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結婚して9ヶ月、離婚した方がいいでしょうか。

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
あずき
夫婦
私27歳、夫28歳の子なし夫婦です。もうすぐ結婚して9ヶ月です。夫とは3年前に交際を始め、2年ほど同棲してから入籍しました。 先日夫から「いろいろ合わせるのに疲れた。もう我慢できないから一人暮らしをしたい。離婚をしたい訳じゃないけど、選択肢にはある。別居の期間は分からない。一緒に住むか離婚するかはその日(今後の話し合いをする日)の気分で決める。好きだし、一緒にいたい気持ちもある」と言われました。 2人とも子どもが欲しい気持ちがあったので、7月から妊活を始めようと話してましたが、それもなし。「子どもが成人するまで夫婦喧嘩しないという自信ができるまで子どもは作りたくない」とも言われました。 夫の中では【価値観の擦り合わせや話し合い＝喧嘩】らしいです。今までも喧嘩したくないから不満や気になることを何も言わずに我慢していたようです(我慢の内容は、本当は洗濯はどんなに少なくても回したかった・夕食にもっと野菜や果物を食べたかったなど、言ってくれればすぐに改善できる事ばかりでした）。なんでこうなる前に言ってくれなかったのかと言う気持ちと、夫の「こだわりないよ！なんでもいいよ！不満ないよ！」の言葉を信じすぎて不満に気づかなかった申し訳ない気持ちがあります。 夫婦になった以上、2人で乗り越えたいしその責任があると思うので、最初は期間を決めて別居し、話し合いで今後を決める事にしました。 ただ毎日毎日考えていると、夫の事は大好きだけど「戻れたとしても【話し合い＝喧嘩】と思っている限りまた不満が溜まって別居したいと言われるのではないか、子どもの覚悟ができないのではないか、その日の気分で今後を決めるなんて自分勝手すぎる、今のうちに離婚した方が幸せになれるのではないか」と思えてきました。皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：7e0c730dde0fad6e

#２０代
#夫
#夫婦関係
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怪し~

🙂
おえ
新婚とはいえ同棲してたからもう新鮮味がなくなり、よそに女性できたのかもね。 別居したら浮気しやすいもの。 別居中一度調べてみたら？ 野菜と果物と洗濯物で別居したいとは普通思わんよ。

トピ内ID：2331aeb0870eece3

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その夫

🙂
ほ
面倒臭すぎます。無理。 話し合いができず、何でも良いよ！と言ってるのに不満ためてる人と育児なんて出来ません。 育児中の話し合い（喧嘩？）をしたくないなら、無理ですよ。聞いても「何でも良いよ！」でも不満。 こっちからしてみたら、分かんねーよ！と言いたくなる。ムリムリ。 しかもあなたの思うように、夫は自分に決定権があると思っている。何様なのかしら。

トピ内ID：16aa9ea860b00a0c

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ご主人の感じ方だと

🙂
生き物の世話係
ご主人の 話し合い＝ケンカ と思わせているのは、トピ主ではないですか？ 交際期間から、 ・自分の意見を押し通す。 ・相手の意見を聞かない。 ・感情的になる。 ・ヒステリーを起こす。   等 ありませんでしたか？ ご主人から、したら話し合い＝無駄何ですよ。 トピ主は大した事ない事だから、否定しても覚えていないのでは？ ご主人次第ですが、離婚した方がいいかもしれません。

