旅費負担のない弟夫婦に不満

レス154

（トピ主 3 ）

😣

焼肉

2024年07月27日 12:53

ひと

3家族で行く旅費を、我が家がかなり多く出すことに、弟夫婦に対しモヤモヤしています。当初、うちの家族だけで夏休み旅行を計画していました。ちょっと値の張る、以前から狙っていた海の見える一棟貸し別荘(部屋に温泉付き)を予約したところ、夫がうちの両親も誘ったらと言ってくれ、声を掛けると大喜びで、一緒に行くことに。両親は、宿泊費はいくらなの？と当然払う姿勢でしたが、親孝行したい気持ちもあり、要らないよ、と答えました。一棟で借りているため、人数が10人まで増えても宿泊費が変わらないこと、両親が来れなくても、元々うちの家族で行くつもりだったんだから、と、気を遣わせないよう伝えました。親もお金に困っているわけではありませんので、悪いと思ったのか、じゃあ向こうでの食事代など諸々こちらに持たせてほしい、とは言ってきました。両親は、孫達と過ごせるのでとても楽しみにしてくれ、そこまでは良かったのですが…。少しして、弟夫婦(40代前半・子なし)も誘いたい、と言ってきました。別にいいけどと答えると、あっという間にそういうことになりました。両親からは、再度、やはり宿泊費は私達も負担したいから、いくらかかるか教えて、と言われましたが、私は、また最初と同じことを言って、気にしないで、要らない、と答えてしまいました。本心ではありません。両親には親孝行の気持ちもあり、気前よくそう言えました。しかし何故いきなり参加する弟夫婦も、ただでちょっと良いところに宿泊できるんだ、とモヤモヤしました。続きます。

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親に頼む

🙂

みさき

2024年07月27日 15:58

主さんは親孝行のつもりでしょうが、そんなわだかまり残して親孝行ですか? 面白くない気持ちはあれど、主さんの家の負担が増えたわけでもないですね。親孝行のつもりだから、弟家族抜きにしたいと言う。親孝行のつもりで、弟家族と割り勘にする。三家族でわる。弟夫婦は料金変わらないから来たいだけで割り勘してまで来ないか、引けなくて来るかもね。いっそ親に全部出してもらう。

トピ内ID：fa97d43c11c1524e

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自分でそうしてるだけなのにモヤモヤって。

🙂

さら

2024年07月27日 15:58

＞私は、また最初と同じことを言って、気にしないで、要らない、と答えてしまいました。本心ではありません。でも、気にしないでと言ったのもあなたでしょ、二度の申し出を断って本心じゃないと言われてもエスパーじゃあるまいし。＞しかし何故いきなり参加する弟夫婦も、ただでちょっと良いところに宿泊できるんだ、とモヤモヤしました。？？？あなたが弟夫婦を誘いたいと言った時に「別にいいけど」と言ったからですけど？なぜ、と言われてもねぇ。きっと泊まったら泊まったで、普通いらないと言われても宿泊代出しますよね、とかブースカ言うから、いい顔ばっかりしてないで言うべきところは言えば？このまま行けば楽しくないですから。

トピ内ID：0f9fb1e356b4a02d

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見栄っ張りだからでしょ？

🙂

ライラックブルー

2024年07月27日 15:58

今からでも弟に旅費◯万円お願いできる？と聞いてみたら？

トピ内ID：419a5cda62d68e7d

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良い顔

🙂

フロンティア

2024年07月27日 16:49

仕方がないのでは。普通は親の旅費は兄弟で、という話になるけど主さんは心の隅に「良い顔」したい姉の心が出てしまったのでは？これは主さんが悪いよ。これから親を誘えば弟たちがついてくるでしょうね。お金の話は大事な事ですよ。今からでも弟さんに連絡したら。

トピ内ID：abb316c776d50cc1

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そもそもの間違い

🙂

むっちりもっちり

2024年07月27日 16:05

＞両親からは、再度、やはり宿泊費は私達も負担したいから、いくらかかるか教えて、と言われましたが、私は、また最初と同じことを言って、気にしないで、要らない、と答えてしまいました。これがそもそもの間違いそんな経緯で弟夫婦と一緒に行くなら全額親が出すべきっていうか出さなきゃダメだろと親世代のオレは思うよ弟夫婦に落ち度はない

