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    借金夫・・今、離婚すべきか。

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    きらり
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    結婚14年目8歳と5歳の子供が二人いる38歳専業主婦です。4年前に夫が自営業の為と言って、夫名義での800万円の借金が発覚しましたが、貯金で全て返済しました。私は、借金が嫌いで夫の借金に愕然とし、夫を信じられなくなっていましたが、「自営のために仕方なくしてしまった借金、サラリーマンとなったら借金する理由がないからしない。」という言葉に、もう一度頑張って行こうとこの4年間過ごしてきました。夫は、自営業からサラリーマンになりましたが、先日、サラ金6社350万円の借金が発覚しました。夫に使用理由を聞きましたが、「普通の生活の為、残業で遅くなった日の食べ物や気分転換などの遊行費に使った」と。私は、度重なる夫の借金に生活不安・信頼感が全くなくなってしまい、離婚を考えました。しかし、よく考えてみるとこれからの長い人生を一人でやっていく自信もなく、子供たちから、大好きなパパを私の感情だけで離れさせてしまっていいのか悩みます。子供との生活の為、借金癖のある夫と受け入れて、私も稼ぎ家計を助け、家族でやっていくのか、それとも新たな人生を切り開いていくべきか。私の年齢や子供の年齢を考えると今決断の時とも思います。

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    小町で借金トピを検索して!

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    むささび
    ええと、まず借金を考えるに当たり一番大切なのは、「本人に改心があるか」です。 ない人とは、私自身、結婚生活は???だと思います。ご主人の借金を返すのに頑張って頑張って頑張って・・・とうとう自分も破産し、恨みながら離婚した人を知っています。 「相手の借金は相手の借金(保証人は別)」 「しかし相続(配偶者・子供)のことを頭に入れる(このまま離婚しなければ、ご主人にもしものことがあったら相続放棄しないかぎりトピ主さんとお子様が借金を相続。離婚すれば、もしもの場合お子様のみ借金相続となる。勿論その後相続放棄すれば大丈夫)」 「改心しているなら法律相談へ行って、しかるべき債務整理の方法を考えてもらう」がポイント。 ・・・とりあえず、法律相談(無料のクレサラ相談はほとんどの弁護士会でやってます)に行って、借金についての知識をしっかり仕入れましょう。

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    決断すべき時が来ました!

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    はやくいそいで!
    トピ主さん、最初の借金の時に立て替えてしまったのが災いでしたね。 借金は借りた本人が大変な苦労をして返済しないとまた繰り返すのがセオリーなのです。 離婚して新しい人生をトピ主さんの足で出発したほうがいいです!まだ38歳、やり直せます! 人間その気になればなんだってできます! 仕事先だって絶対見つかる! お子さん二人連れて最初はしんどいと思います。 役所に行ってどんな法的支援があるかすぐ相談しましょう。受けられるものは全て受けるんです。 そして就職活動を開始しましょう。 自信がないなら資格の勉強を始めましょう。 それができたら新居も探し始めます。 時間が経つにつれ大変さが増します。 トピ主さん、早く決断を!

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    離婚

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    通行人
    借金癖は一生治りません。 今後はあなたの貯金では一切の補填をせず、まずは正社員になって、今後の生活が軌道に乗りそうだと自信がもてたら離婚しましょう。 母子家庭で就職活動よりは、専業主婦の今のうちに就職活動したほうが良いと思いますよ。(一人親家庭は家を借りるのも大変だし、経験上就職もやや不利です)

