自己肯定感が低い人がいるとマイナス思考になる

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2024年08月09日 18:05

ひと

自己肯定感が低い人との関わり方を教えて欲しいです。私の後輩は自分のことを「太ってる」「顔が良くない」「役に立たない」など自虐的なことばかり言って「自己肯定感が低い人」だと感じていました。「先輩は〜なのに、自分なんて」と比較されることが多くて、容姿に関わること（体型など）だったり「既婚っていいですよね」と言われたこともあります。後輩と話す時はへりくだった言い方を心掛けていました。たとえば容姿の話題を持ち出されたら「足が短いし」「化粧ノリ悪くて」「オバサンだし可愛くもない」とか。旦那のことを聞かれても「よく言い合いして仲悪い」とか(あまり喧嘩しませんが)。自分のマイナスイメージだけを伝えています。そのせいか雑談の中でも「あそこに行ったら人が多くて疲れた（目的は楽しんだけどあえて触れない）」「アレを食べてみたけどイマイチだった（他に食べたものが美味しいとは言わない）」と愚痴っぽいことばかり共有するようになりました。すると後輩から「いつもネガティブですね。否定的なことしか言わないし」と指摘されました。同僚や友人、家族からは逆の言葉が多いです。なぜならお世辞を言われても素直に「ありがとう」「嬉しいです」と笑って答えます。「ポジティブすぎ」「自意識かよ」とイジられることもあります。だけどどうしても自己肯定感が低い後輩を前にすると、マイナス思考で愚痴っぽい話し方になってしまいます。無意識のうちにすごく気疲れします。こういうのって私だけですか？うまく付き合う方法があれば教えて欲しいです。

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正直言って、疲れる

🐤

抹茶ラテ♪

2024年08月09日 20:07

自己肯定感が低い人って他人と比べる癖があって、本人の問題でしかないから変えることは出来ないと思います。だからって相手に合わせてネガティブなことまで言わなくていいと思います。ほどほどに「そんなことないのよ」と褒めておけばいいのですよ。褒め言葉を言ったってそれさえ否定的に捉えちゃうなら疲れますけどね、、

トピ内ID：fe22948ef7d84d1b

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ミラーリング効果になってるのかも

🙂

柊

2024年08月09日 20:07

無意識に、相手と同じ行動や言動（口癖とか）をしてしまうことをミラーリングと言うらしいです。トピ主さんもそうかもしれません。明るい人と過ごすと元気になって、悲しんでる人と一緒に泣いたことはありませんか？相手との距離が近くなると相手の好みに寄せたり、嫌いなものを一緒に嫌いになる感覚に近いかもしれません。同調効果という言い方もします。まずは他人は他人と切り離して、自分をあるがままに接してみて下さい。

トピ内ID：87b5838c1ae0d104

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一緒に自分を下げない

🙂

花

2024年08月09日 20:07

自己肯定感低い人って底なし沼なので、あなたが自虐してまで話を合わせる必要ないです。「へーそうなんだねぇ」で良いかと。

トピ内ID：65e4662a6434470f

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あなたに合わせてるんだよー　と言って良い

🙂

うみ

2024年08月09日 21:11

＞すると後輩から「いつもネガティブですね。否定的なことしか言わないし」と指摘されました。と言われた時に「いや、あなたに合わせてるんだよ。あなたこそネガティブなことしか言わないじゃん。こっちの楽しい話もして良いなら今度からそうするけど、良い？」と言っちゃえば良かったと思います。実は私が以前これを言われたことがあるんです。私も20代中盤くらいまでそれはもうネガティブの塊で、いつも暗い話ばかりしてました。そうしてると周りがヨシヨシしてくれるし丁寧に（今思うと腫物）扱ってくれるから気持ち良かったんだと思います。でもある時知人から「あなたの話題って暗い話ばかりで疲れる。こっちまで暗い話になる」と言われてハッとしました。変な話ですがその時初めて、嬉しかったことや楽しかったことを話題にしても良いんだ！と気付いたんですよ。以来とても明るい性格と言われるようになりました。後輩さんにも気付かせてあげてください。ただ、稀にそういうことを言うと「ひどい！」って泣く奴もいるので（実際見たことあります）、その場合は接するのを諦めるしかないと思います。

