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    絶縁している両親と今後どうしていけば・・・。

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    🐤
    こころん
    ひと
    重い話ですみません。30代女性です。10年前両親に結婚に反対され絶縁されました。反対されても仕方のない状況で私が悪かった為、辛いながらも今後一切両親には迷惑を掛けず生きていこうと決めました。 ところが、妹を通じて両親の方から会いたいと言ってくるようになりました。でも、元々不仲の両親の事、性格の合わない父、絶縁の際に言われた辛い言葉や、元々の両親の価値観(私は結婚するまで完璧な母に精神的にコントロールされていたのだと思います)と夫と出会って変わった私の価値観との違いを考えると、両親との関係を戻すことがもう私には苦しい事になってしまいました。 夫はずっと生きづらさを抱えていた私を救ってくれたほんとうに大切な人です。夫と2人静かにささやかに人生を送ることが自分の幸せと思っています。ですがそんな親不孝な自分に良心の呵責(特に母親に対して)を感じ苦しいのです。 生きづらさが戻ってきて何も手につかなくなってしまいます。今後両親とどうしていったほうが良いか小町の皆さんのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6868801805

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    このまま絶縁したままで

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    🙂
    もっと楽に
    ご両親から解放されて、楽になったのですね。 苦しいのなら、わざわざそんな関係に戻る必要はありません。 ご両親側から絶縁をすでにされていたのだし、私なら絶縁したままを貫きます。 苦しまずに幸せに生きることが、親孝行です。

    トピ内ID:2424795755

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    今の家庭を大切に・・・

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    🐱
    はむこ
    私も3年前、絶縁されました。 でも、今後も連絡を取るつもりはありません。 私も結婚を反対され、挙句の果てにこちらの言い分も聞かず絶縁されました。 結婚するまで、私も親に振り回されていたので、正直もうたくさんです。 絶縁したのは親の方なのに、後から会いたいだなんて・・・。絶縁ってそんな簡単なものではないのに。後から撤回するくらいなら、最初から簡単に言ってもらいたくないですよね。 トピ主さんも苦しまないで下さい。 お互い今の幸せを大切にしましょうね。

    トピ内ID:3193412274

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    トピ主です

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    🐤
    こころん
    もっと楽にさん、はむこさん、批判も覚悟していたのに、温かいレスを頂いて、思わず涙が出てしまいました。ありがとうございます。そうですね。今はまだ今後のことを100%決断はできませんが、夫を大切に、自分も苦しまずに生きていきたいなと思います。私がいなくても両親も最後まで幸せな人生を送って欲しいです。

    トピ内ID:6868801805

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    本当に絶縁したままでいいの?

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    😨
    あれま
    本当に絶縁したままでいいの? 絶縁したのは両親なんだから、どっちかに決めるかはトピ主さん次第ですが、両親が墓場に入ってから後悔したって遅いんですよ。そして、きっと、あなた自身が老いた時にきっと後悔すると思いますよ。反対されても仕方のない状況で私が悪かったとトピ主さん自身も認めているではありませんか。

    トピ内ID:5307639509

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    同じ境遇です。

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    🐴
    辻村 正実
    もっとも、私の場合は離婚で両親に絶縁されました。 その後の再婚でもいい顔せず、孫が生まれて会いたいとコビを売ってきて・・・ でも冷たい考えは相変わらず。 寂しかったですねーー。 この気持ちはこういう経験をした人にしか分からないと思います。いくら言葉を尽くしても。 私も接触を絶っています。 自分を可愛がってもいいじゃないですか! 罪悪感を感じる必要はないですよ。 悲しいけど、仕方ないですもん。

    トピ内ID:2140398731

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    今はどうですか?

