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    姑(婚家)の常識?

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    とり
    ひと
    双方、身内事と考えて・・・
    招待されてた結婚式と当日の通夜・葬式、皆さんはどちらを優先しますか?

    先日私の祖父が突然亡くなり、同日に夫のいとこ(姑弟の子供)の結婚式がありました。
    私は勿論祖父の通夜を優先しようと、姑に事の事情を話した所「あなたはもう嫁に来たのだから、結婚式を優先すべき」と言われ、唖然としました。

    夫にその事を話し、強い意志で「私は通夜へ行きます、あなたは結婚式に出た後にでも顔を出して」と言った所、姑から「親戚だけの二次会もあるんだし、あなたは非常識よ!」とキツく言われました・・・。

    そのうえ夫からも「俺の親は田舎の人だし、式場から我が家へ勝手に帰れって言っても無理だよ!俺が付いて居なきゃ二次会へも行けないだろうし」と。

    冠婚葬祭、優先すべきは葬儀と思ってたのは非常識な事なんでしょうか?
    それとも嫁ぐと「婚家優先」が、常識なのでしょうか?
    結局、私だけが通夜・葬儀に参加し、実家からは「せめてお焼香位して欲しかった」と夫に対する愚痴を親族から言われ、家に帰ると義両親から「あなたのお蔭で、恥をかいた!」と責められ、悲しい思いで一杯になりました。

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    大変ですね。

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    vivi
    結婚式に行った後に、葬式に行く。というのは
    出来なかったのでしょうか・・・。

    っていうか、その辺、臨機応変に対応できない
    旦那がアウト!

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    わたしなら・・・

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    う~ん・・・
    その状況でしたら、わたしなら、結婚式に出席し、翌日葬儀に出席します。

    亡くなられたのは、突然なんですよね?前々から予兆があったわけでなく。
    それなら、他の親戚だって、遠方の人は通夜には間に合わないでしょう。

    結婚式に招待されてるのを欠席するって大変ですよ。招いたほうは準備だってしてるんだし。
    ここは、婚家の顔を立て、結婚式に出席し(二次会は欠席してあなただけ通夜に駆けつけてもよし)
    翌日、夫婦揃って葬儀にでればよかったのではないかと思います。
    婚家の顔を立てたと言うことで、旦那さんも葬儀に素直に出てくれたのではないでしょうか。

    もちろん、トピ主さんとおじい様との親しさにもよってトピ主さんの気持ちも結婚式より、お通夜・葬儀を重視する気持ちもわかりますが、この日程なら、結婚式に出ても、葬儀には出られるわけですから・・・。
    姑の常識、というより、社会人としての気の回し方なのではないでしょうか。

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    おやおや、

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    ひよっこ
    両側から言われてたいへんでしたね。
    葬式と結婚式が一緒になってしまったら、葬式を優先させるものだそうです。葬式は一回だけ、結婚式は2回あるかもしれない(?)からだそうですよ。

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    強くなって

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    真知子
    長い結婚生活の中では、選択に迷うことが数回ありました。どちらを選択しても咎められることならば、自分が納得する(できる)方を選ぶのが一番だと思います。後悔が少ないはずです。私もやはり祖父の通夜、葬式に行きます。人として当たり前だと思いますが。気にしないことですよ。

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    私だったらですが・・・

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    春子
    通夜・葬儀は父母ではないので、旦那さんの出席はなくても可だと思います。
    私の祖父が亡くなった時に
    従姉妹の旦那さんは仕事で来ませんでしたが
    誰も文句言いませんでした。
    「仕方ないね」という程度でした。

    結婚式に関しては、姑に話をして
    欠席できるようならしますが
    「出席して欲しい」と言われたらします。
    姑の立場もあると思うので出席します。
    「危篤」だったら行く余裕はないのですが・・・
    2次会は自分だけ欠席か、途中で帰らせてもらい
    祖父の所へ行きます。

    本来は「葬儀>結婚式」ですが
    どちらも身内という事なので、難しいですよね。
    姑の顔も立ててあげなくてはいけないと思うのです。
    自分側の親戚ならば、事情を話せば分かってくれると思うので「夫の身内>自分の身内」にするかもしれません。
    もちろん、これが両親だった場合は別ですけどね。

    お焼香は早いうちに旦那さん連れて行ったらどうでしょう。
    実家から言われる前に嘘でも「夫も申し訳ないと言っていた」とフォローすれば良かったのにと思います。

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    私の感覚でいうと

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    みゆ
    御葬式優先でしょう?しかも祖父ですよね?これが叔母さん叔父さんになるとまた微妙ですが、でもこういう事はその土地、親族間などにより価値観が異なる出来事ではあります、トピ主様間に挟まれて大変でしたね。

    でも嫁いだから関係ないと言う事は無いと思います。

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    に、にている、、、。

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    かき
    うちとおんなじです。

    私の夫は、遠方の私の父の新盆より、姑との毎年恒例の「姑の妹に会いに行こう旅行」にでかけていきました。姑にも、なんでかきさんは旅行に行かないの?って言われましたよ。
    結局姑に嫌味を言われながら私だけ実父の新盆に参加したのですが、実母はなんだか悲しそうでした。

    姑って、嫁実家はどうでもいいと思っているのでしょうね。近距離でしょっちゅう会っているのに、私に実家帰るなと言うし、「○夫にはかきさんの実家に行かなくていいからって言っておいて」などと意味不明な支配欲まるだし。

    あんなに子離れ親離れできてない人たちだと知らなかった。見抜けなかった自分を恨み続けています。

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    普通は葬儀優先

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    千花
    一般的な常識としては葬儀が優先。
    けどトピ主さんの婚家は「自分たちの家を優先する」ことが更に優先的になるお宅だったんですね。
    今回はお互いの実家を優先し、両方出席できたことでよしとしておきましょ。
    間違った判断じゃなかったと思いますよ。

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    葬儀が優先

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    reiko
    葬儀と婚礼が重なったときは、葬儀を優先させるものだと聞いた事があります。
    まして従兄弟の結婚式と祖父の葬儀なら、優先すべきなのは、やはり葬儀ではないでしょうか?

    私も夫側(婚家)の方針に従うべきと言われ従ってきましたが、何故いつもこんなに差別されるのだろうと思ってきました。

    結局、夫は従兄弟の婚礼に向かいトピ主さんが葬儀に参列したのがベストだったと思いますよ。
    出来れば二次会はパスしてご焼香していただけたら、もっと良かっただろうにと思う。

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    私の場合ですが

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    もも
    両親の通夜なら別ですが、祖父母だったら、とりあえず結婚式に出席するほうを選びます。2次会はさすがに許してもらって、旦那を連れて、お通夜に急行します。

    強い信念を持って、断るのも大切だとは思いますが、相手を立てつつ、実を取るのも、もう一つの方法だと思います。

    私は、主人の祖父のお通夜とお葬式は欠席させていただきました。妊娠中の上、長男が熱を出したからです。(直前に退院したばかりでした)
    義理の両親は「あなたも大切な時期だし、孫もまた入院なんてことになったらかわいそう。気にしなくていい。」といってくれて、その後も文句や不満なんて、一言も言われませんでした。
    優しい義父と義母には、本当に感謝しています。

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    姑が非常識、でも姑はそれが常識。難しい・・・

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    今回は匿名で
    これは、優先させるべきは慶事か弔事かという問題ではないですよ。

    別トピにもレスしましたが、優先順位は「普通は」結婚式<葬儀です。結婚式に行かなくてもお祝いを言う機会は今後いくらでもありますが、葬儀は故人にお別れを言う最後の機会と考えられているからです。
    それに、祖父(=二親等?)>従姉妹(=四親等?)なので、近しさの度合いからいっても、とぴ主さんは間違っていないし私でもそうします。
    ただ、
    姑さんももご主人も「自分の家が優先」というだけのことです。これを非常識というかどうかは・・・(一般的には非常識と思われますが、婚家では常識のようなので)

    ちょっと横ですが、ご主人の
    >「俺の親は田舎の人だし、式場から我が家へ勝手に帰れって言っても無理だよ!俺が付いて居なきゃ二次会へも行けないだろうし」
    という一言。
    うちの夫も言うのですが、外国じゃないんだからわからなくても誰かに聞けばなんとかなるだろう、子供じゃあるまいし。と思ってしまいます(さすがに言わないけど)

    あまりおすすめしませんが、今度言われたら「連れ合いが来ないのは私だけでした。お義母さんのおかげで実家で恥かきました」と言ってみたら?

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    どうなんだろう

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    40歳
    私なら、お葬式を優先すると思うのですが・・・
    間柄や式場への距離にもよるかな?
    実のおじいさまでしょ・・・いとこ(夫の)と比べたら、おじいさまかな。
    だけど、通夜・告別式と2回のうち1回で許してもらえるのなら(そういう場合もあるでしょ)、結婚式に出て次の日の告別式のみでもよいのかな?
    もうすぐ、親戚で結婚式があるけど、花嫁になる人のおじいさんが倒れて・・・大丈夫かな?

