転勤族の子なし別居婚について。ご意見をお聞かせください。

レス25

（トピ主 4 ）

🙂

もものうち

2024年08月11日 12:57

話題

私35歳結婚前は正社員、結婚後はパートや派遣。今回キャリアに不安を覚えて正社員で転職活動を行い。働くとしたら予想年収500万。夫45歳転勤族の正社員。転勤は1〜5年スパン（基本は国内）年収900万。今後子どもの予定はなし。お互いできれば夫婦一緒に住みたい。（夫は束縛したくはないので、私の意見を尊重すると言ってくれています）夫は今の会社から転職したくない。別居婚するとしたら、東京ー京都ーーーーーーーーーーーーこれまで通り夫の転勤についていきながらパート等で働くか、思い切って別居婚をして正社員として働くか迷っています。（月に1度もしくは2度帰省の予定）やはり別居婚をされている方はどちらにも自立した年収があるからされているのでしょうか？別居するとお金がかかるのでキャリアは積めませんが、同居するべきでしょうか。夫の転勤についていきながら働いていましたが、年齢的にも正社員として働けるチャンスは今しかないとキャリアの不安を感じています。パートや派遣としても、転勤族のため同じ職場で長く勤められず、今はよくても50代になったら雇ってくれる所が狭まると思うと不安です。リモートや在宅の企業への転職は選考には通らず、今に至っています。みなさまの、私ならや経験等あれば教えていただけませんか？

トピ内ID：fd0757009400c605

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レスします

ののん

2024年08月11日 16:17

転勤族の妻としては、結局は夫の会社の手当次第だと思います。別居の場合、夫に住居費に加えて単身赴任手当や帰省手当は支給されますか？ (私の夫の場合は支給されます) また、主様は１人暮らしになるわけですがその住居費や生活費はご自分で賄えますか？夫側が諸手当によりそれほど出費がない場合は、ここを折半または一部負担してもらうことも可能ですよね。結局、キャリアの前に『毎月の２世帯分の出費』という検討すべき壁があるわけです。２世帯になることで現在よりも毎月の貯蓄額が減るのであれば、何の為のキャリアなのか本末転倒ですよね。我が家の場合は、購入したマンションは賃貸に出して私は帯同しています。(子供無し) 結婚してすぐに夫の転勤が決まり、『夫婦一緒にいないと意味がない』と思ったので。(ここは単純に感情論です) その後は、現在も含めどこの土地でもパートとして勤務しています。主様のおっしゃるように自身のキャリア構築ということも大切ですよね。ただ、うちの場合は‘’夫婦２人一緒‘’が第一条件です。

トピ内ID：aab244217b96f662

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感想

ままん

2024年08月11日 16:17

転勤族、キャリア積みたい、一緒に住みたいって不可能に近くないですか？別居婚なら自分のキャリアや一人の時間があるのでバリバリ働いたらいいと思いますが、一緒には住めませんし、月1に会うならパートナーみたいな感覚でしょうか。将来老いた時に一人じゃ不安だから結婚した理由もあるのなら、月1に会うなら倒れててもすぐ見つけられないし、片方が入院したら？キャリアの不安がいまいちわかりませんでした。結婚前から分かっていた事では？なぜ今不安になるのでしょう？自由なお金が少ないから？家にいたら息が詰まるから？別居婚で月1だけ会うってあなた方の結婚の形ってなんなのでしょう。私はもう40代ですが、月1で移動して会うってめんどくさいですね。しかもそこそこの距離。今はいいかもしれませんが今後疲れませんか？パートでいいんでは？と思いますが、キャリアを積みたいなら別れも選択肢にはいるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：76063bc453ea4bf8

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夫婦で同意が取れれば

🙂

たんしん

2024年08月11日 16:17

夫がそれで良いと言うなら別居婚も選択肢の一つだと思います。我が家は転勤先での勤務が２年ということでしたので単身赴任をしてもらいました。それが延びて延びて結局は５年程になりましたが、自宅を持っていてベースはこちらという意識があるので。一度帰ってきましたが、また転勤となりました。５年の経験があるためか、当然のようにまた単身赴任をしてもらいました。振り返ってみれば結婚生活で単身赴任（別居）の方が長くなってしまいました。ですが私たち夫婦はそれでうまく機能していたので特に問題はありませんでした。とどのつまり、お互いがその選択で良いと思うなら迷う事はないと思います。

トピ内ID：b521def42fe14e1b

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どちらが会いに行くのですか?