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    🙂
    ここ
     当時の事を思い出すと苦しいし悲しいでしょう。今当時を振り返って、やっぱり親は全く悪で、貴方の事なんて少しも愛していなかったですか? というのは、私は縁を戻したんです。一生、死んでも連絡するなで別れ、それでも戻しました。それは私が結婚し心が安定したこと、そして何より年令を重ねた事です。 当時の親が正しいとは言いません。しかし時代背景、育った環境を考えると、親はその培ったモラルのなかで精一杯私を心配したし、許せなかったし、プライドも有ったんだろうなと思えたんです。 時が経ちもっと年令を重ねたとき、今度は貴方が親より大きくなっている時が来ます。その時は許せる、言え、諦められる時も来るでしょう。 夫が言ったことが有るんです。 オヤジが若かったときはさんざん言い返した。それでもオヤジが上だと思ったからじゃんじゃんやった。今は強いこと言っても昔よりずっと落ちてきた。だから何も言えなくなった。優しい言葉を掛ける事はまだ出来ない。その時はオヤジがただの老人になる時だから

    トピ内ID:4706734562

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    絶縁していました

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    🙂
    どんぐり
    20年以上前に父と絶縁しました。 父が亡くなったとき、20年ぶりに顔を見て、手をあわせました。後悔はありません。わたしの場合ですが、生きてる間は和解できない親子もあるのだと思いました。 もし再びご両親と会ってトピ主さんが苦しまれるなら、ご両親としても本意ではないと思います。まずはご自分の幸せを大事に判断されれば良いと思います。

    トピ内ID:8573043169

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    真ん中で

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    🙂
    あられ
    許せない気持ちもあるけれど、お母様に感じられている感情が、トピ主様の本当のところかと思いました。万が一、親御さまが亡くなられた場合には取り返しがつかないですし、そうなってしまうと本当に自分が死ぬまで後悔しそうで、それも辛いですよね。 一案ですが、まずはお母様だけ呼び出して(お食事などで)会われてみてはいかがでしょう。そしてトピ主さんの今もお父様の言葉で苦しんでいる事などお話してみては。反対にお母さまの気持ちやお父様の現状も聞けることと思います。そこでトピ主さまが今後のことを考慮されてはいかがでしょうか。 もしかしたら今までとは違う角度からご両親のことを見られるかもしれません。 トピ主さんの心が安定するような良い結果へ進むといいですね。

    トピ内ID:7503753756

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    生前供養の感覚...?1

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    こもれび
    こんにちは 私はトピ主さんとは一部状況が似ていて、少し違います。 結婚相手の収入が低いことを理由に大反対されて、3年説得しましたが、とうとう家を出ました。トピ主さんと同じ覚悟で、夫とその両親のところへ飛び込む形で。 私は1月、同じ年の10月に弟が鳴り物入りで結婚。結局結納や式には呼び出され、マッタクの絶縁ではないものの、夫が私の実家の敷居をまたげたのは2年半後でした。(今も結婚前に実家が夫の両親へ送った非常識な手紙のせいで両家の両親は正式に会ってません。) 先日結婚9周年になり、子供も二人います。 この間弟夫婦のいざこざ、父の実家と母のトラブルなど何かに着け巻き込まれてきました。立場としては家を出て行った親不幸者ですから、実家にいた頃のように自由には発言できません。いつこちらが攻撃されるか分からない状況です。子供がうまれてからは、孫可愛さにずいぶん空気も変わってきましたが、根本は「私が悪い」ことは変わっていません。毎回接触するたびコケにされてる感覚、ひがんだ感覚に捉われ疲れます。 実家に残る妹との関係もおかしくなってしまいました。(続)

    トピ内ID:7598712901

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    生前供養の感覚...?2

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    こもれび
    実は、私の母自身が幼少時に養女に出されたこともあり、昔から実父(私の祖父)との関係が悪く、私は子供のころから長女ということで母のややこしい親類づきあいにかりだされていました。ある意味歴史は繰り返すような気がしています。 その頃ストレスで体調不良だった母に対して、私の父は年老いた実父に優しくするよう説いていたと思います。 今私が自分の両親といまだに夫・夫実家へ詫びてもらえないことからくる味気ない思いを抱きながらも、なんとか実家とつきあっているのは言葉は不適切かもしれませんが「生前供養」の感覚からです。 そして自分が中年になったときに、私の母や伯父達達のようにすでに鬼籍の祖父を思い出しては鬱屈した気持ち、不幸自慢をしているようなことのないよう、自分の子供達に連鎖させないよう、自分自身乗り越えるためでもあります。 その際、一番大事なことは、今の家庭の安定を損なわないことと思います。 ...私は幸い夫が収入・学歴などを理由に卑屈にならず、今も自尊心を失わず、私の両親を恨みもせず、私を理解してくれているので、救われています。(続)

