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    彼女の父親に結婚を反対されています。

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    🐴
    トシ
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    現在、付き合って1年になる32歳の彼女がいます。先日、彼女の実家へ初めて遊びに行きご両親といろいろな話をする機会がありました。 そこで、自分が長男であること、最終学歴が専門学校卒であること、自営業であること、などの話をしたところ、その場では笑顔で対応してくれていた彼女の両親が、後日彼女に「絶対に反対だ!」と伝えてきたらしいのです。大卒の次男が希望だったらしいのですが、致命的なのは自営業という不安定な生き方をしている男と結婚して自分の娘が苦労することが心配でたまらないみたいです。 私はそういう事を全然気にしない家庭で育ったこともあり、はっきり言ってショックでしたし、なによりも私の性格などについて悪く言われたのであれば直せる事もありますが、自分ではどうしようもないことを言われ、どう対処していいのか分からなくなっている状況です。 もし、似たような経験をされたことがある方がいらっしゃったらアドバイスを聞かせていただけないでしょうか?

    トピ内ID:4161984906

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    じっくりと説得する

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    🙂
    ざりがに
    人より少し長く手塩にかけて育てた娘さんだからこそ、 苦労はかけたくないという親心ですよね。 出来れば、サラリーマンの奥さんで、専業主婦に してあげたいと思いを描いてたんではないでしょうか。 自営業で学歴うんぬんですか。学閥がある企業とは違うので コミュニティを広げる方法は自営業独自の方法もありますし、 今からわざわざ通信制大学の資格だけ取っても・・・。はて。 1回会って、ダメですか。 何回でも行きましょうよ。 約束した当日、急遽門前払いでも、 家の前で待ちましょうよ。 私の友人に反対された歴2年の男性がいます。 真剣に奥さんの実家に通ってましたよ。 自営業者の妻は、普通の奥さんより大変ですもの。 あなたが守るという真摯な姿勢があれば 氷塊も溶ける日が来ますよ! 傍観はダメです。 何度もアタックしてください。

    トピ内ID:0524872126

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    経験あります

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    🐴
    max
    単に「全国に転勤の可能性がある」という理由だけで反対され、彼女も親の反対を押し切れずダメになった経験があります。地域性も絡んでいたので、主さんの件とは若干様相が異なりますが・・・・。 「自営業は不安」という親の思いは少なくないと思います。実際、彼女の父親に偶然始めて会った時、最初に聞かれたのが「何処に勤めているのか」でした。その時僕は知名度のある企業に勤めていたので問題視はされませんでしたが、その後独立した際にはかなり見方を変えられた覚えがあります。 彼女が父親の反対をどう捉えるかですね。反対を押し切るパワーが彼女にあるか、押し切るだけの価値を主さんとの関係に見出しているかにかかっています。主さんは「真面目である」という姿勢を崩さず、後は彼女に任せましょう。これは彼女の家庭の問題なのですから。

    トピ内ID:7077695970

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    性格を問題視されるより、いいと思います

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    🙂
    自営業の娘
    性格を変えるのは、決して簡単なことではありません。従って、「ああいうタイプは虫が好かない」と感覚的なことを言われてしまうと大変ですが、むしろ学歴と仕事という単純な(といっては失礼ですが)問題なので、トピ主さんの誠意が勝ればなんとかなるのではと思います。 我が家が自営業で、経済的に不安定だったため、両親は、娘の結婚相手は自営業以外の人と願っていたようです。 でも、私が出会った人は限りなくフリーに近い人。 最初は、両親はとても不安視し、結婚には反対という雰囲気でした。 が、時間をかけて私が彼の魅力や、これまでの経歴を両親に話し続けたところ、彼が努力することを厭わない人であることをわかってくれました。 また、彼が折りに触れ私の母や妹のことを気遣ってくれたせいか、最後は「お前にはもったいない人だ」ともろ手をあげて、結婚に賛成。 トピ主さんの場合は、自営業だった我が家のケースよりも、先方の先入観を払拭するのは大変かもしれません。 でも、落ち込まず、誠実にお付き合いを続けていけば、いずれわかってもらえるでしょう。 お二人のお幸せを祈っています。

