フルタイムワーママってどうなのか。

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（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2024年09月17日 09:46

仕事

トピを開いてくださりありがとうございます。 29歳同い年夫婦の妻です。2歳半の娘がおります。フルタイム共働きで、夫の方が出勤が遅いため、保育園は朝送り夫9:15-お迎え妻19:00で預けております。私は毎日残業ほぼなしで帰ってます。上記の毎日ですが、最近朝、娘から「おしごとやだ」「ママ今日もおしごと？」と言われ、後ろ髪引かれる思いで出勤しています。保育園は楽しいようですが…。夫も専業主婦・もしくはパート希望ですが、私が働きたいと言って、フルタイムにさせてもらっています。その分、家事育児も、5：5ではありませんが私7：夫3くらいでは負担してくれています。このように夫・娘はフルタイム否定派(と書かせてください)のため、パートにすべきか?悩んでいます。私がフルタイム希望の理由は（１）成長実感が持てる（２）稼げる（３）頑張るのが好きだからです。（１）は言葉の意味そのままですが（２）（３）は、「頑張ってる自分を褒められるのが好き」が根本だと思います。昔から親に褒められることをモチベにしてきました。勉強・成績、スポーツ、学歴、就職先も、褒められるために頑張ってきました。今は親ではなく、周りから「頑張ってるね」と言われることが嬉しいです。もっと自分軸で生きろと言われるかもしれませんが…。上記理由で働いてるため、とても自分都合です。お金的にはパートで問題ないです。それなのに夫・娘の願いを聞かないのはどうなんだろうと悩んでいます。パートが嫌なわけじゃないですし、専業主婦はむしろ私には出来ないと思います。どちらでも（３）の「頑張る」に当てはまることは重々承知ですが、私はせかせかしている方が好きなので、今この状態です。こう書き出せば書き出すほど、私がフルタイムを希望する理由が薄いな…とも思います。私の場合、パートにした方が家族は幸せなのでしょうか。

トピ内ID：5d9a199e7164bb2d

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ご主人も娘さんも納得する「働く理由」が必要

🙂

チュン夫

2024年09月17日 16:57

６５歳、フルタイム共働きだった男性です。子供が産まれ、妻が仕事に復帰してからは、子供の送迎は主に私がやりました。最初は子供が泣くので、朝は辛かったです。＞娘から「おしごとやだ」「ママ今日もおしごと？」と言われ、後ろ髪引かれる思いで出勤しています朝、子供と親がバイバイする時、親も子も辛いですが「バイバイしなければ稼ぎがなくて生活できない」という理由があるから、子供に言い聞かせたり、「仕方ない」と納得してバイバイできるのだと思いました。ウチの場合は夫の私が地元中小企業で給与がやや低く、私だけの稼ぎでは家族４人の生活ができません。なので「共働き希望」で婚活しました。もし、共働きしなくても生活できるのなら、親も子供も辛い思いをせずに済みます。トピ主さんの場合、そういった「切羽詰まった共働きの理由」がないから、朝、子供と別れる時、辛い思いを振り切れないのだと思います。もし「子供が小さい時だけパート勤務」「子供が中学生になればフルタイム勤務」のような選択ができるのなら、今はパートにした方が良いかもしれません。＞「頑張ってる自分を褒められるのが好き」それなら「今は子育てを頑張るから、褒めて欲しい」と、ご主人や実家、義実家にお願いしても良いと思います。 ※但し、頑張りすぎて、親が子供をコントロールしてしまえば、子供は親のコントロールから逃れようとして親子関係が変になります。子育てすると親も成長します。特に子供が問題を起こした時、親も成長しなければ解決はできません。その辺、私は「こころの処方箋」など、臨床心理学の河合隼雄氏の著書で学び、実際「子は親を写す鏡」だと思います。朝、子供とバイバイする時「こうしなければ私が壊れる」といった「切羽詰まった理由」を明確に持っていれば、多少辛くても明るくバイバイできると思います。

