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察せなかった私が悪いのでしょうか？

レス73
（トピ主 1 ）
🤔
すえお
恋愛
在宅の仕事をしている二十代の男です 交際2年目の彼女についての相談です 彼女の誕生日を一緒に過ごす予定を立てていましたが、誕生日の三日前、遠方の実家近くに住む、私達家族の恩人とも言うべきおばが倒れたという連絡が来ました 彼女に連絡して事情を説明、 「もしかしたら誕生日の予定はキャンセルになるかも知れない」 という私の言葉に彼女は 「私は良いから、おばさんが良くなるまでいてあげて」 と言ってくれたので、私はおばが退院するまで実家に滞在していました 二週間ほどの滞在でした 私は近くの郵便局で買い求めた、開くと音楽が鳴るタイプのバースデーカードを速達で送り、当日はLINEで祝福のメッセージを送り、帰ってきてから彼女に当日贈る予定だったプレゼントを贈り、レストランで食事をしました それについて彼女は何も言わず、おばが回復した事を自分に事のように喜んでくれたので、いい彼女を持って幸せだ、彼女と結婚したいと思ったのですが、後日、彼女が私を悪く言っていると知人から聞きました 「いくら恩のあるおばさんだからって、二週間もいるなんて変」 「普通は親戚のおばさんより彼女の誕生日だろう」 「カードやLINEのメッセージなんて、適当にお茶を濁して済まされたとしか思えない」 「おばさんが元気になるまでいてもいいと言ったって、察して返ってくるのが筋ではないか」 と言っているというのです にこやかで優しい彼女の口から出たとは思えない言葉の数々にかなりの衝撃を受けましたが、彼女の誕生日ではなく病気のおばを優先してしまったのは、紛れもない事実です これは、私が彼女の気持ちを察せずに、言葉を額面通りに受け取ってしてしまった私に非があるのでしょうか？ 一時的に帰ってきて、彼女の誕生日を一緒に過ごすべきだったのかとあれから悩んでいます

トピ内ID：2bcb33572885d383

#恋人
#恋愛
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なんのために付き合ってるのですか？

🙂
クラッシュ
単なる暇つぶしで付き合ってるのなら悩んでもいいけど、真面目に付き合ってる、長い間付き合いたいと思ってるならそういうのを続くかやめるかの判断材料にすべきだと思いますよ。 自分にできる精一杯のことをしたのに陰で非難されて何の信頼もされていないと判ったら話し合うか別れるかのどちらかでしょう。 主様はもっと自分の行動に自信を持った方がいいし相手も選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：2bbdcf17fe696e92

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事実確認が先では？

🙂
噂より現実
知人とは誰ですか？ なぜ、トピ主にそんな話をしたんでしょうね？ で、トピ主はその「知人」の話を鵜呑みにするんですね。 それこそ、トピ主の非だと思いますよ。 結婚を考えるほどの、「にこやかで優しい彼女」より「知人」の方が信用があるんですね。ビックリです。 まずは、彼女と腹を割って話してみては？ こんな話を聞いた、信じたくはないけど本当か、本当なら直接言って欲しかった、甘えて欲しかった、察してあげられなくてごめんなさいという流れが理想ですね。 そこでトピ主が別れを選ぶことも可能ですけど。 女心としては、陰口、愚痴の類は流してくれたら有り難いです。（笑） もし、知人の嘘だったら2人で詰めて、縁切りしましょう。 そういうフレネミーな人もいますからね。 親戚関係は家庭ごとに違いますから、20代ならピンとこないこともあると思います。 私も2週間世話をするほどのおばは居ませんし、仕事があるので週明けには帰ってくると思います。リモートだったら実家にとどまりますけどね。 ま、色々なので、察してというのも難しいかと。 そこでトピ主には笑顔と思い遣りを見せた彼女の自制心、努力は認めてあげてほしいですね。 「〇〇が、あなたのこと、悪く言ってたよ」なんて言ってくる人は信用できません。 と、思いませんか？