    トピ内ID:6753850686

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    ご両親の気持ち、分かる。

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    😨
    にの
    >私はそういう事を全然気にしない家庭で育ったこともあり、はっきり言ってショックでした トピ主さんが悪いのではないですが、トピ主さん宅とは違う価値観の家庭も世の中にはたくさんありますので、留意なさったほうがいいです。 サラリーマン家庭にとっては、自営業は休みも少ないし、1日働きづめで金銭的にも苦労があったりとにかく大変だ、なんて印象があることも・・・ しかもあなたは長男。そして自営業。娘が苦労するところへとられるなんて、って嫌がるご両親の気持ちは一般的に言って至極ごもっともだと思います。ウチの親でも嫌がるな・・・ でも彼女はあなたが好きで、あなたと苦労しても結婚したい、と思ってくれてますか? 彼女の意思さえ堅固なら、彼女から説得してもらうのが一番。 あなたに出来るのは、とにかく親御さんに誠意を見せることじゃないですか? 親御さんの寂しい気持ちや心配をちゃんと汲んであげて、何度でも頭を下げてお願いする。 苦労かけるのは分かってるんですから、心配ないとか安易な事言わないで、「大事に思ってます」と伝えてあげて。 頑張ってください!

    トピ内ID:6829091154

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    仕方ないかも

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    😣
    きゃり
    一般のサラリーマン家庭からみれば自営業の長男に嫁ぐというのは 「人身御供」とみられることが多いでしょう。 実際そんな苦労をしてきている人を、彼女のご両親は目の当たりにしてきているのではありませんか? かくいう私の実家も自営業です。うちの母親もそんなことなどつゆ知らずで父と結婚したそうですが 結婚してからずっと、私が物心つくころには既に毎日愚痴ばかりの悲観的な人になっていて 怒ってばかりの父と泣いてばかりの母にずっと振り回されてきました。 ですから、彼女のお父様のお気持ちもよくわかります。 けれどもしかしたら「どうしようもないこと」をつついてきて それで貴方の反応をうかがっているのかもしれません。 向こうはもしかしたら貴方の「男としての度量」を試しているのかも。 だとしたら、そこでへこんでいては、ますます彼女との結婚は遠ざかりますよ。

    トピ内ID:4861180452

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    彼女は何をしていたの?

    しおりをつける
    🙂
    マリゴールド
    あなたの経歴などは予め彼女がご両親に 伝えていなかったんですか? 顔合わせでご両親はそのことを知ったんですか?おかしいですよ・・・彼女。 私なら顔合わせの前にきちんと彼の事を両親に話しておきますし、印象が良くなるよう精一杯努力すると思います。 彼女の態度に不信感を覚えます・・・ 大卒で次男って・・なんじゃそれ??

    トピ内ID:6531421347

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    逆に、、

    しおりをつける
    😢
    りんか
    私の友人は 自営業の子が半数以上で 子供の頃から 両親に、サラリーマンとは 結婚するなと言われて育った子がほとんどです。 理由は いくら働いても大金持ちには ならないから、、らしいです。 私は会社員の父を持つため トピ主さんの彼女の父親の意見と同じで、結婚するなら 会社員が無難だと言われていました。 要するに 育った環境が近い方が親にとってはいいということなんでしょうかね。

    トピ内ID:0922093094

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    私の実家も自営業

    しおりをつける
    🙂
    のはら
    自営業であることが、自分ではどうしようもないことなんでしょうか? 家業を継ぐ場合でも、選択の自由はあります。 トピ主さんは、どうしようもなくて自営業をやってるわけではないですよね? やりたくて、やってるんですよね? どの程度の規模のご商売かはわかりませんが、はたで見ていて、サラリーマンの方がマシだろうってレベルならば、まあ、反対されるでしょう。 そんなことはない、自分は彼女をその辺のサラリーマンよりもずっと幸せに出来るんだと、強い自信があるのなら、凹まず堂々と彼女の家に通われたらどうですか? 案外、「どう対処していいかわからない」と弱音を吐いてしまうようなその弱さを、彼女のお父さんに見抜かれてるんじゃないですか? そんなんで、商売も結婚もうまくやれるんだろうかって。

