結婚1年目。インフルになった妻を1人家に残して、家族(父母)と出掛ける夫についてです。前々からその外出の予定は決まっていて、楽しみにしていたようです。私は元々仕事の予定だったので行けませんでした。そんな中、インフルにかかってしまい高熱続きで歩くのもやっとな状況。行かないで。とも言えず、私のことは気にせず行ってきていいよ。とは言ったものの、内心は残ってくれるだろうと思っていたので、かなりショックでした。また、私がインフルと分かっていながら息子を連れて出る義父母もいかがなものかと思います。今後、もし子供ができても、妊娠中や育児中にも同じことをされるのではないかと思っています。

妻を置いて家族と出かける夫 | 恋愛・結婚

親に感染の心配は?

🙂

ウズベキスタン

2024年08月30日 11:20

私なら、家族がインフルエンザなら自分も感染の可能性があるからワザワザ人と会わないです。約束があっても、延期してもらいます。子どもではないし、インフルエンザ後ワザワザ約束ではないので、感染の危険を考えなければいいのでは?

トピ内ID：5b9c63e69dd4f578

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義父母を恨むのは違う

🙂

甚平

2024年08月30日 11:20

恨むなら、夫氏ではないでしょうか？義父母が、強引に主導した外出なら別ですけど、「高熱で倒れそうな妻」を残して外出した、夫氏の責任が大きいでしょう。罪を義父母になすりつけるのは、気の毒です。

トピ内ID：52cf2dc3659d312f

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でも、行っていいと言ってしまっている

🙂

べるる

2024年08月30日 11:20

妻がインフルエンザの時に夫は何ができるのか・・・＞高熱続きで歩くのもやっとな状況かなり重症だったのかしらね？病院でお薬はもらいましたか？インフルエンザでも命を落とす場合もあるにはあるようですがお薬飲んで安静にして寝ているしかないのではないかな？＞私のことは気にせず行ってきていいよと、言われれば、逆に家に残らない方が良いのかとさえ思うかもしれません。只管寝ていたいと思う人も居るでしょう。＞私がインフルと分かっていながら息子を連れて出る義父母もいかがなものかと思いますこれがレジャー？ではなくて、仕事の出張などでも、同じように私を置いて出張に行っちゃうんだぁ～とか妻がインフルとわかっていて夫を出張させる上司に、いかがなものかと思ったでしょうか？保護が必要な子供ではないので、息子夫婦の決定に任せるんじゃない？「大丈夫？良いの？」くらいは聞くかもしれませんがね。＞もし子供ができても、妊娠中や育児中にも同じことをされるのではないかと思っています在宅して欲しいとか、有給休暇取って看病してとか、お願いしたら良いのではないでしょうか？お子さんの罹患時には、夫婦で仕事を調整する必要があるでしょうから、話し合うわなきゃダメでしょ？

トピ内ID：65d0bd3fe5f6a5dd

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行かないでって言えばいいじゃん

💔

離婚一択

2024年08月30日 11:20

インフルエンザで薬飲んで寝てればいいじゃん夫が楽しそうにするのが許せないってそんなの愛がないそれに義両親も嫌いなんでしょ？なら別れちゃえばいいよまだ子供居ないなら他の男と再婚した方がいいと思うよー

トピ内ID：0dcbc4c5768f4ce4

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う～ん、過度に期待しない方が…

🙂

四槓子

2024年08月30日 11:20

申し訳ない。トピ主様が望むレスではないだろうけど、 >私のことは気にせず行ってきていいよ本当に側にいて欲しいなら、これは言っちゃダメ。「察して」ってのは、夫には通じないと心得た方がいい。やって欲しいことは、ハッキリ伝えるのが、夫婦円満のコツ。妊娠中でも育児でも何でもそう。自分の思い込みで「こうしてくれるハズ」は夫にも義両親にも通じませんから。それは育った環境も価値観も違う他人だからです。まずは、静養につとめ、お速い回復を祈ります。

トピ内ID：5dd55db50bdb39bd

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あなたがいかがなものか

🙂

ドラゴンフルーツ

2024年08月30日 11:20

元々仕事の予定だったので行けなかったんですよね？大人がインフルで何を夫にして欲しいのでしょうか？私のことは気にせず行ってきていいよ。と言ったらそれは行くでしょう。義父母にも聞かれたらそのように伝えているはず。妊娠中のことは妊娠してから考えましょうね。