トピ内ID：5316eb1e7d0c5897

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自分のマイナスイメージだけに徹する

🙂

アジュンマゆうこ

2024年08月09日 21:11

＞「あそこに行ったら疲れた」＞「アレはイマイチ」自虐へりくだりから脱線しました。他所、他物の文句になりました。後輩には意識して自虐に徹しましょう。

トピ内ID：45a09185da8d14c7

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勝手に人のせいにしてるだけ。

🐱

茜

2024年08月09日 21:11

わざわざ話さなきゃいいのに自分から話しておいてそんな言い方はないと思う。「あそこに行ったら人が多くて疲れた（目的は楽しんだけどあえて触れない）」 →あそこへ行ってきた、までで感想は言わなきゃいい。「アレを食べてみたけどイマイチだった（他に食べたものが美味しいとは言わない）」 →イマイチならわざわざ言わなきゃいい。 …と愚痴っぽいことばかり共有するようになりました。愚痴をわざわざ伝えてるだけで “共有”はしてないよ？自己肯定感の低い人だからってわざわざこっちの状況までいちいちわざわざ下げて話すのは単なる嫌味だと思う。あそこへ行った、あれを食べた。これを意気揚々と話さなくたって普通のテンションであそこへ行ってあれを食べたら美味しかった。って話すくらいはしたらいいのにわざわざこれは言わずにこっちだけ言った、と自分は話すことを選んでるのよ！って自画自賛してるだけでその後輩のためではないよなぁ、って思うけどなぁ。その後輩からだって指摘までされたんでしょ？本人が自虐を言うのと楽しい事を楽しめる人が勝手な憶測で愚痴だけ話すのはベクトルが違うだろうからかえって感じ悪いだけの人になってると思うなぁ。普通に話せないならもういちいち報告しなきゃいいんじゃない？つまんなかったのお知らせなんて自己肯定感が低いからって要らないでしょ。自己肯定感が低いからって幸せが嫌いなわけではないんだから。愚痴の共有なんて誰が望むんだろ… って思うよ〜

トピ内ID：594879b867cc7648

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否定も肯定もしないこと。

🐱

ハル

2024年08月09日 22:11

学生時代、友人の1人に自己肯定感が低いタイプがいました。私もいつも一緒にいる友達の1人だったので、その子に話すときだけ気を遣ってました。 1つ気を付けて欲しいのは、トピ主さんが自分を否定することは、相手を否定することにもなりかねない、というわけです。私から見たらトピ主さんはよく見える→トピ主さんはそれを否定する→私の意見が拒否されたと受け取って余計に自己肯定感を下げてしまうかもしれないです。相手に合わせてネガティブな発言をするよりも、相手の感情を否定しないことが大事かもしれません。「私なんか」と言い出したら「うんうん、そうかなぁ？」と首を傾げて肯定も否定もしない。もっと前向きになって!!って言うのは逆効果。自己肯定感を無理に高めようとしないことも大切です。

トピ内ID：4258ceec400a4cae

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影響され過ぎでは？

🙂

ぶれずに自分軸で

2024年08月09日 22:15

後輩は後輩のいつもの話し方をしているだけなので、トピ主さんはトピ主さんのいつもの話し方をすれば良いだけではないでしょうか。マウントとってきたー！！と思われるのが嫌で予防線を張っているということなら、感想は省いて、｢お盆休みは初日にどこに行って、アレとコレ食べて来たよ。あとは、家でたまった家事を済ませて、オリンピック観てた。○○ちゃんはお休み中何してた？｣と、感想を言わずに出来事だけ話すことも出来ると思います。また、後輩が自虐してきたら、「えーまたまた自虐し過ぎだよー｣「やだなぁもう、自虐とセットで褒められてもどんな顔していいか分かんないよー」と軽くいなして、天気とかワイドショーネタとか当たり障りの無い話題にすり替えちゃえばいいと思います。

トピ内ID：d0e77d0f97cc06ce

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プラス思考になりましょ！

明日こそ

2024年08月09日 22:36

トピ主さ~ん、その解釈、間違ってますよ~！その後輩の方、血の滲むような努力！で、トピ主さんを、一生懸命勇気付けて下さってるじゃないですか。太ってる。。。(先輩は私よりずっとスマートで素敵！) 顔が良くない。。。(先輩の方が、ずっときれいなお顔立ち！) 役に立たない。。。(先輩は機転が利いて、いつも人の役に立っていて凄い！) コレ、後輩の方の自粛ではなくて、先輩のトピ主さんをグッと上げるため！の、心温かな思い遣りの言葉ですよ~。それをそのまま、ご自分を敢えて！下げる事に繋げちゃってどうするんですか。。。 (それは、トピ主さんが心配りのできる、優しい女性である証拠！) そりゃあ後輩さんも意気消沈しちゃって、暗~い気持ちにもなりますって。明るい日、と書いて明日、と読みます。明日からは、明るい日っ！！