トピ内ID：72b3c6029e666aca

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ポイントがズレてませんか？

🙂
シュー
主さんにはやけに物分かりの良い彼女を演じているのに、女友達には正反対の不満、愚痴をぶつけているのでしょう？ 百年の恋も醒めますけどね。 別れる前に勘違いだったら悪いので、知人に聞いたけど・・と彼女に一応確かめますね。 だってこの先、続けて彼女が「いいよ！大丈夫！」などと言っても信じられなくないですか？絶対また陰で愚痴ってるよな！となりません？ そんな裏表がある人と居られないと思いません？

トピ内ID：91d38a8d3c5916b3

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悪口の真偽

🙂
ほんとかなあ
彼女が本当にそういうことを、そういう言い方で誰かに言っていたのかは聞いたほうがいいですね。 本人に。 ちゃんと話し合う機会だと思います。 それで逆切れしてきたりおかしな反応だったらお別れしたほうがいいと思います。 裏表が凄すぎてついていけないので。

トピ内ID：9c00eaa8a7e2d2df

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トピ主何も悪くない

041
mari
トピ主に悪かったところがあると思わないです。 知人の言うことが本当ならむしろ彼女の本性がわかりましたね。 残念ながらトピ主の前では猫を被っている女性ということです。 先のことは冷静に考えた方がいいですよ。 そういう女性は仮に結婚や同棲でもしてしまったら本性が出て良い結果にならないと思うので。

トピ内ID：8a5dd6989b5ab114

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その知人要注意な

🙂
海老でんす
仮に彼女がそう言ってたとして、それをそのまんま伝えるって別れさせようとしてんの？ 本当にそう言ってたのかは本人に確認するしかないね

トピ内ID：8786de6a2332d19a

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わたしなら、彼女に聞きます。 知人Xさんから聞いたんだけど、

🎶
szk
わたしなら、彼女に聞きます。 知人Xさんから聞いたんだけど、 ＞「いくら恩のあるおばさんだからって、二週間もいるなんて変」 ＞「普通は親戚のおばさんより彼女の誕生日だろう」 ＞「カードやLINEのメッセージなんて、適当にお茶を濁して済まされたとしか思えない」 ＞「おばさんが元気になるまでいてもいいと言ったって、察して返ってくるのが筋ではないか」 とあなたが言っていたと。ほんとう？ 彼女本人にききます。そしてそのとき、彼女が言う内容、話し方、表情、しぐさをみて本当なのかどうかを判断します。 また聞きは変化します。故意に捻じ曲げる人もいます。故意でなくても人は自分に言いように理解してしまうのもです。 また聞きで判断するのではなく、当人に確認することをお勧めします

トピ内ID：b21e1e144de11faf

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ちゃんと説明しましたか？

041
なななこ
おばさんとの関係性について、あなたと彼女の認識が違うのだと思います。 私なら単に「おばが倒れたので帰省する」と言われたら、長くても２～３日だと想定します。 ただ、「私達家族の恩人とも言うべきおば」とあるので一般的なおばよりも関係が深いのですよね？ これを彼女は知っていますか？ おばさんとの関係性を知らなければ彼女が拗ねる気持ちも分からなくはないです。 知人から聞いた話は聞いてないことにして、 ただのおばではなく「私達家族の恩人とも言うべきおば」である。 せっかくの誕生日なのに申し訳なかった、ともう一度話してみては？ 彼女も「おばさんが彼家族にとってそんなに大切な人だとは知らなかった」と反省するかもしれません。

トピ内ID：4268cf8eeb05d94c

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さすがに2週間は

🙂
ー
まず、おばさんは危篤だったのでしょうか? でしたら、当然恩義で駆けつけるのが優先で構わないと思います。 問題は、その後です。 2週間の介助を主だけが対応する必要はあったのか。 特に男性が女性の介助出来る範囲は限られていますが、2週間、他の家族の手助け無しで主だけが対応するしかなかったのか。 お母様や御親戚、おばの親では対応出来なかったのか。 病状がわからない彼女さんも、普通は同性が介助するだろうし、年齢的に親やヘルパー、近隣の同性の親戚でも、途中から交代出来ると思うのに、あえて異性１名が2週間もって、ちょっとオカシイ関係では?と疑っているのかと。 まぁ、車椅子生活で抱えて移動が必須なら、女性より男性の方が良いとは思いますが。

