先日、職場の飲み会があり、「飲まない」と言ったのに酒を飲むよう要求されたので途中で帰りました。そのことを翌日先輩から注意されたのですが、「飲まないと言ったのだから、勧めなければいいだけの話で、それを敢えて勧めてきたのだから、そっちを注意すべきではないか」という趣旨の反論したところ、あまり承服していない様子でした。もちろん、突然帰ったのではなく、「今、飲まないと言ったのだし、それでも次に勧められたら帰る」と言っておいて、そう言っておいてもまた勧められたので、宣言したことを守らないのもどうかと思うので実行したまでです（自分の食べた分の料金は置いていきました）。筋からすると、断っても敢えて勧めてきた上司が100%悪いと思うので、注意してきた先輩に「注意する相手が違います。悪いのは上司だから、今一緒に注意しに行きましょう」と言ったのですが、それは断られました。論理立てて考えてみれば、どちらが悪いかは瞭然だと思うのですが、どうして理解出来ないんでしょうか？

飲み会を途中で帰ったことを注意された | 生活・身近な話題

可愛げなし

🙂

なみ

2024年08月10日 10:34

あなたの気持ちも分かるけどもっとうまくやりましょうよ。「お酒が体質に合わなくて飲めないのです。勧めてくれたのにすみません。なので飲まないのではなく飲めないのです。」と言ってもしつこく勧めてくるなら次の手を考えましょう。トピ主さんの性格は人とトラブルを起こしやすい典型です。自分の正義を貫くのもいいけど疲れないですか？良い人も離れていきますよ。

トピ内ID：5b8cba500d8445b9

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正論で追い詰めず、上手く立ち回る

🙂

おばはん

2024年08月10日 10:34

＞職場の飲み会＞「今、飲まないと言ったのだし、それでも次に勧められたら帰る」と言って実行した今のご時世、トピ主さんの「飲まない」という主張は認められるべき。無理にすすめるのはよくないこと。ですが、理解のない方もまだ残ってもいるでしょう。また、庇ってくださる方がいらっしゃらなかったのも残念なこと。とは言え、飲み会を途中で中座してしまうのは少しお行儀が悪かったとは思います。「帰ります」宣言も、当然と思う気持ちは分かりますが、もう少し上手に立ち回る術を取得しておいた方が、ギスギスせずに済みます。このような飲みの席では、上手に仲間や理解してくださる方をあらかじめ作っておく。万が一、無理やり飲まされそうになったら、止めてもらう、または席を代わってもらうなどどなたかにお願いしておく。それでも飲まされそうな時には、具合が悪くなったふりをするか、用事があるので帰るなど、喧嘩腰にならない理由を二、三考えおく。会社がアルハラに理解がない場合は、揉めたり喧嘩にならないようにした方が良いと思います。もしこれからも飲み会に参加する際には、ちょっと試してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f8156b90615620e6

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そういう上司・先輩は嫌だけど…

無礼講って何だろう

2024年08月10日 11:29

イマドキは、職場の仕事以外での付き合いは昔よりも薄くなってるものだと思っていたので、職場の飲み会に参加するだけでもエラいとも思ってトピを読んでいました。それなのに、この令和の時代になってもなお、職場の飲み会で酒を飲む・飲まないを強要されたり、無理に勧められた酒を飲まないと後から先輩から注意されるなんてことが起こるなんて驚きです。こちらは中年と言われる年齢ですけれど、トピ文にあったような飲み会のノリも酒を強要する上司も酒を飲まないことを注意してくる先輩も苦手です。だから、トピ主さんが事前に「酒は飲まない」と宣言した上で職場の飲み会に参加したのに、嫌な思いを味わったことは気の毒だな…と思います。でも、いわゆる大人の社会って暗黙のルールみたいなものがあって、それと上手く付き合ったり交わしたりするのがスマートということで「良し」とされているらしいです。なので、お酒を飲まされたくない飲み会に出席しなければならない場合は、もう嘘も方便で、『（風邪気味で）薬を飲んでるので、今日はお酒が飲めません。』『この後、運転しないとならないので、今日はお酒が飲めません。』『健康診断の数値で引っかかっちゃって...禁酒してるんです。』など、端から聞いても無難な理由で上手く断る方が嫌な想いもしなくて済むのかも知れません。（飲めなくても、その場を楽しんでるフリができれば、なお良いかも？）ちなみに、接待の席では上記の方便は通用しないかも知れません.‥。本来の業務以外の付き合いなのだから、楽しい時間が過ごせるのが一番なんですけれどね...。上下関係やその場のノリに合わせて必要以上に気を遣わないとならない飲み会というのも本当に厄介な慣習ですよね...。ぜひ上手く乗り切ってくださいね。

