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    ななし
    恋愛
    付き合って1ヶ月ちょっとの彼がいます 恋愛にはとても一途で誠実な考えの人です。 私37歳 彼32歳 とても好いてくれてるのを言葉や態度で示してくれ 上手くいってると思っていました。 ですが突然 「好きだけど自分で自分の気持ちが分からない  どうしたらいいのか分からない  真剣に考えたい。 気持ちの整理がつくまで  中途半端な気持ちでは会えない。  だから考える時間が欲しい」 とメールが来ました。 歳のこともありお互いに結婚を視野に入れたお付き合いをしたいと思っています。 彼は先の事などもっと真剣に考えないといけないのに 会うと好きという気持ちが先行で行動してしまうので 自分がどうしたいのか決断がつくまで会えないようです。 私の意見は、まだ付き合って間もないのに なぜ今悩んで決断しなければいけないのか。 時間が欲しいのは私も一緒でもっとお互いを 分かってから答えを出してもいいと思う。です。 それを伝えても最初に書いたような答えが返ってくるばかりです。 彼は今だから悩むとも言います。 彼は×1で人一倍暖かい家庭を作りたいと思っています。それも影響しているのでしょうか それとも私の歳?

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    続きです。

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    ななし
    トピ主です とりとめもなく書いてしまい申し訳ありません 私としては彼の突然の発言にとまどい どうしてそんな事を言うのか 理解がしづらいです。 彼は今はそっとしておいて欲しいそうなので 結論が出るまでそうするつもりですが どうして? という気持ちでいっぱいです。 好きじゃなくなったならわかりますが 好きなのにどうしたらいいのか分からないって どういう事なのでしょう みなさんは彼の気持ち わかりますか? 良かったらお聞かせ願えませんでしょうか。

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    優しい別れの言葉?

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    傍観者
    私の憶測ですが、ななしさんと上手に距離をとって別れたい様にも聞こえますね。 こういう時は色々質問せずに身を引いたほうがいいと思います。 どうやって相手を傷つけずに距離を置こうか考えている彼氏に食い下がると余計に煩わしく思われてしまうだけですから。余裕を見せて「そうね、私はあなたのことがもっとしりたかったんだけれど。 あなたがそう思うなら」とアッサリ対応してあげた方が、あなたの良い印象だけが彼の仲に残ると思います。もし本当に彼が考える時間が欲しいだけなら、何とか縁をつないでおこうと必死の姿をみせるよりいいのではないでしょうか? 焦れば焦るほど彼氏には「やっぱり年上は、、、」って思われるだけだと思います。

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    私の周りにそういう男性結構います。

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    なか
    貴女がその年齢だからこそ、中途半端な付き合いは出来ないと思ってるのかも。 彼なりに「付き合うなら覚悟を決める。最後まで責任とれないならこの辺で切り上げる。」と思ってるのかもしれないですね。 この『覚悟』『責任』は人生を共にするかどうかってことね。 友人は年下の男性と33歳から付き合い始めて3ヶ月後、同じような理由で冷却期間を置かれました。 彼女は黙って引き下がったのですが、覚悟を決めた彼が2ヵ月後に指輪を持って戻ってきてくれたそうですよ。今結婚1年目です。 別の友人は冷却期間を置こうとした年下彼氏を追いかけ、追いかけ...。彼は戻っては来たものの『付き合ってやってる。』という態度に豹変し、結婚してもらえないまま10年。 別の知り合いは冷却期間後に「やっぱり結婚までは考えられない。結婚を考えてくれる男性と付き合ったほうが貴女のためにもなると思う。」と振られていました。 ある意味、彼氏さんは誠実な男性なのかも。

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    フェードアウトしたがってる

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    UV
    トピ主さん、気づきましょう。 彼はこのまま連絡を取らず、自然消滅を狙ってるのです。 別れたいけどはっきり言えない、言いたくないから、 オブラートに包んだようにしか言わないのです。 自分が悪者になりたくない、卑怯な男です(言いすぎか?)。 37歳はまだ行けますよ。次行きましょう。

