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    • 長子の娘と末っ子母(同じようなケースの方いませんか)
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    長子の娘と末っ子母(同じようなケースの方いませんか)

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    梨子
    ひと
     私は子供のころから母との相性が悪かったです。 でも今(30代)では、育ててもらった恩もありますので、穏やかに付き合っております。  ただ先日母と交わした会話で、色々な思いが蘇って きました。  私は一人娘です(成人後、障害持った独身弟がいます)。両親および弟の老後のことを考えると、たまに孤独で苦しくなることがあるので、そのことを母に言いますと「何言ってるの、考えすぎ」と笑われました。  でも母自身は、6人兄弟の末娘。介護の経験も無し。 兄弟全員、社会的地位の高い仕事について問題なし。姉妹でよく旅行に行ったりしています。  先日も母を可愛がっていた大伯母(子供がいない)が危篤になったら、伯父に「お兄ちゃん、何かあったらよろしくね」と電話していました。  私が子供の時も「自分は、人から習わなくても、家で人がやっているのを見て色々なことを覚えた。」と自画自賛して私のことは、家政婦さん任せでした。  かたや大家族の末っ子。私は核家族の長女です、母とは生育環境が違います。  どうもこの認識が母にないらしくって、それが、今までの母子の軋轢のベースになっているようです。続きます。

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    同じ立場かな?

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    😢
    りんご
    多分、同じ立場のものです。 続きを拝見したいです。

    トピ内ID:5266202580

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    トピ主より続きです。

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    🙂
    梨子
     続きです。  そこで母にも、気持ちをわかってもらいたくって、かって何度も話し合いを試みました。でも母は、少しでも否定されることを嫌います 逃げるように父に告げ口をし、母の言い分のみ聞いた父に罵倒されることもしょっちゅうでした(母自身は面と向かっては強いことを言いません)。  また、手紙を書き、母に手渡すも返答がありませんでした。    別に母のやり方や、考えて方を大幅に変えてやろうなんて思っていません。  せめて私の心境だけは受け止めてほしかっただけでした。  今、老境に入った母に対しては穏やかに接するように心がけています。でもあまり会話のない親子です。  このまま平行線で終わるのかなと思うと寂しいです。  また母も、同じく、私が理解できなくて苦しんだのかもしれませんね。    同じようなケースの方がいらっしゃったら、体験および心の整理のつけ方を教えていただけたら嬉しく存じます?    (お断り)  このトピは末っ子の方を否定するつもりのものではなく、あくまで私と母との生育環境の違いが親子関係に影響したのでは、という視点です。拙い文ですみません。

    トピ内ID:9850956744

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    同じ立場かな?2

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    😢
    りんご
    続き拝見しました。 梨子さんの苦悩の方向とは、少し違っていたかもしれません。 ごめんなさい。 私の母(現在60代)は9人兄弟の末っ子。首都圏近郊の地主の娘。 結婚と同時に実家近くに家と土地をもらう、生まれた時から地元を離れたことがない、 会社勤めもしたことがない女性です。 社会的経験値が低く、例えば銀行でお金を振り込むことさえできません。 やろうとする意思もありません。(もちろん若い頃から) 細かいことを挙げたら限がありません。 「私のために一肌脱ぐ」 ということは決してなかったと言えば、理解していただけるでしょうか? できないものはできない、お母さんは知らない、関係ない、 幼い頃から何度この言葉を聞いたことか。 8歳下の妹に関しても、困ったことがあれば、私や父に丸投げ。 妹には、私がいてよかったねといってあげたいくらいです(笑) 続きます

    トピ内ID:5266202580

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    同じ立場かな?3

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    😢
    りんご
    梨子さんは、お母様と分かり合おうと何度も試みたそうで、大変ご立派だと思います。 私はこれ以上傷つけられたり、むなしい思いをするのがイヤで、 私の本当の気持ちを分かってもらおうとしたことはありません。 多分これからもないでしょう。 理解してもらうには、母も年を取り過ぎたと思ってます。 でも、ふとした瞬間に、子供の頃の満たされない寂しい気持ちが湧き出してくることはありますよ。 つい先日、母と一緒に温泉に入ることを拒否した際に、 母から「変な娘」と言われた時なんですけどね。 (小学校1年のときから、お風呂は一人で入ってましたから) 最近、末っ子の母は、自分を大事にしてくれた兄弟全員を見送ることになるんだと、気が付きました。 (単純に年齢順に考えればですが) 何ともいえない気持ちになりました。 私の取り留めのない、愚痴レスですみません。 梨子さんのお話ももっと聞いてみたいです。

