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発達障害で貯金はないけど子どもを欲しがる彼氏

レス28
（トピ主 1 ）
🐤
ぽむ
恋愛
付き合って一年半、私33、彼は35です。同棲して10ヶ月ほどたちました。 趣味や食の好みは相性が良く、お互いに相手を好きで、一緒にいるのは楽しいです。 ただ問題は、彼は絶対に子供がほしい、私は欲しいと思ったらそれはそれで以来、どちらかといえば夫婦だけで良いタイプです。 欲しくないわけではないなら、つくってもいいのではと思われると思いますが、彼はADHDと強迫性障害を持っています。 物をなくす、財布はビニール袋で何個も作ってしまう、何度も手を洗う、洗剤類を異常に使う、何度も後ろを振り返る、情報量が多いとパニック状態になり、何もできない、、等。挙げるときりがありません。笑 小さな嘘をつく癖もあります。 また、付き合った時に彼は転職しましたが、彼はそのときからすでに貯金はありませんでした。今もまったくなく、旅行や家具などまとまったお金はわたしが払っています。服などもわたしが買ってあげています。 彼と2人なら、注意したり寄り添ったらしながら、わたしの稼ぎで暮らしてもいいと思っています。 ですが、子どもをつくるとなると話が違います。わたしが仕事を休めば、家庭の収入は激減ですし、強迫性障害のある彼が育休をとって1人で面倒を見るのも無理だと思います。 子供のことがどうしても譲れないなら、悲しいけど別れようと言っても、好きだから別れたくないの一点張りで平行線です。 この関係に、着地はあるのでしょうか。

トピ内ID：dfcbbab994f90d2a

#３０代
#お金
#子ども
#子育て
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彼に現実を突きつける

🙂
怪獣たちのいるところ
発達障害で強迫観念、軽いパニック障害 これだと子供はちょっと難しいというか、お願いして子供をみててもらうのは怖いと思います。 子供のつばとか便とか尿とか…　耐えられるのかな それに赤ちゃんとか子供は目が離せないので、注意散漫とか自分のことだけでいっぱいになってしまうこととかが、子供ができるともっと大変になることを伝えて、自覚を持ってもらうしかないと思います。 それで彼氏が子供いらないって言うなら付き合い続けるのかな？ どの種類の発達障害かわかりませんが、本人納得しないと無理だし、納得させるのにすごい大変だと思うので、親を巻き込むとかが最終かなと思います

トピ内ID：d248e970f1f50f55

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好きや可愛いだけでは続かない

🙂
たらい
あなたの中で答え出てますよね。「無理」って。 うちは夫は堅実だし、知識や教養もあり、忍耐強くおだやかな人ですが、それでも子育てって大変です。理路整然と考えても、上手く行かないのが子どもです。冷静な夫が子どもに振り回されてます。だから可愛いし、楽しいんですけどね(笑) 子どもを欲しがる男性は多いです。現実がよく想像できないからです。「赤ちゃんのいる生活は大変そうだ」とはなんとなくわかっていてもね。「妻がいるならなんとかなるだろう」とある意味で他人事。女の人は自分の身に実際に起きることだから、赤ちゃん、自分の体、そこへあなたの場合はご主人のことまで背負っているから躊躇います。 これは言葉で大変さを説明したり、ちょっと友達の赤ちゃんを見に行くことで理解できることではないんですよね。うちは夫の兄に赤ちゃんが生まれていたから、赤ちゃんの大変さ見聞きしていて、それなりの心の準備がありましたよ。我が家はそれほど手のかかる赤ちゃんではなかったけど、それでも大変でした。大切に責任を持って育てることは。 産むのはあなたです。 無理矢理に産ませることはできない。 どこか他の楽天的な女の人に彼の子どもを産んでもらったほうがいい。 貯金もしていて、しっかり家族のために働いて、子供や妻のため時間を過ごしてくれる男性はいくらでもいますよ。

トピ内ID：e94fa36de7579ca0

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ピル

🙂
幼少期大変だった
トピ主さん寛容ですごいです。 私は上司にいるのですがもう限度。上司の不始末は全て現場で本人のほほん。付いて行けずに退職者続出でも気にしない。雇用枠かもしれませんが彼氏の職場の方も尊敬します。 それはさておき、彼氏には言わないで通常の生活をしながらピルを使ったらいかがですか？出来なければ生まれない。夫婦2人で幸せに暮らせば良いです。 私は上司の言動がきっかけで数年かけて調べたのですが、母がその傾向がある事に気づきました。幼少期から叩かれる・話が嚙み合わない・ネグレクト・整理整頓が苦手・正論で話すとその場の嘘をつく・言っている事と行動が違う。もちろん疎遠です。 そもそも強迫性障害なら環境の変化は厳しいはず。「子供が我慢する事になるよ」と言っても彼氏にはわからないと思いますから最初から話さなくて良いです。