    トピ内ID:7598712901

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    生前供養の感覚...?3

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    こもれび
    トピ主さんが、このまま絶縁を貫くのもためらわれ、もしご両親との接触を再開されるなら、まずご主人との話し合いを大事にしてください。 会えばきっと暗くもなり、思い出したくない気持ちが噴き出てくるかもしれない。良心の呵責、罪悪感や自己嫌悪の気持ち、近親憎悪の気持ちにさいなまされるかもしれない。それも自然な「私」の一部としてトピ主さん&ご主人で受け入れることができれば、時間はかかるでしょうが、気持ちの落としどころなり、新しい足場なりができてくるものと思います。 ご自身の尊厳を失わず、よくばらず、「私はこのように幸せです、見てください」などささやかな目標から始められてはいかがかと思います。 私もずいぶん母親にはコントロールされました。そのため生まれてきた自体が親に迷惑をかけると感じ続けてきました。実の親に育てられることが申し訳なく感じていました。そのような少女時代と決別して、自立した意思ある大人として両親と対峙できるようになるまで私も9年かかりました。 もし絶縁を貫くことにも迷われているようでしたら、と思い、私の経験を寄せさせていただいました。長文失礼しました。

    トピ内ID:7598712901

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    私もトピ主さんが今の幸せを守られることを祈ります

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    🙂
    すみれ
    価値観の行き違いで、勢いで絶縁してしまっただけなら、あるいは修復も不可能ではないでしょうが、トピをよく拝見すると、それに限らず、トピ主さんは決して安心できる環境で育てられた訳ではなさそうです。結婚によって、ようやく安心できる暮らしを手に入れられたのですよね。何よりです。 親から距離をとって安全に生きることを「親に背くこと」として批判するレスがあるようですね。こういうトピには必ず、親への孝心を説くレスが登場しがちですが、気にしてはいけませんよ。こういう方たちは、虐待の現実をご存知ないのです。そこいらの親不孝者にならともかく、道を説く相手を間違っていると思います。 これ以上、トピ主さんを苦しめないであげてほしいです。トピ主さんにとって、親から離れるまでが苦しかったはず。いま一番大切なことは、トピ主さんがいたずらに傷つけられずに安心して生きることです。 世間の声に動揺するのではなく、ご自分を大事になさってください。世の中には残念ながら、「毒になる親」がいるものです。「毒親」を持ってしまった子どもは、自分を守ることが課題です。どうぞ、これからもお幸せに。

    トピ内ID:2208464595

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    よくわかります。。。

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    🐷
    まるまる
    私の場合、義母に結婚に反対され、式でも一切写真にさえ入ってもらえないという、そんな経験をしました。私はもう年月もたち、それも夫に対する義母の愛情と考えられるようになり、これからは仲良くしていけたらなあと思っていますが、こうやって思えるようになるまで約3年かかりました。しかし、夫はまだ心を開くことが難しいようです。。実の親の問題はまわりが思うより複雑ですよね。。。 でも、人間は必ず死にます。すごく大変だと思いますが、許すことが出来ると、あなたがすーっと楽になれると思います。同じような境遇の人は結構多いと思います。応援してます!

    トピ内ID:8003477107

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    トピ主さんが

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    パンケーキ
    トピ主さんが、ご両親に「会いたい」と思えた時がきたら、その時に会えば良いと思います。 絶縁した当時のことを許せないのであったり、会いたいと思えないのであれば、会う必要はないと思います。 妹さんに「今は会いたくない」と伝えてもらいましょう。妹さんに何か言われたら「私と親との問題だから、ほおっておいてほしい」と言いましょう。 ムリすることないです。

    トピ内ID:5358484924

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    最後までダメでした!

