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夫の会話がパソコンのようです、解決策を教えて

レス129
（トピ主 3 ）
🙂
まあ
夫婦
夫とのコミュニケーションに難しさを感じます。 私ばかり労力がかかり、ストレスになっています。 この状況を改善したいのですが、どうしたら良いと思いますか？ 30代夫婦、1歳の子持ちです。 例えばこういう感じです。 ・喧嘩中、なんでごめんと言えないの？と聞くとその理由だけ答える。ごめんと言って欲しいって意味だったと伝えると、それならそう言ってくれないとわからないと言う。 →言葉通りにしか受け取れない ・子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？と聞くと、どうぞと言う。相談したいだけだった、私にやれってこと？と聞くと、その言い方じゃ要望がわからないと言う。 →要望じゃない会話が難しい ・休日に、今仕事してるの？と聞くと、いやと答える。じゃ何してるの？と聞くとパソコンやってると答える。なんでパソコンやってるの？と聞くと仕事でやるべきことをメモしてると答える。 →質問の答えしか言わない(疑問に思ってることを察して話せない) ・ラインでお願いしたことをやってくれたか聞くと、やってないと言う。なんで？と聞くと、ラインを後から見たからと言う。ならそれを説明して謝らないといけないでしょと伝えると、どこまで言えばいいかわからないと言う。 →説明や謝ることが必要な場面がわからない 酷いことを言いますが、最近、あぁパソコンみたいだな…と思ったらなんか妙にしっくりきました。 言葉通りに受け取って、その答えだけが返ってくる、頭動いてる？って感じが。 私からしたら、本気で言ってる？と思うくらいなのですが、今まで困ったことはないそうで、信じられません。 面倒だから嘘ついて、わからないできないふりをしてるのかな？と思ったりもします。

トピ内ID：6d053774a9978f17

#３０代
#夫
#夫婦関係

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相手がどう答えればいいのか分かるように伝える事

🙂
えい
私は、あなたのコミュニケーション能力に問題あると思います。 ご主人の返事ですが、妻の質問に対して答えてるだけですから、特におかしいと思いませんけど。 あなたの質問ですが、ただの質問ではなく、夫の考えを問うものや要望なら、言い方を変えたらどうですか？ 自分の言いたい事（聞きたい事）を、相手に正確に伝えればいいだけだと思いますけど。 例えばですが、 ・なんでごめんと言えないの？　→　悪いと思うなら、謝って欲しいんだけど。 ・子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？　→　１歳に、これ食べさせるのはまだ早いと思う？ ・休日に、今仕事してるの？　→　今仕事してないなら、〇〇に出掛けない？ ・ラインでお願いしたことをやってくれた？  →　こないだのお願い、まだなら今やってもらえないかな？ という感じです。 納得できないなら、「これからは、私が何を言いたいのか、質問の意図を汲み取って、よく考えてから返事をして。」と、そうご主人に言ったらどうですか？ 私は、あなたが自分で直すべきだと思いますけど。

