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妻が海外転勤についてきてくれず、離婚を考えています

レス249
（トピ主 0 ）
😣
やす0322
夫婦
１、２年後に海外転勤（アジア圏）となるのですが、妻からは単身赴任でと言われており離婚を考えております。私としてどうしようか非常に悩んでおり、投稿いたしました。 以下、詳細です ■家族構成 私（３２歳 メーカー勤務 転勤あり） 妻（３３歳 専業主婦） 長男（５歳）と長女（２歳） の4人家族です ■背景 私自身、小学生の頃に父の仕事の関係でアジア圏計５年住んでおり、 私も海外で仕事をすることを夢見て会社入社当時から海外勤務の希望を出しておりました（キャリアもそうですが、子供に海外生活で広い価値観や経験をしてほしいと思ったからです）。 妻とは付き合っているときから海外赴任の希望を出している旨話をしており、どこにでもついて行くと言ってくれていたのですが、 子供が生まれてからは育児が大変すぎて何も知らない海外生活など考えられない、一人で行ってきてほしいと言われてしまっております。※私の両親からも「息子は海外に行きたがっているがついてきてくれるか」を聞かれたそうで、その時は喜んでと話していたそうです。 ■妻の言い分 仕事柄、平日は寝かしつけの時間に間に合わず、子供のお世話は土日のみになってしまっており、その点は申し訳ないと思っているのですが、平日もただでさえしんどいのに、言葉も通じないところなど、到底ムリ。昔行くといったのは、そこまで深く考えていなかった、子育てがこんなにしんどいとは思わなかったとのことでした（言いたいことはわかりますが） ■その他 妻は兵庫出身で自分の実家の近くに家を買いたがっているのですが、私の会社は本社が東京にあり、大阪の営業部に着任しない限りずっと単身赴任となります。 海外単身→妻は実家に帰る→兵庫に家を買うこととなり一生単身 となりそうなこともあり、離婚してずっと一緒にいてくれる方を探してたほうがいいかなと悩み中です、、 ご意見いただけますでしょうか、、、

トピ内ID：49f9e8ee77417b52

#３０代
#単身赴任
#妻
#離婚

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離婚一択

🙂
かぱ
自分の実家近くに家を買いたいという妻は離婚でいいと思います。 妻さんの本心は 「夫は遠くからATMとしてお金を吐き出してくれれば良い」 ですよ。 トピ主には結婚生活を維持するメリットが全く無い。

トピ内ID：ad876c105ba5b0cf

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へー

🙂
匿名
＞離婚してずっと一緒にいてくれる方を探してたほうがいいかなと悩み中です、、 子供のことは愛してないのね。 あなたみたいな人は、離婚はいいけど、再婚はしないで欲しいわ。 子供の幸せ考えられないんだもん。 離婚しても、再婚はしても絶対子供は作らないでね。 また何かあなたの理想と違ってたら平気で子供ごと捨てるのだろうから。

トピ内ID：f4aed3e51e1abae5

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帯同一択

🙂
分かっていたこと
転勤族の人は結婚条件に帯同してくれる人を出していますよね。 それを分かって結婚し専業主婦なら帯同一択です。身内でも友人でも海外赴任していましたが皆、帯同しました。 バリキャリで今も働いてるとか、それなりの理由があるなら仕方ないけど。 娘の彼も小学から中学まで帯同でアジア圏に住んでいました。子供が小学校までは仮に娘が結婚して、お相手が転勤となれば帯同させます。 身内も子供が小学1年の時にアジア圏に帯同し数カ国語ペラペラになって帰ってきました。親は全く（笑） あちらの生活は至れり尽くせりで困る事はなかったと聞きました。通訳も運転手もつくって。確かに国によっては衛生面や食が心配とは思いますが。