トピ内ID：f49e55bcb8b3d5d4

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おーい

🙂

匿名

2024年07月27日 16:49

それ、お母さん達には親孝行のつもりだから弟に負担して貰うから良いよ。と言えば良かったし、今からでも弟に連絡して５割なり４割なり負担してもらえば良いよ。「お母さんからあなた達も行きたいと聞いたけど、支払いも負担してね」で良いでしょ？

トピ内ID：219beba53b08df0f

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行きたいのかな

🙂

らん

2024年07月27日 16:49

弟夫婦は行きたいのかな？特にお嫁さん。私だったら無料でも行きたくないです。モヤモヤするなら宿泊費だけ弟夫婦から貰えば？直接言えばいいのでは？そしたら行かないってなると思うよ。

トピ内ID：bcebe6f96bd60ae4

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トピ主です。続きです

😣

焼肉トピ主

2024年07月27日 16:44

自分が、本心ではないのに曖昧な対応を取ったことが悪いですが…。実は普段から弟夫婦に思うところがあり、それが不満を増幅させています。お金がないと、両親によく言っているそうです。義妹は専業主婦で働きません(弟は働いて欲しいと促しているようです。義妹なりに何か事情があるのかもしれませんが)。両親は、2人に食材を買い与えたりとフォローしており、それを受け取る弟夫婦に疑問です。今回の旅行も、あの2人には極力負担させたくないと両親の会話が聞こえてきました。こちらは3人の子育てに追われながら、ずっとフルタイムで働き頑張っており、毎年の旅行は自分達へのご褒美だとも思っています。そういうことも、余計モヤモヤと。。ただ私は心が狭いのだろうか、とも思います。前述の通り、一棟借し別荘は、人数が増えても変わらないこと。元々自分たち家族で泊まろうと思っていたのだから、皆で割ろうとするのはケチなのか(まして身内だし)。お金がない弟夫婦に不満を持つのは姉として冷たいのか。義妹にしたら、恐らく気の進まない義家族の旅行に付き合わされるのだから、もう少し寛容になるべきでは。また弟夫婦に、3人の子どもへのお年玉などで出費させていることに申し訳ない気持ちでいます(子どもは完全に諦めたと、以前聞いています)。なるべく他のことでお返ししたいと考え、お正月など手土産を渡したりしていますが、こういう機会でお返し、と気持ちの切り替えを試みたりしています。今からお金を皆で負担したいとは、言いづらいです。夫はお金に無頓着であり、両親達もそれをよく知っているので、夫を理由にやはりお金を払ってほしい、とは言いづらいです。もし皆で負担しようとなっても、どうせ両親が弟夫婦の分も、お金を出すのだと思います。長々と申し訳ありません。皆様なら、どうされますか。私も心が狭く、間違っていますか。

トピ内ID：86209eefb006c666

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親孝行？

🙂

りんこ

2024年07月27日 17:01

続き前ですが・・・要らないよ。別にいいけど。気にしないで、要らないよ。そう言ったのはトピ主さんですよね。自分で言ったんだから、仕方がないじゃない。自分の言葉に責任を持ちましょう。それに、親に言ったとおり、弟夫婦が来ても宿泊費は変わらないんでしょ。ただ、弟夫婦にいい思いをさせたくないというだけですよね。意地悪な姉だなあと思ってしまった。親孝行の気持ちもあり、気前よくそう言えたってあるけど、現地の食事は親持ちが決定。親孝行の気持ちがあるというなら、娘家族と息子家族と三家族で旅行に行きたいという親の希望を叶えてあげる気持ちになれればいいのに。モヤモヤを解消したいなら、今から弟に連絡して「あなた、ちょっと宿泊費持ちなさいよ」と本心を言うしかありませんね。

トピ内ID：bc4649033f0fe2ee

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自分のせいじゃん！！

🙂

からこ

2024年07月27日 17:04

「今回は親孝行だから弟夫婦は遠慮して」あるいは「弟夫婦の負担は〇〇円ね」と言えばいいじゃん！ええかっこして本心を言わずに弟夫婦にモヤるとは他責もいいとこ。弟夫婦だって親に誘われて、これも親孝行だからと着いてくるのだから本心はどう思ってるか分からないこと肝に銘じてください。

トピ内ID：2836544f740bfe5b

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いいけどって言ったのはトピ主じゃないの？

凛々

2024年07月27日 17:13

続き前ですが＞しかし何故いきなり参加する弟夫婦も、ただでちょっと良いところに宿泊できるんだ、とモヤモヤしました。え？自分の実の弟だったら「来るなら割り勘ね」って言えばいいと思いますが