トピ内ID：710ab08fdb2c8c78

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そのままずーと同じですよ

🙂
わーまま
子供は別にいなくていいトピ主 子供を持てるような状況にならない彼氏 なら、子供は作らず過ごせばいまのまま あなたが子供が欲しい事を後悔しなければいいだけのこと 子供出来たら、貴方だけがつらい思いをするでしょう 女性は、必ず母親にならざるをえません 彼のこと優先できなくなると、関係が変わって一緒にいれなくなる 子供を作らなければ、彼はあなたを恨むのでしょうか？ どのみち一緒にいられないから、別れよう 泣けば、あなたは別れないのだし ならば 泣けば、あなたは子供を作ってくれそうだ 子育てができない彼にかわって、あなた一人で頑張ればいいだけのこと まあ、普通は嫌になります なんで別れないんだろうね そんな家族は結構いますから 別れると決められないのはあなたの方なのでしょう？ なんでいい人ぶって別れないのでしょう 彼もあなたも自分が悪いとは思いたくないのでしょうね

トピ内ID：901fd8e4dc371008

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遠回しな言い方はは通じない

🙂
ooba
発達障害の人に、遠回しな言い方をしても通じませんよ あなたと一緒に暮らすのはいいけれど あなたと子供を持つのは無理だとはっきり言いましょう あなたが中途半端な言い方をするから相手は本音を理解せずに 欲しくないわけれはないのならといわれてしまうのです わかりやすいように相手に伝えるしかないです まずはそこからです そうでないと話は進みませんよ

トピ内ID：bc9e36c4e1958235

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受け流すのみ

🙂
みん
その彼には、子供を育て上げる能力はなさそうですね。 責任を取れない人の言うことを本気で受け取る必要はありません。 理詰めで説得する必要もありません。 「絶対子供欲しい」「そうだねー。欲しいね」でずっと過ごせばよいと思います。 彼には、計画的な妊活もできないのではないですか。 トピ主さんの周期を確認したり病院に連れて行ったりしないでしょ？ だったら同意と共感だけして放置しておけばよいでしょう。 子どもを持たない決意と行動は、トピ主さんの内に秘めておきましょう。

トピ内ID：5c1551224d5f37c7

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あなたが子供を望まないのであれば

041
碧海
産まない方がいいです。 私自身が発達障害で、ADHDとASDがあります。 診断はされていませんが、父親がおそらくADHD。 私は３人子供がいますが、真ん中がADHDで、末っ子も明日、発達検査をします。 私の場合は大人になってから診断され、ADHDがADHDを育てているわけですが、大変なことは本当にたくさんあります。 全てを受け入れられるなら子供を望めばいいと思いますが、私はお勧め出来ません。

トピ内ID：8b37d1690e8f8dab

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それが特性

🙂
なな
後先を考えずに自分の欲を優先してしまうことこそがADHDの特性だと思うので、さもありなんと言う感じだと思います。 子供が駄々こねてるのと一緒です。 トピ主さんが考えてる通りになると思うので、産まない方がいいと思います。より大変になるかと。 うちの子はグレー位の特性あり。私も同じ感じ。子育て大変でしたよ～。幼稚園や学校に謝りっぱなしでした。私はほしくて作ったからいいんですけどね。あ、ちなみに私は貯金はあります。 どんなに別れないって言われたって、結婚じゃないんだからトピ主さんが家出ちゃえばいいだけだと思うんですよね。 納得するの待ってたらそのままだと思いますよ。

トピ内ID：3e935fa6b1731cfe

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ん？

🙂
たんたか～ん
別れたらいいだけ。 着地がないから着地しようがない。 一つ言えるのは、彼が将来を考えていないのと感情だけで「別れたくないと」子供のように駄々をこねているだけ。 稼ぎがなければ食べることはできない。 また、主も彼を甘やかしているように思いますよ？鬼の形相で白黒決めろ！と言えば決められるし、無理なら別れになるだけ。 ◯言うほうが甘ければ、相手も甘える。 ◯言うほうが厳しくすれば、 相手も【厳しいに沿った】答えを出します。 当たり前の話ですから、これ。 好きだから！ 楽しいから！ だけでは、将来はないことくらい主もわかるでしょ？ 着地は子供を諦めることに合意してもらうか、別れるかです。 あと、厳しいこといいますが、彼からみたら主は財布みたいなもので、生活が困るから別れないでと言ってることも理解しましょうね。

