はじめまして。小学生二人の子持ちのサキです。10月末に上の子が修学旅行に行きます。今その班わけの最中です。親としてなんと声掛けしてよいかアドバイスください。うちの娘は、親がいうのもなんですが、優しく人気のあるタイプです。クラスにA(小１のときから一人で登校できない半分不登校)、B(身体が弱く、半分入院していて学校来てない子)、C(不潔らしく、みんなから嫌われている子)がいます。うちの子は、いつも何かと、この誰かと同じ班、グループになることが多いです。先生が決めているそうです。今回修学旅行に、行く行かないで大騒ぎされていたABCは、結局３人全員参加するそうです。うちの子は、バスの席隣がB、行動班はAと、部屋班はCと同じにされました。三人ともワガママで、すぐ泣いたり怒ったりするタイプだそうで、皆が嫌がり、うちの子が何かと世話係にされてきました。せっかくの修学旅行。私は先生に何かいうべきだと思いますか。皆さんならなんて子どもに声掛けしますか。

小学校修学旅行のグループわけ | 家族・友人・人間関係

表立ったことはしない

🙂

cloud

2024年10月06日 14:42

思い込みで動けばお子さんのメンツに関わる墓穴を掘るかも知れない。保護者のスタンスは常に後方支援です。

トピ内ID：3935b1436fcd6439

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子供はどうしたがってるの？

🙂

ふう

2024年10月06日 14:42

一切お子さんの心情が書かれてないのが気になります。基本は「そうなんだね」で、何か不満を言ってくれば「〇〇ちゃんはどうしたい？」と聞く感じでしょうか。

トピ内ID：58eb141dcd25202f

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対応が遅かったですね

🙂

ヨーコ

2024年10月06日 14:42

お世話係にさせられる場合は、出来るだけ早めに先生にお話ししておいた方がよかったと思います。うちの子もお世話係をされていました。なので「うちの子ばかりじゃなくて、他のお子さんにもお願いしていただけますか」と伝えると、かなり頻度が減りました。お伝えしたのは小2ぐらいのときです。小6まで、フォローが必要なお子さんは在籍していましたし、まったく関わらないわけにはいきませんでしたけど。おそらく、娘さんのようなお世話係にさせられるような子は何人かいると思いますが、小6になってもまだその状態になっているのは、親が今まで何も言ってこなかったこともあるんじゃないかしら？

トピ内ID：95402af55910bb8c

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面倒係にされます

🙂

ママ

2024年10月06日 14:42

うちの子は、多動障害のある子のお世話係のようにされていました。当然、修学旅行も同じ班です。先生に任命されてしまっている感じです。精神的にまいってしまって、学校に行けなくなりそうな時もありました。しばらくドアノブを握って何度も深呼吸をしないと、ドアを開けられないと言う状況が何週間か続きました。親の私から先生に言おうかと娘に言うと、自分で何とかすると言ったので見守るだけにしていました。修学力の後に小さな遠足があったのですが、そこでも先生からお世話係に任命され、初めて娘はお断りしました。そうしたら、先生に思いやりの心がないと言われたそうで、通知表にも書かれました。今までどれだけ耐えたか・・・今でも思い出すと悔しくなります。お子さんの様子をよく見てあげてください。班や部屋割りは二人だけではないと思うので他のお友達と協力もできるかと思いますが。必要なら先生に伝えるのもありだと思います。

トピ内ID：f2efc079cbf10cb4

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今更

🙂

匿名

2024年10月06日 14:42

私なら班決めの前にいいます。いつもお世話係にされてしんどい思いを6年してきたから、修学旅行くらい解放して欲しいと。決まった後に覆すのは難しいし、周りも変に思いますよ

トピ内ID：84e7aa02312f4c1e

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本人が言う

🙂

暇蝦

2024年10月06日 14:42

もし、それを言ったら間違い無くモンペですね。言うなら、子供本人が自分の考えに従って言うべきだと思います。で先生から返事があり、それしてその内容がトピ主さん親子とも納得できないなら、その時初めて学校に意見しましょう。物事には順序があります、先ずは子供に相談させるべきでしょう。それにトピ文には明確に書いてませんが、子供は嫌がっていますか？そうでないなら余計な口出しをする親として嫌われますよ。

