義弟の結婚式のことで

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ジョリー

2004年08月16日 14:59

ひと

夫の弟が４月に結婚します。披露宴はせず親、兄家族（私達）姉（花嫁の）の身内だけでお祝いします。本人達が式だけはしたいと軽井沢の教会を予約したそうですが平日の水曜日に決まり困っています。平日の訳は本人達にお金がないからだそうですが、４月の水曜日に結婚式に行くには負担が大きいため日を変更できないか義弟に相談しようか悩んでいます。それは、私達以外は皆埼玉に住んで軽井沢までさほど遠くありませんが、私達は大阪にいて軽井沢まで片道８時間かかります。２連休は欲しいところですが夫は４月仕事が忙しく平日に休みは取りにくい時期。さらに子供２人が２歳と４ヶ月（出産予定）で長時間の移動も負担です。ところが義弟も親も自分らはそれでいいから私達は宿泊など含めて勝手に来いという考えのようで、兄である夫はどうでもいいという昔からの態度が今回も出ている感じです。夫自身諦めているふうですが私から見ると夫ばかり大変で可哀想に思えてしまい、私達の負担も考慮してほしいと言いたいと思っています。ただ弟の結婚に口出しすべきか迷いますし、でも黙って大変な思いをするのも何とも言えない気持ちです。いかがお考えになりますか？

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お祝いだけで

ねね

2004年08月17日 15:21

だんなさんの実弟さんなのに、だんなさんの出席はいかがでしょうか？無理ですよね？口出しせず、「私達は出席できそうにありません」で丁重にお断りしては？あきらめましょう、だんなさんが「どうでもいい」とされているなら、あなたもそれに従っては？ただ、行けなくても、お祝いはしたかった、とお祝いのお金や品などを送ったりしたらいいと思います。もし、行かれるのなら、だんなさん一人負担なのなら、だんなさんには我慢していただきましょう、それでも行きたいのはだんなさんなんですから。トピ主さんは、２人の幼い子を連れて、一泊でもしたらいいと思います。何にしろ、義実家のことに文句をいうのはやめたほうがいいかと思います。お祝い事ですし。

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変更してほしいと直接的に言うのではなくて

2004年08月17日 18:03

「日程を変えて」というのは、できないきれど、その日程では、「出席は難しい」というのは、言えると思います。ご主人から、トピ主さんがここに書かれている「遠いこと、忙しいこと、子どもが小さすぎること」を伝えてもらいましょう。あくまでも、義弟さんたちが決めた日程で、出席を考えている。出席できるよう努力は、惜しまない。だけど、難しい。理解してもらえると、うれしい。このスタンスで行かれることをお勧めします。

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欠席しても問題ないと思う

コカトー

2004年08月17日 22:04

＞兄である夫はどうでもいい男兄弟ではよくあること。近くに住んでいても滅多に会わない兄弟なんてざらです。家から巣立ったら他人同士、何かあったら助け合うが、普段はお互い迷惑をかけない関係が男兄弟の理想でしょう。別に御夫君が蔑ろにされているわけではなく、「兄貴が来たければ来てくれ、でも無理する必要はないよ」ということじゃないかと思うのです。下手に配慮されたら絶対行かなきゃならないでしょ？欠席しても兄弟の間にシコりは残らないと思いますよ。

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完全横ですが。

明日軽井沢へ

2004年08月18日 01:14

明日から軽井沢に行く関西在住のものです。うちは大阪ではありませんが、大阪から軽井沢に行くのに８時間もかかりますか？大体４００キロ強ですよね？車で行くなら６時間あれば余裕で着きますよ。新幹線移動ですか？それでも東京まで出てから長野新幹線に乗り換えれば、これも５時間程度です。どこから８時間もかかるんでしょうか？大阪のド田舎なのでとかいうオチは無しですよ。８時間なら１日ががりだけど、５時間だったら本当に行く気があるなら仕事帰りに移動出来ますよ。（当日少し早退、翌日代休）義弟の結婚式ならばご主人にとっては実弟ですよね。それならお休み普通もらえませんか？うちもついこの間義弟の結婚式が遠方でありましたけど主人は普段休めない職場に何ヶ月も前から「この日だけは」とお願いして休んで行きましたよ。トピ主さん達が移動が大変で会社も休めないしと言う理由で土日に変えてもらうのならば、割高になる分の費用は持ってあげるべきでは？？