🙂

カール

2024年08月11日 16:17

会いに行くと行き帰りで時間とお金と疲労と一緒に暮らすよりもデメリットはもちろんありますよね… 例えば貴方の実家で暮らすならまだ家賃も不要かもしれないですが2人で賃貸ももったいないように思いますし仕事が忙しくて会いに行くのが面倒になったりお互い職場で好きな人が出来たりする可能性も否定出来ないですよね… なんとなくですが一人暮らしを初めたらなんか違ったなと感じるような気がします。一度別居すると一緒に暮らすのに抵抗があったり何か少しずつズレが出来るような気がします。

トピ内ID：60d71f66b42ef91e

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自分で選ばなきゃ

🙂

うん

2024年08月11日 17:03

結婚何年目ですか？パートになってどれくらい経つんですか。35歳ならば、一般的にもうキャリアを積み終わってる時期に入ると思います。ましてや、子供なしなら。リモートワークで出来る仕事なのに、雇われないならば実力不足。リモートワークを選べる実力がないという事です。あなたの文章には軸がなくて、お金を貯めたいの？キャリア積みたいの？どっち？何歳までにいくら貯めるとか決めてるのですか。そもそも、離れたくなければ、今の状況にあった仕事を探すまでです。資格職ならば、転勤族家庭でもやっていける仕事はあります。それを選ばず、ただパートしてたの？厳しいようですが、選ぶのも自分の仕事ですよ。

トピ内ID：9c7808218a0043bf

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子無しで。

🙂

悩む。

2024年08月11日 17:03

子無しで、別居婚だと、もう、婚いらんのちゃう、って、なりません？ (結婚している意味、ある？ってなりません？) 私も悩みましたが、結局帯同して、たまたまですが、私の年収分(300万くらい) 旦那の収入が増えたので、私は働くのを辞めました。私は働くより家事をする方が好きなので、これで良かったです。離れて暮らしていたら、とうなっていたのでしょうね。

トピ内ID：2a4025fa3a042b93

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医療事務などは

🙂

ユーフォニア

2024年08月11日 17:03

女性の1人暮らし費用は、平均で月15万円、年間180万円です。これに夫の居住地への交通費を足すと、年200万円を超えます。年収500万円の手取りは約400万円ですから、正社員で別居婚すると、実質は200万円しか残りません。医療事務の年収は250〜350万円、手取りは200〜270万円ですから、手元に残る金額は別居婚の正社員と同じくらいになります。そして、50代でも求人があります。キャリアに不安ということですが、何か特殊なスキルや資格があるのでしょうか。私は資格職で、転勤族の夫に同行してパートを続けています。キャリアとしては、フルタイムを辞めた時点で終わったと考えています。でも、アラフィフになり、夫の転勤もなくなった今、パート先では、正規職員になって働かないかと言われることもあります。

トピ内ID：729d6466be60ba3f

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キャリアを積むために

🙂

がんばれ

2024年08月11日 17:47

別居婚、いいと思います。 2世帯分のお金がかかると言ってもお子さんの予定がないのですよね。老後の資金を確保できる程度に残せるのなら問題ないと思います。トピ主さんにとってはキャリアというお金では得られないものを手に入れられるわけですし。夫婦といえども個人X２なので、お互い自立している方がいいというのが私の考えです。東京と京都ならどちらに遊びに行っても楽しそうですし。夫さんとも年齢が離れているし、これからは妻側も長く収入を得られる手段がある方がいい。ただ、人間は環境に適応します。ひとりで暮らせばひとりに慣れます。相手がいなくても大丈夫になります。そんな時に好きな人でもできれば結婚を維持する意味も必要もなくなるでしょう。再び二人で暮らすのも窮屈になると思います。一人のほうが気楽ですから。そのあたりはやや心配ですが、二人の絆が強ければ大丈夫でしょう。

トピ内ID：003c0c260b815d3a

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夫婦の問題

🙂

らん

2024年08月11日 18:09

2人がいいと思うかどうかです。１人が自由で楽だけど、お金はどうでしょう。別居になるとトピ主さんが家具家電を揃えて、生活費を払うことになりますが、年収500万円でどのくらいの家賃を支払えるのかでしょうね。単身赴任手当は会社が認めればもらえますが、今の段階では難しいと思いますよ。そこは会社判断ですが。認められれば単身赴任手当、住宅補助、帰省にかかる交通費がもらえます。一緒に住みたいと言う方を一人暮らしは不倫しそうで危険かも。しかもトピ主さんの気持ちを尊重すると言ってますから、離婚されやすい状況であることは知っておいた方がいいかな。別居は上手く行くケースとそうでないケースがあります。よく夫婦で話してね。話し合いもなく、トピ主さんに任せるよと言わせないことです。

トピ内ID：35d91ce1346a6e9d

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とりあえずやってみては?