トピ内ID：7c1682b1157ff5bb

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わかるわ

🙂
パリパリ
ご主人の気持ちわかります。 時々似たような悩みがありますよね。 話し合いが好きな人。 それを避けたい人が我慢の限界が来て別れるパターン。 議論好きな人を擁護するのは議論好きな人です。 論破したい人、プライドが高い人、色々です。 気の弱い人は実は話し合ってもどうせ相手の意見が通らないと不機嫌だとかいつまでも議論が終わらないから妥協しちゃうのです。 これは相性の一つだと思います。 Mッ毛のある人はその状況が好きでしょうがそうじゃない人は疲れるだけなんです。 野菜が食べたかったと言われて本当にスンナリ言うことが聞けましたか？ 今日はこれしかない。文句言わないで黙って食べて。じゃあ自分で作ったら？とかいつも言ってたんじゃ無いでしょうか？ 議論好きは変われないでしょ？ だったら別れた方がいいですよ。 何を言うのも話し合いになるんじゃないかとビクビク生きていかなくなったら今度は主様がものが言えなくて逃げたくなるでしょ。 変えられない、変わらないのです、人は。

トピ内ID：2e92b44eda1fd0ef

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離婚がいいと思う

🙂
モナ王
面倒なご主人ですね。 言いたいことを明確にすることもなく、殻にこもって、 話し合いに応じることもない、一方的に我慢してきたとまで仰っているのなら、 もはや、まともなコミュニケーションは取れないので、今後もその都度、 別居や離婚をほのめかすと思います。 旦那さんの気分で今後を左右されるくらいなら、 この機にトピ主さんが離婚を決めてもいいと思います。

トピ内ID：6e2e6d77e0a6a2ff

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被害妄想が過ぎる

🙂
りな
＞いろいろ合わせるのに疲れた。もう我慢できないから一人暮らしをしたい。 この言葉だけを聞いたら、どれほど妻がマイルールを押し付けて夫をがんじがらめにして息苦しくさせて来た事か？……と思ってしまうけど、そうではないのね？ 夫が自分の思いや希望を何も口にせず、自分の思いとは違う結果を勝手に我慢していたということなのですよね？ それって“話し合い”にもなっていませんよね？ だって、夫は自分の思いや考えを口にする事すらしていない（＝話し合いの題材さえ提供して来ない）のだから。 妻はエスパーじゃないのだから口にしもしない希望なんて分かる訳がない。 分からなかったから叶えなかったら「もう我慢出来ない。疲れた」と夫から被害者意識100%で責められるなんて理不尽過ぎない？ ＞また不満が溜まって別居したいと言われるのではないか ＞その日の気分で今後を決めるなんて自分勝手すぎる 私もそう思います。 ＞今のうちに離婚した方が幸せになれるのではないか」と思えてきました。皆さんはどう思われますか？ 同意です。 なぜトピ主さんが夫を苦しめた加害者かの様になっているのか分かりません。 だって、夫が勝手に被害者意識を抱いているだけでトピ主さんが何か危害を加えた訳ではないのでしょう？ 被害者の様に振る舞われたから加害者の様になってしまっただけで、トピ主さん本当は何も悪くないよね？ 夫が酷すぎると思うけど、どう？ 私なら迷わず離婚します。 そんな被害妄想男と生涯を共にするなんて想像しただけで疲れちゃうわ。

トピ内ID：a0a01a7acd7688ef

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離婚

🙂
はなまる
旦那さんは価値観のすり合わせや話し合いすらも喧嘩と捉えられてるんですよね？ そこの考え変わらないなら、今後子供ができて子供の教育方針すらも話し合いになりますがそれも出来ないことになりますよね。 そんな面倒くさい方一緒に過ごすの大変じゃないですか？ 子供ほしいなら早く別れた方がいいなと思います… これから、話し合いなんて色んな場面で出てきますよ。いやでもしなきゃいけません。特に子供のことなんて。 子供が成人するまで喧嘩しないなんて100%無理です！！！笑