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    二次会終了後、着替えてお通夜へ

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    ココア
    結婚式の二次会が終わってから、お祖父さまのお通夜に夫婦で伺う、このような段取りでされれば良かったのではないでしょうか、いかがでしょうか?なんとも急なことで大変ですが冠婚葬祭が重なったのですからしかたないですね。
    やはり嫁ぎ先の義理は果たさなくてはならない、辛くてもお互いさまですからね。

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    社会通念よりも…

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    アイス
    「常識」や「社会通念」より大切にした方が良いのは「自分の気持ち」です。

    もしトピ主さんが、いとこさんの結婚式を優先しておじいさまを送ってあげられなかったら、いつまでも後悔が残るでしょう?

    ありていに言うと自分の行きたい所に行けばいいのです。

    姑の愚痴も実家のイヤミも今だけです。
    後々まで残るのはトピ主さんの心だけ。

    ご主人も行きたい方にいったのですから、お互いに良い選択をしたと思います。
    出来たら夫婦揃ってというのが理想かもしれませんが今回は不運にも重なってしまったのですから仕方ないですよ。
    人生、そういうときもあります。

    ただ、お姑さんの「あなたはうちの人間なので実家より婚家を優先すべき」という考え方は間違っていますので、余力があったら正してもいいですね。

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    私なら

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    てんとうむし
    昼間 予定されていた結婚式に出席。
    二次会は失礼して通夜に出る。夫は二次会に出て貰ってもいいし夫婦二人で抜けてもいい。その時は義両親にはタクシーで帰って貰う。本来参加者の帰りの足の心配は式主催者(姑弟家)が考えることだと思う。
    翌日の葬儀には夫婦二人で参列。

    しかし、ご主人の葬儀不参列もおかしいし、日を改めて初七日など、それ以前でもいいから焼香に連れて行っても良かったと思う。

    私は従兄弟の結婚式には呼ばれなかったので最優先の式とは思わないが、同時に祖父の葬儀には遠方と仕事で出れなかったので、通夜に固執しなければとも思わない。

    婚家優先という考えはないし、この場合どちらが優先かというよりどう両方行けるかを考えるので、動こうと思えば両方の顔を立てることはできたのではないかと思う。はなから片一方しか夫も妻も考えてなかったように思える。

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    まさしく価値観の相違

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    a_la_la
    なぜトピ主さんは「勿論」という言葉を出されたのかがわかりませんが、いち意見として、私だったら結婚式優先ですね。
    それは婚家だから実家だから、というのではなく、亡くなった方はもう取り返しはつきません。
    いつお焼香に上がったって、自分の親や子でないなら、葬儀に参列するために万事かなぐりすててかけつける義務もないと思います。

    一方、結婚式はだんどりを何ヶ月も前から組むわけですよね。招待客本人が倒れた、亡くなったならまだしも。
    おめでたい席へのご招待を、葬儀にすりかえるっていう発想は私にはありません。

    なんか、荒れそうな予感のするトピです。
    穏便にいきましょうね、皆様。

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    常識かどうかはわかりませんが

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    kumo
    今回の例では、トピ主さんは、血の繋がりの濃さからいって、お葬式が優先かと思います。

    また、私の周囲の感覚では、同じくらいの血縁のことなら弔事が優先になるような気がします。

    ですから、トピ主さんが結婚式に出なかったことで「恥をかいた」といったお姑さんの考え方には驚かされました。

    ただ、ご主人の立場も理解できる(従姉妹の結婚式で、田舎から出てきた親族の面倒をみなければならない)ので、トピ主さんのご実家がご主人に対して「せめてお焼香くらいしてほしかった」と愚痴られたことにもちょっと驚かされました。

    配偶者の両親ではなく、祖父のことですから、事情があって葬儀を欠席する方は珍しくないような気がします。

    どちらも自分の家の希望を前面に出しており、間に挟まれたトピ主さんは本当にお気の毒だったと思います。

    我が家なら、今回のような場合(結婚式とお通夜が重なり、両家は近くにあると想定しています)は、私はお通夜とお葬式に出、主人は結婚式と二次会に出席し、翌日のお葬式に駆けつけるでしょう。但し、私の実家が非常に遠い場合は、主人は状況次第ではお葬式も失礼するかもしれません。

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    それでOK

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    通りすがり
    あくまでも個人的な考えですが、それで良かったんだと思います。
    両方が納得する事なんてこの場合少ないと思います。
    トピ主さんはお通夜へ。
    旦那は結婚式へ。
    それぞれの家の用事が済ませたんでそれでいいんじゃないですか?

    お互い、トピ主さんは結婚式をドタキャンした事を謝り、旦那はお通夜に事情があっていけなかった事を謝ればいいと思います。

    ただ、私の個人的意見の本音として言えば、お通夜は後日告別式があるだろうし、結婚式のほうに出席しても良かったのかも。

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    慶事優先の地方もあります

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    miya
    私の実家の方(千葉)では、慶事優先と教わっていました。
    また、妊婦は葬儀に出てはいけないという言い伝えもあります。
    理由は定かではないですが、亡くなってしまったら、その本人には何もして上げられないのだから、今後の付き合いがある人(慶事の人)を大事にって感じでしょうか。
    これまで重なることもなかったし、疑問に思ったこともなかったのですが、ネット検索すると「弔事優先」という説も多く、時代や地方や家に寄っても違うのかもしれませんね。

    私がトピ主さんの立場なら、結婚式に出て、間に合えばお通夜、そうでなければお葬式にだけ出たと思います。
    トピ主さんはお祖父さまにかなり思い入れがあったのでしょうね。
    「嫁ぐと「婚家優先」が常識」と堅苦しく考えることはないでしょうが、まあそんな感じの方が上手く行きますよね。
    余程の重大事でもなければ、融通をきかせて、適当に立ち回るのがよいのでは?

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    私でもお葬式に行くかな

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    泣き崩れて
    だって、夫のいとこなんて、ほとんど他人です。祖父は2親等。

    お祝いはあとからでもできるけど、お別れは後からじゃできない。

    トラブルを避けるためには、「祖父が祖父が」と泣いて取り乱してみればよかったかも。
    泣き崩れる人を結婚式に引きずっては行かないでしょう。

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    お気の毒に

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    ききらら
    それは悲しい思いをしましたね。
    それにしてもこんなお姑さんいるんですね。ドラマだけじゃなく。
    今時「嫁に来たのだから」って・・・いつの時代でしょう。あなたはご主人と結婚しただけで、そこの実家に嫁に行ったわけではありませんし、もちろん夫の実家と嫁実家は同等です。そう考えれば向こうはたかがいとこの結婚式、こちらは祖父の通夜。どちらが大事かすぐにわかることでしょう。
    非常識極まりないのはあちらです。トピ主さん、私は当たり前のことをしただけだと胸をはって下さい。

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    ご冥福をお祈りいたします

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    葬儀優先!
    義従兄弟の結婚式ならご主人一人で十分。

    義母さんがあなたのせいで恥をかいたとおっしゃったようですが葬儀にも出席させずに結婚式に出させたら
    別の意味で義母は恥をかいたでしょう。

    最後のお別れだもの葬儀優先です。
    非常識は義母だと思います!

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    それは婚家が非常識。

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    ああ、もう、、。
    不祝儀事を優先するのは当然です。
    お姑さんの心根が情けない。
    人間の生き死にを何だと思ってるのだろう。

    久しぶりに憤ってしまいました。
    トピ主さん、心からお悔み申し上げます。
    どうか気を落とさずに、、。

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    わたしの場合は…

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    にんじん
    「慶事」と「弔事」が重なった場合、どちらを優先するのが常識だ…云々あるかと思いますが、私がトピ主さんだったら、やはりお祖父さまのお葬式へ行くと思います。
    だって、ご自分がそうしたかったんですよね?
    ただ、私は旦那に「式が終わった後、通夜に来て」と強要はしません。
    全く別行動をとると思います。
    それぞれの事情、気持ちもありますから…。

    常識云々の前に、相手の立場や気持ちを考えないで発言するトピ主さんのお身内(旦那さんの立場や気持ちを無視)と旦那さんの姑さん(トピ主さんの悲しい気持ちを無視)は人としてどうかと思いました。
    思いやりがないですよね…。

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    ご主人は何故助けてくれないのでしょう?

