癌の母にキツくあたる妹

あなたは夏休みなのだから 帰省して、実家の生活を整える。 役所に行き、 家事ヘルパーが頼めないか相談する。 妹さんはヤングケアラーになっていると嘘でもいいから伝える。 家事を外注して 人の出入りがあれば、 妹さんの気分も変わるかも？ 帰省できなくても 実家管轄の役所もしくは 地域包括支援センターでも 児相でも、 電話で相談しましょう。 支援を頼む事はできます。

妹も不安なのでしょう。 お母さんだって分かってる。 甘えさせてやっているのでは。 一緒に住んでいないなら 口出し不要。 あなたはあなたに出来る事をやれば良い。 大学の勉強しっかりして ちゃんて食べていける様に自立する。 お母さんは安心すると思うよ。 妹は妹。別の人間で別の人生なんだから 口出ししない。

トピ主さんだって大学生だし、まさかそんな年で唯一の保護者であるお母さんがガンになってしまってとても不安だろうと思います。でも妹さんの方がもっと不安だと思うんですね。 まずトピ主さんに申し上げたいのが、離れて住んでる人には病人と暮らす人の気持ちはなかなか分からないという事です。 トピ主さんは遠方にいて何も出来ない分お母さんのことが心配でしょう。でも毎日家にいて、家族の体調不良を目の当たりにしている不安や息苦しさ、病人のメンタルに振り回される気持ちは一緒に暮らしてみなければ分かりません。 確かに妹さんの態度はどうかと私も思いますが、まだ高校生で何をすればいいのか分かってない、事態が受け止めきれずに「何事も無かったようにしよう」とか「誰か何とかして」って思ってるかもしれませんね。妹さんにとってその「誰か」とはずっとお母さんだったわけだから。 またお母さん自身もいつも通りしてあげたいのかもしれません。 その辺の機微や空気感も離れている家族には分かりません。 お母さんがガンになってから生活や病状について話し合ったことはありますか？ 夏休みにしばらく実家に帰りましょう。 実際にお母さんがどんな状況か、妹さんの不安、不満、トピ主さんにできる事など、しっかり話し合った方がいいと思いますよ。 その際、頭ごなしに「考えたらわかるでしょ！」とか「お母さんが可哀想じゃん」とか言わずに、妹さんの気持ちを聞いた方がいいと思います。 まだ高校生で唯一の頼りの綱が大きな病気。姉は家にいないし、お母さんが倒れたら私が一人で対処するの？って、これ相当孤独で不安だと思うのです。 お母さんのフォローも大事だけど、妹さんのフォローも大事だと思いますよ。 2人の様子を見たり、生活のリズムを作る手助けをするためにも今年の夏は実家で過ごしましょう。 2人にとっても心強いと思いますよ。

遅れてやってきた反抗期ですかね？ 親が離婚されたなら子供は確実に被害者だし、その上母親のガン、手術・入院の世話とくれば妹さんは 私ばっかり何でこんな目に遇うのか… という考えになりそうですよね。 あなたは離れてのびのびやってらっしゃる（ように見える）ものね。 そういう妹さんの、苦しい心に寄り添ってみてはどうでしょうか。 本音で話が出きるといいんですけど。

妹さんを幼稚だとするのは簡単ですが 妹さんもかなりストレスが溜まってるんだと思います。気分転換に何処かへ出かけることも出来ないのでは。 東京で暮らすトピ主さんにはその辛さがわかりますか？ 妹さんを責めてばかりですが、いつもありがとうと労いの言葉を一度でもかけてあげたことありますか？ 一緒に暮らしてるのだからやって当然、自分は東京での生活があるから仕方ないしと構えてませんか？ 書かれてませんがトピ主さんは何かやってあげてるんでしょうか。 東京で暮らしてるのに2人の状況を詳しく知ってるのはお母さんから聞いたんですか？ なんだか口だけ出してるようにしか見えないんですが。

難しい問題ですね。 また妹さんの年齢も微妙な感じです。 個人的な意見で申し訳ありませんがお母さんの治療は心身ともに大変な治療と思います。 ただ病人と毎日一緒に暮らす妹さんもストレスはあると思いますよ。 お母さんが病気かかる前はトピ主さんも思い当たることはないでしょうか？ ある意味、妹さんの不安の方がトピ主さんよりはるかに大きいと思いますよ。

じゃあ余計なことは言わないこと まして説教なんてもってのほか あなたが東京に連れて行けば？

重病人と生活することは、辛いですよ。妹さんだって辛いのがわかりませんか？ 他の方のレスもありますが、あなたが夏休みに実家にかえって、お住まいの自治体に相談に行ってください。金銭補助や人的補助など、色々な制度、支援が受けられるように、してあげてください。 「注意」だけでは、何もなりません。あなたが、行動して、お母様や妹さんが、経済的精神的に安心して生活できるようにしてあげてください。