トピ内ID：6e4c781bd80eb372

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離婚でいいのでは

🙂
ユリ
子供の養育費を支払う事をまず考えないと。 トピ主さんは子供の事はどうでもいいのでしょうけど養育費はちゃんとしないとね。 トピ主さんの主張は理解できます。 どの道これからずっと単身赴任なのだし、子供達ともほぼ会えない、夫婦でいる意味がない。 もう離婚で養育費を支払った方がいいでしょう。 奥様も離婚して子供達を連れて実家に帰った方がいいと思います。 ただ、トピ主さんとずっと一緒に居てくれる人が見つかるかどうかはわかりませんけどね。

トピ内ID：12c1ff929398e822

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奥さんはあなたの母親じゃないから

🙂
cloud
傍が口を挟むことじゃないです。 国内に居てさえ家庭人として戦力外という事実を踏まえて、海外に出たら大谷翔平選手張りに二刀流が出来ないなら、奥さんの言い分も飲む必要があると思えるだけ。

トピ内ID：b76d18aaa784143e

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良い方法

🙂
あおさん
＞育児が大変すぎて お手伝いさんを雇うから、と言いましょう。 家事から解放され育児に専念できます。 お子さんがいる以上、安全安心と教育が大事です。 先輩社員に家にお招きして一緒に現地のこと、お子さんへの影響を聞き安心させましょう。 まだできることがあるので「離婚」は出さずに説得を試みるのが良いと思います。 ただ行き先が外国人を理由なくスパイ扱いするような国の場合、何に巻き込まれるか分かりませんので 私なら妻子は日本に置いていきます。 奥さんが頑なで説得に応じず、一生単身赴任になる可能性が高いなら離婚も止む無しだと思います。 一生ATM確定では無味乾燥な人生になりますから。 資産の名義や保険の受取人を適切にして財産分与でもめないよう手を打っておきましょう。

トピ内ID：b267526e8a29aede

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キャリアと家族、どちらが大切ですか。

😢
紺々佐々木咳コンコン
キャリアは大切ですが、自分の思い描いたライフプランどおりにいかないからって、すぐ離婚を考えるのは、父親としてどうかと思います。 奥様はヘルプが得やすい日本にいても育児が辛いんですよね。海外に行ったらなおさら辛いと思います。慣れない場所での生活はお子さんも不安定になり、育児の難易度は増すと思います。 それでもどうしても家族を連れて海外に行きたいなら、まずは、奥様の不安を解消できるような提案をして、しっかり話し合うべきじゃないですか？ 海外では保育施設を利用できるのか、現地の日本人との交流はあるのか、家は？買い物は？トピ主さんの育児参加は増えるのか？減るのか？ 話すことは山ほどあると思います。 「子ども産む前に約束したよね？」だけじゃうまくいかないです。 私は親になったからには、自分のキャリアより、子どもが優先されるべきだと思います。「子供に海外生活で広い価値観や経験をしてほしい」とありますが、子どもに1番必要なのは親の安定した愛情です。 子どものことを、そして子どもが1番必要とする母親である奥様の不安を解消してあげてください。 奥様が実家近くに家を建てたいのも、トピ主さんが平日ほぼ育児参加がなく、ご実家に育児を手伝ってもらわないとしんどいからじゃないですか？

トピ内ID：b9365a14f94ed7d1

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実際子供が生まれてみると

🙂
既婚
日本の方が育てやすいと思ったんだろうね。 でも ＞妻は兵庫出身で自分の実家の近くに家を買いたがっている それとこれとは別問題ですよね。 ＞私の会社は本社が東京にあり、大阪の営業部に着任しない限りずっと単身赴任となります。 ＞海外単身→妻は実家に帰る→兵庫に家を買うこととなり一生単身 となりそう との事ですので、奥様が兵庫出身で自分の実家の近くに家を買いたがっているとしたら、主との生活はどう考えてるのか？と主が思うのも分かる。 今はどこで生活してるんですか？　　 妻の親の助けは借りずに、東京に住んでるんですか？ 子供が小さい時は何かと手がかかるけど、そのうち大きくなって、将来的には大学生になり遠方とか一人暮らしする可能性を考えると、 その時主が日本にいて東京勤務とかなら、兵庫県に家を買ってしまうと、歳を取っても夫婦が離れ離れのままになりますよね。 だから、家は買わなければいいんじゃないですか？ 海外勤務は大方何年間とか決まっていて、いずれ日本に戻れるならその時考えればいいのでは。 妻実家近くに買いたいというなら、妻の親とか妻が貯金があるとかローンも組めるとか、妻側が買ってくれるの？ 主がローンを組むなら、買いたくもない場所に買わなければいいと思います。 　 奥様が海外についてくるのは、望み薄かもね。

