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興味のない職場の女性からデートのお願いをされたら？

レス68
（トピ主 8 ）
😣
あおい
恋愛
お世話になります。 私はバツイチ子持ちの35歳です。 職場でどうしても気になる人がいます。彼は48歳で独身。少し癖がありますが、それを含めて「可愛い」と思ってしまいます。 私は親の立場なので、付き合うとかそういうのは考えていませんでした。でも一方で好きになる気持ちをコントロール出来ていません。 にも状況的にも厳しいと思います。ただ、このままではやっぱり居られず1度だけでいいからデート（食事）をしたいなと思ってしまいます。 男性は9割が女性からのデートの誘いが嬉しいと言う記事を読みました。でもこれは「綺麗な」状態だからだと思います。 職場での関係は悪くは無いです。むしろ仲のいい方です。（彼が冗談を言える数少ない人のひとりだと思っています）数人での飲み会はよく行きます。 （この関係を壊したくないという贅沢な思いもありつつ…） 「お願いがあるのですが。1度でいいので、ゆっくりお話したいからお食事に行きませんか？」と言われたら迷惑でしょうか。 皆様の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：7d1b162d5bfcdbed

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何がしたいのか

🙂
久我重明
一回だけで盛り上がったら次断れるの？ 相手がグイグイ来ちゃったら？ お付き合いは別に良いと思いますよ、人間だもの。 その先どうするかは色々制約あると思うので、その時に考えたら？

トピ内ID：085419d02900e57a

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私なら

🙂
ぶろっくま
主さん、お願いとか、一度でいいからとか、そんなこと言ったら重いと思うのですがどうでしょうか。 職場で仲良くされてるのなら、デートとか重いこと考えずに、今度ご飯行きません？〇〇が美味しいんですよ！とか言って、軽い感じで誘った方が気軽に応じてくれそうですよ？ 関係性とかキャラがわからないですが、あんな重い言い方されたら、私なら身構えます。

トピ内ID：379d9ea3533177dc

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貴女の魅力に拠ります。

🙂
まるあんぱん
「綺麗な」状態とは、容姿が奇麗な場合に限りますよ。 容姿に自信が持てなければ、誘っても無駄です。男なんてそんなもの。 お子さんがいようが、年齢的には影響はないでしょう。 食事程度なら、誘っても問題ないとは思いますよ。 但し、食事だけじゃ済まないこともあるので、その辺は注意しましょう。

トピ内ID：033129a3355f4883

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うれしいけど行くかどうかは別問題

🙂
むっちりもっちり
デートに誘われたらうれしいのは 女性の状態がどうであれうれしいと思いますよ ただ、それで行くかどうかは別問題 気があることに答えられないなら 断るだろうし 誘われて迷惑とはならないんじゃないのかな

トピ内ID：f5cc81b293e24d7e

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子供は？

🙂
う～ん
35歳なら子供は小学生とか？ ゆっくり食事　と言われても 子供は大丈夫なの？って思うし、 子供を置いてゆっくりなんて言われたら 子供の事をもっと考えてあげたら って思いますけど。

トピ内ID：d3cdf4ddee24085e

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軽く誘ってみては？

🙂
おばはん
＞「お願いがあるのですが。1度でいいので、ゆっくりお話したいからお食事に行きませんか？」と言われたら ちょっと、言葉が重いと感じます。 「今度、二人でゆっくり食事でもどうですか？」 と軽くお誘いしてみてはいかがでしょうか。 お願い、や、ゆっくりお話、などのワードから何を相談されるのかとギョッとされるかも分かりませんよ。 軽く、軽く誘う方が良いと私は思います。 一度断られても、軽くならば、しばらく間を置き再度お誘いすることも出来ますよ。 目的が二人きりのデートだけならば、サクッと迷惑にならないようなお誘いの仕方をした方が良いと思います。