トピ内ID：1d2c4b34dd4bd313

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アルコールハラスメントですね。

🙂

レディババ

2024年08月10日 11:29

海外小町です。お酒の飲めない人に、酒を飲めと強要するのは、アルコールハラスメントです。日本では、上司にそれを直接言うと、ハラスメントと言うと、多分貴方の立場が悪くなるでしょうから、今後の会社の飲み会に出席しても、断固お酒は断り続けるしか無いでしょう。日本人は、本人の意思を無視して、お酒の飲めない人に無理にお酒を飲ませようとする悪習が有りますが、これも人の人権を無視する行為です。業務時間外の飲み会の出席を、強要する事も駄目だと思います。本人の業務終了後は、会社とは関係の無い自由時間です。本人の自由意志で出席、欠席を決める権利が有るはずです。日本の「飲みにケーション」は、サラリーマンは当たり前と考える人が多いですが、有る意味で悪習だと言えますね。飲めない人にとっては、ある意味拷問に近いのでは無いでしょうか？飲めない人には、業務時間外の飲み会は、人の自由時間を奪う何物でもありません。トピ主は参加したとしても、お酒を強要されても、断り続けましょう。それは貴方の「呑まない権利」ですからね。

トピ内ID：8c65d153dde192bc

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うーん

パンダ

2024年08月10日 11:29

その場を見ていないので何とも言えないけれど…。文面から感じられる範囲だと、主様は少し頑固というか融通がきかない印象。お酒を勧められたら断ればいいだけなんだけど、どうしてそれが『帰る』になっちゃうのかな。たぶん、その場に残された人達は気まずかったと思うし、雰囲気もぶち壊しでしたよね。主様に人を不愉快に権利があるわけではありませんよ。『ほら飲め、飲めよ！』と強要されたのではなく、『あなたもどう？何か飲んだら？』とあくまで「おすすめされた」程度のように読み取れます。それを２度繰り返されたからといって『ハイまた勧めた！はい終わりー、帰りますっ！』ってお金置いて出てきたら、そりゃ先輩もひと言注意したくなると思います。それが本当に理解出来ないなら、主様はただの「自分のことしか考えない人」です。周りに気を遣わせてます。もちろん、相手がしつこく絡んできて『俺の酒が飲めないのか！飲め！』みたいな感じなのであれば、それは相手の方が悪いですね。

トピ内ID：301c1770b01a1a04

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どっちが悪いかというと

社会人は辛いのよ

2024年08月10日 11:29

まぁ本当はどっちもどっちだけど、私は主さんの要領が悪いなぁと思いました。上司だから主さんより年上なんだろうけど多分、上司は「飲まないって言っても、勧めたら飲むだろう」と思って主さんに勧めてるんだと思うんです。何故って？それは今までの経験則からです。＞注意してきた先輩に「注意する相手が違います。悪いのは上司だから、今一緒に注意しに行きましょう」と言ったのですが、それは断られましたこれは当たり前だよ・・・だって先輩関係ないもん。先輩は主さんの事を思って注意してくれたんだと思うよ。理解出来ない訳ではない。やり方がマズイんじゃないか？って事よ。そりゃあ飲み会で親睦を深めるってなんぞや？？って思うけど、そういう人たちも実際いる訳で、それが主さんの上司なんですよ。だからそういう人のお酒の勧めを断るにはどうしたら？って事なんだけど、先に帰るってのが一番心象悪いんじゃないかと思う。だったら初めから参加するなよって感じがするわ。それか言い方ね。言い方って大事だから。「あー私、この後家族を車で迎えに行かなきゃいけないから飲酒は無理なんですー」くらい言っときゃ、誰もお酒なんか勧めないよ。そこら辺の処世術をまだ身に着けてないんだろうなって思います。うーむ、若いっていいなぁ。