トピ内ID：c516c17a56a88cdf

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傷が浅いうちに離婚した方がやり直せる

041
大丈夫
一緒にいられないのに夫婦の意味ってあるんでしょうか？ 別居したら、お互いいなくても生活できるじゃん自由っていいなと、ますます彼の気持ちは離れていくと思います。 子どもを望んでいるのに、このままの状況だと時間だけが過ぎてしまって、後悔してももう遅いですからね。 まだやり直せる年齢です。 わたしも28歳の時に子どもが欲しいか欲しくないかで悩んで、どうしても元夫との未来に希望が持てずに話し合いの結果離婚をしました。 現在はソウルメイトと自信を持って言えるような素敵な人と出会い、一緒に暮らしています。 自分がどうしたいかよく考えて、後悔しない人生を選んでください。 「夫婦になった以上、2人で乗り越えたいしその責任がある」 ＞夫婦になったとはいえ所詮他人同士なんです。紙切れ一枚の契約に、責任だとか法律が決めたとか言っても、人の気持ちが動かせるわけではありません。結局1人だけで乗り越えることはできないので、片方がやめたいと思えば諦めるしかない。責任を押し付けると男性は逃げていきますのでご注意ください。

トピ内ID：e28e1fcd1af7c7c0

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話し合いなんてしたくない

🙂
河童
>夫婦になった以上、2人で乗り越えたいしその責任があると思うので、最初は期間を決めて別居し、話し合いで今後を決める事にしました。 これはトピさんの考え方にすぎません。 女性が好む「話し合い」は、いかに自分の考え方を通すかの自己主張ってことが多い。 責任なんて上から目線で、自分の望む方向性へ進めたいだけ。 男性はこの「話し合い＝自己主張」が煩わしい、だから適当に合わせて返事している。 惚れてる相手に嫌われたくないし。 女性が強く主張すればするほど、責任だの正当性を主張すればするほど 「こだわりないよ！なんでもいいよ！不満ないよ！」 自分が正しいと疑わない我の強い相手から逃げるばかり。 なんで女性は「話し合い＝自己主張」したがるのか、甘え？ それが責任ある正当なやり方みたいに押し付けるのか、傲慢？ ご主人はトピさんの考えるやり方そのもの、やりたくないんですよ。 ならば、ご主人の話を無理に引き出す？勘弁してよ！ですよ。 私の周囲見ても男性は、この女性が考える「話し合い＝自己主張」は嫌いな人が多い。 トピさんは正しい夫婦の在り方と思って押し付けている。 我の強いうざい女になり果ててる。 もう夫婦だから、逃げられると困る惚れた相手でもない。 だから今のご主人に何を詰めよっても無理。 トピさん一旦自分のやり方「話し合い＝対話式自己主張」100%ひっこめられます？ できなきゃしばらく静観　→　新たな夫婦関係ができなければ離婚でいいのでは？ 女性の私から見たって同居人としておことわりです。

トピ内ID：9cd327599db5522b

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結婚に向かないタイプ

041
マルグリット
御主人は、誰とも深い関わりを持たず、優しい関係が好きなのですね。 子供を生んだら、泣き声が辛い可哀想とか言って、家に帰って来ない可能性ありますね。 いや、その前につわりのトピ主を見たくないとか、つわりの君と居る時間が辛いとか言って、帰ってこないかの性もあるますね。 まるで、子供ですね。 成長出来なかった、不成熟の大人子供。 子供だから、責任から逃げる、怖いことから逃げる、悲しい事から逃げる、辛いことから逃げるetc トピ主は成熟した大人で女性です。 同じ成熟した考えを持つ、男性が似合いますよ。 別居しても、御主人は変わりません。 離婚でいんじゃないですか？