トピ内ID：00e90ac0a9742ca9

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いいとおもう

🙂

りゅう

2024年09月17日 19:06

その程度なら、はたらくのはいいと思う働きたい、その気持ちはとても大事だとおもう私は働くのは好きだったが、子供ができてからは、子供が可愛くなってしまい、時短勤務ですだから、むしろ割り切って仕事に打ち込める人のことも尊敬しています。子供さんに何か支障があれば、考えても良いかもしれませんがどうやらなさそうですし多分、行かないでと言えている関係なら大丈夫行かないでと言えない子供もいます私は子供の頃から両親が忙しすぎて寂しくても何も言えなかったからね主様は夫のことも、子供のことも、考えているからこんなトピを立てるわけですから。まだ焦ってパートにならなくてもいいですよ。

トピ内ID：38ff065ea75af054

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パート専業主婦はリスクしかないよ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月17日 21:22

これからこの先いつまでも健康とは限りませんそれが４０前半でけっこうな病気になった場合娘さんに一番お金がかかるときににっちもさっちもいかなくなりますよ今は生活できてもそのころはどうなってるのかわかりませんあとは、まぁあんまり考えたくないだろうけど離婚問題になったときに専業主婦だと手詰まりです過去昭和の頃専業主婦がデフォルトの頃旦那の不倫がわかっても生活のために泣き寝入りしてる人がたくさんいました今は後ろ髪引かれる思いだけど娘さんにあなたの背中を見せて自立した女の姿を見せてあげてくださいこれからの世の中は確実にそうなります

トピ内ID：3186e6f23a02a236

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在宅勤務を目指してみては？

🙂

きわ

2024年09月18日 10:50

パートはパートですよ。正社員共働きを経験しているトピ主様からすれば、住める世界じゃないと思います。パートの世界を経験したくば、職場が副業禁止でなければですが、土日4時間パートで働いてみてはいかがでしょう。パートなので〇ケ月契約などなく、アルバイトと一緒ですので、辞める時は余裕をもって辞めればいい。どんな業種、職種で働かれているか分かりませんが、在宅勤務可能なスキルを磨き、在宅勤務にシフトチェンジすれば良いのではないでしょうか。子供と過ごせる時間ってほんっと短い。小学生になれば自分の世界ができますので、親と一緒にいる時間って少ないですよ。一緒にいる時間を捨てたくない、キャリア（独立した稼ぎ）も確立したいとならば、在宅勤務を考えてみてはいかがでしょう。派遣で時短の募集は少ないし、時短派遣はパートと仕事内容が殆ど変わらないと思いますが、時短派遣も検討しつつ、キャリアを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：a0a24ef63efe8e18

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やりたい方でヨシ

🙂

うりぼう

2024年09月18日 10:16

どちらを選んでも正解だし、どちらを選んでも「あのときああしていたら・・」という気持は残る。だから好きにすればいいよ。共働きにすれば、子供は大きくなって「やっぱり寂しかった」とか言うかもしれないしパートで家にいれば「ママが働いてたら留学できたのに」とか言うかもしれないしやりたいこと我慢して、そんなこと言われたらたまらない。せめてやりたいようにやって、批判は甘んじて受けるのがヨイよ。私はパート。お金ないけど楽しかった。フルタイムでずっと働いてる人を見ると、正直眩しいけどね。両方はとれないよ。

トピ内ID：d5aef8d0b1eadca0

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子に対して

🙂

ICHICO

2024年09月18日 11:00

罪悪感を持っているんじゃないですか？もちろん子供の性質にもよりますが「ママは今日も頑張るから、〇〇チャンもがんばってくれるかなー？」的に、軽くいなしてみませんか？子供ってね、親の気持ちを不思議なほどくみ取ってしまうんですよそしてね保育園で頑張った子供をたーーっくさん褒めてあげてほしい子供を沢山褒めて自分の事も沢山褒めて力を緩めるときは、思いっきり緩めてさめりはりつけていこーえっとね正社員フルタイムきほんてきにやめちゃだめよー将来の事は誰にも読み切れません言えることとしては、経済的安定失くして生活の安定はないという事しかもトピ主様は専業主婦が向いていないと自負している（笑）私は社会人歴３８年の中で、正社員フルタイムではなかったことってほぼ無いのよねトピ主様と同じ葛藤を持ったことありますよ

