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妻のモラハラ、自分の不出来。離婚したい

レス66
（トピ主 3 ）
041
たね
夫婦
この投稿を見てくださってありがとうございます。 かなり長文です。 離婚希望ですが、みなさまのご意見を聞いてみたくここに投稿します。 結婚15年目中学と小学校に娘が2人います。 ここ5年くらいの間に妻と会話もほぼなく、原因としては妻のモラハラがひどく愛想をつかしたからでした。（最初はモラハラじゃなく自分が悪いんだと思っていたが限度を超えた）別れてほしいと先日伝えたところ、自分の非は認めたものの子供のために離婚拒否されました。 モラハラの内容としては生々しくてここに書くのも辛いのですが、 ウザすぎ、死ね、死ねばいいのに、死んで償え、うっとうしい、バカじゃないの、きしょ、首をかしげる、ほんと嫌いだわ、嫌いすぎる、マザコン、何ができるん？どんな育てられ方したん、非常識など、とてもキツい言葉を浴びてきました。 妻はこだわりも強く、自分ルールに従っていないとすぐキレて怒鳴り散らかしていました。 少しでも落ち度があると激怒するため息が詰まるような毎日でした。 寝癖を直していたりワックスをつけて髪を触っていると、きっしょと言われたり、洗濯物を干しながら上の暴言を永遠言い続けながら作業しているときも呼吸が苦しくなるくらい辛かったです。   また間接的に風呂のドアやリビングのドアを大きな音を出して閉めたり、リモコンを投げたりするのも辛かったです。 本当に耐えがたい毎日でしたが、自分も学校のことや子供が赤ちゃんだったときにあまり力になってやれなかった事など、徐々に妻を追い詰めていったからこうなったんだと思います。 しかし度を超えるモラハラに離婚したい気持ちと、経済的に子供を引き取るのはあなたと言われ、子育ての不安も募ります。 モラハラをした罰ではないですが妻が子供を引き取り、わたしは楽になりたいと考えるのは甘いですか？みなさまの意見を聞かせてください。

トピ内ID：ea76016a25ca6139

#３０代
#ハラスメント
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
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最後でイラっとした

💢
ナロ
奥さんの罵詈雑言はあり得ない、同じ女性としては恥ずかしいし、生身の人間に対峙しながらリアルにそれらのワードを口にする人に、私は出会ったことはないので、俄かには信じられないです。 だから、あなたが心底お気の毒です。 そんな人が身近に居たら、ただただ消耗するだけでしょうね。離れるべきだと思う。 でもさ、最後にイラっとしたよ。あなたに同情出来なくなった。 罰、はまぁ言いたいことはわかるよ、でもさ、それで娘さんたち押し付けるの？ 奥さんも奥さんで、あなたに押し付けてる。 やはり、親の不仲で被害者は子なんだね。 両親に押し付け合いされる娘さんたち、本当に可哀想。

トピ内ID：ee01b63fea10a4b1

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離婚したら良い

🙂
嫌な人とはいない
よくそんな暴言はかれて平気ですね。 トピを読んだ感じだと、妻は専業主婦？病んでませんか？ 子育ての恨みは長いし消えないと聞きます。フォローできなかった、というかしたところでどうにもできなかったのかもしれません。 不機嫌を出し続ける人相手に耐えることは良くないので私なら一緒にいませんね。 立場は違いますが、夫が不機嫌を出してました。共に正社員の共働きです。妻に対する甘えだと私は思ってました。彼はもともとコミュ力も低く口も悪いため何も期待はしておりませんが、仕事が激務とはいえ、余りにもひどいのではないかと思い、本人に言いました。一緒にいるのがつらい、不機嫌を出すのはまるで実父のようだ。文句が多いと。もともと彼もマイルールが多く、こだわりがたんとあります。 言うと彼は改善するので、一緒にいれます。ないなら無理ですね。 別の人と家庭を持ったほうがお互い幸せだろうと思います。 負のエネルギーため込んでる人と一緒にいて幸せになれるわけない。

トピ内ID：2865beb8226d711a

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子供を引き取る。

🙂
りーず
で、別れる。 子供を引き取るつもりがないなら 話にならないのでは。 嫌いなの？いらなかったの？子供達。 邪魔って事なの？ 妻に子供達は連れて行け 自分は自由だ無かったことにする。 はあまりにも幼稚なのでは。 子育てが不安なのは 夫婦どちらも同じです。