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    生涯、夫の借金返済

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    エアプランツ
    冷静に考えてみてください。あなたがお子さんに食事を食べさせたりお風呂に入れたりしている時に、「気分転換のための遊行費」として法外な利息の借金を気軽にする人です。 借金癖のあるひとは、「身の丈にあった遣い方」ができないわけです。また、必ずパートナーがその「ツケ」をかぶるようになっています。もしもあなたがご主人と同じ金額だけ「育児ストレスの発散のために」という名目でホストクラブ(例)などに費やしたらどうなるでしょうか。ご主人は「それならしょうがない」と言ってくれると思いますか? よい夫でない人が、よい父親ではあるというのは幻想です。何故なら家庭の「核」となるのは夫婦であるからです。ここでパートナーに迷惑を掛けて平気な人間がいい父親であるはずがないのです。 遊んでくれる、勉強をみてくれる、子供には優しい。こんなのはすべて当たり前のことなのです。 借金が平気でできるというのは、一種の病気です。そして完治させるのは本当に大変です。 試しにご主人の食事だけを「借金返済まで」最低限のものに切り替えてみてください。人間性の本質がわかります。

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    わかれた方が

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    しえら
    わかれた方が良いかと。 たぶん借金が減らないのではないでしょうか。 借金の理由も良くないです。 そのうち、利息が膨らんでゆくのではないでしょうか。 私の別れた妻も借金癖がありました。 いくら返しても、新しい借金が出てくるので 解れました。 借金が無限にあるように感じました。

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    トピ主 続きです。

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    きらり
    夫は、とても優しく、楽天的です。誘われれば断る事ができない性格なので、借金をしてまでもいい顔をしていたのだと思います。生活費は普通に家に入れて、足りないおこづかいを借金でまかなっていたようです。家庭には迷惑かけていな借金だし、今ある借金も、離婚した後に自分で返済すると言っています。 夫に、離婚についての考えを聞くと、「自分は、今の収入に満足がいかないし、自営業をまたしたいと思っている。これから先も借金をしないとは約束できないし、それについてくる覚悟があるのか。子供の為に離婚できないと思っているのなら、俺の気持ちは関係なく、何がなんでも家庭を守るはずだ。」と。私は、二人で働いて収入をアップさせればいいと思っておりますが、夫との考え方が全く違う方向を向いています。どちらかが、歩みよらないと進むのは難しいと思います。 今は、まだ子供にとって父親が必要な時なので、夫を受け入れながら生活を続けて行くべきか、今、離婚して自分で働いて健全な家計を子供と少しづつ築いていくべきなのか。迷ってしまいます。自分でもどうしていいかわからなくなってしまいました。 どんなご意見でも結構です。ご意見ください。

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    そうですねぇ

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    ひさ
    夫さんの借金癖、治るかもしれないし治らないかもしれない。 治ればいいですけど、治らなかった悲惨だと思います。 子供のため・・・と我慢するんであれば、 自ら生活費を稼ぎ、夫の借金も返し、 かつ貯蓄できるように必死に働かなくてはいけないのではないでしょうか。 そんな夫と一緒に生きていこうと決めたのは自分ですから、 夫は責められません。というか責めるだけ時間のムダでしょう。 そして「あなたの感情と無関係な」子供にだけは迷惑かからないように十分なことをしてあげてほしいです。 子供もいつまでも子供じゃありません。 借金まみれの父、それを許す母。 そんな家庭で過ごすことのほうが悲惨かもしれませんよ。

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    まずは仕事を

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    たい子
    今は専業主婦なんですよね。 下のお子さんももう5歳のようですし、まずは離婚というよりも仕事を見つけてみてはどうでしょう。 収入が入るようになってから離婚については考えてみても遅くないと思います。 お子さんに負担をかけたくないというのであれば、平日午前中だけのパートや新聞配達(朝刊のみ)とかはどうでしょう。 ご主人の最初の借金の場合は経緯はわかりませんが、今度のは、仕事のストレスをはらすための借金ですよね。 この先も続くとみるのが正解だと思います。 350万の借金は、作るのは簡単だけど返すのは大変ですよ。 そのあたりをまずトピ主さんが働いてからじっくり判断してはどうですか?