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不参加でお祝いをハズム

得命

2004年08月18日 02:50

タイトル通りです。旦那さんには、最後の手段で、こういう方法も有るよ、と言う程度にしておきましょう。義弟には、旦那さんから、出来るだけ出席する様にするが、仕事の都合で一泊できない可能性も有るので、欠席も有り得るとだけ、あらかじめ伝えましょう。他人の都合を考えない人の都合を考える必要は有りません。

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明日軽井沢さんへ

もう！

2004年08月18日 18:00

>>大阪のド田舎なのでとかいうオチは無しですよ。どうして無しなんですか？何でアナタが勝手にそんなこと決めてるのでしょう？場所によって時間の増減があるのは当然ではないですか。新幹線使えば5時間とも書いていらっしゃいますが 2歳と乳幼児を連れて、限られた空間でしかも他の方に遠慮しつつの5時間がどんなに辛いかおわかりでしょうか。ご自分の経験のみを書き連ねてトピ主の方の事情を斟酌しない辛辣さは読んでいて本当に不愉快です。

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少し気を楽に

ジョリー

2004年08月18日 18:47

"明日軽井沢さん"のご意見拝見いたしまして、少し勘違いしていたことがわかりました。きっと大袈裟ーと思われたことでしょう。乗換案内で検索したとき乗換含めた電車の所要時間が５時間ぐらいだったので（時間帯の問題だったのかな）、家から駅までの所要時間、駅から現地までの所要時間、小さい子供との移動の場合大人がすいすい歩くのと同じにはいきませんので、おっぱいトラブル込みの倍ぐらいの余裕を持った時間等、あわせてみたら7.5時間～8時間はかかるだろうと見積もり、ひえーとふんぞり返っていたわけです。電車時間は乗換を短縮したりすれば１時間は短いことがわかったので、少し気を楽にしたいと思います。車ルートはファミリーカーでないため子供にちょっと不向きで長時間は控えたいと思っています。私の実家が長野新幹線沿線で東京経由の新幹線をよく利用しているので移動の大変さは毎回痛感しています。でも少し神経質ですね。ご意見ありがとうございました。

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（常識）結婚式は仕事休んでまで行くものじゃない

きょうか

2004年08月19日 15:20

都合を考慮してくれないということは、「都合が合わなかったら来なくても良い」というメッセージですよ。とてもシンプルなコミュニケーションだと思いますが、なぜ悩んでいるのでしょうか？犠牲が大きいのでしたら、当然行かなくてもいいのです。「都合を合わせない」ことで、そういう意思表示(配慮）をしてくれているとは受け取れませんか？それとも、トピ主さん自身が是非行きたいから熱くなっているんでしょうか。

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冠婚葬祭ですので・・・。

むう

2004年08月19日 17:50

トピ主さん出席するにあたり、ご自分のご家族の状況が難しいことがわかりました。が、冠婚葬祭はやはり一度きりのことですし、今後のおつきあいを考えると、義理を果たしておいた方が良いと思います。何より相手も喜ばれるし、感謝されますよ。それから、トピ主さんの旦那様側のご都合にトピ主さんが口を挟むのは、トピ主さんが悪者になってしまう恐れがありますので、これはお止めになった方が良いと思います。旦那様のご気分も損ねかねませんし、出席については、やはり旦那様のご意見に従った方が、よろしいかと。できるだけ、出席したいし自分なりに努力もしたが・・・。という姿勢をお見せして、それでも、難しい状況であれば、旦那様お一人だけ出席してもらうのが無難かと。こういうことは考え方一つですよ。しぶって、今後のつきあいに影がさすより、気持ちよく、お金・労力を出して、良好な親戚づきあいをされる方が良いと思います。

