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一度も顔合わせをしない両家について

レス37
（トピ主 0 ）
🐶
ゴリ
ひと
結婚20年近くになる夫婦です。 主人とは授かり婚でして、私はバツイチのため再婚でした。結婚式などはしていません。当時義母は授かり婚にしても、私がバツイチのことも、良く思っていないのでかなり怒っていて、まだ赤ちゃん堕ろせるんじゃないの？とか、なんでわざわざバツイチと結婚なんてするの？とか色々言われました。 私の親にも一度も会わず、もちろん話しもしていません。 そして、20年近くたちます。 最近特に、私は自分の両親に申し訳ない気持ちが強くなり悲しくて、悩んでいます。孫達の育児が大変なときも助けてくれたのは、全部私の両親でした。感謝している分本当に顔合わせもしないで、何もしてこなかった事に悲しくなります。 もちろん、主人にも話しますが義母には何も言えず終わります。 私は自分の両親を大切にして行けばいいですよね？？ 子供たちに相談したら、ママは自分の両親と仲良くすればいいよと、言ってくれます。。 第三者の意見も聞きたくて投稿しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：d49fcc95d6998139

#４０代
#マナー
#夫
#心の悩み
#義実家

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うんまぁ義母さんの気持ちもわからんでもない

🙂
むっちりもっちり
うちの息子に手を出して！ 責任なんて取らせたくないわ って思う義母さんの思いもわからんでもない あなたが年上ならなおさら でも義母さんと話すことから逃げていたのも事実でしょ 今更もうどうにもならないと思うよ 自分の両親にも旦那の親にも申し訳ないって思わなきゃ 義母さんを悪者にしたい気持ちはわかるけどね 旦那さんも気の毒だよ

トピ内ID：454107757e3b87cc

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それぞれ

🙂
匿名
あなたはあなたの親を。 夫は夫の親を大事にすれば良いだけでは？ あなたを嫌っている夫の親を、夫が蔑ろにするように仕向けたりしなければ丸く収まりませんか？ それとも義親は息子である夫とも会わないのですか？

トピ内ID：2cd7bbe0bee793c8

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歩み寄るのは向こうの方

🙂
マナミ
まだ赤ちゃん堕ろせるんじゃないの？とか、よくそんな酷い事を・・・辛かったですね。 一度も顔合わせたことないとモヤモヤするかもしれませんが、 このような場合、歩み寄るのは義母側ではないでしょうか。 高齢になって世話してほしいからって歩み寄ってくる可能性はありますが、 私ならお断りですね。 旦那さんが何しようが勝手ですが、ひどい事を言われた人にやさしくする義理はないのでこちらは関与なしで。 トピ主さんは、ご自分のご両親だけを大切にしていれば良いと思います。 子供たちも理解あるなら良かったですね。

トピ内ID：fd7921ce88a7d795

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うん

041
あめ
義母には義母の気持ちがあるからね。 向こうからみればまた違う話だと思いますし、べつに被害者ぶる必要もないよね。 ましてや第３者の意見なんか全く必要ない。 子供が成人して暇になっちゃったのかしら。

