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    😢
    ぱるちろ
    恋愛
    付き合って6年になる彼がいます。私は今年36歳、彼は一つ下です。私は家庭がありましたが元夫の浮気が原因で離婚調停中に彼と出会い、彼と一緒に居たい気持ちもあり31の時子供二人を連れて家をでました。それからずっと彼は傍にいて支えてくれ、そのおかげもあり今まで一人でがんばれました。でも、この1~2年これから先ずっと一人で子供を育てる、家計を支えるのが不安になります。彼と、先の事を話したりもしますが、「判らない、考えたくない、考えるとしんどい。やけど、そばにおるよ」と言った感じです。傍にいても、今のままだと経済的には助けてもらえないし恋人同士の付き合いをしながら子供を育てていくのが不安です。  彼と恋人としての付き合いを続けて行くか、家庭を考えて付き合える人を探す方向にすすむべきか・・・すごく悩んでいます。 私ならこうするな・・・という皆さんの参考の意見聞きたくてトピをたてました。 

    トピ内ID:1847648411

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    甘すぎるなぁ

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    😠
    ぱん
    二人の子供を一人で育てていくのが不安なのに、夫の浮気で離婚を考えたというところから甘すぎです。 恋愛も結婚もきちんと自分の足で立って生活することの出来る大人同士がするものだと思います。 私だったら子供との生活に不安がないように生活基盤を自分で作ることからはじめます。経済的に男性に頼りたいという気持ちもわかりますけれども、二人も子供のいる30代の女性としては情けないと思います。

    トピ内ID:2946314903

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    🙂
    りー
    子供はあくまでも前夫との子、彼に養子縁組を求めない。 前夫から養育費をもらう。 ひたすら、仕事して努力して、ある程度の生活費は自分で稼ぐ。 よその彼を探しても、バツイチと子供付きは、めちゃくちゃハンディ。 新規開拓なんてほとんど無理。相手にされても、結婚までたどり着く自信なし。 と言う事で今の彼に居るだろう。 経済的理由が結婚したい理由だと、男は困っちゃうよね。 大金持ちでない限り 結婚は難しい。 お金の為だけの結婚なら、行けるとこにいけばいい。ただ、そこに幸せがあるかは・・・

    トピ内ID:0426983431

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    初心に

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    🐴
    りーどる
    離婚後ほぼ6年経過して、いろいろ不安なお気持ちになるのは理解できるんですが、 このあたりで、離婚を決意した時の気持ちをもう一度思い出してみましょう。 調停中に彼に出会ったということは、離婚を決意された後ということなのですから、 出会う以前、将来的にどう生活して行くのかは、それなりに考えられていたことでしょう。 自分ひとりでお子さんを育てて行くつもりであったのか。 再婚を視野に入れた上でのことだったのか。 当時の気持ちをもう一度思い出して、今後のことを考えてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8975121154

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    トピ主です。

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    😑
    ぱるちろ
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1847648411

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    子供の為じゃないでしょう

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    😣
    離婚できない人
    子供の為なら、まず離婚しないのでは? 老後の保険で結婚される男性は たまったものじゃないですよね。 子持ちの女性を受け入れられる男性が どれほど居るでしょう? 世の中そんなに甘くないです。

    トピ内ID:8883548842

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    話し合ってみて

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    🐱
    うにゅ
    私も子供がいて離婚し、再婚して8年になるものです。 子供が1歳の時に離婚し、離婚して一年ぐらい経って彼ができました。付き合ってしばらく経って将来は結婚したいねって話しをしていたので結婚するものだと思ってお付き合いしていましたが、付き合って3年近くなってもダラダラとしてお付き合いでだったので話し会うとトピ主さんの彼と同じような事を言ってました。 私は好きだったので、それでもいいと思う気持ちと 子供の手前 そんなだらしない付き合いはいけないと思う気持ちで迷いましたが、別れるか結婚するか どちらかにして。と言うと「どっちも嫌だ」と言うので、「この人の中では、私と結婚する気持ちは無いのね」と思い、とても難しかったけど、別れる事を決めました。今の主人とは付き合って1年で結婚しました。 トピ主さんの気持ち次第だけど、今のお付き合いが不安なら、結婚するか別れるか彼と話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:4010110565

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    トピ主です

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    😠
    ぱるちろ
    ありがとうございます。ご意見の通り自分の甘さを感じます。9年間の結婚生活の中で、7年にわたる旦那の浮気、異常なまでの私に対するストーカー的行為に耐えられず離婚したこと。後悔はありません。旦那の異常な行為で子供たちにまで被害が出るのが怖かったのもあります。ただ、5年後子供たちが大学に行きたいなどの希望があった場合自分だけでは行かせるのが不安で、つい甘えたことを言ってしまいました。。。今は、自分の収入と養育費で十分な生活はできています。先を考えすぎて空回りしているのかもしれません。皆さんの言葉を聞いて、今、地に足の着いた生活を子供たちと強くがんばって生きたいとおもいます。他人に頼る考えは甘いこと、あたりまえですよね。。。3人の生活を一番大事に、前向きにがんばります。ありがとうございました。 文章が苦手なのでうまくかけませんが、明るい一人親家庭をやっていきます。

