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    リン
    恋愛
    このほど結婚が決まりました。
    それに伴い式を行うことになりましたが、まず私達が決めた式場を彼の両親に反対されました。
    きちんとした式場で行って欲しいとのことでしたが、どうしても今の会場が気に入り険悪なムードになりましたがどうにかOKをもらいました。
    次の段階でまず前撮りをして欲しいとの事でした。
    当初は和装は行う予定ではありませんでしたが、彼の両親の希望で和装の前撮りも行いました。
    そして料理の事では相談して欲しいと彼の両親に言われたので、料理を決めるため会場に行きました。
    私達が知らないところで勝手に料理を決めてしまい、何と料理の追加までしてしまいました。
    でもここまで口を出すのだから、式にかかるお金は出していただけるものだと思っていました。
    しかし、いざ費用の話になると
    「二人で御祝儀でまかないなさい」
    と言われ、どうやらお金は出すつもりはない様なのです。
    ビックリしました。
    続きます。

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    続きです。

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    リン
    自分たちでやることが分かっていたら式場も勝手に決めていたし、和装の前撮りだってしなかったし、料理も自分たちで決めていました。
    彼には驚いた様子もなく「ふ~ん」って感じで聞いていました。
    私の両親は「アレだけ口を出すのだからもちろん費用も援助するのだろう」と思っていたみたいで、これを聞いたときビックリしていました。
    最初に「自分たちで費用は出すから好きな所で挙げたい」
    と言った時、
    「御祝儀を頂くということは自分たちで挙げるということにはならないんだから」
    と言われたので私も勝手に援助を期待してしまったのですが・・・
    親に援助を期待していた私がおかしいのでしょうか?
    (彼の両親はこれが当然といった感じでした)

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    結婚式の

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    なお
    ご祝儀って親の付き合いのある人からもかなり入っていますよね。全部トピ主さんと彼の付き合いだけではないはず。

    口を出されすぎは誰でも嫌だけど招待客の顔ぶれ次第で出されても仕方ない部分もあると思います。

    ご祝儀をもらえるだけいいじゃないですか~
    私なんて自分の友達のご祝儀まで親に持っていかれましたよ・・

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    予算オーバー分はキャンセル出来ませんか?

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    ももんが
    りんさんご結婚おめでとうございます。
    しかし、大変ですね。

    私の実母が実は見栄っ張りで口出し魔でした。
    和装が入ってないお得パックを選んだら
    何で着物を着ないのか!
    出席した親戚全員に婚礼写真を配れ!
    自分の実家付近では披露宴100人が当たり前だ!
    等、一円も出さないくせに言いたい放題。

    主人方は何も口を出さず足りなかったらお金は
    用意してあるからと言われ恥ずかしい思いをしました。

    自分達の出来る範囲身の丈にあった式をするので
    実母には口を出すならお金を出してくれと
    たんかを切って何も言わせなくしました。

    これ旦那様になる彼は義両親に言えますか?
    最初が肝心ですよ。
    こういうタイプの親は結婚式に始まり
    生活、子供、ありとあらゆることに見栄を張って
    口出ししますよ。
    彼がそのたびに親の意見に流されていては
    結婚生活が険悪になります。

    で、実母は披露宴当日勝手に
    いとこの子供を花束贈呈の人数に追加して
    オーバー料金を払わず知らん顔。
    お金を払わないことより、勝手に内容を変更
    した事が腹が立ちましたが…

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    金出さないなら口出すな!

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    匿名主婦
    って言ってやりたいところでしょうね。
    まあ多少波風たっても、言いたいことは言っておいたほうがよいと思いますよ。こういうことってやっぱり最初に主導権を握ってしまったほうがよいと思いますので。その昔、舅は夫が結婚資金に、と貯めていたお金を”競馬”に使うから貸してくれっていってきたことがあります。親思いの夫は貸してしまったのですが、私が猛烈に抗議して貸した分の7割返してもらいました。義両親は私がそのことを口にすると、”それはもうかえしたでしょ!”といいますが、実際には7割しか返してもらってないので、”全額じゃないのだから、返したと大きな顔されちゃ困るんですよ”ってはっきりいってやりました。あーすっきり。主導権は完全にわたしのものです。

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    誰の結婚式???

