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「その時に言え」

レス55
（トピ主 4 ）
🤔
ふかふかタオル
ひと
みなさんはその場で言い返せますか？ 友人数人とお茶をしているときに、友人Aに家族について失礼なことを言われました。 その場の雰囲気を壊したくなく、次の日にAにそういったことは言ってほしくないと伝え、余計なことを言ったと謝ってもらえました。 この話を友人にしたところ、1人は「私ならその場でキレる」もう1人は「その場で言い返せなかったら飲み込む」と言われました。 また別の親戚の集まりで、いとこに1人乱暴な物言いの人がいたので、別日に、もう少し年配には優しく話してほしいと伝えました。 そのときいとこには、「わかったけどその場で言え」と言われました。 この2例以外のパターンでも、わたしはその場ですと、他の人もいるし場の雰囲気を壊すかなと思い即言い返しません。 もしくは、そこまで悪い意味で言ってないのかも?と考えてしまいます。 即言い返せるほど頭の回転が早くないかもしれません。 でも繰り返して欲しくないので伝えたいです。 どうするのが良い解決方法と思いますか？

トピ内ID：f217db1f43146bc3

#ママ友
#友だち
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あー

🙂
のん
ウチの義母もすぐ、その場で言えばいいっていってきます。 でも、その場で言えませんよね。 場の雰囲気もあるし。 大体イラッとすることとか、何か言われてすぐその場で言い返すなんて、良いときと悪いときがあります。 なぜかというと、そこまで怒るようなことではないこととか、ただの自分の勘違ってことだってありますから、 まずはいったんのみこんで、どうしても気になることだけは後で言うってのもありだと思います。 明らかに相手が悪いことで、自分も落ち着いているときなら、淡々と言い返せるかもしれませんが、大抵そういうのは、自分が言われたときじゃなくて、友達が言われたときとかですよね。

トピ内ID：24a3d803e3651faf

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黙っているより良いと思いますよ

🙂
プリン
そりゃすぐ機転が利いて言えれば良いけどできないこともあります。 　そういう人は言われたのが悔しいから、返す刀ですぐ言えと言うのよ。 　そう言われたら、その場で言ってみんなが不愉快にさせたくなかったといえば良い。 　その場で言おうと後で言おうと、あなたの発言は良くなかったと、言いましょう。

トピ内ID：8e97ed03893a3799

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その場で言います

🙂
匿名
もちろん「そんな言い方失礼よ！」みたいな言い方は、場の空気を壊すし言いませんが。 トピ主さんは話し合いの場で、みんながAだと話して決まった後で、後から「本当はBと思ってたんだ。みんながAというから言い出せなくて」って言い出す人ですか？ 後から言うくらいなら言わなきゃいいのに、その場で嫌と言えないくるいの関係なら疎遠にしたらいいのにとは思います。

トピ内ID：1fd457aa619e2b93

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その場でいう

🙂
るな
どっちが気分が悪いかって、後から言われる方が気分が悪いですよ。 その場で的確に注意すれば、一番理解してもらえるし後にも引きずりません。 あなたのやり方は非効率的で、相手を不快にさせてます。その場で言えないのは分かりますが、言えないなら飲み込みます。

トピ内ID：c308f0fdd93a9833

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無題

🙂
あ
私もその場で言いますね。 その場で言えなかったら後から言いません。 場の空気を壊す事を気にしていますが、言い方の問題だと思いますよ。 そりゃ感情的に怒りのまま言い返したら微妙な空気になるかも知れませんね。 でも言葉一つで相手に対する伝わり方も変わると思います。

トピ内ID：50a29a8f44d185cb

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わかる

🙂
おばさん
私もその場で言えないほうでした。頭の回転かもしれません。アラフィフになってからは言えるようになりました。訓練したのです。その場の空気を悪くしたくないのもわかります。私のお手本はIKKOさんです。 「それ言い過ぎ〜」「それ失礼〜」とIKKOさん風に言います。 キャラクターもあるんだけどね。