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    😑
    ミドリ
    私の場合、主人との確執で両親と一時絶縁常態でした。が、5年程経ったとき、私には内緒で、主人の方から両親に謝罪に行ってくれました。それでも、母の主人に対する嫌な態度は続いていました。嫌な思いをしながらも、私たちは何事もなかったように接していましたが、心の中では本当に辛かったです。一昨年、母が他界しました。遠方にある実家まで、主人の協力があって、看病に通いました。でも、最後まで、母から主人への謝罪の言葉はありませんでした。今でも、主人に申し訳なく思っています。今でも、母を恨んでいます。母が亡くなったときの涙は、悲しみの涙ではなく、悔しさの涙でした。先に逝った母は、幸せだったと思いますが、残された娘は辛いままです。実の親子の確執は、一度こじれたら、どちらかが我慢しない限り、元には戻らないと思います。こころんさんのケースが我が家と同じとは思いません。あなたが、どれだけ親に感謝しているかどうかだと思います。そして、何よりあなたの今の家族を大切にしてください。

    トピ内ID:6553730894

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    難しいですよね

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    🐤
    あん
    まるで明日はわが身のように読ませていただきました。私もこころんさんと同じく10年ほど前に結婚に反対され今も絶縁状態です。もしこころんさんのように父から(うちはひとり親なので)会いたいと言われたらと考えてみるとやはり迷いが出ます。 私も父に対しては子供の頃からの育てられ方や出来事にしこりが残っています。そんな傷を癒してくれたのがこころんさんと同じく今の夫でした。 会う事を選択すれば過去の親とのトラウマやしこりともう一度対峙しなければならないかもしれません。会わない事を選択すれば罪悪感を感じ続けないといけないかもしれません。自分でもきっと悩みぬくと思います。以前相談した人に言われたのですが本当に自分が親をどう思っていたか分かるのはお葬式のときだと。 涙が出るか出ないか。自分でも泣けるか後悔するかどんなにイメージしても分からないんです。こんな心境でこころんさんのような出来事があった場合やはり会う事を選択するのは無理かもしれませんが・・・。 けど亡くして後悔しても遅いと言うのも頭にずっとあります。難しいからこそ悩むしかなくて苦しいと思いますが夫とどちらを選んでも幸せになれますよう心から願っています!

    トピ内ID:3893201589

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    トピ主です

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    🐤
    こころん
     引き続きレスありがとうございます。  あれまさん、そうですね、私自身先々を常に考える性格ですので、将来もっと苦しむだろうなあと思い悩んでいます。  辻村正実さん、周りに同じ境遇の方ってもちろんなかなかいないですよね、こうやって少しでも気持ちの共有ができるだけでなんだか少し楽になれますね。  ここさん、縁を戻されたここさんの言葉身にしみます。時が経ち親も私ももっと年齢を重ねた時今とは状況も心境も変わってくるのでしょうね。  皆さんのレスを読み自分で少し冷静に分析する事ができました。結婚後、どうして生きづらいのかと色々本等読み、親から立派でなくちゃダメと育てられ、反抗せず応えてきた事が一因だと分かりました。絶縁で私はダメな人間だと決定づけられました。 でも夫はダメな私もそのまま受け入れ愛してくれました。そんな夫と生活する中で自分を肯定し、やっと生きづらさが解消されてきました。 親に感謝し親の幸せを祈る事も素直にできます。でも縁を戻す事は今はまだ無理なんだと思います。今後時の流れと周囲の状況と自分の心を見つめて苦しくてもその時々どうしていくか考えていかなければならないなと思います。

    トピ内ID:6868801805

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    後悔の無いように

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    🙂
    ソフィー
    トピ主さん、こんにちは。 正直に言うと、親子の間での絶縁というのが 私にはピンと来ないのですが、色んな家庭の 形態が有るように、トピ主さんにしか解らない ご両親との間の色んな出来事が有ったのだろうと 思います。 色んな方のご意見も拝見させて頂いたのですが、 私も、無理をしてまでご両親との関係を元に 戻す必要は無いと思うのですが、ご両親が 亡くなられた時に本当に後悔しない様にと 思います。 絶縁を申し出たのが、ご両親側からで有ったに せよ、そこにどんな形であれ愛情が無ければ 突き放す行為も無かった様に思うんです。 絶縁された立場にしたら、悲しみや拒絶感 を感じてしまって、頑なに心を閉ざして しまう気もします。  今では、ご両親から解放されて御幸せに過ごされて居るとの事で、今後も苦しんでまで無理を しなくても良いと思うのですが、一度だけ 顔を見る程度にお話をされても良いのでは 無いかなって思います。 問題は解決されている、気もしますが あくまで、私の個人的な感想を述べさせて 頂きました。無理をなさらずに、お幸せに