トピ内ID：ddcfaf38a3c10f2e

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あなたが一人で頑張るつもりなら

🙂
あ。
彼と家庭を築き子を産み育てるのも可能。 一人じゃ無理だと思うなら、別れる。 着地点はどっちかじゃない？ 彼の場合、そういう特性を持っていて「頑張れば改善できる」レベルではない。 一生変われないんです。そういう風に生まれましたので。 そういう彼を愛しくて、子どもを産まなきゃ一緒にいない！と言われるのであれば ・自分が彼と子どもを養えるほど稼ぎ、子育ては両家親と業者に頼む ・どうしても一人じゃ無理だから、泣く泣くお別れ だよねぇ。 好きだから別れたくない、っていくら言われたって 監禁されてる訳じゃないんだから、別れるつもりなら荷物まとめて出て行けばいいじゃないですか。 結婚してるのではなく、現時点で子どももいない。 完全に、2人は「恋人」であるが家族ではなく、別れるのも一人の決断でできるんです。 彼に決断はできない、そういう風に生まれたので あなたが決断するしかない。それがあなたの、あなた自身と彼のためにできることで責任だと思う。彼にはできないから。

トピ内ID：ec34dbef8858e9d2

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着地はないと思うよ。

🙂
バッフクラン
子供を作るか作らないかという以前に、この彼氏と「私の稼ぎで暮らしてもいいと思っています」というトピ主さん、すごいよ。 そりゃ彼氏からしたらトピ主さんと別れたら一生女性には縁がないし、自分の生活を守ることもできないから「別れたくない」の一点張りだろうね。 おそらく答えも出ないままこの先何年、何十年も彼氏と一緒に暮らしているのではないかな。 トピ主さん自身にも着地するつもりがないからそうなると思うし… 案外それが着地なのかもしれないよ。 ただ、もしトピ主さんに子供が出来て働けなくなったらその時が別れる時かもしれないよ。

トピ内ID：53f9ffd7fbb9a8a6

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恋愛と結婚とは別もの

🙂
ロクジュウカラ
とはまさにこのことですね。 趣味や食事の好みは相性が良いと言ったって結婚とは別次元でしょう。そんなに問題を抱えているのなら日常の家庭生活に支障が出るのは間違いない、別に結婚しなくとも友人でいれば良いだけです。 安易に結婚したもののすぐに別れる羽目になるのだけは避けましょう。

トピ内ID：9485976a866187f1

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絶対だめ。離婚しました。

🙂
匿名
私も同じ状況でした。 私は夫を愛していたので、何とかなると子供を産みました。 子供が生まれると、子供第一になるんですよね。 赤ちゃんは、自分では何もできません。 お世話する人の注意一つで、亡くなるんです。 初めて我が子と対面した時の気持ちは忘れません。 この子を生涯通して守ろうと。 赤ちゃんの世話は大変です。 それまで夫のサポートをしたり、特性に沿った対応をしていたのですが。 それどころじゃない。 赤ちゃん中心に生活が回る。 夫は最初はとても喜んでましたが、段々と自分がそれまで私のサポートでどうにかなっていた事が崩れ始める。 当然不満も溜まる。 その反動で仕事にも影響。 私は赤ちゃんの世話どころか、赤ちゃんを危険に晒したり、不衛生なことをする夫にイライラ。 対立する毎日。 結局、赤ちゃんか夫か。 どちらかを取らないと、とてもやっていけなくなった。 若くして、私は白髪。 当然、弱い赤ちゃんを選びました。 それでも夫の中では、赤ちゃんにかまけて自分への愛情を減らした極悪妻として残っているでしょう。 赤ちゃんを、間違いなく危険に晒します。 それを伝えても、不貞腐れます。 直りません。 トピ主は、夫と子供の両方のお世話をします。 家計も当然負担。 寝る暇なんてありません。 自分がもう死に物狂いで育児しているのに、横で頓珍漢な発言をし、自分第一優先でないことに不満タラタラの、稼げない消費するだけの夫がいる。 しかも、赤ちゃんの世話は怖くて任せられない。 このくらいで大丈夫だろう、の基準が違う。 夫がいると、赤ちゃんが危険になるだけでなく、夫の世話ももれなくついてくる。 それまでは私がサポートしてきたが、もう大人なんだから自分でどうにかしてと思う。 私は離婚しましたよ。 本当にあの日々は耐えられなかったです。