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    嫁ではなく妻です。
    トピ主様この度は大変な思いをされましたね。
    この場合なら私も同じようにすると思います。
    私の舅・姑も結婚=ウチの物、扱いなので今回のような場合には結婚式を優先させろと騒ぎ出すでしょうが・・・。
    しかし夫は祖父を亡くした私に結婚式に出席すれとは間違っても言いません。
    それどころか夫も葬儀に出席してくれるでしょう。

    今回の件はもう済んだ事、葬儀に出席できたのですから義実家からの苦言は聞き流しましょう。
    姑が他人に今回の事を話せは話すほど姑が非常識な人間として非難されるのです。
    誰が聞いてもトピ主様を非常識と罵る人はいないでしょう。

    ただ実家の親族の「夫にも焼香に~。」の件は余計です。結婚式の件をご存知なら尚の事です。

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    トピ主さんが可愛そう・・

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    ぷう
    私はこういう場面になったことがないので
    どうすればよかったかは分かりませんが
    おじいさんが亡くなられて辛いときに
    両家から文句を言われたトピ主さんが可愛そうでなりません。
    ダンナさんのいとこの結婚式なんだから、
    そこまでして出席しなくてはいけないのかなとは思いますが
    田舎だとまた考え方が違うでしょうし、一概には言えないですよね。
    私だったらおじいさんのお葬式に出てあげたいです。

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    わたしなら。

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    スマイル10円
    大変でしたね。

    常識は絶対的なものではないと思うので、私ならこうするという言い方しかできませんが。

    結婚式が昼間ならそれに出席した後、夜、夫婦で通夜に行く。葬式は一緒に住んでいたおじいちゃんならば夫婦で出席。外孫なら自分だけ出席。こんな感じかな。

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    婚家が非常識

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    言葉が無い
    トピ主さまが仰るとおり、凶事が慶事に優先です。

    大体、嫁にきた云々と仰るなら、その結婚自体お姑さんの実家のこと。トピ主さまの婚家には関係ないことではありませんか。
    ご主人も二次会など欠席して途中からでも通夜に参加するべきでした。

    そしてご主人、舅姑全員葬儀に欠席だったのでしょうか。
    もしそうなら、トピ主様もご実家も、ずいぶん婚家に軽んじられているなと思います。
    あるいは単なる自己中で、他人の気持を慮る習慣が無い人たちなのでしょうか。
    舅姑はともかく(もう年齢的に無理だから)、ご主人の意識は変えていただいた方がいいと思います。
    一事が万事。仕事場でもこんな感覚ならば陰で周囲に何を言われているか分りません。

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    板ばさみですね…

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    椎名
    それにしても不思議なのが、田舎の嫁だからこそ、葬式の方を優先(又は労わる)のではないでしょうか?
    と、少し疑問に感じました。
    だからきっと嫁いだ身なのだから嫁ぎ先を優先なのかもしれませんね。
    もしも田舎の嫁だからこそ、であるのならば、葬式の方を優先すると思いますので。
    もしも気になるようでしたら、旦那様にでも聞いてみれば良いと思います。

    それにしてもせめて旦那様もその辺りを配慮して、せめて家に帰ってきたら恥かいたとか愚痴を言われないようにして欲しかったですね。
    自分の実家に関してはそうなった以上、貴方がフォローすべきなのでしょうが、まあ、お互いあまりにも慌しくて困惑してたのかもしれません。

    お互い譲る気持ちも無く、いきなり当日を過ごしたようなものですから仕方が無いのかもしれません。
    きっと余裕があったら、そのような僻みは無かったのかもしれないので、無いものとして気にしないことですよ。

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    夫の親戚レベル>自分の祖父にしろって!?

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    ざりがに
    お祖父様との悲しみの別れ、出来て良かったですね。
    悲しみを我慢して、お別れすら出来なかったら、
    今よりもっと悔しかったと思います。

    婚家だからと言っても、たった一人しかいない祖父を
    見送れない無粋なシキタリの方が非常識。
    同時に重なるということも滅多にないこと。

    夫の親族は生きてるんです。
    仲が良いのでしたら、新居にお祝い持って夫婦で
    遊びに行き事情を説明したら理解してくれますよ。
    若いのに、それでも理解できないのでしたら
    考えものですけれど。
    うるさい人たちは、何を全うしても
    五月蠅いままなんです。

    死者への手向けが出来ないタワケ!!と
    言いながら、はいはいと聞いたフリで
    やり過ごしましょう!!

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    難しいですけど

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    IO
    >冠婚葬祭、優先すべきは葬儀と思ってたのは非常識な事なんでしょうか?

    一般常識ではそうみたいですね。
    でも同じ状況に陥った場合、私ならそれぞれのほうへいきます。私は祖父の葬儀、ダンナは結婚式へ。
    結婚式って何ヶ月も前から決まっていて急に穴を空けるのはまたそれは非常識になってしまうでしょう?
    わたし的には○○家に入ったのだから・・・というのは頭にないですね。
    ○○家に入っても大事なのは自分の気持ちだと思うので。
    義親にも「とってもかわいがってもらったので葬儀にでないわけにはいきません」とはっきり言える自信がありますね。

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    私ならたぶん

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    さくら
    私は常識が無いと思うのですが、自分がそうするべきだと思う方法をとります。
    私は身内の葬式に出席し、夫は結婚式ですね。
    もちろん双方にきちんと事情を説明して、お互いから反対が無いことを前提にですが。

    ただ、私の場合お互いの両親はこの判断に反対せず、
    「あちらのおめでたい日なのに、来てくれてありがとう。○○さん(夫)と親族の方によろしく言っておいてね」
    「大事なお祖父様とのお別れなのに夫婦が一緒じゃなくて申し訳ない。さくらさんとご両親によろしく・・・」

    と言ってくれるような気がします。

    自分の親族が大事なら相手が親族を大事にする気持ちを理解できますよね。
    姑さんの常識にも、トピ主さんの実家の常識にも賛成できません。

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    どっちが優先ってことはないでしょう

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    ぴー
    話だけ見てるとお互い自分の血縁者の方を
    優先した、ってことになりますね。

    大事なものを取捨選択した結果であれば
    仕方なかったんじゃないですか?

    冠婚葬祭なんて地方によって全然違うし、
    常識も非常識もないと思います。
    あなたは非常識、なんてはっきり言える人は
    自分の価値観が正しいと思っているんでしょう。
    悪いことでもないですが
    私個人としては怖いと思います。

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    姑さんが非常識

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    たらこ
    とりさんのお祖父さまが亡くなられたのですよね。
    それなら「常識」から言えばそちらを優先するべきです。お祝い事より不幸が優先ですよ。
    もちろん夫であるとりさんのご主人も通夜、葬儀に出るべきでした。
    これがたとえば、夫のきょうだいの結婚式なら夫だけが結婚式に出ることはしかたのないとは思いますが。
    相手が「いとこ」なら不幸を理由に欠席しても失礼には当たらないと思います。
    嫁にもらったからなどいう考えは通用しないですよ。
    姑さん、いい歳して常識がないのは恥ずかしいことですよ。(おいくつの方ですか?)
    とりさんは今後も姑さんのへんな常識に振り回されないように。

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    葬式は探してでも行け

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    くう
    と、親から聞いて育ちました。
    お葬式に参列して下さる方の慰めの言葉、ご遺体や位牌に手を合わせて下さる姿勢がどれだけありがたいことか!そして遺族の慰めになることか!!
    お通夜もお葬式も優先して出るべきです。
    お祖父様にはもう二度とお別れを言うことはできません。
    でも、旦那さんのいとこにはいつでもお祝いを言うことはできるのです。
    婚家も実家も関係ありません。
    私なら、夫のお祖父さんのお葬式と私のいとこの結婚式でもお葬式を優先すると思います。

    きっと反対意見で「死んだ人より生きている人」というレスも付くでしょうが、「祝いは延ばせ」とも言うではありませんか!
    あとは義親のその非常識な詰め寄りから、旦那さんがどれだけかばってくれるか、でしょうね・・・。

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    どちらが常識かはわかりませんが

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    おばさん
    自分にとって大切な人の方に行くと思います。

    でも、結婚式とお葬式なら
    お葬式に行くかな・・たぶん。

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    勝手

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    ぴんくま
    「田舎の人だから」←都合のいい時使いますね。
    「昔の人だから」も。

    田舎の人も、昔の人も、きちんと『今』に合わせるべき。
    悪しき習慣は、排除すべき。

    嫁にきたのだから?法律上、そんな制度は、ありません。

    私でも、自分の祖父の葬式に行きますよ。

    でも、気持ち的にどうです?
    自分のほうの結婚式があって、夫方の葬儀があったら。
    私、自分のほうの結婚式に行きたいですし、
    行っちゃうかもです。

    で、葬儀と通夜、2日間とも、ご主人が行けなかった
    のですか?どっちかは、行けそうだけど。
    泊まりの・遠くの結婚式だったのですか?

    私がトピ主さんの親なら「焼香に来て欲しかった」も
    言いません。
    後日、お線香を上げに来てくれればいいです。

    当日、夫は、自分かたに、妻も、自分かたに。
    葬儀のほうは、後日、お線香をあげに。
    結婚式は、欠席お詫びの電話をきちんとする。

    これで、いいと思うんですが。

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    えっと。。。

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    匿名希望
    結婚式とお通夜が重なっていたのですか?

