47歳　独身女　実家暮らし

レス162

（トピ主 2 ）

🙂

もく

2024年07月15日 21:58

ひと

父親は他界。母親と暮らしてます。他に独立している兄姉が2人います。大学卒業後、うまく就職できず、契約社員や臨時職員等転職を重ね、29歳で入った会社で２年契約社員で働いた後、正規職員で働いてます。　大学時除いて実家暮らしですが、この歳で、実家を出て1人暮らしをすべきか悩んでおります。現在家に家賃は入れており、家事もしておりますが、本当の自立はしてないという負い目が常にあります。母は70代、今のところ元気でありますが、私が家を出る事については反対というか、理解できないと以前言われました。　家事のやり方や日頃の生活で、合わない事が年々多くなり、でも多くは母のやり方に合わせており、ストレスを感じており、本当にこのままで自分は良いのかと考える事が多くなりました。このままだと母がいなくなるまでこのストレスは続く事になり、ともすればいなくなるのを待っているかのような気分になってしまう自分がいるようで罪悪感を覚えます。年収は500万円くらい、資産3000万円程あります。家を出るべきか、実家にいるか、ご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：ce5a99a373820953

#４０代

#住まい

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べきかどうかなら

🙂

電源ON

2024年07月16日 11:14

＞ストレスを感じており要するにトピ主は出たいわけですよね。だったら出るべきですね。べきかどうかで言えば単にそれだけです。親は不安だから当然反対するでしょうが、そのためにいる意味もないでしょう。他の兄弟はトピ主が家を貰う代わりに介護をすると思っていて戸惑うかもしれません。先々の世話や、実家の処分などについては、そろそろ自分なりの考えはまとめておいた方が良いですよ。気ままで楽しい一人暮らしになるといいですね。

トピ内ID：9f4636b20b340eaa

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同い年だ。氷河期世代よね。

🙂

大病組

2024年07月16日 11:14

私なら実家住まいを続ける。一人暮らししたところで母親が心配とかで、どうせ近居になりますよね。なんだかわからない用事でしょっしゅう呼び出されますよ。母子のいざこざは離れて暮らしても大して改善しません。トピ主はしっかり自立してますよ、通勤に支障がないなら、実家暮らしでいいですよ。実家暮らしが自立してないとはバブル期の考え、もしくは上京組のねたみです。４７才ならいつ大病してもおかしくない年齢だと自覚しましょう。それまで、実家暮らしで更に貯蓄をする方が堅実です。バブル期以降、堅実な実家暮らしで貯蓄を増やす人は増えたと思います、あなたも例外ではありません。至って、普通の事をしてるだけで誰に責められるって言うのさ。

トピ内ID：37afa7a45d21d708

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遅いです

🙂

はな

2024年07月16日 11:14

今更？あなたが家を出たところで誰が喜ぶの？自立できていないのはあなただけでなく、あなたのお母さんもそうでしょう？年をとるにつれて、どんどん人間は難しくなるのに、お母さんの面倒をみれるのはあなたしかいないんじゃないの？今まで散々お世話になったのだから、あなたが最後までお母さんの面倒を見てあげてください。

トピ内ID：3a5360a4bca73be9

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自分で決める事

🤔

分からない

2024年07月16日 11:02

どういうこと？他人に聞いてどうしたいの？何をどうしたいのか、自分が決めて生きていくんだよ。あなた自身も、母親も永遠に健康で生きていけるわけじゃないし誰だって1寸先は闇の中で生きているんだからその中で目標や、夢や、楽しみやそういうものを支えに色々乗り越えて頑張るんだと私は考えます。あなたはいったい何の為に生きてるの？ 3000万あるからって何に使うの？自分で決めなよー

トピ内ID：a888197298b25256

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実家にいる方がお金は貯まります

🙂

カモメ

2024年07月16日 11:02

一人暮らしは気楽な反面、何かとお金がかかります。私は一人暮らしです。もう誰かと住める気がしません。

トピ内ID：df8e8811fb6fb62f

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家を出たいなら

🙂

やく

2024年07月16日 12:21

家を出るかどうかは自分で決めて下さい。でも、家を出たいなら今です。お母様がお元気なうちに一刻でも早くでた方がいいです。その状況では介護をご兄弟に押しつけられます。介護が嫌とかではなくて、家を出られる状況というのが一日一日悪くなるからです。お互い一人暮らしをして少し冷めてからまた同居すればよくないですか？一人暮らしの快適さをお母様も今なら実感できます。