🙂

ユリ

2024年08月11日 18:39

私は50代前半、普通の結婚生活を送っている主婦です（契約社員、子供二人独立済み）。トピ主さんのような別居婚はそうそう多くはないでしょう。でも、とりあえずやってみたらいいと思うのです。何を大事にするか、何を軸にして人生歩んでいくかは人それぞれです。夫婦で納得していればどういう形であれ良いと思います。新しい職場に採用されたのですよね? それを受けるか蹴るか悩んでいるという事でしょう? チャンスだと思うなら諦めずに別居婚してみては? やってみないと先がどうなるかなんてはわからない。多分、もし今回諦めて今まで通りご主人の転勤先でパートや派遣を転々としていてもトピ主さんはこれで良かったのかと悶々とした日々を過ごす事になるのでは? 50代の私にすればトピ主さんはまだまだ若い、でもあっという間に50代はやってきます。トピ主さんの思う通り、50代になってからでは遅いと思います。今なら行動を起こして、もしダメだと思えば引き返せばいいし、違う道もあるでしょうから。やらずに後悔するよりやって後悔した方がましです。ただ、これから先の事は全て自身の責任です。離れて暮らす事でご主人との関係に亀裂が入る事になるかもしれない、この先トピ主さんが60才になるまで25年間上手く別居婚で続けて行けるかどうかなんてわからない。仕事も上手くいくかどうかわかりません。もし別居婚しても、年齢を重ねていけば価値観が変わる事もあるかもしれませんしね。キャリアよりご主人と一緒にいる事を重視するようになるかもしれない、それも先の事はやってみないとわかりませんから。人生一度しかなく死ぬまで選択の連続です。若い時には二度と戻れません。トピの中の、別居婚だとお金がかかるのでキャリアは積めません…、その意味がわかりませんでした。

トピ内ID：db1e6fea48fa2521

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お返事

🙂

もものうちトピ主

2024年08月11日 22:25

ご回答ありがとうございます。自分でも矛盾しているのは分かっています。結婚当初の気持ちとは変わって、パートや派遣で働いているうちに周りと比べてしまい、漠然と不安や劣等感、正社員への憧れを感じているんだと思います。医療事務の業務も思いつかなかったので新しい可能性を教えてくださってありがとうございます。別居についても上手くいかないことばかりではなく、夫婦次第でなんとかなるってこともお言葉をもらい参考になりました。ありがとうございます。前向きに別居でも上手く行く可能性のお言葉をもらえて参考になりました。

トピ内ID：fd0757009400c605

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お返事

🙂

もものうちトピ主

2024年08月11日 22:25

会いに行くのは、私が交通費を出して、帰省する予定です。

トピ内ID：fd0757009400c605

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内定もらってから考えたら？

🙂

ヤム

2024年08月12日 10:03

夫がリタイアした場合、病気になった場合、妻にも安定した収入があれば安心でしょうけど、兎にも角にも、正社員の内定がもらえなければ悩むも何もないでしょうよ。正社員採用されないなら今まで通り、帯同して派遣やパートで働くしか選択肢はないわけですから、せめて扶養を外れて厚生年金に加入できる働き方なら派遣でもパートでも将来はなんとかなると思うけど。 35歳からのキャリア形成はちょっとギリギリかと思う。正社員採用されたら別居婚してみて、職場がブラックとか仕事が合わないとかやっぱり一緒にいたいとかそう思ったらまた帯同して、派遣やパートで働いたらいいんじゃないの。子供を望まないのだから、どうとでも路線変更可能ですよ。夫の理解があるのだし、トピ主が正社員、別居。やっぱり辞めて帯同するってなってもトピ主を責める人ではないのでしょう？

トピ内ID：6fdbe971442b96f6

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自分で決める

椿姫

2024年08月12日 10:03

なんとなく、何が大事なのか、本気度がみえません。一番大切なものはなにか、自分で決めること。なにかを失うかもだけど、自分で決めて、いっぱい努力したら、たぶん、後悔しないよ。