トピ内ID：eeeb44e4b7c0bace

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軽め誘い方

❤
gannbatte
＞ゆっくりお話したいからお食事に行きませんか？ デートですよ～ってのを匂わさずに ｘｘに新しいラーメン屋さん（焼き肉屋さんとか）ができたの。 （甘い物好きならスイーツのお店でもいいのでは？） 一人じゃ行きにくいから一緒に行ってくれませんか？ と誘う。 素敵なカフェがあるのですか、一回行ってみません？ （珈琲とか紅茶好きと分かってるなら） 食事の間、お子さん達はどうしてるの？ 大丈夫なの？って確認された場合、お祖母ちゃんの家に行っているのよ～とか答えを用意しておく。 ライトな誘い方がいいのでは？ 割り勘かトピ主さんが誘うのだし全額払う心積りがあってもいいかも。

トピ内ID：31d36d4a9feefb71

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硬いし重い

🙂
nanano
それなりに仲がいいのなら、もっと気軽な感じで誘ってみては？ 「一度〇さんとゆっくりお話したいなって思ってるんですよねー」とか。 「ちょっと相談したいことがあるんです」とか。恋愛観に絡めた相談だと、相手の恋愛観も分かって好都合では？

トピ内ID：b79e1c56ea26d52c

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うーん

041
くま2
まず、デートではなく食事。 ここはしっかりと認識をしたうえでのお誘いで。 同僚との食事に１度だけ行ってもらうというスタンスなら引き受けてくれる可能性はあるけど。 言うならばトピ主さんからの接待。 それなら迷惑だったとしても１度くらいは受けてくれる可能性はあるのかもね。 >男性は9割が女性からのデートの誘いが嬉しいと言う記事を読みました。 うん、誘いは嬉しいけど、それと行く行かないは別の話。 記事の解釈がおかしいのかもしれない。 これは誘われたなら嬉しいというだけ。 実際に出かけるか否かに関しては、それ以外の要素が多いので参考にはならない。 自分が彼の立場なら迷惑。 誘われる程度なら気にしないけど。 複数での飲み会で十分。 トピ主さんの下心が見透かされたら警戒していかない。 お付き合いをしているかのような噂が断ったら、迷惑だし、他の女性との縁もなくなってしまう。 なので同僚として１度の食事の接待というスタンス。 費用は原則トピ主さん持ちで。 もちろん彼が支払うというかもしれない。 それだってトピ主さんの希望で彼に費用負担をさせることになるということ。

トピ内ID：7ce269ada697cfa7

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気持ちをコントロールしましょう

🙂
アジュンマゆうこ
＞数人での飲み会はよく行きます。 数人からの枝分かれを計画しましょう。 「お願いがあるのですが」言うなら退職後にしましょう。

トピ内ID：799a5666cbb1901e

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とりあえずランチ

🙂
ラッキー
夜のお誘いですよね。 常識ある男性でしたら、「お子さんは？」と思われてしまいます。 もしトピ主さんが「子供は親に預けて」と答えれば、「じゃ、残業も大丈夫だな」と思われるし、 「子供は留守番」と答えれば「子供に留守番させて俺と食事？」と思われる。 どちらも得策ではない。 とりあえずランチを誘ってみれば？

トピ内ID：b7870c0b7e12f066

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ぶろっくまさんに1票！

🙂
ナイルの庭
その誘い方は私も重いと思います。 ＞１度でいいので と言ったって、できたらその先へ進みたいんですよね？ １度食事してもらったらもうそれでいいんですか？ 言い回しが必死な感じでちょっと引かれそうです。 「○○のお店が美味しいって聞いたので、よかったら一緒に行ってみません？(ニコッ)」とか軽い感じがいいと思います。

トピ内ID：80ab6529db5f733c

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（主です）重いのですね！

😅
あおい トピ主
色々な方からコメント頂けて驚いています。ありがとうございます。 重いのですね…(笑) ずっとひとりで悶々と考え込んでこうなってしまったのだと思います…。 子供たちは（本人たちも楽しみで）預けられるので、月に１度くらいは自由になります。もちろん昼間なので私の中ではランチでした。 飲み会は本人たちが留守番を希望したり、一緒に来たりしています。なので彼も子ども達と遊んでくれたりするので、私の状況はよく理解してくれています。 とにかく「もっと気軽っぽく誘う」ですね！！（頑張ります） 費用負担の件も私が出すつもりでおりますが、立場的に相手が出したがるのが目に見えている感じですね。職業的に費用面で引っかかることはお互いにないと思います。 実は1度「相談があって今月の○日(土)空いていたらご飯に」と言うのは使いました…。色々考えて日付指定なら断りやすいと思ってこの文面でお誘いしました。ですが「予定があって」と断られてしまったのです。 リスケも無かったので望み薄かと思っています。 でも、3人とかの飲み会は誘ってくれるのでやはり嫌われてはないし、鈍感なのか警戒もされていないのかな？という感じでいます。