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    やっぱり年じゃないですか。

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    通りすがり
    やっぱり年じゃないですか。 37歳からの結婚(出産)へのメリットも迫っているし、1ヶ月1ヶ月が重要なんだな と思うとすごくプレッシャーに潰されそうだし、1年ゆっくり付き合って 「やっぱり無理だ」なんて言ってもトピ主さんの年齢的にも厳しいですもん。 だから付き合いながら考えるのではなく、別れるなら早めのほうがいいと思ったのかも。 今回の別れ話になったら結婚前提に付きあってるだけあって厳しい状況になりそうですもんね。

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    はっきり言えないだけかなぁ

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    えっと
    わーん、悲しいですね、せっかくこれから楽しくお付き合いが始まると思った矢先に失礼な男! でも同様の返答があると思いますが、多分お付き合いしてみて「なんかこの子違うなー」と思っただけのことだと思います。 たった1ヶ月で決めるなよ!と思いますが、(きっと彼女は年齢的に結婚を意識しているだろう、でも、結婚する相手ではないかな)と早めに判断してやんわりお断りしてるのかも。 私もありましたよ、楽しくデートして結婚をほのめかされてウキウキしてたら、翌日から音信不通。 そして私も内心(うーん)と思いつつ、表面上は笑顔でデートして、メールで「来週はどうする?」って来て、うんざりして音信不通にしたことも。 多分どちらも理由は「なんか違う」なんです。 二股とか他に女がなくてそれなら、とりあえず付き合うってことが出来ない真面目で誠実な人なんでしょう。

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    隠し事があるのかも

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    きーこ
    男女がおたがい独身で好意を感じるなら、1ケ月おつきあいした時点で、進退を迷うことなどないですよね。「好きだけど自分で自分の気持ちが分からない」のならわかるまで付き合うしかないと思うんですが…。 ひとつの可能性として、彼は自分の身辺に関して、 なにか隠し事をしているのかも知れません。 たとえば、こういう事なら彼の言動につじつまが合います。 ・実はバツ1ではなく、結婚継続中である。 (別居中の可能性あり) ・または他に彼女あり(現在うまくいってないのかも) などです。 つまり、今のままでは、トピ主さんと結婚を前提には進めないという事情がある。それを打ち明けたらトピ主さんに逃げられちゃうかも。なんとか曖昧にごまかして会わないあいだに身辺を整理してみようと。でも自信はない。自分でもどのような決着になるかわからない。迷っている。といった所です。 これぐらいの理由がなければ、彼の言動は納得いかないです。たぶん、純粋な「気持ち」の問題ではないと、私は思いますね。

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    私の経験では

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    みみ
    いろいろなケースがあると思います。 私が経験したのは、どうも最近彼がデートに乗り気じゃないなと思ったら、「みみのことを好きだか嫌いだかわからない状態だ。」といいました。これを聞いた私は、それは好きじゃないということだ、好きじゃない相手とつきあわなくていいだろうと思いました。 その冷却時間2週間ののち、彼から「大人の付き合いをしよう」という話をうけました。「好きだ」という表現はなかったので、私は彼のいう付き合いは都合のいい付き合いだろうと判断しました。それで、こちらから終わりにしましょうといいました。 それに対してかれは「何で急に?!」といってきました。私は説明しましたが、しまいには切れられました。 ある得る展開 ・幸せな展開=またもとに戻ってくる。 ・その後連絡がなくなり、はっきりした別れがないまま消える。 ・はっきりとおしまいをつげられる。 ・あいまいなままお付き合いが復活。 ・私の経験と同じ、とにかく付き合いは戻るか、テンションは一段低くなる。

