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退院日に迎えも来ず、仕事後飲みに行く夫

レス30
（トピ主 3 ）
😮
ゆりのすけ
夫婦
今思い出してもイライラしてしまい、離婚しようか悩む原因の1つの出来事です。皆様のご意見をうかがいたいです。 昨年流産してしまい、手術を受けました。予後が悪く出血が続いて1ヶ月くらい経ったころ家で大出血。立てなくなったため夫にお願いして救急を呼んでもらいそのまま入院、手術を２回し約一週間で退院となりました。 問題はその日が全支社の役職者が集まる会議？(半休も取れないような半日がかるもの)で夫が迎えに来れないと言っていることです。病院に退院日を伸ばすか早めるかしてもらえないかお願いしましたがどちらも不可でした。 私は実妹に迎えに来てもらい、実妹は次の日が早いためすぐ帰宅。２歳の娘の保育園のお迎えは義父がしてくれました。 終わったら早めに帰ってきてくれるのかと思ったら、飲みに行く、皆が集まってるから仕方ないと言われ結局帰ってきたのは日付が変わるか変わらないかです。 その間娘の面倒はワンオペです。 入院中ろくに歩けていなかったためフラフラになりながら娘をお風呂に入れご飯食べさせて寝かしつけました。 娘の笑顔とハグだけが支えでした。 後日会議や飲み会に出席した方々と話すと(私も夫と同じ会社のため知ってる人達です)皆様『本当に会議に出たり飲みに行って(夫に)大丈夫なのかって聞いたよ』と言っていました。 今でも思い出すと涙が出ます。 私がワガママなのかどうか分からなくなってきました。 ご意見ください。よろしくお願いします。

トピ内ID：d719de931361d7bc

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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離婚したら

🙂
みさき
離婚したら、夫がいない。 妊娠リスクは　なくなります。 離婚しなくても退院日来ない。 離婚したら来ない。 義父の手伝いは頼みにくくなる。 在宅してることもない。 たまたま家にいる時なんてないから、子供任せて買い物もできない。 経済的にも不安になる。 退院日は一人でタクシー帰宅は無理だったのですか? 子どもの迎えはベビーシッター、ファミサポ頼む。 ワンオペつらいなら、ベビーシッター頼む。 そもそも上の子どうするか、急に休めないのに2人目? 悪阻でも切迫でもいつでも可能性ありましたね。 離婚して何か良くなりますか? 気持ち以外はデメリット多そうですが、夫いなくてスッキリは、それより大きい? 期待するから悲しいだけ。

トピ内ID：f17a087a5e8f8a6a

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家族を守るため

🙂
メロ
＞退院日に迎えも来ず、仕事後飲みに行く夫 タイトル見たらビックリしましたが、「その日が全支社の役職者が集まる会議？(半休も取れないような半日がかるもの)」なら仕方なかったのではと思います。そういう会議ならその後、親睦会になるのも仕方ない。 全国の役職者が一堂に集まる機会なんてそう頻繁には無いだろうからその時に交流して情報交換したり顔つなぎしたりすることも重要だと思います。 「会社は適当に仕事をしてそこそこ給料をもらえばそれで十分、出世しなくても昇給しなくてもそんなこととうでもいい」という考えの人なら、会議など放り出して帰って来てくれるだろうが、家族のためにもちゃんと会社でやって行きたいという考えの人ならその機会ははずせないと思うし、夫のことを考えれば妻も仕方ないと応援するのでは。 ＞皆様『本当に会議に出たり飲みに行って(夫に)大丈夫なのかって聞いたよ』と言っていました。 そりゃ貴女に対しては迎合してそう言うと思いますよ。 そしてその人達は全員夫のライバル。もし貴女の夫が大事な会議を欠席すれば会議に出た自分達の方が優位に立てるわけで欠席して欲しかったかも。で、もし自分が夫の立場なら自分も絶対に欠席しないのでは。 その会議や親睦会に出なかったことで皆が共有しているちょっとした情報などが得られず、今後の仕事にも影響して来るかもしれない。チャンスを逃すかもしれない。 そう考えれば出席は重要だったのだと思う。 通常の勤務や飲み会なら当然、断って貴女のために帰って来たと思いますよ、違うの？ 貴女がそんなに大変な時に、ただの飲み会に行ってしまうような夫なら離婚も有りかもしれないけど。 夫が会社から振り落とされないように必死で頑張るのは家族のためでもあるのでは？ 家族が一番、会社の仕事なんかどうでもいいというタイプの夫ならそれはそれで貴女は不満を持つのでは？

