詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 交際7年になる彼との結婚 アドバイスお願いします。(長文)
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    交際7年になる彼との結婚 アドバイスお願いします。(長文)

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    いちご
    恋愛
    いつも楽しく拝見させて頂いています。 ご意見よろしくおねがいします。 私(26歳)交際7年になる彼と同棲をしています。内、5年近距離・1年遠距離・1年同棲になります。彼の仕事の転勤で遠距離恋愛をし同棲にいたりました。同棲を始めるにあたり、彼は私の両親に『先は結婚を考えています』と言葉を交わしてくれました。 ところが、1度目の転勤から2度目の転勤の間が1年半ほどしか開かず、元々結婚願望が強かったので彼から「『結婚』をすぐにしたいのであれば別れたほうが良い」といわれてしまい、私なりに『結婚』をしたいのか、『彼』と一緒に居たいのかを、考え「今まで一緒にいた彼だから結婚をしたい!!!」と思い、『結婚』という言葉を口にしないという約束で、2度目の転勤に付いてきました。 続きます…

    トピ内ID:5181992955

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    が…また発作が『結婚したい病』でてきました。決心して4ヶ月…自分でも悲しくなります。 最近では心のモヤモヤが取れず、一緒に生活をしていても『結婚』がちらちらしてしまいます。 『結婚』をしたい気持ちは強いですが、今まで見てきた彼だからこそ、人として考え方や仕事に対する姿勢・私に対する態度を見てきた結果が『結婚』をしたいという気持ちになっているのだと思います。 彼が『結婚』を意識してくれるのを待った方がいいのでしょうか?私からいう事はできるだけ避けたいのです。 年末に実家に帰省をした時も、両親からの「まだ?まだなら今の状況を彼から聞きたい」という言葉がでてきました。親の気持ちも十分にわかります。彼の気持ちも十分にわかります。両親にはもう少し待ってという事で、その場を切り抜けましたが、結局はその場しのぎでしかなく・・・ 本当に彼に『結婚』を意識してもらうには、どのようにしたら良いでしょうか?? 他の皆様に比べたら本当に小さな悩みかもしれませんが、自分で考えても結果が全くでません。 少しでもアドバイスを頂けたら助かります。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5181992955

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    この男はダメ

    しおりをつける
    🐶
    原始人
    >彼から「『結婚』をすぐにしたいのであれば別れたほうが良い こんなこと言う男はダメですよ。 どうしても結婚したいって言う熱いものがないと 結婚なんてうまくいくわけがありませんよ。 辛口ですが あなたは、彼の都合の良い女になっているだけですね。 そのうち、捨てられますよ。

    トピ内ID:7784741947

    閉じる× 閉じる×

    一世一代の賭け

    しおりをつける
    🙂
    ジェス
    あなたが引くと彼がよってくると思います。絶対に離れないという姿勢はあなたではなく彼があなたに持ってほしい物。 あなたの一番大事なもの「結婚したい」という気持ちと彼の「結婚したくない」という気持ちは今のままでは平行線に思います。 「つらいけど、結婚がしたいので結婚をしたいという人を探してみたいと思う。」といってみたら?彼があなたの結婚したいという気持ちについて考えてくれるかも。 私は同棲相手が結婚したい人です。私は女ですが結婚なんて自分には何のメリットも無いような気がして乗り気じゃありません。だらだら延ばして2年になります。それはやはり彼が自分から離れないだろうという自信があるからではないかと思ったのです。 もし彼が結婚してくれる女性を探してみるといわれたら、、、ようやく重い腰を上げて考えてみるかなぁ。そのままこれを期にこの関係を終わりにするかな。何かしら考えると思います。

    トピ内ID:9167502178

    閉じる× 閉じる×

    質問

    しおりをつける
    💢
    ハテナ
    >彼の気持ちも十分にわかります。 とありますが、どんな気持ちですか?  私なりの意見はあるのですが、まず、トピ主さんが『十分にわかる』という、彼の気持ちを教えていただけないでしょうか。7年といったら長いですよ。トピ主さんが結婚を望むのも当然でしょうね。    