    トピ内ID:1847648411

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆が経済的に助けてもらっている訳ではありません。

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    🐶
    わんこ
    将来を考えると不安・・と言う気持ちは分かりますが、 それは、結婚・離婚に関係なく、皆そう思っていることです。 だからこそ皆、仕事に勉強に励んでいるのです。 「子供を育てる」「家計を支える」のはトピ主さんの仕事です。 子供の養育に関する費用は、トピ主さんと前夫とで用意しましょう。 今の彼に、それを期待する気持ちも分かりますが、 そのトピ主さんの考え(雰囲気)が、彼の重荷になっていませんか? だから、彼はトピ主さんとの将来について、 「判らない、考えたくない」と言うのではないかと思います。 確かに、これから大変でしょうけど、子供達の為にも、 まずは、トピ主さん自身が汗を流して頑張ってください。 彼も、そんな頑張っているトピ主さんを見て、 「トピ主さんと一緒に暮らしてもいいかな・・・」 「頑張っているトピ主さんを支えてあげたい・・」 と思ってくれるようになり、そして子供たちも、 彼のことを父親同様に慕ってくれるようになれば良いですね。

    トピ内ID:4730699108

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    気持ちはわからなくもないが・・・

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    😑
    まいまい
    なんか、彼に対して依存心が強すぎやしませんか? あくまでも、2人の子供の親はあなたですよ。 いくら6年付き合っていたとしても、彼に経済的負担をしてもらおうという考え自体が甘いと思います。 他を探す??探して簡単に相手が見つかるもんじゃないでしょう。子供がいるんですから。 それより、自分自身のスキルをみがいて他人にたよらずしても稼げる方法をみつけるのが先決です。

    トピ内ID:5695177667

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    連れて出た責任をもっと感じてね

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    😠
    ぱっぽ
    これから1人で子育てしていくのが経済的に不安と思うのだったらどうして子供を連れてきたのですか。責任感足りないです。自分の恋愛のことはひとまず置いといてまずは一人でも子供たちを育てていけるようにがんばってください。前夫の子供を育てるのに苦労だろうから結婚してあげるよなんていう奇特な男性はそうそういないですよ。トピ主がひとりでがんばって自立している魅力的な女性だったらば現れるかもしれませんが。もう。もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:1610817275

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    自分次第

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    🐤
    ちほ
    私は32才の時に、子連れ(娘5歳)で再婚しました。 交際中、彼はトピ主さんと同じような感じでしたよ。 子連れと付き合うからと言って、最初から結婚を考えているなんて事はなかったようです。 当たり前ですよね。 でも交際期間1年の間、彼は私との生活、娘との生活を考えてくれたのか、 最終的には自分から結婚を言い出してくれました。 「一緒に暮らして行きたいと思えるようになった」そうです。 そう思ってくれたのは、私が【パートナー】として、大丈夫だと思えたからだと言われました。 義務だけではない、と言う事実が嬉しかったです。 子供がいると言うのは、メリットになる筈がありません。 血の繋がらない子供なんて、厄介でしかないんです、正直。 6年間の交際の間に、トピ主さんは彼のパートナーに相応しい人間になる努力はしましたか? 精神的にも経済的にも頼ってばかりでは、不足だと思います。 私は専業主婦で経済的には頼っていますが、精神的には大きい存在だそうです。 結婚を経済的不安の為にするのでは、不順だと思います。

    トピ内ID:8884341908

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    カウンセラーの一言

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    🙂
    私の義理姉がトピ主さんと全く同じ状況です。 お相手の男性は離婚経験ありの子供がなく独身でお金もちです。 二人でカウンセリングに行ってトピ主さんと同じ様なことを相談したら一言「ミルクがいつでも手に入るのに、牛を飼う人は居ない」と言われたそうです。 男性からすると必要なものは結婚しなくても女性から貰えているわけですよね、これを聞いて彼は激怒したらしいんですけど図星だったようです。安定したいのなら同じことを望んでいるお相手でないと無理があるのではないですか? 私は姉を見ていて、「離婚の痛手は彼のお陰で乗り越えられただろうけれど、もうそろそろ次のことを考えた方がいいのになぁ。」とつくづく思いますよ。 残り少ない30代無駄にしてはいけないと思います。