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５時間じゃ無理だって

あのさあ

2004年08月20日 16:24

新大阪に住んでたらＯＫかも知れないけどさ、大阪市内でもない所に住んでたら、新幹線で５時間なんて無理だよね。新幹線に乗るまでに時間がかかるってば。明日軽井沢さん、悪かったわね、ド田舎で。

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欠席に賛成

私なら欠席

2004年08月20日 18:17

事前に何の確認もされず、いきなり４月の平日に決まったとの連絡ですよね？到底「是非兄さん達にも出席して欲しい」との気持ちは見えません。義弟さん達がその様なスタンスなら、トピ主さん達も無理に行く必要も無いと思います。事前にお祝いを送れば良いと思います。何より小さなお子さん２人を連れての長時間の移動は、トピ主さんはもとよりお子さん達にも大変な負担ですから。しかし事前に身内に何の打診もしない弟に、同じく何の配慮もしない親って･･･トピ主さんも大変ですね。頑張って下さい！

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長野新幹線沿線の実家なら、ついでに帰省

ベリーメロン

2004年08月27日 13:47

幼児と乳児連れではトピ主さんの御負担が大きいのはわかりますが、日程や場所については多数決で負けちゃいそうですし、ここはダンマリがよいと思います。義家の冠婚葬祭ですから、トピ主さんは一切口を挟まないのが吉かと。４月まではまだ何ヶ月もありますから、他の方もおっしゃるとおり「この日だけは！」と夫さんに慶休をお取り頂く。もしくは当日のお式の時間、交通機関の運行状況にもよりますが、休むよりはマシってことで前日早退、当日遅刻などというウルトラＱを検討。トピ主さんは少しゆったりとした日程で、まずは御実家に帰省されてはいかがでしょうか。お式当日は夫さんとは別に、時間に余裕を持ちつつ現地に向かい(もしくは式場の最寄り駅で待ち合わせ)、帰途につくのは夫さんとご一緒に。ただし夫さんは泊まりなしで大阪へ、トピ主さんとお子さんはまた実家で一泊後、ご自宅へ。これらの日程や、お式がお開きになる早々に抜けるとしてもその時まで義家の皆さんには何も言う必要はないと思います。先方に何かを譲って頂くより、自分ができる範囲で礼を尽くせばよいと思います。

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御主人だけ出席or欠席

コチラも仕方ないよね

2004年08月27日 20:32

義弟さんも、仕方なくそれを選んだこちらも、それなりの対応しか出来なくても仕方ないですよ。だって出席してもらいたいなら変えるでしょ？それほどでもないから変えないんですよ。ご祝儀10万出せば、大丈夫じゃないかな？お子さん小さいし、妊娠で大変ですね。おからだ大切に。

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言わない方がいい

３８

2004年08月28日 04:14

結婚の事は、ケチつけたら一生いわれるから言わない方がいいよ。今後このような事があった場合思いっきり切れましょう。全員だとお金もかかっちゃうし、旦那だけ行かせれば？

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もう！さん、えらい怒ってますが・・・

明日軽井沢へ

2004年08月31日 23:50

私の大阪-軽井沢　５時間発言で、随分気を悪くされているようですが。。私は今は大阪隣県ですが、その前は大阪の「郡」に住んでいました。その時も軽井沢に５ヶ月と１歳７ヶ月の子供を連れて出かけていますよ。新幹線で「５時間」でした。そりゃあ乳児と幼児を２人も連れて、家族で移動するって大変です。でもうちの場合は私の祖母のお墓があって夏は私の実家に帰る途中に寄っていたので、その後すぐ東京にとんぼ返りを１日でやってました。うちも年子で、どこに出かけるのにもかなり計画的に出ないと辛いので、電車での移動が辛い事情は良く判ってます。私達家族に出来たから、トピ主さん家族に出来ないのはおかしいですよ、とは書いてないつもりです。「大阪のド田舎」と言う表現は、言葉のあやにしても、ちょっと酷かったかもしれません。その点は反省しています。別にトピ主さんを攻めるつもりはないんです。ただ物理的に８時間はかからないだろうという意味で横レスしたんです。トピ主さんに攻められるならともかく、もう！さんに怒られる筋合いはそれこそ無いと思いますが、如何でしょうか？

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