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デート代をおごってもらいたい

レス236
（トピ主 4 ）
🙂
こねこ
恋愛
50代、夫とは数年前に死別し、悲しみから立ち直り、彼氏がほしいと思うようになりました。 マッチングアプリで同年代の方と初めてお会いしました。たくさんお話をして、温かく思いやりのある部分を感じて大変嬉しく思いました。 これから、おつきあいに至るまで、数回お会いすると思いますが、デート代でちょっと考えてしまいました。 ランチは彼氏がごちそうしてくれました。 ドライブ中、二回ほどコンビニで飲み物を、私が買いました。 夕飯は、私がおごりました。 私が夫とつきあっていた頃、私は一切お財布を触ることなく、全て夫がだしてくれました。 これはとても感謝していました。 でも、彼氏が全部おごるもの、という固定観念がついてしまいました。 彼は、住居費は一切かかっておらず、話のなかで、金銭面では余裕があるような感じが見受けられました。 私は遺族年金とアルバイトで生活費をまかなっています。 食事も4.5日分、作り置きして冷凍して節約しながら食べています。 お水も少しで洗い物をし、お風呂もガス代を節約して毎日は入っていません。 節約生活をしているので、デート代を半分出すのは、正直いって苦痛となってます。 彼氏に、デート代をだしてもらうのは、今の時代には合わないでしょうか？ 彼は温かいので、このままおつきあいできることを望んでいます。 金銭面が引っかかって、うまくつきあいが続けられるのか心配でもあります。 少しだけ、金銭面が大変なことを彼に話したら、あまえていいよ、と言ってくれましたが、どこまであまえてもいいのでしょうか？ これから旅行したり観劇したり、こういうのもあまえてもいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：cdba8af62a19ee91

#５０代以上
#恋人

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それぞれの価値観

🙂
ラッキー
人はそれぞれ価値観があります。 トピ主さんの場合は「デート費用は男性が払う」ですね。 そして現在、お付き合いしている男性とはその部分で引っかかりを感じる。 でしたらアプリのプロフィールにあらかじめ「奢ってくれる男性希望」と書いておけば、心置きなくお付き合いできます。 世の中には「女性に出させるのは恥」とか「人に奢るのが好き」という男性がいます。 そのような男性とお付き合いしましょう。 時代は関係なく、自分自身の価値観を大事に気持ちがよく付き合える男性を探しましょう。

トピ内ID：0b2795ed4947b10d

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会う回数を減らせば良い

🙂
おばはん
彼が甘えても良いよ、と仰っているのはまだ本心がどうかわかりませんよ？ お相手は50代の方でしょうか。 とぴ主さんは毎月の収支をきっちり計算していらっしゃるのなら、交際費（彼とのデート代）に割ける金額の上限はわかっていらっしゃいますよね？ それをお相手に伝えて、デートの回数を減らせば良いと思います。 「もう〇〇円使ったので今月は会えません」や「毎月の交際費は〇〇円なので会うのは三回まで」など、ね。 これを言われてお相手がどうするのか、で今後のお付き合いを考えていけば良いと思います。 私なら、奢らない方とは付き合わないかも。 デートの割り勘は今の夫でお腹いっぱい。 次は金払いの良い方とお付き合いしたいですね。 だってあと数年で年金生活になりますから。

トピ内ID：b1ce3446cd38bbd8

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甘え下手なのでは？

🙂
ぺぺ
デート代を出す出さないには賛否ありますが、ご馳走になりたいという相談なのでその点についてコメントします。 まず先日のデートで夕飯をあなたがご馳走したのはどうしてですか？先方が出してくださいと言ったのでしょうか？ もしそうならその方はあなたの希望する価値観を持ち合わせていないのでしょう。 そうではなくあなたの方から「次はわたしが」と言ったのなら、何故ご馳走になりたいのに思っていない事を言ったのかよく考えてください。相手に良く思われたいからではないでしょうか。 払いますと言っても「いりませんよ」と言ってくれる男性を求めているなら期待しすぎです。 まだ1回しか会っていなくて甘えていいと言ってくれたなら、次に行ったところで会計の時に「今日は甘えていいですか」と言えばいい。 次もなんだかんだで支払いが嵩んでこのレベルのデートをし続けるのが無理だと判断したらもう会わなければいい。 ここで愚痴っても相手の価値観は変わりません。払ってくれないと会いたくない男性なのか、自腹切ってでも会いたい男性なのか、甘えやすい人なのかあなたが判断するしかないです。 今でも昔でも甘え上手だったり、ご馳走してでもまた会いたいと思える女性は奢られていますよ。

