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    夫婦の財産について

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    斑鳩
    ひと
    妻との金銭問題についてのご相談です

    私は33歳のサラリーマンで手取りで700万くらいで、妻は専業主婦。
    家計のやりくりは妻が管理しております。

    私に相続した金利や家賃収入が年400万くらいあるんですが、
    自分自身の小遣い等はそこから自分の思うように使ってます。
    妻の分は私の給料から、生活費・小遣いという形です。

    車が趣味ですので、先日私の管理分から出して車を買ったんですが
    それについて妻からすごいクレームがつきまして・・・
    大きな買い物について相談がないのはおかしい。
    そっちも家計に入れてくれということで。

    確かに勝手に買ったのは悪かったかもしれないですが、
    家も持ち家のためローンもありませんし、
    自分で言うのもなんですが給料もまずまずなので、
    お金の問題はないと思ってましたので、ちょっとショックを受けております。

    法律的には相続分に関しては夫婦の共有財産ではないかと思うんですが、
    一般的・常識的には夫婦管理にしてしまってるのが普通なんでしょうか?
    よろしくお願いしたします。

    トピ内ID:6367013369

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    不安?

    しおりをつける
    💰
    チャト
    そうですね、基本的に相続分はその本人固有の財産だと思います。
    ただ、その年400万円でトピ主さんがどう使ってどう楽しんでいるのかきっちり目に見えなくて、奥様は不安なのではないでしょうか。
    男性がお金をもつと浮気すると言う人もいますし、いくら持っていてどう使っているかわからない不安が奥様をそういわせているのではないですか?

    謝る筋合いではないでしょうが、
    「無断で車を買ってごめんね今度からちゃんと相談するよ。あと、生活費が足りないから家計に入れる必要があるの? 勿論それなら考えるよ。」
    と言って見てはいかがですか?

    単にトピ主さんが大金を自由にしているのが気に食わないと平行線であれば、まず家計簿をつけ、毎月全てオープンにすることを奥様に課せられることをお勧めします。

    まあ、もしよければ年に1回くらいその400万円のなかから奥様にゴージャスなプレゼントをしてあげれば気を良くして構わなくなるかもしれませんが(笑)。

    トピ内ID:6113505860

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    金銭問題?

    しおりをつける
    🙂
    tommy
    こういう話って、他人が一般的とか常識的とか判断しても何の意味もないと思うのですけど…
    法律的にどうか、という点においても、それが「一般的に」どのように運用されているかは各々家庭内で話し合ってルールを形成しているのではないでしょうか?
    奥様はそれなりに大きな金額の買い物を、相談なしにされたことがご不満なのかと察します。ですからご自身でおっしゃっているように、お金の問題ではないかと存じます。

    トピ内ID:4494654366

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    奥様に甘過ぎましたね

    しおりをつける
    🐴
    pipi
    「あなたのものも自分のもの」という奥様のようで、お気の毒です。
    きちんと線引きした方が良いと思います。お給料に関しても”このタイプの方”には月額いくらと金額を決め、手渡した方が悪い部分を増長させないような気がします。

    車に関しては(私が奥様なら)一言いってくれた方がムッとしなかったと思いますが、
    決定するのはトピ主さん。事後報告よりは”一言”あると良いかな~と。
    うちの夫も何も言わずに車や家電等を買い替えます。驚くことだらけですが、購入の可否について不満は持たないようにしています(彼のお金で、家計とは別なので)。
    購入前に言って欲しい(無視しないで欲しい)ということでクレームしたことはあります。でも、事前に聞いちゃうとやっぱり「必要ないじゃない…」「まだ買わなくても…」等、本人が言われたくないことを言ってしまいます。

    お金に関しては、きちんと話して”線引き”をはっきりさせた方が良いと思います。
    ”人のものも自分のもの”という間違った感覚は彼女のためにも良くないと思います。

    トピ内ID:5541050003

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    それはショックかも。

    しおりをつける
    🐤
    momonga
    夫婦の家計管理がどのようなものであっても、またどこからお金がでていても、車のような比較的大きな買い物は、やはり事前に夫婦で確認しあうのが常識だと思っています。
    うちは、共働きで別々に貯金等してますが、それでも大きな買い物のときは、2人で相談しながらしてます。
    奥さん、「相談もない」ってところが納得できないのだと思います。

    トピ内ID:7709137886

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    相続財産は

    しおりをつける
    🎶
    ポメちゃん
    法的には、夫婦の共有ではないので、
    どのように使うかは、あなたに決定権はあると思います。
    でも、あなたが黙ってそんな買い物したことが問題なのでしょう。
    やはり買う前に相談して、その金をどこから出すかも話すべきだったと思います。
    奥さんは、相談もなく買われたのがショックだったのでは?

    給料が十分とはいえ、奥さんにしてみれば、
    貯金も家族のため、
    奥さん自身の好きに使える金はそんなにない、
    それなのに、あなたが相談もなく、
    そんな買い物したことが不公平だと思われてるのかも?

    トピ内ID:8738242042

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    夫婦なんですから

    しおりをつける
    😑
    あり
    奥様がおっしゃっているのは、常識と信頼の問題だと思います。

    所得がいくら多くても、財産がいくらあってもやはり「家庭」を持っている以上、貴方は奥様に相談するべきだったのです。
    この時点で貴方は奥様の信頼を裏切っています。
    お金だけの問題ではなく、奥様はそれがショックだったのでしょう。

    >法律的には相続分に関しては夫婦の共有財産ではない
    との事ですが、だからと言って「俺の金だから俺の好きに使って何が悪い?」
    という態度をとられたら誰でもいい気はしませんよね。
    使う前に相続分についても夫婦間で話し合うの正解だったのではと思います。

    トピ内ID:9732225125

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    うちの場合ですが・・・。

    しおりをつける
    🐤
    ばぴ
    専業主婦です。
    私も両親からの相続で、不動産収入がありますが、それは全部、家の家計に加えてます。
    (が、そのお金は全額貯蓄してます)
    私だけのものだという考えはなかったです。

    やはり一緒に住んでいて、片方だけ贅沢をしてるっていうのはどうかなぁと思います。
    反対の立場だとしたら、トピ主様ならどう思いますか?ずるいって思いませんか?
    一緒に住んでいるのなら、お互いの生活レベルを同じにすることが大切だと思います。

    車は相談したほうが良かったと思います。
    家も持ち家、ローンなしだそうですよね。

    今奥様が自由に使えるお金がいくらくらいかわかりませんが、
    奥様のお小遣いをもう少し値上げしてみたらどうですか?
    十分なお小遣いがあれば、奥様もトピ主様のお金の使い方に文句を言わなくなると思います。

    トピ内ID:5103794001

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    逆の立場だったら??