トピ内ID：be8c9612794f1584

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弟さん夫婦は悪くないと思いますけど

🙂

リップクリーム

2024年07月27日 17:13

弟さん夫婦から直接行きたいと言ってきたわけじゃあないですよね？弟さん夫婦を誘いたいと言ってきたのはご両親ですからそのときにそれなら宿泊費少し負担して欲しいって言えばよかったんじゃあないでしょうかご両親もお金に困っているのでないようですし今からでも少し負担してくれるように言ったらいいと思います

トピ内ID：6c28e67e09629036

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今からでも

🙂

みさき

2024年07月27日 17:57

今からでも子供たちと家族水入らずで行きたいから　と全員断る。自分達のご褒美と親孝行ごちゃごちゃにするから。親孝行してる自分に酔うから。普段の弟夫婦や親の行動に不満なのは、自分でわかってたこと。恨むのは周りじゃなく、いい顔した自分ね。

トピ内ID：faabb83c11d1cbc4

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ご主人が可哀想

カンレキまま

2024年07月27日 17:57

家族旅行のはずが気付けば妻一族に囲まれ一人アウェイ。ご主人が私の息子だったらモヤモヤする。

トピ内ID：0961ad4963d0d0bc

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やっぱり～円もらっていい？

🙂

あ。

2024年07月27日 18:35

どう考えても「弟夫婦」に対してモヤモヤは晴れないだろうし、そんな気持ちでは奮発した旅行も嫌な思い出になりそうですよね。だったら、親には「ごめんね、やっぱり一家族～円もらっていい？」と、親からではなく弟夫婦からも同額もらうことにしては？そこから、滞在費、全員分の食費も出せばいいと思うよ。親には本当に払わせたくないなら、後日親の分だけさくっと返してその時に「昔から弟夫婦については、経済的に不満に思っていた。親が彼らのために出したいと思っているのは分かっているけど、私たちも弟たちも40過ぎだから、彼らにも親に頼らず負担するというのをしてほしかった」と説明しては？うちの場合義家族がそんな感じで、私の夫が長男です。義親、義兄弟家族との旅行等今まで何度もしていますが、基本的に「ざっくり割勘だけど収入多い人が多めに出す」のが暗黙の了解。夫は長男だけに出したがります。義母は末っ子を可愛がり、何かと末っ子の分を払いたがりますし、「あの子はお金ないから出してあげない？」みたいに夫に言うこともあります。昔は夫もホイホイ払ってましたが、ある時から末っ子はお金ないと言う割には色々買物するし旅行もする、のに気がついて言われるがままに出すのはやめました。義親にも「うちは家族旅行すら我慢して貯金してるけど、あいつは旅行する金があるんだから大丈夫だろう？」と何度も話してます。ちなみに私は傍観です、自分の家族でないので出せとも出すなとも言えない。あなたの夫も同じじゃないかな？自分の親兄弟の事だから、自分で言わないと。言わなきゃ、ご両親も「娘夫婦も、弟夫婦に対して私たちと同じように考えている」と勘違いされ、弟夫婦にも勘違いされるんじゃない？

トピ内ID：0c06ae36ca71d671

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親孝行のつもりなら・・・

🙂

べるる

2024年07月27日 18:35

＞少しして、弟夫婦(40代前半・子なし)も誘いたい、と言ってきました。親御さんは弟夫婦も同行したほうがいいと思ったのでしょ？親孝行なら、親が楽しい方が良いんじゃないですか？本心ではないにしろ快諾してしまったわけだし。弟の奥さんは本当に一緒に行きたいのかなぁ～向こうも親孝行のつもりで、本心嫌だけれど承諾したかもしれませんね。そして、スポンサーであるご主人はどうなのかなぁ？＞夫がうちの両親も誘ったらと言ってくれ、声を掛けると大喜びで、一緒に行くことに。親はともかく、義弟義妹まで同行することに、嫌とは言えない状態になってしまったのでは？そこはトピ主さんが、盾にならねばならないところだったのでは？お金に関しては無頓着で、負担が多くても文句は全くないにしても気を遣う親族が一緒というのは、気の毒に思います。