    もしそうであるなら、私ならお通夜は欠席して葬儀に参列させていただきます。それなら夫も一緒に行けますし。

    気持ちとして、私も もう二度と会えない人との最期のお別れを大切にしたいです。
    なので、この場合はお通夜か葬儀、どちらか結婚式と重ならない方に行くかな。。?

    もしどちらも遠方ですぐに駆けつけられない場所であれば、ごめんなさい。

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    それは

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    ドレミ
    常識的に考えても、葬式が優先と思いますが。

    自分の妻が理不尽に責められているのに、自分の親を一喝しない、妻にフォローもしない、妻の身内の方が亡くなったのに線香一本あげに来ないあなたの夫に、非常にイライラします。

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    出だしに問題があったのかも

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    ???
    文面からは、「慶事と弔事は弔事を優先して当然」ではなく「自分の祖父の葬儀なのだから優先して当然」と取られ、こじれたように拝察します。

    私なら、「嫁にきたとはいえ、実の祖父が亡くなった日に晴れの場に出ることは縁起がよくないと思うし、あちらのお嫁さんのご親族があとで気にされるとお家に迷惑がかかるから」といって、一人で祖父の葬儀に出ます。
    自分側の親戚には「親戚の結婚式で、夫側の親族はそちらに出ざるを得なかった。落ち着いたら焼香にきてもらおうと思うが、先様との関係もあるので、今日は私が名代で」といいます。

    「嫁をもらった」感覚の義実家の方々は、
    「祖父が亡くなったんだから行くのは当然」という
    あなたの姿勢に反発しているように思います。
    上記のようにすると、義実家を立てていることになるので、そうそう文句も言えないのではないでしょうか。

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    ずいぶん・・・

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    あり
    ずいぶん昔風の考えですね~。
    トピ主さんが祖父の葬式へ行かれたようですが、本当はそれで間違っていません。

    ですが、田舎は嫁ぎ先が一番に!という常識が通っているところもあります。
    トピ主さんの旦那さんの家もそうなのでしょう。

    この場合正解はありません。
    どちらも「常識」が違うのですから。

    といっても大事な祖父が死んだのにろくに知らない人間の結婚式で笑顔も出せませんよね。

    うまく書けませんががんばってください~

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    お気持ちお察しします

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    一意見
    結婚してまもなく夫側の親戚に不幸があり義両親から「長男の嫁だだから」「跡取りの嫁だから」「あなたは(私)うちの人間だしあなた側の血のつながりのある方々に何事かあった時にはこちらも(夫を含めて親戚たちも)同じ様にいただいたりお世話するんだから」とも言われて義両親に従ってきました。

    >嫁ぐと「婚家優先」が、常識なのでしょうか?
    名前は夫と同じ苗字ですが実親兄弟祖父母の関係には変わりはありません。
    夫さんにとっても祖父に当たるはずなのに同行してくれない場合今後夫側の親戚たちも同じ対応にさせていただき出すものは出して(香典お祝いは)欠席というのも1つの方法では?

    今回は悲しい思いをしてしまいましたが出席してもらってぐちぐち「親戚たちが勢ぞろいするわけだっのに・・・・・」等文句言われるよりは祖父さんにとってもとりさんにとってもよかったのでは?
    と思います。

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    結婚式の日はお通夜と葬儀のどちらと同じだったの?

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    いちごさんど
    結婚式は一日だけですよね? ということは、お通夜か葬儀どちらかには、ご主人は出られるはずですよね? どちらにも出席しないなんてひどいですね。
    姑さんも、嫁にきたんだからって言うけど、いとこって姑さんの弟の子供ってことは、姑さんも嫁にきたのに自分の家の行事に参加してるんですよね。
    なんかこの一件で、ご主人側の家族のトピ主さんに対する気持ちが、すごく冷たいことがわかりますね。
    私も同じ状況だったら、葬儀を優先します。

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    どっちもどっち・・・

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    微妙
    結婚式と葬儀、葬儀が優先という考えです。もちろん、付き合いの度合いにもよると思いますが、葬儀は故人との最後の別れ、結婚式は後日に祝うこともできるから。

    結婚式と葬儀の場所がどれだけ離れているのか分からないので何とも言えないのですが・・・
    通夜の翌日が葬儀ですよね。祖父なんだし、通夜か葬儀のどちらかだけ参列で良いと思います。通夜もお経が唱えられる時間だけでなく、遅い時間でも構わないはずです。
    結婚式だって二次会があるにしても1日ですよね。
    通夜か葬儀のどちらかには顔が出せそうに思うのですが、そういうわけにはいかなかったのでしょうか?
    また、互いの親戚にトピ主さんご夫婦が上手くフォローできなかったのでしょうか・・・?

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    ダンナ様冷たいですねえ。

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    あっこ
    世のご主人様達って、本当に頼りに成らないというか、妻に冷たいというか、自己中というか。 どうして何とか上手くいくようフォローしてくれないのでしょう・・・。

    ところで、今回のトピ主様の場合。 もし地理的に可能なら、昼間披露宴に出席、その後ダッシュで着替えてお通夜にかけつける、というのがベストだったのではと思います。

    それがどうしても不可能な場合には、やはりまず披露宴に出席して、翌日夫婦で告別式に出席、っていう形にするかな? 葬儀が優先というのが常識だとしても、やっぱり元々決まっていた披露宴をドタキャンするのは悪いかなーって思うので。

    とはいえ、ダンナ様もそうですが、お姑さんにしても実の親御さんにしても、皆「自分側の都合」ばかりを主張するのですね。 私の母なら「とりあえずそちらの行事に出なさい」って言ってくれると思うし、夫にしても距離的に都合がつけばお焼香くらい来てくれると思います。 だいたい身近な人間が亡くなったっていうのに「親族だけの二次会」出席を強要するっていうのがそれこそ非常識・・・。

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    一般的には葬儀優先

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    にこ
    お葬式は故人との「最後のお別れの場」ですが、結婚式に関しては
    後からお祝いをいう機会がいくらでもつくれるから・・というのが
    一般常識的な考え方だと思います。

    ただ、血の繋がったあなたが出席してるんだからご親戚の方も
    「旦那さんにも焼香してもらいたかった」などというのは
    ちょっと要求しすぎ?という気もしました。

    まあ、これを良い前例にして「お互いの親戚同士で慶事や弔事が
    重なってしまったら、それぞれ自分の親族の方に出席して、
    欠席になった方のフォローをする。」
    ということにしてしまったらいいのではないでしょうか。

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    私ならどうするかな?

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    米米子
    私なら・・・。
    結婚式に夫婦揃って参加して、
    次の日の葬儀に夫婦揃って参加にするかな・・・。
    これでまずは、自分の実家からの
    愚痴はクリアでしょ。
    自分の実家の愚痴は、私がフォローするものだと
    考えてるので言われませんけど・・・。
    私の場合は。
    旦那も参列できなくて申し訳ないって
    何度も言ってたよ~。とか・・・。
    言ってなくても・・・。(笑)
    可能であれば、自分だけは二次会キャンセルで
    お通夜にも行きます。
    でも、配偶者(旦那)には強制はしません。
    自分にとっては、おじいちゃんですけど
    旦那にとっては、しょせん妻の祖父ですから・・・。

    一つ気になることがあったので・・・。
    トピ主様の気持ちわかりますけでれど・・・。
    >「私は通夜へ行きます、あなたは結婚式に
    >出た後にでも顔を出して」と言った所、姑から
    >「親戚だけの二次会もあるんだし、あなたは非常識よ!」
    >とキツく言われました・・・。
    姑に負けず、トピ主様もキツイよ。言い方・・・。(苦笑。)

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    なんかヘン?

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    がらもん
    ちょっと横気味ですが。。。
    お姑さんの「嫁は実家よりも婚家を優先すべき」との言い分は
    正否は別にして一応分かります。でも、結婚した従兄弟って
    "姑の弟の子供"なんですよね?それって姑の身内なんだから
    婚家の人間ではないと思うんですけど・・・。トピ主さんと同様、
    "嫁側の実家"なんじゃないでしょうか?お舅さんが婿養子に
    入られたのでしょうか?

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    お葬式優先

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    キティママ in USA
    一般常識は知りませんが、私ならトピ主さんと同じく、迷わずお葬式を優先します。もしこれが、自分のいとこの結婚式対夫の祖父のお葬式だったとしても、お葬式のほうがずっと大事だと思います。自分の兄弟の結婚式だったら、迷うと思いますが。

    「あなたはもう嫁に来たのだから」って、いつの時代の話でしょうか。「嫁」とか「嫁ぐ」っていう言葉自体嫌いです。人間扱いしていないような気さえします。

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    本来は葬儀優先ですが

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    れいれい
    冠婚葬祭のマナーをもってして言えば、本来は葬儀が
    優先となるはずです。
    しかし、今回の場合はトピ主さんは葬儀に出席、御主
    人は結婚式に出席でよろしいかと思いますよ。

    トピ主さんをなじる義父母の方も、御主人の欠席を
    愚痴るトピ主さんのご親族も配慮に欠けておられると
    感じます。
    どっちもどっちですよね。

    ところで、もし今回のケースが逆だったら・・・
    トピ主さんが楽しみにしていたご親族の結婚式の日に
    御主人側のご親戚の葬儀が重なってしまったら、すぐ
    に結婚式の出席をあきらめて、葬儀の方へと出掛ける
    ことができますか?