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    たまらず出てきてしまいました

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    くるん
    ちょうど借金癖のある人に彼氏が悩まされているのです。 彼の会社の従業員ですが、考え方がものすごく甘いんです。 あなたの旦那様も然りです。今お悩みのようですが、今後お子さんが大きくなってもっと出費がかさむようになったとき、 あの時離婚しておけば良かったと思うと思いますよ。 あなたの旦那様、また借金しますよ。間違いなく。 子供がいて、普通の生活に借金なんてしますかっ。 よく考えてみてください。そんな父親を見て子供も嬉しいと思うと思いますか?

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    今はわりと少額ですが

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    借金厳禁家族
     4年間で360万の借金を、病気や怪我などの止むを得ない理由なしに作るのは、信頼できないと思います。  今は、わりと少額ですが、もっとかさんでくれば、子供の生活も苦しくなりますよね。貴女が稼いで育てられるなら、離婚して、旦那様を突き放してはどうですか。離婚しても子供は親に会えますし、もし旦那様の借金癖が治ったら復縁することだってできますから。

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    共依存

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    リラックマ
    ご主人、かなり味をしめて奥様をあてにしてますね。どんなに借金をしてきても、尻拭いをしてやると、直りません。共依存関係になるだけです。(私の両親がそうでした。)妻は生活がかかっているし、子供もちゃんと育てる義務があるので、ときには心を鬼にして。 穴埋めはしない。 ひどいようなら、夫の両親に向かって現状を訴える。 それで反発を買ったら、自分の両親に味方をしてもらって訴える。 ご主人はゆるいあなたにつけこんで甘い汁を吸っているのですよ。 あなたに、そういう価値しか見出せないのなら、離婚しか解決方法は無いかもしれませんね。

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    離婚覚悟で様子を見る

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    きくたろう
    もう、次はないからね・・ということにして様子を観たらどうですか。 その間に、アナタは職を見つけて生活できるか練習してみてください。 貯金もしましょう。 そして、またやったら・・その時は離婚していいんじゃないですか。

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    子供だけは守ってください1

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    ざりがに
    自営業者の娘であり、父は自己破産しました。 一度、自営業をし自分の力でお金動かすことを 悪い風に覚えると(会社員の場合、巨額でも 目の前ではなく口座間で動くので)、癖になる人も いるようです。 6社350万円でほとんどが遊興費。 もう、良いんじゃないですか。 その人は、一生あなたに言い訳をなすりつけて 生きて行くつもりですよ。 お金にだらしない親。嘘をついてばかりの親。 それでも、その背を見せて育てますか。 子供は親も教師も選べません。 私は、親に借金を頼まれたり、 さまざまなツライ目に散々遭いました。 親で無ければ、籍が入っていなければ お子さんも同じ目に遭わないで済むんですよ。 その人は2年後に、変わりますか。 5年後に、変わりますか。 もう、14年、十分見て真贋はっきりしましたよね。

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    子供だけは守ってください2

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    ざりがに
    まずその350万円まで膨らむまで隠す性格に 未来を感じられません。 そのままズルズルして子供が大人になって、 今度は借金の取り立てを、職場にされたら どんなにツライか分かりますか。 見ず知らずの会社から、親の居場所を訊く電話が 働いている自分に掛かってくる。 そう、借金をした人が、何人もの連絡先を 先方に記載したからです。 周りからジワジワ首を絞めてくるんです。 負の連鎖をあなたが断ち切ることによって、 子供の将来の安泰を守れるんですよ。 私のようなツライ思い、どうかお子さんには させないであげてください。

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    借金癖はなかなか直らないかも

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    いちごさんど
     きらりさん、800万もの借金を貯金で返したなんてすごいですね。  確かに毎月高い利息を払うのならさっさと返した方が得だとは思いますが、ご主人の為にはならなかったかもしれませんね。  最初の借金は本当に自営業のためだけの借金だったのでしょうか? 借金を何に使ったのかきっちり問いただした方がいいと思います。  使い道によっては修復が難しいかもしれません。  本当に、ちょっとした生活費のためだったのなら、こずかいの金額を見直したり、どうしてもお金が足りない場合は家の貯蓄から借金してもらって、毎月こずかいから返させる。  とりあえず、2回目の借金を自分のこずかいで返済させ、それができて更に借金をしなくなれば、離婚することはないと思います。  そういう提案も受入てもらえない場合は、今のうちに働き口を探して離婚の準備を進めるしかないと思います。