トピ内ID：7d1b162d5bfcdbed

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それ脈無しだわ

🙂
おなこうど
もう既に、それも上手に『相談がある・・・』とお誘いになっているのに、断られているのでは、脈無しです。ちょっとでも、脈があるなら、リスケがあるはずです。 そしてまた、トピ主さんも『相談が・・』と言ったわりには、『相談事は解決しました』との報告もしなかったし、その後『相談事のリスケ』もなかったのなら、『その手の相談』だったのかと、警戒心を持たれたのだと思います。彼がお誘いに応じたら、何の相談をしようと思ったのですか？ 3人以上の飲み会に誘ってくれるなら、嫌われてはいないけれど、『2人きりは（面倒だから）やめとこう』と思われ、多分、このトピ文からも（皆さん）わかるように、トピ主さん、ちょっと重いし、あなたの好意は既に彼に見透かされていて、警戒しているんじゃないかなー 職場で良い関係なら、『デート』などにいきなり誘わず、（職場で）もっと沢山冗談を言い合って、もっと会話を広げ、相手の事、そして、貴方の事をもっと知ってもらい、距離を縮めていった方がいいと思います。

トピ内ID：e3fa2a06195e8b56

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一歩踏み間違えて。。

041
夢と現実
お子さんを飲み会にも連れていけるような良い雰囲気であるのに、 一歩踏み間違えて、 飲み会どころか、日々お仕事をされている職場でも、気まずくなる可能性、 極めて大きい、と思いますが、それでも良いのですか？ 私だったら、その男性と会えることで、職場も、仕事も楽しくなり、 自分を ちょっと素敵に感じられる事を大切にするために、 私から 距離を縮めよう！とは 思わないです。 職場恋愛自体、大変リスクが大きいもので、 片方が職場にいられなくなる事さえあります。 シングルママで あり続ける事への不安から、 安心感への 強い憧れがあるのは、誰もが 理解できる事ですが、 再び結婚しよう、と決心までする男性は 極めて少ないです。 家族関係や 相続に至るまで、複雑な問題が 次々でてくるからです。 もしその男性が、トピ主さんとの関係を深めたいのであれば、 相談があるから 会ってください、という誘いも 断らなかったでしょうし、 それ以前に、その男性から！のお誘いがあったと思います。

トピ内ID：4dc5ea623734b976

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全く脈無し

🙂
もも
じゃ無いかな？？ 私なら迷惑。 職場でゴタゴタしたら男性としては困るよね。 脈有れば、向こうから誘ってくるよね…

トピ内ID：2f4ab2e556484042

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確かに脈ナシ

🤔
あおい トピ主
そんな気がしてきました。 相談事はちらっと概要を話したら、ちょくちょく職場で相談に乗ってくれましたので解決？しました。 私はかなり大胆に仲良くしているつもりなので、気持ちは伝わっている可能性は高いです。 それでも、相手が職場でわざわざ話しかけに来てくれたり 「また今度、3人で飲みに行きません？」と言ってくれるのはなんなのかな？と淡い期待を抱いてしまいました。 私は再婚はかなり慎重で、願望がないとは言わないですがこのままシングルで子供たちを育てる覚悟はあります。 （家を建てましたし、自分自身が博士の学位を取るために行動中） 1人で母として全うしようと思って数年いましたが…コントロール出来なくなってしまったのですよね。 皆様のコメントが嬉しいです。 今は少なくとも様子を見る時期だと思いました。 相手が体調を崩し、助けを求め来たのが私だったし 他の人への態度と、私への態度が全く違うことをよく指摘されます。彼が怒りをぶつけずコミュニケーション取れるのが私ということもあり周りから「いいじゃん」と言われ舞い上がっていました(笑)完全に舞い上がっていました。 確かに冷静に考えれば、断られて距離を置かれていますよね。 迷惑だけはかけたくないので、やはり静かにしておくのもいいかと思いました。