トピ内ID：1d492e2a8ed8174d

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追伸

🙂

サキトピ主

2024年10月06日 14:42

仲間と助け合う、これは大事なことだと思います。今までも、席近、遠足班、社会科見学班いつも同じ。もう何年も、みんなが嫌がるので、うちの子はお世話係、ワガママ聞き係みたいになってきて最後の最後も……では、なんだかなぁ……と思うのです。学校は社会を学ぶ場。親は静観すべきだとおもいますか。

トピ内ID：5f5ab706d69af146

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何人いて何班あるのですか

🙂

かれんだー

2024年10月06日 14:42

ひとクラス何人で、何班あって何人でひと組なのでしょうか。 ABCさんの誰とも一緒ではない班もいくつか存在するのですよね。その3人が全員参加するかは当日までわかりませんが気になるなら、まずはいつも世話係にさせられていることから質問してみるといいと思います。お子さん本人がたとえ大丈夫だと言っていても、全行程で一緒にされるのはなんか変ですよね。

トピ内ID：e9d0efeadcf915cc

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本人が意思表示する事

🙂

cloud

2024年10月06日 15:25

＞うちの子はお世話係、ワガママ聞き係みたいになってきて最後の最後も……では、なんだかなぁ……と思うのです。これはお子さんの本心からなのか只の良い人しいな偽善かは本人でないとね。未就学児なら兎も角もうそろそろ自分の言葉で意思表示できないと、ずーっと親が出張る事になりませんか？きっかけ造りのヒント位は出して上げてもとは思いますけど。

トピ内ID：3935b1436fcd6439

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まず子ども本人はどう言っているのですか？

🙂

メロ

2024年10月06日 15:32

貴女がこの状況に不満なことはよくわかりました。それで娘さん本人はどう感じ、どう考え、どう言っているのですか？子どもにどう声掛けするかはそれによると思う。もし「嫌だけど先生にも頼られているし、皆が悪く言うABCにも良いところはある。こうなった以上、頑張ってABCと一緒に楽しみたい」と言うのであれば、それを前向きに応援することを言ってあげればいいと思います。「何を言っているの？貴女は先生に騙されているのよ。貴女は利用されているだけ。貴女が優しいのをいいことにうまく利用されているのに貴女はお人好し過ぎる。先生に抗議すべきよ。」なんて思っても言わない方がいいと私は思う。娘さんはこの3人に四六時中ベッタリしないといけないわけじゃない。ということは、他の子も、何らかの形でこの3人に関わるようになっているのでは？娘さん一人が全犠牲を負うならともかく、そうじゃないならある程度仕方ないかもしれないし。「うちの子だけはこの3人と一切かかわらずに済むようにしてくれ」と皆が言い始めたら困ったことになるだろう。とにかく娘さんがどう考え感じどう言っているかによって、掛ける言葉は違って来る。もし「私はいつも我慢させられている、もう嫌！」ということならよく話し合ってまず本人が先生と話し合うように助言し、それでも解決しないなら親が出て行くことも考えられる。しかし既にクラスで決定したことを覆そうとすればいろいろ問題が起こりそうな気がする。娘さんの不満というより貴女自身の不満という印象が気になる。もし娘さんが自分なりに無理矢理にでも納得して前向きな気持ちになろうとしているのに貴女が「娘は利用されている」という気持ちを強く持てば、「私のせいで母が苦しんでいる」と娘さんを二重に苦しませることになることが心配。

トピ内ID：16c94db99d9e9a99

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班数

🙂

介護中

2024年10月06日 15:54

＞バスの席隣がB、行動班はAと、部屋班はCと同じにされました 1班が4人制でそのすべてが「トピ主娘＋ABC」で構成されたならあえてそうしていると感じますが、実際はいずれもどれかにABCが1人ですよね。行動班にBCはいないし、部屋班にABはいないし、不潔だというCのバス席隣は別の子なんですよね。トピ主娘だけが集中してABCを押し付けられているとは思えません。班何人で、何班あるのですか？それにもよりますが、先生はいずれの班にもABCがうまくちらばるようにしたという印象ですが（本トピの修学旅行についてのみ）