トピ内ID：1086b08308f2b387

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早く帰るならアリ

🙂

うりぼう

2024年08月30日 11:20

昼食のゼリー飲料とかあるなら、出かけても別にいいかな？家にいるとうつりそうだし。早めに帰って、買い物してきてくれるならアリです。子供ができたら、子供をウイルスから遠ざけてほしいし、家の中でバタバタされたくないので、むしろどこかに行ってほしいと思うようになります。１人で自分のことだけしてればいいのは天国。むしろ、ダンナさんがすでにウイルスに侵されてる可能性があるので、祖父母にうつすほうが心配ですね。あと、夜中まで連絡無しで楽しく遊ばれたら、それはちょっと思いやりないんじゃない、と思います。

トピ内ID：202cb9c9a301285a

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しょうがないのでは

🙂

おじさん

2024年08月30日 11:20

男です。個人的な感覚になりますが、社会人になったり結婚したりすると、他人とまで言わないまでも、ちょっと離れた存在になりません？この場合で言えば、身内のインフルエンザで旅行を断るのは申し訳ないなあと思うんじゃないかな。一応妻に確認しても大丈夫というし、ミッションこなしとこうか、みたいな。＞また、私がインフルと分かっていながら息子を連れて出る義父母もいかがなものかと思います。これは逆恨みだと思います。＞今後、もし子供ができても、妊娠中や育児中にも同じことをされるのではないかと思っています。将来のことは誰にも分かりませんし、かりにそうだとして、主さんはどうしたいですか？

トピ内ID：b5a10d26ca1f42ed

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私なら平気かな

🙂

わんこさん

2024年08月30日 11:20

もし一人暮らしをしていたら、必然的に一人でなんとかするしかないですよね。子供に感染しても良くないし、避難する意味でもご主人の判断は酷いとは思わないです。もしご主人が子供を置いて1人で遊びに出たら、さすがに、おいおいこの状況で子供の世話は無理とは思いますが。　もし一人暮らしだったら、と想定するとあんまり腹も立たないかと。

トピ内ID：53a6824e1b3b9bc7

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自分なら

🙂

KM

2024年08月30日 11:20

自分は夫の立場の者です。自分がトピ主さんの状態ならあまり気にしません。むしろ行ってきてっていう感じでしょうか。家族に感染すのも嫌だしいてほしくはないです。インフルエンザも毎年ワクチン接種してるので重篤な状況にはなりませんし自分のことくらいはできました。あくまでも自分の考えですけど。

トピ内ID：1457dfd1ff3cf91a

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えー？

🙂

あ

2024年08月30日 11:20

旦那や義父母はエスパーちゃうでしょ？言わないと分からんって苦笑何でそんな捻くれてて天邪鬼なんでしょうか？この先もそんな調子なら損しますよ。察してちゃんは男女共に面倒臭いです。

トピ内ID：6e7110d2b773f737

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そうかな

🙂

ぶろっくま

2024年08月30日 11:20

先に予定を入れて楽しみにしていたのなら行かせてあげたら良いではありませんか。一人暮らしだったらどうやってインフル乗り越えるのですか？いつも誰かに駆けつけてもらって世話してもらってたわけではありませんよね？きっと自力で乗り越えていたはず。結婚したからと言って過度な期待はしないほうが良いですよ。彼が予定をキャンセルしても世話をしたくなるような重病ならわかりますけど。文句言うなら、行かないでと言ってみたら良いのに。

トピ内ID：ed9f8cf189bfaee2

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そりゃあ言わないと分からない

🙂

ぽー

2024年08月30日 11:46

私のことは気にせず行ってきていいよと言っておいて文句言うのが意味不明です。家にいて面倒見てほしいなら、かなり体調が悪いので申し訳ないけど家に残って面倒見てくれないか。と言わないと伝わりません。言わなくても察してくれるかどうかで相手の愛情？を測ろうとする人が結構いるみたいですが、そんな相手を試すような事をしている方がよっぽどショックです。自分がトピ主さんの立場なら相手が出かけても全く気にならないし、そこで妊娠育児とか話しが飛躍するのもよくわかりませんでした。