トピ内ID：7d1b162d5bfcdbed

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あらら

🙂
nanano
トピレス１つ目を拝見しました。二度目のレスになります。 「相談があって……」のパターンはすでに試されたんですね。 予定を理由にお断りされてリスケもなかったのなら、それは残念だけど、おそらく脈なしです。なおかつ、二人きりにならないよう警戒されていると思います。 後日、彼から「相談って言ってたけど解決した」など聞かれました？ それすらもなかったのなら、好きバレしているのかもしれないですね。 トピ主さんのことは仕事仲間としては好きだし信頼もしているけれど、プライベートで距離を縮めるつもりはないという彼の意思表示のような気がします。 トピ主さんに何か問題があって、などということではなくて、彼側の事情でしょう。彼、年齢が年齢ですし、オープンにしていないだけで、実はパートナーがいるのでは？ 残念だけど「一度でいいから二人でゆっくり食事をしたい」という夢は封印して、少人数での飲み会で彼のとなりの席をキープするとか、休憩時間に少しでも多く雑談するとか、別の夢を目標にしたほうがよさそうです。

トピ内ID：b79e1c56ea26d52c

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気持ちを知ってほしいの？

🙂
あ。
自分の恋心を知ってほしいのかそうでないのか。知られずに食事だけできればいいなら、約束などせずに昼間、相手がご飯食べてない感じで、周りに人がいない（または少ない）時に「お昼ご飯まだでしたら、今から一緒にいかがですか？」で、平日昼間の昼食に誘ったらいいのでは？ どうしても休日がいい！というなら、今の状態でわざわざ休みの日に誘うのはどう考えても「不自然」。つきあいたい、という気持ちがあるなら頑張れよと思うんだけど、付き合うつもりはないがデートをしたい、ってとても自分勝手だと思いませんか？それとも、食事してみて相手もまんざらではない、と感じたらやっぱりつきあってもいいかな？みたいな感じですか？ 男性は女性からの誘いは9割うれしい、ってのは確かに「好みのタイプ」であればうれしいと思います。女性だって「好みの男性に誘われたらうれしい」ですよね。そうでない相手に誘われてもあまり嬉しくはなくないですか？まぁ、私は若い頃、恋愛要素ゼロの取引先のおじさんたちに「娘と同じくらいの年頃」などで可愛がってもらい、よく奢ってもらってたので、好みじゃなくとも「身の危険の可能性ゼロ」の異性に誘われる（奢ってもらう）のはそれなりに楽しく嬉しかったですけど。

トピ内ID：960be5adb49c5947

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ないなぁ

🙂
うーん
男じゃないからわからないけど 同じ職場ですよね 子持ちの離婚歴ある女とは関わるのはちょっと 責任取れません ゴタゴタは困ります みんなでなら大丈夫だけどサシではランチでも断ります ましてや夜なんて「出かけた」とか言いふらされて既成事実作られたら大変 と、私なら思います

トピ内ID：532b0388b3993ef8

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なんだかな

041
もものき
トピ主さんの言う「相談がある」「お願いがある」「一度でいい」どれも意味深で下心のある印象を与えますね。 誘いたいなら余計な言葉をつけずに「今度お昼でも如何ですか？」で良いかと。でも関係を壊したくないなら誘わないのがいい、トピ主さんは一度でも食事に行けたら一方的にのめり込みそうだから。もう既にのめり込んでそうですけどね。

トピ内ID：0e72d5817937c071

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残念だけど

🙂
ふくとみ
「相談がある」と言ってきた相手にリスケ無しのお断りなら脈無しですね...。 社内では仲良くするけどプライベートで関わるのはお断りなのでしょう。 とはいえ...誘うこと自体は自由です。 ただ、誘い方が深刻すぎるので、単に「お食事行きませんか？」だけでいいと思います。 それでも断られたらこれ以上はやめた方がいいでしょう。 しつこい人認定されて距離を置かれかねません。

