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    事あるごとに同居の話をする義母について

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    noa
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    30代子無しの主婦です。 主人(二人兄弟の長男、特に継ぐ家業や資産も無し 義父母60代) 私(1人っこ、特に継ぐ家業も資産も無し 母60代) 現在は主人の実家近くに賃貸マンション住まいです。 私の実家は遠方(母1人)なので 何れは、母をこちらに呼び寄せたいと思っております。 主人も、私の母が1人住まいと言うのもあり、何かあったら優先してくれると言っています。 ですが結婚してからずっと、と言うか義弟夫婦が 家を建てる話が出てから毎回、顔を会わせる度に義母が 「ウチも二世帯にしたいわね」 「一階と二階で光熱費は完全に別とかにしたらいいんじゃない」 等と資金も土地も無いのに、いつも言ってきます。 以前に鬱を患ってから、調子の良い時、悪い時の波が激しい私は、到底主人の義父母との同居は無理(主人との喧嘩すら気を遣って出来なくなるでしょうし) と再三、主人に伝えているのですが 「お金も土地も無いんだから冗談で言っているだけ 気にしなくていい」としか言いません。 このまま、聞こえても聞かないフリをし続けるだけでよいのでしょうか? 

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    ちょっと無理がある

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    長男嫁
    トピ主さんの言い分を全面支持するのはちょっと無理があります。 まずご自分の親が一人だから優先って、、、 じゃあ、ご主人の親が片方亡くなったらどうするんですか。 ご主人の両親がふたりそろっていてなおかつ健康ならトピ主さんの親優先、ということならわかります。 期間限定です。 2番目にご自分の病気を理由に同居を拒否されてますが、それなら多分トピ主さんの親とも同居はできないでしょう。 サザエさんの立場なら大丈夫と思ったら大間違いです。 呼び寄せるの意味が(義両親と同じく)近居ということなら、また話は別かもしれません。 現実問題本当に差し迫った状況になってきたら、自分には無理だのなんだの言ってられません。 そうなったらやるべきことをやるしかないのです。 今はまだ二世帯住宅云々の話を真に受けることはありませんが、一生トピ主さん側の事情優先はあり得ないと思った方がいいと思います。

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    はっきり言ったら?

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    みかん
    はっきりと断ったりもされてないんですよね。 言いにくければ、その話題が出たときに「嫌だな」という表情だけでも義母に見せたらどうでしょうか? いかにも乗り気じゃない、という態度を出しておくだけでもブレーキになりませんか? お金も土地もないと言われますが、もし義両親が「実は蓄えていて」と言われたらどうするんでしょうね、ご主人。なるべくはっきりと「近くに住んでちょくちょく顔を見せるのが一番」という態度を見せておくのがベストではないでしょうか? トピ主さんご自身のお母さんの件は、今は遠方で一人暮らしということですから、何も問題なければこのままで、お互い平等に、という風に結論付けておけばいいのでは?どっちの親が大事というより、どっちの親も同じぐらい大事で良いのではないですか?

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    主導権はトピ主さんとご主人にあるんですよ

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    私の主人も長男だけど
    >一生トピ主さん側の事情優先はあり得ないと思った方がいいと思います。 との意見がありますが、トピ主さんのご主人さえOKならいいのですから大丈夫ですよ。 事あるごとではありませんが、私の義母も二世帯の話をします。私も主人も全くその意思がないので、聞き流していますよ。主人が「一緒には住むつもりないよ」とさらっと言ってくれ、私は笑って無言でいます。 心配であれば、その場でひとこと、ご主人にさらっと否定してもらうようにしたらいいと思います。ことさらに強く否定しなくても、夫婦の間で絶対同居しないとコンセンサスがとれているのなら、大きく構えていてもだいじょうぶですよ。

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    夫に不満でしょ

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    あい
    冗談だよ、なんて言われて、そうだよね~♪なんて安心する嫁はいないです。 夫が、「え?同居なんかしないよ」と一言言ってくれさえすれば、義母がいくら夢を語っても受け流せる余裕が生まれるものです。 義母が盛り上がっている間、夫は肯定も否定もしないわけですよね? ハラハラしますよ~

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    夫婦で具体的な話を

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    クレヨン
    ご主人は、トピ主さんには「僕の親との同居はありえないから気にしなくていい」と言い、親には「長男としてちゃんと考えているから心配しなくていい」と言い、実はどちらの親とも一緒に住む気はなく、どちらの親の将来も真剣に考えていないのでは? 「何かあったら優先する」という言葉も、どちらにも言っているような気がします。 どちらの親とも同居する事に拘らなくてもいいと思いますが、どんな援助やどんな介護をするのかを具体的にもっと話し合うべきです。