トピ内ID：d6f73c52225df395

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シッターさんと翻訳機で何とかなる

🙂
ドリアン
離婚って、子供が２人いるんだから、そう簡単に考えないで下さい。 赴任先で、ハウスキーパーさんは雇えないんですか？シッターさんとか。 赴任する頃は、子供は小学生と幼稚園児？だったら、一緒に行けばいいと思いますよ。赴任期間は何年ですか？ そもそも、現在５歳なら幼稚園行ってないんですか？ 赴任する頃には、お子さん達もちょっと手が離れる頃だから、今より楽になりませんか？ あちらで小学校は、日本人学校ですか？ 同じような日本人の家族が、それなりにいるような場所じゃないんですか？ 赴任する頃には、昼間は奥様1人の時間ありますよね？ 周囲に日本人が多いなら、何とでもなりますよ。 言葉なんて、翻訳機を買って、今から練習させとけばいいし。 この問題、あなたが絶対に折れなかったら、どうなるんでしょうか？ さすがに、奥様は離婚に承諾しないでしょ？それとも、離婚覚悟で拒否なんですか？ 奥様の実家、娘と孫の計３人を養う程度なら、どうって事ありませんか？

トピ内ID：b6c151f10442d424

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離婚が軽いと思いました

🙂
猫丹
私は仕事もプライベートも超ドメスティック人間なので海外赴任のことは正直わかりません。 が、感想をとのことですのでありのまま書きますね。 これで離婚？その上すぐに別のパートナーを探すことを考えるの？ そんな男性が割といるんだなぁということです。 殆どの女性にとって離婚は、心身の危険レベルでない限り最大限避ける選択だと思います。 この状況で離婚とは具体的にどのように？ 離婚後、海外経験をさせてあげたいお子様たちと一緒に赴任するのですか？ それとも妻が引き取り、時々会ったり養育費を送金したりすることで役割ん果たすとお考えですか？ 妻が専業主婦なら当分は稼得能力がないので多額の養育費が必要ですよね。 いずれにしてもそういう男性が新たに「ずっと一緒にいてくれる方」を見つけるのは相当難しいと思います。 元妻が結婚前の約束を違えたといっても離婚理由は「妻（や子どもたち）を捨てた男性」という印象になりますし、経済面でも結婚を考える独身女性からすれば、まず避けたい相手だと思います。 素人考えですが例えばお子様が進学の際寮のある学校に入り、妻がトピ主様の赴任先へ、といった方法は無理なのでしょうか？ 妻の実家近くに家を買うことを急ぐ必要はありませんよね？ たとえ別居でも結婚を続けることと離婚することは全く違います。 離婚以外に解決方法がなく離婚した経験のある者からすれば、 妻が海外について来てくれない→離婚して別のパートナーを探すのがいいかな といった考えは、あたかも家族を日用品のように取り替え可能と言われているようで、命懸けで夫婦の子を生んだ妻とは結婚の重みが違うのかなと感じました。 それが正直な感想です。 ご夫婦、お子様にとって良い解決方法が見つかると宜しいですが。

トピ内ID：250448a1c805cca1

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愛していない。

🙂
りーず
つまるところそうなんでしょう。 お金はないと困るので 妻はハッキリとは言わないでしょうが。 海外転勤で結婚もありますが 同じ様に離婚もありますよ。 我が家は転勤族です。 子が複数いますが全部違う国で産みました。 子供達はすっかり大きくなりました。 私のいるべき場所は常に夫のいる場所です。 理由は簡単よ。 好きで好きでたまらないから。 共にあらねば生きていられないから。 あなたが来ないでって言っても 私はどこにでも着いていくから覚悟してね。 子供達はもう置いていけるし。 と言うと苦笑いする夫であります。 残念だけど あなたの妻は違うみたい。