トピ内ID：f2f4b336bc8106e5

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気持ちはそれで当然と思いますが

🙂

とんぼ

2024年07月27日 19:57

お金を払ってもらうのは今回はなしでしょう食費などは全員分をご両親が払うわけですよね出してといったところでご両親が出すのも見えていますもうご両親とお金のない弟さん夫婦はセットなのです出来の悪い子ほどかわいいとも申します出来のいい子はもってうまれたものや運命がお得なのでその分出来の悪い？方に援助するというような考えですね確かにその義妹さんは怠け者なのかもしれないでもその怠け者の妻と婚姻を継続しているのは弟さんです世の中頑張ったほうが損なのでしょうか？トピ主様は子供もおらずお仕事もせず夫と義親にかじりついて生きる義妹さんの生き方が羨ましいですか。お願いしても働かない妻を持つ弟さんのことをお得でずるいとお思いになりますか病気もせず親を誘えばといってくれる素敵な夫さんと3人のお子さんに恵まれ働くといっても生活ギリギリでもなくそこそこいいところに旅行できる生活ができる幸せを少し弟さん夫婦にお裾分けしたってばちはあたらないのでは今回の場合ご両親を誘えば弟さん夫婦もセットなのは予想された事態です出来が良かろうかが悪かろうが親にとっては等しく子供で幸せであってほしいのですからお金の面でも食費などだしてくれるなら主家単体で考えたら当初よりお安くいけるわけで自分たちより弟夫婦がよりお得なのが許せませんかモヤモヤはされると思いますが自分たちが頑張れるだけのものを天からいただき幸せに暮らせていることに感謝して天に宝をつむつもりでどうでしょうあとやはり無理して親孝行はしなくていいんですよご両親もそんなこと望んでいないでしょうどうぞご自分の生き方に自信を持ってください主様ご一家にこれからもたくさんの幸せが訪れますように

トピ内ID：21a6d52b5f7f76c1

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一棟貸しなのだから

🙂

ほぼ専業主婦

2024年07月27日 19:57

宿泊費はもらわないとして、両親、弟さん夫婦からは、食料の調達を自分達の分はお願いするとか、外食を予定しているのなら、その分は払うよう言うのは言えるんじゃない？トピ主さん夫婦が弟さん夫婦の食費まで持つのではなく、食費はあくまでも家族単位で持ってもらう。それが結局、親のお金からだとしても、ご両親は最初からそのつもりだったと思うので、お金の出処よりも、トピ主さん夫婦が全てを支払うのではない、ということで納得したらどうかな。

トピ内ID：e42824d6e5f25c6d

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断りなよ

🙂

和泉のおかん

2024年07月27日 19:57

夫に申し訳ないやろ。全然安らげない。家族だけで行く。あなたが、夫一族に囲まれての別荘旅行ならどう思う？あなたの親も図々しい。一番可愛く気の毒な息子夫婦も一緒に、てどの立場で？窮屈な家族だわ。私が弟妻だったら絶対行きたくもない、そんな地獄。義姉も自分をよく思ってないの知ってるだろうしね。自分にはまだ子が居なくて、義姉の子供達の騒ぐ声やら世話やら、聞きたくもないしずっと愛想笑いしんどい。その辺のところを、あなたもあなたの親も全然解ってない。普段から仲良いの？互いにイラッとし合う義理の関係の家族と密着旅行なんて迷惑でしかない。と、ゆう事態もあるから、当初の通り家族だけで楽しむ。親にハッキリ言いなよ、弟の事も弟の妻もあまり良く思ってないから旅行は勘弁して、と。言わないと伝わらないよ。カッコつけて自分の首しめてどうする。

トピ内ID：59fa1bede29d771b

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旅費と宿泊費

🙂

瀬戸

2024年07月27日 19:57

「一棟借し別荘は、人数が増えても変わらない」とのことですが、タイトルは「旅費負担のない弟夫婦に不満」。　　↑ 「旅費」に「宿泊費」も含まれているのでしょうか。そこのところが不明確です。

トピ内ID：1fc0b56ceea256d5

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んー

🙂

ん？

2024年07月27日 19:57

＞また弟夫婦に、3人の子どもへのお年玉などで出費させていることに申し訳ない気持ちでいますであれば、今回まとめてお礼したとおもえばいいのではないですか普段からお菓子か何かでお礼をしてるのかもしれないですが。でも今後も入学祝結婚祝いなどなにかしら３人分いただくわけですし、今回に限らず時々こういう形でお返しをしてもいいんじゃないかなと思うのですが・・もしかしてとぴぬしさんは義妹が嫌いで、あいつが得するかとおもうとむかつく　なのかなとも思いますが、如何に高級な宿泊場所でもメンツはオール義実家ですよ。ひとりで家にいるほうがよっぽど気楽では。そんな理由で欠けては親戚関係も成り立たないので夫と義親のために参加と思います