トピ内ID：f479790e38a7ff83

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昭和(上司・先輩)vs令和(トピ主)ですね

🙂

タマ

2024年08月10日 12:26

昭和の考えをいまだ持ち続けている人は理解できません。頑張って理解させようとしても、時代について行けないついて行こうとしない人は、何においてもこの先もずっと昭和にしがみついたままでしょう。私の知人の中にも何人か昭和脳の人がいて、いまだに嫁(と、息子の妻のことを彼女らはそう呼ぶ)は夫の家に入った物(と認識しているように感じる)と思い込んでいる人がいます。それは違うと説明したこともあるのですが、全然理解せず、こりゃだめだと理解させるのは諦めました。今は令和。飲み会参加やお酒のことをはじめ、働き方やその他いろいろ改善されてよい時代になって来ていて私は嬉しいです。トピ主さんは時代的にも論理的にも感情的にも正しいです。すばらしいです。清々しいです。

トピ内ID：3e99ccf22872f4e9

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トピ主さんは間違ってない

🙂

ラシータ

2024年08月10日 12:26

おそらく「社会人として、その態度はいかがなものか？」というレスがつきそうな気がします。が、私はトピ主さんを支持します。私でもその状況なら帰りますね。注意してきた先輩が理解できないのは、同調圧力に弱いザ・日本人だからです。会社がこういう人ばかりだと、組織として不正を行いそうですね。「なぜあの一流企業がこんな不正を？」という事件が繰り返し起こるのは、間違った上司を正せない先輩のような人が多数派だからです。トピ主さんはその姿勢を貫いてください。社会正義のためにも。あなたのような人が、世の中を良くします。

トピ内ID：91b00d1f11dc9fd8

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生き辛いでしょ、あなた

🙂

やばし

2024年08月10日 12:46

柔らかい心を持たないといつかポキっと折れますよ。私もお酒飲めませんが、勧められてもやんわり濁し飲んだふりして飲みません。お酒が入った人は正常な判断ができず何度もすすめてきます。それに対して途中で帰り、挙句上司に注意しに行くなんて社会では通用しません。いやでもうまく立ち回り周りを不快にさせないのが大人です。それができないなら一匹狼でできる仕事につくしかないですよ。嫌とか関係ない。皆嫌でも上手く交わすすべを身に着け我慢してるんです。周りの雰囲気を壊す人は仕事はうまくいきません。

トピ内ID：39070b6710e740db

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何しに行ったの？

🙂

モナ王

2024年08月10日 12:46

お酒を「飲めない」のならともかく、この場合の「飲まない」は、普段は飲めるけど、（自分の意思で）今日は飲みませんとしか聞こえません。無論、飲酒を強要するのは問題ですが、だったらなぜ飲み会に参加したのでしょう？論理的に考えるのは結構ですが、先輩や上司に反抗する前に、空気を読めない自分の振る舞いを再度考えたほうがいいですよ。お酒が飲めない、または飲まない意思があるのなら、飲み会に参加しないという選択肢もありますから。

トピ内ID：7cc40e77c00e4532

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レスを頂きありがとうございます

🙂

おうもうトピ主

2024年08月10日 15:13

体質に合わないと言えば良いとありましたが、体質に合わないわけではないのです。飲もうと思えば飲めますが、飲む理由もないので飲まないだけなのです。オレンジジュースの方が甘くておいしいですし。また、途中で帰ったのも、いきなり帰ったわけではありません。「これ以上勧められたら帰る」と言ったのですから、以後、誰も勧めなければこうはならなかったはずです。よって、最終的に私を帰らせる選択をしたのは、相手の方です。もちろん、黙っていればどうにかやり過ごせたのは理解しています。ただ、ここできちんと筋を通しておいた方が、「こいつは押せば要求が通る奴だ」と思われずに済みますし、以後、言葉や行動の重みを理解してもらえます。お互いの言葉や行動に責任を持ったらどうですかという話なのですが、そんなに難しいものでしょうか？自分が飲みたいのに飲むのを止められているなら、何度か同じ要求をするのも分かります。ただ、相手が飲むかどうかのことなんて、別に思い通りにならなくてもなんてことないと思うのですが。自分は飲めるわけですし。