妹さんにしてみればまだ高校生。周りの友人の多くは親が健在で自由に遊んだり友人とワイワイと過ごしているのに、自分の頭の中には常に病身の母のことがあって悶々としているのだと思います。主さんは受験で東京に行ったけれど、妹さんの進学の際は、主さんがしてもらった時のようにお母様にやってもらえるかどうかだって分からないのです。 私も正に大学生と高校生の母親ですが、自分の大学生活と母の闘病が重なった日々を過ごしました。兄は進学就職で家を出ており、父はいましたが家事一切を母に任せてきた人で、母が出来ないなら私がやって当たり前という発想になる訳で何かと衝突していたことを思い出します。兄は兄で「お前ももっと自分の楽しみを見つけたら？」などと軽く言ってきて、私は家のことで自由な外出もままならないのに何呑気なんだと怒る狂ったこともあります。母は母で家に居れば、私が帰宅し一息つく間もなくあれを手伝えこれを手伝えと頼んできたり、病で気質も変わり、ちょっとしたことで怒鳴りつけてきて、私は泣く泣く出掛ける準備をしたこともありました。妹さんにしてみればそういうお母様のそばにいて、目にしているのは相当なストレスなのです。 主さん自身も学生で不安でいっぱいだと思いますが、妹さんを非難するよりもむしろ思いに寄り添ってあげることでしょうか。できれば身内などに相談できると良いのですが、シンママなので難しいのかも知れませんね。でもせめて今までよりも頻繁に帰省し手伝うとか、それくらいのことしか言えないのですが、今は高齢出産も増えているしそういう家庭が増えてくるかもしれないと、一経験者として将来を心配しています。

トピ母さんは55歳くらいでしょうか?(私より少し年上かな?) 私には28歳の一人娘がいます。大学を出て大手で働いています。娘が小さい頃は周囲はまだ、仕事帰りの飲み会などが一番楽しい時期で、医師になった同期以外はアフターファイブを楽しんでいました。 30歳のときにすでに子宮、乳がん検診を受けています。一人娘のために死ねない(夫は高所得ですが)と思ったからです。 たとえ最悪の状態にはならないとはいえ、 トピさんは大学生活を都内でたのしみ、一方、介護状態の青春真っ只中の妹さん。 もっと自分のきもちを思いっきり恋に向けたい時期だと思うんですよね。そのくやしさと介護をしないといけない、むなしさだと思います。 キャラ弁をみんなで恋バナしながら〜 ってできないからですよね、フツーの女子高生として。かわいそうなのは妹さんですよ。親って子どもが成人するまで育てるだけじゃなく、健康でいることも親のつとめです。

高校２年生で、親が癌の病気の時に独りぼっちは辛いですよ。 その辛さからの甘えですよね。 親が癌とまだ受けられられないんだと思いますよ。トピ主さんは受け入れたのかもしれませんが、受け入れることが怖いんだと思います。 性格をどうにかできないかは、妹ではなく、まずはあなたからです。 思いやる気持ちがないところから、妹を見下しているように感じます。こうやって他人に注意されたら、分かってくれないと悲しくなりますよね? 妹さんも、誰にも不安がいえなくて辛いと思いますよ。車で送迎してくれるくらい元気になったことを実感したいし、大丈夫なことを確認したいんだと思います。 誰かと不安な気持ちを共有することができればいいけど、たった一人の姉妹にも理解してくれない。頑張って当然。頑張って当たり前になっていませんか? 抱きしめてあげて欲しいよ。

夏休みだよね？帰って家事して妹に言いなよ。 「二学期はあんたがコレやらないと、お母さん死んじゃうよ」って。 お父さんのところに行かせるわけにはいかんの？

いや〜自分が高2の時を振り返ってみると、家事もロクにしなかったし、親をこき使ってたし、反抗期もあってワガママもピークだった気がします。 というか高校時代は部活やら受験やら塾やら忙しくて、反抗期抜きにしても実際に家事を手伝う時間は無かったかも。 休日はバイトもしてましたし、大人なら過労で倒れてるレベルで忙しかった。 妹さんも、お母さんの入院が続いて、高2でいきなり一人暮らしで家事に勉強にと疲れて爆発しちゃったのかも。 トピ主さんは大学生で余裕があるなら、夏休みは帰省して家事を一手に引き受けるとか、妹さんを東京に呼んで遊びに連れて行ってあげるとかしてはどうでしょうか？ お母さんもストレス溜まってるでしょうが、きっと妹さんもストレス溜まってると思いますよ。

就職で郊外から都心で1人暮らしをしていたかつての知人。厨房に入るのは好きだしどんな食材にどんなワインが合うか詳しいんだなどと建前は自分は家事の類も得意だと主張しつつ「弟が家に居るんだから、自分よりも弟がもっとお母さんの手伝いをすべきだ。」と話すのを聞き、家事だとか家族に寄り添うというのは泥臭い部分も含んでいるのに、綺麗事しか言わないんだなと嫌な気持ちになったことがあります。 妹さんは日頃から言えないくらいの小さいストレスを山ほど抱えているはずです。闘病すると、人一倍温厚だった人であっても、小さいことで取り乱したりカッとなったり、こちらが正統的な応答をしようものなら「元気だからっていい気になるな」と返すほど性格が豹変する人も多いです。また、今までできたことが出来なくなったり、出来てもペースが少しずつ落ちてきたりと言うのは日頃から様子を見ている人しか中々分からないものです。 主さんも妹に対して、「あなたは自宅住まいなのだから、あなたがお母さんの介護をしなさい」という気持ちが先行しているのではないでしょうか？お母様が若くして患われたのはお気の毒ですし、主さんも大学生活を満喫したい思いもあると思いますが、妹さんだけの問題ではないと思います。気が進まなくても夏期にでもある程度長く帰省して、お母様と過ごせば何か見えてくると思います。