    しおりをつける
    😑
    ゆめ
    サラリーマン年収700万の他に、毎年400万入るんですか??
    33歳で・・・すごすぎる。
    欲しいものは何でもすぐ手に入るんですね。
    愛情はいかがでしょう・・・?
    奥様の愛は大丈夫ですか?

    私、法律のことは分かりません。
    でも、私も奥様と一緒でむかつきます。

    トピ主さんと奥様の立場が全く逆だったらどうでしょうか?
    奥様:年収700万+その他年収400万
    トピ主さん:毎月の生活費+おこづかい

    奥様が専業主婦であったとしても、
    ・年収400万は奥様名義なので、好きな物に、いくらでも使ってよい。


    この逆の立場で相手の事を考えられなければ、奥様が突然離婚を言ってきてもしょうがないと思います。

    トピ内ID:4281242396

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    私も嫌。

    しおりをつける
    😣
    リッタ
    トピ主さんこんにちは。
    確かに法律的には相続分は共有財産ではないですよね。奥さんも理解していると思います。でも家計とキッチリ区別され何に使ったか分からない口座が存在してたら、いい気分ではないと思いますよ。

    そこそこ給料を貰ってるとかローンが無いとか、そんな事は関係ないんです。
    車を買った事に対してのクレームはきっかけであって、きっと以前から不満に思っていたと思いますよ。家族として生活しているのに、相続分に関してだけ他人の如く区別され、立ち入り禁止みたいな感じ。これが嫌なんじゃないのかな?

    定期的にお金が入るんだから奥さんにも使わせてあげたらいかがでしょう?
    嫌なら、せめて通帳だけでも預けてみたらいかがですか?
    そもそも相続分だけ自分の物として完全管理するのって何故ですか?
    正直、ケチなのかなって思ってしまいました。

    トピ内ID:4157026445

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    大きな買い物

    しおりをつける
    🐴
    y
    うちの夫も車が好きで、3年ごとに買い換えます。それもいつも外車で、うちは毎回ローンです。前回は主人が前から欲しかったアルファロメオを何の相談もなしに決めてきて、私は激怒しました。キャッシュで買うとしても、やはり奥様に相談されたほうがよかったのではと思います。車に興味のある奥様でしたら、ご自分の希望も取り入れて欲しかったかもしれないし、興味のない方でも、相談されたということが、うれしいと思います。我が家は前回の私の激怒に懲りたのか、今回は下見に行く段階から私を誘い一緒に行き、私がねぎる交渉をして成功しました。お金の問題ではなく、相談してほしかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9133867436

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    主さん、ユルい

    しおりをつける
    🙂
    max
    誰の金だとかどうのこうのはさておき・・・・
    「黙って車買っちゃった」はやり過ぎです。今はお二人共健康で生活にも不安が無い状態だから良いのですが、いつ何時病気や事故で大金が必要になるか判りません。一人で生きているなら構いませんが、生涯の伴侶と連れ添う身であれば危機意識は必要です。

    恐らく奥様は何の躊躇いも無く車という高額な物を、相談もなしに買った主さんの危機感の無さに憤慨したのだと思います。「二人で人生を共にする」という意味をもう少し考えてみては如何ですか?自分の金だから勝手にしていいというわけではないですよ。

    トピ内ID:0311275886

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    簡単に見ても

    しおりをつける
    😑
    ぺこ
    相続分や持ち家についての権利は斑鳩さんに帰属していると考えていいのでは。
    共有財産になるのは、一緒にお金をだして購入されたもので名義がご両人になっているものでしょう。
    ですから、相続された管理部分からの出費は斑鳩さんの判断で行っても法律的になんら問題は見られないと思います。

    しかし、“大きな買い物(車や不動産.etc)は夫婦相談の上で”というような一般理解がありますし、その点について購入前に奥様にご相談なさったら今回の問題は回避できたのかもしれません。
    例えば「車を買おうと思ってるんだけど、まあ、家計には影響しないから」といったように。

    “相談なしに大きな買い物をした”ということと“相続分(お金)の管理”については別の問題ととらえてお考えになるのがいいかと思います。

    トピ内ID:7998755945

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    微妙ですねぇ~

    しおりをつける
    😑
    このり
    そんなに手取り貰ってて、家賃収入もあるんですか!!
    素晴しいですよね。
    それなりに稼いでいて、自分で自由にも使いたい。ローンも無いし。
    奥様は、充分に潤ってる生活をなさってるハズです。
    でも、ちょっとぐらいは「今度これ買おうと思ってるねん」
    ぐらい言うてほしかったのかも知れません。お金の問題じゃなくて。
    お金は充分あるのだから、お金に困ってと怒ってる訳じゃないでしょう。

    奥様も月々決められた中で、やりくりはされているハズです。
    年収1億なら、違いますけど、そこまでには至らないので
    決められた中で、ここまでは生活費・ここはお小遣いとやってるハズです。
    ですので、そんなに400万をポーンと使う貴方の価値感にムッとしたのだと
    思います。仮に逆の立場でしたらどうですか?

    月々決められた中で、やりくりしてて、400万もポーンを使われたら・・・
    奥さんが400万を自由に使えるのならわかりますが

    トピ内ID:7242485784

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    400万の使い道は納得の上?

    しおりをつける
    kuropon
    まず、年間400万の使い道は夫婦で納得しているのですか?いくら親からの相続だからといっても400万円ものお金を小遣いにするなんて、私だったら納得いかないかもしれません。

    年収700万は悪くはないと思いますが、湯水のように使うには多くないですよね。

    奥さんは特売品を買って、光熱費を我慢して家計をやりくりしている場合、その裏でぱーっと使われてしまったら悲しくなりますね。
    10円、20円安いのを買ったところで1月でいったいいくらの節約になっているのやら。。。

    それと、車をいきなり買うのはやっぱりまずいです。同じ金額でも腕時計と車じゃ存在感が違うじゃないですか。

    俺の金だから好きに使わせてくれ というのは限度があると思います。

    トピ内ID:5113867777

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    トピ主さんと同じ立場です

    しおりをつける
    🙂
    とき
    私は派遣で働く主婦ですが、トピ主さんと同様、不動産収入があります。
    そして、年収500万程度の夫も会社からの給料以外に不動産収入があります。
    私たち夫婦はお互いに親から相続した財産についてふれません。
    「欲しいものは買えば?」
    という感じです。
    トピ主さんの気持ちはよく分かります。