トピ内ID：b10a3b276591a901

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どこまでが許せないことなのか、ボーダーは？

😅
まんだろん
我が家は家族全員、夫さんタイプ寄りです。 言葉通りに受け取り、行間は読めないので、 よく言う”空気読めない人”だと思います。 私の現夫は違うタイプで、最初に私の家族のやり取りを見た時には 「なんだか、裁判みたいだね」と笑っていました。 別れた前夫の母親は、言う事とやることが全然違う人で、 口癖は「そうは言ってもねぇ」でした。 「お菓子食べる？」 －いいえ。今食事をしてきたばかりで、お腹は空いていません。 「そんなこと言わないで、食べて。」 －「結構です。私のことは気にせず召し上がって下さい。」 「そうは言ってもねぇ。」 ほんの一例ですが、あとは割愛します。 これが結婚式や新婚生活、すべてに同様の反応があるのです。 私は事実を正直に言っているだけなのですが、 彼女はもどかしそうにしていて、でも、はっきり言わないのです。 言わないなら、無いのと同じじゃないですか？ 勿論、私が全て正しいとは思っていませんが、 憶測でものを言うのは大変危険なことです。 言葉で言わない部分を察したとしても、それが憶測で、 本当に相手が望んでいることとは食い違っている場合もあるでしょう。 皆さん、その齟齬についてはどう責任を取っておられるのでしょうか？ 現夫に、その責任云々の件について、結婚した当初に教えてもらいました。 「やり直せることは、間違ったり失敗してもいいんだよ」 「人の心が傷つかなければ、大丈夫。真実なら人は傷つかないよ。」 とってもわかりやすい説明でした。 さらに「いつも受け身じゃなくて、たまには自分からしたりしてね」 とも言われました。 「もし君が自分から料理をして、失敗をしたとしても僕は怒らないよ。 　でも、僕はその失敗作を食べるか食べないかの選択はすると思う。」 これにも納得。それからは失敗を恐れなくなりました。 トピ主さんは厳し過ぎるのでは？

トピ内ID：60c56b15c10613ef

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主様は

🙂
はりゃ
主様は自分の言いたいことがちゃんと伝わってると思いますか？ 主様の文章を読んでいてもイマイチご主人の何が悪いのだろうと思ってしまうと言うか何が言いたいのかさっぱり分りません。 多分ご主人も同じなんだと思います。 もっと言い方を変えてみては如何ですか？

トピ内ID：f479648cbb274f59

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トピ主さんが心配

🙂
おばはん
＞30代夫婦、1歳の子持ち 納得してもらえるか分かりませんが、私はトピ主さんの方が会話に多くを求めすぎていると感じます。 心配になるレベルです。 ＞喧嘩中、なんでごめんと言えないの？ これが、 ＞ごめんと言って欲しいって意味だった えー？ 分かりませんでした。 詰問されているのかと思ったわー。 会話、下手すぎ。 「謝って」で済むのに、わざわざわかりにくい、かつ、嫌味な言い方をするのでしょう？ ＞子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？ これが、まさかの ＞相談したいだけだった、私にやれってこと？ 何を言っているのか、会話にすらなってないし、逆ギレ？ ＞休日に、今仕事してるの？ これに至っては ＞質問の答えしか言わない(疑問に思ってることを察して話せない) もう、喧嘩を吹っかけている？質問に答えてすら不満に思うというのは、ちょっと精神的に不安定になっていると思います。 夫への不満から、正常な判断が出来ていないと思いますよ。 大丈夫ですか？ ＞ならそれを説明して謝らないといけないでしょと伝えると、 どうしてそんなに夫に謝らせたいのか、もう意味が分かりません。 夫婦仲が良くないのかもしれませんが、それは一概に夫が気が回らないのではなく、トピ主さんが意地悪なのだと自覚した方が良いと思います。 夫の失敗や会話の仕方に難癖をつけて何がしたいのでしょうか？ 何か言ってきたと思うと、詰問や謝罪の要求。 これでは健全な家庭とは程遠いと感じます。 私が夫なら、もっと穏やかに会話を楽しめる妻が良かったなと心底思うでしょうね。