トピ内ID：c14d35506d401a7e

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子供が出来たらもっと察してちゃんは止めよう

🙂

麦茶

2024年08月30日 11:20

親にインフルうつすのでは？という点は横に置いておきます。それがテーマでは無いようなので。トピ主さんの体調は本人しか分かりません。トピ主さんは大人で、別にインフルでもなんでも一人で対処できる人、むしろ一人にしておいて欲しい人だって山ほどいるわけですよ。私だって少々の体調不良なら夫には家を出てて欲しい位です。だから「妻がインフルなら夫は予定をキャンセルして寄り添うのが当たり前」ではありません。小さい子供の発熱とはわけが違うのです。トピ主さんは義両親も責めてるけど、逆にもし義母と出かける用事で、義父が体調不良になった時に、義母が「大丈夫だから行こう。本人も言ってるし」と言ったら、それでも取りやめます？本人も配偶者も「大丈夫だから行こう」と言ったら行きますよね。これは義両親は関係ないんです。私だったらむしろ私のために義両親を連れていくイベントを中止させたら申し訳なく思っちゃう。「いいよ」と言いつつ内心不満を溜めるような察してちゃんは止めましょう。「行っていいよ」を本心から言う人だって沢山いる以上「いいって言ったけど実は嫌だった」「普通言わなくても分かるよね」は通用しないのです。そんなことをして後でグチグチ言われても旦那さんだって嫌な思いするだけだし、トピ主さんも望みは叶えられないし、何一ついい事が無いです。試し行動みたいで面倒くさい。自分は理解ある妻のままで、相手が自主的に取りやめてくれたらいいのになあと期待し、それが叶えられなかったら義両親も含めて文句言うのはおかしいです。子供が出来てもこうなのかと仰るけど、それはトピ主さんも同じ。子育てなんてもっと価値観の違いがあることなのに、「言わずとも察して」はトラブルの素です。まあ多分旦那さんが割と義両親と仲良くて（あっちを「家族」と呼んでるぐらいだから）、それに不満があるんだろうとは思いますけど。

トピ内ID：df7192844729d5c1

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レスします

🙂

カニ

2024年08月30日 11:20

私なら旦那さんと同じで行くと思います。行っていいよと言ったんですよね。察して欲しいのでしょうけど、ちゃんと伝えないと分かりませんよ。このようなトピであなたは何を期待しているのでしょうか。同情してほしいのか、離婚の後押しをして欲しいのか

トピ内ID：f1187daad759c6a0

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気持ちはわかるけど

mari

2024年08月30日 11:20

内心残ってくれると思いながら気にせず行ってきてと言わず、残って欲しいと正直に言えばよかったです。そして、気にせず行ってきてと送り出したなら、どうこう思わず自分の選択を受け入れるべきでは？行って来てと言ったのは自分なんだから。そうは言っても残ってくれるだろうなどと、いい大人が察してちゃんはやめておきましょう。そうやって試すようなことをするから、自分の思惑と違う動きをされたら納得いかず引きずることになるんです。個人的には、前々から決まっていてご主人も楽しみにしてそうな外出なら自分の状態にかかわらず是非行って楽しんでもらいたいとは思えなかったのかなと思います。元々トピ主は行けなかったのだし、それを自分が体調悪いからとキャンセルさせるのは気が引けませんか。さらに自分がインフルに罹っているなら、むしろご主人には外出してもらっておいた方がいいと私なら判断しますけどね。義両親に矛先を向けるのは、気持ちはわからないでもないですが愚かなことです。ご主人にとっては親孝行の時間にもなっているはずですよね。トピ主はまだ新婚で若く、精神的に幼いのだと思います。 30も過ぎるとまた心も広く考えられるように変わっていけるでしょう。

トピ内ID：383d96f948092780

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うーん、

り

2024年08月30日 11:20

どうして『行かないでとも言えず』なの？言えばいいじゃない。行かないでというからには、何か夫に頼みたいこと・して欲しいことがあるのだと思うんですが、それって伝えなきゃ相手は分からないことじゃありませんか？そしてなぜ最終的な結論が「子供が出来たら同じことをされるのだろうか」なの？それ夫のせい？黙って察してくれるのをジトーッと待っているご自分が招いてる結果だと思うけどな。