    しかし、大きな買い物をする時は、お互い一言掛け合っています。
    さらに私は、夫のお給料をどのように使ったか、明瞭会計で毎月夫に報告しています。
    (夫は見ませんが・・・)
    これは、私の夫に対する、
    「私は決して無駄遣いをしていませんよ」
    というアピールです。

    つまり、欲しいものは買うのですが、夫婦の信頼を失わないようにお互い気を遣っているのです。
    夫が相続した財産は夫のものですので、夫がどう使おうと自由です。私が口を挟む権利はありません。私のものもしかり。

    ただ夫婦円満のためにお互いに明瞭会計を心がけてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5511488178

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    えー!お金の問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    ブラン
    こんにちは。
    共働きで双方ともにソコソコの収入があり、生活費は拠出制で残りは自己管理です。
    レスに「奥さんにもそのお金使わせてあげれば?」的なご意見が出ていますが、びっくりです。年200万もらったら相談無し大物を買ってもOKなの?
    我が家では各自の持分に対して口を挟むことはないですが、生活必需品・本・仕事関係のもの以外は「これ買おうと思うけどどうかな?」って相談しますよ。勝手に車買われたら悲しくないですか?奥さんがお小遣いの範囲で買える別荘(があったとして。仮定)を相談もなく「買っちゃった」って言ったら悲しくない?
    私はお金でなくコミュニケーションの問題だと思います。生活費も十分にあるのですし、相続された財産を奥様に提供する必要は私はないと思います。

    トピ内ID:0559813021

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    花火
    相続分に関しては夫のものだと思うのでそれ自体に口を挟むつもりはありません。
    ただ車という大きな買い物に関してはやはり相談して欲しいと思います。
    車はただ買うだけでなく維持費もかかるし、保険もかかるでしょう。
    そういう点からもやはり相談して欲しいと思うのですが。。。

    トピ内ID:2514974670

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    ズレてませんけど

    しおりをつける
    🐧
    椎名
    400万の収入の方は法的には貴方のものなのでしょうが、
    実際はそういう問題でしょうか?

    奥様がどういう方か知りませんが、すると貯蓄は奥様のみが行っているって事ですか?
    貴方の私物は貴方が全て払っているという事でしょうか?

    それらによって考え方も変わってくると思いますので、一概にショックを頷ける要素はありません。

    トピ内ID:9056275944

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    怒るほどのことかなぁ。

    しおりをつける
    🐴
    別会計
    30代既婚、共働きです。
    結婚当初から今に至るまで、会計は別にしています。
    便宜上、住宅ローンや光熱費は夫の口座から引き落としですが、
    私も同額を貯金していますので、審査さえ下りればいつでも名義変更可能な状態です。

    日常の買い物や外食は都度割り勘(例外もありますが)、
    余った分はそれぞれ好きに使ったり運用したりしています。

    家をリフォームするとか、別荘を購入するとかでしたら話は別ですが、
    それぞれが趣味のために何かを購入するときに、特にお伺いは立てません。
    私も独断で趣味のために6,7桁くらい普通に費やしますし、
    夫も勝手に車を買い替えたりします(通勤車ですし、私は運転しないので)。

    何かの購入を控えてワクワクしていたりするのを見るのは楽しいものです。
    時には一緒に選んだりもしますが、背中を押して貰いたいだけで、本人の中では決まっていることも多いですし。

    奥様は、一緒に選ぶ楽しみを味わいたかったのかもしれませんね。もしくは、自分の裁量で使えるお金を増額して欲しいか。
    状況が叶うなら、稼いで使う楽しみも味わえば良いのに、と勝手に思ってしまいます。

    トピ内ID:8431426483

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    奥さん借金してませんか?

    しおりをつける
    🐱
    電卓
    お給料の700万円は奥さんが全部管理していて、そこから奥さんのお小遣いも出ているし、別にお金に困ってもいないわけですよね。
    この状況で、あなたの相続財産から車を買ってすごいクレームがつくということについて、考えられることは、
    ・車なんていう大きな買い物を何の相談もなくしたことに対して、ショックだった。
    ↑これは、私も妻の立場として、理解できます。でも、夫の相続財産のほうも(妻の管理する)家計に入れてほしいというのは、ちょっと行き過ぎと思います。
    私には息子がいますが、その息子に相続させた財産を、息子の嫁が全部管理するなんて、あまりに可哀相ですもの。ましてや、生活費をちゃんと稼いでいればなおさらです。

    そこで、うがった考え方ですが、相続財産まで家計に入れてくれと強く要求してきたとしたら、それは、ひょっとして、あなたの知らない借金が奥さんにあるのかも?と思ったのです。
    その可能性はありませんか?

    トピ内ID:6305020033

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    車だから

    しおりをつける
    ごみこ
    >一般的・常識的には夫婦管理にしてしまってるのが普通なんでしょうか?

    私(50代)の知る限りでは、夫婦の管理ではなく、個々人が管理しています。
    共有部分がしっかり(はっきり)していれば、個々人の部分は干渉しないケース
    が多いですね。
    でも、それを何に使ってもいいかというと、少し違います。
    私の場合だったら、‘車’の場合はひと声かけてほしいです。
    なぜなら、車は共有の家の可動性イチブだから。イヤな車もあるわけです。

    立場を変えれば、自分が仕事に出ている間に奥さんの独断で
    外壁を勝手にベビーピンクに塗り替えられてしまったら・・・
    費用を奥さんの貯金から出したからといって許せますか?

    ところで、手取り700万で住居費無し!ダンナさんの小遣い不要。
    お子さんの有無&予定でかなり違ってはきますが、羨ましい家計です。

    されているとは思いますが、無理がない程度の天引き貯金は必須ですよ。
    その上で奥様へのプレゼント等、家庭サービスされるのがいいと思います。
    もし奥さんが主張を曲げないようなら、
    それなら、年収300万の仕事に転職すると言ってみるとかは?