トピ内ID：e2acae0a58065835

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帰宅は、タクシーでいいと思う

🙂
ラムネ
退院なら、タクシーでだって帰れますよね？無理にご主人に来てもらう必要もないと思うのですが…。 妹さんも忙しいなら、タクシーで良かったんじゃありませんか？荷物があるなら、ちょっとタクシーの運転手さんに頼んだっていいし。 まあ、せめて会議の後は普通に帰ってきてくれれば良かったけど、せっかくあちこちの役職者と話せるチャンスだから、顔を繋いでおきたかったんじゃありませんか？出世願望があるタイプですか？ 娘さんの面倒ですが、退院してもまだ体調が悪く無理そうなら、退院前に誰かに来てもらうとか打合せしておけば良かったと思います。 何となくですが、ご主人は、退院＝元気に復活　のようなイメージがあったのかなと思います。 わがままというか、きちんとご主人とコミュニケーション取ってますか？察してはやめた方がいいですよ。 それに、娘さんの世話がまだ無理なら、そうハッキリ伝えて、どうするか事前に考えておかないと。 共働きなら、いざとい時に頼れるシッターさんとか、考えておいたらどうですか？

トピ内ID：29125bb05d6dad75

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考え方。

🙂
ゆ
甘えない方がいい。 私も一週間入院した経験があるので気持ちはわかります。 ただ、私は独り身なので、近くに頼る人がおらず、痛みがある中タクシーで帰りました。 家族だからとか、旦那だからとかは 正直甘えです。 それぞれ事情があり、生きています。 その事情も他人から見たらなんで？って内容も、本人からしたら大事な事だったり、、。 結婚して誰かが助けてくれる、心配してくれる事が当たり前になっていませんか？ 一人だったらどうするか、、を今一度考えてみてください。

トピ内ID：304ce16701ff2b6c

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レスします

🙂
グリーンクッキー
大量出血、救急入院、手術2回、本当に大変でしたね。 きびしい意見が多いようですが、命の危険があった妻、まだ万全な体調退院してくるのに、飲み会って薄情だと思います。 思いやり、愛情を感じられず、悩む気持ち、わかります。 心の傷になってしまったので、いつまでも辛いのでしょう。 家族が命に係わる病気で手術して退院しても、迎えにも行かないし、直後から家事させたり子供の面倒を見させたりが普通なんて、驚きです。 会社でも妻の体調が悪いので、と早退したり休んだりする男性がいらっしゃいましたが、出世にかかわるようなことはなかったし、みんなでフォローしていました。 確かに出世競争も大事だけど、今現在体調もメンタルも損なっている妻も顧みられないほど大事なはずがないです。 妻より自分が大事なだけ。 本当に家族を思っている人なら、飲み会に行かず帰ると思います。 何も妻のために仕事を一週間休んでくれと言っているわけではないのですから。 あなたをわがままだとは思いません。 傷ついて当たり前、忘れられず当たり前です。

トピ内ID：d0945d0a4d8e7888

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ごめんね

🙂
ほんまる
あまり共感できないや。 会社の人が主さんに寄り添うようなことをいってくれてるみたいだけど、その会議と飲み会はさすがに外せないものだと思う。 また、どうしてもなら不参加可能だとしても、これから仕事をする上では行っておいたほうがいいと思うんだよね。 私なら行っておいでと言うかなと思いました。退院って一人ででもする人いるし、今回のように実家に頼れる状況だったみたいだし。 2歳の子がいたのは大変だとは思う。入院中はどうしてたのかな。日中は保育園で夜は夫だった？であればその日だけ実家を頼ることはできなかった？実家に頼ってたなら、退院日も頼ってもよかったのでは。 多分さ、主さんが未だにイライラして忘れられないのは、入院の理由が流産だからじゃない？そこに夫としてもっと寄り添ってほしかったのでは？退院日のことは一般的に言えばそこまでひどいことじゃないと思います。どちらかというと、主さんはワガママだとは思う。だから退院日のこと流産したことと切り離して考えるといいんじゃないかな。