トピ内ID：0410737db82d518b

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具体的に伝えた後は彼次第

🙂
蘭子
やはり ○円までしか使えません、と具体的に伝えるのがいいと思います。 その金額を踏まえて、彼がどうするかでしょう。 人のお財布という話ですから、彼が出したいなら出す、これに尽きるかなと。 あなたとは会いたいけど、無い袖は振れないということなら、会えないこともあるでしょうし。 私はお金がないので、全奢りでお願いします、と思っていても、それを前面に出すのは憚られますのでね。 彼にあなたのお財布事情を明らかにして、どうするかは彼次第ということでしょう。 その結果あなたに無理がかかるなら、お別れするしかないかなと。

トピ内ID：4f5038a4a9a883ab

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うーん

041
のん
ランチは相手が支払ってくれた。 だから私がお茶代を出した。 ここまでは分かります。 初めてのデートで、主様もちょっと気を遣ってお茶代は出したのよね…‥と。 でも、夕飯代まで主様が負担したのはなぜですか？ 主様が「払います」と申し出たからだと推測しますが、違いますか？ 自分から払うと言い出したのなら、あとから『ホントは払って欲しかったのに…』とブツブツ言うのは子供じみていると思います。 あと、今後旅行や観劇も払ってもらえるのかというのは少々卑屈に感じる。 50を過ぎて相手の懐を窺いながら付き合うのはどうかと思う。 自分１人で出来ないことを相手に何とかしてもらおうとしてるってことでしょ？ あくまでも自分の払える範囲でお付き合いをする。 そのうえで、相手が出してくれるなら感謝して気持ち良く出してもらう。 そういう考え方にシフトした方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：c91058ecbfa5a4b7

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自分に合った人と付き合う

🙂
びっくり
デート代半分出してもよい相手と付き合いましょう。 無理してはいけません。 会う回数を減らすとか安いところで食べる人を選びましょう。 相手が金銭面で余裕があるように見えても夕食を出させるのはお金がないからでしょう。 毎日お風呂には入れない程困ってる人がデートにお金をかけるのはおかしくないですか？ そんな場合じゃないというか、金目当てというか・・・ 彼氏を作るのにちょっと無理がある気がするけど、お金目当てなら仕方ないのかな？

トピ内ID：519957f8e62c153c

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彼もあなたと同じ価値観の気がする

🙂
らくらくだ
あなたが過去の恋愛経験から「男性がデート代を払うもの」っていう価値観を持ったなら、彼も同じなのかも知れません。 昔は当たり前でしたが、彼も過去の恋愛から「年下の女性とのデートでは奢るもの」って思ってるのでは？ あなたと彼は同年代らしいので、自然と奢る対象ではないのかも。 「自分と同じくらいの稼ぎ」とか「同年代なんだから対等」って考えてるのかも知れません。

トピ内ID：c066d641933816ae

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レスします

🙂
生き物の世話係
彼氏さんが、余裕が有るのはトピ主には何も関係ないのでは？ 逆に、トピ主が金銭的に大変なのは、彼氏さんが何か関わっていたのですか？ 共に自己責任です。 亡くなったご主人が全て出してくれていたのは、夫婦だからトピ主が家事等全てやってくれていたから、でしょ？ 今、トピ主は彼氏に対して何かしているのですか？ おごってもらおうとか、ただのたかりじゃないですか？ いい大人が、みっともないです。 それに、今は男女平等ですから、半々出すのは当たり前です。