    トピ内ID:5266202580

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    わかるわ~

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    😑
    しっかりもの長女
    私の母も父も3人兄弟の末っ子同士です。特に母は男男と続いて待望の女の子でとても甘やかされて育ちました。祖母を100%信頼し大人になってからも精神的に頼りっぱなしでた。そんな母親に育てられたものですから、小さいときから私はしっかりし母娘逆転親子でした。 結論から申し上げますと、親に気持ちを理解してもらうのはほぼ無理に近いと思います。私も何度も試しましたか無理でした。でもこういう私みたいな立場の人に限って最良の理解のある伴侶がつくことができます。トピ主さんもきっと理解してくれるパートナーやお友達がまわりにいると思います。親は親 と割り切って精神的に切り離したほうが絶対いいです。自分が親から理解してくれなかった苦しみがわかる分 きっとまわりの人間にはやさしい人になると思います。がんばって下さい。

    トピ内ID:0817848844

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    性格の不一致ではないでしょうか

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    🐧
    タイタン
    そうですね。 長女だ末っ子だの問題というよりも、基本的な性格の不一致だという気がします。 わたしは末っ子ですがどちらかというと梨子さんに近い性格だし、いちばん上の姉はどちらかといえば梨子さんのお母さんに近いです。 確かに、いざ介護だ家庭内の問題だという場面になったときは大変かもしれませんが、そこは気がつく方が率先して頑張るほかないんですよね。 完全介護の母を8年間在宅介護してた経験から言うと、特に介護の場面では、「やらない」「やれない」人にいかに「やらせる」「やってもらう」かは、仕切る人次第というところがあります。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5416424073

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    異なってるのもいいことです

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    ゆきんこ
    長女の呪縛から生きづらさを抱えてるのは、母も長子、自分も長子という 女性に多いと聞いた事があります。 確かに、母親って、自分が耐えてきた(と思ってる)ように、 娘にも耐えてほしいと心のどこかで願ってるところがあります。 もちろん、娘の幸せ願う気持ちも大概の人はもってますが。 私の場合、母は末っ子で、子供時代は天真爛漫な甘えん坊だったのに、 肝腎の思春期以降、親の顔色を窺い、自分のために生きる事が出来なかった と悔やんでます。 一方、長女の私は子供時代抑圧されてたけど、大人になってからは 自己犠牲の精神があまりない女になりました。 母がそういう私に不満をもちながらも、 娘と自分は別人格と思えるのは、似た者同士では ないことが一因なのだと思ってます。

    トピ内ID:4643259811

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    私は母と意思疎通出来ません。

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    🙂
    みみ
    うちも両親とも大家族のほぼ末っ子同士なので、老後の面倒を見て欲しいとも言いませんし、して貰おうとは思っていない様です。 私は今海外で生活しているので頻繁に会うことも出来ないし、もしもの時、すぐ駆けつけることも出来ないのを心配していますが、特に母は「そんなことしてくれなくともよい、もうあまり会うこともないんだから両親は死んだと思っておいたほうがさびしくないかもね」なんてつらいことを平気でいいます。 余計な心配をかけないようにという配慮は重々分かっているつもりですがとても他人行儀に感じて甘えられません。母とはあまり一緒に買い物したりしませんし、今海外なので時々小包を送ってくれますが母の好物ばかりで私が何がほしいかは昔からそうでしたがあまり聞いてきません。電話でも話しますが自分の姉妹と旅行したとか自分話が延々続き、時々私は身内ではないような言い方もします。 私も手紙を書いたりしてさびしい気持ちを伝えましたが理解されずもう考えるのを止めました。トピ主さんのご両親は裕福そうですしもしもの時にはハウスキーパーなど頼むなりして、それよりもご自身の将来を充実させることが親孝行に繋がるのでは思います。

    トピ内ID:4503481508

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    家族構成が問題ですか?

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    🐷
    もっち。
    私の両親は5人兄弟の末っ子同士です。 私は核家族の長女で、両親からお姉さんなんだから我慢しなさい!みたいなことを言われて育ちました。お姉さんの気持ちなんて分からないくせにって思ってました。 でもね、母を見ていて思うんです。末っ子って時々かわいそうだなって。 兄や姉達にかわいがって貰えるのは羨ましいですが、成長の段階で両親がとても褒めてくれたり驚いてくれることってあったかな?って。 何でも上の子と比べられたり、独占したかった愛情とかもあっただろうなって。子育てしてる今、思います。 私は母との確執みたいなものはないです。考え方が違うことは勿論ありましたがそれは世代と個人差だと思っています。 他の方が書かれているように順番どおりに行けば母は兄や姉達を見送ります。両親(私の祖父母)も若い頃に亡くしました。 私の夫は5人兄弟で長男です。末っ子は18歳も年下です。 義弟が結婚して孫の顔を見せられるような年齢の時、義両親は70歳代半ばです。 見せられない可能性もあります。 先に生まれるか後に生まれるか。そんなこと自分では選べないんですよ。

    トピ内ID:6635145438

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    私はお母さまタイプかな?