トピ内ID：716ca544121b4d27

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トピ主さんのペースで相手方を囲む

🙂
ひまわりのたね
自分や家族を批判したり、悪しざまに言われたとき、その場で言い返すかどうかは、トピ主さん自身が決めることです。不快であった、謝ってもらいたい、事実誤認を正して欲しいという意見を相手方に伝えたいトピ主さんの気持ちは、誰にも抑えられません。 「言い返したいならその場で言え」とは、その批判者が長年短兵急な口喧嘩しかしてこなかったことを示唆します。批判者は自分が思い立ったときに礫をぶつけるようにトピ主さんを批判し、トピ主さんが遠慮がちなのに乗じて反論を封じる。語気強く反論を封じるのは自分がぶつけた批判自体根拠が薄く、理屈も立たないことをトピ主さんに突かれたくないから。トピ主さんが後刻になって批判者の発言を打破するような冷静な反論をしたり、トピ主さんが強力な味方やコミュニティの共感を得た結果反論以前に批判者が立場が悪くなったりすることを避けているのです。 簡単に言えば、批判者はその場限りの人。トピ主さんをやり込め低劣な優越感に浸っているだけの人。ひと頃流行った「論破ごっこ」みたいなもので、見かけの勝ち負けなんて大した意味はありません。 批判者が言うような「その場で言い返す」反論は、批判者が得意な超短期の無責任な言葉の応酬に引きずり込まれるだけです。 反論、反撃の第一歩は、自分が得意な方法を知ること。言葉だけの反撃か、ご自身の理解者の応援を集積して相手方の立場を悪くするか。相手方が得意な土俵を回避し、批判の礫を打たせないのも方法のひとつです。 まず、ご自身が頼れる人に、批判者の横暴、失礼な言動被害を相談してはいかがですか。 頼れる人に代理反論をお願いするのではなく批判者の振る舞いを封じるにはどうしたらよいかを相談します。 相談者は複数が望ましいですが、手を広げると相手方にトピ主さんの発言が漏洩するリスクが大きくなります。 相手方の横暴な言動が衆目に曝されるとき、相手方は窮します。

トピ内ID：5323a9f33c091f1b

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その場で言うのが良いとは限らない

🙂
まち
その場で言わなきゃダメなのはペットのしつけと幼児のしつけ。 大人なんだからその場で言うのがベストとは限らない。 たとえば失敗をやらかした人の子供の前だったら後で本人ひとりの時に言った方が良いし。 「後で」もいろいろだけど、その方が配慮がある場合もあるから。

トピ内ID：69f0c89722d9b007

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内向的すぎる気がしますが

🙂
さとみ
相手がママ友で何年も長い付き合いなら「そんな言い方ないでしょー傷つくわー笑」って言えます。最近知り合ったばかりのママ友なら聞き流します。あとからも言いません。 いとこならその場で言い返してもいいじゃないですか？「年配には優しく伝えてね」って言えば済む話かと。 トピ主さんは家族であっても言い返せないなら相当内向的な人柄なんでしょう。これ言ったらどう思うかな？は人付き合いがあまり得意じゃないのかもしれないです。

トピ内ID：deb500c77a23856a

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失礼なことの具体例がないと

🙂
むっちりもっちり
一般的に その場で言わないなら飲みこめが正解だと思うよ その場の雰囲気関係なく失礼だと思ったら言うし 言わないなら飲みこんで 今後の付き合いを考えるだけ 別日に言うのはそりゃナシだ そんな言ったかどうかを忘れてそうなときに言われてもね あなた執念深いねで終わっちゃう