トピ内ID：370cf0519418b350

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ご実家の資産の確認

🙂

ミミ

2024年07月16日 12:21

トピ主さんがお母様の介護をする事になるのでこのまま実家にいた方が良いです。1人暮らししても結局戻る事になるだけ。ご実家の資産を確認しておいた方が良いですね。お母様の年齢的に大丈夫と思いますが、万が一資産が無い場合はお子様が出す事になります。

トピ内ID：c88fec02756ed3f7

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時間と命は同じ

🙂

moon

2024年07月16日 12:21

時間と命は同じです。人生の残り時間はやり残したことが無いように、元気なうちは目一杯冒険して欲しいです。

トピ内ID：079868a2d5bf1a89

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自分で

🙂

あみ

2024年07月16日 12:21

私なら実家からとっくの昔に出て独り暮らしします。年収も貯金も十分あるのに独り暮らしができないのは母親が反対している、トピ主も母親が心配？親が元気なうちに独り暮らししなくてどうするのですか？他人から意見聞いても独り暮らしの行動へ移せないのは明らかです。実家暮らしでも特に自立してないとは思いません。お金、家事を頼っているわけでもないので、、、。自分がしたいようにすればいいのでは？

トピ内ID：dce3bce436036ddd

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近距離で家を出てみたら

🙂

だもん

2024年07月16日 12:21

母親からしたら、今まで甘い汁吸っときながら(低価格の生活費で貯金できた)、介護目前となって、逃げるのかで、出ていくの許さないだろうけれど多分このままじゃずっと子供扱いで、子は親の言うこと聞けの上下関係のままで、実質立場が逆転してても親は受け入れないだろうから、一度強硬手段で、家を出て一人暮らしをしてみる。ある程度近距離なら、親も見捨てられた不安抱きにくいでしょう。嘘も方便で、気になる人がいる、交際も考えているからとでもいって賃貸契約した後、事後報告で家を出る。何かあっても近場だし、家事のやり方にも不満あるようだし、母も元気だし一度家を出てお互い別々に暮らしてみましょうといって家を出る。この先、介護等始まって家に戻るとしても(既婚兄弟等は　トピ主が面倒見ると思ってるだろうし　家屋を引き継ぐと思ってるでしょう) 親に頼まれて、同居してあげるという立場にリセットしないと、いつまでも子供扱い(格下扱いで)親の言うこと聞かないといけない立場で終わる。母娘間の関係改善のためにも一旦別居して、距離を見直すべきだと思う。そして親が頭下げて頼まれたら、同居も考えてもいい。それまでは、仮に介護になっても通いとヘルパー等で対応する。居なくなって初めて母はあなたに感謝するでしょう。もしくは一人の方が気楽と思うかもしれませんが。元気な人なら100まで生きる。 20年も自立できるのに我慢して同居し続けるにはしんどいと思う。一旦家を出ることで、トピ主さんの価値を上げた方がいい。

トピ内ID：48d984fa9f3b1c70

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実家を出てみましょう

イシク

2024年07月16日 11:51

>本当の自立はしてないという負い目が常にあります。 >私が家を出る事については反対というか、理解できないと以前言われました。トピ文を読んだ感想ですが、トピ主とお母様は意識していなくても母娘相互依存の関係でここまで来てしまったという印象です。娘の自立や幸せを望む母親なら、遅くても30歳になる前に家を出るよう促したほうが良かったとは思います。お母様は自分の将来の不安も手伝って、娘を手元に置いておきたいと思っているのではないでしょうか？トピ主さんがこれからも老後資金をさらに蓄えていくことやお母様の将来の介護を考えると、敢えて今実家を出て行く必要性があるとは言えないかも知れません。それでも、トピ主さんはお母様と感性が合わなくなってきていると感じているようなので、金銭的な節約の点を犠牲にしても、これを良い機会と捉えて実家を出ることはお互いのためになるかと思います。介護保険利用の面でも、健康な家族と同居しているよりもお母様の独居のほうが有利ですから。トピ主さんの実家と勤務先の間で、勤務先寄りに手頃な間取りのマンションを探してみると良いでしょう。焦らずに探していると、立地条件と間取り、住居階数と面積、リビングの向きなどの相関関係で家賃の相場がわかってきます。部屋のレイアウトも含めて楽しい未来図を描くことができるでしょう。