トピ内ID：2e5a198f206a75cd

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トピ主さんの会話は割とまどろっこしい

🙂
みずたま
確かに旦那さんは会話があまり得意ではないかもしれませんが、トピ主さんも本当に言いたいことが何か分かりづらいです。 それを聞き出すためのプロセスを「会話」と思ってるかもしれないけど、最短で答えにたどり着きたい人からするとトピ主さんとの会話は「まどろっこしい」と感じるかもしれません。 例えば休日に「今仕事してるの？」と聞いた時、トピ主さんが知りたかったのが何か私にも分かりませんでした。 「今仕事してる？」と聞くからには何か用事を頼みたいのでしょうか？それなら「いや」の返事で十分であり、そのまま「じゃあ買い物一緒に行ける？」と用件に進めばいいはずなのになぜか食い下がるのは意味が分かりません。 それともただの会話で「今何してんの？」と友人に聞くように雑談のタネだったのですか？それだとしてもパソコンで何してるかを掘り下げる会話って楽しいですか？尋問みたいですけど。 ラインで頼んだことが出来てない件も、なんで？と相手の言い分を聞くのはまあいいとして、謝罪は必ずしも必要ではありません。 トピ主さんが聞いたのはすでにやったのかどうかであって、これはただの確認です。「まだ」→「じゃあ私がやっとくからいいよ」とか「じゃあこれもついでに追加しといて」という流れもあるじゃないですか。 トピ主さんの中に「まだだったら謝罪をしろ」がすでに会話のゴールとして設定され、それに沿わないから「この人会話が出来ない」になってるのです。 お子さんの食べ物の件もどういう理由で不安なのか言わないと「何がダメなの？」って分からないですよね。今食べたら晩御飯に入らないかな？なのか。蜂蜜はもうちょっと待った方がいいかな？なのか。 そこから「私にやれってこと」の返しも飛躍し過ぎです。 確かに旦那さんは察したり、会話を膨らませることが苦手かもしれないけど、トピ主さんは「私の正解を察して」が強いと思います。

トピ内ID：8020d8602b7aa61c

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そりゃ難しい

🙂
説明不足では
トピ主さんの問いから、トピ主さんが望む答えをひねり出すのは、私にも難しいです。 24時間ぴったり横についてトピ主さんの全ての行動を把握して常に顔色を伺っている人か、エスパー並みの想像力がある人じゃないと、トピ主さんの望む会話は難しいと思います。

トピ内ID：e35aaec1c408e32e

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パソコンなら

🙂
匿名
使いこなしましょう。 傾向が分かってるならそれに基づいて質問形式を変えたらいいのに。 謝って欲しいなら 「こうされた事が嫌だったから、謝って欲しい」。 これであなたの不満は解決しますよね。 仕事してるの？ まず、これは何のために聞いたんですか？夫もなのん為に聞かれたのか分かりませんよね。仕事して無いならやって欲しい事があったのか、ただ何をしているのか知りたかったのか。 だったら最初から「何のために何をしているか」と聞いたらよろしいのに。 でもさ、謝れない人って居ると思うけど、結婚後に急に謝らなくなったわけではないよね？ あなたに謝りたくないだけじゃない？ 常に「謝れ、謝れ」言ってませんか？ それからお子さんがいらっしゃるとの事なので、子育て経験から一つ伝えておきたいことがあります。 子供を叱ったり注意する時に「どうして〇〇したの？（やって欲しくないのに）」、「何でそれをしたの？（やって欲しくないのに）」と言う言い方をあなたはしそうですが、これは子供に伝わりません。 「これは〇〇だからしないでね」 「こういうやり方をして欲しい（子供が選択しなかった方の遣り方とか）」 やって欲しいことを最短距離で伝えるんです。

トピ内ID：8ea5a2f861708e87

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うわっ

🙂
ゴル子13
女の私でもトピ主さんが望む会話はできないわ。 なんで自分が悪いかもって思わないのかな？ ラインに既読がついていないのに、やってないことを謝れとか思考が唯我独尊の女王様って思う。 ご主人に同情します。