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    夢を語るだけなら

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    まい
    >主人も、私の母が1人住まいと言うのもあり、何かあったら優先してくれると言っています。 これが本当ならなんの問題もないでしょうに。1億円当たったら家を建てるから、っていうのと同じレベル。カリカリしなくてもいいはず。 実現できないんだから夢を語るなっていうのは無理な話です。同居ができないのであれば、せめて夢を語るのくらい大目にみたら、と思いました。 お姑さんが嫌いですか。それとも夫の言葉が信用できない理由とか、何か別の不満とかがあるのでしょうか。

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    ご主人がまともでなにより

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    さーや
    >「ウチも二世帯にしたいわね」 「一階と二階で光熱費は完全に別とかにしたらいいんじゃない」 等と資金も土地も無いのに、いつも言ってきます。 姑さん、大丈夫ですか? 現実と夢がごっちゃになるご病気では? >「お金も土地も無いんだから冗談で言っているだけ 気にしなくていい」としか言いません。 ええ、そりゃあそう思いますよ、普通は。 でも、トピ主さんからしたら不安ですよね。 今度会ったときに、ご主人から言ってもらいましょう。 「何か勘違いしてるみたいだけど、住む気ないよ」 って。

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    そのまま

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    花火
    聞こえないふりしておきましょう♪ 下手に「はい、はい、そうですね」なんて流そうものなら「"はい"って言ったじゃないっ!」となりますから。 大事なのはトピ主さんとご主人が二人の時に話し合ってきちんと「同居はしない」という意思を夫婦の意見として決めておくことですよ。

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    その同居、確かめたいの?

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    ヨーコ
    トピ主さんが思う、同居はチョット・・・と言う気持ちは解ったのですが、お姑さんに本音を確かめたいって事なんですかね? 財産も無い!と言う状況が本当なら、私ならば冗談っぽくお姑さんに「どうせなら私の親も入れて、3世帯にするのが夢です」とでも言いますけどね。 義両親さんが黙ってる財産があるなり、息子に全てを頼ろうとしてるならば、その発言で何かしらのリアクションが返って来るハズですよ。

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    家を購入!

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    Nagisa
    *私の実家は遠方(母1人)なので 何れは、母をこちらに呼び寄せたいと思っております* これはお母様も同意しておられるのでしょうか? せっかくご主人が好意を示してくれているんですから、義理親のどっちかが具合が悪くなる前に賃貸から脱出する方がいいと思います。 だいたい お義母さんの言うような上下別々の完全2世帯って、キッチンから浴室から全部2つ以上ですから、けっこう高くつきますよね。土地から探すなら広さだってそれなりに必要。 でもそういう風にお嫁さんと同居するなら完全分離じゃないとうまくいかないと思っているならかえって好都合です。 気心の知れている実の母娘ならキッチンなどひとつで十分ですから、マンションや普通の戸建住宅を購入すれば、お母様一人迎えるのは簡単でしょうし、無用な干渉もシャットアウトできると思います。

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    ご意見ありがとうございます。

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    noa
    トピ主のnoaです。 皆様、様々なご意見、本当にありがとうございます。 字数の制限もあり、上手く書き表せていないかもしれません、申し訳ありません。 主人の方の両親に先に何事かがあれば優先順位を変える(同居以外の方法で)のは、もちろんですが 私自身は同居せずに、出来る限りの事を協力させてもらったほうが互いに上手くいくと思っているので 会うたびに、同居の話題を出してくる義母に、うんざり気味なのです。 主人は、実現出来ない事なんだから、言わせておけばいい。出来ない事なのだから同居の話はするなとまで義母に言うのは酷じゃないかと言いますが、やはり私としては話題に出た際に否定らしき言葉を義母の前で言ってくれない主人に対して不安・不満があります。

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    続きです。

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    noa
    主人は、義父母が一千万なり、購入した土地なりを用意して、きちんとした場を設けて同居を申し込んできた時に断れば良いのだから、今から「同居はしない」と宣言する必要は無いと言います。 その可能性(義父母の土地・資金の目処)が全く今時点で無い(本当に、そんなに余裕があるようには見えないので)のだから目くじら立てずに「また言ってる」で流せと言います。 私としては「同居しないほうが双方上手くいく」事を少しでも主人からアピールして貰えれば不安が薄まるのですが、その事を伝えると上記の理由で 「聞き流せばいい。流せないなら自分で言いなさい」と言います・・・ また自宅(マンション等の購入)に関しては子供がいなければ買う意味がないと言われます・・ 買うなら戸建ての方が後に資産として土地が残るが今時点で夫婦二人なのだからローンを組んでまで買うつもりはないと。 それを言われると鬱で薬を飲んでいる身として妊娠、出産に対し消極的な私は何も言えなくなってしまいます。