トピ内ID：e9550e3ae9ce561c

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レスします

ポテイト

2024年07月16日 11:51

出たい気持ちが少しでもあるなら出るべきだと思うし、むしろ今しかないと思います。 50歳という節目を迎えてしまったらあなたみたいな人は諦めてしまうと思うので。実際、その気になれば引っ越しなんて再来週には終えられるくらい簡単なこと。あれこれ考えているこの時間こそが本当にもったいない。とりあえず引っ越してみて、何か違うなと思ったら戻ればいいだけです。そんなに人生賭けたみたいに大袈裟に考えないで。主様自身もすでに人生を折り返しているという自覚を持って動いた方がいいですよ。やらなかった後悔より、やった後悔の方がマシです。

トピ内ID：5ca82cb68bcdecd0

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外から親を”客観的に見ておく”ことは大切です

🙂

チーズとワイン

2024年07月16日 11:51

私はヨーロッパやアメリカへの出張が多い仕事をしていました。都内の実家は比較的広く、自分の部屋にはトイレと洗面所がありました。深夜に帰宅し、静かにダインングでご飯を食べて、そーっとお風呂に入って寝る生活が続き、１週間親と顔を合わせないことも多々ありました。３０代後半で、会社が社員向けように都内のマンションを１棟購入したのを機に、社宅扱いで入居しました。親は「自宅から嫁に行って欲しい」と騒ぎましたが出張へ行くように少しずつ荷物を運び出して、一人暮らしを強行しました。一人暮らしを始めてから、家事をする場合も誰かと一緒に暮らすので一人では、全く違うことを身をもって知りました。その後縁あって結婚しました。トピ主さんは４７歳とのこと。今の私よりも若いです。私の周囲は、男性で５０歳過ぎての再婚が多いですが、お相手は全員一人暮らしの女性です。自立した立場になれば、ご縁も生まれるのではないかと思います。厳しいことを言いますが、子供部屋のオバサンにならないで、一度実家を離れて親を客観的に外から見る必要があると思います。客観的に見ることで、将来介護をする場合にも心の持ち方が違うと思いますよ。７０代なら体力の低下や将来が不安になる年齢。同居の娘の一人暮らしに賛成する人は少ないと思います。「一人暮らしをしたいのだけど・・・」親に聞くこと自体が間違いです。

トピ内ID：15bb2af6684ccf88

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人生から逃げるな

🙂

アラカン

2024年07月16日 11:51

生き方は人それぞれだと思うので、私個人の意見です。自立だなんだ、一人暮らしだ、悩むのは30代までだと思います。 47歳で悩むことじゃありません。往生際が悪い。ここでチャンスを逃したら後はない、と？そうですね。今を逃したらすぐ後に見えるのはお母様の高齢化介護です。見えてますよね？逃げて兄弟姉妹に押し付けますか？みな独身で親と同居しているトピさんをあてにしてますよ、お母様自身も。アラフィフ、最も人生から逃げるべきじゃない年齢です。なぜなら後がない。独身の場合、無目的な自立ひとり暮らしは無駄な散財にしかなりません。 60代まであと10年余、その後寿命まで生きていく資金ためることが最優先でしょう？まだ仕事して収入得て取り返しがきく20～30代じゃないんですよ。いい齢したオバサンがまだ自立してない？ 47歳が自立だ、ストレスだ、なんて笑い話です。 47歳まで無理だったけど、ひとり暮らしすれば自立できるんですか？よほどメンタル弱いの？それじゃこの先独身で生きられませんよ？そしてお母様はあと10年もしたら要介護かもしれませんよ？今はもう逃げださず手堅く先の人生を考えるべきです。ちなみに私はアラカン独身、ずっと親と同居でした。卒業後10年後に転職したので、バブル世代ではなく氷河期世代の就業状況です。アラフィフの時、まだ口も達者な親と大喧嘩しながら、(自分のやり方を強行した) 先々の生活(介護+仕事)を想定し、介護離職を回避して稼げる算段していました。あそこで逃げ出していたら、親の介護も自分の人生も金欠と不安定で崩壊してただろうな。