トピ内ID：a331b5f61efec978

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離婚し子どもを連れ転勤する

🙂
あ。
妻と離婚すれば他人に戻るが、子どもはあなたの子であるのに変わりはない。妻は子育てが非常に大変そうで向いてなさそうですから、あなたが引取り転勤し子育てと仕事を両立すればよい。転勤先はおそらくメイドやハウスキーパーを雇うのが一般的だろうから（むしろそれが必要？）、妻がいなくても家事は問題ないでしょう。 あなたは離婚したら子どもは妻が引取るもの、と思ってますよね？だから、ついてこないなら離婚てすぐ考える。離婚したら別の人がすぐ見つかるとも思ってるけど、「ひきとってなくても子供が要る人」の恋愛や再婚、一筋縄じゃいかないのよ。それに、「転勤についてこないから離婚し、子どももひきとらない」という男、女性から見たら願い下げ。気に喰わなきゃ自分や今後生まれる子もそうなるんだなってわかるから。 さて、奥さんについては「最初はついて行くといっていたのに、そんな後出しはズルい！」かな。転勤帯同するから結婚した、というのはトピ主もあったと思うよ。もしそれを結婚の条件として出していた、妻がＯＫした、というならば契約不履行ってことだからね。子どもは新生児じゃないから、転勤先では上の子幼稚園でしょ？下の子もその年齢かもしれない。つまり昼間の子育てはない、ってこと。たぶん日本人学校に行き、駐妻同士の付き合いがあるだろうけど…妻が日本人と一緒にいたきゃ駐妻さんたちとお付き合いするしかないんだろうね。何年駐在になるかわかりませんけど…合わない人は精神的にやられるほどつらい人もいるようです。個人的には「行ってみて半年から一年様子を見て、だめそうなら妻だけ帰国」の方向ではどうですか？子どももいるということは、両家の親もハイそーですかご自由に！ではすまないでしょう。どちらが引取るだの面会だの、ジジババとの交流はとか「子どもの幸せ」のために話し合う事がたくさんあるだろうからね。

トピ内ID：cfb613521ea82946

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私なら離婚かな

🙂
ささみ
専業、賃貸で単身赴任は私なら受け入れなれない。 しかも、海外赴任について以前に承諾済みなら尚更です。

トピ内ID：78ea4474888cd24a

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離婚して、子供はどうするの？

🙂
転勤族の妻
子供に海外を見せたいから連れて行きたいのですよね？離婚して、子供二人を抱えて海外赴任するの？子供二人いるシングルファーザーに嫁いで海外まで来てくれる女をさがすの？全く現実的じゃないですね。 どうせ離婚って、自分の思い通りにならない妻子を捨てる気なんでしょ。 あなたにとっては所詮子供もその程度の存在でしかない。なのに子供に海外見せたいとかえらそうなこと言うなっての。ろくに育児もしてないくせに。 奥さんの考えが変わったのはあなたが頼りないからですよ。あなたとこれまで生活してきて、一緒に海外赴任したらろくなことにならないと判断を下したの。それ分かってる？まずは自分の力不足を謝るべきでは？ 海外で広い経験してきたはずなのに、想像力のかけらもなくてビックリです。お子さんも無理に海外行かなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：81366aae64cc783f

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子供に海外生活で広い価値観や経験をしてほしい

🙂
かぴ
子供に海外生活で広い価値観や経験をしてほしいんですよね？ もし離婚したら、トピ主さんが子供を連れてその国へ赴任するつもりなのですよね？ そうでないなら「子供に海外生活で広い価値観や経験をしてほしい」なんて取って付けただけの理由ということになりますが。 言葉が通じない土地で、トピ主さんの協力も期待できない中での子育ては不安しか無いのでしょう。 でも東京だったら付いて来てくれるのでは？ それなら一生単身という事にはならないと思います。 離婚したいならすれば良いと思いますが、何だか「離婚＝一人フリーになる」と考えていそう。そうでなければ ＞ずっと一緒にいてくれる方を探してたほうがいいかな なんて言いませんよね。 海外まで帯同して他人の子供２人の面倒をみてくれる女性なんてそう見つかりませんよ。