    トピ内ID:8007092720

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず同棲解消

    しおりをつける
    ぽけっと
    同棲はお互い責任を持ってするものだけど、お互い相手に責任を負わないのが同棲。だからへんな話、捨てられても文句言えないのが同棲で、文句言えるのが結婚。結婚して扶養家族になれば生活する上の権利がもてるからね。夫婦なら慰謝料を請求できるけど、同棲には権利ないんじゃないかな、そういう自分に不利な同棲生活をしていて、転勤ごとにトピ主さんが仕事を中断していたら自立できない。すぐにやめたほうがいいよ。 彼が結婚しない理由ってなんだろう。まだ自分のことで手一杯ってこと? でもわたしならいくら長く交際していても、同棲という時点で彼は責任持ってくれないのだから、自分が軽くみられていると思っちゃう。そういう交際ご免だな。 可愛がってくれているだけで、責任誠意はないと判断するな。 両親を上手に使って、同棲を解消して、彼が結婚にふみきってくれない真意を確かめて、それから交際を続けるかどうか判断したほうがいいと思うよ。彼なりに言い分があるのだろうから、聞いて理解できるところは理解してもいいけど、自分を粗末にするのもやめたほうがいい。また遠距離からやりなおせばいいと思うよ。

    トピ内ID:0660896797

    閉じる× 閉じる×

    客観的に自分を捉えてみては・・・

    しおりをつける
    🐧
    こみみ
    いちごさん、やはり「彼」と一緒にいたいだけではなくて、まだ「結婚(イベント的要素)と結婚がしたい」、とお見受けします。 >本当に彼に『結婚』を意識してもらうには、どのようにしたら良いでしょうか?? 何度も考えているようですが、この一言が出てくるようでは、まだまだ単純な結婚願望状態です。 彼と「結婚を前提に同棲」しているなら、事実婚(仮)のようなもの。彼ともう一緒にいるじゃないですか。それで満足できないということは・・。 両親に問われた時、なぜその場しのぎをしてしまったのですか? 彼と両親が会うのは、何も結婚の挨拶だけではないはずです。 両親は、たしかに「結婚はまだなのか、早く結婚して欲しい」、という意志はあるとは思いますが、今現在の状況(彼の真意やどのようにお付き合いしてるのか)も知りたいんだと思います。 これを機に、3者面談ならぬ4者面談で、彼の真意を聞いてみたらいかがでしょうか。 彼の気持ちが分かるというなら・・・もう少し、客観的に自分や状況を見つめて、 「結婚を考えています」と言ってくれた彼を信じて待ちましょうよ。 焦りは禁物です。

    トピ内ID:6017711325

    閉じる× 閉じる×

    話がかみ合っていない

    しおりをつける
    💔
    ええ?
    >同棲を始めるにあたり、彼は私の両親に『先は結婚を考えています』と言葉を交わしてくれました。 ・・・トピ主のよりどころはこれなんでしょうが、その後別れ話が出た。残念ながらもう有効期限が切れています。 彼の気持ちは「『結婚』をすぐにしたいのであれば別れたほうが良い」ですよね。それに対してトピ主は「今まで一緒にいた彼だから結婚をしたい!!!」と思い・・・です。 「結婚したいなら別れよう」に対して相変わらず「結婚したい」だけです。ぜんぜんかみ合っていない。 彼は別に結婚をエサにして騙して同棲を続けているわけではない。あなたが彼から離れがたくて問題から目をそらして彼にしがみついているだけ。「『結婚』という言葉を口にしないという約束」も「両親にはもう少し待ってという事で、その場を切り抜け」も問題を先送りしているだけです。 ・・・ちなみに今結婚を言い出したらお別れになるでしょう。でもしょうがないよね、そういう約束だったのだから。それでももう決着をつけないとヤバイんじゃない?

    トピ内ID:6361322640

    閉じる× 閉じる×

    一度離れてみたら?

    しおりをつける
    むむむ
    完全にあなたの想いの方が強いようですね。 転勤についていって同棲だなんて・・・ 自分を落としちゃダメですよ。 あまり「結婚」を口にすると男性は離れます。 重くなります。 あなたが離れていかないと確信している彼なんだなと思います。 あなたに甘えきっているんですよ。 一度離れてみたらどうですか? 自分自身と、それから彼との関係を客観的に見てみる必要があると思います。 それで彼が追ってきたら脈あり、 追ってこなかったらそこまでの男ですよ! このままズルズルいったら、結婚はありえないと思います!