トピ内ID：1af754b340c58518

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まずは皆でワイガヤで行ってみては？

🙂
偏差値50の女
もし、ご縁があるようでしたら個別の食事に自然となっていくと思います。 気になるものはしょうがないですよね。 縁なし、脈なしでしたらバシっとハッキリ断わってくれるような人だと幸運だなと思います。 ひとまず「皆で楽しく」からいかがでしょうか？

トピ内ID：f55cab4501b32f08

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なんだそれ？

🙂
タラ鍋
＞私はかなり大胆に仲良くしているつもりなので、気持ちは伝わっている可能性は高いです。 　「その人には」かなり大胆に仲良くしている、ですよね。 　誰彼構わず、ではないんでしょ。 　完全に「セクハラ」ですよ。 ＞今は少なくとも様子を見る時期だと思いました。 　わかっていないですね。この後も「言い訳」が続きますし。 「セクハラ」は『時期』の問題じゃないんですよ。 　とはいえ ＞相手が体調を崩し、助けを求め来たのが私だったし 他の人への態度と、私への態度が全く違うことをよく指摘されます。彼が怒りをぶつけずコミュニケーション取れるのが私ということもあり周りから「いいじゃん」と言われ舞い上がっていました(笑)完全に舞い上がっていました。 　その彼「怒りをぶつけないとコミュニケーション取れない」んですか？ 　これ「そんな彼は止めておきなさい」と言われること、「自分が諦めたのは相手から断られたからではなくて、彼が良くない男だとレスで気づかせてもらえたからだ」とするためですよね。 　プライド高いですね。 　めんどくさい女性ですね。 　そんな「酸っぱい葡萄」にするための工作は止めなさい。

トピ内ID：12e190f9b7f307b3

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え？

🙂
う～ん
毎回ではないとは言え、 飲み会に子供を連れてくる人は 嫌だ。 と思う人はいっぱいいますよ。 職場の人はって言われてますけどそんなの本当は～なんて言える訳が無い。 酒の席に子供を連れて来るとか どうなの？って思う事をやる人は無理。

トピ内ID：d3cdf4ddee24085e

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（主です）皆様ありがとうございます

🙂
あおい トピ主
厳しいお言葉や、事実を整理してくださるコメントが頂けて嬉しいです！ （ご指摘の通りプライドはめちゃくちゃ高いです） 一つだけ間違っているコメントがありましたので、指摘させていただくと「酸っぱい葡萄」と言うのは防衛機制のひとつの「合理化」の話ですよね。だとしたら私はここで相談はしていないです。 こちらで相談してコメント見ていて整理ができてきました。 流れとしてまとめると… 職場で仲良くしてくれる彼 （チームを組む時に複数回指名したり、コミュニケーションに怒りを込めるタイプの人が、私にはぶつけない） ↓ 私が気になる ↓ 私が相談があるという誘いをする ↓ 撃沈… （諦める方向に気持ちを持っていく） ↓ あちらから仲良くしてくれる （彼が落ち込んだ時に3人で飲みたいとか誘う） ↓ 彼が体調を崩す (助けを求めたり、弱音を吐く。他の同僚には言っていない) ↓ 私が「もしかしたらまだ可能性あるかも！？」と舞い上がる これが現在の私の様子です。 私の撃沈以降なのに 2人きりは避けるものの、日々の愚痴や悩みを話してくれるので混乱しているのかも知れません。 でも、皆さんの客観的な意見が聞けて本当に助かります。 今この関係が良好なので、このままでいる事の素晴らしさにも気が付けました！ ついつい舞い上がって冷静に考えられなくなっていたので、やはりここで相談して良かったです。