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    横気味ですか

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    「通夜」と「葬儀」を取り違えてお答えされている方がおられます。この場合は「結婚式」と重なった日は通夜です。たいていは葬儀の前日夜18時ごろから始まり21時ごろまで行われます。他人の家でなくご実家ですので 少々遅れても通夜に行けるのではないかと思います。

    亡くなられた当日だったのですか?夜に行けないのであれば 結婚式の始まる前に二人で略服ででも顔を出しても あるいは前夜にでも駆けつけられても良かったのでは?身内ですので時間外でも弔意を払うことができたのでは?

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    服喪期間の問題

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    只今喪中
    ご自分の服喪の期間をどう設定するかで決める
    通常祖父母の場合は3日と聞いています。
    この場合、貴女が結婚式を欠席することは当然。
    但し、ご亭主は喪に無関係であるので結婚式出ても可と考えます。
    しかし、葬儀当日に初七日はもちろん七七日もやってしまう例もあるとか。
    最近は忌でも喪でも短縮の傾向であり臨機応変にしても良いかなと思ったりします。
    それにしてもこういう家庭では服喪期間をどう捉えるのか聞いてみたい。

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    会社で聞けるか?

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    びっくりした
    ご主人「こういう事情で嫁さん側の葬式に行かなかったんだけど、まずいかな?」と会社や友達に聞けるか知りたいです。普通恥ずかしくて聞けないと思います。

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    私もお葬式です

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    まる
    どちらかが重なった場合、お葬式を優先するようなので、トピ主さんのした事は間違っていませんよ。

    本当に困ったお義母さんですね。「嫁なんだから」の一言で「世間が黒いと言っても私が白いといえば白なのよ」なんてお義母様のほうがずっと非常識でしょう。

    だけど、難があるのは義両親様だけじゃないですよね?ご主人が少しだけでも貴女を思いやる事が出来る方なら、「結婚式が済んだらまっすぐお葬式へ行こう」という提案も出来たのにと思うと、貴女が可哀想でなりません。

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    再投稿ですが

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    れいれい
    冠婚葬祭の常識といったものは本来、慶事や葬儀と
    いった冠婚葬祭の際に各々の常識を振りかざすことで
    もめ事になったり、不快に思うことがないようにと
    配慮して決められた事ではないかと思います。
    その常識によって、かえって揉めていれば元も子もあ
    りませんよね。

    今回の件ですが、文面だけでは分かりませんが、
    お互いの両親や結婚された親族の方には、欠席の
    連絡やお詫びはされていたのでしょうか?
    トピ主さんは義父母の方に「折角の慶事の席に欠席す
    ることは本来は失礼なことですが、可愛がってくれて
    いた祖父の葬儀ですので、そちらの出席させて頂きた
    い」と話し、同じように結婚する当事者にも欠席の
    連絡をするべき。
    又、御主人の方もトピ主さんの御両親にお悔やみの
    言葉とともに欠席の無礼を前もって詫びるべきだった
    と思います。
    バタバタとしている折でも電話の済ませば手間は
    掛からないはずです。

    なんか、どの方も今ひとつ、思いやりも配慮も欠けた
    方々のような気がしていまうのですが、如何なもの
    でしょうか?

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    わたしなら

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    クリームパン
    わたしの手元にあるマナーブックにも、「近い親戚の場合は披露宴は欠席して葬儀の準備を手伝うようにする」とあります。ですから、質問者様が通夜、葬儀を優先させたのは正しいと思います。私でもそうします。もちろん私のいとこの結婚式と旦那のほうの祖父の葬式が重なれば、旦那のほうの葬式を優先します。

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    お通夜と告別式と結婚式

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    萌黄
    私なら基本的に弔事優先です。
    でもこちらのトピでは
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0110/114980.htm
    「結納」優先のようですよ。(「結婚式」でさえありません)

    でも今回の場合、私なら

    結婚式に夫婦で参加~二次会は欠席~遅れてでもお通夜参加(お坊さんの読経が終わっていても、その日のうちに顔を出します)~翌日の告別式参加

    ですかね。
    結婚式に従兄弟夫婦を呼ぶというのは、いまどき親戚づきあいの濃い一族のようですし、ちゃんとしたお式なら、やはりそれなりに準備もされていると思います。空席にするのも申し訳ないので。
    ただしこれはお通夜と結婚式の比較です。
    結婚式と告別式(お葬式)なら告別式を選びます。

    ただしお姑さんの「実家」うんぬんのセリフはどうかと思います。でもトピ主さんの実家のご親戚も同じようなことをおっしゃっているし、似たもの同士ではありませんか?

    そもそも場所・時間的に結婚式とお通夜の両方に参加できる道はなかったのですか?

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    おじい様のお葬式が優先

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    トピオカ
    私もお葬式が優先ときいました。
    もちろん間柄にもよりますが、自分の血のつながった祖父ですもの。


    昔、祖父がなくなったとき、海外に住んでいました。
    なくなる直前に帰国し見舞うことができ、お葬式に出ました。
    それが年末でした。
    まだ初七日も終わっていないのに、主人の母から電話があり、「年末なので早く来て手伝ってくれ。」といわれたのです。
    これには本当に驚き、母が電話で「せめて初七日が終わるまではこちらも忙しいし、いてもらいたい。」と言ってくれたので年が明けて2日に主人の実家に行きました。
    主人は帰国していませんでしたので子供と二人でした。こちらは実家の祖父が亡くなったばかりだというのに、「明けましておめでとう」と言われ、子供にまで「この子はおめでとうっていわない。」と言われ、本当にあきれました。挙句の果て、「お宅の御節はどんな御節なの?」と、、、お葬式の後でそれどころではありませんでした。

    人の死より自分の家のお正月のほうが優先???
    と今でもむかむかします。

    そんな非常識なひどい人もいると言うことで・・・・
    いやなことははっきり、その場でご主人に伝えるほうがいいですよ。

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    通夜でもないんじゃ?

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    春子
    菊さんのレス見て思ったのですが

    亡くなった当日=結婚式

    という事は、その日は通夜でもないですよね??

    亡くなった翌日が通夜になるのではないですか?

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    私なら・・・

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    み~な
    結婚式と通夜が重なったでいいんですよね?
    私だったら夫婦で結婚式に出席して二次会は夫だけかもしくは夫婦で。
    お葬式は夫婦で出席しますね。
    夫の祖父が亡くなったとき、私たち夫婦は夫の両親と車で3時間かけ駆けつけましたが、義姉夫婦は旦那さんが仕事だからとお葬式だけに出席してましたよ。
    ご主人はお葬式にも出席されなかったのですか?
    あまりにも遠方過ぎて出席できないならわかるのですが、行ける範囲なのに行かなかったら、私だったら怒るまではいかなくてもいやかなぁ・・。

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    どっちもどっちですね

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    みちる
    結婚式出席後にお通夜でも良かったのではと思います。

    >「私は通夜へ行きます、あなたは結婚式に出た後にでも顔を出して」

    きついですねー
    自分中心ですか?
    お姑さんとそんなに変わらないですよ。
    結婚式に行けなくなって申し訳ないと思ってないから
    こんな発言なんでしょうね。
    ちょっと思いやりに欠けていると思います。

    「私は式にはいけないけど、急なことですみませんと従兄弟さんに伝えてください。」と言いました?

    それに、その日は一日別行動だっていいでしょ?
    翌日に二人で葬儀に出れば良かったのではないですか?

    最初にお姑さんに何と言ったのか気になります。
    初めに「行けなくなって申し訳ありません」と言いましたか?