トピ内ID：a2291dca68abdc08

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レスします

🙂
oA
>私は近くの郵便局で買い求めた、開くと音楽が鳴るタイプのバースデーカードを速達で送り、当日はLINEで祝福のメッセージを送り、帰ってきてから彼女に当日贈る予定だったプレゼントを贈り、レストランで食事をしました やり過ぎなくらいですよ。 ただ、知人から聞いた話の信憑性は？ ラインか何かで証拠が残ってないのなら確かめ様が無いですよね。 主さんはまだ20代なので、結婚は焦らずに（妊娠には気をつけて）じっくりお付き合いしてからにしてね。知人が言った事が本当ならそのうちボロを出すと思いますよ。

トピ内ID：ecd81b1df06e4bb4

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そもそもですが、

🙂
ゆき
その「知人」って信用できるんですか？ どちらを信じるかはトピ主さんの自由ですけど 又聞きしたことだけを鵜呑みにして大丈夫？ 彼女の言葉通りに叔母さんに付き添い、 知人の言葉でもんもんと悩む・・・ 人の言葉に振り回され過ぎじゃない？

トピ内ID：2d860255a4c101ac

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レスします

🙂
うし
あなたが悪い訳じゃない。 彼女には彼女の価値観があるというだけ。 結婚前に二人の価値観が大きく違うことが解ってよかったね。 知人に感謝しないとね。

トピ内ID：2a63ec6414a8c6da

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ん？

🙂
あ
別にどっちが悪いとかではないですよね。 彼女は単に知り合いに愚痴っただけ。 少し寂しかっただけ。 あなたに対しぶつけてきた訳ではないでしょう？それなら納得しましたか？ そうだとしても多分このようなトピを立ててたのではないですか。 わざわざ伝えてくる知人がどうかと思いますね。 もしかして今回の件で今後の付き合いをどうするか悩み出した訳ちゃうでしょ？

トピ内ID：da72f6bfcd93dc0f

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うぅーん

🙂
いちいち真面に取らん
二週間滞在して、何したのかですかね。。 家族の恩人ともいえるおばですから、困っているのなら、他人の誕生日なんかより優先でしょう。 でも、実家に二週間。そこに、あなたの役割、ありました？洗濯物持っていったり、(許されてるなら)果物だのお菓子だの差し入れしたり、そういうのがあなた以外にいないからやってた、なら分かります。 もしくは、母親がおばに付きっきりになるので、その分疎かになる家事を担ってたとかも分かります。 これがもって数日と言われたので、今生の別れのために、最期まで待ってたとかでも仕方がないと思うでしょう。 でも、実家が近くにあるのなら、ご両親が病院へのやり取りなんか手は足りてますよね？今も面会って制限されてたりするから、昔みたいに面会時間いっぱい話し相手にいるとかも出来ないし。 そうなると、わざわざ実家にいたのは何のためかな？という気はします。おばにかこつけて、実家で羽根伸ばしたかっただけでは？とか。。 とりあえず、彼女が裏で言っていたことは、あまり気にしない方がいいかと。彼女さんだって、実際にはそんなに怒ってる訳でもないけど、誕生日当日にいないことが淋しくて、ちょっと軽く愚痴っただけだったとかなのを、知人が深刻ないい方しちゃったとかかもしれないし。 ちょっと淋しがったら、友人たちが「それは酷いよねー」「彼女の方取るでしょ、普通」とか盛り上がっちゃったので、否定せずに曖昧に頷いてたのを、全部彼女の主張として伝えたのかもしれないし。 ヘタすりゃ、その知人が悪意もって彼女が言ってもいないことを吹き込んだ可能性だってなくはない。 例え、全て言った通りだったとしても、あなたには言わずに裏でちょっと愚痴ってるくらいなんだから、知らないままにしましょうよ。言って終わりに出来ちゃうくらいの軽口なんですよ。それとも彼女の態度がおかしくなってるの？