トピ内ID：3116c5d16f9cfbd2

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あらま

🙂

ばんび

2024年08月30日 11:20

まだ子供なんだね。子供が子供を持つともう一方が大変だから、主さんは慎重になった方がいいね。でもこの場合、義父母に疑念をもつのはやめた方がいい。ご主人が、インフルだけどたいしたことない、むしろうつらないように出かけてって言われた、なーんて言えば、そりゃ連れ出すでしょう。最低なのは実情を知ってるご主人だけです。いい大人が、一人で安静にしてられないのか、なんていうレスもあるかもしれないけど、私の夫だったら、歩くのもやっとな妻を置いてなんて、絶対出かけないです。ひとりで無理して転倒したりしたら、とか考えるだろうし、病気の時って心も弱るものだってわかってるから。ちゃんと話し合った方がいいと思うけど、ご主人の反応次第では子供は諦めた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：814a840b50bb16a3

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言っちゃったし

🙂

ー

2024年08月30日 11:20

＞私のことは気にせず行ってきていいよ。とは言ったこう言った以上、主も、家にいられたら休まらないかな？予定中止にさせて主の顔が立たないかな？と思って出掛けたのかも。宿泊込みですか？連絡を取って帰って来れる距離でしょうか？インフルエンザでも悪化すると入院ですが、連絡を取って帰って来れる距離でしょうか？二次感染を避ける為にも、家にいない方が良いのですが、緊急連絡は取れる体制は必要だと思います。今回のことは、主が言っちゃった以上、文句言わずに出迎えてください。次回、同じことがあった時は、連絡は取れるようにして欲しい、と伝えましょう。特に妊娠出産前後だと、普通の風邪でも悪化しやすいので、何かあった時には、来て貰える場所には居て貰った方が良いです。うちは、仕事や近くには出掛けて貰っても、遠出は無しですね。と言うより、夫が世話焼きなので居たがるのですが、食事も介助もしてくれますが、インフルエンザ感染したらどうしようの不安で落ち着かない。ちなみにご主人はインフルエンザ大丈夫ですか？一緒に出掛けたご両親や人混みで周囲へインフルエンザ感染拡大させていた、なんて迷惑の極みなので。検査して大丈夫なら良いのですが、していないなら感染拡大させる可能性もありますよ。インフルエンザでも熱が出ないケースがあります。

トピ内ID：5df7dcbe4ed659a2

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試し行動はやめましょう

🙂

ララベル

2024年08月30日 11:20

＞私のことは気にせず行ってきていいよ。とは言ったものの、内心は残ってくれるだろうと試し行動はやめましょう。気にしないで、行ってきていいよ〜と言っておいて、実際に出かけるのはNGって、ひっかけですか？素直に具合悪いから看病して欲しい、ご飯作って欲しいとか言えばよかったんですよ。息子を連れて出るなんて、と義父母を責めるのもお門違いでは？世の中みんながみんな、トピ主さんの言葉の裏を読んでトピ主さんの思いどおりに行動できる人たちばかりじゃありません。＞もし子供ができても、妊娠中や育児中にも同じことをされるのではないかと同じことって？ひっかけ問題みたいに、何か言われてその通りに行動したら反則！みたいなことを妊娠しても育児中でもトピ主さんはやるつもりなんでしょうか。