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    トピ主です。

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    ななし
    みなさん お返事ありがとうございます。 なるほどーと思ったり それは違うかもと思ったりして読ませていただきました。 彼は隠し事があったりフェードアウトはねらっていません。多分。 私は以前彼に「焦っている」と言ってしまった事があります(今思えば失言でした・・) それも原因だったのでしょうか? でもその焦っている私が時間をかけたいと言っているのに駄目なんですよね・・ でも彼は「正直ゆっくり今を楽しみたいとも思う。」 とも書いてたし、だったら楽しめばいいじゃない? と思うのです。 今すぐ白か黒しか無いのでしょうか?  私が「付き合いをやめたいのか?」と聞けば 「やめたいとかでなく分からないって言うのが正直。」と。 「別れればすっきりするのか?」と聞けば 「そうじゃない。」と返してきます。 考えすぎてよく眠れないそうです。

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    理由なんてどうでもいい

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    ぽち子
    彼の中の理由なんて、結局 想像の域を出ないんだし、そんな事考えたって もうしょうがいよ!! あなたは彼の言葉のまま受け取ればいいんです。 他の方も言ってますが、ここはあなたから 綺麗に身を引いてしまったほうがいいと思いますよ。 縁がなかったんです。 縁があればそのうち何か言ってくるかもしれませんがね。 このままずるずる付き合って 5年も6年も経ってから別れるより 今なら傷も浅くていいでしょう。

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    だから、気づきましょうって

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    UV
    >でも彼は「正直ゆっくり今を楽しみたいとも思う。」 トピ主さんからのプレッシャーなしに、 自分の人生を楽しみたいんですよ。 わからないかなあ。

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    経験しました~。

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    美加
    同じ経験をしました。辛いですよね。 でもね、焦っているなら焦っている、自分のスタンスを貫いたほうがいいですよ。 本当は焦っているのに、彼を繋ぎ止めたいために(トピさんはそうじゃないかもしれないけど)『ゆっくりでいい。』なんて言っちゃったら、後で後悔しますよ。 私も最初から結婚を視野にいれた付き合いだったのに、 急に彼が怖気づいて距離をおかれました。7歳年下でした。 「同年代や年下なら、少しゆっくり付き合ってから...と遠慮なく思える。でも正直貴女のような年齢の人にそういうことを言ってはいけないと思う。だから付き合いの浅い今のうちにちゃんと心を決めたい。子供が欲しいなら僕にかまわず別の人を探したほうがいいかもしれない。」と。 好きだったし、近いうちの結婚を夢見ていたので辛かったですが、引っ張られても逆に困るので 「私も結婚を前提としないお付き合いをダラダラするわけにはいきません。結婚は出来るだけ早くしたいというのがやはり本音なので。私と将来を共にする覚悟が決まったら連絡ください。でも私は貴方のことは待たないから。」と伝え、身を引きました。

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    経験しました~。2

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    美加
    その結果、じっくり考えた彼は戻ってきました。 その間、兄弟や両親、友達にかなり相談したようです。 たまたま彼の周りに「年齢は関係ない。生涯に結婚を悩むほどの女性が現れるチャンスはほとんどない。チャンスを逃さないように!」という考え方の人が多かったのが背中を押されるきっかけとなったようです。 あっさり引き下がった私が交友関係をどんどん広げていくのにも焦ったみたいですね(笑) 戻ってきた彼は二度と迷うことはなく、結婚に向かってばく進してくれました。 彼自身子供は絶対に欲しいので、時間を無駄にしたくなかったようです。 渦中にいる時は辛いですが、あまり彼だけに執着せず、 さっさと別の道を模索し始めたほうが良い結果を生むこともありますよ。彼の心は彼にしかわかりません。わからないことをああでもない、こうでもないと推し量るよりも、自分の時間を使いましょ。自分に出来ることをしましょうよ。