トピ内ID：3456947509a80fa4

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ありがとうございます

🙂
こねこ トピ主
丁寧にご回答してくださり、ありがとうございます。 夕飯は私が出そうと決めていたので、迷わずだしました。 もし、彼がだしたら、私は自分の分を渡そうとしたと思います。 その時に、彼が受け取ったら傷つくと思ったので、最初から自分で出そうと思いました。 カッコつけた自分もいました。 兄との話の中で、「50過ぎていて、おごられる気でいて、絶対に自分で出そうとしない人がいる、若いならともかく、いい歳して図々しい」と言いました。 私も、「図々しい人」に思われたくなくて、今の時代はデート代は、女性もだすものなんだな、と思いました。 彼は、かなり私を気に入ってくれて、今週、２回目のデートに誘われました。好きになってもらえてるかも、という自信があります。 今度のお食事から、「お食事代あまえちゃっていいのかな？」と言ってもいいでしょうか？ これから、ずっと出し続けてくれるようになりましたら、私からは、いつもごちそうしてくれるから、お礼にTシャツプレゼントしたい、ということを考えてます。 おつきあいが進み、旅行などの宿泊費もあまえちゃっていいのでしょうか？ これは出すべきでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：cdba8af62a19ee91

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なんか

🙂
ゆかたん
みっともないなと感じました。 私の母は40代で未亡人になりましたが、正社員で立派に勤め上げました。 あなたは自分の身一つで50代と若いのに、アルバイトしかしていないのですか。 たかろうとする魂胆が透けて見えて、何だかいや。 彼から刺激を受けて、彼と対等になるために、残りの人生を職業人として充実したものにしよう！とはならないのですね。

トピ内ID：ef7aaba79d40fdfc

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分からなくもないけど

🙂
やす
お気持ち分からなくもないです。 彼氏は欲しいけど、デート代はすべて出してほしいというのが本音ですね。 ＞少しだけ、金銭面が大変なことを彼に話したら、あまえていいよ、と言ってくれましたが 甘えていいよという気持ちがあるのであれば、年齢的にも最初から夕飯代も出しそうなもんですけどね。 ＞彼は、住居費は一切かかっておらず、話のなかで、金銭面では余裕があるような感じが見受けられました。 これは実際は分かりませんよね。実はそんなに預貯金もないかもしれないし、もしかしたら生活には困らないだけの収入がしっかりあるかもしれないし。 どちらにしても、他人の懐具合を勝手にアテにするのもどうかなぁと思います。 もしこの男性がワリカン派でも付き合いたいですか？ ＞これから旅行したり観劇したり、こういうのもあまえてもいいのでしょうか？ 自分で出すお金はないけど、旅行や観劇を楽しみたいという事ですか？ それとも「私が出すので一緒に行きましょう」と誘われたんですか？ ＞これから、おつきあいに至るまで、数回お会いすると思いますが、デート代でちょっと考えてしまいました。 婚活してるとある男性が話してた事ですが、付き合いが始まってからではなく「付き合いに至るまで」の間に毎度男性が負担してると、いくらお金があっても足りないと言ってました。なるほどなあと思いました。 毎日お風呂にも入れないほど節約してるけど、男性負担で色々楽しみたいとは思うという事ですね。 ある程度金銭に余裕がある男性でしたら、そこまで金銭に困ってる女性と付き合う利点ってなんでしょう？ トピ主さんが彼に与えられるものはなんですか？ 最初から「すべて男性負担で」とプロフに明記してたほうがいいと思います。

トピ内ID：05d322e2d11db278

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彼に聞かないとわからないよ

🙂
葉子
旅行？数万円は軽くしますね。 観劇？これもチケットとご飯を合わせたらそうなりますね。 そこまで彼が甘えさせてくれるかどうかなんて、ここで聞かずに彼に聞かなきゃわからないでしょう。 お風呂代まで節約するような人なら旅行や観劇は辞退したほうがいいんじゃないでしょうか…。 今後長く付き合いたいなら、現在の「遺族年金とアルバイトで生活費をまかなっていること」と、節約しないと生活が維持できないことは早めにお伝えしたほうがいいかと思います。びっくりされるような内容なので。