    トピ内ID:3187279244

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    こころんさん次第ですよ

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    🐧
    ひな
    私も両親の反対を押し切って結婚しましたが、その後は自分が折れた形で両親と接してきました。 でも出産を期にまた両親とうまくいかなくなり、今では音信不通。 初孫の1歳の誕生日でさえ、両親は何も言って来ません。 それでも、性格や考え方の合わない両親と接しない生活の方が、私の気持ちはとても楽です。 仮に再び付き合うようになれば、土足で人の気持ちを踏みにじるようなことをする両親ですから、考えただけで辛くなります。 私も夫に出会って価値観が変わり、精神的に随分救われました。私にとっては家庭と心の平穏は何にも変え難いです。 こころんさんも、今平穏で幸せに生活されているなら、敢えてご両親との関係を戻す必要は無いのではないでしょうか? ご両親の方から絶縁したのに、年老いて心細くなったくらいで安易に会いたいと言って来ないで欲しいです。 ただ、こころんさんがお母様とだけは接点を取り戻したいと考えているのであれば、それも良いのではないかと思います。 こころんさんご自身が後悔の無いように、気持ちが楽になるようにされると良いと思います。

    トピ内ID:6858657697

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    男ですが全く同じです

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    😀
    TOMO
    私は男ですが事情は全く同じです。 御両親はおそらく全然変わっていません。貴女と以前と同様の関係を復活させたい、ということでしょう。 きつい事を言うと、貴女というサンドバックがなくなって御両親は困ったはずです。 その御両親が使う最大の武器は「親不孝な自分に良心の呵責」と言う部分です。 それは悪魔のささやきです。貴女の御両親に良心の呵責なんぞはありません。 貴女は一方的に利用されるだけになります。このタイプの親が自ら変わる事はありません。 貴女にとって一番大事なのは、今の家族であり夫であり将来の子供ではないですか? 貴女の家族を御両親の干渉から守る責任者はあなた自身なのですよ。しっかり自覚してください 幸いなことに御兄弟がおられるわけですからなにも急ぐ必要はありませんしね。

    トピ内ID:6140996904

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    親はありがたいものです。

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    😡
    常識人
    こころんさん 結婚の時の詳しい話は知りようが ありませんが貴女は自分が悪かったと反省しています。ご両親はそういう過去を忘れ愛する我が子に今愛の手を差し伸べているのです。意固地にならないで”ごめんなさい。”といって応えてあげて下さい。明日からきっと仲のいい親子に戻れますよ。今がチャンスです。後々後悔しないように祈ってます。もっと楽にさん、はむこさんに言いたいです。もっと親の気持ちにもなってあげて下さい。あなた方も年を重ね親になって初めて親のありがたさを理解することでしょう。

    トピ内ID:5582220579

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    こころん
    皆さん沢山のレスありがとうございます。 同じような境遇の方もそうでない方からも、無理をせず、まず自分と夫の幸せを大切にという旨のことを沢山の方におっしゃって頂いて、心が温かくなりました。 実際、私には両親と関係を戻したら今の夫との穏やかな生活が壊れてしまいそうで怖いという心理が強く有ると思います。全ては自分の心次第で、自分が無理をして苦しんでいては誰も幸せにできませんよね。自分の心を強くしていって、今後どのようになっていっても穏やかな気持ちで生きていけるようになれたら幸せだなと思います。 数年前から会いたいと言われ会いたくないと伝えを繰り返し、年々辛くなってきて今回本当にしんどかったのですが、初めて小町の皆さまに相談して温かい言葉を頂いて、気持ちが救われました。まだまだ自分の心との戦いは続きそうですが、折りにふれこの小町のトピを大切に読み返していきたいなと思います。 本当は一人一人の方へお返事差し上げたいのですが、あまりに長くなってしまうので。皆さん本当にありがとうございました。同じような境遇の方もそうでない方も皆さんがそれぞれの幸せを感じられますように。

    トピ内ID:6868801805

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