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    焦らないで。

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    なるみ
    女性の方が積極的だと、男性は引くことがあります。 「焦っている」と言ってしまったとのことですが、1ヶ月間のお付き合いの中で、そんな焦りが彼に充分に伝わってしまったのかもしれません。たとえその一度の発言をしなかったとしても。 つらいですが、ここはひとつ焦らず騒がずじっとしていたほうがいいです。気持ちの整理をつけたい男を問いただしたり追い詰めたりすることはよい結果をうみません。 また、せっかくお付き合いを開始したのですから、別れるってことは簡単に考えないほうがいいし、口にしないほうがいいです。 彼だって「別れたい」とは言ってないのですから。

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    きっと・・

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    お節介
    ななしさんのことを真剣に考えているのでしょう。 真剣に考えれば、必然と時間も必要になります。 なぜなら、ななしさんと自分の人生がかかっているのですからね。 37歳と言えば、妊娠出産をするのに決して遅くない歳ですが、二人だけの新婚生活を楽しみゆとりを持っての妊娠出産とまでは難しいですね。 32歳の彼には、二人で楽しみたいと言う気持ちと 暖かい家庭=子供と言う気持ちがあり、焦りやら不安やら葛藤やらでごちゃごちゃになっているのかもしれません。 彼は、まじめな方なのかもしれませんね。 もし、ななしさんが不安ならば、期限を自分で決めて、それまで待つ努力をすれば良いと思います。その後は、彼の答えを待つのではなく、ななしさんが決断をくだし行動に出ていいと思います。 くれぐれも、彼に時間を与えず、ななしさんの一方的な不安を訴えたり、彼に迫ったりするのではなく、こじれた糸をほどくようにゆっくりとお二人でお話されることをお勧めします。その結果うまくいっても、別れることになっても、ななしさんにとって、良い出会いで良い経験になると思います。

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    似た台詞

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    tanuki
    交際三ヶ月。 よく似た台詞を二回言いました。 私の場合は他に気になる人がいるのと迷いです。 この人!!と思う人に会うと揺らぎがなくなると以前何かで読みました。この人ではないのではないかと揺らぎまくりです。 口から出た言葉が「自分の気持ちがはっきり分からない。少し考えたい。」でした。その言葉の原因はわかっているんですが、核心が言えません。100%嫌いではないので考える時間が欲しいんですが、曖昧なことしか言えてないのでこちらの気持ちも伝わっていません。「付き合っていく自信がない。」と言う台詞も言いました。漠然としたことしか言えず困っていますが、自分のせいです。 正直、他人の意見を聞いてもどうにもならないとも思います。個々の考えがあるから。 彼氏さんと私は違うと思うけど、私は相手に察してくれたらいいのにと他力本願なところがあります。でも、未来が描けない相手を選んだのは自分なので逃げてもいずれ結論を出す時がくると思います。 トピ主さん、彼氏さん、私、いずれにしろ現実を直視して正直に話すのがベストなんだろうな・・・。 きっとどんな経験も糧になると思うのでがんばりましょう。お互いに!

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    そのまんま

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    みゃー
    うーん、1ヶ月のつきあいでしょ? 恋愛って、二人で燃え上がるか、そうじゃないか。 20代と違って、結婚を視野に入れてますよね。 アクセルを踏むか、ブレーキ踏むかどっちかだと 思うの。アイドリングは無し。 好きか嫌いかと聞かれたら好きだけど、結婚は 考えられないということでは? 時間をかけてわかることと、現時点で答えが 出ている場合があります。 彼がアクセルを踏まないことが答えかもしれま せんよ。 男性は、女性にしつこく返答を迫られるとかえって 殻に閉じこもります。今は放っておいて、彼からの 連絡を待ってはいかがでしょう?