トピ内ID：6ecb2e104f178ec7

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そんな夫嫌だ〜

🐶
イヌ山
そんな人を幸せにするためにトピ主は生きてるの？ 帰れば子供とトピ主の面倒見なきゃならないから飲みにいくなんて、そんな人と生きてくのは無理！ 今後何があってもほっとかれるよ〜

トピ内ID：1eab07a58fae8d1b

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結局、夫は。

🙂
にゃんにゃん
妻の退院日だが、 命にかかわる訳じゃない、退院するからには問題ない、と算段。 義妹が付き添うし、娘はお迎えあり。 問題ナシ！とした。 夫に今更、言ったところで謝罪しますかね？ 寄り添う夫ですか？ とりあえず、 第二子は作らない。 長く一緒に歩まない気持ちがあるなら、社会復帰を目指しては？

トピ内ID：263818bd293007d0

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会議には出たとしても

🙂
既婚
＞後日会議や飲み会に出席した方々と話すと(私も夫と同じ会社のため知ってる人達です)皆様『本当に会議に出たり飲みに行って(夫に)大丈夫なのかって聞いたよ』と言っていました。 その後の飲み会は出ても出なくてもいいような飲み会だったなら、それは欠席して帰宅して娘さんの事を世話したらいいのに、と思いました。 それに妻が大変なのに心配じゃないんかな？と思います。 そのような事は経験ないけど、私の夫ならなるべく早く帰宅してくると思うので。 私も反対の立場なら心配しますし。 退院時は会議で迎えに来れないなら、タクシーで帰るのは仕方ないとしても、幼い娘さんがいるのに、そんな時に出欠どちらでもいい飲み会に行くとか薄情なご主人としか思えない。 主がわがままとは思えないけどね。

トピ内ID：d982070a52b093dc

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ビックリ

🙂
aaa
当方、男ですが、旦那さんの対応はあり得ないです 優しさや思いやりのかけらもない 義父は何か言っていなかったのですか びっくりする旦那です

トピ内ID：77417c8b29dee6bb

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仕方ないと思う

🙂
ぽんぽん
退院ということは病院の方でOK出たということ。 つまりその時点で生死の云々はないし、意識失うということもないはずです。 体力的には落ちてるだろうけど、お若いのだから回復は早いと思えます。 お子さんのお世話は前もって予定組んでおけばよかったですね。 無理だったのなら、１日くらいお風呂入らなくてもいいし、１日くらい買ってきたお弁当でもいい。納豆ご飯でもね。歯磨きも１日くらいサボってもいい。 そして、そのまま一緒に寝てしまえばいいんですよ。 退院のときも妹さんに頼らなくてもタクシーでできませんでしたか？ ご主人はそういった会議は欠席できなかったんですね。 そして、役職者が集まるのなら飲みに行くことも想像されます。本人が行きたくなくてもね。 ついでに、その同僚？の方たちは一応ご主人に当日伺い立てるだろうし、トピ主さんに寄り添ったことを言うのも想像されます。 ただ、いつまでも涙が出るほどなら専門家の受診をお勧めします。

トピ内ID：3e3a58dd84e16d02

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あり得ない

🙂
匿名
仕事人間でした。 ですが、家族の健康問題に直面した時に心配で、仕事に集中できなくなりました。 命に関わる状況ではないものの、重症でした。 その時に、仕事なんていくらでも代わりがいるし、なんとでもなる。 それこそ、全社会議なら尚更いなくてもいい。飲み会なんて絶対行かない。 私は状況を説明しても、仕事しろと言われるなら辞める覚悟でした。 家族の為に仕事をしてるのに、本末転倒だと思ったからです。 部下にもそう話し続けています。 家族を大切にしない人は、仲間として信用も信頼もできないと。 離婚しろとは言えません。 ですが、しっかりと話し合わなければいけないと思います。

トピ内ID：8604992aed336d72

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ないですね

🙂
おじさん
昭和育ちのうちの父でも、母が退院のとき（白内障の手術）は有給取って迎えに行ってましたよ。 ちょっとありえないですね。 会社の人もドン引きだったんじゃないですかね？