トピ内ID：7d1b162d5bfcdbed

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恋愛は、１か０ではないと思います

🙂
おばはん
＞「また今度、3人で飲みに行きません？」 ＞シングルで子供たちを育てる覚悟 （家を建てましたし、自分自身が博士の学位を取るために行動中） ＞相手が体調を崩し、助けを求め来たのが私だった トピ文に書かれている彼の行動からは、脈ありなのか無しなのか、判断は難しいと、感じました。 恋愛は１か０のデジタルではなく、ふわっとしたその間の空気感や、その時の気分で変わるもの。 結婚相手を探しているのではない、ちょっと楽しい時間を共有したいだけなのだから、堅苦しく考えなくても良いと思いますよ。 トピ主さんも大胆に好意のアピール、また彼も他な方が指摘するほどには、トピ主さんだけに親しげ…。 私は物事をポジティブに考える性質なので、彼は憎からず以上に思っているのでは？と感じます。 そう、トピ主さんと同じように受け取りましたよ。 ですが、「三人で飲みに行こう」と誘ってくるというのがね…。 （この三人目は特定の女性ではなく、不特定の男性で良いのですよね？ 特定の女性を指定してくるのであれば、目的はそちらになります。） 私はこれを脈なしと取るのではなく、彼はあまのじゃくなのでは？と思いました。 追えば逃げる、逃げれば追ってくるような。 そして、やはり、トピ主さんがバツイチでお子さんがいるというのがね、彼の中で消化できていないのか、女性慣れしていなくて、誘えないのか。 私は彼を直接見ていないので、判断出来ません。 様子見も良いと思います。 ですが、まだまだお若いトピ主さん。 上手に誘導出来ませんか？ 次に「3人で…」の飲みの誘いの時にでも、目を見て「二人でご飯しようよ」と言ってみましょうよ。 それでも「いや、三人で」となれば、笑いながらしょーがないなー“じゃ、今回は３人で”と言えば良い。 飲み仲間なのですから、食事に軽く誘うくらい、セクハラではないと思いますよ。 頑張ってね。 応援しています。

トピ内ID：eeeb44e4b7c0bace

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主が子持ちで

🙂
既婚
お互いいい歳という事と、同じ職場というのがマズイ。 ＞「相談があって今月の○日(土)空いていたらご飯に」と言うのは使いました…。色々考えて日付指定なら断りやすいと思ってこの文面でお誘いしました。ですが「予定があって」と断られてしまったのです。 ＞リスケも無かったので望み薄かと思っています。 相手に気があれば、既に主を二人きりの食事とかに誘ってくるだろうし、代替え日の提案もないなら、相手は主の気持ちに気付いて逃げたんだと思います。 ＞でも、3人とかの飲み会は誘ってくれるのでやはり嫌われてはないし、鈍感なのか警戒もされていないのかな？という感じでいます。 そりゃ主が好意を示しているのに、同じ職場ならつっけんどんには出来ないし、恨まれても嫌だし、 彼だって会社でギクシャクしたくないから、自分はあなたに気は無いけど、あなたを嫌ってる訳ではないですよ〜職場ではこれまで通り上手くやって行きましょう！だから3人ならOK！って事で、気を遣って誘ってるんですよ。 主はこんな事しないだろうけど、一般的に考えて、子持ちで30過ぎた職場の女性が、自分に気があって誘われて断って、その後恨まれて変な噂流されたりしないとも言えないので。 警戒して、前より尚更主に気を遣ってると思います。 告白なんかしても、相手も断りづらいし、断られてもお互い働きづらくなるから、やめたほうがいいと思います。 主からは全くちょっかいかけずにいて、その上で万が一相手からデートに誘われるような事があれば行ってもいいと思うけど。

トピ内ID：8d32acadaf8ba700

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かなり迷惑な存在

041
アップルサイダー
＞でも一方で好きになる気持ちをコントロール出来ていません いや、コントロールできるようになって下さい。 いい年してコントロールできないのは自慢ではなく恥です。 職場では好感でも嫌悪感でも、露骨に態度に出されるとみなが迷惑します。

トピ内ID：85d69dadabbf4127

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そんなに大げさに構えなくってもいいのでは？

041
coco
「お願いがあるのですが。1度でいいので、ゆっくりお話したいからお食事に行きませんか？」 こんなに重くけしかけなくてもいいのでは？と思いますよ。 普通に、今度二人で食事いかがですか？くらいでいいのでは？ お願いがあります、とか、ゆっくり話したいとか言われると相手も構えちゃいますよ。 職場で仲がいいのなら、その延長でいいのでは？ ただ、相手が誤解したりしないようにトピ主さんがどいういう意味合いで食事に誘ったかは、ちゃんとお伝えしたほうが今後のためだと思いますね。

トピ内ID：9fddafea57847a96

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