トピ内ID：b98503311ec39c64

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いやいやいや

🙂
匿名
当日は一緒に過ごせなくてもメッセージカードもLINEでのメッセージも送り、後日でもプレゼントを渡してレストランで食事もした。 いやいや、良くやったな！ と思いました。 ここ迄やって文句言われたら…ちょっと私なら無理ですね。 察してよ、の人と結婚すると苦労しますよ。 特に子供が出来たり産まれた後に、察してよ、だと絶対にうまくいきません。 そして夫婦仲は悪くなる。 今回みたいな感じです。 もっと酷くなるよ。 だって次は「妻なのに」になりますから。 私があなたの友人なら「止めておきな」と言うかな。 あ、あとね記念日とか自分の誕生日のお祝いに異様な執着をもつ女性も大変だからね。 付き合う前に確認事項として必要よ。

トピ内ID：1646f7b57d80fcac

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逆でしょ

🙂
おじさん
男です。 彼女さんがまともな人なら、「２週間も会えなくて寂しかったわ、その分私のことをかまってね」と甘えているのだと思います。 そうでないなら、地雷ですね。 お早めに別れることをおすすめします。

トピ内ID：69994f5359019da9

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若いっておもしろいねー

🙂
ICHICO
事の根の部分は ＞後日、彼女が私を悪く言っていると知人から聞きました この「知人」とやらがあざといんだと思いますよ 諸悪の根源ってやつね 彼女は悪くないからね それくらいのボヤキ、友達に吐き出したかっただろうね 良い人ぶって「叔母さまが回復するまで」とか言っちゃったけど やはり寂しいと言う想いもどうしたって持ってしまうんは仕方がないよ で、そんな彼女の愚痴を「こんなこと言ってたよ」とトピ主様に告げ口する地人って、、、、、やなやつだなぁ でね、何が正しいのかという事じゃなくて おばさまの倒れた原因は何だったのだろう 恩があるとは言ったって、2週間もそばにいる必要はないだろう 生死の境をさまよったのかしら それから、2週間の間、お仕事はどうされていたんですか？ 若しかして学生さん？ 実家って遠いんですか？ 2週間ずっとそばにいるというんは考えづらいんだよな でもね、彼女はトピ主に直接文句を言ったんじゃないのよね 吐き出したい気持ちって、誰にでもあると思うの かのじょと直接会ったときに 改めて「誕生日当日に予定組めなくてごめんね」と頭下げれば済むと思う

トピ内ID：5c07859cc4fbc527

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悩みどころそこ？

🐱
三毛猫
と思います 彼女に裏の顔があったことでなく 彼女の本心を察することができなかった自分？ 彼女がほんとうは ＞それについて彼女は何も言わず、おばが回復した事を自分に事のように喜んでくれたので この優しい顔は全部自分をいい人に見せる仮面でしかなく 本性は全然違ってたってことですよね？ 彼女の本来の姿に全く気づかず「いい子だから結婚したい」とまで考えてたのでしょ？ そんなに上手にいい人の仮面を被られていたら実は思いやりの無い子だなんて見破れません言葉どおりに受け取ってしまいますよ 結婚したら「優しいいい子の仮面」は脱ぎますよ そして「普通は◯◯するだろう！」と実体のない大勢を味方にするずるい言い回しを使って自分の価値観を押し付けてくるタイプ 今回のことがあったから彼女の素の顔がわかった よかったじゃないですか またおは様に恩ができたわね 彼女とは別れるもよし そんな彼女でも愛せるなら付き合うもよしです

トピ内ID：7ed3aaa33a3043c1

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必要なし

😮
みんとん
誕生日を過ごすべき？そんなわけないでしょう。 2年だったら変かなと思うけど。笑 共通の知人にあなたの悪口を言ったら、あなたに伝わるのは時間の問題と分かる。もうあなたのことはどうでもいいんじゃない。そんな性格の悪い人といないで、もっと心の綺麗な人探さないといけないよ。 今がお別れ時です。さっさとさよならすべし。あなたの未来の為。