    トピ内ID:3346101316

    閉じる× 閉じる×

    理解できないなー

    しおりをつける
    😒
    KOTO
    彼はなぜ結婚したくないのかな? まだ早いってことは全くないし、一緒に暮らしてるんでしょう? もし今子供ができたらどうする、とか話したことはあるんですか? トピ主さんのこの話だけを聞いたら、彼は「自分にはもっといい女が現れると思うから、早まらないようにしよう」なんて考えてるのかな、って思ってしまいます。 その年齢で好きな人と暮らしてるのなら結婚を考えるのは普通のことでしょう? それを「『結婚』をすぐにしたいのであれば別れたほうが良い」なんて言う彼は、あなたを本当には愛してないのかも。 もっと外に目を向けて!彼以外にも世の中にはいーっぱいいい男がいますよ!

    トピ内ID:1247800135

    閉じる× 閉じる×

    主体性がない

    しおりをつける
    ちこりん
    結婚してないのに彼の転勤先に付いてったり、結婚と言わないと約束したり…。 なんというか、彼にべったりというか、彼と「結婚」したいがために生きてる印象を受けます。 同棲は出来ても結婚は出来ないという、彼の理由はなんですか? 彼の気持ちも分かるって言うなら待つべきだし、ご両親にはトピ主さんから説明すべきじゃないですか? 「一緒にいたい」のが本音なら「結婚」を焦るあまり別れに至るのはバカバカしいと思います。ただ、だからといって何年も彼の決意を待つ必要もありません。 もっと彼以外の人生にも目を向けて、主体的に生きた方がいいと思います。 ちなみに私がトピ主さんなら、あと1年は黙って待つと決め、その後彼に動きがなければ同棲を解消します。

    トピ内ID:0032020430

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    原始人さん・ジェスさん・ハテナさん・こみみさん・たくさんのご意見アドバイスありがとうございます。 確かに…みなさんの言われる通り、彼は私が離れないと見ているようです。 ここで引いてみるのも考えてみたりもしましたが、しばらくこのまま様子を見ようかと思います。やはり待ちたい気持ちのほうが強いですし、彼だからこそ一緒にいたいと思っています。両親も交え(夏季休暇)一度実家へ帰った際には近況も含め彼と一緒に話してみようかと思います。 結婚願望で終わってしまわない様に少しずつ先を考えてみます。 ハテナさんご質問ありがとうございます。言葉が不足していたようですみません。彼の気持ちとは結婚をすると(会社の都合上)転勤も無く第一線で仕事をできない事や、結婚をしたらすぐ子供がほしいのでまだ家庭を持つ状況ではない、という考え方です。毎日彼が遅くまで一生懸命に仕事をがんばっている姿や気持ちを見た上で、彼の気持ちがわかると書かせて頂きました。 仕事から中々離れられないので、長期休暇の際に一度じっくりと話してみたいと思います。 その際にもう一度彼の気持ちと私の気持ちを確認してみます

    トピ内ID:5181992955

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分に合った男性を探しましょう

    しおりをつける
    mimimi
    トピ主さん、どうしてそんな彼にしがみついているの?結婚したら第一線の仕事ができないなんて随分すごい言い訳ですね。また、同棲しながら「まだ家庭を持つ状況じゃない」とか・・・結局同棲のいいとこどりだけじゃないですか。責任取りたくないだけです。そんな責任感のない男にどうしてそんなにしがみつくの?彼はあなたと結婚する意識は殆どないと思いますよ。彼があなたを思う気持ちより、あなたが彼を好きだと思う気持ちが強いので、足元見られていると思います。どんなことがあってもこいつはオレから離れることはないって・・・これって「都合の良い女」そのものですよ。一度彼から離れて頭を冷やしましょう。まだ26歳。次にいきましょうよ。責任逃れや言い訳ばかりする男は忘れて、誠意ある男性を探しましょう!

    トピ内ID:5263757248

    閉じる× 閉じる×

    やめなって・・・

    しおりをつける
    😝
    はー之助
    彼、調子がいいと思う。 誠意あるように見せかけてるだけで、実際、行動が全く伴ってないよ。女性と男性の結婚観って違うってこと、わかって同棲しないと、あとで泣くのは女の方。誰かも書いてるけど、この同棲には誠意がない。「俺についてくるのはお前の勝手」という本音が、第三者が読むとよくわかるよ。。。 親の言うことは経験上アドバイスをくれてる部分もあるのだからよく聞いたほうがいいよ。そして、時を無駄にせず、親御さんの気持ちも考えてあげて。