トピ内ID：d9dd33810f0039e3

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共感力が高い

🙂

まなか

2024年08月09日 22:43

トピ主さん相手に合わせてあげて優しいのね。私はその手の話しには乗ってあげません。自分下げ語りにもそんなことないよ待ちが鬱陶しいので言ってあげません。何言われても引きずられずにわざとポジティブで撃退してしまいます。何故か？同調すると図に乗って依存してくるから面倒くさい。これって私だけ？との問いにはYESです。皆んな面倒くさい人にはうまく感じ良くあしらってハマらないようにしています。疲れるなら良い人やめましょうよ。

トピ内ID：1b2828e98a9c87e4

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違和感だー

🙂

ICHICO

2024年08月10日 12:46

トピ主様って、案外とコミュニケーションへたじゃないですかね＞私の後輩は自分のことを「太ってる」「顔が良くない」「役に立たない」など自虐的なことばかり言って私はこういう時「あ、そんなことないわよ」と言ってほしいんだなと思って「そんなに言うほど太ってないわよぉ～」「表情豊かでかわいいと思うわ～」とか「あら！大丈夫。ちゃんと役に立ってるじゃない！」と言って済ませますなんで後輩の言うことに自分の事を対比させて発言するか？状況を知りたくて言っているわけじゃないのにさ＞自分のマイナスイメージだけを伝えています。あほかーーーーそんな話じゃなくてさ後輩に「そんなことないわよー」で少しだけ持ち上げてあげればいいのにコミュニケーションの方向性が間違っていると思う

トピ内ID：a04ed61650614cc0

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何故

🙂

匿名

2024年08月10日 12:46

相手に合わせてマイナス発言を？意味がわからないです。後輩が何を言っても「そう？」とスルーして「昨日〜楽しかった」と普通に言えばいいと思います。

トピ内ID：846888d0c1395deb

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本心では思ってるからでしょう

🙂

うん

2024年08月10日 12:50

あなたが勝手に合わせてるだけ。そもそも本気で思ってなかったら、あなたが例えた言葉なんて出てこない。後輩からすると、あなたの返しは予想外なんですよ。自分がネガティブを言って、誰かがポジティブで返すのが当たり前。それなのに、あなたはさらにネガティブで返す。一緒にいて楽しいですか？楽しくないんですよ。それはお互いに思ってることだから、もう会わない方がいいですよ。

トピ内ID：4b93aad8750c9ae0

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へーそうなんだ

🙂

とまと

2024年08月10日 12:54

真面目に取り合わない。不幸が不幸を呼ぶってもんです。謙遜にもほどがある。そんなに不出来なあなたと付き合ってられないわ、ほなさいならって会話終了したいですよね？言わないで心の中で呟いて早々に会話切り上げましょう。何の後輩なんでしょう？自分棚に上げて先輩にネガティブなんて失礼なこと言う後輩に、遣う時間と気が勿体ない。

トピ内ID：7d9406579c676865

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後輩に指摘されたことですし…

🙂

今がチャンス

2024年08月10日 15:57

「私もうネガティブ発言やめるね」と宣言して、素のポジティブなトピ主さんに戻ったらどうですか？次に後輩がネガティブな事を言ったら、「あー、ほらほら、ネガティブになってるよ。自己肯定感、上げてくよー！」と明るく指摘してあげたらいいんですよ。後輩から指摘された今がチャンスです。

トピ内ID：c2d246a4cb606c50

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年08月10日 16:08

ネットの世界でも言われがちですが、精神的に弱い人と関わると「引っ張られる」とよく言いますね。関わった人も病むそうです。今回の主のケースとは違うかもしれませんが、主も気を使った言葉が【癖】になってしまうのでしょうね。

トピ内ID：47eee87001b27ee0

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面倒くさい人への対応

🙂

うーたん

2024年08月10日 16:06

トピ主さんの対応が自分が期待するものと違うから不満なんです。「私なんか～」と始まったら「え～そんなことないよ～全然大丈夫だよ～」と言ってほしいんです。それをスルーしてネガな話ばかりされても面白くないんです。でも、いちいち↑のように返すのも面倒だし癪に障りますよね。なので、そういう面倒くさい人への対応としては、こちらからは話しかけない、向こうが「私なんか～」と言ってきたら（心の中でまた始まったと呟きつつ）「またまた～(明るくさっぱりとした口調で）、そういえば〇〇時までに△△まで行かなきゃいけない用事を思い出したのでまたね～♪」とでも言って笑顔で立ち去ればよいだけです。真剣に考える必要はないです。

