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    義弟の結婚式のことで

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    ジョリー
    ひと
    夫の弟が4月に結婚します。披露宴はせず親、兄家族(私達)姉(花嫁の)の身内だけでお祝いします。本人達が式だけはしたいと軽井沢の教会を予約したそうですが平日の水曜日に決まり困っています。平日の訳は本人達にお金がないからだそうですが、4月の水曜日に結婚式に行くには負担が大きいため日を変更できないか義弟に相談しようか悩んでいます。それは、私達以外は皆埼玉に住んで軽井沢までさほど遠くありませんが、私達は大阪にいて軽井沢まで片道8時間かかります。2連休は欲しいところですが夫は4月仕事が忙しく平日に休みは取りにくい時期。さらに子供2人が2歳と4ヶ月(出産予定)で長時間の移動も負担です。ところが義弟も親も自分らはそれでいいから私達は宿泊など含めて勝手に来いという考えのようで、兄である夫はどうでもいいという昔からの態度が今回も出ている感じです。夫自身諦めているふうですが私から見ると夫ばかり大変で可哀想に思えてしまい、私達の負担も考慮してほしいと言いたいと思っています。ただ弟の結婚に口出しすべきか迷いますし、でも黙って大変な思いをするのも何とも言えない気持ちです。いかがお考えになりますか?

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    お祝いだけで

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    ねね
    だんなさんの実弟さんなのに、だんなさんの出席はいかがでしょうか?無理ですよね?
    口出しせず、「私達は出席できそうにありません」で丁重にお断りしては?

    あきらめましょう、だんなさんが「どうでもいい」とされているなら、あなたもそれに従っては?
    ただ、行けなくても、お祝いはしたかった、とお祝いのお金や品などを送ったりしたらいいと思います。

    もし、行かれるのなら、だんなさん一人負担なのなら、だんなさんには我慢していただきましょう、それでも行きたいのはだんなさんなんですから。
    トピ主さんは、2人の幼い子を連れて、一泊でもしたらいいと思います。

    何にしろ、義実家のことに文句をいうのはやめたほうがいいかと思います。お祝い事ですし。

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    変更してほしいと直接的に言うのではなくて

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    f
    「日程を変えて」というのは、できないきれど、その日程では、「出席は難しい」というのは、言えると思います。
    ご主人から、トピ主さんがここに書かれている「遠いこと、忙しいこと、子どもが小さすぎること」を伝えてもらいましょう。

    あくまでも、義弟さんたちが決めた日程で、出席を考えている。
    出席できるよう努力は、惜しまない。
    だけど、難しい。
    理解してもらえると、うれしい。
    このスタンスで行かれることをお勧めします。

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    欠席しても問題ないと思う

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    コカトー
    >兄である夫はどうでもいい

    男兄弟ではよくあること。
    近くに住んでいても滅多に会わない兄弟なんてざらです。
    家から巣立ったら他人同士、何かあったら助け合うが、
    普段はお互い迷惑をかけない関係が男兄弟の理想でしょう。

    別に御夫君が蔑ろにされているわけではなく、
    「兄貴が来たければ来てくれ、でも無理する必要はないよ」
    ということじゃないかと思うのです。下手に配慮されたら絶対行かなきゃならないでしょ?
    欠席しても兄弟の間にシコりは残らないと思いますよ。

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    完全横ですが。

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    明日軽井沢へ
    明日から軽井沢に行く関西在住のものです。
    うちは大阪ではありませんが、大阪から軽井沢に行くのに8時間もかかりますか?
    大体400キロ強ですよね?
    車で行くなら6時間あれば余裕で着きますよ。
    新幹線移動ですか?それでも東京まで出てから長野新幹線に乗り換えれば、これも5時間程度です。

    どこから8時間もかかるんでしょうか?
    大阪のド田舎なのでとかいうオチは無しですよ。
    8時間なら1日ががりだけど、5時間だったら本当に行く気があるなら仕事帰りに移動出来ますよ。
    (当日少し早退、翌日代休)義弟の結婚式ならばご主人にとっては実弟ですよね。それならお休み普通もらえませんか?
    うちもついこの間義弟の結婚式が遠方でありましたけど主人は普段休めない職場に何ヶ月も前から「この日だけは」とお願いして休んで行きましたよ。

    トピ主さん達が移動が大変で会社も休めないしと言う理由で土日に変えてもらうのならば、割高になる分の費用は持ってあげるべきでは??