    トピ内ID:9148090454

    閉じる× 閉じる×

    「彼」と結婚したいのなら待ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    めー
    私もトピ主さんと同じ頃(年齢も交際期間も同じ位でした)主人に「誰でもいいから結婚したいのか?俺と結婚したいのか?俺としたいんだったら俺はまだしたくないとちゃんと言ってるんだから待ってくれ。誰でも良いから結婚したいんだったら、ほかの人を探せ」と言われました。 私は待ちましたよ・・・。 だって「彼」と結婚したかったから。 結局その1年後位かな?私は実家に住んでいたのですが、弟が結婚して同居する事になり、私の居場所がなくなった為、「私は家を出て一人暮らしするから、そうなったらお金がなくなるから結婚は先になる」と彼に言った所「結婚して一緒に住もう」と言ってくれました。 うちの主人の場合ですが「結婚=相手の人生を背負う」と考えていたらしく、その心の準備がなかなかできなかったそうです。 皆さんもおっしゃってますが、一度同棲を解消してお互いの気持ちを確かめてはどうですか?

    トピ内ID:8547936347

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    こんにちは。気持ちとてもよく分かります。なぜなら私も同じような状況を経験しましたから。私も今の夫と付き合い始めて1年半位のころ彼に「結婚したい」と言ってみました。でも彼は結婚する気はない・・・でした。悩みました。彼のことが大好きでしたから。しばらくはそのままの状態で付き合っていました。が、私は意を決して彼と別れることを決めました。1週間連絡はとらず彼からの逢おうという誘いにも断り・・・。そして「あなたのことは大好き、でもちゃんと忘れるから安心して。今まででこんなに人を好きななったことは無かったんだよ。ありがとう。」と別れを口にしました。 ・・・1週間後。彼から電話がありました。「もう一度真剣にやり直そう。」 ・・・それから2週間後。プロポーズ。その1年3ヵ月後結婚しました。 私の経験が参考になるかは分かりませんが、一度何か行動をおこしたほうが良いと思います。後で後悔しないようにやるだけのことはやったほうがすっきりしますよ。私は応援します。頑張ってください。

    トピ内ID:4042389008

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。賛否両論とても参考になります。 同棲お互い自己責任は持つけど相手の責任までは負わない・・・悲しいけど事実ですね。 折をみてゆっくりと彼と話をもう一度してみようと思います。 今時点の彼の気持ちをもう一度確認します。 その際にどのような聞き方や・注意点等 気をつけたほうが良いことなどがあれは アドバイスお願いします。 そのような事を聞いてしまうのは、人としてまだまだ未熟なような気がしますが、宜しくお願いします。

    トピ内ID:3562857463

    閉じる× 閉じる×

    少し自分が変わらなくちゃいけないと思います

    しおりをつける
    🐤
    ちゅしろ
    レスの中にはトピ主さんの彼に対して批判的な意見が多いように思いますが、私は彼はとても真剣に結婚を考えているんじゃないかなぁと思います。 ただ、"トピ主さんとの結婚"だけじゃなく、"彼の思い描く結婚生活"も同じくらいの比重で考えているんだと思います。 だから自分の地盤を固め、自分の納得のいく自分になった時でないと"結婚"にいたれないんだと思います。 トピ主さんにはその後者の方ばかり目についてしまって自分と結婚するために動いているようには見えなくなってしまっているのではないかなあ・・・。 でも、待たされてる側にしてみれば見えなくなってしまっても仕方のないこと。だって、 結婚したい んだもの。もちろん彼と結婚できたら1番いいし、そうしたい と思ってるのは事実だと思います。 だけど彼が思い描く結婚があるようにトピ主さんにも思い描く結婚があるはず。 "もしかしたらこの人とは自分の思い描く結婚ができないかもしれない" ということも念頭においてこれからは行動したらいいんじゃないかと思います。 つづきます

    トピ内ID:6117260356

    閉じる× 閉じる×

    つづき

    しおりをつける
    🐤
    ちゅしろ
    そうしたらもっとモヤモヤの形が変わってくるはず。 自分は結婚がしたいだけなのか、"彼と"結婚したいのか。 彼を愛しているからこそなのか依存が過ぎてしまっているのではないだろうか。 など。 モヤモヤする気持ちを彼に対してむけるのではなく、自分に対してむけていく。自分からはもう結婚を切り出すことはできないのだから、あとは自分で気持ちを切り替えていくしかありません。 いくら待ってくれ、と言われてもそれでもずっとモヤモヤしたままでしかいれず、その状態が長く続いてしまうと、後に結婚できたとしてもその時の不信感というかしこりが残ってしまうんではないかとも思います。 ・・・これこそタイミングというか。。 気持ちの切り替えができたら、結婚を切り出すのではなくて "自分がこんな考えなんだけど" という話をする機会なら2人でもったらいいと思います。最初はうんざりな態度をとられるかもしれないけど、きっと一緒になって考えてくれる彼だと思うんだけどな・・・