トピ内ID：3da353fa102ddbec

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どこもそんなもん

🙂
あなた
15年 同じです。 うちもそんなもんです。 よそもそんなもん。 まあ、優しい妻や夫もいるけど。 馴れ合いになって、言いたいこと言って。 女も年齢を重ねたら、だいたいそんなもん。 上沼恵美子見てみ。 わたしは彼女に共感できる。 口悪いけど、女の本性なんか、だいたいこうです。 離婚再婚しても、 あなたがあなたなら、 何回結婚しても結果はだいたい同じ。

トピ内ID：bc37a19f510996e8

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え？え？

🙂
うりぼう
そんなモラハラ妻に子供を任せるの？ 文中にも妻の自分への仕打ちしか書いてないけど、子供に関心ないの？

トピ内ID：bcb47a5f83005567

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産後の恨みは

🙂
とんこつ
産後の恨みは〜って奴ですかねぇ 妻も夫も壊れちゃってるんじゃないですかねぇ 子供が自立するまでは頑張りましょうか。 子を押し上げるために親が犠牲になるのは、自然界ではよくあるパターンですよ。 子供とは仲が良いですか？ 仕方がないので少し頭下げましょうか。子供に。 上の子と下の子に「どうすれば良いか一緒に考えてほしい。私一人では無理そうなんだ。」って頭を下げましょう。少し協力してくれるかも知れません。母親の刷り込みがある場合子も「きっしょ」とか言うかも知れませんが、まだ日があるんで、何度も何度も子供に頭を下げて、出来る限りのことはしましょう。子が成人するまでには、一緒に対策を考えてくれるようにはなると思いますよ。なかなか立ち退きに応じない頑固爺さんよりは簡単だと思います笑。 成人した後は蒸発するなり好きなことをすれば良いと思います。

トピ内ID：df377d2c956acbbc

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子が被害に遭ってもいいのか

🙂
子どもが可哀想
私も最後の一文にイラッと・・子育ては罰ですか？ うちの両親も同じような感じでした 静かな父親と母親の暴言、暴力 こんな家庭、子が何も感じてないと思いますか？ ちゃんと傷ついてるし、怖がってると思う 機能不全家庭で育つのは、成育に悪影響しかない。 私は早く離婚してほしかった。 父親と暮らすことばかり夢見てた 中学生は母親いなくても大丈夫。 小学生は何年生かによるけど絶対に母親が必要なわけではない。 離婚して、子ども達引き取って、便利家電を充実させる 食事はミールキットお届けシステムを利用する 食材がカットしてあるやつなら刃物使わなくていいし、IHなら火も使わない レシピ付いてるし。 中学生はもちろん、小学生だって調理できるはず。 どうせ妻のところに子を残したって楽にはならないのよ どんな使われ方してるかわからない養育費がっぽり取られるし。 子ども達がどうしてるか気になるし。 自分だけ逃げた罪悪感に苦しむし。 今子ども達と再出発して、子ども達の意見も聞きながら生活していく。 自信なんか要らんし、完璧目指さなくていいし、不安なままでいいからやってみ？ そんだけ大きくなってんだから一方的に世話するだけのモンスターじゃないよ ちゃんと自分の頭で考えて行動できるようになっている お荷物じゃないんだよ

トピ内ID：3187c48ff03e0432

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子供の存在が罰だと？

🙂
ビスマルク
トピを読んで最初は同情していましたが、最後の一言で心底ガッカリしました。子供を引き取ることが不安だ、罰だなんて、ご自分でも仰る通りに相当子育てに参加してこなかった証でしょうね。そう考えると奥様の言動も、度が超えていると思いつつも納得がいきます。 子供を引き取ることがモラハラをした奥様への罰だと言うのならば、今のトピ主さんのその状況も今まで子育てを蔑ろにしてきたトピ主さんへの罰だとも言えます。 しかし本当に、ただただ邪魔者扱いされるお子様が可哀想。良い大人がよってたかって責任を押し付け合うのではなくて、建設的に、何が1番子供にとっての幸せか考えて行動してください。それが貴方達ができる最低限の人間としてのモラルです。 奥様には、子供の為に離婚はしない代わりに一切の暴言を辞めるように説得してみてはいかがですか？あと何年かして、お子様が成人したら後は離婚でもなんでも好きな様にしてくださいな。