トピ内ID：833662f62cafe0df

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ずいぶんとワガママですね。

🙂

エス

2024年10月06日 15:51

＞優しく人気のあるタイプです　自画自賛が凄いですね。また他のお子様の悪口三昧。あなたは思い上がりが強い上に陰口好きのマウンティング気質。お子様がどんな性格かは分かりませんが、残念な親をもつ可哀想な子供の様に感じました。＞三人ともワガママで･･　「他の子のことなんてどうでもいいから、娘が喜ぶように班分けや座席を決めなさいよ」と強要する人間も十分にワガママですよ。そして自分のワガママを棚に上げて他人がワガママだと主張するダブルスタンダードな人間は単純なワガママより残念な性格です。ましてあなたは大人でしょ。＞すぐ泣いたり怒ったりするタイプだそうで･･　気に入らない事があると「直ぐに親が出てくるタイプ」も人に嫌われます。これもまた、ダブルスタンダードな理屈を元にした悪口ですね。　やはりお子様は、残念な親をもつ可哀想な子供の様に感じました。　ちなみに修学旅行は遊びが目的ではありません。旅行を通じて色々なものを学ぶのが目的。その中には好きではない人も含んだグループでの「団体行動」も含まれます。にも関わらず｢好きな子とだけ行動させろ｣｢好きな子の隣に座らせろ｣等と主張するなら残念なモンペですよ。　やはりお子様が可哀想です。

トピ内ID：1e1884b9a160ba0e

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親が大人しいかは見てますよ

🙂

ライラックブルー

2024年10月06日 16:37

先制もうるさい親の面倒が嫌だから私は日頃は連絡しませんが個人懇談で、ハッキリ言います元々私は圧が強いので面倒なことになりたくない先生方は謝ったり、対応したり、してくれてます先生に要求やクレームの親はゴロゴロしてるので大人しいだけの人は後回しですただしければ正しい結果が得られるわけじゃありません理不尽なのが社会です

トピ内ID：548082f359ca2023

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お嬢さんの意見は?

🙂

たま

2024年10月06日 16:52

私の中学時代の親友が、まさにトピ主様の娘さんと同様の立場でした。ある知的障害のある女の子と小学校６年間ずっと同じクラスで、小学校からの申し送りがあったらしく中学でも同じクラス、入学式の日から先生に呼び出され「あの子の面倒を宜しく」と頼まれたとか。今でもあの時の、うんざりした彼女の顔を覚えています。２年になると、今度はワルい生徒が集められたクラスの学級委員長に指名され、ストレスの絶えない友人は自律神経のバランスが崩れしょっちゅう神経性の胃腸炎に悩まされていました。彼女もとても優しく勉強がダントツできて真面目な子でした。お嬢さんがストレスを感じておらず、自分に割り振られた役目を前向きにこなせる、こなしたいと思っているのならそっと見守るのも良いかもしれません。人望あるがゆえの役割として本人も自負し、クラスの仲間を大事にしたい気持ちがあるのなら。けれど、もしストレスになっているなら、親の出番。先生と直接話し、娘さんの精神的負担になっている旨をしっかりお伝えになったら良いと思います。これは一方的に文句を言うだけのモンスターペアレントとは話が違います。クラスで誰も組みたがらない子たちは確かに可哀想ですが、毎回一人にだけ背負わせるのは、明らかに教師がラクするため、怠慢です。まだ小学生の女の子が、自分の意志でなく他の子の面倒を押し付けられるのは酷です。せっかくの修学旅行なのですから、良い思い出を作らせてあげたいですよね? もし先生とお話をする時にはくれぐれもお嬢さんや、他の親御さん、クラスの子達に知られないよう細心の配慮を。ヘタな憶測や噂が広がってお嬢さんか悪者にされたら可哀想ですから。娘さんに、我慢していないか、まずは本当の気持ちをよく聞いてあげてください。