    トピ内ID:2895074147

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    大きな買い物ならば、です

    しおりをつける
    🙂
    妻の立場です
    世間一般の30代前半の収入で同じことをすればそれは確かに怒ると思います。
    理由は、生活に響くからです。
    細木○子さんがクラウンを買うのを「大きな買い物」とするでしょうか?
    きっと思わないと思いますね。多分クラウンなんて「安い買い物」なんです。
    このように、大きな買い物の価値観は収入や価値観に左右されます。どれが正しいとはいえません。
    トピ主さんの収入ではたいした買い物でも、まして生活に響く買い物でもなさそうですね。
    だとすれば報告は必要ないのではないでしょうか。良くも悪くも女性らしい性格の奥様であれば
    「一言ほしい」と思われるかもしれません。そういうタイプであれば今後は一言つけてあげれば
    よいのではないかと思います。

    ただ、ここでたまにあがるように奥様もお小遣い増をとかは一切必要ないと思います。
    相続分から奥様に流すことが必要なお給料とも思いませんし、必然とそれなりの暮らしになっているのではと
    推測できますので、それ以上に妻に甘くする必要も阿る必要もないかと思います。
    一声あっても良いけれど、なくても怒るほどのことではないと思います。

    トピ内ID:0980981320

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    ヨコですが・・・電卓さんへ

    しおりをつける
    😑
    沙耶
    >私には息子がいますが、その息子に相続させた財産を、息子の嫁が全部管理するなんて、あまりに可哀相ですもの。ましてや、生活費をちゃんと稼いでいればなおさらです。

    こういう考え方ってなんだかとても寂しく感じました。
    本当に息子さんの幸せを願うなら、お嫁さんに(夫婦ふたりに)任せてあげたら息子さんの夫婦仲も未来の嫁姑仲もとても円満に行くのになぁ…と思います。
    私なら息子が世帯を持った以上、相続する時にはお嫁さんのほうに任せてあげたいな、とふと思いました。

    ヨコにそれてすみません。
    法律では実子のみの権利ではありますが、配偶者がいる以上、二人で話し合って使い道を決めるべきではないかと私は思うんです。
    ウチの家計(貯蓄など)は夫任せなのでいずれ私の実家から財産相続があった場合、全部夫に任せるつもりでいますし、逆に夫がトピ主さんのような考えの人であれば多分一緒にはいないでしょう。
    こういうのが夫婦の価値観の違いって言うのでしょうね。

    トピ内ID:4659903027

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    そういえば

    しおりをつける
    🙂
    mako
    姉の旦那さんも主さんとこと同じような収入状態(家賃収入400万はないと思いますが、株や投資信託でそれなりに+αりあるようです)ですが、姉は家庭内貧富の差が激しいといつも嘆いています。
    姉は60円のチョコを買うのさえ、堪えていたりしています。子供が二人いて、貯金もしてとなると、700万の収入とか金額は関係ないようです。
    姉は極端ですが。
    たぶん相談もなしに車買われたら、ショックで怒り心頭になるでしょう。
    やはり一言相談は必要だと思います。
    それが思いやりだと思います。

    トピ内ID:0265358740

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    トピ主です-1

    しおりをつける
    🙂
    斑鳩
    トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。
    相談なく買ってしまったことについては、
    皆様方の大半の意見にありますように
    悪かったと反省してまして、よく謝りました。
    今後はやはり一言かけるようにしなくてはと思っています。

    妻は家計を切り詰めて、自分は使いたい放題使っているとのご意見もございましたが、
    400万のうち月20万を目安に考えてますので、年240万・残りの150万程度は貯金しております。
    車に関しても2シーターのものではなく、
    走りが楽しめそうで将来的に子供ができたときに
    チャイルドシートを乗せられるものを選びました。
    まあ自分で勝手に選んだわけですが、、、
    我が家では車はこれ1台ですし。
    この辺は書けば書くほど言い訳ぽく聞こえるかもしれませんが。

    ローンで20万のうち7万、車の維持費・スーツ代・小遣い等も残りでやっていますので、
    足の出る月もありますが、
    数ヶ月単位で赤字が出ないように調整しています。

    トピ内ID:6367013369

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      トピ主です-2

      しおりをつける
      🙂
      斑鳩
      サラリーは書いていますように全額妻が管理ですが
      だいたい年250万くらいを貯金してるようです。
      そうするとボーナスを込めて均等割りで月35万使えることになりますし、
      そこから食費・光熱費・生命保険代・旅行代等を抜いても
      妻には結構自由になるお金があると思っています。
      たまにブランド物の鞄が増えていたりしますし。

      ですので上の1のレスと合わせてもらうと
      家庭内で貧富の差がで妻がキレているとかではないと、自分では思ってるわけでして。
      最初のトピではちょっと言葉足らずであったのかと感じまして
      自分の家計の内側まで書いて見ることにしました

      勝手に買ってしまったことについては、とても反省しており謝罪しましたが
      やはりまとめて家計管理にしようということでした。
      借金でもあるんじゃないか?ということもそれとなく聞きましたが
      特にないように思います。
      妻は専業主婦なので家計まで含めて家のことは全部管理したいのかもしれませんが
      私はちょっといきすぎなのではないかと感じています

      トピ内ID:6367013369

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      トピ主さんのレス読みました

      しおりをつける
      🐱
      電卓
      トピ主さんだけで毎年150万ほど、奥さんは奥さんで家計から250万貯蓄していると拝見して、それなら何も問題ないと思いました。(毎月小遣い20万円というのは、見る人が見れば、サラリーマンのお小遣いとしては多すぎる!、と思われるかもしれませんが、ほかに何の借金もないのだから特に問題とは思いません)(笑)
      奥さんに借金もなく、家計管理もきっちりしていらっしゃる、まずは良い奥さんで良かったですね。

      あなたの問題は、毎月20万遣って、残りは貯蓄しているというようなザックリとした遣い方を今まで奥さんに伝えてこなかったことではないでしょうか?
      奥さんは、お金のことは何もかも把握していないといやなタイプなのかもしれませんね。それと、女性の中には「男にお金を持たせると浮気する」というような考えの人もいますので、その辺は常日頃から奥さんを安心させてあげるようにしては?