トピ内ID：66fce822adf2ce9a

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精神科に相談

❤
お大事に
あなたが妻に嫌悪されて離婚をどうしても 決行したい。 でも2人のお子さん達の面倒を見たくないということですね？ 全寮制の学校に通わせるとか 海外に留学させるとか あるいは児童養護施設に入れるか トピ主が毎日面倒見なくて済む方法を探りましょう。 親なんだから18になるまでは扶養してください。 汚い言葉で夫を罵る母親のいる環境なんて 教育上本当によくありません。 早々に手を打つ方が皆さん幸せになれると思いますよ。 それとも妻の暴言はなにか精神的な障害かもしれません。 いくら子育てに協力してこなかったとしても その暴言は異常かなと、感じます。 1度トピ主一人で夫婦関係を兵法する精神科医に相談しに行くのもいいかもしれません。

トピ内ID：3c9388d613919c49

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派手にケンカする

041
ネコ
奥さんの言動は酷いものです。同情します。 で、疑問なのですが、なぜ我慢するのではなく、戦わないのですか？ 悔しさをため込むのではなく、言い返したり倍返ししたりはできないのですか？ 子どものケンカみたいですが、 「きっしょ」 「お前がな」 「死ね」 「お前がな」 「ほんと嫌いだわ」 「俺もだよ」 以下、略。 怒鳴られたら怒鳴り返す、物を投げられたら拾って投げ返す、ドアを乱暴に閉められたらそれをもう一度あけてさらに乱暴に閉め返す。 くだらない、アホウのようだ、と思われますか？ モラハラにはモラハラで返すしかないんです。 目には目を。 夫婦なのだから、派手にケンカしてください。 もう気力を削がれましたか？ ケンカする情熱もなくなってしまいましたか…？ 相手に勝てないと悟ると、途端にしっぽをまくのがモラハラ。 奥さんがすぐにしおらしくなるとは思えませんが、少なくとも貴方のストレスは減ると思います。 大声を出すとスッキリするものです（苦笑） 諦める、逃げる、の前に戦ってみてください。 強くなってください。 それでもだめなら奥さんを追い出す、または、貴方が子どもを連れて出ていくことを考えてみてはいかがですか。 離婚せずともまず距離を置けば、平和な暮らしが実現すると思います。 めげないでください。

トピ内ID：06978212c8c989b0

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子育ては罰か

🙂
なな
子供作らなきゃよかったのに。 最後の文で一発アウトです。 モラハラどころじゃない。 んー奥さんが心配してるのは経済的なことなので お金工面して差し出したらいいんじゃないですか？ 子育ての不安がぁとかちゃんちゃらおかしい。 あなたは逃げられても子どもたちは逃げられない。 いい加減に腹くくりなさいよ。 リセットボタンもないしニューゲームも始まらないんだよ。 あなたたち夫婦はどうなろうといいけど 巻き込まれる罪のないお子さんたちが不憫すぎる。 親はあなたなんですよ。 せめて子供を守ろうとする姿位見せたらどうですか。 戦いもせず逃げ出すな。 今目の前でお子さんたちが溺れようとしてるのに 妻が助ければいいよねって言ってるのと同じこと。 ＞わたしは楽になりたいと考えるのは甘いですか？ 飲み込めないくらい甘すぎる。

トピ内ID：cf2cf3d86c5bc6e6

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子供の気持ちを確認したら？

🙂
匿名
トピ主にボロクソ暴言は吐くけど、経済的な理由で子供をトピ主に託すという奥さんの判断はまともだと思う 毛嫌いしているトピ主とでも、経済的にみて子供のために別れたくないというのだから自分と子供の立ち位置を冷静に考えている点は評価したい それに引き換えモラハラで自分を苦しめた相手にわが子を託して自分だけ楽になろうとするトピ主は人としてどうかと思う 昔だけでなく今も子供の人生に興味がないんだなとガッカリ 離婚したいならまずは子供に打ち明けてどちらにつきたいか選ばせてあげるとよいと思うよ もしかしたら奥さんが口の悪いのはトピ主にだけかもしれないし、自分を捨てるような父親を選ばないかもしれないね そうしたらトピ主には願ったり叶ったりだね 子供の人生に不利益にならない選択をトピ主に望むよ