トピ内ID：8dd3f5c5223de41f

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離婚で良いと思います

🙂
おばはん
＞私27歳、夫28歳の子なし 結婚して9ヶ月 ＞3年前に交際を始め、2年ほど同棲 ＞夫から「別居の期間は分からない。一緒に住むか離婚するかはその日(今後の話し合いをする日)の気分で決める。」 何だか勝手な言い分ですが、このような方とは離婚で良いと思いますよ。 もちろん、夫から言い出してきたことなので、夫に慰謝料を払うよう伝えましょう。 何となくですが、お付き合いしている女性がいらっしゃるのでは？ 別居の理由が「洗濯の回数」「夕食野菜や果物が欲しい」というのがね、取ってつけたようにも思えるのです。 まぁ、もちろん、それを理由に離婚する方もいるとは思います。 ですが、二年も同棲して夕食の野菜や果物が食べたいから別居などと言うのがね、なぜ今？と首を傾げてしまう。 何らかの方法で夫の身辺を調べたほうが良いですよ。 もちろん、離婚はした方が良いけれど、金銭的にトピ主さん有利に進めましょう。

トピ内ID：055268c4d78803c7

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ズルいご主人

🙂
おこた
別居だなんて、あくまで自分が決定権を持っている状態にしたいんでしょうね。一方的な理由で離れることを求める癖に、まだ好きだなんて相手を惑わすようなことをよくいけしゃあしゃあと言えたものです。 話し合いができないのも、圧倒的に結婚に向いてないタイプの方みたいですね。2年間も同棲してたのに、逆になぜ相手は結婚に踏み切ったのか、謎ですね。どなたかも仰っているように、外で違う女性に目がいってしまっている可能性もありますが、それを追求するのも時間の無駄でしょう。 お辛いでしょうが、私も今スパッと離婚されたほうがよろしいと思います。 別居したとして、結局その後に離婚することになるかもしれませんし、その場合は女性の貴重な20代を無駄にしたことになります。 27であれば、都市部であればまだまだ結婚していない女性のほうが多いのではないでしょうか？まだやり直しには十分若いと思います。別居なんか不毛なことで時間を無駄にせずに、勉強代だと思ってサッサと次いっちゃいましょう。

トピ内ID：099d68ae7abe619d

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話し合い＝ケンカ

🙂
むっちりもっちり
あなたが一方的に責めるだけだったり 押し付けてたりしてなかったか 話をしっかり聞いてあげていたか そこが大切じゃないの 男が黙ってれば家庭は落ち着くと思ってたのかな それでいて沸々とため込んで ドカンと破裂した ２年の同棲期間と結婚生活９ヶ月 合わせて３年弱のため込みは相当だろうね その日の気分で今後を決めるってさ 自分勝手じゃなくて もうあなたに情はないってことだよ なんでも言うことを聞くやさしい旦那だったけど それに甘えてたのかもしれないね

トピ内ID：e83f2f01e00af267

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子供が欲しくない

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人はタイトル通りだと思います。 子供が居たら更に我慢の日々となる。 そして、また限界が訪れるはずです。 そもそも子供が居たら喧嘩できないの？ だったら成人するまで話し合いは無し？ そして子供とは喧嘩するのでしょうか？ 子供の前では夫婦喧嘩をしないって言い分なら少しは理解出来るけど、それにしたって、どうやったら自信が持てる様になるのかお伺いしたいぐらいです。 結局、子供が欲しくない言い訳だと思う。 トピ主さんが子供を希望するなら、その夫との間では些か難しいとは思うのです。 なので別居するぐらいなら離婚が正解かな？

トピ内ID：b0ca36e7b9757f4b

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うーん

🙂
たんたか～ん
同棲2年してるのに、結婚して9ヶ月で離れて暮らしたいになるんだねー。 同棲なし婚なら、分からなくもないけど。 なんなんでしょ？ 同棲しているときと何ら変わらない生活してるのに。 まあ、別居したら 中々元に戻れず、離婚になる可能性高いですよ？別居から元に戻った方は知り合いには、いません。みんな別れてます。