トピ内ID：ca1173df72260a87

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似たような立場だったので気持ちは分かる

🙂

ひとで

2024年10月07日 11:37

私も似たような立場だったので気持ちは分かります。小6の時はネグレスト気味の家庭の子、中3では不登校気味の子（小学校時代は毎日登校していて仲良かった）のお世話係的な立場になってしまい、小学生時代は自分の気持ちを上手く言えませんでした。本当は凄く嫌だったけど自分が我慢すれば丸く収まるのだと思って…。一方中3の時はあまりに連日依頼されるのと、彼女に関わることでクラスの友人と楽しく過ごす時間を奪われるので嫌気がさし、私の母にも相談し、「私は彼女の召使じゃない。」と思い切って先生に伝え、それ以来必要な時に順番に手伝う形に変わりました。経験上、小学生が自分で訴えるのは中々大変かも知れません。主さんの先生は、子供同士で決めたら絶対揉めるのが分かっていたから先生自らグループ分けをしたのだと思います。詳細が分かりませんが娘さんにだけ明らかに負担が掛かっているのだとしたら、母娘で先生に話を聞いてもらう、場合によっては学年主任の先生とも情報共有するのも１つの方法かと思います。大人しく口答えしない子に厄介事を押し付ける先生だとしたらNGです。私も小6の時の先生には非常に失望しましたから。少しでも納得のいく形になりますように。

トピ内ID：961feabba412525f

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話すなら班決めの前のほうが良かった

🙂

なな

2024年10月07日 11:53

言うのは構わないとおもいますが、お嬢さんの意向を確認してからにしてくださいこの三人の１人とずっとペアを組むわけではないですよね同じ班に仲良しの子やサポートしてくれる子がいますよねお世話係は負担なので、たしかにずっとは辛いですよね (振り回されて、負荷がかかりすぎてダウンしたことがあります) あちこちから苦情がきてやり直しになったら今度はバラけさせるのではなく、どこかに寄ってしまう可能性もあります ABCの誰かとずっと一緒の可能性もありますどうしても学校側は安全な子でまわりを固めたいので、仲良しの子はその子達のグループに行き、どこでも本当の仲良しとは一緒になれない可能性もあります

トピ内ID：a5ff7a53dc021a20

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息抜きの時間がないと駄目だと思う。

🐤

ひよこ

2024年10月07日 14:57

えっと…、修学旅行の日程中ずっと、お世話係をさせられていますよね？しかも、先生が勝手に決めているのであれば尚更に問題であると思います。お嬢様の息抜きの時間ってありますか？どれか１つでも拒否できたら楽になるか？とお嬢様に訊いてみてYESと仰ったらそれは、学校に相談して良いのではないでしょうか？３人面倒を見させるのであれば修学旅行はキャンセルとして料金も全額払い戻すようはっきり伝えて良いと思います。キャンセルした分は、同じ日程で家族旅行をするなどのフォローが必要にはなります。家で過ごすのと同じくらいの時間を過ごす部屋班だけでも替えるよう要求してもバチは当たらないのではないですか？部屋班が駄目なら、行動班とバス班を替えてとにかく平日学校で過ごす時間以上の負担をお嬢様に掛けないように交渉します。さすがに全部の班で一緒にならないは無理。妥協するラインはここまででしょう。担任だけでなく、学年主任と教頭、校長も交えてご相談して良い内容だと思います。また、決め直した時はお嬢様が納得しても実際の日程で１日中世話係にならないよう同行する同学年の先生以外の先生方が常にフォローに入るよう話を通してください。