トピ内ID：743858f540378715

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封じる

🙂
まき
＞みなさんはその場で言い返せますか？ 全部は無理です。 言わない方が自分にとって得だと思えば、言いません。 言えないというより、言わない、に該当するのかもしれません。 自分がその場で「言わない」と判断したことなのだから、 後になって言うこともしません。 言いたいけど我慢する、のではなく、 「あの時、ああ言い返してやればよかった」と思うことがないです。 なぜなら、その時、言わないと判断したのは自分だし。 私の場合、何か言ってやりたかったけど、咄嗟に言葉が出なくて…は無いし、 済んだことをいつまでも覚えておくことが苦手なので。 「言い返してやれば…」と引きずるほどの案件なら、その場で言っていると思います。 以下は私の思い込みです。 「その場で言え」とは、 「その場で言えば、おとなしく従ったのに」という意味ではなく、 単に、指摘（攻撃、悪者に）されたことが許せないので、 反射的に反撃（自己防衛、罪を少しでも軽く）しているだけだと思います。 自分も悪かったかもしれないけど、 その時言わない、お前だって悪いからな！と。 だから、その場で言ったところで、違った形で何からの反論はされると思います。 ＞繰り返して欲しくないので伝えたいです。 本当に、それ以上を望まないのなら。 謝罪とか求めない。 繰り返してほしくないだけなら。 「ごめんね、本当はその場で言うべきだったんだけど、 他の人もいたし、空気を悪くしたくなくて言えなくてさ…」とか、 「ごめんね、本当はその場で言うべきだったんだけど、 私、頭の回転が悪いからさ、真っ白になってしまって言えなかったんだど…」など、 自分にも非があることを先に前置きしたうえで、伝えたいことを言うようにすれば、 「その場で言え！」は封じられると思います。 「ほんと、その場で言ってよね」くらい丸くなると思います。

トピ内ID：8d1b503908910d64

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場の雰囲気を壊さないようにに言えばいい

🙂
カフェオレ
それって、失礼じゃない？　 友人Aには、このように普通にサラッと言えばよくないですか？ もうちょっと優しい言い方で言った方がよくない？　 物言いが乱暴ないとこにはこう言えば良くないですか？ 普通にサラッと言えば、その場の雰囲気なんて悪くならないのでは？と思うのですが。 私も、後から言うくらいならその場で言いなよ、と思うタイプです。 うちの母が、トピ主さんタイプ。 その時にはどう言えばいいかわからなかった、と正当化するんですよ。 後から時間おいて、こう言おうとか考えていってるのかもしれませんが、その時に言えばいいと思う側からすると、蒸し返してきたとしか思えない。 その場の雰囲気を壊せないから、と言いたいことをその時に飲み込むなら、ずっと飲み込んでいたら？とすら思う。結局後から言ってくる時に、日数を置いた分、被害者意識が勝手に強くなってるのでこっちはそれが迷惑なんですよ(あ、すみません、これはトピ主さんに対してではなく、同じように後から言ってくる母に対しての私の感情です。。。) そもそも、言い返す、という表現からして、喧嘩腰で言われてる場合が多そうですよね。なら、すでに雰囲気はそんなに良くもないのでは？ 雰囲気の悪くない楽しい場での、友人の失礼な物言いがあるのなら、その場の雰囲気の中で、それって失礼じゃない？と言えばよいことだし。

トピ内ID：c67685e84fbb8c0d

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たられば

🙂
へたれ
>私なら（だったら） >その場でいいかえせなかったら 「たられば」なら、どんな素晴らしい言い返し方も言えますよ。 私もすぐに言い返せません。 絶句してしまいます。 何なら「はて？これは怒っても良い？」なんて頭が回らなくなり言い返す機会を逃してしまいます。 そして後からあー言えばこー言えば良かったと悔しい思いをします。 大体その場ですぐに言い返せる人は、そういう失礼な事は言われないです（迫力があるから） 私も何十年も言われっぱなしで泣き寝入りしてきましたが、最近やっと言い返そうと決意表明した所です笑。 中年女性が言いたい事を言ってるように見えるのは、みんなそういった悔しさをバネに強くたくましくなって行くからだと思います。 トピ主さんが言う事はご友人に「後からたらればなら何とでも言えるよ」じゃないですかね。

トピ内ID：bb487a2753d3e9c8

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言えたと思うなら「その場で言う」

🙂
ママさんバレー
全部が全部その場で言えることではないですが、トピ主さんの場合、全部がその場で言えなさそうですね。何なら相手の気を悪くしないか判断がつかないのだと思います。 相手との関係性にもよりますが、はっきり言える相手(家族ぐらい)ならそのまま言ったっていい気がします。ママ友は後々の付き合いが面倒になったりするから基本的には言い返さないことをオススメします。