    トピ内ID:2069837702

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    心配ないと、証明しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    ネックは彼女のご両親の、自営業=不安定というイメージだと思いますので 心配ないと説明して差し上げたらいかがでしょう? 創業は何年で、どんなお得意先とどれくらい付き合いがあり、 年商はこのくらいで、利益はこのくらい、貯金と借金はこのくらいとお話ししましょう。 またメインバンクの担当者から、話を聞いてもらうのも手ですね。 人は権威に弱いもの・・・銀行が大丈夫と言うなら大丈夫だと思うかもしれません。 銀行も取引先の後継者問題が絡みますので、味方になると思います。 いずれにせよ、誠意を持って不安のない会社だと説明する事が一番だと思います。

    トピ内ID:5157483047

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    考えてみたのですが・・・

    しおりをつける
    😉
    ピンク
    結局、トピ主さんの”長男で専門卒で自営業…”ということの中で、どうにもならないのは”長男”ということだけですよね。だからと言って、今から大学に行くとか、転職するとか、というのも変ですし。 要は、現時点でご両親の御眼鏡に適わなかったということです。 けれど、今のご自身をご自分で否定されず、「一生懸命生活していること」、「彼女を大切に思っていること」が伝われば、いずれ良い方向に向かわれるのでは。 ご両親が人並みの親ならば、単に娘の幸せだけを願って言ってるだけのことだと思います。 あと別視点からですが、”両親の直感”というものもあるかと思います。 どのような方かは文面からは想像できませんが、娘を想っているようで、実は自分(あるいは家)の都合ばかりを考えている親もありますので、トピ主さんも真に受けず、逆に見る目を持ってくださいね。

    トピ内ID:4477253157

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    ちょっと違うかもですが・・

    しおりをつける
    😣
    アラレ
    私も過去に婚約を解消したことがあります。私は長女なので、小さい頃から「お前は跡取りをもらいなさい」と言われ続けてたので、ようやく次男・近所・職業もクリアしてる彼と婚約しました。私側の条件は「養子に来る」です。彼もOKだったのですが、彼の親がそれに反対。私の親も「養子に来ないなら結婚は許さない」で、私が出した答えは「彼について行く!!」でした。彼が出した答えは「かけおちする!!」でした。そう言われた時に私は引いてしまいました。なぜお互いの親から逃げないといけないのか!?なので、逃げるような事は言わない方がいいと思います。お互いの両親を大切にしながら話し合いを積み重ねる事が彼女の親が求めている事だと思います。歳など関係ありません。ゆっくり両親の心をほぐしていけばいいと思います。

    トピ内ID:5225630931

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    そういうことではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひよ
    基本的に父親は娘の結婚相手には敵意を感じているはずです。 理解ある私の父親も、彼氏が高学歴で性格もよく優しく私のことを考えてくれるししっかりしているにも関わらず初めは嫌だったそうです。非のうちどころがないところも嫌だったそうです。今は受け入れてくれています。 初めは反対します。そこで引き下がっていけません。自分の誠意をみてもらい、一生娘さんを大切にすることを伝え、どんなことがあっても守っていくことをみせつければ分かってくれるんじゃないでしょうか。私の考え甘いですかね~。

    トピ内ID:8418851315

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    経済的な計画を説明しては

    しおりをつける
    🐧
    キャピューン
    ○大卒の次男が希望だったらしいのですが   学歴だけが人ではないですよ。   高学歴のある人でも人間的にどうかな? と思う人が沢山いますからね。   それよりも貴方と彼女の相性ではないでしょうか。 ○致命的なのは自営業という不安定な生き方をしている男   不安定な生き方と言うのは   1.経済的に不安定...ということであれば     収入、仕事への取り組み方、将来の事などを、きちんと説明して     ご両親に納得してもらうことではないでしょうか。   2.其のほかに、仕事の業種、彼女が仕事を手伝うこと、友人関係など     色々ありますが、これもご両親にはっきりさ説明してあげれば     納得してもらえると思いますが。

    トピ内ID:1868211419

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    可能な範囲で変えてみるのは?