トピ内ID：6c0a5f556ea7be54

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定期的に上がるトピですね。

😒

大学生の母

2024年10月07日 16:05

この手のトピを拝読すると、先生も一人に任せず複数の人で順番に世話を頼めるようにできないものかなと残念に思います。今回の場合は、一応その３人とずっと一緒というわけではないので、先生も配慮したのだと思いますが、どこか一つくらい解放されても良かったとは思います。「断ったら先生から思いやりがないと言われた」というママ様のレス、本当にお子様がお気の毒に思いました。よほど頼りにされていて、断られて先生が困ったのでしょうね。お子様に対する先生の態度の方が、よほど思いやりがないと思います。現在大学生の娘が小学校の頃、６人の担任の中で一人、娘に対する評価が極端に低い先生がいました。他の５人の担任と明らかに違うのです。周囲の保護者の方からは評判が良い先生だったので、どうしてだろうと悩みましたが、数年後にあることがきっかけで思い当たりました。（あることは割愛します）その先生は普通クラスでやっていける程度の発達障害の子に手厚い先生でした。そして私の周囲はたまたま、その対象のお子様の保護者が多かったのです。私の娘は比較的優秀だけど個人主義、先生から見ると役立たずだったのです。実は私の娘は、保育園時代はハンディを持つクラスメイトの世話をよくしていたのです。保育士の方やハンディを持つお子さんの保護者にお礼を言われたこともあります。本人がどう思っていたのかは分かりませんが、小学校のどこかでうまく「卒業」できたのではないかと思います。現在大学生の娘は、親の私が羨ましいくらい、一人行動のできる人間に育っています。困らない程度の友達はいるようです。中学校でお世話係にならないようにするには、引っ越すか中学受験するかでしょうが、どちらもハードルは高いですね。修学旅行のことより、中学校のことを考えた方が良いですよ。

トピ内ID：64ba8e36cba02292

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最後なら言うかな

🙂

琴

2024年10月07日 17:28

見ていて切ないですね。ただ、タイミング的に遅かったようにも感じます。私だったらですが、修学旅行から帰ってきて、次の参観日か保護者面談時に言うと思います。「本人は、あまり言いませんが、親から見ていて『お世話係じゃない』と感じている。助け合いが必要であればクラス全体でしてほしかった。うちの子や数名にだけ負担がかかるようなやり方はやめてほしかったです」と。わが子だけではなく、面倒見の良い子たち数人だけに負荷がかかっているように見えるといいます。卒業してしまえば、担任の先生も関係ないですしね。それに、卒業式などでお世話係にされる方が嫌ですし。お世話係を通して成長する部分もあるかもしれませんが、だったらみんなでやるべきですし、お世話係をしなければ、思いやりの心が育たないとか成長しないとかはないはずです。単に先生にとって都合がよいからこそのお世話係なので。

トピ内ID：86f52253acf746d7

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レスします

🙂

トマト

2024年10月07日 20:40

皆が嫌がることを断わらない優しいお嬢さまに育てられて良かったですね。そのまま卒業まで静観なさってください。お嬢様には「楽しんでらっしゃい」で良いと思います。

トピ内ID：9ab5269162f32526

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巧妙な

🙂

わーまま

2024年10月07日 20:40

よくあるお世話がかかりのことかなと思いました親が言ってもいいし、そうしないように求めるべきではありますが相手もいろいろ考えているみたいですねいえ、負担軽減のつもりなのかな？全部まとめてだと大変だろうから分配してみましたそうじゃないって言いたいですね娘さん自身は何と言っているのでしょう？他の方と同じで、娘さんの意見を尊重すること欠席もありだと思います小学校6年間、今まで何も言わずに過ごしてきたのでしょうか？今までも問題ないから、これからも同じになるに決まっているじゃないか？何故修学旅行だけ？あなたは修学旅行だからこそ、なのでしょうけど不満というのは、相手に伝えなければ伝わらないのです私は自分の子供にみんなと仲良くしなくていい、嫌な事からは逃げるべきだと教えています友達百人とか、仲間と助け合う？たまたま、同じ地域で同じ年ごろというだけの関係でしかないです

トピ内ID：817371e9c81f7aa3

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お世話しなきゃいい

🤔

スルーで

2024年10月07日 20:40

と思ったのは私だけでしょうか？娘さんがABCと常に二人きりになるわけではありませんね？バスで隣だろうと、部屋が同じだろうと、行動班が同じだろうと、別に娘さんがお世話をしなければいけない決まりはないわけで。泣いてもワガママを言っても、放置でいいんじゃありませんか？いちいち構う必要はありませんよね。