    トピ内ID:6117260356

    閉じる× 閉じる×

    文章力がなくてすみません

    しおりをつける
    🐤
    ちゅしろ
    全然まとめられない・・・ ごめんなさい こんなに熱弁してしまうのは自分の昔の境遇と重ねてしまったからです。早くから結婚したい私に対して、転職してからでないと結婚なんて考えられないと言う彼。だいぶ待たされました。 私と結婚したくないとかなんとかではなく、"自分が"まだ結婚できる自分じゃない、と何度も何度も言われアセる私とたくさん喧嘩しました。 私とは結婚したいと思ってるくせに、今はできない なんてわかるようでわからなくて、別れた方がいいのかな、こんなに好きなのにな という気持ちをいったりきたりさせました。 でもそれもこれも今はいい思い出、めでたく転職でき、半年間の遠距離(新しい会社での研修で)を経て無事結婚して今幸せです。 依存するだけでなく、自分を確立して、彼を信じて、この先トピ主さんが乗り越えてくれたらなぁ と心から願っています(>_<)

    トピ内ID:6117260356

    閉じる× 閉じる×

    ちゅしろさんへ

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    ちゅしろさん。。。貴重な経験談、アドバイスありがとうございます。 『ハッ』としました。私は自分の事ばかりを考えてしまって、彼の思い描く『結婚』について目を背けていたような気がします。そういえば、自分のエゴばかりが選考をしてしまい、彼が思い描く物について全く受入れができていませんでした。彼に対して今まで自分の意見ばかりを押し通そうとしていた事に、とても反省します。男性として地盤を固め責任を取れるようになってからの『結婚』という形が一番良いと思うし、今のままの私ではいけないような気がします。モヤモヤを彼に対してではなく『自分』に対して向け、彼が安心して私と生活をできるよう私も基盤を作り少しずつモヤモヤを取り除いていきます。 そうすれば、彼と自分の意見(我侭や願望ではなく)が話し合える様な気がします。最初は確かに。。。 うんざりされるのは目に見えているし、でも真剣に話す時には真剣に聞いてくれる人です。 それまでにしっかりと自分なりの意見や生活力を身に付けいきます!!! つづきます…

    トピ内ID:5181992955

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ちゅしろさんへ

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    つづきです。 それまでに少しでも自分を確立し、彼に依存するのではなく『一緒に歩いて行ける女性』になれるように がんばりたいと思います。 正直皆さんの意見を頂き『同棲は解消かなぁ~…』と弱気になっていました。 それが、一番よいのかなぁ…と考えてました。 別れてからの不安がないと嘘になります。 でも、今別れても結局引きずる様なきがしてなりません。 結婚話を最後にした時(転勤前)には、『結婚をするならいちごがいい。でもまだできない。』が彼の答えでした。私は恥ずかしながらその彼の意見を全く無視していたようです。 ちゅしろさんのように、こんな私の事を『心から願っています』が言える様な素敵な女性に、 大好きな彼に恥じない奥さんになれるようがんばります!!! 本当に涙がでそうなアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:5181992955

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    この際言いたいことは全部言ってしまいましょう

    しおりをつける
    😢
    momo
    結婚して2年になりますが、私もトピ主さんと同じ、待って待って待たされての結婚でした。 友達の結婚式へ行く度「次はmomoの番だよね」と言われ続けていました。 私を長年待たせた夫へ、今でも不信感を持つ友人もいます。 結婚して、今は幸せに暮らしています。 でも時々、夫を待ち続けるのはなく、勇気を出して別れてみても良かったのではないか、と思うことがあります。 正直に書くと、ちゅしろさんが書いておられたように、今でも不信感というかモヤモヤした気持ちが残っているからです。 この人は本当に私と結婚したかったのか?と疑ってしまう自分がいるのです。 同じ状況を経験した先輩から(偉そうでゴメンナサイ)一言。 もっと他に良い方がいると思います。 いなかったとしても、結婚以外で何か道が拓けるかもしれない。 じっくり話し合うということですが、何も気をつけることはないですよ。 多分これが最後の話し合いになるのでは? ではこの際言いたいこと全部、彼にぶちまけてしまいましょう 最後ですもの、感情的になってもいいと思います。 私のようにモヤモヤした気持ちが残らないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:8203107379

    閉じる× 閉じる×

    昔の私だ!