トピ内ID：e61623c09a05ad3d

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専業主婦は個人的に微妙

🙂

30代

2024年09月18日 11:00

だって離婚したらそのあとトピ主さんの人生どうなるんですか？専業主婦をすすめる男性って離婚したあとの妻の人生のことどう考えているんだろう。って本気で思います。自分は仕事もあって妻子いて楽しいよねでも、無職で離婚した嫁はどうなる？路頭に迷わない？トピ主が離婚するとは言っていませんでも何らかの不幸で生き別れることもあります。そのときにお子さんを育てられる経済力を持っておくことは、責任のひとつだと思います。妻が働きたいと言っているのに自己満足でパート専業主婦をすすめる男性って、個人的には信用できないです。妻に、首輪をつけたがっているように思えてしまいます。

トピ内ID：6c015d6a2b39c9cc

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正解はないですね

🙂

あ。

2024年09月18日 10:43

専業主婦やパートになったら、夫・子どもは幸せでもあなたは不幸でしょ？不幸だと笑顔も減るし、「フルタイムできないのは家族のせいだ」って家族に不満持つこともあると思うんだ。そう思ってるのは顔や言動に出ますから、皆が不幸になるんじゃない？フルタイム共働き、シングルフルタイム、パート、専業主婦、昼夜逆転の仕事やシフトで昼・夜どちらもある仕事、色んな「親」がいると思う。それぞれ、メリットデメリットがあるだろうし、何にせよ子どもは要求することはあるし、応えてあげられない場合もある。「できる範囲で頑張って対応」してたらいいと思うんですよね。子どもは親を見て育つし、大きくなってからじゃなきゃわからないこともある。「ママはフルタイムで遅くまで仕事してて、確かに寂しい事もあったけど、楽しい思いでもたくさんあるし、働いててくれたおかげで私は習い事とかも経済的に我慢せずにできた」とかさ。働く理由が「自分が輝きたい」だのの理由であり、お金は潤沢にあるのであれば…お子さんが少しでも寂しくないよう、お手伝いさんやシッターを雇い、保育園に19時までではなく「一緒に遊び、お子さんを一対一で見て楽しませてくれる誰か」にお子さんを預けるのはいかがですか？

トピ内ID：5e160fcb98081c8f

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「職業選択の自由」憲法に保証された個人のもの　夫も子も不可侵

🙂

匿名

2024年09月18日 11:00

トピ主さんの心の中の落とし所としては、レスタイトルの通り、憲法で保障された人権の一つであり、配偶者にも実子にもそれを辞めさせる権利はない、です。逆に憲法で定められている就労と納税の義務を立派に果たしている社会人ですよ。つまり、＞フルタイムにさせてもらっていますなんて「させてもらってる」と考えないこと。きっぱりと「私は仕事を辞める気持ちはないので、もう仕事についてあれこれ言わないで」「そんなに言うなら、最初から私と付き合わないで、専業主婦希望女性とお見合いすればよかったのよ！」とシャットアウトしていい。婚約前の真剣交際の時点で、彼は「専業主婦希望。結婚したら、子供が出来たら、仕事は辞めて家庭に入ってね」ときちんと明言して約束させていたかどうか？ということ。どうでしたか？仕事が大好きな彼女さんであることはわかっていたはずなのに、後出しジャンケンで夫さんから「子供できたんだから辞めろ」は人権侵害です。夫さんが卑怯者です。そんなに親が子育てに専念すべきだったら、交際の時点で最初から「俺は子供が出来たら専業主夫になる！」でいいだけだし。どこをどう切り取って異なる解釈を試みても、そもそも夫さんの言い分がおかしいでしょ？まぁ、イヤイヤ期真っ只中のお子さんの＞娘から「おしごとやだ」「ママ今日もおしごと？」と言われ、後ろ髪引かれる思いはとっても共感します。保育園ママ全員が経験する通過儀礼。イヤイヤ期だからしょうがないです。成長過程だと割り切りましょう。（お子さんとの時間がたっぷりあるママさんはまた別の「やだ」になるだけです）