トピ内ID：19b2854c7b8dca2b

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不明

🙂

クラスに女子6人です

2024年10月07日 20:40

たとえばトピ主さんが「うちの娘とABCを旅行中全て離して欲しい」と担任に要求して認められたとして、その結果「バスはAと隣で行動はABがいて部屋にはBCがいる」という旅行中ABCとすべて一緒という女子生徒が生まれる場合、トピ主さんは「そうなっても、うちの娘じゃないし。よその女子がそうなっても知らん」と思いますか？＞バスの席隣がB、行動班はAと、部屋班はCと同じにされました女子班が全部でいくつあるのかにもよります。もし女子行動班が2つだけなら「トピ主のいる班にABCを入れない」を徹底するともう1班にはABC3人揃うことに。部屋班も同様。　担任はちょうど良い具合にABCをそれぞれの班にちらばるようにしたということはないのでしょうか。もしクラスの女子が全8人とかなら旅行中すべて一緒にならない方が難しいです。クラス内女子は何人で、何人班なのか。その情報は必要だと思うのですが。　クラス女子は全8人なのか全20人なのかそれ以上か、人数で話が違ってきます。旅行は今月末ですよね。すでに班ごとに行先や班内の担当決めなども終わっておりしおり書き込みなども進んでいる。今からこの班を決め直しって担任含め学年担当者にものすごい仕事量のやり直しさせることになります。言うなら今すぐでも遅いぐらいです。

トピ内ID：833662f62cafe0df

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いずれも二人っきりではなく、他のメンバーもいますよね

🙂

coco

2024年10月08日 10:34

ABCそれぞれを、付きっ切りで面倒を見るのではなく、同じ班の他のメンバーで交代で見ることは出来ませんか。Bのバスの隣の席は交代でできにくいかもしれませんが、行動班と宿泊班は「みんなで」面倒を見てあげよう、的な雰囲気はどうなのでしょうか。この配置は、先生からお子さんへちゃんと説明がありましたか。もしあったのなら、お子さんは、その説明に納得していますか。もし納得していないのなら、学校へ掛け合うことは出来ると思います。でも案じているのは、この3人がお子さんへ張り付けられたのは思い過ごしで、証拠がないのなら単なるクレームにとられかねないですよね。説明済みで、納得していたとしても、お世話係のやりがい搾取。本来は引率の先生方が面倒を見るべき案件ではないですか。もし人員が足りないなら、保護者同行でも仕方がないですよね、C以外は。 Bだって道中で体調の異変があったらどうするのでしょうか。

トピ内ID：679c6d245af6a1c6

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修学旅行は普通に楽しんでよい

🙂

かのん

2024年10月08日 12:07

＞バスの席隣がB、行動班はAと、部屋班はCと同じにされました。行動班がB、Cと同じになる子、部屋班がＡ、Bと同じになる子もいるのですよね。そして、班は同じでも、同じ班に他にも生徒がいるのですよね。トピ主さんの娘さんが一人で3人を背負わされてるわけではないような気がしますが。同じ班だからといって、四六時中世話をしなくてはならないということではないのでは？バスの席もたまたま隣になったくらいの感覚で良いのではないですか。背負いこむことはないです。人の世話などせず、自分が楽しむというスタンスで良いと思います。それとも、先生に「お世話係お願いします」と言われたのですか。それならば、「娘は引率の先生ではなく、生徒ですから普通に修学旅行を楽しませたい」と言って良いと思います。

トピ内ID：f56c16f859784130

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本人は嫌だと言っているのですか？

🙂

ソレイユ

2024年10月08日 12:07

変化球かもしれませんが「嫌ならいかなくていいよ。お母さんが適当に学校に言ってあげる」かな。私はこれで高校の修学旅行は行ってませんが 40代ですが修学旅行に行かなかった事は後悔はありません。寧ろ行きたくもない旅行の積立金が戻ってきてよかったと思っています。が。高校生だから判断できたのかもしれません。行きたいか行きたくないか等本人がどう思っているのか書かれていません。実際は主さんが気をもんでいるだけなのでは？という気がしますのでそこは聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：6d23838c483f11e9