トピ内ID：598fd2b6c16f5134

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社会勉強はこれから？

🙂

ワオ

2024年08月10日 15:13

新人さんでしょうか。これから少しずつ社会性を身に着けて行くところなのかなと感じました。トピ主さんの言う事、思う事はその通りなのですが、社会に出て会社の一員として働く上でそれだけでは成り立たない事が多々あるんです。そこを上手くやり繰りできるのが社会人としての姿なんです。「やりません」「いやだから帰ります」が許されるのは子供の内です。今後も飲むつもりがないなら「飲まない」ではなく飲めない事にしておいた方が良かったかも知れませんね。アルコールを分解する酵素が無くてお酒を飲むと体に異常が出るという事はありますから、「飲めない」というのも普通に受け入れられるべき事です。それでもお酒が入るとつい気分良くなって「飲みなよ～」なんて勧めてしまう事もあると思いますが、そこはコミュニケーション力の出番です。上手に断る術を身に着けられた方が良いです。

トピ内ID：f46295d3fc96e0ed

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正しいいけどイバラの道

🙂

眠りオバサン

2024年08月10日 15:13

トピ主さんの言ってることは正しいです。ただそれは周囲との軋轢を生み、自分も傷つくイバラの道です。自分に力が無いのなら自分が負けて去る羽目になるかもしれません。だから多くの人は「上手く立ち回る」事を覚えます。例えば一度で今回のような対応に至るのではなく、上手い断り方を考える周囲の人に根回しして助けてもらうように頼んでおく上司と席を離す帰るにしても、周囲に気を遣った言い方をする上司に文句を言うにしても、しかるべき部署に、しかるべき手順を取る上司に非があると周囲に味方してもらう上司に潰されないだけの実力を持つなどそして見て分かると思うのですが、根回しにしても、周囲の理解を求めるにしても、味方してもらうにも、「正しい、正しくない」だけではなく、「好かれているかどうか」もその対応に大きな差が出ます。それも仕方ないと思いませんか？どれほど正しい事でも「そんな言い方しなくていいじゃん」とか「正論言ってるけど人としては嫌い」とか良くあることです。トピ主さんの言ってることは正論だし、今のご時世飲めない人に強要する上司が悪いです。それは間違いありません。トピ主さんのように自分が不利益を受けようとも正しいことを主張する人がいれば世の中少し良くなるかもしれません。そういう意味で私はトピ主さんを尊敬します。でも仕事は一人でできる事では無く、正しいからって自動的に周囲がトピ主さんに好意的になる訳でもありません。今回のトラブルが終わったら上司も周囲もすっかり忘れて元通りにもなりません。人間である以上好き嫌いも判断に大きく作用します。業務上の事であれば好き嫌い関係無く対応するけれど、「評価」「庇う」「助ける」などは良好な関係の相手でないとやってくれません。職場で周囲との協調が大事なのは、業務を超えた部分で協力してもらう必要があるからなのです。

トピ内ID：dec226e60c583f97

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上手くやろう

🙂

やーね

2024年08月10日 15:13

勝手に自分が決めたルールですよね？上司が「俺がもしまたお酒を勧めてしまったら帰っていいよ」と言われたわけでもなく。首根っこ掴まれて無理やり飲まされそうになったのなら堂々と帰っても怒られません。私はお酒勧める上司よりその先輩のような人が100倍嫌。この人に相談してみてはいかがですか。では断っても飲めないお酒を勧められたら今後どうすればいいですか？先輩助けてくださいませんか。とでも言っておきましょうかね。

トピ内ID：d198a651bfb9e8d4

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私が人事部長だったら、

🙂

りーず

2024年08月10日 15:11

あなたも、あなたの上司も同じ分だけ「使えない奴」とすると思います。一緒に働く同僚だったらあなたの事を「関わりたくない人」とカテゴリーすると思います。仕事してるのも人間だし会社も人間の集まりですから。

トピ内ID：c1a88f520faddb69

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それでいいんじゃない

🙂

むっちりもっちり

2024年08月10日 16:06

理解してもらう必要ないでしょ一緒に注意しにいくんじゃなくてあなたひとりで行けばいいそこは他人を巻き込むのはやめときな今の若い人ってあなたみたいな人ばかりじゃないのよね有能で周りの人が動いてくれるいわゆる人望の厚い人けっこういるよそうするとどうなるかっていうとあなたはそういう人とかなり差がつく上司からの評価にね相当頑張らないとその人と同じ評価にはならないそれでもいいならいいしそんな会社やめてもいいと思ってるならそれはなにも問題ないよただどうして理解できないんでしょうかって共感を求める必要があるのか

トピ内ID：c5e25594a2ac5836

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ロジハラ?