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    はやく別れて

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    ヒデキカンゲキ
    まだ38歳。いけます。大丈夫です。 子供さんたちも手がかからなくなってきます。 勇気を出してください。 旦那さん、もっとひどくなりますよ。 複数の金融から借りて数百万。 借金のための知恵をつけて、もう立派に借金王です。 そんな人のために尻拭いを一生続けていけますか? 答えはNOでしょう? 断言できますが、味をしめた旦那さんはもっと転落していきます。 トピタイトルに対する返事は「今、離婚を」です。

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    子供側の意見

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    ぐり
    私の父だった人も、借金を作って、母や母方の両親に迷惑をかけてばかりいました。 同じく自営業です。 「子供側の意見としては、こんな父親ならいない方がよかった」です。戸籍上の父がいなければ、学校も、塾も半額になります。 高校生、大学生の時、もっと早く離婚してくれれば、お金の心配が要らなかったなと、しょっちゅう思いました。 借金を抱えたのに、また自営業を目論むなんて、家庭を顧みていないですよね。 私の元父も同じでした。雇われれば、色んな人に頭を下げなければいけませんが、自営業なら、王様になれる。私たちにはそうとしか見えませんでした。 父親は、存在すればいいという訳ではないと思います。もちろん、いいお父さんがいれば、一番幸せですが。

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    最後は自己責任で・・・

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    通行人
    商売のために借金をするのは普通です。事業規模と借入金額のバランスは必要ですが。 借金が嫌いだからという理由だけで、それを全部返済してしまうというのもよくわかりません。 私的なことで300万以上も借金をするというのも家族に対して不誠実かと思います。 離婚するかどうかを考える前に、まず離婚して自分(子供を含め)で生活していけるかをチェックしたほうがよいのでは?

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    というか・・・

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    ぱぴよん
    >自分は、今の収入に満足がいかないし、自営業をまたしたいと思っている。これから先も借金をしないとは約束できないし、それについてくる覚悟があるのか。子供の為に離婚できないと思っているのなら、俺の気持ちは関係なく、何がなんでも家庭を守るはずだ。 もう借金する気満々じゃないですか。呆れたご主人ですね。自分の収入に満足がいかないから借金する!?普通の人は今ある収入で生活しようとするものです。ご主人の考え方だと理想の生活に収入を借金で補うという考え方ですよね。トピ主さんが歩み寄る価値など微塵もないかと。 ついてくる覚悟があるのか?って・・ついていったら最後、一家崩壊ですよ。トピ主さん分かってます??? なんとも甘い考えの夫婦だと呆れて思わずレスしました。トピ主さんが目を覚ましてくれる事を祈ります。

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    借金は病気です。

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    パンケーキ
    普通のサラリーマンがサラ金から50万借りたら、返すのはムリといわれています。 (利息ばかり支払って、それも辛くなり、どんどん雪だるま式に200万、300万と増えていきます。) 決して借金病の人の返済を肩代わりしちゃいけません、同じことを繰り返します。 破産するか調停を起こして、ブラックリストに載らせて「どこからも借りれなくする」という荒療治があります。 住宅ローンなどは組めなくなりますが、10年やそこら、どこからも借金しないという生活が続けば借金病も おさまりそうですが、官報に氏名等がなるのでヤミ金からDMが届いたりします。 そこで借りてしまうと、さらに悲惨な結末が待ち構えています。 ダンナさんは病気です。 普通、300万円もの大金を、「付き合い」だけで使いきれません。 離婚するか、ブラックリストに載せるかしたほうがいいです。 肩代わりしたら、また失望することになりますよ。