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子供の本心を聞く

🙂

李

2024年10月08日 13:11

私の娘も、一年生の時から、ちょっと問題のある子の面倒を見させられてたそうです。最初は、その子が何にも出来ないからと手伝ってあげたのを、先生も当たり前になりずーっと毎日、手伝ってたそうです。家も近所で、忘れ物も多く母親が毎日、集合場所に着いて来ていたので、持ち物を確認すると大抵用意してないので、母親が急いで家に取りに行ってると、その子の母親から「いつもありがとう」とお礼を言われて知りました。娘に聞くと、その子は宿題も一回もして来た事がないような子で、忘れ物の件で先生にいつも怒られてかわいそうだからと。個人懇談では先生に色々と助けて貰ってますと言われて、嬉しい気持ちになってました。でも六年生の担任が、娘がいつもの様にその子の手伝いをしていると、そんな事は一年生でも出来る事だから手伝う必要はないと言ってくれて、お手伝いから解放されたそうです。娘は他の子たちと遊びたいのも我慢していたそうで、やっと皆んなと遊べると喜んでました。私は、何故何も言ってくれなかったのかと泣きそうになりましたし、先生に褒められたと喜んだ自分が恥ずかしいです。しかも一年や二年でなく五年間も我慢させてたなんて。トピ主も娘さんの場合も、娘さんの優しさに先生が甘えてる可能性もありますよね。きちんと本心を聞いても良いと思います。人に優しくするのは大切ですが、それで自分が楽しめなくて嫌な思い出ばかりの修学旅行になるのは、絶対にダメです。

トピ内ID：88494623542885a1

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気にしすぎではないですか？

🙂

アラフィフ女性

2024年10月08日 13:11

初めはお世話係か、それは娘さんが大変だな・・・と思いましたが、よく読むとそうでもないのでは？と思いました。＞うちの子は、いつも何かと、この誰かと同じ班、グループになることが多いです。つまり、ならない事もあるわけですね？娘さんの班にこの3人が必ず組み合わされ、4人は常に同じ班、ということであれば意図的だなと思いますが、そういうわけではないのなら、一概には言えないのではないですか？もっとも、バスの席がBの隣に決められているあたり、多少のお世話は期待されているのでしょうが。 ABCが集中しないようにそれぞれ別の班に分け、分散させて班分けしたなら、そのうち誰かとは班が一緒になることもあって当然でしょう。ましてや、昔とは違い小学校も少人数のクラスになってますし。私には、寧ろお世話の負担が誰か一人に集中しないよう、分散するように先生が配慮したように思えますが。

トピ内ID：3b1666e88dd195b7

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先生もただの人間

🙂

た

2024年10月08日 14:35

うちの子もお世話係にされてました。 ◯◯ならあの子を任せられるからと、堂々と言われました。うちの子の気持ちはどうなるんでしょう。その先生は圧が強くて子供に恐れられています。班を決められた後だから言いませんでしたが、子供がかわいそうでした。頑張って真面目に生きている者が損をするのは本当に腹が立ちますが、世の中は理不尽な事だらけ、それでもめげずに自分の良心に従って生きるように言っています。修学旅行の後に、仲良しの友達だけでたくさん遊びました。

トピ内ID：82f514b1ace50816

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親が関わると

🙂

たいまい

2024年10月08日 14:26

ろくな事にならないので止めた方が良いです。 ABCの3人の特徴をそれとなく悪く書いてるのも悪意を感じます。問題児というほどの内容でしょうか?特にBなんて身体が弱いんですからしょうがないですよね。身体が弱いと問題児なのですか? トピ主は実際に接した事あるのですか?小学生なら皆大なり小なり我儘ですよ。まだ子どもですもん。そうした中で社会性を学んでいくのが学校でもあるんです。子どもの世界の会話を咀嚼して真意を導き出すのが大人としての役割です。

トピ内ID：f03d97227ef45a3f

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小学校修学旅行のグループわけ

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