トピ内ID：124a1bd27d6cfd9c

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え〜びっくり

041
けんしゅう
＞モラハラをした罰ではないですが妻が子供を引き取り、わたしは楽になりたいと考えるのは甘いですか？ あなたのお子さんは「妻を罰するための道具」にされちゃうんですか？？？ すんごいびっくりしました… あなた本当に父親？？ 血の繋がった父親ですか？？？ お子さんへの愛情なんて微塵もないんですね そんな奥さんだったら「妻には任せておけないので絶対自分が引き取りたい」ってならないのがすごい 奥さんのしてる事も、あなたのその発想も、同じレベルで悪質です 似た者夫婦です 本当にお子さんが可哀想 「罰ゲームの素材として扱われた」なんて… しかもそんなモラハラ母親に子供押し付けて、子供たちにモラハラの危害が及ばないか心配にならないんですか？？？ もう一度聞きますが、あなた本当に血の繋がった父親ですか？？

トピ内ID：1ad10fe9e9ac0948

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同レベル

🙂
かおり
最後の一言で、あなたと妻が同レベルの夫婦だということが、判明してしまった。 被害者は子供たち。

トピ内ID：820546da35dc5dc9

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でも

🙂
川田
子ども達可愛くないんですか？ そんな暴言妻のところにおいていって、良い大人になれませんよ。  それに、養育費発生して暴言妻に払うとか、もっと癪に障りません？ 暴言妻の言動を記録して、弁護士頼んで慰謝料請求して離婚請求しましょうよ。 子ども達、もうそこまで親がベッタリ見なきゃいけない年頃でもないですよね。 子ども達が成人になったあと、良い関係になれると思います。

トピ内ID：87fdc424e69a836c

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どちらも自分勝手

🙂
匿名
妻は夫が悪いと思っている。 夫は妻が悪いと思っている。 その結果が子どもの押し付け合い・・・。 子をもうけた責任はどう取ります？ 子どもを引き取り、成人するまで育て上げてから、自由になりましょう。

トピ内ID：14474a9294ab58f1

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楽になりましょう

🙂
ハラスメント妻ですね
よくまあ、そんな言葉を夫に吐けるものですね。信じられない。どんだけ嫌いなのかと。 それでいざ離婚となると、お金のことが心配ですりよってくるんですね。 「きっしょ」なのはあなた！と言いたくなりますね。 楽になりましょう。 そんなのとこの先も関わっていたら、あなたの人生があまりにも悲しすぎます。 まともで思いやりとやさしさがある女性、たくさんいます。 妻はお払い箱で。

トピ内ID：4fe4476d911e778c

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子育てが罰だと？

🙂
ぶろっくま
途中まで同情して読んでいましたが、最後に主さんの本性を見た気がしました。ふざけるなと言いたい。 妻だけが問題なのではなく、ただただ家族を捨てて楽になりたいだけなのですね。父親としての自覚がないのですか、ドン引きですよ。そのように幼稚で自分勝手な思考でこれまで家族と関わってきたから、家に居場所がないのでしょうが。 おそらく根っこのところに家族を煩わしい存在だと考えており、とにかく逃げたいという卑怯な考えが漏れ伝わり、奥さんはそれを1番感じているから、やり方は感心しませんが、そのような攻撃的な態度に出ているのでしょう。 全ては自分の責任ですよ主さん。家庭を壊したのはあなただと思います。子育てを罰だなんてそんな言葉普通は出てきません。親になる自覚も資格もない方でしょうから、奥さんが納得いくだけのお金を支払って離婚してもらうしかないのでは。