トピ内ID：75cff0eff111f451

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まぁ・・

🙂
一条
主さんが実質、大黒柱なので子供は無理じゃないでしょうか。 主さんの話ぶりを見ていると、彼を子供のように思ってそうなので既に子供が居るような心持ちなのでは？ これで本当の子供が出来たらおそらく現在彼に向けているような母親のような、それを楽しむような余裕は無くなって一気にイライラし始めると思いますよ。 大人なのに何も任せられない、何も出来ない、物も失くす・・赤ちゃんでいっぱいいっぱいなのに！となって二人の関係は悪化すると思いますね。 ですからお互いの為に子供は諦めて二人で過ごしたら良いと思いますよ。 主さんはしっかり避妊をする事ですね。

トピ内ID：b828e884fb1575f0

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その彼と子供は持たない

🙂
ビフォー
その彼を父親にしてもあなたが不幸になるか？あなたと子供が不幸になるか？あなたと子供と彼が不幸になるか？のいずれかでしょう　 不幸というより苦労や困難を抱えるのでしょう　 不幸は言い過ぎですね　 でも大変だと思いますよ あなたはどうしてもと子供を望んではいないし、実際問題お金がないから子供を持つ段階ではないんです 彼氏に自分は子供を持つのは無理だと思うので、子供を望むならお互いに別の相手と交際するしかないと思う って伝える事ですね

トピ内ID：53cf8a3801b9fe83

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彼は子どもと同じ

🙂
ちゃちゃ
彼が言っているのは駄々をこねる子供と同じです。 子供は欲しい、でも家族を養うほどには稼げない、かといって主夫にもなれない、でも好きだから別れたくない。 建設的な話はなにもせず、自分の欲求をあなたに要求するだけ。 今の生活は全てあなたの献身の上に成り立っていますよね。 そういう特性があるにしろ、自分の要求だけ通していいものではありません。 話し合いができないなら無理にでも別れるべきと思います。 これで結婚して子供を作ると、あなたは一家の大黒柱と主婦と母の役目を背負わなければなりません。 間違いなく潰れてしまうのではと危惧します。 趣味や食の好みの相性がよく・・とのことですが、これは別に友人関係でもいいような気がします。 あえてそんなややこしい結婚をしなくても・・というのが個人的な感想ですね。 あなたに何かメリットがありますか？ 特性に関しては色々話を聞いたことがあるのですが、家族はかなり大変そうです。 そういった覚悟もあるのなら（結婚したければ）どうぞとしか言いようがありません。

トピ内ID：858cff580b53c730

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別れる方が良いと思います

041
詩音
彼は子供が欲しい気持ちは譲れないと思いますよ。 拗れて暴走する前にお別れした方が良い。 彼氏が暴走してトピ主さんの同意無しで、子作りしようとする可能性もあります。逃げた方が良い。 彼氏は子供は欲しくとも、父親にはなることがどういうことなのか分かっていないし、この先も理解できない。 私は発達障害や知的障害を抱える方が、親になるのは反対です。 倫理の問題があるので声高に反対とは言えないけれど、意見は生涯変わらない。

トピ内ID：f4e870ef8d496930

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ピルを服用＋お別れ一択

🙂
成人当事者
同棲前に子供を授かるかどうか法律婚するかどうか話し合わなかったの？ メンタル持病や特性持ちさんなら、片方が子供が欲しくなったら、同棲は解消してお別れしなくてはならない相手です。 どのみち特性持ちさんとの法律婚はハードモードすぎて無理。 今度はあなたがカサンドラ症候群になってメンタルやられて職も人生も失ってしまいます。 そうなってしまう前にお別れするしか無いでしょう。 依存している片方が別れたくないと拒んでも、依存されて共依存状態になっているもう片方が無理だとなったら別れるしか無いんです。 （注※「共依存」とはお互いに共に依存し合っている状態ではないですよ） 子供が欲しい側が避妊しない性交渉に持ち込む例もあるので、 今すぐにでも産婦人科で女性主体の避妊は必須です。 また、今日から寝室は別になさってください。 彼の名義なら、あなたが今から別れを告げて荷物まとめて出ていきブロックするだけ。 あなたの賃貸借契約物件なら、「解約したから出ていって」で追い出す。 出て行かないで居座るなら、あなただけでも荷物まとめて出ていき、「出て行って下さい。このまま居座るなら不退去罪で警察に通報します」で。 それでも居座るなら、本当に警察に相談と通報を。