    それから、実家でそんな事言われないように振舞わなくちゃダメですよ。
    もちろん旦那さんも、お姑さんに上手く言ってくれればよかったのにね。

    どっちもどっち
    思いやりに欠けています。

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    あなたは悪くないとおもいますよ

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    匿名希望30代女
    こんにちは。私は「夫側の冠婚葬祭が優先される」とはおもいません。だから、あなたは通夜へ、夫は結婚式へ、は仕方ない方法だったと思いますし、両方を平等に考えれば私もそうしたと思います。
    通夜だから、結婚式に出席した後、夜だけ行けばよかったのにという考え方もありますが、例えば通夜を自宅でなおかつ料理も自分達で用意する場合、女手が沢山必要となりすので、朝から行く必要があるでしょう(これは私自身が経験者ですので確実に言えることです)もしトピ主さんのお父さんが長男であるならばなおさらです。
    でも、地方によって、葬儀より結婚が優先される、夫側の親族行事が優先されるという独特の風習があるようです。
    今回の場合、両方の両親とも、娘息子夫婦に対する配慮や優しさが欠けているなと思いました。「相手の親族に行事があったのに息子(娘)を出席させられず申し訳ない」とお互いの両親が思えば、丸く収まるのにね。今後も別な形で同じような事があった時どうするか夫と話し合いしっかり周りにも伝えておきましょう。

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    私なら・・・

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    ぽっくる
    難しいですねぇ・・・
    気持ちの上では、当然「おじいちゃん」のほうへ行きたいです。
    結婚するのが旦那の弟や妹なら分かるけど、「母方のいとこ」でしょ?
    正直言ってトピ主さんが欠席しても、結婚する本人達はそう気にしないと思いますよ。
    (気にしているのは姑さんオンリーだと思う)

    ただ・・・姑さんや旦那の顔を立てること
    (いや、実際に立てなくても立てるフリとか立てる気持ちはある
    ・・と見せるだけでも良い)も必要かな?とも、思うわけですよ。
    結婚式って、普通2~3時間でしょ?
    それだけは参加してから(2次会は欠席させて貰い)
    通夜に駆けつけるのがベストだったんじゃないかな?って思いますよ。
    お坊さんのお経は終わっているかも知れないけど、
    親族は夜通し起きて付き添っているわけですから・・
    そして、翌日の告別式には旦那様も呼べば良かったのにって思います。
    (なぜ、旦那様が翌日の告別式に来られなかったのか不思議なくらいです)

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    トピ主のとりです 1

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    とり
    皆さん、色々なご意見ご感想有難うございます。

    もう少し詳しく事情をお話すれば、義両親は姑弟の息子(いとこ)の挙式3日前に我が家へ来ました。
    そして私は祖父の急死連絡を、義両親を空港へ迎えに行く途中、携帯に連絡があり知りました・・・

    到着早々と思ったのですが、姑に事情を話し明日の通夜への参加と、叔父息子(いとこ)の挙式の不参加をお願いしたのですが、姑は「私達はどうするの?明日は弟のトコへ(叔父宅)行く約束をしてるし、あなたが居なきゃ誰に送り迎えして貰うの!それにこんな話し、お父さん(舅)にも言えないわ、この話は終わり!私は聞かなかった事にするから、そのつもりで」と言われ、唖然としました。

    幸い、金曜日に義両親は我が家へ来たので、私としては夫へ姑と舅を任し、私は通夜・葬儀に参加しようと思ってましたが、夫も苦い顔・・・
    その理由が「親戚の手前もあるし、今回はあきらめてよ、俺だけならいいけど、田舎の親が出て来てんだから、勘弁して欲しい」と。

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    あらあら・・・

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    合理主義者
    別トピでは、慶事優先って言ってますね。

    結婚式は昼間ですよね。
    お通夜は夜ですよね。
    葬儀は翌日ですね。

    トピ主さんは、結婚式を欠席されて、昼間は何をしていらしたんですか?
    結婚式場から通夜の席が移動可能な場所を前提で言いますが、時間が重ならなければ出席できたんじゃありませんか?
    お通夜に出られなくても、翌日の葬儀には出られますよ。両方出なければならないという事はありませんね。

    何ヶ月も前から準備していた披露宴に空席を作ったら申し訳ないですよ。
    あなたが招待する側だったら、どう思うでしょうね。とても残念ではないでしょうか。

    時間も重ならないのに欠席されたら、最初から気乗りしなくて断りたかったのに渋々出席にしていたが、断る口実が出来て、これ幸いと飛んで行ったと思われかねません。

    どちらが良い悪いでなく、合理的に考えたり、相手の立場になって考えたら、解る事だと思いますよ。

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    トピ主のとりです 2

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    とり
    私は姑の言葉にも唖然としましたが、正直夫の身内優先的発言に対し、とても憤りを感じました。

    姑は「私達が来てるのに」と言い切り、舅へさえも「葬式の話は絶対しないで、お父さんも機嫌が悪くなるから!」と、私の話は完全拒絶・・・

    姑に口論してもしかたありませんから、夫へキッパリ自分の取りたい行動を「私は通夜と葬式に行く」と宣言した次第です。
    (私の発言がキツくなったのは、それゆえです)

    どちらが非常識・常識と、白黒つけたい訳では無く、この手の事って、世間ではありがちなんですかね?。

    結局私は通夜・葬儀に参加し、自身ではその事に納得してます、けどその後の姑の長引く愚痴っぽさや、私実家に対する夫の逃げ腰加減に、何だかなぁと感じます。
    ちなみに、夫が会社を起こした際、金融機関等の保証人になってくれたのも祖父だっただけに、余計私の親族からは「お焼香位」と、夫の薄情さを責められとても悲しくなりました。

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    時間と場所

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    はなみ
    結婚式の日に亡くなった、つまりその夜は通夜ですね。
    たいていは7時からとか。

    「あとから出席して」と夫に言えるということは両方がそんなに遠い場所ではないということ。

    私なら夫婦で結婚式に出て、その足で通夜にいきます。
    翌日、夫婦で葬式に。

    どっちが優先はなかなか土地柄や親戚関係の濃さなどでかわるので、いちがいに言えません。従兄弟夫婦まで呼ぶというのも親戚関係の濃さのあらわれでしょう。

    が、臨機応変にできなかったのでしょうか。

    それにしてもなんだから冷たい夫だこと。
    うちの夫なら、結婚式のあとでかけつけるでしょう。

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    私は祖父を優先ですね。

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    小桃
    挙式か葬式かっていうより自分の祖父が優先します。
    自分が生まれたときから大事にしていてくれた祖父にお別れしたいですよ!
    私も先月祖母を亡くしたばかりなのでおつらい気持ちも分かります。

    イトコの方には改めてお祝いして差し上げたらどうですか?
    義両親には「私の身内が亡くなったのでせっかくのおめでたい席にケチがつくと申し訳ないので欠席いたしました」ってことでよろしいのでは?
    実家には「結婚式でテンパって気が回らなかったみたい」とでも言って丸く治めましょうよ。

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    どっちもどっち

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    ササリ
    亡くなった方に敬意を示すのは、なにも通夜に出席するだけではないと思います。

    特に身内なら、亡くなった、ということを聞いたら、とりあえず弔問に駆けつけ、お焼香だけすませ、その上で、「申し訳ありませんが、夫の親類の結婚式に出席することになっているので、通夜は欠席させていただきます。」とお断りすべきだったのではありませんか?結婚式は、その日だけなので、別の日におこなわれる告別式への出席は可能でしょう。

    大事なおじいさまだったのでしょうけれど、私の勤めている会社でも、両親と子供がなくなった場合には、3日間の有給の忌引きを認めていますが、祖父母の場合は、1日だけです。私の会社の常識では、祖父母が亡くなった場合は、告別式参加だけで十分、ということです。

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    大人の常識

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    虎馬
    「私は通夜へ行きます、あなたは結婚式に出た後にでも顔を出して」なら、
    通夜は結婚式の後でも出られるし、告別式は翌日以降ってことだよね。

    二人で結婚式に出た後に、二人で通夜に急行して、可能ならば一晩過ごして、
    翌日に告別式、なんていうのは難しいにしたって、
    せめて式や親族の顔合わせ、記念写真や披露宴の最初くらいは参加するとか、
    告別式は二人で参列するとかできたはずだろ。

    それを、奥さんは結婚式に出ない、旦那は通夜にも告別式にも来ない、じゃ
    二人揃って非常識夫婦だし、双方から「せめてお焼香位して欲しかった」
    「あなたのお蔭で、恥をかいた!」って言われるのも仕方ないよ。

    不測の事態が発生しても可能な限り調整するのが大人の常識その1。

    それからこれがとっても気になるんだけど、
    >私は勿論祖父の通夜を優先しようと、姑に事の事情を話した所

    姑さんにどう話したわけ?
    「勿論」「通夜優先で当然」を顔に出したんじゃないの?

    どっちが優先かなんて自分の意志で決めればいい。
    ただ、だからこそ、参列できなかった場合は、
    その非礼を詫びるくらいの気持ちは持たないと。
    これが大人の常識その2だよ。

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    結婚式そして通夜または通夜キャンセルで葬式

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    喧嘩口調になる人が変
    で、良かったのでは。

    絶叫したり、強い調子でクレーム合戦したり、
    どっちもどっちでは?

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    何人かが書かれてますが

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    nana2
    結婚式は1日で済むのに対し、通夜告別式は2日に渡って行われますよね?1日は結婚式を優先し残った方の日のおじい様のお別れに夫婦揃ってうかがうことはできなかったのですか? 私の親戚関係では、孫の立場で既に所帯を持ってるような人は(自分も含め)両日に参列できないケースもありましたよ。

    また、従兄弟さんということですが、姑さん弟のお子様ということで、よくいわれる「本家」とやらの筋にあたる人なのではないでしょうか?だとしたら、姑さんやご主人に分家としての立場をわきまえなければならない何かがあるのかもしれません。また親戚だけの2次会もあるということなので、やはりそこらへんの絆が強い一族なのでしょう、そこで、用意されていた席を1つ空席にすることは姑さんにとって耐え難いことだったのかもしれません。そこでトピ主さんが「昔から可愛がってもらってたおじいちゃんで、笑顔で結婚式に出席することができません、ご迷惑おかけしますが結婚式欠席で実家に帰らせてください」とお願いする謙虚な態度だったら対応も違ったかも。ご主人も結婚式当日でない方の式に参列してくださったかもしれませんよ?