トピ内ID：2b797d1dc88bc1c1

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だからイライラされるんでしょうね

🙂
はこ
あなたの妻のやっていることは完全に良くないです、 が トピ文だけでもトピ主が家族の事を考えて生活して来なかったことが良く分かります おっしゃる通り、だから嫌われてるんです モラハラの罰として子育てをしろ？ 今までの我慢した褒美として自分は楽になる権利がある？ 恐ろしい程自己中な発言だと思います。 妻に悪いところがあるからと言ってあなたの子供への義務に何の関係があるのでしょう？ 弱みにかこつけてこれ幸いと負担を押し付けようとしてるだけですよね。 子供たちがひたすら気の毒です。 大人たちは自業自得なのだからどうでもいい、子供のことを一番に考えてせめて経済的には苦労させないようにしてくださいね。

トピ内ID：2fd4872c481e1a82

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何が出来るん？

🙂
トピ主の方が罪重そう
私も以前、言ったことあります。何が出来るんですか？と。 部屋はゴミ屋敷、掃除はもちろん、料理、ゴミ捨て、洗濯、全てやらない旦那に。 それだけではなく、家の維持費の支払いもしません。自分の親への気遣いもしません。 お金も出せない、労力も出せない、全ては妻の私の負担なので、夫として貴方は何が出来るんですか？と聞きました。 トピ主さんにも、妻にモラハラを言わせてしまう原因盛りだくさんなのでは？恐らく、子育てはもう奥様のワンオペ状態ですよね。無責任過ぎて、言われてるだけではないですか？ 出来る、出来ないではなく、しないが正しいんでしょうけど。

トピ内ID：b93061144408113c

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子育ては罰ですか

🙂
amneris
＞モラハラをした罰ではないですが妻が子供を引き取り、わたしは楽になりたいと考えるのは甘いですか？ 主様は、最悪な人ですね だから家族に嫌われているんですね

トピ内ID：212f440c18bcecf9

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子育ては罰なの？

🙂
酷い
妻の言葉は悪いけど…。 >経済的に子供を引き取るのはあなたと言われ、子育ての不安も募ります。 >モラハラをした罰ではないですが妻が子供を引き取り、わたしは楽になりたいと考えるのは甘いですか？ この文章にひいた。 子育ては罰ですか？ 妻に言われても仕方ない部分もあったのでは？と思いました。 父親としての責任を放棄して楽になりたいと…。 親になる覚悟もないまま、子供を作ってしまったんだろうな〜。と。 離婚して親権は妻に渡すが、養育費はしっかり払う。と伝えてみては？ 住まいは、今の家は妻と子（最終学歴卒業時まで）。トピ主が出る。

トピ内ID：67bdccb14f715788

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みなさま感謝です。

041
たね トピ主
みなさん貴重なご意見本当にありがとうございます。 補足ですが、自分が子育て家事に関してはオムツ替え、寝かしつけ、風呂上がりの寝巻き着せ、皿洗い、全ての家族外出の運転、携帯契約や家トラブルの対応、ほぼ全ての参観日や地域の行事の参加、定期的な家族旅行のお金の工面など、至らない点はあるでしょうが尽くしてきたつもりです。 その中で罵られる日々、惨めな思いをしつつも嫁は子供に対しては愛情を注ぐのはしっかり自分にも伝わり、嫁に任せるのが良いのでは？と思った次第です。 自分は子育て協力したいと思いつつも、自分が触ったら汚いからイイと言われ、手伝うといってもうっとうしいと断られ八方塞がりでした。 そのヒビが募り今に至ります。 子供の教育に関わろうとすれば罵られ心がキャッとなり何も言えない日々を過ごしてしまったから子供を引き取るのが不安で、という思いです。 もともとの性格はとてもポジティブなのでいざ引き取るとなれば何とかなると思っています。 子供は大好きで毎日いっしょに手枕をしてあげて寝るのが唯一の楽しみです。 嫁が子供にはしっかり愛を注いでる点を考慮して、嫁が引き取った方がいいのかなと書きたかったです。 子供に対してとても冷たい文面になってしまったことを反省しています。