トピ内ID：2a7d34299d4bebc8

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レスします

🙂
スイカ
書いてあることが自分のことばかり、奥様のワンオペについての解決策が一つも書かれてない‥それでついてこい、ついてこないなら離婚、別の人と結婚、、お子さん可愛くないんですね。育児に参加してないからでしょうか。 いい大人が自分のことばかり。絶望します。。

トピ内ID：79d85cfb5feb2f3b

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どっちもどっちか

041
R
基本的には、あなたの主張のほうが筋が通っているように見えます。 が、離婚して子供はどうされるのでしょう？ 奥さんが引き取る？ ということは「子供に海外生活で広い価値観や経験をしてほしいと思ったからです」は口から出任せ？ 養育費は？ しかもその状況で再婚？ 子供をどうするかが一番大事なことのはずなのに、そこに言及されていないあたりから、あなたのダメっぷりを感じます。

トピ内ID：fd4a4c985178aa57

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離婚をお勧めします。

🙂
NOA
お子様が生まれたことにより、結婚前と今とでは状況が変わっています。 結婚前に同行を約束していたとしても、子供が産まれれば子供が優先になるのは仕方ありません。子育てがこんなに大変だなんて、独身の時には想像できなかったんでしょう。 未就学児2人、ワンオペ。奥様日頃からよく頑張っていると思いますよ。専業主婦の現在でこんなに疲弊しているなら、奥様のおっしゃる通り、知らない環境で言語も通じないとなると、精神的にかなりしんどいと思います。 下手すれば鬱になり、最悪の事態もあり得ます。今でさえ多忙で土日しか育児参加できない貴方、奥様亡き後1人で2人のお子様を育てられますか？無理でしょう。 海外に同行し、メンタル壊して奥様がいなくなってしまったら貴方も仕事に専念できなくなるし、母親を失ったお子様は心に傷を負いながら育つことになると思います。 なので、トピの内容だと、このまま離婚するしかないと思います。そして次は、最初から言語ができたり、似たような環境で育って海外生活できる女性を配偶者に選び、子供は海外赴任が決まった後に授かるようにしてください。 その選択がうまく行くかはやってみないとわかりませんが、今回のような失敗が起こる可能性は減るでしょう。 あなたの現在の奥様の幸せと、お子様2名が健やかに育つことを願います。

トピ内ID：d62c726ce2859029

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レスします

🙂
なんや
離婚して、あなたについてくる女性探すのは勝手にすりゃいいけど、お子さんどうすんの？ 中高ぐらいならまだしも、小さい子連れてはごめんやわ。 なんか自分軸で考えてるけど、父親なんだからあなたのきもちなんか二の次。

トピ内ID：43e34507624fc67c

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まだ先の話

🙂
amneris
海外勤務って数年で戻って来るなら単身赴任すれば良いだけでは？ 定年までずっと海外を転々とするのですか? それなら離婚も仕方ないと思いますが、まだ先の話だから子供さんの状況も変わるから同行出来るようになるのでは? 今から、じゃあ離婚して奥さん他の人に変えようかな？ってちょっと用意周到で怖いです 夫婦同伴で無いと仕事上格好がつかないとか配偶者同行したい理由があったとしても、バツイチ２人子持ちで直ぐに次の嫁が来てくれるのかしら?裕福そうなので、それも自信満々なのでしょうね 途上国だと昔はメイド付きで結構なセレブ生活だったり、預金がいっぱい出来たり、夫婦でパーティに出席したり、外国を見聞出来たり、帰国子女枠で学校入れたりするイメージで、面白い人生経験が出来そうだと思うので、良い所を時間をかけてアピールしてみては如何でしょうか 正直、専業主婦で発達の問題がない子供２人なら何が大変なのか理解できませんが要領が悪いのかな（私も働きながら２人育てたけど楽しかったです） 海外勤務で一旦単身赴任になっても、奥さんが来てくれるのを待ってあげて欲しいと思います