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    無理だと思う

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    残念だけど
    >普通の生活の為、残業で遅くなった日の食べ物や気分転換などの遊行費に使った 自分の生活費も管理出来ない人が自営業で利益を上げられるとは思えません。 消費者金融に一体いくらの利息を払っているのか、それと引き換えにしても借りるだけの意味があったのか、彼は何もわかってないと思いますよ。 彼が自分は出来ると言うのなら、借金を返済し、ある程度の貯金を作って見せてもらってから、もう一度生活を共にするかどうか決めてはどうですか? クチでは何とでも言えます。 もう一度冷静な目で彼という男を査定してみては? トピ主さんとお子さんの人生を彼に賭けられますか?

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    自己破産

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    花吉
    このままいくと 自己破産も十分考えられませんか? トピ主さんは 乗り越えられますか? ともかく 二人のお子さんを連れて育てていけるのか、このまま借金と生活するのか の、どちらかでしかありません。どちらを選ぶかは自分次第ですが、どちらにしても後悔のないほうを選ぶべきだと思います。ちなみに、自己破産をした後も、借金は出来ます。(自己破産者を対象にしたヤミ金があるそうです)借金癖は決して直りません。断言できます。ということは、生きてる限り借金が消えないということも 気に留めておかれたほうがいいと思いますよ。

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    申し訳ないけど

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    お宅のご主人・・仮に借金癖がなかったとしても、あんまりオツムの出来がよくないので、将来事業を起こしても成功しないのではないでしょうか?  ご主人の発言のうち、「子供の為に離婚できないと思っているのなら、俺の気持ちは関係なく、何がなんでも家庭を守るはずだ。」・・この最後の文章の論理が全くよくわかりません。こんな独りよがりの論理を展開する人に事業をして成功するとも思えないので、まともな金融機関が事業をするお金を貸し出すとも思えません。  となると、他の皆さんのご指摘どおり、一生サラ金の金利を払う生活が待っています。老後の目処が立たなくなる前に、早いところ別れた方がいいと思います。借金というのはゼロではなくて、マイナスです。離婚して生活保護の対象になったとしても、マイナスよりはマシでしょう。

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    まずは自立から・・・・

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    貞子
    ずーと専業主婦でいた人が、離婚して2人の子供を抱え生活するのは思った以上に大変だと思います。 ご主人は借金していても生活費はきちんと入れていたのですよね? トピ主さんが一生懸命貯金していたんですよね? 暴力もないですよね? すぐ離婚するのではなく、仕事を見つけて自分のお給料で子供と3人で生活できる目途をつけてからでも いいんじゃないでしょうか。 仕事すると世界も広がりますし、自分にも自信がついて、いかにご主人が甘ちゃんな人かが、分かってくると思います。 頑張ってください。お子さんのためにも自分の人生のためにも・・・・

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    ご意見ありがとうございます。(トピ主)

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    きらり
    夫の借金癖や離婚について悩んで心が苦しい時に、こちらのサイトを知り、初めてトピを立てました。自分の思いを発言し、意見いただくことも初めてでした。 こんなにたくさんの方から貴重なご意見をいただいて、ありがたく思いました。離婚した方・借金家族を抱えている方・離婚した子供の立場からなどいろいろな方のご意見がとても参考になりました。ご意見ありがとうございました。 昨日、夫と話をしました。「借金がこんなになったのもおまえのせいだ。お金が必要な時に、何でも話し合える環境だったら、借金なんかしなかったし、こうはならなかった。一緒になったから借金が増えたんだと」言われました。自分が作った借金なのに、私のせいにしてしまうなんて、どうかしていますね。とても情けなく思ってしまいました。 離婚してもふたりの子供を養って行けるように職を見つけ、正社員となってこれからの生活の地固めをしようと決意しました。一歩踏み出して見ます。 また、引き続きご意見いただければ幸いです。

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    安心して暮らせていますか?