    しおりをつける
    🐧
    れお
    トピ主さん: 長男、専門学校卒、自営業 先方の希望: 次男、大卒、サラリーマン さて、この中で「自分ではどうしようもないこと」はどれでしょう? 「長男」であるという事実だけですよね? 大卒の資格は、時間もお金もかかって大変ではありますが、その気になれば、何歳になっても取得できます。 自営業⇒サラリーマンへの転身は、すぐにでもできるのでは?

    トピ内ID:0987147283

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    彼女の側ですが

    しおりをつける
    🐤
    じん
    うちの両親も、似たような理由で結婚を反対していました。 しかし何度も粘り強く話をし、最後は私の父が頑固な母を、「もう大人なんだから法律上は勝手に結婚できる。だったら周りが祝福して結婚させてやったほうがいいだろう」と言いなだめてくれ、結婚することができました。 うちの場合はほとんどわたしが矢面(?)に立って話をし、収入に関しては「最初から夫に頼るつもりはないし、私が稼ぐから問題ない(これは本気だった)」と説得しました。 確かにトシさんの熱意も必要ですが、彼女がじっくり時間をかけて、ご両親の心配をひとつひとつ消していくように話をされるといいのではと思います。それだけ彼女にも根気と「結婚したい」という熱意が必要とは思いますが‥

    トピ内ID:4728572145

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    色々ありますね

    しおりをつける
    🐶
    ゆうさん
    私も以前にお付き合いをしていた彼に、両親が『サラリーマンの娘じゃないと結婚反対と言われている』と聞かされたことがありました。 私の父は自営業です。その時は結婚の約束をしていた訳ではなかったけど、彼が「説得する」と張り切っていました。---結局、お互いに違う人と結婚しましたけど。でも、今はサラリーマンをしているから一生安泰と言う世の中ではありません。リストラや倒産など、様々な壁にぶつかることがありますよね。超・一流企業に勤めていたって、一生が保証されている人なんてほんの一握りの人ではないでしょうか。女の私からは、自営業でもサラリーマンでも途中で投げ出したりせず、一生懸命に働いて家族を守ってくれる人ならと思いますが。彼女にご両親を説得して欲しいと思います。2人の絆を深める良いチャンスではありませんか?

    トピ内ID:9402822126

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    はい~、経験あります

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    😑
    耳が痛い
    これは、経験あります。 私の主人は自営業ですから(笑)学歴もドロップアウトした人生送っていたのでないですね~。 それはもう、話をした時点で反対反対反対です。 結局、どちらも譲らず反対を押し切って結婚しちゃいました。 ある方の強い勧めもあって、上の子供が1歳半のときに和解。今になって、もうちょっとあの時違う方向で言ってたらなと思うことはあります。私のやりかたもまずかったかもしれないけれども、親のやりかたもまたまずかったのでしょうがありません。でも、やっぱりお互いもう少し努力するべきだったなと思います。 トピ主さんも、日参して自分の人となりをわかってもらう努力をしたほうがいいですよ。だって付き合いはずっと続きます。彼女の方にもそれなりに覚悟は必要ですが、トピ主さんも頑張らなくてはなりません。胃が痛くなったり、いやな気持ちになることもありますよ。でも、踏ん張り時です。断られてもお会いする姿勢を示してください。そうしたら、道は開けてくると思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:1151900367

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    何が本当の反対理由か考える

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    🐤
    ひよこ
    おそらく親戚や知り合いなどのほとんどがサラリーマンで、「自営業で経済的に安定して幸せにやっている家庭」の具体的なイメージが無いので不安なのではと思います。 自営の場合は妻も仕事を手伝わねばならぬ場合があるとのイメージもあるし。 また自営の場合はサラリーマン同士と違って何かと付き合いが派手になりがち、親戚づきあいも価値観の違いがあって難しいのではという不安もあるのかも? 「自営の妻」と「サラリーマンの妻」では求められる経済感覚が違う面もあるかもしれません。サラリーマンの場合は収入が限られているから節約を心がけ限られた範囲でのやり繰りを考えないといけないが、自営なら節約ももちろん大切だが、次にお金を呼び込むためには付き合いに金を掛けることが必要な場合もある。社交性も求められるかも?サラリーマン家庭に育った娘に自営の妻が務まるのか不安なのかもしれません。 まず父親の心配ポイントが何か具体的に探り、彼女とよく話し合って2人で「経済的に心配は要らない、娘さんを大切にする」「私もこのように覚悟している」と具体的に父親の不安をぬぐって説得するのがいいと思います。