トピ内ID：6a57310ab694767a

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ほんとにそんな理由？

🙂
めろん
洗濯を回したかったとか、夕食にもっと野菜や果物を食べたかたっとか、そんな理由で別居とか離婚になる？？？ だって結婚する前に２年間同棲してて、その間ずっと洗濯も果物も野菜も我慢してたってこと？ なんだか取ってつけたような理由ですよね。 今のところ、別居して一人暮らしがしたい。 別居の期間も決めてない。 だけど離婚をしたいわけでもない。でも選択肢にあるから離婚するかもしれない。 また一緒に住むか離婚するかは、その日の気分。 これ、他に女がいるとするならしっくりきますよね。 その女ととりあえず自由に会いたい。（一人暮らしなら自由に会える） もしかしたらそっちと結婚したくなるかもしれない。 でも、飽きるかもしれない。（気分次第で離婚でも復縁でも可） でも、洗濯や果物や野菜の類が理由なら、そんな面倒な人離婚でいいかもね。 ＞「子どもが成人するまで夫婦喧嘩しないという自信ができるまで子どもは作りたくない」とも言われました。 そんなこと考えてたら一生子供は持てません。

トピ内ID：1b8573cee5c4c993

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え、面倒くさい夫

🙂
言ってる事が本心なら
わずかに夫擁護の意見もあるみたいだけど それでは2年の同棲期間は何だったんだろうと ストレスや不満があるなら籍を入れる前に伝えるべき案件で 結婚しない選択肢だってあったはず 夫婦である以前に良い大人が そんな最低限の事すら自ら行動する事もなく今になって別居だ離婚だなどと殻に閉じこもるような真似をする 元々繊細でメンタルが弱いのでしょうが 仮に元鞘になったとしても 今度は主さんが気を遣いすぎて疲れてしまうのではないでしょうか で、そんな様子を見て夫は又勝手にストレスを感じるんだろうな… 例え夫と全く同タイプの人間同士が結婚してもこれは上手くいかないと思います 共同生活するのに向かないタイプなのでしょうね 個人的には離婚で良いのではと思いますよ それこそ子どもが産まれたら すり合わせなんて必要不可欠な事ですし それを話し合う事すらプレッシャーに感じる人なんでしょ 妻からの相談ですら 勝手に気を遣って心にもないセリフを並べ 後で爆発し又距離を置くってなりそう そんな人に父親なんてそれこそ荷が重いでしょうし 夫として妻に向き合えない時点で関係性は終わりでしょう ＞夫の「こだわりないよ！なんでもいいよ！不満ないよ！」の言葉を信じすぎて 上記のセリフを引き出したという事は その前にトピ主さんからの気遣いのセリフがあったという事ですよね （食事面でいえば他に食べたいのある？作るから言ってね。等） ほんと面倒くさい夫（笑） ちょっと遅かったけど今、両目をあけるときなんでしょうね 仰る通り片目をつぶってズルズルいったとしても 必ず同じ事がおきますね 正直付き合ってられないでしょう お子さんが産まれてから別居だ離婚などといったら 妻子でダメージが大きすぎる トピ主さんがまだお若いうちにさっさと見切りをつけた方が良いのではないかなと思います

トピ内ID：16709828dfe83dcb

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トピ主さんの一方的で強引な意見の押し付け＝話し合い

🙂
ぱわー
トピ主さんは旦那さんは『話し合い＝喧嘩』と思っていると言いますが、旦那さんはトピ主さんが『自分（トピ主さん）の意見の一方的で強引で高圧的な押し付け＝話し合い』だと思っていると思います。 よくありますよね？話し合いと称して結論ありきで高圧的に相手の意見を批判し、バカにし、聞き入れないパワハラ上司のやり口。あれをトピ主さんがやっていると思います。 その証拠に『その日の気分で今後を決めるなんて自分勝手すぎる、今のうちに離婚した方が幸せになれるのではないか』って結局、旦那さんがそれなりの覚悟で話し合いをした内容を批判してますからね。 結局、トピ主さんが話し合いができる人間ではないということなのでしょう。下僕としてへりくだって自我を持たずに生きてくれる男性を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b002f784186fc759