    トピ内ID:9068960026

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    横で恐縮です 花san

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    😉
    r&blues
    花サン 久々に目から鱗 ありがとう。 「ミルクがいつでも手に入るのに、牛を飼う人は居ない」 大きくうなずきました。 男女の結婚するしない等の相談ごとの多くは 環境を欲しがることと相手との心の繋がりを求める ことがごっちゃになっていることが多いなーって 思ってたところで この言葉に遭遇。 繰り返し声に出して言ってしまいました。 いや、私も離婚するんで。 夫が他に女性を作ったわけなんですが 夫は付きあってから今まで結局 自分だけにとって心地良い環境を求めていたんだなーって。 それを愛だと勘違いしていた、勘違いしたかった自分・・・。 今までの自省、今後の教訓として心に刻みます。 そしてトピ主さん。 当時は辛い思いをされましたね。 読んでいて思いましたが、もう一度彼との関係 見直したほうがいいんじゃないかな。 彼に頼らないよう 経済的精神的に自立していたほうがあなたのためにいいと思うのですが、 6年間同じ状況で2人の関係を「しんどい」と言ってしまう彼。 正直、良いお付き合いに思えないんですよねぇ。 メンテの時期なのではないかな?

    トピ内ID:1893918014

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    トピ主です

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    😣
    ぱるちろ
    皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。このトピたててすごく良かったなと思います。 自分自身、もう若くないし・・・なんてマイナス思考で、その上彼に依存して。周りから見るとさぞつまらない奴だなって感じに見られていたんだろうなと思います。このままでは自分も(子供も)彼も駄目にしてしまうなと思い、前向きに自分の人生生きてみようと・・単純ですが、思えてきました。 いろいろ趣味を見つけて、彼だけがすべてじゃない生活。がんばろうと思っています。 しばらく、彼とも距離を置いてみて彼が自分を必要だと思ってくれていたら連絡が来るだろうし、必要じゃなかったなら(彼も35歳、結婚は早くしたい<誰とと言うわけではなく>と付き合いだす前に言ってましたし)新しい人と出会い結婚するでしょう。 強い自分になって自分に自信を持って生きていける魅力あるシングルマザーになりたいと思います。

    トピ内ID:1847648411

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    牛じゃないよ 1/2

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    😢
    悲しい
    他のトピに盛り上がった話題:なぜ日本は少子化なの?皆さん見ました? ここにも1つ原因が潜んでると思う:子を持つと、離婚が無理!子連れの結婚が至難! 勿論結婚した時に離婚を考える人は居ない(普通)。けど暴力借金浮気、様々な原因でやむを得ず離婚した人は結構居ると思う。 なのに、上記レスを見ると、金持でない限り結婚は難しい、子持ち女性を受け入る男がどれ程居るの?他に探しても簡単に相手が見つからない(子がいるから)...世の中、皆様の様な考え方が主流だからこそ、冷たい社会になってるんだよ! 職場に、2人子供を持つ女性と結婚した男性が居る。本人はともかく、周りが“あの男馬鹿じゃない?”、“よっぽどモテないから、子連れと結婚した”とか言ってる。これじゃ、よっぽど芯の強い男でないと、まず精神的に耐えられない。 経済的原因より、周りの風当りを怖がってるかも、トピ主さんの彼氏が。

    トピ内ID:8766563815

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    トピ主です

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    😭
    ぱるちろ
    牛じゃないよ 1/2さん ご意見ありがとうございます。彼には、それはかなりあるみたいです。子供と一緒に4人で旅行も1年に3~4回行きますし、外食(ご近所の店)も家での食事も月に何度もします(もちろん子供も一緒に)。ただ、会社の人に見られることに過敏に反応します。 人の目、すごく気にします。私は、彼の会社に関係した仕事をしているので会社の方には私が元既婚者であること、子供が居る事をご存知の方も多く居ます。なので・・・・余計気になるんでしょう。 その彼の気持ちもすごく判るのですが、それならなぜ私と付き合ったの?と、そういう状況になる度悲しい気持ちになりました。牛じゃないよ1/2さんみたいな考えの方もいらっしゃるんだなと、嬉しく思いました。 もしかしたら、この先幸せに出会うかもしれないと・・・多少の期待してもいいのかな?と前向きにがんばりたいです。

    トピ内ID:1847648411

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    牛じゃないよ 2/2

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    😢
    悲しい
    私は今、トピ主さんとほぼ同じような状況に居ます。 経済的にさほど問題ないけど、やはり周囲の目を気にしている彼は結婚を躊躇っている。 でも、これでもいいじゃないですか? 問題は、トピ主さんは、彼の事愛してるかどうか? ただ結婚する為に、受け入れてくれる人を捜す? 不幸せな結婚は、一回だけでいいです。 次は、形を拘らなくてもいいと思います。 でないと、本当に飼われている牛になってしまうよ。人間は到底牛と違いますから。