トピ内ID：7ae8194d971516ec

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あなたのことを

🙂
はなこ
察してちゃんと言います。 あなたは言葉足らずなんですよ。 エスパーじゃないんだから察しろなんてできないんです。 あなたこそしっかり会話してください。 ・喧嘩中　何でごめんと言えないの？と聞かれたから　言えない理由を答えたのに あなたは理由ではなくごめんと言ってほしいなんて　言わなきゃわかんないよ。 ・子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？と聞くと、　 これはいいんじゃない以外私だって答えれませんよ。 食べさせてほしいまでなんて考えもしない、あなたが食べさせたいならあなたがすればいいじゃんになります。 ・休日に、今仕事してるの？と聞くと、　・・・ これはうっとおしい。しつこい。 仕事ではないけど作業をしてるんですから邪魔しないでほしいです。何度も質問してくるのうっとおしいです。 ・ラインでお願いしたことをやってくれたか聞くと、やってないと言う。 まあこれは後回しの人の言い訳ですね。ダメ男ですわ。 でも　やってないのにやったとは言ってないしどこにも嘘はついてないですよね。 どこに嘘があるんでしょう。 私からしたらあなたは言葉足らずの察してちゃんで構ってちゃん、 彼は面倒臭がりであなたの相手を持て余してるって感じですね。 人を変えるのは難しいです。 あなたが変わったほうが早いと思いますよ。

トピ内ID：27a74a8429cd80a9

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どちらかと言うとトピ主さんの言い方の方が回りくどいと思う。

🙂
通りすがり
・喧嘩中、なんでごめんと言えないの？と聞くとその理由だけ答える。ごめんと言って欲しいって意味だった なんで？と聞いているので理由を言うのがなぜ悪いのですか？ごめんと言って欲しいならそのまま言えばいいと思います。 ・子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？と聞くと、どうぞと言う。相談したいだけだった、私にやれってこと？と聞くと、その言い方じゃ要望がわからないと言う。 「どうぞ＝食べさせてみてもいい」とも受け取れます。仮に「食べさせてみてもいいと思う」と答えたところで、トピ主さんは不満そう。この会話でなぜ「私にやれってこと？」となるのかわかりません。トピ主さんが食べさせてみようと思ったから聞いたんてすよね？それならトピ主さんがやればいいと思うけど。 ・休日に、今仕事してるの？と聞くと、いやと答える。じゃ何してるの？と聞くとパソコンやってると答える。なんでパソコンやってるの？と聞くと仕事でやるべきことをメモしてると答える。→質問の答えしか言わない(疑問に思ってることを察して話せない) これの何がおかしいのかわかりません。これでトピ主さんが何に疑問を持っているのか察するのは無理。ここまで会話を書いてあっても、トピ主さんが何を疑問に思ったのかさっぱりわかりませんし。 ・ラインでお願いしたことをやってくれたか聞くと、やってないと言う。なんで？と聞くと、ラインを後から見たからと言う。ならそれを説明して謝らないといけないでしょと伝えると、どこまで言えばいいかわからないと言う。 これくらいかなぁ。「LINE見てなかったからやってない、ごめん」とご主人が謝ればいいと思ったのは。 別にご主人困らないと思いますよ。通じるもの。どちらかと言えば、トピ主さんが察してちゃんで言い方も回りくどいと思いましたけど。ただ、ご主人からは会話を広げないって感じなのでそこが嫌と言われれば納得。

トピ内ID：0e2810a5ce9abc95

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トピ主のほうが面倒…

🙂
みい
察してちゃんですね。 なんでもっとストレートに言わないんですか？ ひねくれ者？ 解決策は、トピ主が質問を考えればいいのです。 AIの実用化もまだ先なんですから、ヒトが入力の方法を工夫しなければなりません。 夫がパソコンのようだと気づいたのですから、トピ主が変わればいいんですよ。

トピ内ID：a769630e8730135a

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そういうタイプだと分かった時点で変えればいいじゃん

🙂
ヨーコ
トピ主さんの会話はよくある言い方なので、私は悪いとは思いませんが、 ただ、旦那さんが言葉通りに受け止めるタイプだと分かったなら、そういう 言い方に変えればいいんじゃないでしょうか？ え、違います？ ってか、旦那さんみたいにストレートに額面通りに解釈してくれる人の方が楽ですよ。 そっちのほうが絶対にいいです。 言葉の裏を好き勝手に解釈されて御覧なさい。 面倒ですよ～。 うちの夫は、こちらの意図とは真逆に解釈する癖があります。 悪く受け止められる。 もう～～～どれだけ重箱の隅をつつくような揚げ足を取られた事か。 たとえば「なんでごめんと言えないの？」と言おうものなら 「君は俺を極悪人呼ばわりするのか！！」と怒り出す。 こっちはマジで理由を聞いているだけなんですけどね。 別に謝りたくないならそれでもいいんだけど、その理由を知りたくて質問しているのに、裏読み過ぎて、めんどくさい。疲れるよ。