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    お金も土地も無いから余計厄介

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    ブルーマウンテン
    あまり曖昧な態度のままにしておくと、どんどん義母さんの良い方向に考えてしまって後でトラブルになりませんかね。。 お金も土地も無いということなら、黙ったままもし義母さんの中で勝手に話が進んでしまうと、 義両親で小額でも頭金を出すから、トピ主さん夫婦でローンを組むという話になり兼ねませんよ。 同居話がでたら、二世帯や隣近所の近居でのトラブル事例を交えて 離れてるからうまくいっているんだと言って うまくいくには距離が必要ということを強調されてはどうでしょう。 離れていて仲が良くて、これなら同居しても良いかなということになって いざ同居してみたら険悪になったという事例は、義両親でも実両親でも片親でも沢山あります。

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    やはり旦那様に言ってもらったほうがいい

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    さやか
    私達が結婚するとすぐ、義親達は私達には一言の相談もなく、自分たちの家の二階に私達用の部屋を増築しました。 私は勿論、夫も田舎に帰る気は毛頭なく、「私達は一緒に住む気はないのだから、ちゃんと言ったほうがいいよ~」と私がいくら言っても、私の夫もトピ主さんの旦那様同様、「いいんだ、本人達が勝手に好きでやっているんだから、やらせておけ~気にするな」というだけでした。 その後、同居を拒んでいるのは嫁だと結論付けられて、義親との仲はうまく行きませんでした。それだけが原因ではなかったのですが、旦那が「同居するつもりはない!」と親に初めから伝えていれば、これほど悪化した状態にならなかったのではと、反省しています。 親はまさか子供が自分との同居を嫌がっているなんて、考えてもいません。息子が同居を嫌がっているのではなく、嫁が嫌がっているにちがいないと、嫁を悪者にしがちです。早めに旦那様の口から、義親に伝えてもらった方がいいと思います。

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    なんとなく思ったのですが

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    natu
    ご主人のご両親が同居の話を持ち出すのは、 両実家のバランスをとりたい表れかもしれませんよ。 いくら一人娘だからとはいえ、息子夫婦が当然のようにそちらを優先としているなら面白くはないでしょう。 それを認めてはいないからね、といいたくもなるかもしれません。 私たちのことも忘れてもらっては困りますよ、と主張する意味もあって同居の話を出してバランスをとろうとしているところに、同居は無理と言われれば相当な怒りをかってしまうのではないでしょうか。 一人だろうと二人だろうと年をとれば優先順位なんてないと思うんですよね。 両家を平等に考えていることが伝われば、安心されるのではないでしょうか。 ご主人の言うとおり、今は聞き流すしかないのでは。

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    不安な気持ちよくわかる。。。

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    ぴのこ
    私も昨年義理親に同居を持ちかけられました。 ちょうどその頃、我が家は住宅購入を考えておりついでだから二世帯にしない??と言われましたがやはり、トピ主さまのご主人と同じ様に主人は断ってました。 (土地もお金もないから現状では無理なのでと) 主人いわく同居する気がなくても、はっきりとは断りづらいそうです。 マンション購入した今でも、いつまた同居をせまられるか不安は拭えませんが主人を信じてついていくだけです。

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    御自分側中心なんですね

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    疲れそう
    >私の実家は遠方(母1人)なので >何れは、母をこちらに呼び寄せたいと思っております。 >主人も、私の母が1人住まいと言うのもあり、何かあったら優先してくれると言っています。 もしかして、ご自身のお母様には「優先する」を報告済みなのではありませんか? だからこその、御義母様の言葉なのでは? >以前に鬱を患ってから、調子の良い時、悪い時の波が激しい私は なんか、一緒に生活する人が疲労困憊するくらいご自分サイド優先ですね。男女逆に考えても、私は嫌ですね。 夫婦はお互いも助け合い、お互いの親族を同じように思い遣らないと、片方だけが疲れ果てて不幸な人生になってしまいます。

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    自己中心的な義母さんには困りますね

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    イルカ
    土地も持って無いのに、夢のような話ですね。無計画で自己中心的な義母さんの話には、乗らないで、話を逸らして相槌も打たない方がいいですね。 結局、ローンも老後の面倒も肩にのしかかってくるのでは? 基本的には、老後の世話は、兄弟で等分にしないといけないと思います。長男だからと、都合よく利用されないようにしないと、ストレスが溜まると思います。

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