トピ内ID：8c039b9a49d0a4db

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キッパリしては？

❤
さくそん
彼氏が全部おごるもの、という固定観念 旅行したり観劇したりもあなたが全部支払って 私は一切お財布を触るつもりはありません というポリシーなんです とキッパリ言えばよろしい。 何も言わずにモヤモヤしなくったって。 支払い全額負担でも相手の男が あなたと会いたいとなれば 向こうも支払える範囲であなたを誘う事でしょう。

トピ内ID：b7dc0aa0a74e11f2

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あの～50代女性ですか?

🙂
80万円は余裕
婚活なのか恋活なのか、どっちでも良いです。マッチングアプリなので、トピさんとつきあう?目的はロマンス詐欺の可能性も高いですね。 50代の男性で奢る余裕のある男性なら少なくとも45才以下の女性とのデートを楽しみたいと思うのです。 会う頻度を1ヶ月に1回にしてみては? 奢ってもらうのは男性の欲望を満たせるような年齢だったから、つまり女性万人の共通の若さという特権があったから。 男性は目的をはっきりさせて行動します。 若くないなら?何を会うメリットになる交換条件にするかですよね。 お金を出してもらうのが今の時代に合わないのではなく、あなたが差し出せるものがあるのか、ないのかですよ。 彼の甘えても良い　というのは、いろんな手が彼のなかであるのでしょうね。 相手が65才以上なら良い関係になれるかもです。

トピ内ID：f6a5a6872ca69dfb

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ではランチと

🙂
対等
お茶はあなたが払い、ホテル代は彼に出させて 夕食はぬいたらどうですか

トピ内ID：b814b21fc809bcd5

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お幸せに！！

🙂
キャサリン
お相手様はおいくつの方でしょうか？ 今の時代なら折半でもおかしくないのでしょうね。 男が弱くなりましたからね。 昔は女におごってもらうなんて恥ずかしくてできなかったと言います。 今は逆ですね。　 全ておごるぐらいなら彼女なんていらないと言っています。 情けない話しです。 トピ主様は、彼にいっぱい甘えちゃって下さい。

トピ内ID：6ffe149126d8d224

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甘えればいいというものではないです

😒
ぐぬぬ
人として自分の分は自分で支払うのは当たり前。あなたの生活がカツカツなのも相手には無関係です。 本当に仲良くなって甘えられる関係になったら甘えたらいいと思いますが対して付き合ってもいないのに初めから甘えてたらただの集り屋さんです。 相手があなたを気に入っているからって調子に乗らないことです。 女がおごられて当たり前という価値観があなたにはあるようですね。バブル世代の悪い価値観です。アップデートしてください。

トピ内ID：b80eb98dc9c68567

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トピ主さんと付き合うメリットって？

🙂
ボン
50代だから子供が望める訳でもなく、かなりの節約生活をしなきゃいけないトピ主さんとお付き合いするメリットってなんでしょうか？ 親と自分の介護要員？ すくなくとも私だったらですが、同世代と付き合うならば対等な付き合いが出来る人か親の介護要員になる人じゃないとまともに付き合おうとは思わないかな 夜の関係の確保なら、若い方がいいですし