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    🐤
    末っ妹
    周りの人から可愛がってもらって、自分のことも周りの人がやってくれ、自分のことさえ自分で心配したことがない、、という生い立ちです。だから、人が私に何かをして欲しいとか、要求するところがあるとは思ったことがありません。 だから例え親が倒れても(義親は問題外)、私が面倒をみることになるとは何故か全く思っていないし、例え子供のためであろうと、私が生活を覆すほど必死になることも考えられないのです。つまり、自分が面倒を見る側に立つことが想像できないんですよね。 トピ主さんから見たら「わざと?」とか「本気?」と思うことも、お母さまはそれが地で、本気なんだと思いますよ。悪気はないのです。 末っ子ってそんなものです。 言い訳をさせてもらうなら、末っ子はそういう風に育てられたんですよ。だから、そんな風に育てられなかった末っ子はそんな風に育っていないと思います。ただ、得てして末っ子って甘やかされて、面倒みられて育つことが多いから。 お母さまは一生そのままです。そんなお母さまが嫌なら、距離を置くしかないと思います。

    トピ内ID:8587610263

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    私もです

    しおりをつける
    🐱
    mock
    私の実家はごく普通の家庭ですが、私も長女(30代)、母は末っ子です。 物心ついた頃から自分の母親は気分やだなーと感じていました。機嫌が悪いと私にあたりました。 母の考えを簡単に言うと「人は自分(母)を傷付けるけど、自分(母)は誰も傷付けない。」 だから、20代半ばまではずーっと仲が悪かったです。 でも結婚してからは育ててくれた恩を自覚できるようになり、穏やかに付き合えるようになりました。 相変わらず気まぐれで同居の家族は全くついて行けてませんが。 私が気持ちを切り替えられたキッカケは「彼女は母親ではなく‘姉’なんだ」と思えた事です。 なぜかこの考えだけで楽になれました。 トピ主さんも何かのキッカケでお母様への気持ちが変えられるかもしれません。 虐待されたとかではないけれど、どうしても相容れられない部分があって母の事は信頼しきれません。 でも母親ですから感謝もしてます。今も会うといつも複雑な気持ちになります。

    トピ内ID:0456807959

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    りんごさん、ありがとうございます。

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    🙂
    梨子
    りんごさん、早速にレスありがとうございます。お話ができて嬉しいです。  温泉の話は「私も」です。  幼いころから、母の膝に乗るようなことがなかったそうなので、今は体に触れるにも勇気がいります。母や伯母達の温泉に付き添いで行っても、一緒に入ったことはありません。    私の母は、兄弟間では要領のいい、世知に長けた優等生の末っ子という役回りのようです。本人もそう自負しています。でも実際は面倒なことは、全てほかの兄弟が知らないうちに片付けてくれてといるということに気がついていません。    寝たきりの大叔母がいても、母はめったにお見舞いにも行きません。それでも実際困りませんしね。(伯母達が交代で見ているから)  また、私がそのことを指摘しても、認めたくないようです。でもそれは、母には息をするのと同じ感覚だからかもしれません。    長女である伯母とは、私は気が合うので、何か共通点があるのかもしれません。  母も、感の強い私よりも、おっとりした弟の方が付き合いやすいようです。

    トピ内ID:9850956744

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    りんごさん、ありがとうございます。2

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    🙂
    梨子
     りんごさんは、末っ子のお母様が、たくさんの兄弟を見送られる時のお気持ちを考えられた、とレスに書いてくださいましたね。    うちの母が「私は末っ子だから、いつかは一人になるの」と言っていたのを思い出しました。  でも、その時の私は,りんごさんのように優し い気持では聞けませんでした。口げんかしている最中でしたから。  でも今回、とても考えさせられました。      

    トピ内ID:9850956744

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    諦める

    しおりをつける
    🙂
    逆パターンで末っ子娘
    いくら言葉を尽くしても理解しあえないのが当たり前なんだと思って諦めるのが賢明だと思います。 「わかった」と言っていても本当にわかりあえたんでしょうか? とりあえずわかったふりをしている、違うように理解しているなんてこともあります。 仲の良い姉妹でも、意見の合うところもあれば合わないところもある。 それってすごく当たり前だと思います。 でも私がトピ主さんの親なら、わからなくても 「わかった。あなたがそんなに苦しんでいたのに気付かなくてごめんなさい。」 くらい言うと思います。 それすらしてくれない親。 私は20歳のときに諦めました。