トピ内ID：6a59ae3f4825edf3

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全部トピ主が悪い、上から順に

🙂
イヌ山
1、聞き方が回りくどい 2、急につっかかってくる 3、何が知りたいのか分からない 4、コミュニケーションが一方的 1、夫本人が悪いと思っているという事が大前提だけど、「悪いと思ってるなら一言謝って」って言えばいい。 2、「食べさせていいか？」の質問に「いい」と答えてるんだから夫は正しい。 「私にやれってこと？」というトピ主の発言は今までの流れを無視した意味の分からない突っかかり。 3、そもそもなんで質問したの？ トピ主の言い方は仕事じゃないならして欲しい事があるとかそういう「意図」が相手に通伝わらない。 4、ラインといういつ読んでも構わないものに送りつけたお願いができてなくても謝る必要は無い、それは約束ではないから。 困ってるのは夫のほうだと思うよ、トピ主みたいな人と円滑にコミュニケーションとるのは大変だと思う。

トピ内ID：e539a37a33392420

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そう？

🙂
nanano
どちらかというと、トピ主さんの話の振り方のほうが分からないです。 もう少し自分の言いたいことを分かりやすく伝えるように工夫してみては？ ご主人が「質問したことにしか答えない」というより、トピ主さんが「質問の意図が不明な問いかけをしている」ようにしか見えないですよ。 質問の意図が不明なんだから、答える側としては「質問されたことにしか答えられない」です。 特に「子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？」の意味が分からない。 これ、どういう会話がしたかったの？ 自分の理想とする会話を想定したとき、この問いかけで通じると思います？ 休日の「今仕事してるの？」もそう。 トピ主さんが何を言いたいのか分からない。 「仕事なら待つけど、本当は出かけたい」とか？ 「パソコンで遊んでるだけなら、家のことをやってほしい」とか？ こんなの、親でも分からないですよ。甘えん坊の察してちゃんみたい。 むしろ、自分の目的を言わずに質問を重ねるのは、根掘り葉掘り詮索しているようで、感じが悪いです。 今の状態を改善したいのなら、まずご自分の会話スキルを上げることです。 今までトピ主さんがご主人以外とはストレスなく会話ができていたのなら、周りの人たちが相当気をつかって受け答えしていたがゆえの結果ですよ。 文章で読んでもこれだけ分かりにくいのですから（文章は推敲できますから）、口から発する言葉では、もっと分かりにくいことを言っているはずです。

トピ内ID：2a119256c7562483

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いや、あなたの聞き方。

🙂
りーず
回りくどい、まどろっこしい 答えが分からない ハッキリ聞いて、ストレートに。 夫に良い顔したいのか？ 聞きづらいのか？ 何故普通に聞かないんだ？ なぞなぞみたいな質問だよ？ あなたの聞き方。 それなのに夫の答えに違う！と言う。 わからんよ、、、何が聞きたいのか。

トピ内ID：bfd5a31034a25c42

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えぇ・・・？

🙂
むっちりもっちり
１番目と２番目はわからんよ 食べさせてもいいと思う？いいよ これは普通だろ ワタシにやれってこと？まではわからないよ 逆にわかる人いる？ あなたけっこうな察してチャンなんじゃないの？ 旦那がパソコンじゃなくて あなたがパソコンなんだよ ３番目だけはなんだかまどろっこしい あなたの聞き方が要領得てない 最後のはそれで謝れはないでしょ 急ぎならラインじゃなくて電話しなきゃ あなたが相当おかしいんだよ