トピ内ID：e58f7507ab9a8f71

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誘われた人が勝手に人を誘うのはいいの？

あまなつ

2024年07月27日 19:57

トピ主さんは弟夫婦にしかモヤモヤしていないようですが、私は、ご両親の方にモヤモヤしましたよ？なぜかって？だって、ご両親はトピ主さんのご主人に「良かったら」と誘われた立場の人でしょ？で、ご主人が誘ったのはご両親だけ。なのに、誘われた立場で何勝手に他の人を誘う訳？そんな権限ないですよね？＞少しして、弟夫婦(40代前半・子なし)も誘いたい、と言ってきました。この時に、ご主人を理由にしてでも断れば良かったんですよ。だって、ご主人1人アウェーの旅行じゃない？（義妹もアウェーだけど）最初はトピ主さん一家の家族旅行が、いつの間にかトピ主さん親族の旅行に変わっちゃったじゃない？ご主人はお金だけ払わされて、気ばっかり遣う旅行になると思わなかったの？（まさかとは思いますが、トピ主さん専業主婦とか扶養内パート主婦って事はないですよね？）別にいいけどなんて、トピ主さんの独断で決めていい事だったのかしら？「夫に確認してみるね」って、とりあえず保留にしとけば良かったのに。ご両親から言われた段階で、弟夫婦の参加は断れば良かったのに、いい娘ぶって「いいよ」と言った上、お金も要らないって自分が言ったんですから、そのモヤモヤの責任はご自身にありますよ？心が狭くってもいいと思います。だけど、心にもない事言って勝手にモヤモヤされても「それ、自分のせいでしょ？」としか思えません。私なら、今更やっぱりお金払ってとは言えませんから、モヤモヤしても自分の発言に責任を取ると思います。ま、そもそも、心にもない事言って、いい娘ぶる事がありませんけどね。

トピ内ID：15275b36cfbf5077

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考え方

😭

金欠叔母

2024年07月27日 19:57

トピ主さんのレスも読みました。トピ主さんも判って居る通り、ご両親だけで無く(この部分は分かる)、弟夫婦参加の話しがあった時に、トピ主さんが直接弟と話さなかったことが、根本の原因です。でもね、トピ主夫婦には複数人の子供がいて、弟夫婦には無し。　だけどお年玉を貰っているんでしょ。　お年玉だけ？　お誕生日とか、クリスマスは？　今後も入学、卒業、入社とあるけど。　トピ主さん夫婦は子供にお年玉を貰った時はどんなお返ししているの？？　　疑問ばかり出てきます。温泉付き貸別荘一棟、何十万掛かるのか知りませんが、弟夫婦のトピ主さんのお子様達へのお年玉へのお返しと考えれば。あと、先の事だけどお子さんが結婚となったら、親族として出すお祝い金額はすごいよ。

トピ内ID：4aab6f5e4ea0280b

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お返し、いつするつもりだったのでしょうか？

🙂

お昼から居酒屋

2024年07月27日 19:57

3人の子どもへのお年玉などで出費させていることに申し訳ない気持ちでいます(子どもは完全に諦めたと、以前聞いています)。なるべく他のことでお返ししたいと考え、お正月など手土産を渡したりしています ↑家は子のいない義兄夫婦から一人っ子の子に何をいただいても半返し以上はしてきました。手土産はそれとは関係なく当然会うたびに渡しています。他のことでお返しってまさしく今回では？今回のことがなかったらするつもりなかったのでは？

トピ内ID：cf923cb3e807e89c

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こころ狭い

🙂

亀の甲

2024年07月27日 19:57

子供がいない弟夫婦に、3人の子供のお祝い金やらお年玉を貰っているんでしょう。それなら、費用がかからない宿泊代ぐらいいいじゃない。義妹さん、子供は諦めたのなら、義姉の子供と行くの辛いかもしれないですよね。私が義妹なら行きたくない。義両親に誘われて仕方なく行くのに、義姉にはこんな風に宿泊費払わないとか、専業主婦で働きませんと思われてる。辛いなあ、義妹さん。両親が弟夫婦の分を出すのも嫌なんて、聞かなくても心が狭いと分かるでしょ。

トピ内ID：fc9f07cab34708d5

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つまり

🙂

夏休み

2024年07月27日 19:57

弟に費用負担を求めてもご両親が肩代わりするから、それが嫌なんですよね。残念だけど、その構図はこの先も変わらないですよ。ご両親は「姉のところは経済的に問題ないから大丈夫」と安心していらっしゃいますが、「弟のところは大変だから助けてあげなきゃ」と心配されているのです。これは不公平とかではなく、親にとっては当たり前の感情なので、どうにもなりません。トピさんに出来ることは、お金が関係すること(旅行、会食等)でご両親と弟夫婦を一緒に誘わないことくらいでしょうか。今回はご両親が弟夫婦を誘うことをトピさんが了承してしまったので仕方ないでしょう。次からは心にもないことは言わないことですよね。

トピ内ID：e086e0c3e4163a51

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断れないトピ主の問題かと…

🙂

見栄っ張り?