    トピ内ID:4893973950

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    具体的な説得を

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    🐶
    マイチェリー
    彼女のご両親は年金生活者ですか? 年金生活を送っている人達は、自営業の人達の年金の少なさに恐れを抱いていると思います。 会社員であった人の年金は、月々約20万円くらいありますが、自営業の方の年金は約6万円です。 老齢になって年金が少ないと、ガンガン働いて稼ぐ、という訳にもいかず、その少ない年金で細々と生きていかなければなりません。 現代のリタイアメントした人達の貧富の差はものすごく、そういった状況を彼女のご両親はよく知っているのかもしれません。 若いときの貧乏は若さで乗り切れるし、夢も希望もあるので苦にならないですが、年を取ってからの貧乏はどうしようもない程に辛いと思います。 そこの所を踏まえて、貴方のお金に対する姿勢を彼女のお父様に提示してはいかがでしょう? 私のお薦めは、ファイナンシャルプランナーの方に相談し、人生設計表を作成してもらうのが良いと思います。 具体的な数字を見せれば、お父様も安心するのではないでしょうか?

    トピ内ID:9656479570

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    彼女はどう言っているの?

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    🙂
    旦那はフリーランス
    肝心の彼女の気持ちはどうなんでしょう?親に言われて、あなたとの将来が心配になってきちゃたのでしょうか? トピ主さんの年齢が書き込まれていませんでしたが、30歳代なのですよね?30過ぎのカップルがいまさら、親の許可がなければ結婚できませんか?

    トピ内ID:7784210255

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    たぶん問題は自営業でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    一番の問題は、自営業から収入の不安定でしょう。もし年収が同世代のサラリーマンでは到底稼げない程あり、それが数年安定していれば、公的な収入証明を取り、現在の貯蓄額、などを伝え不安を取り除いてあげるのが一番だと思います。もし、同世代のサラリーマンより少ない場合、これはもうお父さんと話す機会をなるべく作り、信頼を勝ちとるしかないと思います。

    トピ内ID:9769260072

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    サラリーマン家庭

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    🙂
    微妙
    彼女さんと同年代です。 私たちの親世代でサラリーマンをされていると「自営業=不安定」と思い、1度は反対することが多い気がします。実父もそうでした。退職金もないし、年金も国民年金だけなので少ないイメージですよね。 でも、私の友人の親は自営業で、自営業の人との結婚を勧めてました。逆に、サラリーマンだと反対されます。自営業の方が成果が自分に出るのでハングリー精神が増すのだとか。 「長男」というのも、将来的に義両親の介護をしなくてはいけないかもってことで反対の原因になることもあります。でも、少子化の今は薄れてきてますが・・・ 娘が苦労するかもしれないって思うと反対したくなるもんなんです。彼女が苦労を共にできるというのなら、それをご両親に伝えてもらい、トピ主さんが仕事に対してどう考えているかをお父様に話して理解してもらうことが1番では? うちの場合ですけど、親って基本的に娘が選んだ人を受け入れたい・娘の幸せを1番に願っているんです。なので、中卒だろうが、自営業だろうが、お水だろうが、娘と彼の気持ちに最後は理解を示してくれました。 焦らず、認めてもらえるように頑張ってみてください。

    トピ内ID:9370829051

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    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐴
    トシ
    この相談をしたものです。 皆さんのいろいろな考えがとても参考になりました。自営業と書いたので家業と思われた方もいらっしゃったようですが、会社勤めのあとに同じ職種で独立しており、父親は普通の会社員です。すこし話がずれますが、父親はエリート会社員であり、小さな頃から「勉強もなんでも一番になれ」「大学も出てないやつはダメだ」と言われた事や、全国各地への度重なる転校などが、今の自分の生き方に多大な影響を与えているような気がします。 心の奥で逆の生き方を選んで来たのかもしれません。 皆さんのアドバイスを聞いて、自分の視野の狭さをすごく感じました。 彼女の父親には父親の考えが、彼女には彼女の考えがあり。そんな当たり前の事をもう少し考えて、ぶつかっていきたいと思います。