トピ内ID：2c12741eede5b0b2

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両親の顔合わせは今さら不要では？

🙂
メロ
トピ主さんが何に悩み、具体的にどうしたいと思っているのかよく読み取れないのですが。 双方の両親を会わせたいと思っているの？ 結婚して20年になるがまだ双方一度も会ったことが無いなら、これからも特に会う必要無いのではと思います。どちらかの親が先方の親にどうしても一度会いたいと望んでいるなら別ですが。双方、特に望んでないのでは？特に会う必要も無いし。 ＞最近特に、私は自分の両親に申し訳ない気持ちが強くなり悲しくて、悩んでいます 何に関して申し訳ないと思っているの？結婚をきっかけに疎遠になっているならともかく色々助けてもらったならそうではなさそうだし。 貴女の親が先方親に会いたいと切望してるの？それなら先方親に打診すればいいけどでも貴女の親も別に向こうと会いたいと思って無いのでは。 向こうの親と貴女方は絶縁状態なの？それならそっちは改善を考えた方がいいのではと思うけど、貴女の親と夫親の顔合わせなんてことはハッキリ言ってどうでもいいことだと思う。 ＞私は自分の両親を大切にして行けばいいですよね？？ 子供たちに相談したら、ママは自分の両親と仲良くすればいいよと、言ってくれます。。 要は「貴女は自分の両親だけ大切にして結婚に反対した夫の両親なんて放置でいい」と皆に言って欲しくてそれが目的でトピ立てたの？ それなら「両家の顔合わせは当事者達が特に望まないなら今さらしなくてもよい、不要」 「自分の両親を大切にすることはもちろんだが、夫の両親のこともそれなりに気遣ってあげれば？貴女には不快でも結婚時、先方が反対したのは一般的には仕方ないと思える面もある。私の両親だけ大切にして貴方の両親とは絶縁、では、夫が辛いのでは」。 「自分の両親を大切にし仲良くする」ことは必ずしも「向こうの親は相手にしなくていい」とイコールにならないと思う。

トピ内ID：1719834c07f231f7

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まさに親への最高の親孝行

🙂
拍手
そんな酷い人を20年前にお母さんに会わせたらどうなっていたか？ お母さんに悪態をつかれる、イヤな思いをさせる。 そんな人と親戚になったかと、お母さんが悲しむ。 そんな義母がいるところに、娘は結婚したかと悲しむ。 ということで、20年前のトピ主さんは最高の親孝行をしたということです。 最高の判断です。20年前の自分に拍手しましょうよ！

トピ内ID：8d3a0841f0be6056

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無いものねだり

🙂
和泉のおかん
今更？ 20年も経過して、夫婦仲も平穏でうまくいっているのならそのまま経過でいいでしょう。 孫にも会いたくない義母？ 余程の頑固者だね。 初っ端最悪な印象で、ずっと20年もきてるなら今更近寄ったところで面倒な介護が待ってるだけでは。 世の常で、父方の親戚とは険悪な雰囲気感じる子は多い。 母親を大事にしない親戚を子も認めませんから。 子はしっかり見てます。 父親がちゃんと橋渡し出来ない事も見てますから。 母方の祖父母と平和にやっているのなら幸い。 今あるものを大事に。 義理の付き合いなんか、無くていいものだと私なんか40年近く苦しんで身に染みてますが。 近寄らないに限る。 自分の親に申し訳ない？ なんで？ 二度目の結婚で幸せになれたのならヨシなのでは。 親同士の付き合い？ ない、ない。 煩わしいだけ。 嫌われたままでスルー。 今更近寄っても大火傷。 居なくても困らない。 今の平和を維持。 実の親と関係良好が最高よ。

トピ内ID：722f68f616959cf3

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ご自身の両親を大切に

🙂
aaa
それは辛かったですね。 お子さんは義母に会わせてるんでしょうか？ そこまで嫌われてるなら子どもを連れて帰れないと思うんですけど、義実家に行くのは夫さんの希望だったんでしょうか？ 義務感で義実家に行くなら行かなくて良いと思います。 子どもはまだおろせるんじゃないかという発言は同じ女性とは思えないほどひどいですね。 自分の息子の子どもなのに信じられません。 私ならその発言があっただけで二度と会いたくないと思いますし実行すると思います。 顔合わせの件は20年も経ってますし気にしなくていいと思いますがご両親が何か言ってきたんですか？ 結婚式については夫さんがしたかったと言うなら今からでもすれば良いと思います。海外旅行も兼ねて例えばハワイとか良いですね。 ご両親は招待して義家族は。。。 心から来てほしいと思った場合のみ招待しても良いと思います。

