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    私って感じ悪いのかな・・・

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    チョコ
    子供
    1歳の子育てをしているものです。気がつけば、子供を通じて知り合ったママ友から誘いが全くありません。 その原因が私にあるのかなぁとちょっと落ち込んでしまっています。 ママ友同士なので、メインは子供の内容の会話になるのですが、うちの子は育てやすい子だったことと、私も子供の生活ペースを規則正しくやってきたので、0歳の頃から、よくある子育ての悩みというものが殆どなくやってきました。なので、会話の内容も、相手の悩みに対して、うちは平気、というものばかりになってしまっていました。 また、成長も早かったので、その話題でもうちはもうできる、という会話ばかりで、嫌な印象を与えてしまっていたのかなと、今になって振り返ってしまいます。 愚痴や悩みの共感が殆どないのって、一緒にいて感じ悪いでしょうか?私って感じの悪いタイプだったのかな?と落ち込んでしまいました。 どうしたら誘いたくなるタイプになれるのでしょうか?何かアドバイスいただけたら幸いです。

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    話が合わない人達

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    けろ
    トピ主さんとは立場が違うけど、私も「同世代の主婦と話が合わない」という時期がありました。みんな口を開けば旦那のグチばかり。それも笑って聞けるようなグチならいいけど、こちらの気分が重くなるようなグチばかり。相手は「ウチも同じだよ~」と私にもグチを言って欲しいのだろうけど、私は主人の仕事関係で別居生活同然で悩みは別の次元の事。話が合わず、相手のグチを聞く事に徹して、自分の悩みは話さなかったのですが、それが「お気楽な主婦」と思われ意地悪をされるようになりました。とても傷付けられ絶縁になりましたが、今となってはいい勉強になりました。(笑)トピ主さんも「ウチの子はそんな事はなかったよ」などと言ってしまうと「コイツ、悩みのないヤツ」と思われて相手は不快になってしまうのですよ。「ウチの子も色々大変よ~」と適当に話を合わせましょう!きっと一緒にいて楽しめるお友達がこれから出来ますよ!

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    面白話を考える

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    のど飴
    感じ悪いというのとちょと違う気がします。嫉妬されやすいタイプでしょうか?自虐的な面白い話を作って、タレントみたいになる努力をするのも面白いかもしれませんね。でも、無理しないで自分自身と家族とで満足できる方が簡単かもしれませんよ。

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    規則正しくやっても悩む結果は出得る

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    片付けましょう今こそ
    >・・・私も子供の生活ペースを規則正しくやってきたので、0歳の頃から、よくある子育ての悩みというものが殆どなくやってきました。 規則正しくやって来た人々であっても、何らかの理由で悩む人々も居ると思われます。。 「規則正しくやって来たから」「私は結果が良い」、そして、「規則正しくやって来なかったから」「悩んでいる人は悩む結果になっている」みたいな考えが、もし主さんに御ありなら、もしかしたら、規則正しくやっていながらも何らかの事情で悩む相手を傷付けている場合も在るかな、と思われました。。 全然違うかも、ごめんね。

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    謙遜も大事ですよ~

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    あり
    トピ主さんの悩みが本当にそれが理由なのかは分かりませんが、うちの子もかなり楽~な子ですから、普段から言葉遣いには気をつけています。 やっぱり人付き合いってある程度連帯感とか共感できるほうがスムーズなんですよ。 たとえるなら、以前私が言われた事ですが 私「娘がずっと蕁麻疹でててね~アレルギーなのかなあ・・・」 ママ友「うちの子はそういうの一切無いんで助かるのよねえ~」 どうですか?気分悪いですよね聞いたほうは。 結局一過性でしたがちょっと落ち込みました。 こうやって相手が子供のことで悩みがあるようなら 「病院はどこなの?どれぐらい続いてるの?」 と言う風に自分の子供のことを言わなくてもいいので 相手の話を聞いたりしてあげるのが大事です。 日本人なので謙遜することも大事です(笑 「うちの子は皮膚じゃ無くて○○で困ってるの」 とか出してきて言うのもいいですよ。

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    元気出してね!