トピ内ID：71ad6d279e939333

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繰り返す人は繰り返しません？

🙂
IER
私は咄嗟に言い返してしまう方でしたが、「上手に」言い返せないので雰囲気悪くなる事はやはりありました アサーティブコミュニケーションの本を読んだり、相手も肯定しつつ自分の意見を伝えるとか練習しましたが‥ 難しいですよね そして伝えた相手がその時に言い返さなくて裏で人に私に言われたと愚痴ってたと知り なかなかお互いの気持ちを伝えて改善しあえる関係性って限られた相手だけとの事だなと痛感しました それからは言い返す相手は、たとえば夫とか今後の関係性含めて良い関係を構築し続けたい相手だけにしてます 誰でもに言い返すと言うのはやめました むしろ嫌な事を言われたとしても、相手はそう言う性格なのだなと受けとめてスルーしてます だって変わらない事がほとんどだから かと言って言い返さないからと甘くみてるよなと思う相手には、ガツンと言う事も必要なのかなとも思ってます その場合、今後の関係はなく終了で良いと覚悟して言います 後から人づてに気持ちを伝えて貰うのは余計に変わらないで嫌な印象だけ与えてしまうのでは？　 伝えて、相手は変わりましたか？

トピ内ID：578ee1a592b2ed2c

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言い返す

🙂
専業主婦よ
大勢の前で指摘して、恥かかせたらいけないと思ったけど、次からはその場でいうわね！ちゃんと聞き入れてくれるのね？って、言い返す。

トピ内ID：9937a583d061cdd2

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卑怯だよ

🙂
ぶろっくま
その場で言わずあとでぐちぐち説教するのは卑怯者だと思います。 雰囲気壊したら何がいけないのですか？自分がみんなの前で悪者になりたくないだけでしょう？ 悪い意味で言ってないのかも？と思い、周りも何も言わないのならそのまま同調しておけば良いのに、裏でこっそり説教とかずるいと思いますよ。 良い解決法は、疑問に思ったらそのまま疑問を口にすることです。あれこれごちゃごちゃ言い訳して、場外に持ち込むのではなく、その場で正々堂々と意見を言いましょう。

トピ内ID：f042100730c691d3

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その場で言う

🙂
もなか
お気持ち分かりますがその場で即言った方が相手も反省します。私も昔は溜め込むタイプでしたがその場で即本人に伝えるようにしたらストレスがたまらないし何より人間関係で悩むことがなくなりました。 場の空気なんて読まなくていいです。ぶち壊しに来ているのは相手なので。周りも当事者じゃなくても不快です。「それは不快だからそういう言い方はしないで欲しい」これだけです。悪気なく言う人は本当に反省してくれます。それで言い返されたら疎遠にします。不思議と言い返して来る人はいません。これを言えるようになってから人から失礼なことを言われなくなりました。後から言うのはなし。

トピ内ID：ec5febfd33cb6a5e

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私はすぐに言います

🙂
鍋焼うどん
私はトピ主さんとは逆で、すぐに指摘したり言い返したりするほうです。 でもそれで、トピ主さんがおっしゃるように場の雰囲気が悪くなってしまったこともあったし、なんでもその時すぐに言うことがいいことだとは言えないです。 やはり、その内容や言い方にもよるでしょうし、その時に言うほうがいい場合とあとのほうがいい場合とがあるでしょうね。

トピ内ID：4f595f0d7675518c

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「その場で言え」

041
或る無責任な男
は明白な言い掛かりですね．もしその場で言っていたら，確実に「皆に恥かかせやがって」と逆切れするのは目に見えてますから．要するに，言われた事自体に対する腹いせ以外の何物でもないのです．取り合う必要はないでしょう． 　若しくは，トピ主さんがそうした性格である（当方もどちらかといえばそう，というか結局言えない）事を分かってての言い草ですから，本当に悪質ですね． 　こういう人は，つまり自らが常に正しいと思い上がってる人ですから，他者からの指摘・苦言に耳を傾けるなどという事は絶対にしません．「すぐ言い返せ（さ）なかった自分が悪い」などと思う必要は毛ほどもありませんよ．