トピ内ID：f8a1c32b1fb8e235

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迷うキモチわかる！

タレ漬けチキンが好き

2024年09月18日 11:54

「自己実現と社会とのつながり〜お金！」のためにひきつづきがんばってください。働くお母さんの姿、バイバイしたあとのカッコイイ背中を見せたってください。例えば。お子さんのために三年以内に一千万円貯めよう。など目標決めて達成するのも良いかと。達成後は、時短勤務に変更したり同業でキャリアアップ転職なども良いかと。目標金額を決めてがんばってほしいですね。 →子の学費に一千万円前後かかるので、投資しながらまずはガンガン貯めて増やしてください。(お子さんの家庭教師または塾/小学校私立〜大学(楽)) →歳とるとカラダが辛くなるので働けなくなるリスク高まります(お若いうちに産んでるあなたは賢い！) →親も歳をとり、わたしたちがお小遣いあげたり生活面倒みたりするようになります。 →愛するだんな様も急病で働けなくなる可能性もあります。お金はある方が良いですよ。選択肢が増えます。稼げるうちに稼いどきましょ！今,スキな,できる仕事があって、働けるインフラ整備されてる様なので、継続一択じゃないですか〜※日本は中年以降は転職しにくいのもアリ子育て労働/会社での労働/家事労働は、泣くほど辛いですが、あなたならできる！土日祝日は、お子さんと家でまったりべったり一緒に家事したりテレビ観たりして過ごしてください。がんばってほしいです。

トピ内ID：59db0586a14b4c1e

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親として成長する時

🙂

通りすがり

2024年09月18日 12:28

親が無職でも子供って同じ事言うよ。無職だと、ヤダ！幼稚園行きたくない！だし。パート正社員だとパパママ行かないで！です。子供は仕事に行くなとかパートになれなんて言ってない。終始、パパママから離れたくないとしか言ってません。なのに友達や幼稚園保育園に着くと手のひらひっくり返してパパママもういいよ、バイバイ。します。子供ってそんなもんで深刻に考えているのは親だけです。自分の仕事をちっちゃくて可愛い子供の発言で決めちゃいかん。トピ主さんのような親の場合、幼すぎる子供の言葉に振り回されない自制心を身につける方が家族の幸せです。

トピ内ID：e33dcc72897ec3a7

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昭和？

🙂

ネコスナ

2024年09月18日 14:02

フルタイムに「させてもらっています」私7 : 夫3 くらいでは負担して「くれています」なぜ認めていただく、許可していただく姿勢なんだろう？　専業主婦が当たり前だった昭和の時代は、女性は家事はおろそかにしないからと夫のお許しを得た上で外で働く感じだったけれど、今は平成も通り過ぎて令和です。もっと夫と対等に話し合ってもいいんじゃないの？あなたが生き生きとしているために外で働きたいという自分都合も立派な理由ではないですか？外で働くと専業主婦でいるより自分への評価もわかりやすいですしね。それに夫や子供のために鳥籠に居続けるのはあなたには合わないんでしょう？もちろんあなたの気持ちだけを優先することもできない。だからこその悩みなのでしょうけれど、夫と二人で人生を長い目で見て、そして冷静に話し合ってみてください。蛇足ですがお子さんの駄々は言ってみればお約束のようなものなので、気にしすぎることはないと思います。ぎゅーっと抱きしめて「ママ頑張ってくるね！」でバイバイでいいのでは？良い落とし所が見つかりますように。