    トピ内ID:8766563815

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    牛じゃないよ2/2さんへ

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    😭
    ぱるちろ
    トピ主です。ありがとうございます。 もちろん、他の人探すこと今は考えられません。今まで彼に依存していた(皆さんの意見から、そうなのかな?と考えさせられ反省している最中です)部分を改め、子供と前向きに生活していく中で、今後は彼の気持ち・・・もし、「一緒にいるよ」って言ってくれている気持ち信じて一緒に居れるときが来れる事(少なからず)期待しています。 あせらず、子供との生活を楽しみながら自然の中で前に進めたら・・・結婚  今の私にとって(彼にとって)それが幸せとは限らないと。。。同じ時間を一緒に楽しく過ごせ、子供も、私も(もちろん彼も加わればうれしいですが)マイナス思考的な考えを改めていけたらな・・と思っています。 ただ、いまは、彼に執着せず自分一人でもがんばれるぞ!って言えるようにがんばりたいです。本当にうれしかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:1847648411

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    >悲しいさん・・・自分勝手ね 1

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    😒
    バツ1母の娘
    貴女は自分の立場を照らし合わせて怒っているのだろうけれど、他のレスくれた人たちの意見はもっともだと思うよ。 だって子持ちの女と結婚するって確かにしんどいもん。 いくら相手の女性が好きでも自分の子供でない子の面倒なんて見れるのか・・考えたり臆病になって当たり前でしょ? でも好きだから付き合いたい、一緒にいたい・・これは子持ち女も同じなんじゃない?自分達だって好きだから一緒にいたい、でも経済的に楽にもなりたい、出切るならもう一度子供もふくめて家族を取り戻したい、そういうことでしょう? 結局好きなんだけど実は・・・なんて皆同じじゃないかな。 私の母親も妹と私を連れて離婚して、別の男性と付き合ったりしてたけど子供の目から見ても難しいんじゃない?感じてたよ。実際再婚したら経済的、精神的に自分が楽になれるだろうけど、私達子供はしんどいし、相手の男性もたいへんだなって。

    トピ内ID:1358448680

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    >悲しいさん・・・自分勝手ね 2

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    😒
    バツ1母の娘
    一度母親と大ゲンカしたときハッキリ言ってやった。「子供のためとか言うな!自分のためだろう」と。見え見えなんだもん。自分をごまかしているだけ・・。付き合ってくれただけいいじゃない。世間を責めてどうする。貴女みたいな人見てると何故かイラつくのは母を見ているようだからかな。。

    トピ内ID:1358448680

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    元牛ですよ

    しおりをつける
    悲しい
    正直言って、自分の娘も将来、バツ1母の娘さん見たいな発言をすると思う。 それは覚悟しています。 なぜなら、私は自分の為だと公言しています、例え将来子供に責められても。 間違えた結婚を軌道修正するのは当たり前の事です。自分の人生ですから。 子供はそのうち成人して、結婚もするし、親元を離れて行きます。 子供の為に人生を犠牲しろって言いたいですか?今は21世紀です、昭和でも大正でもないんです。 まして一人でもちゃんと育っていますし、育児放棄何てしていません。 子持ちの女と結婚するって確かにしんどい。いくら相手の女性が好きでも自分の子供でない子の面倒なんて見れるのか・・考えたり臆病になって当たり前でしょ? ↑これを責めている訳ではないです。これは理解出来ます。 ただ理解出来ないのは、周りのお節介なのです。 やむを得ず離婚した女はどうしたらいいですか? そういう女を責めて、これから離婚しようとする女の鏡にしたい?離婚しても幸せになれないから、我慢しなさいって言いたい訳?

    トピ内ID:8766563815

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    身の置かれる環境

    しおりをつける
    悲しい
    私の上司は、アメリカで10年位勤務していた。 彼が曰く、アメリカでは、step familyは全然周りを気にしていない。 みな平常心で居る。Step childrenとstep father(mother)の間は、極普通に接している。 社会環境がもっと寛容になってくれれば、人間ももっと精神的に楽になると思います。 (まして、アメリカでは、全然関係のない子供も、養子女として受け入れる国柄です)。 日本は、米国に続いて世界2位という経済大国なのに、私から見れば、どこが裕福なのか?精神的にも、物質的にも、みんなぎりぎりで、余裕がないように見えます。 だから、少子化になるんですよね! 職場に結婚してない人も結構居ます(男性も女性も)。この人たちを見ると、ずばりselfishの一言ですね。自分の子供でさえ要らない人が溢れている世の中ですから、人の子供(例え愛する人)何か、受け入れられるのは当然容易ではないですね。 私は希望を捨てずに、彼との絆を深めて行くつもりです。(ほかの飼い主を捜しません)

    トピ内ID:8766563815

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