トピ内ID：61323b9f512c4a37

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第二の夫ではない

🙂
ほ
トピ主さん、勘違いしてますよ。 あなたは第二の夫（お金を出してくれる人）を求めていますよね。でも彼にしてみたら、そんなの知ったこっちゃないです。 食事や旅行を甘えてもいいのかではなくで、お金がないからデートも旅行も難しいとあなたが彼に言った結果として「それなら僕が出すから会おうよ。」もしくは「旅行代くらい僕が出すから一緒に行こうよ」と言ってくれたら甘えたら良いのです。 美味しいものも食べたいし観劇や旅行も行きたいけど、自分は生活費を節約してるから［お金を出してくれる人が欲しい］と思ってお付き合いできる人、しかもお金を出してくれる人を探してますよね？ これは順序が逆というか、あなたを好きになってお金が無いあなたとでも一緒に居たいと思ってくれた場合に、相手から申し出があった場合に、お金を出してくれるということ。 自分から「出して欲しい」というのも別に良いけど「それなら君とは付き合わないし、会わなくても良い」と言われたら、それで終わりです。 どちらにしても彼次第ですね。 間違っても「旅行に行きたけど、連れて行ってくれる？甘えて良いの？」と自分から話を振るのは止めましょうね。

トピ内ID：d08ff9676ecb6b51

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「全てを奢る男性のみ希望」にする

😱
ホンカドール
通例、50代以降は成人した子供がいて既にお互いに財産を築き上げている場合が多く、お付き合いや結婚では特に慎重になることが必要です。万一熟年結婚する場合、現在ではお互いに相手の財産は相続しないことを条件にすることが多くなっています。 >私は遺族年金とアルバイトで生活費をまかなっています。 トピ主は何故正規雇用で就労していないのですか？将来の老後資金、介護資金、介護施設費用など、全て計算して準備が完了しているのならわかります。でもデード代レベルで不満な様子なので、年金月額換算20万円＋老後資金4千万円すら危ないということなのでしょうか？ 昭和時代の男女差別を令和に持ち込む必要はありませんので、ほぼ割り勘の半額出費で交際費を考えたらどうでしょう？ >彼は、住居費は一切かかっておらず これはトピ主には一切関係ありません。どのような状況なのかはトピ主のこれまでの人生の結果だということは理解できるでしょうか？トピ主は夫さんに養ってもらい、無職と交換に自分ではお金を出さない優雅な人生を送ってきました。一方、同年代の彼氏さんは社会生活に参加し、きちんと就労して現在の彼氏さんになったのです。 ・お付き合いをする相手は「トピ主に全てを奢る人」のみを希望する この条件で付き合う人を探せば良かったのです。相手の彼氏さんはどこも何も悪くありません。出会いの初回から男性が女性に全てを奢らなければならないなどという考えは昭和の遺物でしかないのですから。

トピ内ID：a846cdcf25284390

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う～ん、自立するのが良いのでは？

🙂
四槓子
寂しい気持ちを癒してくれる相手って必要ですよね。 結婚までは望まないけど、茶飲み友達のような異性がいることで、生活にハリが出ますよね。 ただ、トピ主様の今の生計って、亡旦那様が残してくれた資産や遺族年金で大半を賄われていますよね。 パート代含めても、苦しいのなら、ガッツリ働こうとは考えてないのかしら？ 働けない事情もあるんだろうけど。 「奢る」って一方的なものじゃないと思うのね。 奢ってもらって、その分を返せる「何か」が、必要だと思うんだ。 それがあるか、ないかで「図々しさ」に繋がると思うのよ。 50代のトピ主様が相手に返せる「何か」ってなんだろうね。 有形でも無形でも良いとは思うんだけど。 下手したら、世間で話題になった「パ○活」と、金額は大きく違うにしても同じ構図になるのはイヤよね。 ある程度Win-Winのほどよい関係があってこそ、長くお付き合いできるような気がするけど。 つまり、今のデートが身の丈にあってないんだと思うんだ。 それと、とんでもなく余計なお世話ですが、 老後の事も考えると、デート代以前に、老後問題を真剣に考えた方が良いと思ったりする。 あと、現行制度のままであるなら、トピ主様が65歳になると年金額に変動があるから、それらも加味して人生設計してみてください。