トピ内ID：fb6481624ce7bc7d

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トピ主さんが変だと思う

🙂
匿名
どこがご主人がダメなのかわかりません 特に ・喧嘩中、なんでごめんと言えないの？と聞くとその理由だけ答える。ごめんと言って欲しいって意味だったと伝えると、それならそう言ってくれないとわからないと言う。 →言葉通りにしか受け取れない いやいや、これで「ごめん」と謝るなら、逆に「とりあえず謝っとけ、面倒な女だから話し合いもできないし」って感じだと思う。 大体、喧嘩の原因は？何故謝らないのかって、理由があるから謝らないんでしょ？トピ主さんに何故納得行かないのに謝らなきゃいけないの？ 他のこともみんな「トピ主流の答えが決まってる質問」で、でも、大抵の人はあなたの正解を答えられないと思います。

トピ内ID：dc37d1a2cafbf54b

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会話の定義の違い

🙂
ロレム・イプサム
トピ主さんは、自分が期待する返しを貰うことが会話だと思っていませんか。こんな会話になりませんか。 「女性は共感や肯定が欲しいの。私と話すときはそうしてくれる？」→「うん、わかった」 「あーまた白髪が増えたー。もう歳かしらー」→「歳だから仕方がないよね。わかるわかる」 「どうしてそこで共感するのよ。あなた融通が利かないわね」→「うん、そうだよ」

トピ内ID：fedd5456aee5388f

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トピ主の日本語が成立していないのでは？

041
ノルンベガ
率直な感想ですが、トピ主は自分が意図することを他者に伝えられるだけの言語能力が不足していると感じました。トピ主がどのように仕事をされているのかわかりませんが、会社組織での意思伝達は難しいのではないかと思います。 私は会話を人並み程度には広げられますが、本質的には夫さんタイプの考え方であり、トピ主のような話し方を一度もしたことがありません。 トピ主は恐らく物事をストレートに相手に伝えた経験がなく、直説的に物事を言うことに何らかの不安を感じていると考えられます。その結果、回りくどい間接的な表現を用いて相手に解らせようとする無駄な時間と手間、労力が必要になるのです。これは自信のなさの表れなのですが、この不安を軽減するためには論理的思考能力を身に付け、回りくどい言い方をしないよう心掛けるしかありません。 もうひとつ申し上げれば、トピ主は家の中の全てを自分の支配下に置きたいタイプのようなので、他者がやっていることを必要以上に詮索したり詰問したり命令したりしないようにしましょう。

トピ内ID：3d4ae8dcf74ce73f

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正しく動作させればよいだけ

🙂
ＪＯ
夫がパソコンなら、正しい命令を入力さえすればよいのでは。 正直、トピ主の「なぜ○○してくれないの？」という考え方は察してちゃんです。 ストレートに「〇〇して」と簡潔に入力。 これに５Ｗ１Ｈを加えれば夫はトピ主の期待通りの行動なり言葉なりを出力してくるのではないでしょうか。

トピ内ID：b8a0e45c487681d3

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トピ主の質問の意図が分かりにくい

🙂
そら
「パートナー・同僚・友人と会話が嚙み合わなくて～」って言う人って、たいてい「自分の質問の仕方に難がある」んですよね。トピ主さんも同じ。質問の意図が分かりにくいし、返ってきた答えに対するコメントも面倒くさい。 旦那さんの受け答えもどうかなとは思いますよ。思いやりがないとは思います。でも、トピ主さんの質問と要求する答えが分かりにくすぎるから、わざとやってるんじゃ？って思えてきます。 だって「普通の人」はトピ主みたいな意図の分からない質問をしないから。 早めに自覚して直さないと、お子さんが大きくなった時に「ウチの旦那も子供も質問に答えない！」って怒る羽目になりますよ。

