでないとお仕事はできません)

      まず、愚痴はいっさい顔に出さない。
      そして、愚痴は女性に聞いてもらいましょう。
      なにか他に良い掲示板があるといいですね。
      話を聞いてもらえる。あなたもさぞお疲れのことでしょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      寂しいのかもしれません… 2

      しおりをつける
      blank
      コーヒーロール
      そうした事をする男性ですから、
      少し、愛情不足でもあったと思います。

      いつも笑顔で雰囲気よくいると、
      3回目くらいから変わります。

      お金の貸し借りは大切です。お金は心だから、
      だから、お父さんは無意識か意識的か、今までためてきた辛さを、肝心な時、時間は満ちたと行動を興したのだと思います。

      ご家族、皆さん、傷つき、随分と疲れていると思いました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        思う壺だとおもいます。話し合いは…

        しおりをつける
        blank
        匿名
        話し合うって、男性の面子を潰してしまいませんか?

        それこそ、あなたの幸せを良くは思っていない人の思う壺だと思います。
        もし話すなら、彼や彼の親御さんに理解をいただいて、協力体制を築かれて、お父さんとの修復に当たられてはと思います。

        かなりお父さんの面子を傷つけていらっしゃるので、そうした行動をとにかく、減らさないと、また肝心なところで邪魔されます。
        以下の本のどこかに目を止められればぜひ。
        ・・
        無神経な人に傷つけられない88の方法―「心の感度」の高い人ほど人間関係に悩む/なぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのか/娘の結婚運は父親で決まる―家庭内ストックホルムシンドロームの自縛/母親よりも恵まれた結婚ができない理由(わけ)―女性の「オトコ運」を母の嫉妬がくるわせる

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        見栄っ張りではありませんよ、安心して

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >見栄っ張りだから、生活が苦しくなっても立派な家を建てたのでしょうか・・
        この感覚がさっぱり理解できません。

        そんな気持ちになってしまうのも判りますが、
        やっぱり、頑張ってる自分を毎日労ってもらえなかったから、一発どどんと目に見えるもので、周りの人間に見て、示したかったのではないでしょうか…。

        少し、離れてゆっくり美味しいものを食べて、振り回されないようになってから事に当たられてはいかがでしょう。あちらの方がエネルギーは高めで、いまの力では人生を持っていかれそうな勢いです…。気をつけてください…。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        常識って時には人を不幸にしますよ。

        しおりをつける
        blank
        サーザ
        多くの方は、トピ主様の気持ちに対して、

        「親は敬う者」「孝行したい時に親は無し」の様な意識は有りませんか?

        「機能不全家庭」で育った子供の場合、親を許せない人間は山ほど居ます。

        トピ主様の生い立ちも、書き込みからは、「継母から庇って貰った。」「私立の大学まで行かせて貰った。」と云う様な“優等生発言”が有ります。

        が、本当は、そう云う愛情を当たり前に受け取りながらも、“当たり前”に何も感じない子供が沢山いる事迄、お考えでしょうか?

        何が普通の家庭かは、言えませんが、トピ主様が育って来た環境と、素直に親に感謝できる環境で育った人間では、同じ事でも、とても感じ方に差が有ります。

        私も「機能不全家庭」で育ってますので、親に感謝する事は出来ても、好きには成れません。

        そう云う人間も居る事も解かって上げて下さい。>ALL

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        がんばれ!

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        トピ主さんのお気持ち、よくわかります。お話し合いをされるそうですね。それが一番いいかと思います。そのときにはやはりほかの方がおっしゃったように「裏切られた気持ち」「優先順序が下になっていて悲しい気持ち」などお金のことよりもどれだけ悲しくて傷ついているかということを強調したほうがいいと思います。もし納得いく答えが得られなくても、できることはしたという実感はあると思います。

        それにしても、お金のことしか考えてないとか、甘えてるとか、かわいそうなお父様、とおっしゃる方、もっとトピ主さんのお話をよく読みましょうよ。ご自分の衣装代もきちんと払わないお父様ですよ。それだけでも十分恥ずかしいし、そういうことを娘の結婚式の場でするというというのはやはり娘さんの立場だったらそれだけでもつらいでしょう。トピ主さん、がんばってください!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        長くてごめんなさい1

        しおりをつける
        blank
        るりん
        確かにトピ主さんが結婚式の費用を貯金しておけばよかったのかも知れません。
        しかし、最初の話し合いではお父様が費用を出す、そしてご祝儀はお父様に・・と、お父様とトピ主さんとの間で決めた事ですし、そこはトピ主さんのお宅のやり方であり双方それで了解していたのですものね。

        それに、見栄っ張りというよりも、トピ主さんはご主人の親御さんに対して、とても気まずい思いをされたのだと思います。
        お金のことなので、より恥ずかしいことだったと思います。
        お父様が最初の約束通りにしていてくれたら、そんな思いはせずに済んだのに・・というお気持ちなのではないかと。
        せっかくのおめでたい結婚式なのに、これから新しい生活がスタートする時なのに、黒いシミをつけられてしまったような、そんな思いなのではと想像します。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  32
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0