トピ内ID：adb0dab095b2766b

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言わないと分からない

🙂
おじさん
男です。 私は主さんたちとほぼ同年代ですが、この世代って、昔の価値観と今の価値観で引き裂かれている世代なんですよね。 デートの奢り問題一つとっても、若いときは男が出すのが当たり前だったけど、いつの頃から、奢ると怒る人、割り勘当然だと思う人、やっぱり男が奢るでしょという人、いろんな人が混在しています。 なので、男としても、相手のことがわからないと、簡単に奢れないんですよ。 私は、彼氏さんは、そのへんうまく処理しているなあと思いました。 ＞私は遺族年金とアルバイトで生活費をまかなっています。 若い時ならいろいろ考えると思いますが、「あなたとは付き合っていきたいが、お金のことは苦労している、デート代を出してもらえるとありがたい」てきなことは素直に話していいと思いますよ。 実際、割り勘ではデートは続けられないわけですし。 見栄を張ってもしょうがないと思いますよ。 ＞これから旅行したり観劇したり、こういうのもあまえてもいいのでしょうか？ これはお二人の関係性次第ですね。 別に、お金をかけなくたってデートはできますし。

トピ内ID：32c852e84d6cab9f

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マッチングアプリですよね

🙂
のんのん
結婚相談所とかでなく 主様が彼に何を求めているかもはっきりしませんが向こう様だって何を求めているのか 真面目に再婚相手を求めるアプリなんですか？ 奢って欲しいと思うのは主様の人となりです それを正直に出して避けられるならそれは仕方ないのではありませんか 自分が無理するお付き合いは長続きしないですよ まだ恋人同士でもないのですからお友達に毛が生えたくらいに思って基本自分の分は自分で出す気持ちでおられたらよいのでは 高額なお誘いならちょっと予算がってなるのはお友達同士なら普通ですよね？それで向こうが「こちらが持つから是非」と言われたら甘えたらよいと思います 夫さんは多分主様がデートで夕食代を払おうとしたら断りましたよね？その男性は主様が払うことで同意した時点で夫氏と主様の関係とは違うのです 恋して結婚を意識している男性なら旅行はともかく食事や映画代くらいは出すかもしれませんがそんな状況じゃないですよね？ 今回夕食をご馳走なさったことがどう出るかわかりませんがとりあえず観劇だの旅行だのになるのはもっと先のことでしょう 今から心配するようなことでもない そこまでお付き合いが進むかどうかもわかりません。誘われてから考えたらよいです トピ主様がしたいお付き合いを向こうもしたいとは限りません そんなに良い人なら他にいくらだって相手も見つけられるでしょうし まずは身の丈にあったデートをされるのがよいと思います 社会に出たばかりの若い女の子とは違うのですから男性がそこまで守りたいと思うとも思えませんしまずは異性と楽しい時間が過ごせたらくらいでどうぞ よいご縁になるとよいですね

トピ内ID：659cb866d429abe3

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良いのでは？

🙂
笠山
男性が払ってくれるのなら甘えてもいいのではないですか。私は収入が少ない頃デート代を自分で出したことないです。でも出して下さいなんて言わずに男性自ら出してくれました。トピ主さんもこれから言う方法でやってみて下さい。 デートに誘われたら金銭的に厳しいから日にちの延期をしてとお願いして下さい。これだけです。本当のことだし罪悪感なしです。あちらからデート代を出そうかと言ってくれます。 旅行代についてもあちらが誘ってきた時に金銭的に厳しいと返して下さい。トピ主さんの懐事情を知っていたら出してくれると思います。

トピ内ID：affed8514ba35097

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色々違うのよ

🙂
ランラン
>おつきあいが進み、旅行などの宿泊費もあまえちゃっていいのでしょうか？ >これは出すべきでしょうか？ トピ主さん、違うのよ。 「こいつにはお金を出してやりたい」「お金の心配なく楽しんで欲しい」と思われる女性にトピ主さんがなるのです。 >お礼にTシャツプレゼントしたい、ということを考えてます。 年齢を重ねた男性にはTシャツは着こなしが難しいアイテム。 なぜわざわざTシャツを選んだのでしょうか？ なんだか恋愛下手な印象を受けます。