トピ内ID：ed308bbd75495331

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出た方が良いです

🙂

わかめ

2024年07月16日 11:51

私は現在50歳(既婚)、別居で実母のキーパーソンをしています。母は現在88歳、認知症で要介護度１、週３回デイサービスを利用しています。実家までは電車バス利用で１時間、週１で私がお世話の為に通っています。介護の話でレスしますが、お母様がまだ元気なうちに主さんはそこから出た方が良いと思います。何故なら、第一に、同居での介護だととにかく大変だからです。別居で、自分も働かないと生活できません！を全面に出していかないと、あれもこれも実子がやるべき！みたいになって、とても大変になります。もちろん、お母様の資産が潤沢だったり、他の兄姉と折半で有料老人ホームに入居できて、さらにお母様がそれに納得してくれるならば良いですが。ひとたび介護が始まってしまったら、それこそ主さんは実家からしばらく出られなくなりますよ。お母様が元気なうちに動かないと。あと、お母様に一人暮らしの相談はしない方が良いでしょうね。年齢が上がり、それだけでも不安でしょうから、主さんが出ていくとなったら絶対賛成してくれないと思います。

トピ内ID：9cb42d1ba5f5ba96

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結婚するつもりがないなら実家でもいいのでは

🙂

あ。

2024年07月16日 11:51

というのも家賃食費光熱費その他考えたら、実家にいる方がお金がかからないだろうから。また兄姉達は既婚ですか？もしかしたら、あなたが実家にいてくれることで安心していられる所はあるかもしれませんし、あなたが独身でいる事に対し心配している事もあるかもしれません。ただ、お母様と生活を続けるにあたり、同居人ではあるけどもお互いいい大人なので、お互い自由は必要ですよね。同居が長くてべったりになっているのでしょうが、ここで新たに「共同生活のルール」を考え決めてはどうでしょうか。実家住まいで、資産3千万円（貯金？）。多いか少ないかわかりませんが、1人暮らししたら今のように貯められないのは事実と思いますので、そう考えると現時点で家が自分のものでないのであれば、3千万は多いようですくないのかもしれません。

トピ内ID：a5b2d91bab264c83

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出るなら今しかない

匿名

2024年07月16日 12:21

頼れる実家が有るのは助けにもなり、自立の妨げにもなります。トピ様にとっては今がストレスの多い生活ということなのでをするのは負担ですし、娘依存が強い親から離れるチャンスではないでしょうか。本当に子を想う親は、子供の足かせになってはいけない。

トピ内ID：a01e3a55e5a1dba0

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出たいなら今しかないと思う

🙂

nanano

2024年07月16日 12:21

本当は遅いくらいですが、今を逃すともう一人暮らしはできないと思いますよ。お母さんはもう70代。そろそろ介護…とまではいかなくても、日常生活にサポートが必要な年齢だと思います。お母さん、病院や買い物、銀行などは一人で行けますか？一人で行けるのなら、まさに今しかないと思います。それでもやはり数年後にはサポートが必要になってくると思いますので、実家からそう離れていない場所で一人暮らしを始めるのが無難でしょうね。別居して、ときどき実家へ帰る生活でも、今よりストレスは減ると思いますよ。 >本当の自立はしてないという負い目が常にあります。ただ、この部分はもう気にしなくてもいい気がします。自立云々は20代30代の人の話でしょう。その年齢だと、親と同居するほうが親孝行に繋がると思うので。実際に親孝行になるかどうかは家庭によって違うでしょうが、少なくとも世間の人の目には、「高齢の母親をサポートしつつお仕事もされていて、実家で暮らす娘さん」というふうに映っていると思いますよ。 47歳というのは、そういう年齢です。