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    真面目で誠実な方

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    もちこ
    なんだと思います。そしてとても慎重な方だとも。 どの様な理由でバツイチになられたのかわかりませんが、一度失敗なさっているのなら尚更慎重になられてるのではありませんか? 「好き」という気持ちだけで突っ走って同じ過ちを繰り返してしまわないように、少し熱を冷まして考えたいだけなのだと思います。 それはトピ主さんの事を大切に思ってるからこそですよね。浮ついた気持ちで付き合ってはいけないと…。 トピ主さんの年齢とは関係ないと思います。 でも、もしトピ主さんがご自分で 相手の方より少しだけ人生の先輩だと思えるのなら その方がご自分で納得のいく答えが出せるまで 大~きな心でゆったりと待ってあげてはいかがでしょうか? 彼の気持ちを尊重してあげましょう。 きっと ハッピーエンドが待っていると思いますョ。

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    多分・・・

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    40代
    「別れたい」の別の言い方じゃないの? 男の人は優しいから・・・っていうか、小心者で女から恨まれたくないから。 会えば、一時の感情にはしってしまうけど、未来を一緒にするつもりはない、ということよ。30代後半のあなたの貴重な時間をもてあそぶと後味が悪いってことよ。

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    ああもう!

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    バナナ
    彼の気持ちがどんななんでしょう、なんてこと聞かれても個人的に知らないし、ニュアンスもわからないので、こたえようがないし。 でも、わかるのはひとつ。 こんなめんどうな男はこっちから願いさげ。 あなたも、こんなわけわからんこと言う男がいいの? めんどくさい。 何が言いたいのかわかんないなんて。 はっきり言わんかい! と。 何?別れたいわけ? それとも、覚悟(将来のこと)決めてずっとつき合う? ってね。

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    単に

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    レタス
    付き合う前は気にならなかった37歳というあなたの年齢が、付き合うと同時に重みを帯びてきたのではないでしょうか。 もし彼が子供が欲しいと望んでいれば、 37歳という年齢はちょっと考えてしまうものがあるでしょう。 ゆっくり考えていけば・・と仰りますが、 トピ主さんは、相手がもし結婚を考えられないと 思っていても何年も付き合って、挙句に振られたいですか?そのときは40歳過ぎてるかもしれませんよ? 私なら、結婚を考えられないのなら早目にそう言って欲しいです。37歳ってそういう年齢だと思うのですが いかがでしょう? (彼もそう考えたのではないでしょうか) 好きだからってズルズル付き合った挙句、 「やっぱり君との結婚は考えられない」って 40歳過ぎて言われるよりずっといいと思いますが。

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    そりゃ悩むわな

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    37歳
    やはり年齢でしょう。特に出産のタイムリミットを気にしていると思います。私はあなたと同じ37歳ですが、5歳下の彼が躊躇する気持ちはよく分かりますよ。32歳の彼は、これからいくらでも他の女性に出会える。バツ1だから慎重にもなる。結婚しないという選択肢もある。でも、女性で妙齢のあなたを相手にそうはいかないでしょう。 彼が悩むなら、その気持ちを尊重してあげましょう。「私は年齢なんて気にしないのに」と云うのは、一見思いやりがあるようで、実はあなたの勝手な都合を押し付けているだけです。

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    気楽にさせてあげる

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    翔子
     なんとなくですが、いま彼はおもいっきり「気楽に」「自由に」行動したいんだと思います。  相手を好きになったり、恋に没頭したいのに、お互いに「崖っぷち」的な要素をもっていると、なかなか本能を押し殺してしまいがちになってしまいます。  後先考えずに、走らせてあげることがだいじかもしれませんよ。やはりここは、トピ主さんがそうさせてあげるしかないと思います。  できれば、彼に追いかけさせてあげるくらいの方がいいかもしれません。  その彼との結婚を焦っていない理由をウソでもいいので、具体的に挙げてみるとかどうでしょう。なんでもいいです。仕事がおもしろすぎるとか、実は、少し気になっている人が他にもいるとか。  「私は、ここでおとなしく、あなたを待っています。」みたいにされると、義務や責任を感じてしまう彼なのかもしれません。  私たち、とにかく楽しむだけ楽しんでみましょうよ。後になにも残らなくても、それは仕方ないわ。って姿勢でいると、彼も気楽に、あなたに没頭できるかも。  そうさせておいて、じわじわと自分の思う方へもって行くほうが、お互い楽ですよ、きっと。 

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