トピ内ID：cf896744d5936fd7

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問題を整理してください

🙂

暇蝦

2024年08月30日 11:46

>結婚1年目。インフルになった妻を1人家に残して、家族(父母)と出掛ける夫についてです。ここでまず誤りがあります、夫さんの家族はトピ主さんのみ、夫の両親は現在では夫の親族であり家族ではありません、戸籍謄本をご確認ください。 >前々からその外出の予定は決まっていて、楽しみにしていたようです。私は元々仕事の予定だったので行けませんでした。そんな中、インフルにかかってしまい高熱続きで歩くのもやっとな状況。つまり、いずれにせよトピ主さんは行かないお出かけですよね。それは仕事でも病気でも同じです。 >行かないで。とも言えず、私のことは気にせず行ってきていいよ。とは言ったものの、内心は残ってくれるだろうと思っていたので、かなりショックでした。また、私がインフルと分かっていながら息子を連れて出る義父母もいかがなものかと思います。看病して欲しいと要求もしないなら、自分の発言には責任を持ちましょう。また、インフルエンザは感染防止のため家族でも隔離して置くのが最も良い対策になります。だからトピ主さんが病院を受診して薬を処方され、当面の水や食料を確保された上熱もある程度下がったのなら、数日は一人で過ごすのも正しい対応だと言えます。また、義両親がトピ主さんのインフルエンザの事を知っているという確証はありますか？つまり、トピ主さんは義両親より自分を優先してくれない夫に悲しく思いつつ、それをはっきり言ってない自分にも幻滅しているのですよね。夫さんの行動に思い遣りが足りないとは思いますが、事態の半分はご自身にも責任があり、また夫さんの行動も一方的に非難される筋合いはない、という事は理解して欲しいと思います。その上で今後は、もっと夫婦で色々話し合ってください。お互い察してちゃんでは、夫婦は成り立ちませんよ。

トピ内ID：eeec7eef98f6f557

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親にも移すかもしれないのにね

🙂

かなこ

2024年08月30日 11:46

妻が感染してるなら、自分だって発症前なだけで感染している可能性もあるし、そうなると両親や出先で近くの人も感染させてしまう可能性もあるのにね、考えなしな夫ですね。夫の両親も息子から感染させられる可能性もあるし、寝込んでいる妻を放置させるなんてね、似た者親子ですね。残念だけど、子供が出来たら変わるかもという期待はしないほうがいいです。今の夫との間に子供を持つなら、何があっても自分一人で対処する覚悟の上か子供はもたない離婚してやり直すの3択では？他人に期待してはダメですよ。

トピ内ID：0944c379e9e08db2

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私なら心から「行ってきていいよ！」

🙂

もうオッサン

2024年08月30日 11:46

高熱続きで歩くのもやっとの状況なら、寝てるしかないですよね。インフルならゴールはある。前々から決まっていた楽しみにしている外出を中止にしてもらうような事じゃないと思う。 >内心は残ってくれるだろうと思っていたので、かなりショックでした。私のことは気にせず行ってきていいよ。と言われたら行くでしょ（笑）それが普通。行かないのが満点なだけ。失点ではない。 >私がインフルと分かっていながら息子を連れて出る義父母もいかがなものかと思います。その気もないのに、「私のことは気にせず行ってきていいよ」と良き妻パフォーマンスするのもいかがなものかと思う。奢られる気満々なのに財布を出すフリするのと一緒。

トピ内ID：68542e9c8e2b5b2d

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なぜ思ってることの真逆を言うの？

🙂

そのプレイやめて

2024年08月30日 11:46

＞行かないで。とも言えず、どうしてですか？＞私のことは気にせず行ってきていいよ。とは言ったものの、内心は残ってくれるだろうと思っていたので、かなりショックでした。自分で真逆のことを言って相手がそれを遂行したら勝手にショックを受けるという自作自演劇場ですね。若い女性に珍しくないパターンですね。＞また、私がインフルと分かっていながら息子を連れて出る義父母もいかがなものかと思います。そうかな？インフルって寝てれば治るっていうか、寝てる以外にすることがありません。高熱がかーっと出て、そのあともう大丈夫なのに菌が残ってるから外には出られないだけ。何より本人が「私のことは気にせず」と言ってるんだから、大丈夫なんだな、って思います。私だったら、ひとりだと不安だから誰か残って、って言います。それが受け入れられなかったとしても、前から楽しみにしてたことだしな、とか別に不安なだけで体は大丈夫だしな、と思うだけです。何よりも、ちゃんと自分の主張をしているから引きずらないのです。トピ主は、大切なことを全く言わないで逆の主張をし、周囲を恨む、というゲームをやっています。＞今後、もし子供ができても、妊娠中や育児中にも同じことをされるのではないかと思っています。もちろんです。トピ主が言ったとおりに受け止めて、それを実行する素直な人たちです。そしてそれが普通なんです。あなたが、これを機に本心を口にする癖をつけてください。子供ができる前に、です。勝手に周囲を悪者にしないでください。