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    カプリコ
    トピ主さんは、いい人だと思うんですよ。 だからこそ、振り返って落ち込んでおられる。 ただ、確かに「共感」しやすい人と、仲良くなりやすいという現実はあるとは思います。 何かに悩んで相談したときに、Aさんは「え?そう?私はそんなことなかったし、平気だったけど」と答え、 Bさんは「あー、私もそういうことがあったわ。そういうときはね、こうするといいよ」とアドバイスも交えて答えてくれる。 私なら、無意識の内に、Bさんに相談を持ちかけると思います(だからって、Aさんを嫌う訳ではないですが)。 トピ主さんは、聞かれたことに「正直」に答えているだけなのですが、人って「共感」を求めることが多い気はしますね。

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    ママ会話は愚痴・悩みがメイン

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    なごみ茶
    そうですね~ トピ主さんの気持ち、ある程度はわかりますよ。 うちの子もあまり手がかからず、私自身大ざっぱなので悩みなんてありませんでした。不規則な生活でしたが・・・(笑) ママ会話って悩み相談が多いと思うんです。 会話が続きやすいから。 「悩みない」って言われるちゃうと、話がそこで終わっちゃう・・・ 私自身は悩みはなかったけど、相談されたら「友達もそれで悩んでたわ」とか「子供っていろいろ気になること多いですね」とか相手に共感するようにしてました。 会話のコツは、聞き上手になるか自分(と子供)をネタにする! 笑える失敗談・夫の愚痴とかはけっこうみんな好きですよ。 あくまで「笑える」がポイントですが。 私が好きな・誘いたいママさんは、にこにこしてる人です。 おしゃべりじゃなくてもいいし、人見知りでもいいから、話しかけたら笑顔で会話できる人。 相手とちゃんと会話する気があるかどうかって案外伝わりますからね~

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    5歳児の母ですが…

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    栗とうさぎ
    >愚痴や悩みの共感が殆どないのって、一緒にいて感じ悪いでしょうか? 愚痴や悩みがないのはよいことだと思います。 でも、育児(特に一人目だと)って、大半の人が本気で悩んだり 苦労したりしてると思うんです。 よその子と比較しないように、っていうのは基本でしょうけど、 やっぱり気になるものですよ。 何についてか知りませんが、「うちの子はもうできる」とか 「育て易い子供だから…」って、(事実とは言え)会うたび言われたら、 正直言って、多少疎ましく感じるかも知れません。 そのお友達と、無理やり話を合わせてでも仲良くしたい、と言うのなら そうするべきですが、ちょっと疲れそうな気も? それに、せっかく育児がスムーズにいってるのに、そんなことに気を 取られるのも勿体ない気が…。 ママ友関係で悩んだことは私もありますが、最近、実感してます。 合う人とは自然と仲良くなるし、合わない人とは自然と疎遠に なるもんだな~と。 …アドバイスになってなくてすみません。

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    感じ悪いというか

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    つまらん
    トピ主さんは空気が読めない人では。 小町でも見かけますが、「悩んでいます」というトピに対し、「うちではこうで、こないだもこうでした、おかげで幸せです。」のようなレス。 トピ主さんの「生活ペースを規則正しくやってきたので・・・」のくだりはそれに近い印象です。 トピ主さんが立てられたこのトピで、どんなレスが心に響くか感じてみると良いと思います。

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    それでは疎遠になると思います。

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    るり
    >成長も早かったので、その話題でもうちはもうできる、という会話ばかりで、嫌な印象を与えてしまっていたのかなと、今になって振り返ってしまいます。 私の妹は育児の真っ最中ですが、従妹の同い年の赤ちゃんの方が成長が良いことをと~ても気にしています。 幸い、姉の場合はお姑さんがとても良い人で「いいのよ、まだできなくても。お母さんが焦っちゃ駄目よ。」となだめてくれるそうです。 でもトピ主さんがお付き合いしていたママ友さんの身近にこういう人がいないと…トピ主さんの言動はとても無神経かも。 >愚痴や悩みの共感が殆どないのって、一緒にいて感じ悪いでしょうか? 共感がなくても、自慢がなければ良かったのではないですか?多分、トピ主さんは子供さんの話をするとき「自分の子供はこんなに素晴しい!」的な雰囲気をかもし出していたのでは?そうでなくても、母親だったら気にしてしまうものですよ。もう少し、相手に対する配慮も必要だったのでは? ママ友は本当の友達(子供抜きでは成立しない)ではありませんから、人一倍気を遣うお付き合いだと思いますよ。