トピ内ID：9b72dd5f69e1c63d

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東京ー京都は　近いですよ～

🙂

反高林の狸

2024年08月12日 10:27

新幹線、高速バス、車を駆使して、月3～4回は固かった、と現在、60代後半の母（実家は京都）は申しています。母、実家通学の大学生＠大阪父、東京在住の社会人（大学は京都。実家は神戸）結婚直前に、父は大阪転勤。私が生まれる頃には神戸住民で、母は研究所正職員。私が生まれても父方祖母育ちで母はずっと研究員（国立大薬学部卒。薬剤師の資格あり）。母の頃の高速バスより現在は快適でしょう？まったく遠距離という感覚はなかったそうです。夜行バスに乗って、朝には東京。母姉（伯母。東京在。当時CA。伯母は東京－大阪にEF券→無料で帰省。無論、母にも家族券をくれるけれど、大阪まで行っちゃうと戻るのが面倒）宅でちょっと寝て、父に会いに行って、また夜行バスで京都に、大阪に。父は新幹線の回数券、買って。充分、別居婚が出来る距離だと思うけれど。私も母が骨折時、月4回は大阪まで飛んだよ。勤務後羽田→大阪伊丹（高速バスで甲子園30分）甲子園から車で1△分。とか伊丹空港から直接、阪急（十三乗り換え）で最寄り駅まで。関西で2～3日すごして実家から大阪伊丹、朝便→そのまま出勤。関西と東京は近い。別居婚でもOKだと思うけれどな～

トピ内ID：913066c0b315fe7b

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うん？

🙂

たく

2024年08月12日 10:37

別居婚はお金がかかるからキャリアが積めない、とは？キャリアを積むために別居するんじゃないの？よくわかりません。お子様の予定もない、夫の理解もあるなら、正社員でも、派遣でもパートでもなんでもいいと思うけど。将来が不安、キャリア形成を考えるなら35才で気がつくのは遅すぎるとおもいます。老後のお金が心配なら、別居婚しても帯同して派遣やパートで働くのも家庭の貯蓄額はそんなに変わらないと思うけど。正社員で年収500万円とはどんな試算ですかね。今までパートや派遣だった３５歳がその年収の正社員に採用されますかね。希少な国試持ちでずっと専門職の派遣やパートだったのでしょうか？なんかいろいろ甘くて、そんなんで正社員採用されたとしても、すぐ辞めそうです。フルリモートの求人でも初めの半年は出社とかよくありますよ。フルリモートの引き継ぎなんて不安ですし、スキルや人となりを見て信用に値する人材でなければフルリモートの許可はおりません。

トピ内ID：6fdbe971442b96f6

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やってみる

🙂

ゴン

2024年08月12日 11:02

とりあえず、別居婚、やってみたらいいと思います。正社員で500万。いいと思いますよ。１〜5年で異動だと、正直、バイトかパート人生ですよね。もし、夫が浮気でもして離婚ってなれば.....。トピさんは金無し、仕事無し、家も無し。ですよ？夫は何も失わないでしょうけど。案外、気楽でいいんじゃないですかね？

トピ内ID：30380d177720581b

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強い意志があるか

🙂

派遣のおばさん

2024年08月12日 11:28

何かしら専門的な技術や資格で、会社という組織に拘らず働く方々はおられますが、トピ主さんは一般的なオフィスワーカーを希望されているのでしょうか？　正社員という立場への憧れの理由なら、今のままご主人の転勤先で派遣のお仕事のキャリアを重なるほうがよいのでは？汎用性があり雇われやすいスキルに長く休まず職歴があれば、就業先に困ることはないと思いますし。とはいえ経済的な負担が増えたり、ご主人との関係性にヒビがはいっても、トピ主さんの強い意思で乗り越えられるなら、別居婚もなくはないでしょう。