トピ内ID：f4c7144ef82a4684

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でも義両親とは

🙂
既婚
交流しなくて済んでるんでしょう？ 孫に会いたいからとかの理由で会おうと言われたりもないんですよね？ 義両親から可愛がってもらえなくて子供に悪い事をした、とか思うならまだ分かるけど、 ＞育児が大変なときも助けてくれたのは、全部私の両親でした。感謝している分本当に顔合わせもしないで、 ＞何もしてこなかった事に悲しくなります。 主の親に、ご主人の親と顔合わせもせず、交流もなかったのが悲しいって事？ 主の親に悪い事をした感じがして、主が負い目を感じてるって事かな。 まあでもいくら主の事が気に入らなくても、大抵は息子の為に、相手の親とも顔合わせぐらいはするものだとは思うけど。 でも世の中、一通りやって、孫を可愛がってもらったとしても、義実家が時代錯誤な考えを押し付けたり、かなり自己中な場合、付き合いたくない！絶縁したいとまで思う嫁は多いとか考えたりしませんか？ 主の義両親も相当偏屈なんだろうから、付き合わなくて済んで良かった〜！って思わないのが不思議。 義実家との付き合いで苦労してる人は一杯いるけど、少なくとも主はその苦労はしてないでしょ。 付き合ってないから義実家に気兼ねした事もないだろうし、 義実家と付き合ってないから、思う存分、主は自分の親に育児も手伝ってもらえたと思わないのかな？ 今更、子供に対して悪いとかでもなく、自分が悲しいとか、ご主人と上手くいかなくなってきたんですか？ 今更？って気がするけどね。 そんなにそれが苦になるなら、今からでも、まずは主から交流持つようにでもしてみたらいいのでは？ でもそんなの嫌でしょ？

トピ内ID：305e704c160e4352

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それでいい

🙂
緑の風のアニー
夫さんのご両親は、あなたのことが気に入らず、最初からひどいことばかり言われ酷い扱いを受けてきたんですよね。 今更何かことを起こしても事態は、なにもよくならないし、余計傷つくだけです。 あなたは、あなたのご両親に感謝して、大事にして差し上げればいいのですよ。 あなたを認めてくれなかった人たち、どんなに困って救援要請があったとしても、何もしてあげなくていいと思いますよ。

トピ内ID：06a4569bd384945c

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違うでしょ

🙂
う～ん
>当時義母は授かり婚にしても、私がバツイチのことも、良く思っていないのでかなり怒っていて、まだ赤ちゃん堕ろせるんじゃないの？とか、なんでわざわざバツイチと結婚なんてするの？とか色々言われました。 すごく反対されたのを デキ婚だから強硬に結婚したんだよね？ 「反対」されているのを無理やり わかってもらう努力もトピ主はせずに今まできただけじゃないですか。 それをなんで相手が何もしてくれないなんてすり替えるの？ トピ主が悪いだけでしかない。 義母のせいにするな。自分が勝手にやっただけでしょ。

トピ内ID：95d9a15f4c0dc294

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お子さんの言う通り

🙂
はなこ
そう、ご自分のご両親を大切にされたら、いいです。 結婚してからの20年て、なにかと主さんたちがお世話になる時期ですよね。 その時期がないのに、お世話すり事が多くなる今から仲良くしなくても良くないですか？ 義理のご両親は、お金持ちなのかな？