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    社交マナーで

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    sara
    子どもを通じてのママ友。 私も三人の子育てをしてきていろいろ経験がありますが、結構むずかしいものがありますね。 気がつけばお誘いがかからない、とのことですが どこか違和感がある、と感じている方と一緒にいても 会話も弾まないでしょう。子ども同士の関係もありますができれば無理せず、自分の価値観と似た方とお付き合いされるほうがいいと思います。 たとえ誘われたり、誘ったりしてお付き合いをしていてもいずれトラブルのもとになりますよ。 友だちになりたいからお付き合いをするのではなく お付き合いをしているうちに友だちになるのでは ないでしょうか。自分の意見は言いたいけれど 一人ぼっちはいやだから 当たり障りのないお付き合いだけはしたい、と 言うならその場の意見に沿うようなスマートな社交マナーを身につけるしかないでしょうね。 自分の気持ちにそぐわない場所なら 誘われなくてよかった、と私なら思います。 落ち込まれなくても大丈夫でしょう。(笑)

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    トピ主です。

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    チョコ
    けろ様 私がバカ正直だったんです。嘘を言うと顔が引きつるというか、まばたき忘れちゃう?みたいな不自然になりそうで。でも一言「うちの子も大変よ~」って言っていればよかったんですね。 のど飴様 私自身は天然な部分もあるので、自虐的な話?みたいのもあるのですが、子供のこととなると面白い話が結果的に○○ができた系になってました。歯ブラシを渡すと永遠磨いていて困る=歯みがき嫌がらないんだね!みたいな。無理せず、今の現状で楽しくやっていった方が、変に悩むことなくいいのかもしれないですね。 片付けましょう今こそ様 違っていないかもしれません。周りのママ友も子供のためにと頑張ってやってきています。規則正しい生活をさせていきたい、はみんな共通の思いでした。それが、うちは私が気をつけた分すべて良い結果が出ただけなんですね。それに気がつかず会話をしてきていました。反省します。

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    「あり」さんに賛成

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    マコ
    うちも育て易い子だったから手のかかるタイプのお子さんの話には共感を持ちようがなかったけど、言い方を謙遜してました。内心では(あーうちの子は聞き分けがよくて優しくて良かった)というヒドイ事を思っても「うちのはボーッとしてるだけで・・○○ちゃんの活発さ分けてほしいよ。」とか。褒め言葉に変換しようの無い話の場合はうちの事は言わずに「それはママ大変だね。」と同情に徹するなど。私も変な習慣とは思うけど日本人は自分の子供を他人の前で褒めるのは(手がかからない、困らせられない、も遠回しでは褒めになる)感じが悪いって事になってしまうようですね。

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    トピ主です。

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    チョコ
    あり様 とてもわかりやすい例えです!これからそんな風に気をつけていけばいいんだと具体的にわかりありがとうございます。確かに相手にそんな風に言われたら感じ悪いですね。私はその相手のようなことを言ってたかもしれないと思うとへこみますが、これから気をつけていきたいと思います。 色々アドバイスを頂き、自分が具体的に何がいけなかったのか、これから子供を通じた人間関係をどう円滑にしていけばいいのか、わかったような気がします。 子育てはまだ始まったばかりなので、この先にも今回のアドバイスを念頭にやっていきたいと思いました。 ありがとうございました。