トピ内ID：ea76016a25ca6139

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裁判を早くする

🙂
生き物の世話係
どんな理由が有ってもモラハラは、してはいけないのですよ。 奥さんに家事育児任せキリと言っても、専業主婦なら当たり前です。 それで、トピ主さんの助けが無かったとか言われたら、助けたらその分稼いでくれるのか？ お子さん、引き取ったら方がいいですよ。 奥さんが親権を取ったら、お子さん貧困まっしぐらですから。 お子さん引き取って、奥さんに養育費を払ってもらいましょう。 さて、実際に離婚するには、モラハラの証拠集め。 録画、録音がいいですが、無理そうならメモみたいに、何時どこで何を言われた、されたを記載する。過去分も記憶を頼りに作成して下さい。 後は、お金かかるかも知れませんが、弁護士に依頼する方がいいと思います。 依頼して、調停→裁判→離婚の手順となります。 結婚は簡単ですが、離婚は面倒です。 (余談ですが、それが若者特に男性が結婚を躊躇する一因になっているのです) 頑張って下さい。

トピ内ID：ac43fe44814968b7

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罰か…

🙂
マスカット
とても共感する内容でしたが、最後で「えっ」となりました。 子どもを引き取ることは罰で、一人になって自由になることはいいことなんですね。 奥さんへの思いはわかったけど、その暴言、罵詈雑言に娘たちは関係ないですよね 「自分も学校のことや子供が赤ちゃんだったときにあまり力になってやれなかった」 子育てに参加して来られなかったところが自分の悪いこととわかっているのに、今も子どもを引き取ることは妻の「罰」で、自分は自由になってよいと思っているんですね。 これは妻のモラハラ以前の問題です。 このように子どもを虐げられる人はそもそも結婚して家庭を持つべきではありませんでした。 あまりに無責任でめちゃくちゃです。 根本的な原因はトピ主だし、このトピの内容一つの中で「子育てしなかった自分が悪い」と言いながら「子どもを引き取る『罰』を受けるのは妻で自分は自由になりたい」と超高速な逃げっぷり。 自分のことしか考えてないんですね。 最初から子ども作るな。結婚するな。

トピ内ID：7daee36ab8f8b957

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なるほど

🙂
しょみ
> モラハラをした罰ではないですが妻が子供を引き取り、わたしは楽になりたい こういった甘えた気持ちが透けて見えるのかもしれませんね。 きっしょとか、マザコンとか言われるのも理由がありそうですね。まあ普通の女性なら言わないでしょうが、主さんもどっこいどっこいなのでお互い様ですね。 罰って悪いことした人が受けるものでしょ。主さんは子供を捨てようとした罰がありますね。さて、どう償いますか？

トピ内ID：cd7b0f450f6803b8

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二回目読みました

🙂
負けないでね！
子供さんたちのことは夫婦どちらもかわいがっているようですね。 弁護士に相談して離婚したほうがいいと思いますが、問題は親権をどちらにするかですよね。 奥さんに引き取ってもらい(お母さんがいいって子が多いし)、トピ主さんは多めの養育費を支払うってことにできないですかね。(子供さんにどちらに付きたいか聞いてもいいかも) 上のお子さんのときはあまり家事育児に参加できなかったのかな、二回目のレスでは結構頑張っていたようにとれますが。 いずれにしても奥さんのモラハラは異常なくらい凄まじいので、今のままではトピ主さんが病んでしまい、それこそ仕事に行けなくなったら大変ですよ。 数年前にテレビで見たんですが、そのとき聞いたのは、最近では妻側のモラハラが酷くて、夫側からの離婚の申し出が増えていると言ってましたよ。 モラハラだけでなく手が出る妻も増えているとのことでした。 そのとき取材に応じた男性は、家に帰りたくないと泣いていましたね。 その後無事に離婚できてたらいいんですが。 奥さんの暴言があまりにも酷いと、子供さんたちにも悪影響ですからね、絶対によくないですよ。 早めに弁護士に相談して、離婚してください。どちらが引き取ることになっても、頑張って育て上げてほしいですね。 応援してます。