トピ内ID：7e2a168b0aa54055

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流す

041
くものす
良い解決方法としては、あんまりこだわらずに流すのがいいでしょうね。 「その場で言え」というのは、間接的には「その場でストレートに言えないようなことであれば、自分の胸に収めておいたほうがいいよ」ということでもあります。 その場ではっきり言っておけばあんまりグズグズ言わなくて済むことでも、蒸し返してわざわざ指摘すると、どうしても話は長くなりますし、お互いのしこりも大きくなります。その場の流れで言いにくくてもその場で言ってしまえば、なんとなく話の中で流れたり周囲の人がうまくとりなしてくれたりで、あまり重くならずに済むことも多いです。 その場の雰囲気を重視したり、あれこれ考えたりしてしまうのは、自分の中での処理を優先したということなので、それならもう自分の中でなんとかするべきなんじゃないかなと思うのですが。

トピ内ID：1fd7e3aa61a14f4e

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言い返すのが得策な場合はある

🙂
ぎんねこ
その場で不利な状況が終わる場合や、その後に影響がないアドバイス程度なら、飲み込みますが、その人の発言が次の状況に不利に働く場合は言い返したほうがいいです。 自分自身自分の人生の分岐点に、あの場で言い返していたら、診療が変わっていたかもしれないという瞬間があります。 沈黙が必ずしも得策ではないと思います。 自分の家族に対する批判というのは、その場での悪口ですよね。私ならあまりのことで、飲み込むかもしれません。逆にその批判をよく聞いて、何のことを言っているのか、改善できないことを言っているのかそれによっては言い返すか考えます。 自分の兄弟でも大概は言われても仕方ないことを言われているので、そうですねぇ程度でしょうか。 普通の人や礼儀を持っている人なら、気がついても言わないですね。 そこはその人の資質だと思います。 場合によると思います。そこには損得勘定もあっていいと思います。

トピ内ID：640955f49c4217e9

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わかったなら良くない？

🙂
とんこつ
「わかったけどその場で言え」 「OKそうする（次もその場で言わないよ〜ん）」 でいいんじゃない？真に受け過ぎなんじゃないですか？何か問題ありますか？ もちろん 「わかったけどその場で言え（うるせぇ！俺は改めねぇぞ！）」 「OKそうする（次もその場で言わないよ〜ん）」 って場合もあるけどね笑

トピ内ID：912dc07d199935ee

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言えるけど、言わない場合もある

🙂
ヨーコ
割とその場で言える方です。 トピのお茶の件だと「やだ～それ言いすぎ～(笑)もう～」って明るく言い返します。 笑顔で「NO」というのが、場の雰囲気を壊さず、でも指摘できるのでいいですよ。 イトコに関しては、すぐに言いますね。 だってその場で諫めないと意味ないじゃない。 親せきだし、言えるでしょ。 ただ、場合によっては相手を大勢の前で貶めてしまうことにもなりかねないので あとからコッソリ注意することはあります。 自分のための注意ではなく、相手のための注意ですと、あとからコッソリはむしろ感謝されるはずです。

トピ内ID：b2c1298a42162fab

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100パーセントの解決法は無い

🙂
ねこ
「その場で言え」と言う人には次からその場で言う。 後から伝えてもきちんと対応してくれる人には後から伝える。 全員に完璧に合う方法なんて無い。トピ主さんがその場の雰囲気を壊したく無いから後で言いたいのをまず最優先として、その結果「その場で言え」と返して来る人にはその場で伝えていく。 相手に合わせて臨機応変に対応していけば良いです。 そもそも人様を嫌な気持ちにさせるような人は配慮に欠けた人。付き合い方や距離感を考えるのも大切。