トピ内ID：21dd1a9eaf017bd5

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なんか簡単に言ってるようにみえる

🙂
シナモンベーグル
色々考えた末にトピを立てたんでしょうけど。 子供がいるのにそこにはあまり触れず、離婚して他探した方がいいかって…なんか違和感が。 お子さんの事はどうお考えなのですか？

トピ内ID：3d58ad666973ded8

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家を買うなら離婚で

🙂
おばはん
＞育児が大変すぎて何も知らない海外生活など考えられない、一人で行ってきてほしい ＞海外単身→妻は実家に帰る→兵庫に家を買うこととなり一生単身 結婚前からずっとの約束を曖昧な理由で反故にしようとしている妻に配慮はいらないと思いますよ。 おそらく、結婚前から奥様の真の計画は変わっていないのでは？ 理由をつけて帯同を断り、自身の実家側に家を建てさせて夫（トピ主さん）は一生単身赴任させる計画だったのだと感じます。 お子さんがいるので、離婚後、再婚しての生活は金銭的に大変でしょう。 ですが、妻の実家側に家を建てATMとして一生を終えることを思えば、今離婚した方がトピ主さんは幸せになるでしょう。 万が一、トピ主さんが譲歩するとしたら、家を建てる際は妻名義で費用も妻とすること、です。

トピ内ID：b5ca9293d61022f3

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離婚するほどのこと？

🙂
簡単に離婚って
あなたは今の奥さんが良いのか、 今の奥さんじゃなくても良いのか。 ついてきてくれる人なら今の奥さんじゃなくても良いと思っているのですか？ 自分の夢を叶えるために今の奥さんと別れるってすごい考え方だと思います。 奥さんは現実を見ている、あなたは自分の夢を見ている。 しかもその夢は自分だけのことじゃなく、自分がどうしたらってことじゃなく、 他の人の決断次第、他の人をどうしてもって夢。 （言いたいことは分かりますが）の一文で、奥さんは育児・あなたは自分の夢、自分から歩み寄ることはしないんだろうなと思いました。 離婚を考えるほどついてきてほしいんなら、どうにか努力して説得すればいいじゃないですか？ きっと奥さんは、あなたの普段の行いや考え方から、「この人と海外移住したら自分が大変なだけだな」と思ったんじゃないですか？ ついてきてくれる人を探そうかなとかを考える前に、もっとするべき事があるんじゃない？

トピ内ID：12aa7b92938528f5

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奥さん離婚に応じるかな？

🙂
北米長期留学経験者
奥さん専業主婦なんでしょう？離婚したら生活に困るから、そこは抵抗するんじゃないかなぁ。 でも、読んでいると主さんはお子さんとあまりかかわっていないように感じます。離婚したらお子さんがどうなるのか一言も書いていないし。とにかく自分の夢である海外赴任をかなえることしか考えてないですよね。 それに、海外で幅広い価値観といったって、まだ2歳の子が数年海外生活をしても、2~3年で帰国したらほとんど何も覚えていませんよ？私の周囲にいわゆる帰国子女(駐在員の子供含む）が数名いますが、幼稚園児～小学校低学年で帰国した子は、海外にいたことをなんとなく覚えているくらいで、現地の友人もいないし、言葉も全然できないですよ。 主さんは海外赴任が内定してはしゃいでいるのでしょうが、興味のない人にとっては、(奥さんの言う通り）今でも大変な生活を、知らない人たちの中でやっていくのは考えただけで苦痛というのはわかる気がします。帯同してほしいなら子育てや生活がどんなふうになるのか、どんなヘルプがあるのか、ちゃんと調べて、奥さんを安心させるしかないでしょうね。