トピ内ID：d47fbc666f6eb551

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お互い様っていうか、お似合い

041
匿名
確かに奥様の暴言は酷いし、もっと早くから対処しておけばよかった。 でもね。 最後の子供のことに対しての姿勢、「何こいつ」って思ったよ。 色々言い訳はしてるけどさ。。 ＞嫁が子供にはしっかり愛を注いでる点を考慮して、嫁が引き取った方がいいのかなと書きたかったです。 あなたはどうなの。愛情注ぐ努力は怠るつもり？ただ何か言い訳作ってやっぱり ＞モラハラをした罰ではないですが妻が子供を引き取り、わたしは楽になりたいと考える これですよね。「子育ては自由を奪われるから嫌だ。」って。 「モラハラした罰」って。。そんな考え方のできる配偶者ってだけでも随分罰ですよ。 ここの文では一方的な見解しか垣間見れませんからね。 きっと暴言に至った奥様にもかな女なりの言い分があるのでしょう。それでも暴言はいけませんし、そこはしっかりその都度対処するべきだったと思います。今となっては遅いのですが、離婚もいいと思います。ただ、 ＞モラハラをした罰ではないですが妻が子供を引き取り、わたしは楽になりたい これはほんっとにありえないわ。本心なんだろうけど。 一番の被害者は子供さんたちですね。。そう考えると、もう暴言吐けちゃう妻も妻だし、こんな考えの夫も夫だし。やれやれ。

トピ内ID：4b3eae11bcf14d51

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お子さんたちの意思は？

🙂
らじこ
離婚したらどちらに付いていきたいか、お子さんたちにも選択の権利はありますよね。 例えばよくあるケースの離婚で家を妻にに、トピ主は出ていくとなればお子さんたちは父親に付いていけば場所によって引っ越し、転校となるわけですから嫌がるかもしれません。 しかしそれより母親の暴言が嫌ならば父親に付いていきたい、と言うかもしれません。 そんなモラハラ気質な奥様ですから子供達残していったらトピ主の次のモラハラのターゲットは子供達になると思いませんか？ あなたが逃げたいのもわかるけどお子さん達も犠牲者です。　 未成年のまだ守られる立場の子供達です。 親選べず産まれてきただけです(妻がモラハラ気質とわかったなら子どもはやめておくとかせめて子ども一人にするとかできましたよね？2人出産後に急にモラハラになったの？) 自分可哀想だけでなく、トピ主はお子さんたちの親なんですから思考放棄して考えたくないというのはやめて、 よくよく考えてあげてください。 あと合わせてトピ主も精神的にうつ状態かもしれませんから、眠れない食べられない憂鬱で日々暗いなどあれば精神科受診しカウンセリング投薬治療、モラハラの証拠として診断書もらってください。離婚はそれまで待つ。 予約はすぐには取れない病院多いから早めに動きましょう。

トピ内ID：2f4d4d472ecc9d0b

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子供が餌食になる

🙂
ありさ
邪魔で手間のかかる子供を妻に押し付けて、労力と経済的に苦痛与えることで妻に復讐することはできるだろうけど 正直、子供はそんなモラハラ母の元に置いて行かれて、可哀想だなと思う。 子供がすでに母の影響受けてて、母と一緒に父親を罵倒する癖がついていたら、引き取るだけの情はないだろうけど、まだ子供が母に毒されてないなら、モラハラ母の元ではなく、まともなトピ主さんの元で育って欲しいと思う。 多分今は、妻は子供にはモラハラしてないのかもしれない。トピ主さんがターゲットにしてサンドバッグにすることで心の安定計ってる。 トピ主さんが居なくなれば、トピ主さんの代わりのサンドバッグとして、子供のどちらかが妻のターゲットになる。 トピ主さんは大人で、婚姻関係解消すれば逃げれるけれど、子供は経済力がないから逃げることができない。 中学と小学校に子なら、それほど手はかからない。 親権取れるなら、弁護士挟んで離婚してトピ主さんが親権をとったほうがいい。　一応子供にも、どちらが希望かは本人に聞く。賢い子なら父を選ぶだろうけど(客観的に母の暴言に気がつく)、母親に洗脳された子なら母を選ぶかもしれない(母がボスであること理解して逆らわないのが生き残る術)。 暴言等は録音しておく。弁護士挟んで直接やりとりはしない。 親権をとった場合は妻に養育費を請求する。妻が養育費払わない場合は、成人後子供に母は養育費を払ってないことを告げておく。(老後面倒見ろと子供に詰め寄っても拒否できるように、母に罪悪感抱かないように) また子供引き取った場合 長女にのみ家事を押し付けないよう 3人で均等に負担になるようにする。

トピ内ID：925dd84e815517d4

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