🙂

メヒカリの卵とじ

2024年08月10日 16:19

もっと上手にかわせたらいいですね。平和にいきましょう。

トピ内ID：2582a594d8eecb4a

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お酒の場って雰囲気重視ですね

🙂

cloud

2024年08月10日 16:38

そうやって謎ののマイルールで雰囲気を壊す位なら、初めから欠席の方が良いですね。勤め先の忘年会とかは３時間近くなるのでコロナ前から、欠席一択です。幸い課員が多いので欠席した処で大したことはありませんし、仕事する上で弊害にもなりません。限りなく下戸なので最期に参加した忘年会では、ウーロン茶のピッチャーをマイボトルかのように独占してました。幸いトピのようなふざけた人が居なかったのは良かったです。

トピ内ID：dc02af41e42cfcf1

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言ってることは正しいが

🙂

世の中正論ばかりか

2024年08月10日 16:42

世渡り上手になりましょう。確かにトピ主の言い分は正しいです。でも場の空気を考える事も大事では？頭が硬い、臨機応変に出来ない、もっと柔軟性を持ちましょう。それでは息が詰まります。

トピ内ID：b65f9e179c35cbcb

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それはアルコール・ハラスメント

🙂

グループセッション

2024年08月10日 18:26

アルハラは、夫の勤務先では「一発アウト」とされてますよ？もっと言うと、そもそも「飲みニケーション」自体が廃止されました。その理由として「社員の半数は女性で、その大多数が正社員。つまり出産を経ても働き続けるのがデフォルトになっており、その代わり時短勤務なので、そういった女性社員がハナから参加できない場を『社員のコミュニケーションの場』として設定してはならぬ」ということらしいです。人事部から全社員に一斉メールで通達されました。（参考までに、東証プライム金融です。）もちろん人事からの通達後も社員は自由に「飲み会」やってますが、あくまでも同僚同志で（自由意志で）飲んでるだけで、「半強制的に出席を迫られるもの」ではありません。・・・とはいえ「自分んトコの常識」が正義だ、世間の常識だと断言する気もありませんので、我が家の常識としては「そう」ですが、トピ主さんの勤務先は「そうではない」のですね・・・。お疲れ様です。せめてトピ主さんが女性で「ない」ことを祈ります。（アルハラの上にセクハラだと目も当てられないので。）・・・とはいえ、貴方の方にも1点気になることが。「食べた分のお金は置いてった」そうですが、基本的に飲み会ってコースで頼んでるので、「食べた分」だけでは足りません。支払う予定だった金額の「全額」を置いてくのが社会人としてのマナーですが、それはトピ主さんは実行されましたか？（文章からはそうは読めませんでしたが・・・。）相手を責めたい場合、自分に（も）落ち度があっては効果が薄れますよ〜？

トピ内ID：cefa3b6ed0a9494f

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レス読みました

🙂

ちがう

2024年08月10日 18:27

正論はいいんですよ、誰しもそんなことわかってますから。人間関係正論だけではうまくいかないから大変なんです。大変だけどなんとかやんわりうまくかわさないとダメなんで。あなたは今のまま行くと出世は無理。別に平のまま終わって良いならそのままでどうぞ。それに結婚して義家族と関わる際もそのままのあなたなら間違いなく離婚になります。芝居するぐらいのゆとりがないと孤立しますよ。孤独に行きたいなら今のままで。

トピ内ID：75b495b65a3e5332

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『論理立てて考えてみれば・・・・・』

🙂

ニャンと！

2024年08月10日 19:59

アルハラに限らず、世の中には理不尽な事が数多くあります。真正面から、キッパリと拒絶した方が良い場合・・・・・上手くかわした方が良い場合・・・・・ある程度までは妥協した方が良い場合・・・・・どうしても断る事ができない場合・・・・・『論理立てて考えてみれば・・・・・』が・・・・・通用しない場面の方が多いと思います。『飲もうと思えば飲めますが・・・・・飲む理由もないので飲まないだけなのです。』今回の場合、論理立てて考えてみれば・・・・・ここは、ある程度まで妥協すべきだったと思いますが？