トピ内ID：8873befd7c70a413

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自己中で

🙂

整

2024年08月10日 16:38

こういう人は、自虐もだめだし褒めてもだめ。トピ主さんは自虐で返すみたいですが、わざとらしい自虐もイライラしますよ。逆にフォローしたり相手のいい所を褒めたら最後、気分を良くしてさらにヒートアップするので最悪です。こういう人は自己中の人と相性が悪いので、ネガティブなことを言い出したら「ところでさ」とすぐ話題を変えて、自分勝手な話で翻弄しましょう。トピ主さんは人の思考に影響されるみたいなので、いちいち相手にせず無反応でスルーでもいいと思います。それにその人、トピ主さんが思っているほど自己肯定感は低くないと思います。自分を卑下するのは人にかまってもらう手段なんだと思います。

トピ内ID：de00ff1788a0c5be

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後輩の嫌味には口を返さない

🙂

ゴーン

2024年08月10日 17:11

正直言って、歳上に向かって容姿のことでお世辞言って喜ばれると思うかなぁ？ましてや歳下に言われたら「嫌味かしらぁ！！？」なんて思って、いやいやいや、もういい歳したオバサンですよぉ！！って勢いで誤魔化すしかないでしょ。そりゃあネガティブな発言しか出てこないって。あなたもそれを分かって愚痴言っちゃうとか？「またまた〜後輩ちゃんのほうが可愛いわよ」って言って欲しくて擦り寄ってくるんじゃないの？余計なこと言わずに後輩の自己満足で済ませたら良いかと。意地らしい後輩ちゃんだこと。

トピ内ID：672bb8956de90949

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そういえば私は笑って流してます。

🙂

匿名

2024年08月10日 20:10

同じように職場に自己肯定感低い人が来るんですけど、「あっはっは！なんでそんなにネガティブかましてんの～なんかあったの～？」っていつも笑って適当に流してます。相手は「そんなことないよ」とか言って欲しいんだろうけど、言いたくないし、どうでもいいですから。で、愚痴とか聞いて、その場で終わりです。あとは相手のこと忘れます。どうでもいいので。というか、へりくだった言い方する必要ないと思います。思ったこと普通に言えばよいのでは？

トピ内ID：6b8e39a8ea5095a4

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ありがとうございます！

🙂

トピ主トピ主

2024年08月10日 21:00

沢山読ませてもらいました。一緒にいる人に影響されやすい、と言われればその通りかもです。たとえばイライラする人がいれば自分も怒りの沸点が低くなる、早口の人がいるとペラペラ喋る、穏やかな人といれば喧嘩にならないとかありありです。自分軸が弱いってことなんですね…気をつけます。最初のうちは、そんなことないよ、こんな良いとこあるよ、とポジティブに伝えてましたが、それを言うほど「いやでも…」と卑下したことを言い続けてしまって、何を言うのが正解なんだろう？と困ってました。相手に合わせる感覚で「自分もこんなんだから」と共感を試みたつもりでした。気づけば自虐以外にもマイナスイメージを共有してたので、みなさんが言うようにそれはやめます。コミュニケーションがへた、と言われたらそうかもです。職場も友人もポジティブ(わりと自信家?)な人達ばかりで「聞いてきいて」と積極的に話す人が多いので、私もそれと同じように言いたいことはそのまま共有してました。だからこそ自分を卑下したり自信なさそうな後輩に戸惑ってしまい、コミュニケーションの取り方がわからなかったかも知れないです。「そうかな？そういえば、」とさらっと流して話題を変えてみたり、マイナス思考に引っ張られないように気をつけます！発見が沢山あって勉強になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：255e860a9c74afab

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マイナス思考女と縁を切ったら運気が上がった

🙂

おばちゃんパート

2024年08月11日 17:25

マイナス思考の考えを聞いて、気分が上がる人はいないと思います。人の幸せに水を差すというか、楽しいものではないですよね。慰めの言葉を期待してるのがわかって、面倒くさいし。長年、支え合ってきたと思った友人が、コロナで超マイナス思考になり、私の楽観的な考えに怒りだし疎遠になりました。思えばこの子とは、愚痴ばかり言い合っていたなーと気が付き、放っておきました。困ったことが起きたかというと反対で、希望していた職種の仕事に就けたり、患っていた病気がよくなったり、すごく運気が上がった気がしてます。言霊って絶対あるなと、実感しました。マイナス思考の人とは距離を取った方が、いいよ～

トピ内ID：8d5eed2d37044960

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