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    共感しましょう

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    実は自慢の我が子
    私にも、あまり一緒にいたくないママともがいます。 うちも、楽な子だし、発達も早く、自分でいろいろなことができるようになったのも早かったので、ひがむ理由もありません。 それでも、悩んでいる友達に、「うちは、できるよ~」だけの返事をしている人は、見ていていやなものでした。 特に、そのこは月例が一番高く、年下の子どもに自慢してもしょうがないでしょうに、とも思っていました。 それよりも、「子どもそれぞれだから」といって、「うちなんて、一つできるようになったら、さらに目が離せないんだから・・・今を楽しんどかなきゃ」とわが子の恥ずかしいエピソードを話すなどしたほうが、いいでしょう。 同じ悩みを持っていなくても、人付き合いは、共感です。相手の悩みに共感することはできるでしょう。

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    カチンときますね

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    チュチュ
    こんにちは、なんか、わかります! やっぱり、自分より優っているように ばかりいわれると、誰しもカチンとくる と思います。私も以前、子供が小さい時に 親しくしてた、異常に前向きなお母さんで 子供が成長とか劣ってた事など話したら 返ってくる言葉はうちは全然大丈夫って 平気だよとか言われると、なんだかカチン ときてましたね。この人、他に思いやりの 言葉知らないのかな?それとも負けず嫌い? 自分をあまり悪く本音で言いたがらない人?と 思い、前向きすぎる言葉に傷つき、親しく するのを、辞めちゃいましたよ うちは、平気!早いからじゃなくて、大丈夫よ とか、うちも同じ~と言ったり、うちは、早い けど、○○がだめなの~と、相手に合わせるように したほうが、感じがいいと思いますよ。

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    自分で言うくらいなら

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    もなか
    『うちの子は(出来るけど)こういう所はヌケててさ~』とオチを付けるとママ友達は喜びます。 『あ~んうちもそうそう。』『わかる!わかるわ~』って感じで相手の話に乗ってみたら尚喜ぶでしょう。 でもチョコさんはそういう方たちと本当に仲良くなりたいのですか?無理して疲れませんか?そのうち自然に気の合うママ友が見つかると思いますけど。

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    演技も必要よ

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    うーむ
    何か育児相談されたら、まずは「うちもそうだよー」と相槌を打っておけばいい。本当かどうかなんてチェックできやしないんですから。チェック可能なこと(「聞き分けが悪くて……」みたいな)でも、「うちで二人きりだとすごいよ~。外面がよくて~。」と流すことはできるでしょ。何も「うちはそんなことなかったわ」って言う必要ないんです。 ママ友って、子供を介したつきあいだから、自分だけの時よりもっと微妙でデリケートな心遣いが要ります。誰だって「あなたの子はできないけど、うちの子はできるのよ」という流れは面白くありませんもの。たとえ表面には現さなくても。時には演技も必要です。それを「嘘臭いつきあい」と取るか、「思いやり」と取るかは人それぞれですが。 学生時代の友人だって、本当に深いつきあいをするのは数人じゃないですか? ママ友の大半は子供が大きくなるにつれてフェイドアウトするのもごく普通です。ほんの一人か二人、じっくりつきあえる人ができればラッキーだと思って、まずは「あたりさわりなく」をおすすめします。

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    「発達・成長ネタ」は地雷

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    東山
    子供の成長・発育に関しては、どんなに気心しれたママ友でも、素人の私が滅多なことは言わないよう、かなり気をつけています。 グチや悩みを言われても、「共感」する程度にとどめ、決して批判や評論はしないです。 どれだけ努力しても、頑張っても、子育てって思うようにいかないこともあるし、たまたまトピ主さんはやりやすいお子さんに恵まれただけかも知れませんよ。 ご自分では「自慢」や「見下し」の気持ちはなくとも、「規則正しい生活のおかげで、ウチの子はスクスク問題なく育ってる」という心は、折りにふれて、会話の所々に出てきていたのでしょうね。 「感じ悪いなぁ」「自慢ばっかりされるから、誘うのやめよう」「こっちの悩み・苦しみ、しょせんわかってもらえないしね」と、感じた人も中にはいるかも知れませんね。