      400万はもともとトピ主さんの財産ですので、家計に入れるも入れないもトピ主さん次第ですが、全部妻に握られて、そこからお小遣いとしてもらうのは嫌というトピ主さんの気持ちは心情として理解できます。続きます。

      トピ内ID:6305020033

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      続きです

      しおりをつける
      🐱
      電卓
      折衷案ですが、400万のうち毎年いくらかを家計に入れるということで折り合えば?
      車の件は1台目の車ということなので、奥さんのほうにも、こういう車がほしいという希望があったのでしょう、きっと。相談するべきでしたね。

      それと、息子に相続させた財産を嫁が全部管理するのは(息子が)可哀相、という私の気持ちについてご意見があったようですので、この場をお借りして、少し述べさせていただきますと、もちろん息子の嫁ですので可愛くないわけはありません。きっと、その女性には夫と私の在命中にあれこれと心遣い(お小遣いやプレゼント)をすると思います。また残す財産の一部は彼女のために分けるでしょう。でも、金額が数億となった場合、全額を彼女が管理できるでしょうか?息子には今のうちから、この部分は、あなたの子孫のために残して、あなたは運用した利息をお小遣いにするように、と伝えています。

      トピ内ID:6305020033

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      そんなに怒らなくても

      しおりをつける
      🐱
      庶民妻
      トピ主さんの不動産収入はトピ主さん固有の財産なので、奥さんに十分なお給料を渡していることですし、そこまで口出しされたくないですよね。
      確かに車は家族で使うものですし、奥さんだって乗るんでしょうから一緒に選ぶ方がうれしいでしょうけど。
      もしこれが奥さんの不動産収入だったら、まず旦那様になんて回りませんよね。お給料は奥さんにまかせるから、不動産収入は自分で管理で良いと思います。それと給料の管理を任せっぱなしは良くないですよ。たまには貯蓄状況とか二人で話するべきです。別収入があるから余裕なんでしょうけど、奥さんに完全丸投げの給料管理って、旦那さんよっぽど信用してるんだなって思います。(良いことなんでしょうけどね)

      トピ内ID:1318031191

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      概ねトピ主さんに同感です

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      🙂
      妻の立場です
      こんにちは。
      >妻は専業主婦なので家計まで含めて家のことは全部管理したいのかもしれませんが
      この件は私も同感です。妻だから夫の懐事情を知っていて、管理して当然というのは
      いかがなものかと思います。仮に給料に関しては透明にしても
      個人の収入に関して話さないことで「信用していない」「誠実ではない」「夫婦ではない」という
      ことには直結しないと思います。それを求めるということは
      夫を信用していないか、依存心が強いか、精神的な自立ができていないのではと思えます。

      相談なしに物を買っているのは奥様も同様のようですね。
      今回の怒りはまさに「自分のことは棚に上げて」ではないでしょうか。
      しかし、そういう奥さんであるならば今後は伝えていこうとするトピ主さんのお心遣い、
      ご立派だと思います。
      お給料に関しても、できれば管理に口を出した方が良いように思えます。
      信用しないからではなく、二人の共有の生活費だと思うので二人で考えた方が
      良いのではないでしょうか?不動産収入に関しては奥さんは無関係と断言しても
      良いと思います。それで怒るのであれば失礼ですが奥様が変だと思います。

      トピ内ID:6020069440

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      しっかりしているじゃないですか

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      😀
      kuropo
      トピヌシさんのレスを読みました。
      トピ主さんのお金の使い方は、問題ないように思えます。
      今度は奥さんの月35万がいったい何に消えているのか不思議に思えてきました!!

      たぶん15万でもいけますよ。

      やっぱり車は相談なしに買ったからでしょうね。

      うちの夫は計画的にお金を使えない人です。
      だから小遣い制です。
      でも、足りないといわれたことは一度もないので、まあよい方なのでしょう。

      お金の問題はむずかしいですね~

      トピ内ID:2817209731

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      お金の問題は難しい

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      💤
      Gets!
      それだけの総収入、うらやましい限りです。
      もし、私にそれだけの副収入があったら、
      共有にはしなくても、大部分は妻と一緒に楽しめることにお金を使うと思います。
      結婚して夫婦で生活しているのに、ひとりでお金使って、
      何が楽しいんでしょう?
      結局、トピ主さんの奥様に対する「気持ち」が足りないのではないですか?
      その象徴が「勝手に車買った」だと思います。

      夫婦関係は「お金」だけでは測れませんので。
      「お金が十分あれば幸せだ」そんなわけあるかい!

      トピ内ID:2795364001

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      法律問題ではない気がします。

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      🐶
      原始人
      たしかに法律的には、相続財産は夫婦共有財産ではなく
      貴方個人のものでしょう。

      しかし、法律と言ってもあくまで民法の話で
      つまりは、「裁判になったら貴方が勝つ」というだけのものでしかありません。

      常識的には、夫婦で管理すべきお金のような気がしますが、いかがでしょうか。

      トピ内ID:1988474364

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      夫婦の生活レベルが違いすぎるんですけど

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      🙂
      那由
      確かに理屈はそうだけど・・・
      じゃあ、奥様に不動産収入があって、
      専業主婦で家事はその400万で外注ばっかりで、
      毎日ホテルでランチして習い事ばっかり・・・
      主さんの夕食は肉じゃがでも肉は豚肉とか、
      お金節約のために野菜炒めばっかりとかだったら
      だったら主さん働くのばかばかしくなりません?

      ちなみに年収700万ももらってるのにって言う人も居るけど、
      夫もそのぐらいの年収並の生活費はくれてるのですけど私は足りなくてパートで働いてます。
      車持つのもずっと我慢してました。
      子供の塾代などで苦しいです。

      お小遣い400万のご主人と
      年収700万の家庭の妻、
      生活レベルがあまりに違いすぎるんですけど。

      トピ内ID:1365337566

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      もしものときのために

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      🙂
      もくず
      人生何があるかわかりません。
      この先絶対に離婚しないとも限りません。
      夫婦二人の生活で年収700万だったら十分です。
      貯蓄もできているようですし、奥様が自由に使えるお金も十分なように思います。
      なのでトピ主さんの個人的な収入は、家計とは別にしておいて問題ないんじゃないですか?
      子供ができたり何か支出が増えるようなことがあって奥様が家計に入れてほしいと言うならわかりあmすが、今の状態でそう望むのは図々しいと感じます。

      ところで那由さん。
      トピ主さん宅と、子供がいて塾代もかかっているご自分の家計を比較しても意味がないと思いますよ。うちなんて子供が4人ですので年収1千万円でも余裕があるとは言えません(笑)。でも夫婦二人だったら700万円でも十分です。

      トピ内ID:7669851098

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      そーなんだ

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      😑
      私も専業主婦
      トピ主さんは奥さんがすべてのお金を管理すること・・いき過ぎだとお考えなんですね。
      だったら奥さんに正直に気持ちを話して理解してもらう事でしか解決出来ないのではないですか?
      仮に「僕が相続したお金だ」って言われたら言い返す言葉なんて妻にはありませんから。



      トピ内ID:0803508453

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      家族だから

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      🐱
      うずらまめ
      私も妻、専業主婦の立場です。

      斑鳩さんの奥様のお怒りがよくわかります。
      今までその相続したお金について一言もなかったのであれば
      相談なしに買ってしまった事へのショックが大きかったって言うことでしょう。
      いくら斑鳩さんのご趣味とは言え私だったら『こんなの買おうと思うんだ。君ならどう思う?』
      みたいな話を夫婦の会話としても欲しかったなと思います。

      どちらにしても
      今後長い夫婦生活を共にするお相手ですので
      よりよい夫婦関係にしていかれるためにも
      なぜ怒ってるのかよく話し合われて
      お互いの考えを理解し改善された方がいいと思います。

      お伺いしたいのですが、
      趣味の車はご自分だけで楽しまれるのでしょうか?
      ご夫婦でドライブとかなされないんでしょうか?