    トピ内ID:4161984906

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    私も実父に反対されています。

    しおりをつける
    😨
    ゆう
    彼女側です。 私の父に結婚するのはどうなのか?と言われています。 彼のお母さんは最近離婚し、現在はお母さん・彼・妹の3人で暮らしています。 彼自身はしっかり働いていて、性格的にも問題ありません。 私の父が引っかかっているのは、彼の父親の借金が原因で離婚したことです。 離婚したときには慰謝料・資産分与一切なく、お母さんは何も貰ってません。 私の父は「将来彼のお母さんが年金だけでは足りないときは私達が援助しなければならない。子どもが出来て自分たちの生活で手一杯な時期にそんなことができるのか」ととても心配しています。 苦労するとわかっているところに嫁がせたくないと言っています。 彼のお母さんはずっと働いていてきちんと年金を払っていたので、年金はもらえます。 私達にお金の面で面倒を見てもらうつもりはないと言っています。 みなさんのレスを見て、私と彼に『絶対結婚する』という強い気持ちが必要なんだとわかりました。 でも、父だけでなく私にも不安な気持ちが全くないとは言い切れません。 でも彼と結婚したい。 反対されて悲しい気持ちでいっぱいですが、父の心配を取り除けるようがんばります。

    トピ内ID:2095722476

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    彼女次第

    しおりをつける
    🙂
    つき子
    親の説得は子どもの役目。他人の出る幕はありません。 普通、彼を親に合わせる時は根回しはしておくもの。 父親に反対されそうなら母親を味方につける、 両親に反対されそうなら、姉妹を味方に同席させる等。 はっきり言って、甘いです。彼女。 1.長男で専門卒で自営業の男との結婚について彼女はどう思うか 2.1を反対する両親を彼女はどう思うか 3.2を説得するつもりはあるか 4.3があるとすると、具体的にどのような方策を考えているか 彼女の話を納得いくまできちんと聞き その方策に従って二人で全力で取り組みましょう。 「どうしよう」「わからない」「あなたにお願い」 などと、いい年をして言うようならば、別れた方がいいです。 結婚したら更に大変になります。 よく、嫁姑問題は夫が防波堤になる事と言いますが これでは彼女は防波堤どころか伝書鳩です。 私が彼女だったら親に 「あっそう。じゃあ籍は入れないでおくね~」 と事実婚にして2~3年くらい親を放置します。 さすがに親も娘が30代半ばまでそんな事をしていると 「世間体が悪い」と折れてきますよ。

    トピ内ID:2554878804

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    結婚生活って想像以上に大変です

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    😉
    はー之助
    彼女のご両親はよほど偏った心の持ち主でなければ、正論だと思います。我が子に苦労させたくないのはどの親御さんも同様です。可能であれば、収入が安定したサラリーマン、可能な限り高学歴。ましてや旦那様のご両親と同居するかもしれないとわかっていてお嫁になどやりたくないのが本音です。どうしても彼女と結婚したい、というゆるぎない愛があれば証明したらいいと思います。大学受験して卒業してサラリーマンになる。今からでも遅くはありません。それが不可能であれば、娘への思いは大した覚悟でもない、と思われるでしょう。父親としては、出来れば、あなたに娘をお嫁に出したくないのは至極当然の発言です。きっとあなたも娘を持ったら理解できるでしょう。

    トピ内ID:1645417095

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    価値観の相違

    しおりをつける
    🐧
    はろろ
    残念ですが、これが「価値観の相違」とか「育ちが違う」ということなんでしょう。 相手の親御さんと考え方が大きく違うということは、本当は彼女とも物事の見方が大きく違うということです。 この結婚はあきらめたほうが良いでしょう。 というのも、いずれあなたは彼女に「親を捨てるか自分を捨てるか」と迫ることになるでしょうし、彼女が親を捨てたとしても、自分が我慢した、自分ばっかり傷ついて結婚した、という思いでは、うまくいくはずもありません。 トピ主さんは、会社に就職して安定した収入を得て彼女を結婚する気はないんですよね? もし自分のお仕事を捨てて、サラリーマンになって彼女を得ても、やっぱり自分ばかり損をしていると感じるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2148547383

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