トピ内ID：ed10dc9bc5257219

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何も問題ありません

041
アイルロイヤル
>とか色々言われました。 責任はトピ主と配偶者の半々ですが、デキ婚とはそういうことなのです。それをわかっていて避妊しなかったので受け入れるしかありません。夫さんの両親から見れば夫さんとその両親が被害者なのですから。 >私の親にも一度も会わず、もちろん話しもしていません。 >そして、20年近くたちます。 これもお互い様であり、トピ主とトピ主の親が被害者なのではありません。トピ主の親も一度も相手の親のところに行かず、顔も合わせていないのです。トピ主も自分の実家には頻繁に行くのに、夫さんの実家にはほとんど行っていないでしょう？ >孫達の育児が大変なときも助けてくれたのは、全部私の両親でした。 一般に、夫の親が手伝ったり助けたりするとマザコンと言われたり絶縁になったりするので、これはトピ主の夫さんがトピ主からマザコン呼ばわりされないための両親側の最大限の配慮だと思います。その証拠に、トピ主の親がいくら手伝っても、夫さんと夫さんの両親はトピ主のことをマザコンとは言っていないですよね。トピ主は夫さんの両親に助けを求めてもいないのに、ここまで感情をこじらせるのは良くありません。 トピ主は結婚プロセスでは順番を違えましたが、いつまでも良心の呵責を感じているのはマズイです。子供に同じ轍を踏ませないよう育てればそれで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：738408d180761666

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仕方ないと思う

🙂
匿名
まず私はデキ婚を授かり婚と誤魔化すのは嫌いだし、それをいい歳してする息子に呆れます。また、相手が再婚バツイチとデキ婚となったら、「結婚に持ち込むために嵌められたな」と思いますし、そう言うことを平気でする息子にも嫌悪感です。トピ主さんにせめても前夫との子がいないことを祈ります（私は更に子供のことを考えると子連れ再婚も、親の違う兄弟も反対派なので）。 なので、トピ主さんの親には会いたくないと思いますし、トピ主さん…というか息子夫婦にも会いたくないです。我が子はまだ学生なのだけど、デキ婚には気をつけるように折に触れて話してます。今時はと気にしないと言う人もいると思うけど、バツイチと言うだけでマイナス印象（バツイチが相手が理由でも、相手の親からしたら確認も取れないから相手のせいにしてるんじゃないかと疑いは残ります）なのだからこそ、なぜそんな浅慮なことをあなたも夫ましたのか。 バツイチだからこそ、順番は守るべきだった気がします。 お子さんには何故義実家と絶縁なのか、きちんと理由を話してるのでしょうか？その上でママの味方ならいいけど。

トピ内ID：82d824fca4d1f04c

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義母さんが亡くなる前に関係改善にトライしてみたら？

🙂
はちみつ
結婚して20年ということは義母さんだって80近辺のお年でしょう。息子の結婚に関して当時は確かに気に入らなかったというのはあるかもしれません。しかし、その後20年意固地になってたとはいえ、やはり寂しい気持ちもあったんじゃないかな？ あなたもお子さんが結婚するころになれば義母さんの気持ちも理解できると思いますよ。 赤ちゃんをおろせとか、あなたのご両親とも会わないなど、あなたも辛かったと思うけれど ここは1つあなたが大人になってみたらどう？ このまま音信不通で義母さんが亡くなる、ああ、結局あれっきりっで亡くなったわという結末にするのか、いろいろあったけど最後はお互い話ができたという結末にするのかはあなたにかかってると思いますよ。そしてあなたの背中をお子さんたちも見てると思うし、旦那様だってあなたが義母さんと交流持とうとするのは嬉しいんじゃないのかな？ いがみ合ってそれっきりになるのはあまりにも悲しくないですか？それに年取ると人って変わるものです。嫌みの1つ2つくらいは言われるかもしれないけれどいいじゃないですか。 こちらからあゆみよってそれでもダメならあきらめればいいと思います。 和解できそうならあなたのご両親も一緒に会食したりなんてこともしてあげたらどう？