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夫、ズルいですね

🙂
ひなた
２年も同棲してるのに今更洗濯頻度とか野菜や果物が足りないとか取って付けたような言い訳でしかないですね、 きっと他に理由があるのでしょう。 妊活を始めるタイミングなら子供を持つことに不安を感じるようになったのかもしれないしね、 何にしても決定打を自分の口からは言いたくないんだろうなって感じます、 グズグズしてるうちにトピ主さんからじゃあ離婚しようかと言わせて、 君が離婚って言うなら仕方ないね、 みたいな流れに持って行きたいんじゃないかな。 選択肢にはあるとか気分で決めるとかいかにも自分主流で話を進めてる体を取ってるけどなんか気の小さい小狡い人間にしか思えないわ。 私なら離婚でいいけど絶対に相手に言わせるように持っていきます。

トピ内ID：e0f804eccafe07d5

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もっと強く出た方が良いのでは？

🙂
一条
２年間も同棲をしていたのでしょう？それなら入籍しないという選択肢だってあった筈です。 それを今更、全て主さんの所為にして逃げようとしているとしか見えませんね。 正直、ご主人の話は通用しませんよ。 話し合いと喧嘩は違いますからね。お互い何でも「うんうん、そうだね」と同意する事ばかりじゃないので。 逆にご主人は仕事は出来ているのでしょうか？意見の相違なんてしょっちゅう起こりますから。 意味不明の距離を置く話をされて、主さんは同意したのですか？ 洗濯物や野菜の話はこじつけで、本当は愛情が冷めた！他の女性を見てみたい！と言われた方が納得いきますけどね。それぐらいご主人の話は意味不明だと思いますよ。 もしかしたら実は好きな女性が居る、不倫しているという事も考えられますよね。身辺調査をした方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：68267e150defb514

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面倒くさくて子どもっぽい夫。

🙂
るんるん
話し合いができない、自分の思い通りにならないから別居、って、自己中で子どもっぽい人ですね。 旦那さんを庇護する人も居ますが、それってつまり「俺の気持ちを察して、俺の言う通りにして」って夫に従順になれって事でしか無いんですよね…。 気弱という被害者面の皮を被った、小心者の自己中。 ドMな女性はそれでも良いかもしれませんが、対等な関係を築きたいなら、そんな人との結婚生活の継続は難しいと思います。 自分に都合が悪くなると逃げ出す人なので、子どもができたら、たぶん「僕は1人になりたい」って言って家を出て、外に女を作るタイプです。 これを機に話し合って（あ、話し合いが出来ないんでしたっけ）、離婚もありだと思います。

トピ内ID：c995c26ef69cb256

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話し合いって

🙂
匿名
好きな人は立場が強くて自分の意見を押し通す人だけだよ。 多分言っても無駄なんだよ。言ってくれたら改善したのにっていうけど、実際は「えー、そんなに何回も洗濯機回すの勿体無いよ」など却下したと思う。そう言う積み重ねで言わなくなるんだよ。 トピ主タイプは話し合って譲り合った「体」にしたいだけなことが多いよ。 それで限界きたらもう無理ってなります。

トピ内ID：31407159814a8905

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いきなり言われたんですよね？

🙂
シナモンベーグル
うーん、言いにくいけど、女性の影はありませんか？ 急に訳がわからない事で離婚を言い出すのは大体そんな事が多いですよ。 大体ね、子供が成人するまでって20年近く話し合いも喧嘩もしない夫婦なんかほぼいないですよ。話し合いながら夫婦として成長していくものでしょう？ 旦那さんの言ってる事は離婚したいが為にあなたのせいにして理由をこじつけて何とかしてやろうとしてるとしか思えないかな。 調べた方がいい気がします。