トピ内ID：0edfb21ec1752bd3

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そういう男を選んだ自分

💔
離婚かなぁ
じゃあ離婚しますか？ 子供はあなたが引き取りますか？ 住んでる家は売って 2人で分けてあなたはご実家に帰る？ それともアパートでも借りるのかしら。 小町で、あなたの夫冷たい、酷い、最低。思いやりがないって言われたら 離婚に踏ん切り着きますか？ 離婚したあと新たに選んだ交際相手も大して変わらない 思いやりに欠ける人かもしれない それは誰にも分からない 今のあなたにできることは 夫を反面教師にして あなたは他人に優しく思いやり溢れた人間になるよう気をつけることくらいじゃないかなって思いました。 だって何かしらいい所あったから その男を選んで結婚して子供産んでるんだものあなたしか知らない良いところくらいあるはず。 全てが完璧な人間なんてどこを探しても居ないんじゃないの どうします？シンママデビューします？

トピ内ID：5e9433337481f74f

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ご主人、帰宅したとき、あなたに、どういう言葉を掛けましたか？

🙂
織り姫の涙
男社会で、重責を担う支社の代表者でしょうから、全国支社との情報交換含め、 重要な会議で、飲み会も仕事の一環で抜けれなかったと、百歩譲ったとしてもですよ、 仕事有無に関係なく、一番大事なのは、あなたへの労りの気持ちがあったかどうかです。 ご主人は遅くに帰宅して、あなたの顔を見て、開口一番なんと言われましたか？ あなたに対して 「申し訳なかった。体調はどうか。何かして欲しいことはあるか。」 など、あなたに寄り添えなかったことへの謝罪と、流産の悲しみ、2度の手術の辛さへの 慰めがあってしかるべきです。 この言葉さえあれば、まだあなたは、ご主人への気持ちをつなげることができますよね？ 流産はとても精神的なダメージが大きく、夫の寄り添いは無くてはならないものです。 こういう事ができない人は、私は理解できません。もはや「夫」ではない。 単なる同居人じゃないですか。 あなたはワガママではありません。 当然の感情です。 離婚がよぎるのも、そうなると思います。 ご主人の本性を見たような気持ちじゃないですか。 たぶん、これだけのインパクトのある「負の感情」を抱いてしまったら、 ご主人に対して、不信感が潜在的に刷り込まれてしまっていると思います。 つまりトラウマです。 今後、ご主人の一挙手一投足を見て、今まで気にもならなかったことに対して 嫌悪感を感じる事が増えると思います。 ご主人の気持ちが変わらないかぎり、この「負の感情」は少しずつ 積み上がっていくと思います。 いつかあなたの気持ちを思いっきりぶつけるしかないと思います。

トピ内ID：ab59a3965295d023

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薄情

🙂
へー
甘えるなとか、しょうがないって意見もありますが、夫は、薄情だと思います。 そりゃ、1人暮らしなら、何とか自分でしなきゃいけないでしょう。 でも夫は「家族」ですよね？ なら、夫が困った時は妻は関係ない、親が困っても子供は関係ない........って事ですよ。 休めない仕事なんてあります？ 自分が38度あれば休むでしょう。 それでも何とかなるじゃないですか。 休めば出世が遅れるとしても、奥さんを選んでほしいですけどね。 産後の恨みは一生と言いますが、それに近いでしょうね。 とりあえず、2人目はやめた方がいいですよ？ と言うか、子作りも嫌でしょうしね......。 自立されてるなら離婚でもいいと思います。 多分、もう愛情は戻らない。 遅かれ早かれ......だと思うので。

トピ内ID：a0d8b59ace45b331

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普通に聞いたなら

🙂
りんはな
一つの意見として、このトピの内容だけを見たならワガママとは思いますが、ご夫婦のことなので、もしご主人が納得されているならそれでもよいとは思います。 ただ、ご主人は会議と懇親会は欠席出来ないと仰ったのならやはり皆さんが仰るように仕方ないことでしょうね。 他の方も書いてますがタクシーだって呼べるわけで、世の中大変な思いをしてらっしゃる方は沢山居らっしゃいます。 頼れる人が周りにいる人ばかりではないので、頼れる人が居ないなら、全部自分でやるしかない人も居ます。頼れても、人に迷惑をかけたくない人も居ますしね。 会議なら仕方のないことで何も怒るようなことじゃないし、会議は全支社の役職者が集まるものだったのならご家族としてもそんな大事な会議を欠席させる訳にはいかなかったでしょう。 ご主人自身も奥様とお子さんが居るなら尚更、欠席する訳にはいきませんし。 会社の方々はトピ主に気を遣ってそりゃそう言います。 ただトピ主に調子を合わせてくれてるだけなので、あんまり真に受けてご主人と夫婦喧嘩しない方がいいのでは？