トピ内ID：5f5e05ff0b3c0b7d

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めんどーだよ

🙂
かな
言葉の裏を読ませる人いますけど正にあなたがそのタイプ。悪いけど面倒くさいんだわ。トピ主さんの言葉にケンがあるから旦那さんは萎縮しているのだと思います。

トピ内ID：0f5a3ca76a783177

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それはひどい。

🙂
はなこ
・謝ってほしいならそう言えばいい ・食べさせてもいいかな？どう思う？と聞く。 ・最初から「何しているの？」と聞く。 ・お願いしたのに相手に拒否権なしとか意味不明。 　謝らないといけない理由は？ 　やってほしいことの期限が書いてありましたか？ 　夫がやらなければならない合理的な理由は？ 　LINEが即時既読になると思っている根拠は？ トピ主さんの思考回路のほうが問題では？

トピ内ID：a4e572a38980ef29

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やりようはありそう

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 トピを読んだ感想です。 1.主さんの伝え方、話し方、コミュニケーションがおっとさんとマッチしていない（察してちゃん） 2.旦那さんが発達障害ボーダー いずれも訓練と慣れで改善します。 うまくコミュニケーション取れるようになるといいね！

トピ内ID：25eccf57a01cef68

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結婚前に解って居た事じゃないの？

🙂
昭和レトロ
貴女とご主人との会話の仕方ですが、結婚する前には普通に会話が出来て居たのですか？ 今に始まった事では無くて、元々、ご主人はそう言う会話の仕方をする人だったと思うのです。 何か、ご主人は特性が有る様に思います。 会話が噛み合わないのはその性では無いでしょうか？ ご主人との会話を成立させようと思ったら、ご主人の様に会話自体を想像出来ない人なら、何でも具体的に事細かく、夫にして欲しい事、説明して欲しい事を、より伝える会話をするしか無いと思います。 コミュニケーションが取れない人には、面倒ですが、より具体的な会話をして、想像させる会話は避けるしか有りませんね。

トピ内ID：961705fd26ad1ec6

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トピ主の言語化がヘタ過ぎて、エスパーじゃないと分からない

🙂
同性でも無理
全て、トピ主のほうこそ自分で何を言ってることになっているか分かっていない。 1.喧嘩と謝罪の件 トピ主が正しく旦那が悪いのに旦那が謝らない、というミスリード狙いみたい。 喧嘩の内容と経緯によってはトピ主がモラハラ人間です。 そんなモラハラ野郎が相手なら、仕事の利害関係でどうしても負けを取らないとダメな状況でもない限り、私も絶対に謝りません。 2.子供と食べ物の件 ＞私にやれってこと？と聞くと ↑ これは「旦那がやる前提」のセリフです。 これより前の ＞子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？と聞くと ↑ これは「トピ主が子供に食べさせたくて旦那に許可伺いしてる」に解釈できる。 3.休日にやってることの件 そもそも「休日」で「目の前に居る」のに「仕事？」と聞くのが変です。 トピ主の疑問は、やってる事の内容かその日の予定か、どちら？ 4.「ラインでお願いしたことをやってくれたか聞くと」 ↑ 第三者に対して不親切極まり無い。 時系列が2つ考えられる。 ・時系列1.朝に対面でお願い事を口頭で伝えた→数時間後に外出先からトピ主がラインを送った内容が 「お願いしたことやってくれた？」 ・時系列2.どちらかが外出中に、トピ主が唐突にラインで旦那にお願い事を送信した→対面してから口頭で 「ラインでお願いしたことやってくれた？」 旦那が仕事中だったなら、私用ラインなんか見れなくても仕方ないです。 それを謝れなんて、トピ主のほうが理不尽過ぎる。 ◆総じて◆ とにかくトピ主が言葉足らず過ぎる。 言語化がヘタクソ過ぎる。 それで「全部察しろ」と突き付ける内容自体も斜め遥か彼方過ぎる。 とにかくトピ主から強いモラハラ臭が漂ってます。 ◆解決策◆ 察しろだなんて自分の怠慢を棚に上げた他責主義をやめて、自分で責任持って自分の言葉で要望を伝えることですね。