トピ内ID：88895796b4ba7e4a

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自分のことばっかりな印象。

🙂
はな
第三者意見としては、タイトルの通りです。 息子の母親の立場からすれば、 「何でわざわざバツイチと・・・」って、極々普通の感情だと思います。 意地悪でもなんでもない。 むしろ、良く思わなくて当然だし。 「熟考して、この人しかいない！」と覚悟して決めたならまだしも、 「できたから」成り行きでって、そりゃ、簡単に諦めもつきませんよ。 「早まるな！今ならまだ間に合う（おろせる）んじゃない？」と思ってしまうのもわかります。 なのに、そのような客観視は全くできていなくて、 「義母からこんなひどいことを言われた」「私の親に会うことすらしない」など、 義母がいかにひどい人かを語るのみ。 自分の親に申し訳ないって・・・義両親に対しては、全くないわけですか？ 自分（と自分の親）ばっかりですか？ ＞育児が大変なときも助けてくれたのは、全部私の両親でした。 これは、主のような特殊な事情がある家庭でなくても、よくあることだと思います。 妻は、夫の両親には遠慮があって頼みにくいし、 子に対して、嫌な対応をされたとき、注意もしにくいし。 また、親としても、娘の子は遠慮なく手を出せるが、 息子の子（嫁の子）は、遠慮があって手出ししにくいというのもあります。 主の場合は、関係が悪いからでしょうが、 関係が良くたって、夫の親は関与しないというのは割とあることなのだから、 「助けてくれたのは、全部私の親！」みたいに、特別視しすぎるのはどうかと思います。 ＞主人にも話しますが義母には何も言えず 何を伝えて欲しいの？ 「妻の親に失礼、会うくらいしろ」とかなら、自分、自分だなと感じます。 「自分の親だけ」大事にしたらいいよね、子供も同意してるし！も、 自分、自分だなと感じます。 「こちらから義母に歩み寄りたい、義母も大事にしたいと思ってる」と伝えて！ とかじゃないんですよね？きっと。

トピ内ID：a8f73ec011d72485

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仕方ないよ

🙂
くるみ
バツイチの女性が婚姻歴なしの男性とデキ婚は、男性側の親が怒っても仕方ないと思う。 いくら合意の上の妊娠だとしても。 さすがに結婚20年でいまだトピ主親と顔すら合わせていないのには驚きますけどね。 失礼ですが、バツイチ子持ちだったり、トピ主さんのほうがかなり年上とかの事情はありませんよね？ 自分の両親に申し訳なくて悲しいというのは、自分がやったことの結果なので飲み込むしかないですよ。 言い方は悪いけど、夫両親にとっては騙し打ちみたいな結婚、妊娠なので、育児を助けないのも当然だし、そんな娘を育てたトピ主親とも関係を持ちたくないんだと思う。 せめて結婚したいと夫両親に話をしてからの妊娠なら、賛成はしてもらえなかったとしても、ここまで拗れることもなかったでしょうに。 と言っても今さらどうしようもないので、トピ主さんはトピ主さんの親、夫は夫親を大切にすればいいですよ。

トピ内ID：47ea4d5ea8135110

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貴女以外は問題視していない

🙂
青銅の魔人
無駄な事に時間と神経を使い過ぎ。 誰かが困っているの？

トピ内ID：2d17fe16b5adc71f

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気にしなくて良いのでは

🙂
凛
ゴリ様のお気持ちはわかりますが仮に顔合わせして義母様から嫌味のひとつも言われたら憤りますよ～ だからお子様の言うとおりこのままでも良いような気もします。 今現在はゴリ様と義母様はどんな感じのお付き合いなんですか？ どうしても会わせたいなら お子様の成人式の食事会や旦那様のお誕生日の食事会等々におよびになるとか？ アラ還の私的にはこのままに一票です！

トピ内ID：f845c5104f3f4d83

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それ、義母だけが悪者なの？

🙂
１／６アップルパイ
顔合わせ、セッティングしたけど蹴られたの？ 結婚式しなかったのは誰の意向？ 主さんもご主人も、惜しみ無い努力はしたの？それでも義母一人が強硬に拒否してきたの？ 自分の親に世話になった、つまり孫は存分に可愛がる機会があった。 義母には？ 今までも自分の親だけ大切にしてきたんじゃないのかな。義母のことは憎みながら。それともご主人と孝行してきたの？ 今後も老後の世話を頼まれそうな関係なの？ ご両親は自分の娘を大切にしただけであって、今さら娘が義母のせいで申し訳ない、なんて悩まれても嬉しくないと思いますよ。 義母さんの気持ちも、少しは主さんもそろそろわかる年齢なのでは？