トピ内ID：a893693e54419d01

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退院日だから

🙂
みさき
手術日でなく、退院日だからね。 流産の手術なら、手術日も一人でいいかな。私なら。 うちは、それなりの手術した夫の退院日に、妻は仕事に行き、乳児は夫の母任せ、次の日以降も妻は仕事、体調不良、痛みに耐えながら夫が育児。必要に応じ、夫母に手伝い頼んでました。 夫婦で決めたことですが。 そりゃ周りは配慮しますよ。 ただ、役職者集まる会議なら飲み会も含め、よほど仕事どうでもいいと思ってない限り、無理してでも出るのも普通。 私はフラフラだったのに、というなら、ベビーシッター頼んでおけばよかったですね。

トピ内ID：f17a087a5e8f8a6a

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ご主人は戦力外

🙂
ライラックブルー
ご主人は全く戦力にならないので 実家の母に来てもらうのが一番いい 1週間で済まない場合は そのまま実家に子連れで帰る 仕事しながら妻を支え子育てする能力のある人とない人がいます ご主人は、ない人です

トピ内ID：915b2f377b629667

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体は仕事でも、心はどこにあったのかしら？

🙂
果菜
多くのレスにあるように、重要な会議だしお付き合いだから、 仕方がなかったかもしれません。 でも、心はトピ主に寄り添って欲しいと思います。 流産って悲しい出来事ですよね。 私の妹がそうだったのですが、 相当落ち込んで、食欲も落ちて、魂が抜けたようでした。 幸い妹の夫は、きめ細やかな性格で、 営業で出張が多い人だったんですけど、他の人に代わってもらったり、 会社の諸休暇を最大限取得して妹をサポートし、 カウンセリングにも連れて行っていました。 そのお陰で、元気になり、今ようやく待望の子供を授かっています。 夫婦仲も私が焼きもちをやくぐらい仲良くしていて、 ほんとうに夫婦は助け合うもの、苦労や悲しみを分かち合うものと しみじみ思いました。 心がトピ主さんに、しっかり向いていたら、こんなトピを上げませんよね？

トピ内ID：1bf8279535c5f080

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そういう退院日もありますよ

🙂
ぎんねこ
たまたま都合が悪かっただけで、会議が無かったら普通に迎えに来てくれたと思いますよ。たまたまですよ。 私も出産して退院日はどうしたかと言えば、里帰りでしたから、母が車で迎えに来ただけでした。もちろん退院には御主人と一緒に帰られる方もあるけれど、私の主人は他県で働いています。だからいませんでした。 たぶん病院の方は母子家庭ぐらいに思っていたんじゃないかしら。でもその後三十四年結婚生活は続いています。関係ないですよ。

トピ内ID：4c1305a276da328c

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うーん

😢
よいこ
トピ主の会社の状況、常識が分からないのでなんとも言えませんが、 >> その日が全支社の役職者が集まる会議 恐らく、サラリーマンとしては欠席できないような大切なイベントなんじゃないかと思います。 トピ主に寄り添った言葉をかけてくれる人は、別にトピ主の夫が上席の人たちからよく思われなくなっても、出世しなくても関係ない他人ですよね？ 良くも悪くもトピ主の人生になんの責任感も感じてない人たちなわけで、その人達の言うことを鵜呑みにして、いいかなと思います。 その日でなければ、ちゃんと来てくれた人なのだから、そんなに重く受け止めるべきではないので？ 彼には家族を支える義務があり、会社の大事なイベント、役職者達との関係など、仕事を果たしただけだと思いますよ。 家族に対する対応はその社会通念の過渡期だから、この場合、会社や夫の育った環境によって大きく違ってくるでしょう。大変だったので、トピ主の気持ちも分かるけど、離婚しても更に大変で寂しい環境になるだけなので、一旦落ち着いて、トピ主の考えや気持ちを感情的にならずに伝えて、時間をかけて価値観のすり合わせをしたらどうだろう？ 安易に離婚を進めるレスには感心しませんね…