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    常に夫婦一緒に、と考えるからおかしなことになる

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    パリス
    妻は妻の行くべきところ、夫は夫の行くべきところに行く、でいいのではないでしょうか?

    うちは夫婦揃って出席するのは、両親の葬儀、兄弟の結婚式・葬儀だけになっています。その他の(祖父母の葬儀など)については関係のない方の都合のつく場合のみです。

    去年の夫の祖父の通夜では夫のみ参加、私は友人の結婚式に出て、翌日の葬儀のみ参加。別に文句は出ませんでした。夫婦それぞれ大事なものは違って当然、葬儀優先と頭でっかちにならないでもっと柔軟に考えた方が生き易いですよ。

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    問題は御主人にあり

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    みつ豆
    24日のお返事読みましたが
    祖父を失って悲しんでいることより
    見栄が優先の御主人に問題があるんでしょ。
    姑の事を問題にしてトピを立てる人が多いけれど
    たいがい、夫が駄目なことが多いですね。
    夫の問題点に目を移さないと
    いつまでも、いつまでも、、、問題ある

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    二度目です

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    言葉が無い
    起業の際に援助してくださった方であるのに、葬儀にもご主人は出席されなかったんですか……。

    住んでいる場所がどうの、という問題ではないような気がします。
    婚家のしきたりがどうこうとも違うのではないですか?

    恩ある人のお別れにやってこないなんて、それだけで社会的信用が下がります。
    葬儀の際身内は気が立っているものですが、それだけでなくそんな事情があればきついことも言うと思います。

    慶弔がぶつかってうんぬんというのは良くある話ですが、かつて援助を受けた人の葬儀をバックレる社長ってどうなんでしょうか。

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    わたしだったら

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    りる
    やっぱり結婚式に参加して翌日葬儀に参列すると思います。両方が近距離なら2次会は顔だけ出して遅くなっても通夜に行きます(通夜は一晩中なので)そうすればどちらにも半分ずつは顔が立つかと(半分非礼は許してもらって)・・・トピ主さんの気持ちもよーくわかるけど。

    >実家からは「せめてお焼香位して欲しかった」と夫に対する愚痴を親族から言われ、

    お焼香はお葬式ですよね?ご主人は葬式にも参加しなかったのでしょうか。

    >家に帰ると義両親から「あなたのお蔭で、恥をかいた!」と責められ、悲しい思いで一杯になりました。

    これも???です。どちらもちゃんと事情を話せばわかってくれそうなものですが困った実家ですね(両方とも大人気ないです!)うちの場合ですと、どちらを優先しても文句言うような親戚はいませんよ。

    結婚式も弔事もどちらも大事だから、どちらに参加するかはその人個人の人間関係の濃さで決めて良いと思う。夫婦で人間関係の濃さが違うのは仕方ないし、結婚したら嫁は婚家のものでは決してない。

    両方聞き流しておけばそのうち忘れますよ。蒸し返されてもしれっとスルーしましょう。

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    なんじゃそりゃ?

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    かき
    トピ主さんの2度目の発言読みました。
    姑の「聞かなかったことにする」ってなに?
    トピ主さんの大事なおじいさま、そして夫さんの保証人にまでなってくれたおじいさまが亡くなって、それを

    「なかったことにして」「舅には黙ってて」

    ってなに?

    トピ主さんの行動を責める方がいらっしゃいますけれど、姑は普段もなにがなんでも自分優先なんでしょうよ。うちもおんなじタイプの姑&夫なのでよくわかります。

    トピ主さんの夫の「今回はあきらめて」ってなに?
    自分のじいさんだったら&姑も、自分の親だったら絶対に結婚式にはでるなって言うでしょうね。

    他人ごとながら許せません!!

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    調整器量が夫婦共に無い

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    葛飾玉砕
    虎馬さんの書き込みに全面的に賛成です。

    どうしてもはずせない重用事項が複数の場合は、最大限どれも可能にする調整をまずは図るべきです。

    今回の場合は、あなたが一人で自分の『祖父』が、の身内意識を前面に出したし、相手も自分のイトコという身内意識を前面に出した。お互い様です。

    あなたが一人だけ責められるべきことではありませんが、旦那側だけが悪いわけでは全くありません。

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    トピ主さんのレス見ました。

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    春子
    始めの前提では、通夜=結婚式だと思っていましたが、
    金曜日にお祖父さんが亡くなって、その日に義両親が遠方(?)から
    式の為にトピ主邸へ到着。泊まり?
    翌日の土曜日は御通夜及び義両親は叔父宅へ訪問
    翌々日の日曜が結婚式及びお葬式だったということですか?
    だとすると、「結婚式~御通夜に」とレスされた方のは、すべて無意味ですね。

    確かにお姑さんの言い分はひどいです。
    でも、馴れない土地でほっとかれるのは不安だったのかも。
    >式場から我が家へ勝手に帰れって言っても無理だよ
    この旦那さんの意見には一理ありますね。

    お祖父さん宅は遠方?
    遠方だった場合は、両親が来ているので旦那さんが欠席は仕方ないかと思います。
    近場だったら、結婚式前日の御通夜に夫婦で行けば良かったのではと思います。

    トピ主さんは
    結婚式に欠席出来なくて申し訳ないと
    思う気持ちが無かったように感じます
    それがお姑さんに伝わったのかも。

    しかし、旦那さんももう少しフォローしてくれればいいのに。
    でもトピ主さんも、ご自分の実家に
    旦那さんのフォローないのだからお互い様なのかな?

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    よーく考えよう

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    samsam
    トピをみたのが遅くて出遅れてしまいましたが。

    気になったのは,「自分の気持ち優先」とかレスつけてる人たち。
    最近はこういうヒトが多くなってきたのかな。だから世の中荒ぶんだよね。

    今回のことはトピ主の振る舞いが一番悪くて次が夫とみるのが大人からみればやっぱり普通。勿論世帯を持った夫婦としてみればって事ですが。子供や学生カップルだったらこんな二人でもいいんですけど。

    結婚式への参列は最初から決まっていたこと。だからこれがまず最優先ですよ。慶事弔事は関係ない。それを承知した上で「自分の気持ち」がどこまで許されるのか考えるわけ。結婚式に出席した場合通夜に出席できるのか,告別式には出れるのか。どちらにも出れないので止む無く結婚式欠席の場合は申し訳ない気持ちが必要だし非難は甘んじて受ける。これが当然の大人の態度。

    今回のシチュエーションではトピ主が結婚式を欠席する正当な理由はないと思うよ。姑の言い分は(表に出さないと良かったけど)理には適っている。

    夫の不義理も相当だけど最初のトピ主の態度でどうにかなったんじゃないの。
    ま,このトピの中にはトピ主と同レベルの人が多いから争いごとはなくならないね。

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    トピ主さん、偉かったね

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    旧家の出
    そんな非常識で自分本位の主張をゴリ押しされたら(しかも夫の援護無し)弱気になったり諦めモードに入ったりしがちです。

    そこを頑張ったあなたは素晴らしい。
    お祖父様もきっとお喜びです。
    馬鹿な婚家の連中に何を言われようが正しい事をしたのです。

    慶事弔事じゃないでしょう?
    可愛がってくれて夫を引き立ててもくれた祖父を捨てて、何故たかが従兄弟の結婚式の人数合わせに行かなきゃいけないの?
    今時従兄弟の結婚式に出る?

    恩ある人の葬儀を欠席した上、身体が空き次第お詫びとお焼香に来る訳でもない成人男性ってどうなの?
    義両親ケアはそれこそ沢山列席なさる親族に頼めばイイだけでしょう?