    しおりをつける
    😉
    なっちゃん
    ハッキリ言って結婚がしたいんだと思いますよ。ここまで彼といて別れる勇気もなく、今から新しい出会いがある保証もないことから彼に依存してるんです。私がそうで、主人も結婚願望はあまりなかったのに、してしまいました。うちは主人がよく実家に出入りしてたので、性格から私がしたいのに断ることはできなかったんでしょう。 その結果は、何度も結婚を後悔する場面がありました。私が無理にさせたからこんな事態になってるのか?本当は今でも結婚を後悔してるのでは?と、引け目に感じてしまうんです。最近は家族としてはうまくいってませすが、夫婦となると微妙です。江原さんの本に今が悪いときは何かを選択したときに妥協や楽するほうを選んだ結果みたいなことがかかれてましたが、その通りだと思いました。 待つのも地獄、待たないのも地獄ならばどちらが自分にとって納得できるものなのか考えて行動されてはどうでしょうか?私は今でも結婚に憧れてしてもいいと思ってます。そんなことに引け目を感じず、堂々と向き合ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:7734443063

    閉じる× 閉じる×

    昔の私だ!2

    しおりをつける
    🙂
    なっちゃん
    彼は結婚すると仕事に問題が出るから嫌だというようですが、これから先もやめないのであれば一生付きまとう問題では? 10年後は必ずきます。そしてこのことが思い出となるわけです。今をあまり思いつめずに何か行動してみてそれによって開かれた道は自分の生きる道と信じて見るのはどうでしょうか? ちなみに私なら「やはり自分は結婚がしたい。俺じゃなくても結婚できればいいの?といわれればあなたが良い思う。でも、今は考えてないというのであれば同棲は解消する。両親も中途半端な状態で同棲を許すほど心が広くない。男性は35になっても出会いはあるかもしれないが、自分にはそんな自信がない。(気分を悪くされる方がいたらすいません。)」と、きれいにお化粧して悲しい顔ではなく、笑顔で前向きな自分を演出して言うと思います。 結婚がしたいあなたも、付き合うという関係で十分という彼も自分にわがままなのは同じです。別れたとしても、もっと同じ価値観の人がいるはずですよ。

    トピ内ID:7734443063

    閉じる× 閉じる×

    ハテナさんの指摘から

    しおりをつける
    Sunny
    ハテナさんの指摘が、気になるので。 ハテナさんが彼の気持ちは「どんな気持ちですか?」と聞かれているのは、詳しい説明が聞きたいというより、トピ主さんが物分りのいいふりをして、彼中心の人生を作ってしまっていることをトピ主さんに一度考えてもらいたかったからだと思いますよ。 そこに気づかれましたか? 結婚を条件に同棲を始めたのに、1年以上経って具体的な結婚の予定が立たない、それどころか結婚するかどうかも怪しい状況は、彼にどんな理由があろうともおかしいです。 待ってばかり、彼の決断に頼るばかりの人生でいいのですか? そういう関係性は結婚後も一生続きますよ。 今は毅然と「3ヶ月以内(←例)に具体的な結婚の話ができなければ、同棲を解消し、一人暮らしをします(自活できる仕事を持って経済的にまずトピ主さんが自立なさることです)」と言って、自分で人生のコントロールをとった方がいいです。 それができないのは、彼にコントロールされているって事です。 夏季休暇なんて先に親の助けを借りるのは、解決にはなりません。 自分で自分の人生を選択していく主役になってください!