トピ内ID：6e0c8e66c10694a4

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トピ主です。

041
ゆりのすけ トピ主
まずはレスを下さった皆様、ご意見ありがとうございます。こんなにも様々な意見をいただく機会を得られ、投稿して良かったと思いました。読んでいただいた皆様もありがとうございます。 まとめてにはなりますが、返信させていただきます。 実妹に頼んだのは私で、義父に娘のお迎えを頼んだのは夫です。 私が入院中の保育園の送迎は夫が、衣食住関しては義実家にお世話になっていました。 夫は義父に恐らく会議が何時に終わるか分からないような事を言っていたのかと思います。「息子も会議だったら仕方ないよなぁ」と私に言っていたので…そうだったと思いたいです。 ただ、同じ会社で働いてるのでそういった大きな出来事の詳細は私も知ることができ、会議は1年に多くて2回、だいたいは年1回開催されること、会議後に公式な懇親会がありますがそれを含めても18時には終わることを私は知っていました。 そこから二次会三次会へ行き午前様？という流れになります。毎年この流れです。 二次会三次会は遠方から来ている方は、帰るために行かない方もいらっしゃいます。 後出しになってしまうかもしれませんが飲み会と称したのはそのためです。 翌日以降その二次会三次会で関連会社の社長に美味しいもの食べさせたもらっただの、こういうことがあったと楽しそうに私に言うことも、更にショックでした。 長いので3回に分けます。

トピ内ID：d719de931361d7bc

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続きです。

041
ゆりのすけ トピ主
夫には何回か 付き添って欲しい、荷物を抱えながら帰る自信が無い、退院するからといって全快ではない、体力気力が戻ってない、抱っこをせがまれても抱っこができない(お医者さんから控えるように言われてました。)等言いました。 ご意見があったように夫からも「タクシー使っていいから」と言われましたし「娘のシャワーは次の日入れるから」と言われました。 たしかに私も当時その意見は受け入れられておりませんでした。 そう考えると寄り添ってもらえなかったのが今も引きずっている原因かと思います。 正直会議は仕方がなかったと思っていますが、その後の夫の態度や対応でこんなにモヤモヤしているのでしょう。 イライラするも…そうですが涙が出ます。ちょうど1年前の今頃の話なので最近は特にです。 夫婦、家族ってそういうものだと思っていました。ゅさんの通り1人だったら…となると私には家族でいる意味はなんだろうと。織姫の涙さんがおっしゃっていたのと同じ「夫ではなく同居人」だと思いました。 そういえば救急車呼んだ時、下半身丸出しだったのでお願いしたのに服もタオルも取ってくれなかったです。意識朦朧としてたので何故かはあまり覚えていませんがその事実はよく覚えてます。 自分語りになってしまいすみません。

トピ内ID：d719de931361d7bc

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最後です。

041
ゆりのすけ トピ主
皆様から意見を伺って退院はタクシー使って1人でされる方も少なくないことを知りました。荷物も持ってくださったりするのですね。 そしてベビーシッター、ファミサポ等は1歳くらいまでだと思ってたのでいろいろ調べて活用してみようと思います。 現状は寄り添えない、心が向いていないけど仕事は頑張ってくれている夫なのかなと思いました。 へーさんの仰っていた産後の恨みは一生というのにに近いは正にその通りだと思います。 ただ、離婚かなぁさんが仰っていた >>今のあなたにできることは夫を反面教師にしてあなたは他人に優しく思いやり溢れた人間になるよう気をつけることくらいじゃないかなって思いました。 だって何かしらいい所あったから その男を選んで結婚して子供産んでるんだものあなたしか知らない良いところくらいあるはず。 この文が心に残り、自身の振る舞いも見直してみようと思いました。 皆様からの返信を全部読ませていただいて新たな視点から考えることもできました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：d719de931361d7bc

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仕事でしょ

🙂
生き物の世話係
病気は、誰のせいでもないので仕方無いですが、ご主人の仕事もどうしようもないですよね。 それまで、ご主人はお子さんの面倒も見てたのでしょう。 トピ主のただの、八つ当たりにしか見えませんが。