トピ内ID：f3fa4d8c1d229819

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2週間もなにしてたの？

🙂
ooba
家族の恩人というのがどの程度なのかわかりませんが 親ではなくておばのために2週間も帰省するというのはかなりのレアケースです おばだと3親等ですから忌引きで休みが取れない場合もありますからね 彼女にしたら「2週間もなにしてたんだ」状態だと思います 在宅ワークだから、帰省しても仕事ができるのでしょうが おばさまが独身だとしても、まずいろいろ取り仕切るのは、トピ主さんのお父様かお母様でしょう？元気になるまでいるなんてほとんどの人は理解しないと思います 彼女さんもはこころよく送り出しはしたけれど、 まさ2週間もいるとは思わなかったと思いますよ 数日中に　 帰ってくると思っていたと思います もう価値観が違いすぎるから、 察しろという問題ではなくて、2週間が長すぎると思わない価値観が その価値観を植え付けた家族関係が恐怖です 彼女さんが知り合いに愚痴ったのはトピ主さんの耳に入ることも想定してでしょうね 付き合い続けたってその家族観は受け入れられないから先がないですから、耳に入って別れるのもありなんだと思いますよ

トピ内ID：f6e0c68d93e30db0

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何も悪くない

🙂
お秀
速達でカードを送ってくれて、当日はラインで祝福のメッセージをくれた おばさんの看病や何やで忙しかったと思われる中、彼女の誕生日にそこまでしてくれるなんて、自分なら感激して泣くと思う 帰って来てからプレゼントとレストランの食事で改めてお祝いなんて、トピ主さん、本当にいい彼氏だと思います 彼女はトピ主さんの前では猫を被っていたようですね それも相当な大猫を これからも、それまで知らなかった彼女の裏の顔を知って驚く場面があると思います 彼女とはお別れして、トピ主さん向けの素敵な女性を探す方のが賢明ではないでしょうか

トピ内ID：9ae43bccc5d0c78c

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知人って？

🙂
真実は
２年交際していて、知人の言うことを信用するの？ 知人って彼女の友達とかですか？ わざわざ彼であるあなたに伝えるその知人、信用できる人なの？ どんな理由で知人はあなたにその彼女の裏での話を伝えてきたんだろう。 別れたらいいと思ってそうですが。 あなたが騙されていてかわいそうとか？彼女はあなたが思っているような人間ではないと 伝えたかったのでしょうか。 誕生日の件、トピ主さんに落ち度はないと思います。 が、確かに２週間は長いようにも感じます。通勤していたら２週間も留守にはできないし。 でもそれは…トピ主さんとご家族の判断なので。 彼女に聞いてみては？その時の反応によりますかね。 もし、知人の話が本当なら、裏表のある女性なので怖いかなと思います。

トピ内ID：c0db62a11213d77c

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んー、生死の境を彷徨ってたならともかく

🙂
久我重明
逆に2週間ってのは、命に別状ない状態で、退院までそばにいたってことでしょ？ ちょっと変わってるね、もし彼女が同じような病状なら、有休取って付き添う？

トピ内ID：b07aef07694c4aec

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悩むところそこ？

🙂
わんこさん
その知人が女性で、実はトピ主のことを狙っているとかではないですよね？ 真実なら、その彼女とは結婚しない方が良い。籍を入れた途端に本性を出すタイプ。 プロポーズされるまでは良い彼女を演じ切るつもり。 トピ主は充分に彼女の為に動いたと思います。 もっと動けば良かったのか悩んでおられますが、悩むポイントがズレているような。 普通は、彼女と結婚しても良いか悩むでしょう。

トピ内ID：a2f8688bce1eebdb

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知人ってどんな人？

🙂
ポトス
その知人ってどんな人ですか？ 彼女が言ったという内容は、あなたの悪口というよりも誕生日に一緒じゃなかったちょっとした愚痴だし、友達と話す時、彼との惚気話じゃなくて彼へのちょっとした不平不満を言うというのは女性あるあるですよ。 そう言いながら心では（でもちゃんとカードくれたりプレゼントくれたりレストラン行ったりしてくれてるもん）等と思ってたりするものです。 トピ主はなぜ「知人」というすごく曖昧な言い方をするのですか？ 知人が具体的にどんな関係のどんな年齢の女性なのか男性なのかを書いてくれないとなんともわかりません。