トピ内ID：cf8298db7c7ab7ee

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別れるしかない

🙂
匿名
好きだから別れたくない！ でも子どもは欲しい！ って彼氏さんは我を通す事しか出来ない人です。 自分の欲を何としても通したいし、ダメと言われている理由を理解出来ないのです。 このまま恋人としての関係を続けるのも無理です。付き合っている限り結婚をして子ども持ちたいという欲を主張し続けると思います。 別れるしかないと思いますよ。 ただの恋人なので、別れられないなんてないです。別れますと告げて連絡先をブロックしたら終わりです。 それが無理なら、一緒このまま答えの出ないことをウジウジ考え続けるしかありません。

トピ内ID：18cab371f8fd384e

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別れる前に別居しましょう

🤔
スプレー
彼氏にとって、あなたは親と同じ存在なんだと思いますよ。 お金を出してくれて面倒をみてくれるからね。 共に依存しあっているとしたら、お互いに断ち切らないと抜けだせませんよ。 トピ主が勇気を出して家を出ること。解約手続きすることを、別れ話よりも先にしたほうがいいです。 子どもを授かったら、特性は子どもに引き継がれると思います。強く出るか弱く出るかは人それぞれですが。 このあたりは発達特性、父親由来、で検索してみてください。 療育や通級は決められた時間に連れて行かなければならないので、親が仕事を調整する必要が出てきます。 子どもの特性を受け入れて、夫の面倒をみることはかなり過酷です。

トピ内ID：86d4f5a6fc195f73

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あげるときりがありません笑

🙂
藁羽奈
>挙げるときりがありません笑 の、 >笑 って何ですか？やめてもらっていいですか？ 本人さんは苦しんでますので そこんとこ宜しく。 このように、あなたの潜在的な 彼に対する蔑みを フィーチャーして フラれたらよいと思います。 同時に、福祉にも相談して ケアサービスなども利用する仲介をしてあげてから、 徐々に　貴方は彼に冷たくしたり約束を破ったり、汚れた服を着たりして フラれてあげてください。 　障がいがあっても親になることは できます。造詣の深い伴侶とプロによるケアやヘルプは必要ですが。

トピ内ID：34be167ce7860f0c

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彼は子供

🙂
頑張って
多くの人が言うように、お別れしてもいいと思います。 友人も似たような状況でしたが、2人とも離婚しました。 １人は、夫の希望で２人産んだが、夫が自分を優先しないことに腹を立て実家に帰ったまま数年間戻ってこなかった。 もう１人は、我が子が5歳くらいになり、自分の言うことを聞かないからと蹴ったり、物を投げたり、幼稚園の途中に放置して帰ったりするようになり、妻が怒って離婚。 幸せな家庭もあるかもしれないけど、それは、妻の半端ない努力と理解の結果だろうなと思いますよ。 子供の事は、義母さんから説得してもらうとか？ 扱いはトピさんより慣れてるでしょうから。

トピ内ID：02830264b54c715c

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お気の毒ですが、

🙂
果実の森の住民
現実を見られない彼氏との未来はありません。 一つの手段として、彼に”条件”を出してみたらいかがですか？ 例えば、 ”一年間で出産にかかる費用の100万円を貯めてください。” とか。 でも、現実が見えない彼氏です。 平行線で改めないのなら同棲も意味がないです。 早々に同棲を解消して出て行っちゃった方が速いですよ。 それでも追いかけてくるのなら先に出した ”条件を満たしたら帰る。” ということにしてはいかがですか？

