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    あっさり別れたい。

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    おしゃれキャット
    恋愛
    2児の母です。 夫の浮気が原因で、夫を実家に追い出した形で現在半年間の別居をしています。 3月に娘が卒園するのを機に私の実家(仙台)に帰ろうとしています。 別居後、夫は再三話し合いの要求をしてきましたが応じていません。 このまま帰る予定です。 幸い私の実家は裕福ですので、私を支えてくれ、現在家を建築中ですので住む所に困るなどはありません。 離婚をするかしないかをこれから弁護士を通じて夫と話さねばなりませんが、それが面倒というか苦痛です。 私と子供2人は金銭的に親が面倒をみてくれることもあり、夫に頼らずとも生きていくことはできます。 この先面倒に会話せずあっさり離婚・生活できる方法はないでしょうか?

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    夫婦のことは夫婦のことながら・・・

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    むささび
    若輩者が意見することをお許しください。 浮気が辛いのは、許せないのはとても良く分かります。しかし、もう一つのことも忘れないで。「親と子のつながりは離婚でも消えません」。たとえトピ主さんがご主人のことを反吐が出るほど嫌いだとしても、父親が子供に対する責任というものを放棄するわけにはいかないのです。養育費、面接権そして・・・遺産相続等。それに離婚家庭への世間の目が(特に子供に)向ける視線はかなりきついこともあります(就職・結婚・・・)。また・・・ご主人が再婚して子供ができたら?子供とご主人のつながりがあるたびに、あなたがぴりぴりするよりも、悔しいけれどもここはあなたが「貸しを作っとく」(言い方としてはいまいちですが)という手もあります。離婚を考え直せというのは・・・トピ主さんからすれば「何言ってんのよ!」と思うかも知れませんが、激情に駆られての行動は、時に後悔を生みます。また、離婚の決意が固いのであれば、養育費についての取り組みはしっかりと。ご両親も裕福とはいえ老後の準備もありますし、養育費は子供の権利ですし、悲しいことに最近は養育費を払わない親もいますから・・・。

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    弁護士に全て任せる

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    亭主じゃなくて妻淡白
    もし、不貞行為(浮気)の証拠を押さえてあり、 「慰謝料無し、財産分与無し、養育費不要、子供との面接交渉は認める」 という条件なら、あっさり決まると思います。 >弁護士を通じて夫と話さねばなりませんが、それが面倒というか苦痛です。 弁護士を通じての交渉まで面倒臭がっちゃいけません。 あなたが勝手に婚姻制度を利用したのだから、それによる不利益は 甘受しましょう。 それも嫌だというのは、我侭というものです。

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    なるほど・・・

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    ぴい
    全くの個人的な意見ですが、ご主人の浮気が許せない気持ちやもう関わりたくなくなるのも分かります。 しかし、ご主人はあなたと縁を切ってもお子さんとまで縁を切らせる権利はあなたには無いと思いますよ。お子さんにとっては唯一のお父さんなんですから…。 そして、あなたは全面的にご両親に頼るお積もりのようですが、あなたも少しは自立の道を模索するべきだと思いますよ。そしてご主人の子供でもあるわけですから、責任を負わせて年に数回逢わせてあげるとか細かいところも決めておくと良いと思いますよ。今の投げやりな感情のままで後々後悔しないように…。 ご両親は永遠にあなたの側で援助してくれるわけじゃないことは、あなたも分かっていると思います。

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    どっちもどっちのような・・・結局、可愛そうなのはいつも子供。

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    いやはや
    結婚したときは、結婚式や披露宴に始まり、 その後も、お子さんのことなどで、 親戚その他に多々お世話になったでしょ? それなのに、いざ別れる時には、 「この先面倒に会話せずあっさり離婚・生活できる方法はないでしょうか?」 ・・って何でしょう? 夫の浮気は確かに許せないことですが、 あなたも大人として、また子供を育てている親として、 大切な何かが不足しているように思います。 まあ、ご自分でも言っているように、 結構な裕福なご家庭のようなので、 「いま黙って別れてくれるなら、慰謝料も養育費もいらないから」 あなたが一言、夫にそう言えば、お望み通り、 会話せずあっさり離婚できるのではないでしょうか? そしてあなたは、出戻りの娘に家を建ててくれる裕福な実家で、親に支えられ、 何一つ困る事のない、良き第二の人生を過ごせば良いのではないでしょうか。

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    きちんとすべき。

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    小春ドン
    あっさり別れたいなど子供の弁。悪いのは亭主で顔も見たくないようですが、子供のことなどきちんと顔を合わせてしなくては。実家が裕福なので、浮気亭主は不要発言は幼稚ですな。離婚は家族の一大事、ひとに任せてどうする。

    トピ内ID:

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    そもそも・・・

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    😠
    ヤン
    あなたがそんな調子だから夫に浮気されたのではありませんか。 両親だっていつまでもあなたの面倒を見られるとは限りませんよ。 このような事態になったことに正面から向き合わなくてはいけませんね。

    トピ内ID:4660109300

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    横ですが、ヤンさんへ

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    😒
    りぃ
    >あなたがそんな調子だから夫に浮気されたのではありませんか。 これは余計なんじゃないでしょうか? 浮気するのは浮気した本人が悪いんです。 仮に配偶者に問題があったとしても浮気していいなんてことにはならないでしょう。 浮気が正当化される理由なんてありませんよ。 とっても失礼な発言だと思います。 トピ主さん、子供のことも考えてあげてください。

    トピ内ID:4664787388

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    言いすぎだったらごめんなさい

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    🙂
    すい
    何だか、ご自身の事しか考えてらっしゃらないような気がします。 出来ればもう少し子どもさんの事も考えてあげて欲しいのです。 トピ主さんにとっては『浮気する最低な夫』だとしても、子どもさんにとってそうだとは限りません。 あっさり別れたいという気持ちはわからないでもないですが、やはりお2人だけの問題でもないですし、そう簡単にはいかないと思います。 ご両親が裕福でらっしゃる事、本当に幸せだと思います。(ただ、私なら自分が親になってまで両親に頼ろうとは思いませんが) 仕事や家を急いで探さないでいい分余裕があるんですから、面倒だとか苦痛だとか言ってないで、自分のすべき事、しっかりしていただきたいと思います。 子どもさんのためにも。

    トピ内ID:3599686857

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    お疲れ様です

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    🐤
    じゅじゅ
    もう関わりたくないか主みたくないって気持ちわかります。でも、つらいでしょうが弁護士を通してのやりとりは避けられないと思います。今後面倒なことを引きずらないためにもあと少しがんばってください。 >ヤンさんへ >あなたがそんな調子だから夫に浮気されたのではありませんか。 上の発言はちょっと言いすぎだと思います。離婚のどたばたで精神的に疲れているトピ主さんにこういう言い方は酷すぎる。2行目以降は同感ですが・・・。

    トピ内ID:0583054796

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    トピ主です。1

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    🐱
    おしゃれキャット
    経緯など長くなります。 親子の縁が切れないのは重々承知していますが、できる限り会わせたくなく、東京を離れて仙台に帰ることにしました。 月1の面会権は与えますが、会いたきゃ仙台までくればいい。 夏に浮気の証拠(探偵)をつかんで女に会いに行き、夫も含めたその場で別居を決めて夫を実家に追い出しました。ほんとにふてぶてしい女。 仲介人も連れて行ったので、女へ慰謝料支払いを要求をしました。 後日連絡がありましたが金額に納得いかない部分もあり、仲介人からの報酬のエスカレートに嫌気が差し、返答を無視したまま現在に至ります。

    トピ内ID:2123238575

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    子供のことを考え、冷静に「大人の対応」を取るべきです。

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    既婚者
    夫の浮気は確かに許せないことです。 また、浮気相手も許せない気持ちも分かります。 「会いたきゃ仙台までくればいい」 そう言いたくなる気持ちも分かります。 色々なことがあってたいへんとは思いますが、 「子供が最優先」という気持ちを忘れているように思います。 確かに、夫と浮気相手に罪があります。 でも、あなたは全く罪がないのですか? 「そんな夫を選んだのは誰?」と考える人もいると思います。 唯一、確かなのは、 「子供に罪はない」ということだけです。 そうでしょう? また、浮気相手の慰謝料に納得できず、仲介人へ細かな依頼をするのなら、 ある程度の報酬の追加(エスカレート?)は当然ではないでしょうか? 仲介人との契約内容はどうなっていましたか? あなたが契約したのでしょ? 報酬の追加が不満なら、契約内容と照らし合わせた上、 仲介人と話し合うなり、契約を一旦終了して別の仲介人と契約するなりすれば良い事です。 なのに、嫌気が差したからと言って、 「返答を無視したまま放置」するのは、 大人として如何なものでしょうか? 子を育てる母なのだから、 もう少し、大人の対応を取りなさい。

    トピ内ID:4026988995

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    トピ主さん、追記は?!

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    🐶
    おしゃれわんこ
    トピ主さんの続きがなかなかないようですね。 こちらへの書き込みも飽きてしまわれたのでしょうか? ところで気になったのが お嬢様は3月に卒園ということは4月からは小学校ですよね? 学校に入られる前に苗字を変えるなど、された方がいいのでは? 小学校は6年間と長いですし、できれば苗字が変わったりするのであれば早いほうがよろしいかと思います。 子供に言い出しにくいとかあるかもしれませんが、 多感な時期に苗字が変わることでイヤな思いをするのはトピ主さんよりもお嬢さんですので、母親としてはそういった気配りもしてくださいね。

    トピ内ID:3477492471

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