トピ内ID：47aa2f25c1f42c50

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ふわっと出てみる

🙂

ゆゆ

2024年07月16日 12:21

なんか適当なこと言ってふわっと出てみてはどうでしょうか？「仕事の関係で3ヶ月だけ〇〇に行かなきゃいけなくて」っていって職場近くに賃貸借りて住んでみては？「転勤も出張もないでしょ？！」と、言われるかもですが「ぃゃ、なんか急にそうなっちゃって」って言ってふわっと出て。 3ヶ月たっても「なんか戻れないんだよね～」とふわっと一人暮らししたらいいと思います。たぶん家を出るって話すと反対されるからどうしよっていう相談ですよね。あんまり正面からぶつかると面倒ですから。のらりくらりやったほうがいいですよ。

トピ内ID：cbd4db72ab9a315f

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母親からすれば今更感が半端ないでしょうね

🙂

キク

2024年07月16日 12:21

心身共に元気で一人を満喫したかった頃には成人した子供との共同生活を押し付けられ、これから色々と不安に感じる年齢になってきた頃子供から見捨てられる。あー嫌だ嫌だ。私ならそもそも、一度家を出た子供と再び暮らすのなんか絶対嫌ですけどね。一人の自由を手に入れた後だったから、母親にとっては余計にストレスだったでしょう。でも老いと共に「我慢したことに意味はあったのかも。とりあえず安心だし。」と、少しずつ自分自身を納得させたんだと思います。私は子供が親の面倒みなきゃいけないとは考えてませんが、50になるまで実家にしがみついて生きてきた人が、結局親の老いから目を背け逃げ出したいだけなんだろうなってのが私の感想です。とは言えトピ主さんの残りの人生の過ごし方に口出しする権利は、例え母親でもないと思いますから、好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：16a6293b04a07f8b

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出た方が良さそうですね。

🎶

背中押すよ…。

2024年07月16日 11:59

そんな感情持ってしまっているなら家は出た方が宜しいのでは？まあお母さんは反対するかもですね。このままトピ主さんと暮らせば、いざと言う時は頼れるし今後更に老後の世話にもなれるもの。何より老後１人じゃ寂しいと思っているかもですけれど。本当ならもっと早くに独立していたらお母さんもそうは思わなかったけれど、ずっと長く一緒に暮らしていれば、いざ子供が家を出ると言うと不安やらが出ては来そうですからね。そして同居しているとその分お互い依存も強くなったりもする。親子でも合わないってありますし、仲良かった親子でも長い同居でストレス溜まるって普通にあることですがトピ主さんのそのストレスはかなり重症な感じもします。そんなストレス抱えるより別居で一線置いたほうが、より良い関係結べそうですよ。お母さんを大嫌いになる前に出ましょう。お母さんの老後の面倒は兄弟で力合わせ平等にね。こんな事言うのもなんだけど、きょうだいの中で１人親と同居していると同居している人は必然と親の面倒見るとなりますからね。そうなると益々ストレス溜まりそうです。

トピ内ID：2855f2faee26815a

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今更『自立』……？

🙂

neko

2024年07月16日 11:59

あなたの自立よりも、もうお母様の介護問題の方が重要ですよね？今から家を出るとなれば、あなたに介護してもらえると思っていたお母様の目論見やごきょうだいの目論見が外れて、そりゃあないよーっ！となって当然だと思います。あなたがどんなに『自立』に対して悩んでいても、傍目からは『介護が嫌で逃げ出した』と映ると思ってください。47歳で親御さんが70代とはそういう事です。あなたが正規社員になって数年ぐらいで考えることでしたよ、『自立』は。そこから15年以上経って今更自立と言われても全くピンと来ません。これが正直なところ。だからそれがどんなにあなたにとって真実であっても、周りは『都合よく親を使って、介護が近くなれば逃げ出すんだ』と思うと考えてください。それを踏まえてですが、１日でも早く家を出てください。本格的介護になればもう逃げられなくなるから、さっさと逃げ出してこれからは外からフォローをするのが良いと思います。女性一人で働きながら介護するのは無理です。そして同居の家族が居るよりも独居の方が受けられる支援が多いので、お母様の元気なうちにさっさと別居しておきましょう。そして一人で暮らしてもらって、外からフォローしながら難しくなれば施設に入ってもらいましょう。