トピ内ID：741b71178098733c

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彼との交際継続の場合、主様にはどんな利点がありますか？

😢
傾向と対策を考える側
＞彼はADHDと強迫性障害 と診断されていて ＞貯金はありません ＞旅行や家具などまとまったお金は 主様が払い、服等も買ってくれ ＞稼ぎで暮らしてもいいと思って くれるなら…【彼が】 ＞別れたくないの一点張り なのは、ある意味、当然＝想定内では？ ＞この関係に、着地はあるのでしょうか 【主様は】、彼とどうなりたい・どうなったら納得できると思いますか？ ＞子供のことがどうしても譲れない →別れ 彼が子を持つ事を諦める→交際・同棲継続します？したいですか？ 主様にとって、彼との交際・同棲継続は、どんなメリットがあります？ 大人同士の恋愛は自由、他人が口出しする事ではありませんが… 一般的に、健全で良好なカップル・夫婦の関係は【対等】。対等でない場合、共依存や洗脳等のリスクも考慮が必要。今どんなに好きでも、一方だけが何かを提供・与えられる以上を求められたら…愛情も枯渇する恐れ有です。 主様と彼は経済的・社会性等以外の部分でバランスを取り、対等な関係になってますか？ 主様がしている事は、彼の改善→自立・回復に繋がっていると感じますか？ 彼に診断名が付いているなら、診断した医師や担当カウンセラー等もいるのでは？ 【本気で】どうしたら良いか分からず、お悩みなら…彼の担当者に専門的助言を貰う→助言に従う事をお勧めします。 恋人の立場で彼の診察に同席は難しいですが…彼から医師に「どんな対応が必要なのか？」聞き、主様に伝える方法はありますよ。 彼にも該当するか？分かりませんが…思考の癖や認知の歪み有、拘り・思い込みが強い、情報処理に不得意な部分がある場合は、彼に「正しく」伝わる様に情報提供する必要があります。同じ言語で話しても分かり合えない＝相互理解困難と感じる時は、彼を理解する「通訳」がいた方が話し合いは効果的です。 交際・同棲継続の場合でも、望まない妊娠は避ける事をお勧めします。

トピ内ID：a8df19604c21260d

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お金の用意

🙂
さくらなみき
とりあえず子育てにかかるであろう最低限の費用2000万円くらい用意してくれたら考えるよと言ってみては？ 無理なら作れない。 用意できるなら考える。 その二択しかないと迫って、決断できないようなら消えるようにすればいいのです。 融通の利かない人を相手にしてたら大変。

トピ内ID：9e08b662173927fc

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ない袖はふれない

🙂
とまと
お金がないなら、我慢しなければいけないことは沢山あります。 ないもの仕方がないじゃないですか。 「ない袖はふれない」と言いますし。 ただ、子供はお金がなくても、つくれないことはありません。 その場合は、夫婦二人でフルに働いて頑張ることが必要になりますが、彼はそれもできそうにないし、するつもりもないのでしょうかね。 彼に2年以内に300万円の貯金をつくることを提案してみては。 副業すればいいんです。複雑な仕事が難しいなら、単純作業のアルバイトをすればいいのではないでしょうか。 個人的には、努力する行為が一番大事だと思います。 仮に2年待って、彼は一生懸命働いて無駄遣いはせず、（トピ主さん支払いにせよ）一緒の旅行も子供の貯金のために我慢した。それでも2年で300万円たまらなかった。でも、そんなに努力して行動で意志を示したのなら、気持ちが変わるかも。 それすらしないなら、お別れ一択です。 お金もない、子供の面倒もみられそうにない、子供のために収入を増やす努力もしない、自分の楽しみを我慢することもしない。 「欲しい！欲しい！」だけなんて、大人で通用するわけありません。

トピ内ID：8e1b7c7b46496ced

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心を鬼にしてお別れ

🙂
ぐちやま
今でさえ（あれっ？）と思うことが多いのにお子さんを授かったら、一方的に主さんに負担が掛かるのは目に見えています。ここに書かれている皆様はそういう事例を何かしら見聞きしているからアドバイスしてくださっているのです。 どういう相手と一緒になるかで人生は大きく変わります。結婚する前は魅力的な人だった筈が人が変わったようになり、付き合い切れなくなって友達に去られることもあります。またお子さんを人並みに学校や習い事に通わせ、七五三や卒入学などの節目に家族で祝ったり、保護者活動を円滑に健全に回す自信がおありですか？子供が友達を作る際にも、その親がどういう人達かというのはそれとなく見られています。 主さんの親御さんは今の状況の彼と家族親戚になることに関してどうお思いですか？今ならまだ引き返せます、心を鬼にしてお別れが賢明な選択です。

トピ内ID：680f143a4eb90834

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トピ主です

🐤
ぽむ トピ主
主です。 皆さん、ありがとうございます。 やっぱりそうだよね、、と、思いながら読ませていただきました。 別れる後押しをして欲しかっただけなのかなと反省しています。 子どもを諦めるなら続ける、無理なら別れる、1ヶ月で決めるように言いました。 ありがとうございました。 情だけでは、だめなんですよね、、

トピ内ID：5a0e81719eda2f57

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