トピ内ID：5d6830c9657ec733

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1人で決めたら危険

🙂

あさ

2024年08月12日 12:04

別居するとお金がかかるのでキャリアは積めないとありますが、キャリア＝今後の貯蓄金額だとお考えということですか？だとしたら、どなたかが書かれているように別居した場合に手元に残るお金は今のままパートで貯めるお金とさほど変わらないのでは？単純に歳を取った時に雇ってもらいたい安心が欲しいのであれば介護福祉士などの国家資格を取ってはいかがでしょう。子なしでご主人の収入も悪くないのに、別居してまで一つの企業での正社員にこだわる必要はないと思います。会社だっていつ潰れるか分かりませんし。私は42歳で2年間学校に通って介護福祉士の資格を取りました。（失業保険を利用し費用は0円）それまではトピ主さんと同じように派遣で証券会社に勤めていたのですが、年齢を重ねるごとに頭が疲れて毎日ぐったり。　まぁ、結局、資格は取っただけで介護の仕事はしていないんですが、今後何かあった時のための保険です。子なしで主人の稼ぎも悪くないので、今はのんびりパート生活です。トピ主さんは焦りすぎているように見えました。離婚間近の方の相談かと思うくらい。理解のあるご主人様なら尚更、奥様が側で支えることも大切かなと思います。親族に結婚当初からお互いの勤め先の距離の関係で別居婚のカップルがいます。奥様の方がご主人より年収がかなり高いです。いつかは同居するそうですが結婚前から遠距離だし、子供もまだなので、まだいいかなだそうです。よっぽど稼げるとか、どうしてもこの仕事がしたい！実は離婚したいとかなら別居婚は有りかなと思いますが単純に老後の資金の為なら、離婚の引き金になるようなことはせずパートや派遣でも良いような気がします。

トピ内ID：b041289cc081ad37

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結婚している

🙂

通りすがり

2024年08月12日 11:57

意味がない。お互いに好きなことをしていたいなら、もう離婚してお互いに自由にしたら？ここでも良く見かけますよね。「既婚者の自覚がない」夫婦には同居の義務があり、やむを得ない理由もないのに終わりのない別居をすることは離婚理由になります。そのうちに「私ばっかり会いに行く」とか言い出しそう。あなた、何のために結婚したの？ちなみに私は一緒にいたいので結婚しました。

トピ内ID：b47573801225826e

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お返事

🙂

もものうちトピ主

2024年08月12日 12:25

すでに内定はいただいております。そこで年収500万〜予定です。内定を受けてチャレンジしたいと思っているのですが、交通費や住居費もかかるので、やはり同居でパートする時より貯金は厳しくなるだろうなと意見を聞いてて思いました。

トピ内ID：fd0757009400c605

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皆様レスありがとうございました

🙂

もものうちトピ主

2024年08月12日 12:25

夫と相談して、別居することになりそうです。今後の私自信の年収アップの可能性もあるため、今はお金よりキャリア優先でいくつもりです。

トピ内ID：fd0757009400c605

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ダブスタ

🙂

がんば

2024年08月13日 15:22

トピ主さんの決断を支持します。頑張れ～！皆さんのレスを読んで思ったことがあります。転勤族と結婚して正社員を辞めざるを得ない妻が、パートや出産で専業になった、夫が趣味や実家への送金で家計にお金を入れなくて困る、という相談のとき。結構あるレスとして、夫の働いた金は夫のもの。いやなら自分で稼げ、無計画に正社員を辞めたのが間違い、夫にぶら下がるな、みたいなのが最近多いですよね。で、トピ主さんが正社員として働くために別居止む無しかと悩んだら、同居が夫婦の義務、結婚への覚悟が足りない、パートでいいじゃん、というレスがちらほら。女のライフプランって、ダブスタに翻弄されて大変だよねー、としみじみ思いました。キャリア形成とかあまり肩ひじはらずに、やってみてまた夫婦の在り方を含めて二人で考えればいいや！ぐらいを気持ちでいたほうが上手くいきそうだよ。トピ主さん夫妻に幸あれ。

トピ内ID：31ea90f4ccbb79df

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いいと思います。

🙂

へー

2024年08月19日 12:15

京都と東京は近いですよ。自分の仕事を持つことは大切だと思います。夫が好きだから仕事を簡単に捨てるとか、夫が何より最優先〜、離れてたら浮気されるよ〜なんて発想の女性より素敵だと思います。私は支持したいです。夫さんも、トピさんの意見を尊重してくれて、素敵ですよ。 (俺と仕事どっちが.........なんて言う人も多いですから。) 男女共に経済的、精神的に自立することは、「結婚」の形式を守ることより大切だと思うので。ぜひ頑張って下さい。

トピ内ID：30380d177720581b

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後悔先に立たず

🙂

キバナコスモス

2025年03月13日 20:31

一生子供が産めなくなるまでのカウントダウンが始まってますよ。 40代に差し掛かり慌てて婚活や妊活する方結構おられます。遅いって｡正社員になるのは良いけど，これまたご主人の浮気が長年続いていた等ショック受ける奥さんの相談多いのよ。仕事にしがみつくなよと言いたい。主人は、そんな人じゃないと思っていた。相手の女と別れないと言っている。等と、ここまで来るとアウトだから別居は、やめといた方がいいって。

トピ内ID：73661276f6bcc44b

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