    ご主人のような人は私の地元・実家でも夫の地元・実家でも笑い者&信頼ゼロです。
    多分、結婚式の出席者からも陰で呆れられていると思いますよ。
    今後の夫婦間の信頼関係が心配です。

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    はっきりしないのですが

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    k
    最初のトピを読む限りでは、ご主人のいとこの結婚式当日におじい様が亡くなられた(つまり通夜は結婚式当日)、と受け止めてしまいました。
    たぶん皆様そのつもりでご意見を寄せられているように思います。

    トピ主さんの24日のお返事では、挙式3日前(でも、金曜日と書かれているので2日前の間違いでしょうか)にトピ主さん宅へ来る舅・姑さんを迎えに行く際に、ご不幸の連絡を受けたとあります。
    通夜はその翌日(結婚式の前日)で、葬儀と結婚式が同じ日になったということですよね。(結婚式はおそらく日曜日と勝手に解釈していますが)

    それならば、私だって葬儀を優先させると思います。
    自分達の立場ばかり主張するお姑さんの対応は悲しいですね。
    ご主人だけでも、少しでも理解してくだされば。
    ゆっくり話し合って分かり合えるようになることを祈ってます。

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    2度目ですが

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    微妙
    トピ主さんの24日書き込みを拝見しました。
    お姑さんたちが来た日=お祖父様がなくなった日
    挙式前日=通夜、伯父様宅

    これなら、通夜に行けますよね。伯父様宅へはタクシーとかもあるでしょうし、早めの時間に伯父様宅へ行けば間に合うでしょうし・・・(勝手に近くだと決めてます)

    お姑さんの言葉、ご主人の言葉にも疑問符ですし、保証人になってくれたのに、その態度はもっと疑問ですね。でも、お辛いのも分かりますが、結婚式は欠席にする必要がなかったように思います。
    それに、互いの親戚にフォローもしなかったようですし。

    やはり、どっちもどっちだと思います。

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    2度目です

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    はなみ
    24日のレスの前に書き込んだので、事情がわかりませんでした。
    てっきり(多分みなさん)結婚式の当日、亡くなったのだと。

    結婚式の数日前、夫の両親が来る日に亡くなったのですね。
    なんだ~
    ということはその晩、通夜、翌日の葬式そして、次の日の結婚式。
    ばっちし全部出席できますね。

    夫がどれに出るかはわかりませんが、恩義があった祖父とのこと。
    出るのが常識でしょう。恩義がなくとも普通出ます。
    私の祖母が亡くなったときは夫も夫の両親もみんな来ました。

    夫の母の理不尽さや田舎ものだからとか、足がない、とかはこれはあっちのわがまま。
    タクシーチケットと住所を書いたメモなど渡すとか。
    代替え案を。
    多分をそれをしてもだめな姑ってわかりますけどね。

    でも最大限をつくし突っ込み所をなくしておくと反撃しやすいです。
    姑が言いふらしてもこんな理不尽なことを嫁に言う人には誰もが反感を持つでしょう。
    舅にも言いましょう。でも、夫の態度が問題だな。
    こんな姑ごまんといるので、がんばれ!

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    私なら、、ですが

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    常識嫌い
    その場合は婚家の慶事を優先させますね。
    理由は2つ。

    1 おじいちゃんも自分の死が揉め事になるのは望んでいない。お焼香なら通夜や葬儀と別の日に行っても、同じ気持ちがあれば問題ないかと。

    2 あちらを立てればこちらが立たず・・・ならば中途半端に両方から非難されるより、どちらか一方の意向に沿う。婚家の慶事を優先させて実家への言い訳は婚家の意向に逆らえないからと理解を得る。結婚式の翌日でも実家に駆けつけてお焼香させてもらう。

    自分への非難ってのは結局、それぞれの親の体裁の悪さだと思うんですよね。だから自分に正直に行動したトピ主さんは、非難を受ける覚悟が必要だったと思うし、私の選択で行動した場合は、おじいちゃんに対する罪悪感が一生残るのも覚悟が必要だと思います。

    価値観や常識をいくらふりかざしたって、結局は自分のした行動に責任が伴うのが世の常かと思いますよ。

    更に言うなら、このトピが慰めて欲しいだけの目的ならトピ主さんは悪くないし、この登場人物に真の悪者もいないと思います。つまり正解なんてないってことです。

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    2度目です

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    み~な
    2度目のトピ見ました。結婚式とお葬式が重なっていたんですね。
    トピ主さんがしたことは良かったと思いますが、いとこ夫婦にはちゃんと説明とかされたのでしょうか?後日改めてお祝いなどされたほうがいいと思います。あとご主人ですが、通夜に行かなかったことだけは納得できません。お世話になったにほんの少しでも顔を出すべきでしょう。
    あとお姑さん。なんなんですか、このお姑さんは。
    自分勝手にも程がありますよ。私だったら必要最低限の付き合いしかしませんね。

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    横ですが旧家の出さんへ

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    dada
    >今時従兄弟の結婚式に出る?

    でますよ~ 今時って何ですか?
    今時従兄弟の結婚式にでるのはおかしいことなんでしょうか?
    うちは母方のいとこ8人とっても仲良しですよ~
    みんな既婚ながら集まって飲み会や旅行にいきます。
    すっごく楽しいですよ。
    あなたはそういうつきあいがないのでわからないのかな?

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    私なら

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    通りすがり
    >結婚式と当日の通夜・葬式
    の状態がいまいちわからないのですが・・・とりあえずお通夜とお葬式が同じ日という事はあり得ないので、どちらかに出席します。

    結婚式とお通夜が同じ日でお葬式が次の日なら、結婚式に出て次の日お葬式に行きます。

    結婚式とお葬式が同じ日なら、前日のお通夜に行きます。


    何にしても、終わってしまったことをグチャグチャ言われたくないですね。(じゃあ今からどうしろというの?と言いたいです。)

    とりあえずその状態なら・・・後日早いうちに主人とお線香をあげに行って、いとこさんにはお祝いの品を贈るかな。。。

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    トピ主さんに質問です

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    たーきー
    葬儀と結婚式が重なったのですよね?
    義両親はトピ主さん宅に泊りがけでこられたのですか?

    空港に迎えに行く途中に電話がかかってきたとの事ですが
    その時は夫婦一緒だったのですか?
    一緒だとしたら電話を受けて、すぐ旦那さんに相談されなかったのでしょうか。

    葬儀の後でも旦那さんをにお祖父さんのところへご焼香に行こうと誘わなかったのでしょうか。

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    「常識か?非常識か?」という問いには

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    😨
    ひょっとこ
    1/23のう~ん・・・さんが既に正解を出されてますよ。1/28に、samsamさんが駄目押ししてます。
    お姑さんに「キーッ!!」となるのもごもっともですが(実際に「キーッ!!」となってるだけのレスもついてますね)、大人としての対応は上記お二方の考え方が正解です。

    ついでに大人としての対応についてもうひとつ。
    「どうすべきだったか」という観点でまじめなアドバイスを試みている人は、総じて以下の情報を欲しがっています。レス読めば判りますよね?
    ・お通夜はいつか?
    ・お葬式はいつか?
    ・結婚式はいつか?
    ・トピ主さん、お姑さんの居住地と、葬儀場、結婚式場の距離関係は?
    「キーッ!!」となってる人が集まって溜飲を下げるのが目的でないのなら、せめて皆さんの疑問には答えましょうよ。

    トピ内ID:9712282195

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    もっといいやり方がなかったのかな?1

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    🙂
    みき
    わたしでも、トピを読んだとき絶対お葬式優先!!だと思いました。
    でも、2回目のトピを読んで、結婚式と通夜とお葬式の時間や場所が具体的にわからなかったのですが、もうすこし違う方法があったのでは?と思います。

    トピさんの行動はどっちつかずになってしまいましたよね。
    多分、わたしたちの親世代では、夫婦別行動って疑問に思うのかも。

    でも、わたしもお葬式と通夜は絶対行きたい!しかも夫も絶対行ってほしい!いや行くべき!っていうのがわたしの本音です。
    でも、そんなことスムーズには言うべきではない。

    披露宴にしても、できるだけ参加する方向で考えます。頭から、通夜・葬式が1番っていうべきではないと思う。披露宴を不幸ごとで欠席することになった場合、不幸があったため欠席するとは言わない(後日、実は。。という)+代理をたてる、というのが、不幸ごとで欠席するときにすべきことだと思っていました。

    だから、トピさんの欠席は相手側に伝えずらいし、代理をたてる気もなかったのかな?とも思う。(もちろん身内には言う必要あり、あくまで空席作らないため)

    トピ内ID:1385462573

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    もっとやり方がなかったのかな?2

    しおりをつける
    🙂
    みき
    もう少し、配慮が必要だったと思います。
    義理母親にしても、旅路からつかれて、ホッとしたところに、頭からそういわれたら、
    ひくにひけないと思うし。

    披露宴側にしてみても、空白ができることを考えましたか?
    お祝いは二人分包みましたか?
    そういう配慮がなかったならば、
    義母の 恥をかいた!というのは、
    仕方がないかも。

    また、自分の実家のほうでも、
    自分の夫に対しての非難は想像つきます。
    夫+夫の両親にしてみても、まずはお悔やみの電話でのやり取りがあって、なおかつ、翌日、トピさんの実家にでも挨拶にくるべきだと思いますよ。

    常識もマナーも多少人や地域によって異なりますが、どちらもお互いのことを思いやる気持ちから生まれてくるものだと思います。

    今回それがなかったので、トピさんもまわりも
    しんどい思いをしないといけなくなったのではないでしょうか?

    でも、祖父をなくしたときに、そこまで冷静に判断できるかといわれたら、わたしも自信がありません・・

    トピ内ID:1385462573

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