2024年07月27日 21:15

親が負担したいと言った時に、親はいいよ〜。弟家族には請求するね！と言えばいいだけ。格好をつけておいて、何言ってるの？って感じ。

トピ内ID：2492e9401c10a7f1

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残酷な企画

🙂

うさきち

2024年07月27日 21:15

一般的に考えて、〉両親は、孫達と過ごせるのでとても楽しみにしてくれ、そこまでは良かった〉義妹にしたら、恐らく気の進まない義家族の旅行に付き合わされる〉(子どもは完全に諦めたと、以前聞いています) 弟さん夫婦は、お子さんを望んでいたということですね？ 40代前半が、どんなタイミングか、同じ女性ならば分かりますよね？義妹さんにとっては、気が進まないというレベルではなく、地獄絵図でしょう。きょうだい仲良く、同じように幸せになって欲しい、というのが、基本的な親心、だと思いますが、それが時に、支援や負担の差となって、きょうだい間の軋轢を産むことも、ありふれた話です。だからこそ、娘夫婦の孫たちに囲まれてキャッキャと過ごす休日に、お子さんを諦めた弟夫婦を誘いたい、とご両親に提案された時に、そんな無神経なことは出来ない、と突っぱねるのは、トピ主さんの役割だったのでは？〉こちらは3人の子育てに追われながら、〉ずっとフルタイムで働き頑張っており、毎年の旅行は自分達へのご褒美気持ちは分からないでもないですが、なぜ、いきなり、被害者ポジション？成育歴に関する後出しがあるのかもしれませんが、弟さん夫婦とは、無関係なハナシですよね。ましてや、義妹さんが専業主婦であることは、何かの罪ですか？そもそも、世の中は、不平等で不公平なもの、です。その中で、お互いに、どう思いやりをもって関係を築いていくか、では？お金に無頓着、つまり、周囲の状況に無神経な夫さん、中年を過ぎた子どもたちの結果平等を望むご両親、食材レベルの支援を老親に集る弟さん。そして、お疲れのせいか、弟夫婦を比較対象にして、勝手に被害者になっているトピ主さん。３家族がもっと真の意味で尊重しあえると良いですね。

トピ内ID：047bb20b3e8791b8

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負担額は

🙂

すもも

2024年07月27日 22:53

どのみち同じですよね。また、両親が旅費を出すと申し出たのも断った。要は弟夫婦がタダで良い思いをするのが気にくわない、両親が弟夫婦に肩入れするのが気にくわないこの二点となりますが、あなたが優柔不断なだけでは？弟夫婦を誘いたいというのをきっぱり断れば良かっただけのこと。金に関してモヤモヤが残るなら親から金を受けとればよい。私なら弟夫婦の同行を断りますね。だって旅行中ずっともやもやするわけでしょ。＞自分が、本心ではないのに曖昧な対応を取ったことが悪いですが…。これにつきます。自分がまいた種です。今後は同じミスを繰り返さないようはっきりノーと言えるようになりましょう。

トピ内ID：e9d80d36b737819b

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私なら？

🙂

さら

2024年07月28日 10:43

そもそも了承しないか、別に気にしません。トピ主の対応が一番謎というか、やりません。受け入れまくって、モヤモヤします、何言ってんだ？って思いますから。＞また弟夫婦に、3人の子どもへのお年玉などで出費させていることに申し訳ない気持ちでいます(子どもは完全に諦めたと、以前聞いています)。とか言いつつ手出してんじゃん。義妹が働いてないと知りつつ、家計が厳しいと知りつつ、お年玉に手を出しちゃう。それで義妹が働いてない、とか何言ってんの？って思いますね。手土産ってお年玉ほどは送ってないでしょ？お子さんが大きくなればなるほど高額になるけど、手土産で済ますんですか？弟の家庭が厳しいのは義妹のせい、お年玉はきっと弟の財布だから気にすんな、とか？多分、義妹もトピ主に思うところはあるよ。

トピ内ID：46fd12476daa2c5c

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