トピ内ID：0a6394bc3ee5544f

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男性は

🙂

母

2024年08月30日 11:46

額面通りに受け取る人が多いのではないでしょうか？女性だったら「そうは言っても内心はいて欲しいんだろうな」とか、「そう言いながらも行かないはずと思っているんだろうな」と察することが出来ますが、男性には難しいと思います。「大丈夫だよ」と言われれば「大丈夫なんだな」と思うのでは？またインフルに限りませんが、症状は個人差が大きいですから感染しても軽く済む人でしたら「出かけても大丈夫だろう」と思ってしまうと思います。まあそれでも本来であれば「行かないでおく」と言うのが愛情ですよね。義父母も他人とは言え気が利かないなあと思います。そういう分からない人たちにはハッキリと言うことです。元は他人なんですから言わなきゃ分かりませんよ？言わずに不満を溜めるのは良くありません。ちゃんと伝えましょう。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：e242e71033b9fb24

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きちんと言う癖つけよう。

🙂

通りすがり

2024年08月30日 12:49

前々からの約束、病気の本人がOK出した、病気なのは大人、これなら行くと思いますし、一緒に行く方もそれならいいかとなると思いますよ。急な大したことない呼び出し、本人が辛いから行かないでと言っている、病気なのは子供、これなら話は違ってくると思います。＞今後、もし子供ができても、妊娠中や育児中にも同じことをされるのではないかと思っています。それなら試すような言い方しないで、きちんと素直に気持ちを言うようにしましょうよ。

トピ内ID：1c07bd7a5e3f839a

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「私のことは気にせず行ってきていいよ」と

🙂

陽子

2024年08月30日 12:56

言ったのに。口と腹が違う言葉がすっと出る。今後もそうですか？言葉には責任を持たなければね。あとからぐちぐちいうようなら信頼も失いそう。義両親に八つ当たりは止めましょう。こういうタイプ、姑に持ちたくないわ。本音が違う人。（甘言）「何もしなくていいから座ってて」（本音）「間にうけて何もしないなんて呆れた、ちょっとは手伝ってくれると思ったのに」充分休養してね。病の時は根暗になるものだから。

トピ内ID：ddd98f9b92a3df2c

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「察して」は辞めましょう

🙂

にゃんにゃん

2024年08月30日 14:40

言わないと通じませんよ。でも、寝ているなら、看病する人はヒマだよね・・・。子供じゃないんだし。

トピ内ID：2c5df993df9774aa

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インフルとはいえ健康な成人ですよね？

😒

１／６アップルパイ

2024年08月30日 14:40

持病があって不安でもないし妊婦でもない。水と簡単に食べられる食料だけ準備してもらえば、静かに寝てれば良いですよね？ 1時間おきに「どう？熱下がった？水ある？」と聞いてきて欲しいタイプですか？だったらそう言えば良かったのに。それに妊婦になったり子どもがいたら、いいよ行ってきて、とは言わないでしょう。まるで行かないでと言ったのに置いていかれたような被害者面と、起こってもいないことを決めつけで不満募らせるのは考え方の癖なんでしょうか。それ、誰も幸せになれませんよ。

トピ内ID：78b2789c972b7bc7

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本心じゃないことを言って文句言うのは違う

🙂

怪獣たちのいるところ

2024年08月30日 14:47

あなたが腹を立てているのはわかりました。夫よりも義父母に。夫にも腹を立ててますけど、トピ主は「私のことは気にせず行ってきていいよ。とは言ったものの、内心は残ってくれるだろう」と思った。 ↑これは、ご主人には絶対言わないでくださいね。「いいとは言ったけどまさか行くとは思わなかった」とか。思っていることと違うことを口に出し、その後で文句を言う。これは大変危険な行為だと思います。次から、すべての言動を疑わなければならなくなる。これは結婚生活が破綻します。食べていいよって言ったけど私が好きなの知ってるから残してくれると思った。とか、迎えに来なくていいよって言ったけど大変だから来てくれると思った。これって、やられた方からすると「めんどくさ！」なんです。試しているのか何なのか、嫌われますからやめたほうがいいですよ。あなたがご主人に伝えることは「行かないで」か、「外出途中に寂しかったから連絡ほしかった」とかそのくらい。

トピ内ID：0fd4d47a374cc7f2

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妻を置いて家族と出かける夫

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