      それと、
      いつか奥様と同じ趣味で楽しめたら素敵じゃないですか?

      それと最後に
      気になったのですが
      その車の維持費は斑鳩さんの相続したものから支払われるのでしょうか?

      給料からなら黙って購入された上に
      がんばって節約して生活しているのであれば
      私だったら余計にむかつくかも。

      トピ内ID:7734668446

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      お金の問題は難しい2

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      💤
      Gets!
      前回発言後、気持ち悪くて、もう一度出てきました。

      夫婦で生活している以上、お互いがどのようなことをしているか、
      と言う事は「共有」する必要はあると思います。
      お金はそれぞれ自由に使うのは良いのですが、
      それが原因でお互い何をやっているかわからない状態に陥るのは、
      好ましくないですね。
      今回の「家計に組み入れたい」と言うのは、
      トピ主さんが自由に使えるお金=トピ主さんが何をやっているかわからない、
      と言う「不満」「不安」が表れたものではないでしょうか?

      私的な考え方ですが、20万円のお金を、夫婦で10万ずつ分け合ったとします。
      その10万をそれぞれ使う時に、一緒に買い物に行く、
      一緒に選定するなどすれば、
      旦那様の10万円で奥様も楽しめ、奥様の10万で旦那様も楽しめる、
      つまり、「倍」楽しめることになります。
      結局のところ、トピ主さんのところは、収入がありすぎるがために、
      独立採算制にし過ぎて、楽しみを共有することを忘れてしまったのではないでしょうか?

      トピ内ID:2795364001

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      私は自分の財産にしてます。

      しおりをつける
      🐧
      くま子
      専業主婦,子供(8ヶ月)1人 夫婦共40代です。
      お小遣いは400万のトピ主さんの相続分からで,車のローン他を出してるのならそれ程不公平とは思いません。

      もともと相続分はトピ主さん個人の財産だと考えます(法律等は分からず,心情的なものです)。私は独身で働いてる時に,マンションを購入して今は賃貸に出してます。金額は全然少ないですが,その不動産収入は私の血と涙と汗の結晶なので,好きにさせて貰ってます。もし夫に生活費に入れて,と言われたら断ります。

      その使い道は大体貯金や株で,他は子供の服や夫・親へのプレゼントたまに外食に使ったりしています。(要するに自分の一存で,自由に使う)
      将来そのお金は娘の習い事の費用にしようか~とも考えてます。


      夫の貯金や財産は知ってますが,基本的には生活費の20万を貰い(食費と雑貨,自分の保険料,お小遣い 服飾費他)後は夫が,支払い管理して自由に使ってます。ボーナスも半分貰ってますので余裕です。夫が頑張って働いたお金で,当然の事では?信頼してるので浮気やギャンブルに走るとは思わないですよ。

      よく話し合って奥様の考えを聞いて見ましょう。

      トピ内ID:4198202720

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      そりゃびっくりするでしょう

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      🙂
      きつねうどん
      私も結婚前に購入した不動産の収入があります。
      夫にも結婚前に購入した不動産があり、お互いその分については各々のもの、ということになっています。
      私は夫の不動産収入がいくらなのか知りません。

      お互い、結婚前に頑張って働いて買った財産なのだから、好きにして当然と思っています。
      しかし、いくらそこから出たお金とはいえ突然車を買われたら、そりゃ驚きます。
      洋服くらいだったら驚かないけど・・・ちょっと物が大きすぎたのでは?

      それと、「家計に入れてほしい」というのは、奥様があなたのお給料でやりくりするのでは満足じゃないということじゃないでしょうか。
      33歳で700万というのは平均以上とは思いますが、特にリッチとも思えません。
      我が家はそれ以上ありますが、贅沢なんて全然できません。
      (お子さんの有無、地方か都心かでも違うと思いますが)

      奥様は私と同じように日々スーパーで割引食材を探しているんじゃないかな。
      そういう生活の中、夫がいきなり車を買ったら、「ずいぶん余裕あるじゃん。だったらちょっと分けてよ」と皮肉の一つも言いたくなりますね。

      トピ内ID:7998834230

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      生活費はいくらあれば十分というものでもないでしょうから

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      🙂
      kumo
      >妻は専業主婦なので家計まで含めて家のことは全部管理したいのかもしれませんが、私はちょっといきすぎなのではないかと感じています<

      とのトピ主さんの感覚は理解できます。ただ、その家計についてよく話し合っていますか。なんとなく、「十分な生活費と小遣いを渡しているのだから不満はないでしょ」と考えておられるように感じられました。

      相続分はトピ主さんのもの。奥様がそれについてクレームをつける権利はないと思います。

      でも、私は年収7百万円というのは、立派なことだとは思いますが、「何不自由なく気楽に暮らせる」所得でもないように感じます。奥様は、内心ほしいものがあっても我慢しているのかもしれないと思いました。

      我が家は共稼ぎ。主人は車が趣味で、比較的高い車をすぐに買い換えたがります。

      一応買う前に相談してくれますが、私は、主人が好きなものを買えばよいと言っています。

      そんなふうに言えるのは、自分の収入があって、とくに我慢していることがないからです。奥様が日頃のやりくりで何か不満を貯めていないかどうか、穏やかな気持ちのときに話し合ったほうがよさそうだと感じました。

      トピ内ID:8184147181

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      専業主婦の私が思う事は

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      🙂
      金さん
      私も主人が何も言わずに車を買ったら良い気はしません。色んな方がおっしゃってるように、一言欲しいんです。

      今回の事を反省し、次回からは気をつけるって事で、トピ主さんは今のままでいいんじゃないでしょうか?
      私は主人が何でも話してくれれば、多少の事では文句を言いません。
      会話って大事だなってつくづく思いますよ。
      仕事の事でも、友人、身内の事でも、くだらない話しでも何でも話す分、安心したり信頼できたりすると思うんです。