トピ内ID：bf8b501f95354027

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向こうの視点に立てば

🙂
なんだそら
全然違う景色が見えると思います。 バツイチが妊娠に持ち込んで結婚にこぎつけたという印象を持たれても仕方ないと思う。 多分、あなたの親に対しても憤りは向いていると思います。 出戻りの娘を押し付けられたと思ってるんじゃないですか？ あなたは、夫の親にそのように思われるのではないかと考えられなかったのでしょうか？ あなたの親だって、向こうから来てくれるのを待たなくても、自分たちから出向いて向こうの親に挨拶すればいいじゃないですか。 むしろ向こうにしてみれば、あなたの親の方から来るのが当たり前だと思っていたのではないでしょうか？ 私に言わせれば、行かなかったあなたの親の方が不思議な人たちだと思いますけど？ あなたの親に申し訳ないと思う必要なんかありませんよ。 自分の娘の不始末の結果だし。 むしろ申し訳ないと思うのは、あなたの夫と夫の親に対してなんじゃないかと思いますが。

トピ内ID：60c92ffd720781a1

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気にしなくていいのでは？

🙂
通りすがり
うーん。 世の中にはお互いの実家が遠くて、一度くらいは会っても、何の交流もない家もあります。 都会に住んでる夫婦とかだと、親の助けはどちらもなく、自分たちだけでやってる夫婦もたくさんいるし。 出産で里帰りしない人もけっこういます。 結婚20年たって、そこまで悩むことなのか、読んでもピンときませんでした。 問題は将来、どっちかの親の葬式のとき、どうするかですが…そこまで疎遠なら、自分たちが親の代わりに香典を出しとくくらいでいいのでは？ というか…自分が50にもなれば、親の世代は徐々にいなくなります。 悩んでること自体、どうでもよくなるかも。

トピ内ID：b2562b065dc0fcae

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触らぬ神に祟りなし

🙂
ザカ
結婚した時点で、顔合わせがなかった、増して２０年も経ってしまった、もう、今更感半端じゃないです。 要するに絶縁されたも同然ですし、娘さんの言う通り、あなたの親御さんとだけ、付き合って助けてもらったんです。 旦那さんに言っても義母さんには何も言えず終わりなら、見込みありません。 返って今更会って、介護を当てにされるような発言をされたら、困るし迷惑甚だしいでしょう。 突かないというか、触らぬ神に祟りなしです。 金輪際、義親のことは言わないことです。

トピ内ID：0e60e47aece86ef9

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一方的ですね

🙂
りんりん
まず夫側の親にすれば相手がバツイチで授かり婚（義母さんの感覚ではできちゃった婚）なんて何が悲しくて祝福しなければならないのか・・という気持ちだったと思いますよ。 挨拶に行くどころか、むしろ新婦側が挨拶（ある意味謝罪）に来いとの思いだったのでは？ そのことに関して、あなたのご両親は何もされなかったのですよね？ 自分の両親に申し訳ないとのことですが、相手のご両親に申し訳ない気持ちはないのですか？ 確かにあなたのご両親は孫の世話をされて大変だったかもしれないけど、その代わり孫とはたっぷり触れ合えたわけです。 ご主人のご両親は孫にたくさん会えましたか？ まさか孫に会わせてないなんてことはないですよね？ 拗れてしまったものは仕方ないけど、一方的に被害者面をするのは違うのではと思いました。