トピ内ID：5a824bda68fc287d

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飲めない人が飲めないのは責められないけど、トピ主は…

🙂

トピ主もヘタクソよね

2024年08月10日 19:59

飲む飲まないとか、飲める飲めないではなく、「オメーらとは飲みたくねぇよ」を表に出してしまったわけですよね。飲もうと思えば飲めるし、飲んでるところを見せた見られたことがあるわけで。今時、飲めようが飲めまいが、飲もうが飲むまいが他人がケチ付けることではありませんが、「仲良し友達同士」の集まりではなく「親密度無関係に手当たり次第に集めたメンツ」だと、クチうるさい古クサい強制してギャーギャー言うヤツは居ます。翌日早朝から仕事があるとか帰ったら家族の看病しなきゃならないとかの理由があるでもなく上手く躱したりあしらったりすることがヘタで、それでもイイヤと思えずSNSで愚痴ったり賛同募集したりしたいタイプなら、「体質で飲めない」をいつでもどこでも突き通したほうが良いですよ。

トピ内ID：a469161cb5ac57ef

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トピ主です

🙂

おうもうトピ主

2024年08月10日 19:59

多くレスを頂き、ありがとうございます。＞お酒を勧められたら断ればいいだけなんだけど、どうしてそれが『帰る』になっちゃうのかな。これは、こちらが断っても無視して勧めてきたので、私から上司にそういう態度を注意した上で「次やったら帰るけど、それでもやるか？」という意味合いを込めて宣言しました。何度も勧めてきた時点で場の雰囲気は凍り始めていたのですが、こうなったら穏便に済ますよりも良いと思ったのでというのもあります。ちなみに言うと、飲み会の前の職場の時点で「飲めよ」みたいなこと言われてて、「私は飲まないですよ」とは言ってたんですけどね。＞上司だから主さんより年上なんだろうけどそうですね、ふた回り以上は年上です。＞だって先輩関係ないもん。先輩は主さんの事を思って注意してくれたんだと思うよ。これは、まず悪いのは何度も断っているのに勧めてきた上司です。ただ、注意してきた先輩もまあまあしつこかったので、上司のところに一緒に行こうって言えば引くかなって思って言ってみたまでです。それに、業務中でしたしね。＞先に帰るってのが一番心象悪いんじゃないかと思う。場の雰囲気が凍り付き始めていたので、私が去った後、上司が私の悪口でも言いながら飲めば良かったんじゃないかなと思います。私がいると、私に飲ませることばかりに気が行ってしまって、雰囲気も悪いままだったでしょうから。＞いやでもうまく立ち回り周りを不快にさせないのが大人です。これは上司に言うべきことでしょう。なので、私が言ってあげましょうか？と水を向けてみたわけです（職務専念義務違反になるので、実際にはやりませんでしたが）。

トピ内ID：598fd2b6c16f5134

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トピ主です（続きです）

🙂

おうもうトピ主

2024年08月10日 19:59

＞無論、飲酒を強要するのは問題ですが、だったらなぜ飲み会に参加したのでしょう？「飲み会」とありますが、妊娠してる女性職員も参加していたので、「お酒だけ飲む会」ではないです。普通に職場の職員が参加する会だったので、私も参加しただけです。＞空気を読めない自分の振る舞いを再度考えたほうがいいですよ。空気は読んでいましたし、読んだ上でこの先のことを考えて、これ以上面倒が降りかからないようにしようと思って行動しました。「次勧められたら帰る」と宣言した時、6：4くらいでやってくるかなと思ったのですが、案の定という感じではありました。その後、上司が私の悪口を言ったのか、それとも周囲に謝ったのか、その辺りは聞いていませんが。私のように直接モノを言う人ならまだ良いのですが、こっそり録音してアルハラで告発する人もいるでしょうから、そうすると管理職は処分を受けます。これを機に無理に酒を進めるリスクを知ってもらう良い機会になったのではないでしょうか。＞「やりません」「いやだから帰ります」が許されるのは子供の内です。もちろん、業務は別です。法令やコンプラに違反しない限りは、上司の命令には服するものです。＞自分に力が無いのなら自分が負けて去る羽目になるかもしれません。上司に人事権はありません。無論、免職になるようなことをするつもりもありません。＞職場で周囲との協調が大事なのは、業務を超えた部分で協力してもらう必要があるからなのです。仰る通りだと思います。であるからこそ、上司は無理に酒を進めるなどの行為を止めていただく必要があるかと思います。周りがそういう横暴をずっと許容していると、増長してしまったりしてしまうんですよね。