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    不参加でお祝いをハズム

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    得命
    タイトル通りです。旦那さんには、最後の手段で、こういう方法も有るよ、と言う程度にしておきましょう。

    義弟には、旦那さんから、出来るだけ出席する様にするが、仕事の都合で一泊できない可能性も有るので、欠席も有り得るとだけ、あらかじめ伝えましょう。

    他人の都合を考えない人の都合を考える必要は有りません。

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    明日軽井沢さんへ

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    もう!
    >>大阪のド田舎なのでとかいうオチは無しですよ。
    どうして無しなんですか?
    何でアナタが勝手にそんなこと決めてるのでしょう?
    場所によって時間の増減があるのは当然ではないですか。
    新幹線使えば5時間とも書いていらっしゃいますが
    2歳と乳幼児を連れて、限られた空間で
    しかも他の方に遠慮しつつの5時間が
    どんなに辛いかおわかりでしょうか。
    ご自分の経験のみを書き連ねて
    トピ主の方の事情を斟酌しない辛辣さは
    読んでいて本当に不愉快です。

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    少し気を楽に

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    ジョリー
    "明日軽井沢さん"のご意見拝見いたしまして、少し勘違いしていたことがわかりました。きっと大袈裟ーと思われたことでしょう。乗換案内で検索したとき乗換含めた電車の所要時間が5時間ぐらいだったので(時間帯の問題だったのかな)、家から駅までの所要時間、駅から現地までの所要時間、小さい子供との移動の場合大人がすいすい歩くのと同じにはいきませんので、おっぱいトラブル込みの倍ぐらいの余裕を持った時間等、あわせてみたら7.5時間~8時間はかかるだろうと見積もり、ひえーとふんぞり返っていたわけです。電車時間は乗換を短縮したりすれば1時間は短いことがわかったので、少し気を楽にしたいと思います。車ルートはファミリーカーでないため子供にちょっと不向きで長時間は控えたいと思っています。私の実家が長野新幹線沿線で東京経由の新幹線をよく利用しているので移動の大変さは毎回痛感しています。でも少し神経質ですね。ご意見ありがとうございました。

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    (常識)結婚式は仕事休んでまで行くものじゃない

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    きょうか
    都合を考慮してくれないということは、
    「都合が合わなかったら来なくても良い」というメッセージですよ。とてもシンプルなコミュニケーションだと思いますが、なぜ悩んでいるのでしょうか?

    犠牲が大きいのでしたら、当然行かなくてもいいのです。
    「都合を合わせない」ことで、そういう意思表示(配慮)をしてくれているとは受け取れませんか?

    それとも、トピ主さん自身が是非行きたいから熱くなっているんでしょうか。

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    冠婚葬祭ですので・・・。

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    むう
    トピ主さん

    出席するにあたり、ご自分のご家族の状況が難しいことがわかりました。

    が、冠婚葬祭はやはり一度きりのことですし、今後のおつきあいを考えると、義理を果たしておいた方が良いと思います。何より相手も喜ばれるし、感謝されますよ。

    それから、トピ主さんの旦那様側のご都合にトピ主さんが口を挟むのは、トピ主さんが悪者になってしまう恐れがありますので、これはお止めになった方が良いと思います。旦那様のご気分も損ねかねませんし、出席については、やはり旦那様のご意見に従った方が、よろしいかと。

    できるだけ、出席したいし自分なりに努力もしたが・・・。という姿勢をお見せして、それでも、難しい状況であれば、旦那様お一人だけ出席してもらうのが無難かと。

    こういうことは考え方一つですよ。しぶって、今後のつきあいに影がさすより、気持ちよく、お金・労力を出して、良好な親戚づきあいをされる方が良いと思います。

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    5時間じゃ無理だって

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    あのさあ
    新大阪に住んでたらOKかも知れないけどさ、大阪市内でもない所に住んでたら、新幹線で5時間なんて無理だよね。新幹線に乗るまでに時間がかかるってば。

    明日軽井沢さん、悪かったわね、ド田舎で。

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