トピ内ID：910a735073c08b3c

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察して察して

🙂
はな
トピさんと話すと疲れそう。 全部中途半端なセリフ投げて、あとは察して私の望む回答ちょーだい、メンドクサイ人。 >なんでごめんと言えないの？ 理由聞いてるんだから、ご主人の回答がフツウでしょ。 謝ってほしかったら。「謝ってよ」でしょ。日本語わからないの？ >子供にこれ食べさせてみてもいいと思う？ これなんてどこをどう巡ればトピ主ご要望の回答になるわけ？ 仕事してる方じゃないですよね。こんな質問の仕方してたら職場じゃ叱られますよ。 あなた相当世間からずれた会話してますよ。 一歩外へ出たら外国みたいにコミュ不能になるんじゃないの？ 直さないと、やがて子どもとも会話できなくなりますよ。 ご主人がパソコンなのじゃなくて、 あなたが壊れたコーダーです。パソコンほどの精度すらない単語の羅列。 よく生きてこられましたね。

トピ内ID：b82c105eae693bbd

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あなたが何言ってるの？

🙂
うどん
ごめんなさいトピ主さんの方が何言ってるのか分かりません。 あなたの方がコミュニケーションに難があるとしか思えない。 喧嘩の件や休日のパソコンLINEの件はあなたが察してちゃん過ぎるし、 子供に食べさせてはあなたが何の話をしてるのかさっぱりわからないです。 自分の思惑道理の答えが返ってこないからってイライラしているようにしか感じられませんし、なんでそんなに旦那さんに謝らせたいの？ まっすぐに答えが返ってくるだけ誠実な旦那さんだと私は思いますよ。 喧嘩しても絶対に折れない人、こっちが折れるか何もなかったように戻るかしかない場合も多い(夫も妻も）、相談しても「知らないよ」「そんな事聞かないで」って不機嫌になる人も多い、「今何してるの？」には「うるさいな」「なんだっていいだろ」なんて答えが返ってくることだって多いんですよ。 老婆心から申し上げますが、あなたのその察してちゃんは治さないとお子さんも居られるようだし、夫婦間だけでなく、お子さん関連でも苦労することになりますよ。

トピ内ID：66345fc5771234a5

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どっちかって言うと

🙂
とんこつ
妻側の方がコミュニケーションが下手な感じがしますね。 夫に対して無駄なラリーが発生しないように訓練した方が良いと思います。 子育てにおいても、今のままだとあなたの指示がちんぷんかんぷんになる可能性が高いです。「ママって不思議ちゃんだよね！」 まぁ都度夫が通訳に入れれば良いですが、今から少しずつ練習しましょう。 「夫ならこう考えるだろうからそれを先回りして会話に入れる」でいいんじゃないですかね。 がんばってください。

トピ内ID：d976a7dd8892fc36

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今気づいたこと？

🙂
リコ
お二人には交際期間はなかったのでしょうか。結婚して子を授かり産んで１年経ってようやく気づいたことなのですか？ トピ主は察してちゃん。夫さんは聞かれたことだけ答える余計なやり取りや相手の意図の深読み先回りはしない人。相性悪いんだと思いますが、交際時に気づけなかったのでしょうか。 ＞私からしたら、本気で言ってる？と思うくらいなのですが、今まで困ったことはないそうで、信じられません。 どちらかというと夫さんよりトピ主のような察してちゃんの方が仕事のミスや対人トラブル起こしやすい人だと思います。自分の意見や話の意図を明確に伝えず相手に委ねるくせがあるからです。 解決策をとのことですが、夫さんはちゃんと言っていますよね？「言ってくれなきゃわからない」「どうして欲しかったのかきちんと伝える」相手に“察せ！”と念じて話すのではなく、◯◯だから△△してほしい。と伝えるだけですよ。

トピ内ID：e1c77a623e81091e

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