トピ内ID：87d2440316f174bd

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実家に暮らす

🙂

カール

2024年07月16日 11:59

母親との生活習慣の違いはありますがこのまま同居してお金を貯めて豊かな老後を送る準備をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：be7fa955ea9ba9f0

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そのままの方がいいのでは？

🙂

母親世代

2024年07月16日 11:59

＞母は70代、今のところ元気でありますが、私が家を出る事については　反対というか、理解できないと以前言われました。なぜなら、トピ主が家を出て、母親が一人暮らしになったら、母親の方が、独りぼっちになり、不安定な状況になるからです。母親が、心身共に不安定になれば、結局は、トピ主が、一人で母親の世話をしなければならない状況に、なるでしょう。兄姉は、ずっと独立した生活をしているなら、トピ主に、母親の世話は「おんぶにだっこ」になると思うからです。ただ、トピ主は、母親に家賃を支払っているようですが、それは、必要ないと思いますが、母親の要求なのですか？＞家事のやり方や日頃の生活で、合わない事が年々多くなり、・・・親子でも、いろいろやり方は違います。年をとれば、頑固にもなります。でも、トピ主のやり方でやりながら、母親の言い分は聞き流しながら、生活をしてほしいですね。最期には、母親は、トピ主に本当に感謝されると思います。

トピ内ID：ce9a43c403e0a23a

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家を出るほうに一票

🙂

同世代のゆうみ

2024年07月16日 12:32

今しかなくないですか。お母さまが元気であることですし。これでもし、お母さまが病気やけがをされたらそれこそがんじがらめに縛られてしまいます。お仕事もあり、生活費にも困っていないわけですから、ぜひ一人暮らしをしましょう。いろんなことが変わり、良いきっかけになるかもしれません。気を付けなければいけないのは、それなりに資産をお持ちですので、詐欺や怪しい男性にはくれぐれもご注意ください。この先、どんなに親しくなっても、結婚をほのめかされても、資産のことは口外しないほうが良いですよ。それで豹変する人のほうが多いですから。結婚することになったとしても、結婚前の資産はあなたのものであり、相手と共有する必要はないのですし、隠しておいても罪になることではないです。そのことだけはおぼえておいてください。お金は大事です。一人暮らしがんばってください！今やらないといつやるの？って思いますので。応援してます！！

トピ内ID：212402c34faf9181

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人生をどう使うかは自分が決めて良い

🙂

はん

2024年07月16日 12:32

単純に日常の生活で母親との同居がストレスなら、一人暮らしされてもいいかと思いますトピ主さんは、経済的にも家事も親に頼っているところもなさそうですので、一人暮らしの自由さというものを味わってみても良い気がしました一人暮らしする際に参考にしていただきたいのは、通勤含め住環境というのが一人暮らしの幸福度に大きく影響するので、実行されるなら住居選びはよく考えて下さい時に孤独になることもあるかもしれませんが、何をどう段取りして、どう暮らすのもトピ主さんの自由になりますまた、お母さんとも程よい距離を作る事が出来るかもしれません親がどういったかで人生の選択をすると、必ず後悔することになります親は殆どの場合、先に死んで、死んだあとの責任はなんにもとってはくれません自分の人生は自分のものですトピ主さんがどうしたいかで選択されてはいかがですか親や周囲への言い方としては、経験してみたいので一旦出てみたいと言う選択もあると思います蛇足ですが、このまま実家にいると早晩、介護や相続の問題がトピ主さんにのしかかってくるなとも思いました。そちらのほうが大きなことなので、そこはご兄弟と今から真剣に話しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：e231ad602dcd6427