トピ内ID：535eb6a27a993878

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そういう時は

🙂
しまし
腹立たしいのはわかります。情けないのもわかります。 だけどね、そういう時は無理して日常の生活をしようと思ってはいけないんです。 お子さんをお風呂に入れたって書いてあるけど、その日ぐらいお休みしても死にはしません。 暑くて仕方ない日だったら体を拭いてあげるとか臨機応変に考えましょう。 例えばその日、お風呂に入れなかったらもしかしてそれほど怒らずに済んでいるはずです。 体を拭いてご飯を食べさせ一緒に寝れば良い。 そしたらご主人の大切な日も一人で乗り越えられたはず。 我が儘じゃないけど判断ミスだと思います。

トピ内ID：00721f3ae4631f68

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百歩譲って・・

🙂
一条
会議は仕方がなかったとしても、その後の飲み会は欠席して欲しかったですよね。 病み上がりの主さんが2歳のお子さんの面倒を見ないといけない訳ですから。 やはり女性は妊娠、出産、今回は流産ですが、そういう時に夫に配慮されないと一生物の恨みとなりますね。 大量出血して２回も手術をされたのでしょう？ 流石に飲み会は欠席しないと！と思いますよ。

トピ内ID：fd25332d1217e7bf

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言えば良かったのに

🙂
うーん
最近の人たちは、主張はするけど「待ち」の姿勢が多いですよね。 体調が戻らず辛いなら、夫に会議休んでと言えば良かったし、フラフラでのワンオペがしんどいなら、助けてくれ、早く帰って欲しいと言えば良かった。 察して事前に動くなんて、できません。どれだけ辛いか、何を求めてるのかを伝えなきゃ、相手にはわかりません。 これからどうしたいのかわかりませんが、ちゃんと話すことやちゃんと伝えることを放棄したら、お互いを理解し合うなんて無理です。 本当に離婚して良いのか？子供から父親を取り上げる覚悟が本気であるのか？ しっかり自分に問うことです。 夫だが悪いと、イライラするんじゃなくて、自分ももっとできたことはなかった？も心に問いかけてみてください。 どう考えても二人で結婚生活を送るのが難しいと思うなら、離婚後どう父母としてお子さんと関わるか？は考えて話し合って欲しいなと思います。 ただ、 ＞後日会議や飲み会に出席した方々と話すと(私も夫と同じ会社のため知ってる人達です)皆様『本当に会議に出たり飲みに行って(夫に)大丈夫なのかって聞いたよ』と言っていました。 どんな流れでその話になったのか分かりませんが、この人たちが嫌ですよね。 トピ主がトピの様な愚痴を言ったならまだ良いですが、夫婦で決めた事に立ち入りすぎというか、いいカッコしてるだけみたいで、違和感あります。 わがままとは思いませんが、お子さんもいるのですから、もう少し夫婦で話し合うこと、助け合うことに努力されたら変わるのかなと。 だって、フラフラワンオペは退院の日だけの話でしょう？ その会議が休めるものじゃなかったし、妻が同じ会社ならその後の飲み会も抜けにくいじゃないですか。 心配かけますし。 ボタンの掛け違いもあるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：b304382c97d6f4e0

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話し合ったほうがいいと思います

🙂
マチュピチュ
離婚しようか悩むほど、なんですよね？ 1人で考えて、1人で答えを出すには 無理がありませんか？ 私も同じことをされたら愛情は感じません このように、いつも胸に閉まって1人で結論出してしまうんですか？ 夫婦でも言わないと分からないこと沢山ありますよ。 面倒でも少しずつ向かい合って話し合って確認しながらやって行かないと、夫婦として育たないし、何年も一緒にいたのに、あの人のこと分かってなかったな〜で終わってしまうかも知れませんよ 積み木は積まないと積み上がりません トピ主さんは積み木をあぁでもないこうでもないと言いながら眺めているだけに見えます うちの夫は言われないと分からないマイペースな人なので、ハッキリやって欲しいことを具体的に言えない奥さんなら離婚になる人です。 これはOKも言います。 私なら会議の後の飲み会を断らなかったのは恨んでるし、周りからも帰らなくて良いのか聞かれたことも知ってるよと話しますよ 救急搬送の時に服を取ってもらえなかったことも話した方が良いです。男性の方が動転して気絶するってことはありますから、平静ではなかったけど、プライドが邪魔して言いたくないのかも知れませんけど それすら、話さないと分かりませんからね もしかしたら今さら、その程度のことで？と言われて、離婚を決意することになっちゃうかもしれないけど、離婚するなら早い方が良いしね

トピ内ID：915b2f377b629667

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