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    ママ友付き合いは大変だ

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    りさ
    人の不幸は蜜の味?でしたっけ? まあこういう言葉がある様に、他人様の愚痴聞いて、あ~私 この人よりマシな人生 歩んでるって思ったりしたいんですよね。 なので、トピ主さんの話しは、自慢に聞こえて おもしろくないんですよ。 うまくママ友とやっていきたいなら、苦労話しを 本当に暗くではなく おもしろおかしく言ってれば いいんじゃないでしょうか。 

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    例えば

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    我が振り
    私はママ友ととても仲良く付き合っています。 だからトピ主さんみたいに、誘われないなんて事は 考えられません。 いつも誰かが誘ってくれます。 ・・・と答えられたらどうですか? 「私感じ悪いのかな」と言っても 「私って、いつも感じいいよねって言われるのよ。だから全然あなたの気持がわからないわ」 と自信満々で言われたら?更に会うたびに 「いかに自分は人から好かれているか」長々と話されたら? 誘いたいですか?

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    選び方

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    匿名
    >規則正しい生活をさせていきたい、はみんな共通の思いでした。それが、うちは私が気をつけた分すべて良い結果が出ただけなんですね。 結局、感じ悪く受け取られるのは 根底にあるのはこれじゃない? トピ主さんは 自分が気をつけたから良い結果が出た じゃあ良い結果が出ない人は 気をつけてないというんでしょうか? そうではないでしょう 気をつけてたって 思うような結果が出ない だから悩んでるんでしょ 本当は 悪気も無い 相手を責める気も無いのかもしれない 自慢する気も無いんでしょう ですが 言葉の選び方とかは気をつけないと いらぬ誤解を招きますよ

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    トピ主です。

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    チョコ
    カプリコ様 共感って大事なんですね。子供のことだけじゃなく、会話ってそうですよね。周りのママさんは本当にいい人ばかりなので、おそらく無意識のうちに、私は一緒に話したいメンバーにならなくなってしまったのかな、と思いました。 なごみ茶様 複数で会っていたので会話は続いていて、私も始終笑顔です。また悩んでいるママさんが主役で話すことが多いので、私は聞き役をしていました。それも色んな話が聞けて参考になると思っていました。ただ、うちは平気の一言が余計だったと思い後悔しています・・・。 栗とうさぎ様 疎ましく感じますよね。私も今になって気がついても遅いのですが逆の立場だったらそうだったと思います。本当に、育児がスムーズなのに他のことで悩んでいてダメですよね。ただ周りのママさんたちはいい人だっただけに、考えさせられてしまいました。 つまらん様 空気が読めなかったところもあったと思います。痛感しています。

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    心から

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    足を洗わせて下さい
    本心から謙遜する事、へりくだる事は、とても大事な、大切な事だ、とはキリストも言っていると私も読みました。。

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    トピ主です。

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    チョコ
    るり様 子供の成長に、早い遅いがあっても、いずれみんなハイハイをする、立つ、歩く、と私の中で思っていたので会話の中で配慮がなかったと思います。ママ友を、今までの友達感覚でいました。もっと気を遣うべき付き合いなんですね・・・。 sara様 三人の子育てをされていても、ママ友との関係って難しいんですね。相手を不快に思わせない社交マナーがなかったんですよね。凹んでいますが、気持ちに踏ん切けてやっていきます。 それぞれのアドバイスに心当たりを感じてしまい、へこみまくります。今回の件は、これから色んな状況で知り合っていくママ同士の関係について、今気がつけたことをラッキーに思うようにします。 本当にみなさん、アドバイスありがとうございました。