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逃げ出すなら今だよね

🙂

全

2024年07月16日 12:32

お母様の介護が始まってしまったら、逃げ出せなくなるもなねぇ。今がギリギリのタイミングじやない？親の恩恵受けて、3000万円も貯められたのだから、子供部屋オバサンから脱出出来るね逃げ出したいのは、分かるんだけどでも、ずるいなぁと嫌みの一つも言いたくなる。でも、本当に逃げるなら今しかないかも少し遅きに失したかもだけどね

トピ内ID：3d2a6e6b3e764ac1

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なぜなのか

🙂

わー

2024年07月16日 12:32

30代のときになぜ考えなかったのかことを動かすにしても適切な時期ってあるそれを逃してしまったということが問題だと思います世代的に就職氷河期ってやつかな？私もそうなので、気持ちはわかるつもり仕事があり家があるだけで、ありがたいし十分だと思う反面同時に色々我慢も出来なくなるのは私自身の加齢もあるなかな？若い頃のほうが理不尽への耐性があったようなお母さんもいつまでも元気じゃないというか病院への付き添いが必要になったりいわゆる介護も視野に入っていく世代だもの今が健康なら最後のチャンス？あなた自身も将来への不安とか定年まで勤められるか？とか色々考えませんか？その上での考えなのかもしれませんね逆に身を固めるべく、遺言状を準備して貰うとかそのへんで　実家に固執する人も要るでしょう家を出たら実家は兄弟に取られるとしても大丈夫？手っ取り早い別居する理由は結婚することだろうけどとりあえず、仕事を理由にできないかな？出世して忙しいから遠くに移動になるとか職場近くにいる必要があるとか数年の予定と多少嘘ついておくそもそも、お母さんを納得させる必要はないけど 70代で置いていくのはちょっと酷いよねがあるのでしょう？それともただの遅い自立？

トピ内ID：398aa1e334da3f79

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レスします

こむぎ

2024年07月16日 12:32

確かに、少し距離をとった方がお母様との関係もうまくいくと思う。ただ、遅すぎたかな…というのが正直な感想。お母様は、まさにこれから同居が必要な年齢ですからね…。今からお母様を一人にするのは、周囲からも色々言われるかも。若い頃に実家を出ていれば、今も良好な関係を維持できていたかもしれません。独立するなら、すぐにかけつけられる近居はいかがでしょうか。介護であてにされている可能性もありますしね… 実家を出る理由が”結婚”や”転勤”なら納得して貰えるでしょうけれど。事前にごきょうだいと相談されては？遠からずお母様のことで話さなきゃいけなくなるでしょうし。

トピ内ID：e7f924709a1fad7c

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今更悩むことは無いでしょうに。

一人暮らしの母

2024年07月16日 12:32

年齢からして実家に親と同居という点に世間から見たらどう映るかに悩みですか。母娘同居ならお互いに遠慮も無くて言いたい放題？なところはあるはずなんです。特に母親は７０代ならまだ気は若いから、４７歳の娘でも親が上で言うことは聞けという姿勢は変わらずなんでしょう。でもね、そろそろ世代交代で老いては子に従えで娘の貴女を中心で世帯を回す方へ切り替えの時なんです。親がいつまでも強気姿勢では感情のぶつかり合いは日常茶飯事です。貴女の世代になればそういうことで同居が難しくなることはあると思うし、お互いが年は取っても初めての経験だから、大人同士のぶつかり合いになります。親子だから遠慮がないということで余計にそうなります。話し合いをして取り決めれば良いんです。母親は若い貴女に頼らなければならない部分も多いはずだし、それぞれが得意とするところをやる取り決めをすればイラつきも無くなると思いますよ。世帯の主導権は貴女がやり母親は補助役という取り決めをすれば良いだけです。まぁこれも母親は受け入れないでしょうが。でもそうしなければ貴女は家を出るのは簡単なわけだし、それされて困るのは母親になるんですよね。母親が柔軟にならなければならない時でもあるかと。因みに私は７５歳夫鬼籍後一人暮らし、飛行機距離に住む子供たち世帯はいるけど、田舎で趣味などに没頭して楽しく暮らしています。今更同居は厳しいししたくないです。

トピ内ID：fc32a857c50db2e5

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