      トピ主さんが十分稼いで来られるから奥様は働かなくてもいいのかもしれませんが、パートタイムの仕事でもされたら、全てを把握したいという考えも変わってくるかもしれませんね。(憶測ですが・・・)

      金銭の事は何から何まで妻に任せ、結婚二十数年後に離婚した時には何もなかった・・・という父の姿を見ましたので、奥様を信用するしないに関わらず、全てを奥様に任せられるより、今のままの方が良いような気がします。

      トピ内ID:7000135749

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      お金が欲しいわけじゃない

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      🙂
      みか
      奥さんは「大きな買い物」について相談がないのはおかしいと文句を言ったわけで、決して「私の小遣いを倍にしろ」というのが目的ではないと思います。

      今回は、車だったからいいものの、家族としては大きな買い物は相談してくれないと不安だと思いますよ。もしも車ではなく株だったり起業だったりして、「企業資金は俺の相続した金利から出してるんだ」と説明されても、遠い将来に莫大な影響を受ける可能性もあるわけですから。それに、マンションを買ったとか、スポーツカーを買ったとかだと妻として悲しい気持ちにもなると思います。

      ただ単に奥さんは、自分が夫にとって何でも相談できる相手になりたいのだと思います。

      トピ内ID:5894625255

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      これまで通りでは駄目なのかしら

      しおりをつける
      🐱
      さくら
      こんにちは、私も小額相続しましたがそれは自分で管理しています。このことでとくに主人からクレームがつくことはなく、逆に亡くなった両親からの私への最後の贈り物だから大事にするようにと言ってくれています。ありがたいことです。

      いつか主人にも相続が発生すると思いますが、それは主人が管理することだと私は思います。
      奥様はお給料を管理されている事だし、トピ主さんも副収入に浮かれることなく経済観念がしっかりされているので奥さんがすべてを管理するのはちょっとと思います。あてにしてるのかな。

      その手取りで家賃やローンもなくお子さんもいないのなら年に250万を貯金しても奥様はかなり自由に使ってらっしゃると思うので相続分も管理するとなると今のペースより貯金は減りそうな気がします。トピ主さんのお小遣いもお給料から出すことにして、相続分はすべて貯金するという方法もありますよね。でも自由度がなくなってトピ主さんが嫌かな?

      お子さんが出来たらこのお金をいずれかは相続させたいからそれまで自分できちんと管理したいといえば奥さんもいろいろ言わないかなと思います。

      トピ内ID:7190207714

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      2度目です。

      しおりをつける
      🙂
      那由
      車を買った。
      年400万の家計費とは別の収入がある。

      というから300万ぐらい(すみませんが貧乏性なので)の車をぽんと現金購入したかと思ったら。
      ローンですか。

      私はいくら収入が少ない人でも
      いい年して車をローンで買う人の気が知れません。
      年間400万も自由にできるお金がある人がローンで車を買うなどなおさら気が知れません。
      たとえその車が1000万の車だったとしても。

      トピ内ID:1365337566

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      このままで

      しおりをつける
      🐤
      ミホコ
      いいと思います。

      どなたかが言われてますように、住宅ローン無し・夫の小遣い無し・マイカーローン無し・教育費無しの状態では月15万もあればやっていけます。残り20万が奥様のお小遣い分にあたるのなら ゆとりある専業主婦生活です。

      ただ10万を超えるお買物や場所を取るものはお互い事前に一言を言う様にされたらどうでしょう。トピ主さんだけでなく奥様にも求められらいいと思います。

      トピ内ID:6312428546

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      なんとなくですが。

      しおりをつける
      🐧
      ひまっくま
      まず、第一に、相談なしに車を買うのはナシですね。
      それはまぁ、別として。
      会社とは別に得られる400万も出して欲しいという奥様には、考えがあるのでは?
      夫婦の共有の財産とか、そういう権利を主張しているのではなく、ただ、年間400万の収入を全部使っていそうなトピ主さんを心配してるのではないかと思います。
      将来の為に、少しでも貯金をしておきたいのではないですか?
      トピ主さんに、それが無理だと感じたのではないでしょうか?
      「僕の財産だ!」と主張するのも良いですけど、その収入は、永遠に続くのでしょうか?一度、生活のレベルを上げてしまうと、下げる事はなかなか出来ませんよ?

      トピ内ID:1571184370

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      貧乏人の私としては

      しおりをつける
      💰
      びんぼっちゃま
      妻に相談もなくウン百万の買い物をしたなんて後から聞いたら
      ええええぇ~?!ってなります。仰天です。
      「俺の金だからいいだろ?」ってそんな問題じゃない。
      単に私が貧乏人だからなのかもしれないけど。
      日常生活で使える範囲のお金を超えてるから。

      勝手にスゴイ金額の買い物されて面白くなかったってこともあるかもしれないけど、
      「私に黙ってウン百万の車をポンと買うとは。この人の金銭感覚は大丈夫か?やはり、私が管理したほうが・・・」
      と心配になってる可能性はあります。

      夫婦生活だって円満にするためには報・連・相が大事よ。
      俺の金だぁ~なんて言ってないで、もっと夫婦の会話を持ちましょうよ。

      トピ内ID:9015339549

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      逆だったら

      しおりをつける
      🙂
      もう働きませ~ん
      これ、夫と妻の立場が逆だったら、こういうレスは付かないような気がしますけどねぇ。
      うちはトピ主さんとは逆の立場です。
      夫は会社経営、私は親からの遺産相続で働かないで済む位の財産があります。

      家賃・光熱費は夫が、食費はそれぞれが出します。
      二人で外食に行く時は夫が出しますが、一人で食べる時は当然自分の収入から出しますし
      家庭内での消耗品は、気がついた方がそれぞれの収入で買ってきます。
      特に金額や負担割合は決めていません。

      夫は会社で使う車を会社で買い、私は自分の車を自分で買いました。
      お互い特に相談はしませんでしたし不満も出ません。
      二人で出かける時は1台の車に乗ります。
      気分や用途でで2台の車を使い分けてますが運転は基本的に夫です。

      便宜上籍は入れてますけど、ルームシェアしてる感覚です。

      ま、こんな夫婦もいます、ということで参考までに。

      トピ内ID:0866402200

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      奥様の友人はどんな人達?

      しおりをつける
      🙂
      家庭内貧者
      余計なことかもしれませんが、奥様のお友達って結構裕福な家の方が多かったりしませんか?

