世話をしてやっているのは、「私だ！」って態度、とりましょう。

専業主婦になったのはあなたの希望でしょうか。
旦那さんの要望だったのかしら。
その豹変ぶりなんだかモラハラの匂いがします。

サイトを紹介しておきますのでよかったらごらんになってください。夫のモラハラに苦しむ妻たちのサイトです。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

世の中には色々な人が居ますが、
私は私自身が「この人に養ってもらっている」と思っているので、
「この人の世話をしてあげたい」「この人の食事を作ってあげたい」
と常々思っています。
ザジさん無意識のうちに横柄な態度になっていませんか？
そんな気持ちが旦那さんに悟られているのではないですか？

泣くほど嫌なら別れるのが最良の手段ではないでしょうか。

召使のように扱われる前に全部やっちゃえばどうでしょうか？
私は言われる前にお膳立てを済ませることが多いので、それ以上は出来ませんからもし意見や命令する事があれば私が怒ります。

そうしてみたらいかがでしょうか？

でも急変する人ってどんなものなのでしょうか？
これから一緒に暮らして行けそうですか？

口に出して「養ってやってる」とは言われない、ただ態度がそうだ！とおっしゃられても具体的にどのような感じなのでしょうか？

またトピ主さんは旦那様にどのように接してもらえたら満足なのですか？まさか共働きの時みたいに家事に協力してもらいたい、というのでもないでしょうし。家事をやっている事に対して、ねぎらいの言葉が欲しいとかでしょうか？その場合は旦那様に対しても、日常的にねぎらいの言葉を分かりやすいようにかけて差し上げてるのですよね？

いずれにせよ、トピが主観的すぎてどのように判断して良いか分かりません。普段トピ主さんが心がけている事、頑張っている事、それから旦那様の言動、もう少し詳細をお願いします。

新婚半年ってことですが、今はまだお互いに「慣れる」途中なのではないでしょうか。

いくら愛し合って結婚しても、所詮お互い全く違った環境で生きてきた別個の人間が生活を共有するのですから、摩擦が全く無い方が不思議に思います。
半年くらいだと、丁度お互いの粗が見え始めて「こんなはずじゃーなかった！」って思う頃かもしれませんよね。

お互い譲ったり、譲られたり、怒ったり、怒られたり。そうやって少しずつ相手との生活に「慣れて」いくのではないかな～と思います。
でも、相手にばかり「～じゃなかった」「～してくれない」と要求ばかりするようでは、結構厳しいかもしれませんね。

要求と期待、そして反省と・・・
トピ主さんの場合はいかがでしょうか。

改善できるよう、また仕事を見つけるっていうのも、一つの手じゃないでしょうか。
旦那様にはハッキリ宣言しましょう。
「貴方のその養ってやっている、という態度が辛くて我慢ができなくなったので、働かせて頂きます」

それで、改善策を提起せず一方的に「却下」を押すような、コミュニケーションのとれない旦那だったら、一時期実家に出戻って、お灸を据えてみたらぁ？
それで大事になるような方なら、危険だけど。

働いている時は、主人が休みで私が出勤の時に家事を
手伝ってくれたりしていました。
今、専業主婦です。
夫は、お茶も（冷蔵庫が隣でも）自分で入れません
ソースや醤油等、味を足したい時にも自分で取りません
シャツも脱ぎっぱなし、お弁当も出さないし、食後の
皿も洗い場まで持ってきませんよ♪

でも、「何でやってくれないの！」なんて禁句は言いません「あれ～シャツはどうするのかなあ？」と子供に言う
ように言いながら洗濯機へ。「しんどくない時は協力
してね。しんどい時は私がするから」と言う。
出来たら誉めまくる。

話だって話し掛けるのは私から。「おかえり♪お腹空いた
あ？」って。たまに料理する！と張り切ってくれても男の
人って調理場グチャグチャで片付けはしませんよね？
でも、「ありがとう。すごくおいしい」と言っていつも
以上に散らかった片付けをします。

喧嘩はしないし溺愛してくれるし楽しいです。
もう三年ですが、いつも私に感謝してくれます。
家事以外の面では全て頼りになり尽くしてくれるので
お互い様かな。そう思えばどうでしょう？

腹をたてているようで安心です。
ここで負けて卑屈になってはいけません。
「わたしだって家のこと一生懸命やってる！そんなこと言われたら悲しい！」
「これからの男の人は自分のことは自分でできたほうがかっこいい」
などなど、食い下がり、自分の気持ちを伝えましょう。

その一方で、妻に八つ当たりするくらい仕事が大変なんだなあという思いやりも、心の奥底で持っておきましょう。

わたしはお見合いだったので、相手に慣れるのに２年くらいかかりました。
「こんなはずじゃなかった！離婚だ！」と思いつめたことも何度かあります。
自分がご主人のどこを好きで結婚したのか、いいところはどういうところか、初心に戻ってよーく考えてみるといいですよ。

どうしてもご主人が「養う・養われる」ことにこだわるなら、また働いて、家事を分担すればいいことです。
なんだかんだ理由をつけてそれを阻止するようなら、ご主人は矛盾してる、ということになるよね。
あまり極端だと、モラハラになるかもしれません。

結婚当初から専業主婦です。
我が家には定期的に収入を得られる資産があるわけでもないので、お金を稼がないと生活していく事ができません。

主人はそのお金をせっせと稼いで来てくれるのでとても感謝しています。
愛し、愛されてご結婚されたのですよね？
させられていると思うのではなく、ご主人を愛しているからしている、してあげたいと思うことは出来ませんか？

自分が「嫌い、むかつく」などと思えば相手もそれを悟り嫌われたりむかつかれたり･･･。逆に「大切だ、やさしくしたい」と思えば相手も自然と大切にしてくれたりやさしくしてくれたりと･･･そんな事ってありませんか？わたしはあると思っています。
もしかしたら、「してあげなければならない＝させられている」というザジさんの感情がご主人にも通じてしまっていてそんな態度を執られてしまっているのかもしれません。
何事も気持ちの持ちようでだいぶ楽になると思います。

偉そうな事を言ってごめんなさい。
ザジさんが涙を流すような事なくすごせる日が早く来ることをお祈りしています。