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    逆転・・

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    うに
    栗とうさぎさんの発言の >合う人とは自然と仲良くなるし、合わない人とは自然と疎遠になるもんだな~と。 これ、同感です うちの息子は3才ですが ほんとにそう思います。 妊娠中から今までで、10名以上の顔見知りが出来ましたが今でも続いているのは知り合った当初から気が合うと思ってた2人だけ。 あまりベタベタ毎日のようにつるむよりも 1か月に一度くらい『元気?』って声かけて 時間があるなら遊ぼうよって声かける程度の距離間がいいと最近つくづく思います。 私も子供が最近になるまで、なんの悩みもなく 夜泣きもしないし、生後まもない時もすぐ寝てくれて ほんとに手がかからない子供だったのでママ友の子はなかなか寝なくて手がかかりママが産後鬱状態で参っていて愚痴ってきたときも私は 『思ったより、育児ラク』って正直話していたけれど 今でもその友達とは仲いいです。 でもね、子供が3才になった今、逆転ですよ~。 あちらは手がかからず、うちは手がかかり 私のストレスは現在MAXです(苦笑) いつ、どこで逆転するか解かりません~。

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    トピ主さんなら大丈夫☆

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    けろ
    2度目です。丁寧なレスを拝見すると、トピ主さんは絶対「友達になりたくない!」なんて思われる人ではないですよ☆皆さんのアドバイスは厳しい事も書かれているけど、目からウロコの事ばかりですよね。こんな的確なアドバイスを貰えた自分はラッキー、って思って元気出して!誰だって人間関係で失敗したり、つまづいたりするよ☆これからは言葉を選びながら、上手にお付き合いして行ってネ。でも今のママ友さんグループは、トピ主さんにとって居心地のいい関係ではないと思う。(話が合わないから)そういう人達とは慎重にお付き合いして、これから本当に心を開いて本音で話せるお友達も出来ると思うので、そういう人を大切にしていけばいいと思いますよ。トピ主さんは素直でステキな人だと思います。落ち込まないで元気出して!私だって沢山失敗して来たよ~。失敗して得る事は沢山あるし、いい勉強になったと思って笑顔で頑張って☆

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    もう読まれてないかな……?

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    天然嫌い
    トピ主さんをのレスを拝見してて、誘われない理由が分かると思いました。似たタイプの人を知ってますが、私も距離を置きましたね。言動の自己中さに参ってしまい。 あのー、ご自分のレスに散りばめられた失言、お分かりになりませんか?(汗) それが分からないから誘われないんでは。皆さんのレスもよーくお読み下さい。答えがしっかりありますよ。 例え指摘されてもすぐには直せないでしょうね。頭に浮かんだことを整理して文章に書く――という形でさえ、ポロポロ失言してますもん。 あのね、本当のことでも、相手の立場・表現・タイミング等を思いやらなくてはいけないものです。思いついたまま言葉を発すると、相手も自分も傷付くことだってあるんですよ? きちんと考えないと。今回のことで痛感しませんでしたか? でも、その感じだと、トピ主さんは、これからまだまだ苦労しそうですね……(失礼)。色んな経験をして、近い将来もっと素敵な人間関係を得られますよう。気付く分、貴方は見込みあるのですから。

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    共感はいいけど

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    男です
    嘘ついてまで、子どもを貶めることはないと思うが。 そこまでして、付き合う必要があるのかな。 みんな30年後には、嘘ついてまで嫁の悪口をいう姑になるのかな。 そういうトピも立っていますね。 これも共感か。 だから○って、と思います。

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    気にしないで

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    さくら
    たまたま合わなかっただけではないでしょうか。 トピ主さんと合う方がいると思いますよ。 落ち込まないで・・。

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    助言になるかどうか…

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    あると
    子どもがいないので、ママ友同士の会話に対する助言はできないのですが、誰かの話に対してロクに相づちも打たず「私はね」で返す人は多いです。 その人の話を聞いているように見せかけて、自分の話をしたくてウズウズしている…トピ主さまがそういう人だと周囲が誤解しているのかも知れませんよ。 私の職場の女性(2歳上)は私の話を一瞬で自分の話にすり替え、私の話に対する相づち・リアクションは皆無です。だからこちらから話しかけるのはもうやめました。もちろん話しかけられたら相づちを打ちながら聞きますが…。 他の方の悩みに対し、自分は大丈夫というのはいいんですが、相手の方は自分の話をすり替えられたと感じるかも知れません。 まずは相づちと大げさでないリアクションを練習してみられたらどうでしょうか。聞き上手な人には話しかけたくなるものですよ。

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