      普通の感覚なら、家計費と自分の小遣い併せて35万円なら、まず不満はないだろうと思うのですが、周囲にブランドの洋服などをポンと買うようなご友人がいると、結構お付き合いでストレスが溜まっているかもしれません。そんなときにご主人が気軽に車を購入。「家庭内で貧富の差がで妻がキレているとかではないと、自分では思ってるわけでして」とのトピ主さんの想像は当っているような気がします。

      もちろん、派手な生活ができるようにしてあげるべきと言っているわけではありません。ただ、「これだけあれば十分」って感じる金額って、かなり個人差があるし、お付き合いする人に影響されることもありますよね。

      あるいはそういうことではなく、将来子供が生まれたら相当お金をかけて教育したいと思い、もっと貯金を増やしたいのかもしれません。

      お金の話ばかりし続けるのは疲れてしまうでしょうから、少し時間をおいてでもよいので、奥様の話を聞き、またトピ主さんの考えを話し、お互いの気持ちを近づけておいたほうがよいと思います。

      トピ内ID:8184147181

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      ひまっくまさんの意見に同意

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      🐤
      二児の母
      給料とは別に400万円の収入があるにもかかわらず車をローンで買っているという点に驚きです。

      退職して収入が年金とその家賃収入だけになった時トピ主さんはその範囲内でやりくりできるのかなぁ…と他人の私ですら少々不安に感じます。給料だって今は絶対に保証されるものでもないですし。
      一度奥様と毎月の家計や将来設計について話し合いをされたらどうでしょうか?

      400万円はあなた個人に相続された財産です。あなたに権利があります。
      ただ一緒に暮らすものとしてやたらと「俺の金」を主張されるのは気分のいいものでは無いと思います。
      それはお金を全部よこせ!というようなことではなく、夫婦の間での思いやりの問題です。

      あと妻としては、夫がたくさんお金を持っていると浮気するんじゃないかとちょっぴり不安です(苦笑)

      トピ内ID:0811217870

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      年収700万円じゃなくて手取り。

      しおりをつける
      🙂
      ははは
      と最初のレスに書いてますよ。
      年収でしたら1000万円超くらいかな。
      ですので、奥様は月に平均60万円手取りで入っている訳です。
      もちろんボーナスがあるので、月々はもっと少なくなるでしょうが。
      これで家賃なし。
      家計は充分に満ち足りているでしょう。
      奥様が相続分をトピ主さんが無駄に使っていると懸念しておいでなら、内訳を見せてあげればよろしいでしょう。

      トピ主さん。
      お金は権力です。
      家庭内でもそれは同じでしょう。
      もしかしたら奥様は全般的に実権を握りたいのかもしれませんね。
      さて、その理由ですが。

      自分を信頼して全部任せてくれないと言うなら、使い道を自分で決めれる自由な資金を用意しておきたいし、そのために必要な家計は充分に用意している。僕は信頼して大部分を任せているのに、なぜ君は信用しないのだと逆にお聞きになってみては。
      この際に、相続分は夫婦の共有財産ではないなどと理屈を言ってはいけません。
      恐らく信用されていないという「感情」で話されているのでしょうから、逆効果です。

      トピ内ID:8076651024

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      びっくりです

      しおりをつける
      🐤
      待ち人
      私にも夫にも相続による副収入があります。2人とも30代後半、子供3人です。
      夫は手取り年収800万の普通のサラリーマンですが、家賃収入が固定費抜いて年間600万ほど入ってきます。
      同様に私も手取り年収700万くらいですが、相続で得た家賃収入が年間800万くらい。
      現金で得たものは投資していますが、今は比較的順調なので、年間に500万くらいの利殖があります。

      そんなわけで、うちは労働で得る収入よりも投資や家賃などの不労所得のほうが断然多いのですが、子供3人には内緒だし、夫婦ともに話し合って明細を明らかにし、税理士さんも同じ人に担当してもらっています。

      全然お金使わない生活だから揉め事もないのかもしれませんが・・・。
      自分のものは自分のものという線引きはしておりません。
      自分とその親たちがそうだったように、夫婦のものはいずれ全て子供が相続するのですから、お互いに腹を割って明確にしています。
      今はお子さんがいらっしゃらないからだと思いますが、いずれ子供を予定してらっしゃるのなら、奥様にもちゃんと説明しておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:7707252603

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      一家に一台の車なら相談してよぉ

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      🐱
      私も許せない
      え~!家族も乗る車なのに相談せずに買ったんですか?
      そりゃ、怒りますよ。いくら車が趣味でも乗る人の意見も聞いて下さいよ。
      奥様は前の車に愛着があったのかも知れないし、次に買う車はこんなのがいいな、って想像をめぐらせてたのかも知れないし。色とか装備とか細かいことも色々相談して決めたかったかも知れないじゃないですか。
      いくら自分のお金と言っても相談もなく決められたら、夫からパートナーとして見られてないみたいで悲しいです。
      お金を管理させて、って言うのは二度とこんなことして欲しくないからではないでしょうか。
      私から言わせればトピ主さんは奥様をお手伝いさんとしか見てないのでは?と思ってしまいました。普通ならお手伝いさんには相談しませんものね。

      トピ内ID:6769873442

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      トピ主です

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      🙂
      斑鳩
      たくさんのレスありがとうございます。

      車をローンで買った件については、今回の相談のこととは
      論点がずれておりますが、
      以前も書きましたように自分で月20万以内と決めてましたので
      一括で買えないわけでもないですが、ローンにしました。
      今は金利も安いですしね。
      その20万を月々貯めてから一括で買えばよかったという指摘はご容赦ください。

      趣味については共有できるものもありますが、
      夫婦だからといって完全に重なってないといけないという
      ものでもないと思うんです。
      自分にはない相手の趣味や行動で新しい物が発見できたりしますし
      それはそれで楽しいものです。
      まったく接点がないとうのも問題ですが。

      車は比較的都心ということもあり、妻が使うことはほとんどありません。
      また趣味で1人で走りに行くと言っても
      月1くらいで暇な土曜の朝5時前に出て、昼くらいには帰ってきて
      午後は妻と一緒の時間を作るように努力したり
      一緒にドライブにいったりもしています。

      トピ内ID:6367013369

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です(2)

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      🙂
      斑鳩
      今までも大まかな相続財産については言ったことはあるんですが
      アドバイスのようにもう少し細部まできちっと
      会話をしてできるだけ透明にしたいと思っています。
      それで別家計のことを納得してくれるかは分かりませんが。
      こちらの努力次第ということで。


      トピ内ID:6367013369

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