トピ内ID：4b746fbfb7a0e778

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3つの可能性

🙂
暇蝦
が有ると思います。 1、夫さんが本音を言っている。 2、夫さんが浮気している。 3、夫さんがトピ主さんを操ろうとしている。 それぞれに対応したプランを用意するのが良いと思います。 1ならば真摯に向かい合い、どのようにするのがお互い納得できるのかを探るべきですが、夫さんは話し合いを好まないタイプなので、やり取りの方法は工夫する必要があると思います。LINEや書面（交換日記等）でやってみるのも良いかもしれません。 2の可能性もあるので、一応行動に不審な点がないか探ってみましょう。恋愛の賞味期限は3年と言います、丁度その時期ですよね。恋愛の賞味期限が切れる頃に家族としての信頼感が育てば夫婦として継続していけるでしょうが、そうでない場合は浮気する人もいます。その事を念頭に事に当たるべきです。 3は少々厄介ですが、夫さんはトピ主さんに行動様式の変化を求める事で、少しずつトピ主さんを操ろうとしているのかもしれません。なので安易に夫さんの要求を聞いてしまうと、要求が次々エスカレートする可能性もあります。 そして最後に、物事には見切りをつける時期があります。トピ主さんは夫さんを愛しているかも知れませんが、一番に考えるべきは自分の幸せです。ご自身の幸福を追求する権利がある事を、忘れないで下さい。

トピ内ID：e3144f6f04e998d8

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別居は時間の無駄

🙂
蘭
別居って時間の無駄だと思います。 長く夫婦続けてるとか子供がいるなら離婚を迷ってとりあえず別居からってのも理解できるけど、入籍して9ヶ月で離れたくなるならもう無理ですよ。 ＞【話し合い＝喧嘩】 トピ主さん夫婦は話し合いという名の喧嘩を繰り返してきたんですよね？ 同棲した2年間もずっと？ それとも、入籍した途端？ 入籍後にトピ主さんが口うるさくなったのなら、ご主人は詐欺だと感じたのかも。 ＞なんでこうなる前に言ってくれなかったのかと言う気持ちと、 なんで？ それは、話し合っても喧嘩にしかならないからですよね？ ご主人のほうから離れたいと申し出があった＝トピ主さんには特に不満がなかったと言うこと。 ってことは喧嘩しながら話し合っても、最後はトピ主さんが自分の意見を通してきたんだろうなと思われます。 トピ主さんにもご主人と同じくらいの不満があったなら、ご主人からの提案に飛びついているはず。なのにそうじゃないから、おそらくトピ主さん『だけが』快適な結婚生活を過ごしてたんじゃないかなって気がします。 妊活を楽しみにしてたのにがっかりした様子のトピ主さんには、夫婦関係(夫)への疑問はなかったように見えます。 もう無理だと思います。 トピ主さんもご主人も、穏やかに普通の話し合いができる相手を見つけた方が良いと思います。せっかくまだ若いのに、別居したまま気づいたらいつの間にか年取っていました、よりも、きちんと離婚してやり直した方がどちらにとってもマシじゃないですか？

トピ内ID：58fee08b82762ba6

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トピ主です

🙂
あずき トピ主
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。 「将来こうなりそう」「子どもが産まれたらこうなりそう」という意見を読み、本当にそうだなとリアルに想像できました。 ちなみに2人とも穏やかな性格で怒ることが苦手なので、お互いヒステリックになったり、激しく問い詰めたりした事は一度もありません。。 夫が不満を言わなかった理由は ○相手に合わせたり、我慢したりする事が優しさ・愛と思っている ○我慢できると思ってたけど、2年間我慢し続けると無理だった。でもそれを今更言うのは気が引けて、爆発するまで溜め込んだ ○相手(私だけでなく誰に対しても)を傷つけない言い方を考えながら話すのが面倒くさい。だったら言わない方が楽。 と教えてくれました。「これからもこの考えは変わらない」との事です。 若いうちに、子どもがいないうちに分かって良かったと思えました。離婚しようと思います。

トピ内ID：6c0f53e2eede16f8

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