    トピ内ID:4942083501

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    こんばんは。 momoさん、なっちゃんさん、貴重な経験談をありがとうございます。 momoさんのいわれる通り、自分の言いたい事はきちんと伝えるようになります!!!でもごめんなさい。もう少し心の準備ができるまで時間が欲しいです。準備ができたらきちんと伝えてみようと思います。 なっちゃんさん優しくて厳しいご指摘ありがとうございます。 そうですね。私もワガママいっぱいですが彼もおそらくワガママいっぱいですね。。。 とりあえず私にできる事(彼ばかりではなく)を少しずつしてみようと思います。 10年後に今悩んでいる事が笑って話せる様にがんばります。 Sunnyさん、ハテナさんの意見を噛み砕いて頂いてすみません。彼中心になってます。 それは交際当初からその様な形になっていました。やっぱり自分で決断をしなくてはいけないのですよね… 彼の決断をやはり待ちつつ、自分なりの考えも固めていこうかと思います。 彼に頼るのはやはり良くないのはわかっています。 少しでも自立した大人の女性になれるよう意見を持つようにしていきます。

    トピ内ID:5181992955

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    似た状況でした。

    しおりをつける
    😉
    まろん
    私も【結婚】がしたいのでなく【彼と結婚がしたい】と思ったので別れませんでした。 でも、待ってたからいずれ必ず結婚するという保証もなく、たとえば5年後《結局彼と別れて私は一人、彼は他の人と結婚して子供がいるかもしれない》という事もありえると覚悟もしていました。 彼には『結婚がしたいんじゃなくて、あなたと一緒にいたいから今はこのままでいる。でもこれから付き合っていく中で私もいろいろ考えるし考えたいし、だからあなたも結婚の意志がなくなったらその時はちゃんと言って。』と言いました。 【あなたが結婚する気になるのを待つんじゃない、結婚するしないは私が決める事】という意思表示、都合のいい女になってはいけないという自分への言い聞かせでした。 その1年後、突如結婚へと話が動きましたが…、本当に結婚はタイミングと勢いだと思います。 今のまま待つのもひとつの道ですが、行動を起して状況を変えるのも(結婚するしないにかかわらず)一歩前進する方法だと思います。 他の方も言われているように、たとえば同棲解消も二人の関係に何かの変化をもたらす一つの方法だと思います。 頑張ってください

    トピ内ID:7923824031

    閉じる× 閉じる×

    同棲が良くない・・・・気がします。

    しおりをつける
    🐱
    あこりん
    同棲経験がないのでなんともいえませんが、今現在彼はトピ主さんと結婚してなくても一緒に暮らしていて、それで何の不満もないので別に結婚を急がなくても、って思ってるのでは?なんて思ってしまいました。 結婚したら転勤がなくなって第一線で働けなくなる・・・っていうのも「本当か???」って感じの言い訳ですし、なんとなーくずるい印象を受けてしまいます。 実は私、交際7年ちょっとで結婚したのですが、なんだか倦怠期っぽくなって、一度距離をおこうということで離れたことがあったんです。 それまで毎週会っていたのに、半年くらい会わずにいて、その後彼の方からやっぱり一緒にいたいとアプローチされ、その1年後くらいでプロポーズされ、結婚しました。当時、会社員1年目と2年目で忙しく、また、それまであまりに長く一緒にいたのでお互いの大切さが見えなくなっていたんでしょうね。 この一件がなかったら、私達は結婚してなかったかもしれません。  トピ主さんも、一度少し離れてみても良いのではないでしょうか。 

    トピ内ID:7728982198

    閉じる× 閉じる×

    話し合いを持ちました

    しおりをつける
    blank
    いちご
    お久しぶりです。 その後彼と『結婚』について話し合いを持ちました。 私は彼に『結婚もしたいし子供も欲しい。あせりも感じる。』等たくさん意見をぶつけてみました。 彼は反論をする事なくきちんと聞いて、「なぜそんなに焦るの?どうして将来の為に今を大切にしないの?焦るのは自分に自信がないからでは?」等たくさんのヒントと「将来の事もきちんと考えた上で今生活をしている。」と具体的な内容などはまだわかりませんが、彼の気持ちも聞けました。彼から言われたことについては図星で、私はかわいいわけではなく、頭が良いわけでもなく、人より勝る物はない。。。と、自信が無い事も彼に打ち明けました。彼は「いちごの良い所は嘘をつく事が無く正直に話してくれる所」と自分では割らなかった長所も教えてくれました。だらしが無い所も指摘されました。貯金が無く計画的ではない(家計を任せられない)!!!掃除が甘い所も!!! 結局は私は夢見る夢子さん・・・今回彼に意見をぶつけた事で甘い自分を知りました。 彼の気持ちを待ちつつ、私も自分磨きをしつつ待ってみようと思います。

    トピ内ID:5181992955

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]