トピ内ID：91d10883cc8c222a

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ケースバイケースだと思うけど

🙂
そら
その場で言った方がいいこともあるし、その場では言わない方がいいこともあります。ケースバイケースです。 でも、何か言うならできるだけ早くがいいでしょうね。トピのケースなら、ちょっと席を外して注意なり抗議すべきでしょう。何日もたってから「あの時のあれだけど…」とアレコレ言うのは卑怯だし嫌われます。だって言う方は自分に都合のいい記憶でものを言うけど、言われる方は忘れてるからすごく腹が立つんです。 なので、「その場で言えるように準備しておく」か「人前で言いにくいなら席を外した時に裏で言う」のどちらかにしてください。当日中にどうしても言えなかったなら、「あの時のアレについて話がしたいの」と事前に言ってください。相手に思い出す時間を与えず、自分だけが覚えてることで一方的に殴りに行くのはナシです。

トピ内ID：fa91d88dbc237fd5

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言う時と言わない時があるけど、

🙂
さら
＞他の人もいるし場の雰囲気を壊すかなと思い即言い返しません。 という不思議。 だってさ、まずはその当人が不快なことをしてるのに雰囲気を壊すかなっておかしいよね。 雰囲気を壊してるのはその人なんだから。 ＞でも繰り返して欲しくないので伝えたいです。 どうするのが良い解決方法と思いますか？ 解決法はないけど、トピ主は後から言いたいならそれでいいんじゃないですか？ その場で言い返すのが正解でもあるまいし。 後から言って「その場で言え」と言われても別にいいいじゃん。 私はよく考えて今になったの、とか言えば。

トピ内ID：4f159d46270c750b

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その場で言わないのは

🙂
み
逆に雰囲気を壊しませんか？ 「その言い方はひどいなぁ」とでも軽く言えば、同席してた他の人も「そうだよ。聞いててヒヤッとしたわ」と言えるのに。 何も言わないと「内心怒ってるんじゃないかな。なぜ黙ってるんだろう」と気になりますよね。 後から言うのはナシですよ。もう終わった話を蒸し返されて気分を害さない人は少ないと思います。 もしかしたら、トピ主さんに後出しジャンケンされた人は、こっそり周りに「忘れた頃にこんなこと言われちゃってさ、執念深いよね...」とでも言いふらしているかもしれませんね。 トピ主さんは１度の失言も許さない性格ですか？ 繰り返してほしくないから初回で釘を刺すというのは、なかなか攻撃的だと思いますが。 １度めは我慢しても、本当に繰り返すようなら、その時はその場で伝えればいいのではないですか？ 嫌なことを言われて平気な人はいませんよ。 ただ、ちょっと狭量で独善的な面があるように思えます。

トピ内ID：e13b7b10c402b27e

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相手がそれを言われたくないだけ

🙂
うしゅ丸
「その時に言え」 と言われたところで、もうその時には戻れない。つまり、実現不可能なことです。相手は、「その時に言え」と言うことで、トピ主の口を封じたいだけです。真（ま）に受けたら相手の思う壺です。 　相手にそういわれてトピ主が反省し、次回、その場で言ったとします。相手は素直に受け入れることはなく、「そんなこと、この場で言うかね普通」と言ったり思ったりします。周りに他の人がいればドン引きされます。 つまり、その場でなんか言うべきではないのです。 　私なら 「あ、じゃあ次回からはその場で言います。で、今回の発言については？」 とか 「その場でなんか言えるわけないでしょ。○○さんとかもいるのに」 とか言うでしょうけど、出来ないことを言われるあたり、トピ主は舐められている気がします。

トピ内ID：c55d84e141506216

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その場では無理。

🙂
通りすがり
私もその場では無理です。 嫌味とか言われても、その場では気づかないタイプです。 後で言えるかというと、あまり言いませんが、そういう嫌なことを言う人とはそもそも付き合わないかも。 トピ主さんはよほど嫌だったし、その方とは付き合いが続くんですね。 なら、また言われたくない話だと、言えてよかったのでは？ その場で言え、と答えた人は、一切反省してないし、相手のことも考えず反射的に言い返してるだけ。 親戚は仕方ないけど、友人なら、付き合いを考えちゃうかも。

トピ内ID：4ca30c2dd56890ef

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