トピ内ID：ff3d268641e7e7a5

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しょうがない

🙂
お義母様に同情
息子がバツイチ女性と出来婚したら、ショックで寝込むと思う。 そして、お嫁さんとは一生会いたくないかも。 主さんは悲劇のヒロインぶってますが…。 義理のお母様こそ、悲劇のヒロインだと思います。

トピ内ID：ec154efe4ca5c99a

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申し訳ないけど

🙂
あくあ
自分が義母の立場だったら……ひどい言葉は言わないようにはするけれど「会いたくない。2人で幸せにどうぞ」とだけ言って疎遠というか絶縁するかもしれません。息子には「あなたがこんなに愚か者だとは。育て方を間違えた」くらいは言うかもしれません。 実家に申し訳なく思うと同時に、義実家にも申し訳ないと思ってくださいよ。少しでも。

トピ内ID：e2587919039481ce

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なぜそこにこだわる？

🙂
りん
両親に申し訳ないのはそこだけじゃないですよね。 顔合わせはそんなに重要ですか？ 向こうの親に、両親がないがしろにされたようで不憫とか？ 私はバツイチで再婚してないのでわかりませんが、トピ主は再婚してご主人とお子さんと幸せに暮らしてるんですよね。 これ以上の親孝行は無いと思いますよ。 自分の両親に申し訳ない気持ちが強いって、それを義母が反対して色々言って、しかも顔合わせしなかった「義母のせい」みたいに思ってるみたいですが そもそもトピ主がバツイチなってる時点で、申し訳ない事してるじゃない？ 自分自身も親に申し訳ない事してきて、義母に言われた事や、された事だけを申し訳ないと思うのは違和感有りますね。 子供達に相談もどうかと思いますよ。 どうであれご主人の親ですよ？ 結局は自分の気持ちが優先なんですね。 子供達に要らない気を使わせないようにしたら？

トピ内ID：c6d7a55f0c0242ce

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つまりは

🙂
つるん
過去に結婚で一度失敗しているのに、慎重にならずに避妊せず、デキちゃった婚して、早 20年なんだけどみんなどう思う？というところですかね？ お子さんたちには同じことさせないようにしたほうがいいということだけです。

トピ内ID：7a48083d9b5c0b94

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申し訳ないの中身

🙂
めい
顔合わせしなかったことがあなたの両親に申し訳ないというのがわかりません。義母に言い返して謝らせたいということでしょうか？ あなたのご両親は娘に大切にされ、孫の世話を任されお幸せではありませんか。 ひどいことを言っても、産まれたら急に育児に口出しし、連れてこい、預かりたいと言ってくる義母もいるわけで、それに比べていいと思いませんか？ 他人なら綺麗事も言えるけど、息子のお相手がバツイチ再婚、は反対する親は多いと思います。 お子さんも大きいのでしょうが、必要以上に伝えなくてもいいかなぁとは思いました。 親でも子でもなく、あなたの憎しみがおさまらない、ということでしょうか。

トピ内ID：3b841693dfbe1cee

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結局はあなたの人格ですから

🙂
ももすけ
息子にはバツイチだろうが未婚だろうが子持ち女性との結婚だけはやめてくれと小さい頃から言い聞かせています。 我が家はそれなりの資産があります。血のつながらないよそ様のお子さんに、 私たちが血みどろになって築き上げた遺産がいくことはどうしても避けたいからです。 とはいえ、結婚相手の女性にもよるでしょうか。 人柄、ご家庭など総合的に判断してお付き合いをしたいと思える自立した女性なら疎遠になどしませんし 財産分与もきちんとします。 多分、主さんはそうは思ってもらえない女性だったということです。 結婚してから20年もたつのに恨み節を書くようではお里が知れます。 相手方の心情をおもんぱかることもできない。 年齢を重ねても自分のことしか頭にない女性という印象です。 だから、ご主人のご両親も疎遠にしたのでしょう。 結局はあなたの人格ですよ。

トピ内ID：ab20de11ff9af08e

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