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    はな
    はじめまして。リンさん、御婚約おめでとうございます。
    結婚式の準備、大変そうですね。
    私も半年前を思い出します。なぜなら、私の義両親もこんなんだったから~!!(イヤァァァ~(絶叫))
    もーイヤになりますよね。一体、誰が結婚するんだ?って何度も思いました。
    自分達があまりにも蚊帳の外だったものだから、式の日近くになって「ワシは出席せん!」とかダダをこねたようで・・・全くもってアホです。
    結婚式って一体何?
    私はそれぞれが親離れ・子離れして、これから私達がまた新しく独立した家庭を築く為の儀式みたいなものだったな。と結婚式を挙げてそう思いました。(ちょっと堅いですが、そんな決意!)
    アホな親にはただの祭りでしかなかった。
    だから子離れ出来てないのよね~。

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    匿名主婦さんの言う・・

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    通りすがりですが
    彼のお金って・・

    彼(ご主人)と共同名義で貯めたお金ですか?
    それとも彼が1人で貯めたお金ですか?

    前者なら匿名主婦さんが怒る気持ちも分かるけど後者ならそれは匿名主婦さんのお金ではないような気が??

    まぁ2人の結婚資金の為だから腹が立つのも分かりますが自分が貯めたお金じゃないのにそこまで夫の親に文句言えるのもスゴイような・・つーか傍から見ると息子の結婚資金を競馬に使う親も親だけど自分が貯めたお金じゃないのに大きな顔をして文句言う方も言う方だとおもうなー(しかも自慢してるし)

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    これからの生活に影響しますよ

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    結婚は随分前
    ももんがさんも書かれていましたが、今後にも影響が及ぶと思います。ももんがさんのように、実子がきちんと限界を示すのが最も良い方法ですね。

    もちろん、尤もだと思うことには習えばよいのですが、自分たちの意志に反したことまで押しつけられることについては、きちんと意志表示した方が良いですね。

    「自分たちの結婚式なんだから、自分たちの希望もあるし、分相応のことをするよ」と今から婚約者さんに言っていただくことは不可能でしょうか。

    これからのことが不安だと打ち明けることはできますか?婚約者さんとよく話し合えればよいですね。それは相手のご両親を悪者にすることではありません。

    自分たちがきちんと話し合い、自分たちで考えて結婚生活をやってゆけるのか、その心構えを持つための話し合いです。

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    結婚ってそんなもん

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    ちび
    ご婚約おめでとうございます。色々と大変かと思いますが素敵なお式になるといいですね!
    トピ主さんの憤慨される気持ちも理解できますよ!
    でも、きっとこれからも何かにつけて冠婚葬祭で価値観の差が出てくるとおもいます。今から旦那様を上手にコントロールする術を身に着けてください。

    私も私の兄も偶然にシキタリというか対面を重んじる土地の方と結婚しました。トピ主さんのと似たような注文はもちろんありましたし憤慨もしました。結婚後も時代錯誤のシキタリの嵐でした。でも、今は結婚式って二人の晴れ舞台と思う方が自己中心的な甘さだと思います。結婚って両家同士や親族への対面なんだなと。自分達の立場だけじゃなくて親の立場も配慮しないといけないもんだと理解しています。それが結婚の責任と義務です。
    ちなみに、私も兄も、両家に分けて支払いました。

    その内容を結婚する当人が支払うのが私は当然だと思いますが、口出しした親に援助してもらうかは親子で話し合うべきでしょう。

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    トピ主です

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    リン
    ご意見ありがとうございます。
    アレから数日が経ちますが今のところは彼の両親も何も言ってきません。(もう言う事もほとんどないと思いますが)
    彼から義両親にガツンと言ってもらいたいのは山々なのですが、彼は普段からほとんど親と話をすることがなく、(仲が悪いわけではないのですが)意見を言うのは嫌だと言われてしまいました。
    しかし彼はやりたくないことや嫌なことを親から言われれば反発はしているので、今回のことは受け入れているのだと思います。でもまたこれが問題なんです。
    彼に直接「この会場でやりなさい」「和装をしなさい」と言えば反発されるのを彼の両親は分かっています。
    だから私に直接言ってくるのです。私が断りにくいということを分かってるんだと思います。
    またそこで私が断ったりすると、今度は何と直接私の両親に「彼女には自分から言いにくいのでお父さんの方から言ってもらえませんか?」と電話等で頼むんです。
    私の両親もわざわざ頼んでこられると断りにくいようです。本当に困ります。

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    先が思いやられる・・・

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    トピ主頑張れ
    これから先結婚してもこういうことが
    ずっと付きまとうと思います。
    彼が言ってくれるのが一番なのですが・・・
    これから先のためにも
    嫌な事は嫌とはっきり断るほうがいいと思います。
    今受け入れるのならこれから先も
    ずっと義母のことを受け入れなければ
    いけなくなると思いますよ。

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