トピ内ID：2e6a0815e19ff3d5

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え？

🙂
あ
離婚してずっと一緒にいてくれるひとをって、あなた1人では生きていけないんですか？ 必ず近くで支えてくれる女性が欲しいのですか？ 子供じゃないんだからしっかりして下さいよ

トピ内ID：d92381cd378d6c38

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じゃあ親権者はトピ主で。

😨
Hee
離婚したらトピ主がシングルファーザーになって子供たちを海外に連れて行ってあげましょう。 どうです？いい考えだと思いますが？ ＞一生単身 ＞離婚してずっと一緒にいてくれる方を探して なんでその２択？トピ主は１人になるの確定？ 子供に海外生活を体験させたいんじゃなかったの？ 単純に妻子を自分の思い通りにしたいだけの後付けの言い訳だったって事ですかね。 で、上手く行かないからゲームみたいにDELETEして全部やり直しってことですか？ 怖い人だ。

トピ内ID：a126042481590f92

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約束とはいえ

🙂
さかな
約束とはいえ、実際に子育てしててムリという考えには重みがあると思いますが。 2歳と5歳連れて海外はきついというのは妥当に感じます。 また、ワンオペはきついので実家近くに住みたいのも理解できます。 自分だったら ・海外は単身赴任 ・単身赴任中は実家近くに賃貸(家を買って固定化はしない) ・帰国後は同居(東京なら東京で) あたりで提案するかなと。

トピ内ID：b004af14f3f2edfe

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費用的に無理では？

🙂
え？
不貞が奥さまにあった訳ではなく、家事育児放棄している訳ではない。同じ理由で単身赴任している人はたくさんいます。あなたがそんなに行きたいなら行けば良い。奥さまの人生まで縛れません。 奥さまに過失はなく、お子さんの親権は取れないでしょうが、慰謝料の他に養育費の支払いは発生します。2人で月に10万以上でしょう。この先大学などに進学する際には学費はどうするのでしょうか？新しい家族がいるからと無責任に放り出すつもりではないですよね。 つまりは二世帯養うくらいの収入がなければその計画は無理ということです。

トピ内ID：648356e46fca3aef

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うーん

🙂
ぽち
ゴメンナサイだけど。お子さんのことは？ 「長男（５歳）と長女（２歳）」 その、お子さんのことを全然書かれていないので、何となく不思議になりました。 「離婚してずっと一緒にいてくれる方を探してたほうがいいかなと悩み中です、、」 離婚して、お子さんに養育費を払い、自分のことを大切にしてくれる女性を探す、ということでしょうか？ それで、本当に間違いない？ それなら、トピ主さんは、単純に子供っぽいですね。父親になっていない。 そういう生き方を、決して否定するわけではないけれど。 けれど、父親になってしまったのだから、子供のことを一番に考えないと仕方がない。自分の生き方を貫きたいなら、子供を持つことをやめた方が良かったね。 「子供に海外生活で広い価値観や経験をしてほしい」 ５歳と２歳の子に、「海外生活で広い価値観や経験」って、何なのか？よくわかりません。

トピ内ID：849793a1fe3dacda

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駒なのか

🙂
みさき
奥さん選び失敗したかもと思うのは良いです。 シングルファザーでベビーシッター駆使しながらでも連れて行く気あるのか。日本ででもシングルファザーでやってく気あるのか。それなら自信持って離婚でもしてください。 なぜ妻が育てる前提なの? 子どもに対してどう考えてるの? 妻が手放さない等言い訳しないで、父親としてどうするの? 子どもに養育費払ってサヨナラ? 養育費送りつつ、週一、週二で電話して、月イチで会いに行く? まだ見ぬ、ついてきてくれる奥様夢見るのは勝手にすれば良いですが、 今すでにいる子どもに対してどう思いますか? 理想の家庭を描く駒で、失敗したら捨て、新しく得るのですか? 妻は離婚したら他人ですが、子供は縁切れませんよ。

トピ内ID：be6359deffff9d15

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