トピ内ID：e6fa1ae23ab78e66

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正直に申告

🙂
信楽焼
現在の経済状態を彼に正直に話してみてはどうでしょうか。 本格的に付き合えばそれはいつか分かってしまうし、 早い段階でそれを言って振られても、 それはもう最初からそういう事ですし。 大人なのですから、もじもじせずに、しかし冷静に丁寧に。 バブル期っぽい「奢って」ではなくて、 「経済的に心許ないので、お願いできないか」的な感じで、 彼に切々と話してみてはと思いました。

トピ内ID：0741ea87ddc199ca

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ハッキリ言いましょう

🙂
匿名係
それしかないです 遺族年金とバイト代でカツカツって 旅行はわからないけど ご飯代くらいは出してくれるんじゃないですか？ 軽い付き合いなら それなりにいい気分にはさせてくれるんじゃないでしょうか？ 相手にその気がないならそれまでだし

トピ内ID：def51284c1d8d6f6

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貴方の金銭事情を話す。

🙂
カール
貴方の生活状態を正直に話てデート代出すのが難しいとはっきり言えばいいと思います。 私も50代でアプリで知り合う女性はシングルマザーで子供がまだ学生の場合が多かったので必然的にほとんど払うことになっていました。 ただ、毎回感謝はしたほうがいいですよ。 お金出して貰って当たり前に思っていると揉め事があった時に捨てられることもありますよ…

トピ内ID：5858fb1f91afd304

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うーん…

🙂
一条
彼は割り勘主義じゃないでしょうか。 というのも全奢りの人って、ランチは出す、ディナーは出さないなんて差がないと思うのです。コンビニだろうが、ちょっとしたお土産だろうが男性が全て払うと思いますね。特に50代の男性なら出すのが当たり前！という年代だと思うので。 ですから、甘えても良いでしょうか？は無理だと思うのです。主さんから全部出してもらえますか？と言う羽目になりますよ。これを言う勇気ありますか？ もっと言うと、彼が全奢りしてでも会いたい！旅行に連れて行きたい！という女性でないと無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：36309c91a62411db

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さすがに早い

🙂
nanano
まだ初回のデートを終えたばかりですよね？ いくら生活が厳しいからと言って、2回目のデートで「お食事代あまえちゃっていいのかな？」はさすがに早いというか、厚かましいというか…。 「お金がない」「彼にごちそうしてもらおう！」という発想ではなく、「お金がない」「でも会いたいからお茶だけでもご一緒したい」という発想のほうが可愛げがあると思いますよ。 で、彼のほうから「もっと一緒にいたい。夕食もご一緒できないか」というお誘いがあったら、「恥ずかしながら今日は持ち合わせがなくて…」と言えば、「そんな、ごちそうしますよ」という流れになるはずです。 実は生活が苦しいことも打ち明けやすくなるでしょうし。 あと1回会ったくらいでは、相手が金銭的に裕福かどうかなんて分かりませんよ。 男でも女でも、やはり最初のうちはかっこつけるでしょ？ トピ主さんだって、デート代の半分も払えないほど生活が苦しいことや、節約のために毎日入浴していないこと、彼に話していないのでは？ 初回のデートがいい雰囲気で終わったからといっても、トピ主さんのライバルはごまんといるわけです。 何せアプリですもの。 彼が会っている女性は、トピ主さんひとりとは限りません。 もし彼が40代の女性とマッチングしたら、残念だけどトピ主さんは二番手、三番手に下がるはずです。 もっと視野を広くして、戦略を練ったほうがいいのでは？ >おつきあいが進み、旅行などの宿泊費もあまえちゃっていいのでしょうか？ これも気が早いですよ。 彼がトピ主さんとどうしても宿泊したければ、「甘えてもいい？」なんて事前に言わなくても、彼のほうが財布を開くはずです。 逆にいえば、全額負担するほどトピ主さんに魅力を感じなければ、いくらトピ主さんが「あなたと宿泊したいです（でも私はお金がないので、あなたの奢りでお願いします）」とアピールしたところで、かわされるだけです。

トピ内ID：cb4f81317cfcc0cc

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