トピ内ID：d64f07997fbe124e

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いや

🙂
たんたか～ん
恩ある人であれば、そっちが当然優先でしょ？ カレカノの優先順位って、そんなに高くないでしょ？男ならなおさら。 勿論、価値観でしょうけど。 彼女は顔は笑っていても心じゃ 「ふざけんな！」 だったのかなぁ。

トピ内ID：b6ffecdf134db649

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本人に直接聞く

🙂
糸電話
恩人でも、ずっと危篤状態だったのですか？ 2週間も何をしていたのかと思いつつも、あなたは、離れても ちゃんとお祝いしてあげたからいいと思いますよ。 その知人はあなたたちとどういう関係ですか？ またぎきなので、いちがいに彼女が本当にそう言ったかは？です。 彼女に直接聞くのが1番だと思います。 私個人的には、知人が、直接あなたに彼女が言ったことを話すのはどうかと。 言い方のニュアンスも違うかもしれませんしね。 知人が、オーバーにおひれをつけて、話している可能性もありますし。 本当にあなたたちが上手く行って欲しいなら、彼女にあなたの状況も話せるしね。 伝書鳩みたいに、伝えるなんて不幸になるように仕向けているみたいに思えます。 直接彼女に聞いて判断すればいいと思います。 彼女が本当に悪意ある言い方をしていたとしても、私は、知人のような性格は大嫌いです。

トピ内ID：c75307376309aba3

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本当に彼女が言ったかどうか

🙂
みきこ
自分の目で、耳で確認したこと以外は話半分以下にしておかないとダメですよ。 戻ってきてから、彼女は貴方にいやな言葉や態度を見せましたか？ その知人がどのような関係か知りませんが、目の前の彼女自身のことなのに、自分が実際に見ても聞いてもいない内容を信じるほど信頼できる人なのですか。 例えば彼女が「今年の誕生日は寂しかったんだよー。まさか2週間もかかるとは思わなかったから(心配した)」と愚痴ったとしましょう。 でも、その知人の中で脚色されたりちょっと話を盛ってトピ主さんに話したり…悪気はなくてもそういうことあるでしょ？ 更に悪気があったりしたら、もうちょっとしたボヤキを悪口にされちゃったりするんですよ。 2年もつき合った彼女でしょ？そんなこと言う人柄なのかどうか、分からないの？ 自分の目と耳で確認して。

トピ内ID：5ea20f1f2e150efb

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別れるべきでしかない

🙂
さら
＞「いくら恩のあるおばさんだからって、二週間もいるなんて変」 変ではない ＞「普通は親戚のおばさんより彼女の誕生日だろう」 いや、倒れた叔母です。 ＞「カードやLINEのメッセージなんて、適当にお茶を濁して済まされたとしか思えない」 性格悪い ＞「おばさんが元気になるまでいてもいいと言ったって、察して返ってくるのが筋ではないか」 そんな筋はない。 伝えてきた友人はあまりの言葉に耐えきれず伝えたのではないですかね。 こんな思いやりのない人と結婚したら、離婚まっしぐらです。 義母より私！ 義実家より私の実家！ 子供生まれたばかりで姑呼ぶな！察しろ！ ＞一時的に帰ってきて、彼女の誕生日を一緒に過ごすべきだったのかとあれから悩んでいます いいえ、別れるべきでしかない。

トピ内ID：e38bdca03fdef930

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帰らなかったのはトピ主に同意だけど

🐶
イヌ山
・知人が彼女を貶めるために嘘をついてないか ・裏切られて悪口を本人に伝えられてしまうくらい彼女に人望が無いのか ・共通の知人に悪口を言えば何処かで伝わるかもと考えられない浅はかな女性なのか の方が気になるな 私がトピ主の立場なら相手に確認して事実なら別れるな 全力で良い人ぶってるのがまず怖いし、365日のただの1日に強い思い入れがあるのは鬱陶しいから

トピ内ID：fa41b0cd8f4d5a59

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