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    バジルペースト
    毎月の自分のお金も管理できず、足りない人が、どうやってもう一度事業をおこすお金が貯められるのでしょう? 4年間で350万ということは、利息を考えても1ヶ月5~7万も足りなかったということですよね? 残業時の食事って、1日1000円で20日でも2万円です。 遊興費って、お小遣いから出すべきものなんじゃないですか? 「サラリーマンになったら借りる理由はない」「家計に迷惑をかけていない」「今後も借金しないとはいえない」……うそばっかりじゃないですか? 私だって、毎月数万も遊興費に使えれば、気持ちよくて家族にいつも優しくできると思います。「優しい」にポイントをおかずに考えたほうがいいと思います。

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    サラ金でしょ?ダメに決まってるじゃん!

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    まりも
    借金にもいろいろあって 住宅ローン・旅行先等の限られた場所でのクレジット払い・・・一般庶民が借りても身を滅ぼさないのはここまでだと思う。普通の生活や遊興費のために借金する人は「ダメ」です。 その上サラ金でしょ?ほんとにどうやって返すつもりなんだろう?返済計画なんてないも同然だろうし(計画を理解していたら恐ろしくて借りられません)。小町の数々の借金トピを見たら、ご主人に将来性がないのがよ~くわかると思います。 >今、離婚して自分で働いて健全な家計を子供と少しづつ築いていくべきなのか こっちにしなさい。 どうせ働くのだから大切な給料で利息を払うのではなく、子供たちの成長の為に使おうよ。

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    経験談1

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    経験者
    夫の借金による離婚経験者です。小学校低学年の子供が一人居ます。 夫も家族や友達に大変優しい人で、誘われると何でも断りきれない性格でした。 元々無口でしたが仕事でも何でも、愚痴も言わず一生懸命やってくれていました。 子供はもちろんパパが好きでしたし、うちの両親や親戚にも人望が厚く、本当に優しい性格だったと思います。 でも、借金癖は治りませんでした。 しかも「嘘もつけない人」と思っていましたが、借金についての嘘は平気でつきました。 元夫の嘘を「嘘」だと思わなかった私は、自分達のマンションをサラ金の抵当に入れられるまで「借金はしていない」という元夫の言葉を信じてきました。

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    経験談2

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    経験者
    私に相談してくれ、納得した上での借金(例えば、車を買う、自営業の運転資金等々)ならば許せたと思います。一緒に借金返済の為、働いたと思います。 でも、元夫の借金は自分勝手な自分の為の借金です。 借金理由も「こづかいの足しに」としか明確に言えない元夫に呆れました。 未だに私の両親や親戚一同は、元夫の借金癖を信じられないようです。 借金は病気です。 例えば麻薬中毒患者が、何と引き換えても、どんな事をしても麻薬が欲しいように、借金中毒患者は、借金を怖いと思わず借金を重ねます。 元夫の借金以外の性格を思うと、今でも感傷的になりますが、いつ取立てが来るかわからないような家に子供を置いておく事は出来ませんでした。 幸い働いておりましたので、その仕事を続けて今に至ります。 今の会社をリストラされても、子供を育てる為にどんな仕事でもして働く覚悟です。 トピ主さんも決断されたら、後は覚悟を決めるだけです。 それが「夫と一緒にやっていく」だろうが「離婚して子供を育てる」だろうが・・・子供を理由にせず後悔しない決断をして下さいね。 がんばって!

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    二度目です

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    花吉
    借金するヒトの典型的な特徴は「借金の理由を誰かのせいにする」です。トピ主さん、夫は(失礼ですが)治らない病気です。でも、それはトピ主さんのせいではありません。どんなことをしても 子どもさんと三人で幸せになる方法を 切り開いていってください。 私は、妊娠中に夫が作った1000万近くの借金が発覚し その後、自己破産決定と同時に離婚しました。苦労は大きかったですが それと引き換えに解放感を感じています。この安堵感は、誰にも想像つかないと思います。たくましくならないとダメです。自分のためにも・・。

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