トピ内ID：7691e685927a08f7

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夫とのすり合わせが必要だと思います

🙂

頑張ってね

2024年09月18日 14:48

＞最近朝、娘から「おしごとやだ」「ママ今日もおしごと？」と言われ子供が言語を理解し、主張できるようになった、かつ、ママとの良好な関係が築けている証ですので、まず、お子様の成長を喜ぶ場面だと思います。自分の家庭内評価のことばかり考えずに、子供の成長をしっかり受け止めてあげてください。さて、夫は専業主婦を抱える人生を考えていたわけですから、その人生への擦り合わせはある程度必要だと思います。＞家私7：夫3くらいでは負担してくれています。専業主婦希望の夫なら、外注をうまく使って夫の負担ゼロが望ましいのではないでしょうか。トピ主様は、働く人生を閉ざされては納得できないご様子ですが、既にそれに匹敵することを夫にしている自覚はした方がいいでしょう。「くれています」と呑気に書いている場合ではないと思います。仮に夫が「妻は働きたいのですが専業主婦をしてくれています」と書いていればそれで納得できますか？という話です。無理なら、夫だって無理です。夫の望む生活へのすり合わせ作業をしてください。＞保育園は朝送り夫9:15-お迎え妻19:00で預けております。私は毎日残業ほぼなしで帰ってます。夫が専業主婦を希望するのが、お子様を家庭で育ててもらいたいというものなのであれば、10時間近い保育はかなりご不満ではないでしょうか。シッターなどの活用による家庭保育時間の増加など、工夫が求められると思います。総じて、色々と夫に不満が溜まりそうな生活を夫に強いているように思います。夫の不満も尤もなものかもしれません。夫が何を妻に求めているのかを把握し、その実現への努力が必要な状況ではないかと思いました。

トピ内ID：79787d2ac55b91ef

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娘さんの発言を深掘りしてみては

🙂

ワーママ3y

2024年09月18日 15:00

3歳の女の子を持つフルタイムワーママです。うちの娘も保育園大嫌いでまだ泣きます（苦笑）まず、ご主人が専業orパート希望なのは放っておいていいと思います。ハウスキーピングの要員が欲しいなら勝手にご主人が仕事量を減らすなり外注するなりすればいいです。男女平等です。次に、娘さんについて。もし主さんの就業形態がどうなろうと、一般的には来年から幼稚園に行かれる年齢ですが、幼稚園なら娘さんは嫌がらないという確証はありますか？私は子供の希望は一番尊重したいと思っているので、幼稚園なら嫌がらないというのであれば、私だったら一時的に時短などに変更し、預かり保育やファミサポ利用しながら登園時間を減らせるようにやりくりします。でも正社員という立場は手放さないです。変な話いつシングル状態になっても良いように、です…(離婚だけでなく死別や重い病気も想定して) 主さんはフルタイムかパートかという二択を想定されていますが、時短制度はありませんか？娘さんに「ママがお仕事に行かなくなっても、来年は絶対昼間はママと離れて集団生活を学んでいく時期なんだよ。それでもママがお仕事に行かないほうがいい？」と言って意見を聞いてみてはどうでしょうか？(二歳さんとのことなのでどこまでお話できるかというのはありますが) ワーママ、子育て、色々大変ですが主さんの決断を応援しています！

トピ内ID：b78dd21af4a7e917

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みんなバランスを考えてる

🙂

はな

2024年09月18日 16:18

私の母もフルタイム共働きでした。私はママっ子で保育園に預けるのは後ろ髪を引かれてたそうです。でも私はそんなこと覚えてません。物心ついた頃には、働く母がとにかくカッコよくて憧れて自然と勉強して、いつの間にか自分もフルタイムワーママになってました。ちなみに弟や妹も一過性のママ期はあったようですが、今はフルタイム共働き家庭を楽しんでます。うちの子たちも、私が香水をつけるとバイバイのニオイだから嫌など可愛いこと言ってましたが（保育園に送ってから香水をつけるようにしました）、そんな時期は一瞬でした。すくすく育ち、今や男女関係なく生涯自活は当たり前、家事も育児も楽しんで当たり前という価値観の東大生と国立大附属中生をしています。子供の気持ちは尊重し大切にすべきです。ママ期が一過性なのか、或いは保育園やお友達関係で何かあるサインなのかは見極めねばいけません。でも、合わせすぎる必要はありません。子供にパパとずっといたい！と言われても、仕事を辞める選択をする男性は少ないはず。逆に、子供に奨学金背負わせるくらいなら専業主婦やパートじゃなくてフルタイムで仕事して！と言われて、働きに出る女性がどれだけいるでしょう？フルタイムだろうとパートだろうと専業だろうと、みんな自分が心地よさを感じる生き方と、子供や家族の幸せのバランスを試行錯誤して見つけてるんです。フルタイムワーママだけが我儘な生き方をしてるだなんて考えないでください。ちなみに私の母も父も保育園から帰宅した後は家事はほぼ後回しでたくさん遊んでくれました。ご飯とお風呂以外の家事は子供が寝てから、が子供が充足感を抱くための共働き育児のコツだと思います。