    トピ内ID:5596754466

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    同じ立場かな?4

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    😢
    りんご
    梨子さんもお風呂ダメなんですね~私は身体を触ることもできません。肩揉みなんて無理です。 幼い頃、人ごみの中で母の手を握ったら、こっぴどく怒られ、振り払われた記憶が今でも鮮明に残っています。 荷物が多い時だったんですけどね。忘れられません。以来、母の身体には触れません。 母に育てられるには、繊細すぎる子供だったのでしょうね。 現在私は結婚して、夫の転勤で地方都市に住んでおります。 転勤族なのですが、母はいずれの赴任地にも遊びに来たことがありません。 (私も積極的に招いているわけではないのですが) 結婚する際も、家具等は夫と二人で選び購入しました。そうなんです、結婚10年目なのですが、母は私の婚礼家具さえ見たことがないんです。 年末、母がちょっとした怪我をし、しばらく歩けない時期があったのですが、 私の出る幕なんてないほど、兄姉たちがやってきて大騒ぎでした。 母はそういう星の元に生まれた人なんでしょうね。 心情を汲んでくださる伯母様に、思い切って打ち明けてみてはいかがでしょう? 聞いて頂けるだけで、かなり救われませんか?

    トピ内ID:5266202580

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    トピ主です。ありがとうございます。3

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    🙂
    梨子
     しっかりもの長女さん  私は悲しいかな、それほどしっかりはしていないんです(泣)。  でも母との間のいざこざで学習したせいか、無意識でしたが、伴侶はおっとりしたお兄ちゃんタイプを選びました。  タイタンさん  そうですね、長女だとか末っ子だからとか、あまり特化しすぎないようにします。  実際に介護をなさっていたタイタンさんのお言葉は説得力がありますね。  ゆきんこさん  確かに、私と母の性格の違いは明らかだったため、母子同一化を避けられたのかもしれません。実際に母親から過度な干渉や期待はありませんでした(裏を返せば、淡白な関係ですが)。これは幸せなことだったかもしれませんね。  みみさん  実は私も日頃は少し離れて暮らしています。でもこちらから連絡しなければ、母からは、なしのつぶてのことが多いです。母の決まり文句は「便りがないのは、よい知らせ」。プレゼントなども、昔から私がほしいものではなく、頑として母の与えたいものでした。また時折、私のグチを伯母達に話しているようですが、私に直接言ってくれればいいのにと寂しく思います。

    トピ内ID:9850956744

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    トピ主です。ありがとうございます。4

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    🙂
    梨子
     もっちさん  そうですよね、相手が理解できないのはお互い様ですよね。母の立場は立場で、色々な思いがあるのかもしれません。母からは、直接思い等聞いたことありませんが、そのことはいつも心に留めておきたいです。  末っ娘さん  おっしゃるように、母の性格に重なることが多かったです。また今までの母の行動に置き換えてみて、なるほどなと認識を新たにすることができました。うちの母は自己評価が高く、そこは羨ましい限りなのですがですが、末っ娘さんもそうなのかしら?  mockさん  私も母に対して同じような思いです。 「母を姉だと思う」っていい切り替え方かもしれませんね。常日頃は、大人としての分別で母と 接しようと心がけていますが、実際の思いは寄せては引いての波のごとくです。  逆パターンで末っ子娘さん  そうですね。私も、「わかったよ」と絶対言ってくれないところが一番ひっかかります。  子供には、必要あらば「ごめんね」や「わかったよ」が言える母親になりたいです。

    トピ内ID:9850956744

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    私の父が・・・

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    🙂
    あねむ
    私の父が同じような立場です。(娘と息子の違いなどありますが) 父は長男で母(私の祖母)と同居・・・祖母は(祖父もですが)末っ子です。 とにかく、末っ子の悪い所の見本みたいな人でした、祖母。 私も末っ子は一時警戒してました。末っ子が全員祖母のようではないことは経験上分かったので、今は、その人が合わない人で末っ子だと分かると「仕方が無い末っ子だから」という自分なりのその人の受け流し方の道具にしています。 で、父と祖母ですが・・・結局、合わないままです。祖母は父の兄弟の仲までも、自分の都合の良い事しか言わないから(父の特に末の妹が祖母の言う事を鵜呑みにするんだ)、滅茶苦茶にしました。 もう分かりあう事はないかもしれません。

    トピ内ID:1810941425

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    トピ主です。ありがとうございます。5

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    🙂
    梨子
    りんごさん  まだお母様に婚礼家具を見ていただいてないのは、お寂しいことでしょうね。  話しは違いますが、最近、庄野潤三さんの小説を何冊か読みました。筆者家族の日々の生活に共感を覚え、私の心の栄養になりました。      あねむさん  母、息子という関係も、こじれると大変かもしれませんね。親が原因で兄弟仲が悪くなっているなんて、お父様もお辛かったことと存じます。  でもほんと、諦めるしかないんでしょうね。こういう事って。

    トピ内ID:9850956744

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