トピ内ID：598fd2b6c16f5134

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続きです

🙂

おうもうトピ主

2024年08月10日 19:59

＞勝手に自分が決めたルールですよね？上司が「俺がもしまたお酒を勧めてしまったら帰っていいよ」と言われたわけでもなく。すみません。この場合、上司であってもそのようなことを定める権利はないと思うのですが・・・。＞あなたも、あなたの上司も同じ分だけ「使えない奴」とすると思います。そう評価したい気持ちは分かります。そういう評価を気にしない人もいるということです。＞一緒に注意しにいくんじゃなくてあなたひとりで行けばいいそこは他人を巻き込むのはやめときなまあ、これは本気で巻き込もうとするより、話を終わらせたくて、先輩が最も嫌がるだろう上司への忠告という手段に出ようとすれば逃げるかなと。＞相当頑張らないとその人と同じ評価にはならないそれはそれでよろしいかと思います。ただ、私の職場では複数の職階の管理職が職員を査定します。加えて、私は徴税吏員であるので、徴税の実績を数字で評価されますので（私は数字ではトップです）、それでもたとえばD評価などにした場合、その理由と根拠を評価した人間が問われます。それでも良いなら、私の手が及ぶところではないので、お好きにどうぞとは思います。＞でも場の空気を考える事も大事では？これ、まさに上司に言ってあげたい言葉ですよね。「場の空気を考えて、その話はもうやめた方が良いと思いますよ」とは言ったのですが。＞基本的に飲み会ってコースで頼んでるので、「食べた分」だけでは足りません。今回はその場でオーダーするものでしたし、メニューを見て、大体の価格帯を把握していたので、置いていった金額が少ないということはないと思います。

トピ内ID：598fd2b6c16f5134

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続きです（長くなってしまいましたが）

🙂

おうもうトピ主

2024年08月10日 19:59

＞相手を責めたい場合、自分に（も）落ち度があっては効果が薄れますよ〜？無論、責めるつもりはありません。今回のことで上司も学んで、変に酒を強要しないように変われたら、それはそれでハッピーではないですか。管理職で、次にもし然るべき部署に言いつけるような人にやってしまったら、損するのは上司です。＞別に平のまま終わって良いならそのままでどうぞ。私にはまだ受験資格はないのですが、係長試験は年齢と在職年数が満たせれば、筆記と面接で結果が出ます。

トピ内ID：598fd2b6c16f5134

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全然いいと思う

🙂

のん

2024年08月10日 21:00

まあね。小町は平均年齢かなり高いので…50代後半以降の人の回答がほとんどじゃないかなあと思って読んでます。とは言え今は（少なくとも私の周りでは）50代以降でもお酒を何度も勧める人なんてそういませんけどね。トピ主さんの考え方で間違ってないと思います。いきなり一発目から「酒飲まねえって言っただろうが！帰る！！」みたいにやったなら問題ありますけど、何度か断った上に次にもう一度勧めたら帰りますみたいなことも言った上で、やられたから「すいません帰ります」となったわけですよね。それは上司が悪いよ。公務員のようですが、確かに公務員はすごく閉鎖的なところが多いから世の中の常識を取り入れなくても良いと思ってる人は多いんでしょうね。ご年配の人ならなおさら。

トピ内ID：ef4f5a68a666e49b

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レスします

🙂

本の虫

2024年08月10日 21:00

親御さんいらっしゃらなかったら、ごめんなさい。なんで年上の家族に訊かないの？上司が悪いよねって。

トピ内ID：f3306f2db44aa535

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トピ主さんカッコいい！

🙂

まみい

2024年08月10日 21:40

そこまで確固たる自分スタンスがあるなら周りにどう言われようとよいと思います。でも20代なのでその域に行くのは早すぎるかな。その上司だけではなく他の人良い人からも腫れ物扱いされて避けられます。人との関わりが希薄になると無味乾燥な人生になります。余計なお世話なんだけど頭の片隅に置いて欲しいです。

トピ内ID：180b216d8f59b983

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飲み会を途中で帰ったことを注意された

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