トピ内ID：9d95288e101254ba

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友人の保育士さんに聞いた話ですが

🙂

とおりすが〜り

2024年09月22日 10:05

＞「おしごとやだ」「ママ今日もおしごと？」ご存知でしょうが、これって登園儀式みたいなもので、本人はママが仕事に出かけるとケロッとして遊び始めることが多いそうです。お子さんにしてみれば言ってみただけ、ママの罪悪感をちょっとくすぐって愛情確認をしているだけなので、あまり気に病む必要ないと思います。人に言いたくない原因で仕事を辞めたい時にはいい逃げ台詞ではありますが。これからお子さんの教育にはお金がかかります。二人目を考えていらっしゃるならなおのことです。ご主人が1,000万円プレイヤーならともかく、年齢相応よりちょっといいくらいならトピ主さんは正社員でいた方がリスクヘッジになります。ご主人が定年退職まで健康であることを前提とした将来設計は、それが躓いた時に家族全員に影響があります。人生は山あり谷あり、トピ主さんの収入は将来への保険でもあるのです。お金がないという理由でお子さんの可能性を潰すことがないように、今は正社員の身分を捨てない方が良いと思います。お子さんがみんな高校に進学したら、楽したいって思ってもいいでしょうけどね。

トピ内ID：bec17b553412f799

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子どもはすぐ大きくなりますが、トピ主さんの人生は長い

🙂

ochapi

2024年09月23日 16:57

>> 最近朝、娘から「おしごとやだ」「ママ今日もおしごと？」と言われ、後ろ髪引かれる思いで出勤しています。他の方からも既にレスがついていますが、「ねむい」「でかけたくない」くらいの内容と思っておけばいいだろうと思います。なんでしたら、保育園との連絡ノートで娘さんの園での様子を聞いてみるのも手です。おそらく、園についたら普通に遊んでいるのではないかと思います（園の隅っこでずっと泣いている、みたいな状況があれば、保育園の側から連絡があるのが普通でしょう）。パートになったときに後悔しそうだからこのトピを立てたのですよね？　そういう意思決定は先延ばしにしましょう。そのうち娘さんは大きくなって問題自体が解消しますから。

トピ内ID：8c08057b79cd19a7

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10年後にその子は自分の言ったことを忘れている。

🙂

みけみーっけ

2024年09月24日 10:05

1-2年後には「ママは大きくなったら何になりたい？」と聞いてくるし、 5年後には「そんなに自分に構わないで欲しいなー」という気持ちは強くなるし、 10年後には「私のせいでママの好きなことができなかったとかマジ迷惑！」くらいは言うようになりますよ？ちなみに15年後には「人の夢に乗っかるのはやめてよねー」です。 20年後にようやく「ありがとう」だといけど（笑） 2才の時にあなたがそう言ったからという理屈は通用しません。長い時間軸でみたらトピ主が働いているほうがご主人や娘さんにとって幸せということは十分にあります。トピ主はパートでも正社員でも自己実現のために選択しなきゃいけないんですよ。子どもがかわいいのもわかりますから、判断するならどちらにせよ自分軸で決めれば間違い無いです。一度しかない人生ですから、後悔しませんように。

トピ内ID：db720501f3e7e58c

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