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    友人の恋愛相談…疲れました。

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    😣
    ぷり
    ひと
    30歳既婚者です。 10年来の友人が彼氏(交際4年、内同棲1年)のことで悩んでいますが、最近は別れ話に発展し相談を受けていました。 これまでの相談内容は、 ・彼の事がもう好きではなく、将来に不安があるので別れたい。 しかし一人で住居をかまえる資金がない。 ・情もあり彼の良さも分かっているので、なかなか別れるという決断ができない。 ・今まで我慢して付き合ってきた意地がある(?)。 ・先日急に彼から、同棲を解消し3年ほど好きにさせて欲しいと言われた。 私は以前から「一旦別れてみてはどうか」と言っていました。 が、別れたいけど別れられない彼女の気持ちも汲んで、何度も時間を割いて彼氏の愚痴を聞き、「あなたが幸せになれる道を選んだらいいよ」と励ましてきたつもりです。 しかし今日、泣きながら「あなたには結局わかってもらえない」という様なことを言われてしまいました。悲しいです。 彼女が結論が出すまで距離を置きたいと思っていますが、何だかモヤモヤして仕方ありません。 一体彼女は私にどう言って欲しかったのでしょうか? 彼女の心境が分かる方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:2994049079

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    分かるわけではないですが‥

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    😑
    ONE
    私の妹が似たような事を言います。 (私も既婚です。) 妹は結婚して子供もいるのでもっと深刻ですけど‥。 離婚を考えてるけど踏み切れない、お金がない、将来への自信がない‥。 色んな事を言いますけど結局「お姉ちゃんにはわからないよ」ってなります。 それはきっと話を聞いてほしいだけで、人の話や意見は聞いてないと思います。 自分にとってあまりいい話ではない事を誰彼かまわず言えるものではないと思うので、あなたの事を頼って愚痴りすぎたんじゃないでしょうか? 恋愛しか見えていないお友達のようなので何を言っても無駄に思います。 それがうざいならしばらく会わないでおけばいいし、付き合えるなら自分で結論を出すまで「私にはわからないかもしれないけど気がまぎらうなら聞き役はできるよ」って言いながら聞いてあげればいいと思います。 そのお友達が幸せなあなたにはわからない、って言う意味で言ってるんじゃなければの話でしょうけど‥。 でも書かれてるような彼氏さんなら私は即バイバイして諦めます‥。 うちの妹もですが今より上の幸せを想像できなくて現状に執着してしまうんでしょうかね。

    トピ内ID:2973941461

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    彼女の心境わかります

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    💢
    午前の紅茶
    友情を感じてる友達に恋愛相談しているのではありませんよ。愚痴を延々と言っても聞いてくれる都合の良い人に「依存」していただけです。そういう手合いは何をどう言っても「結局わかってくれない」などと言い放ち、今まで散々付き合ってくれた心優しい人の手を簡単に噛んできます。 鳴き癖のある犬をすっごい我慢しつつ、付き合ってきたと思ってた当人としては傷つきますよね。もうおわかりでしょうが、ふと忘れた頃にまた悲しい顔でじゃれついてきても絶対に相手にしてはいけません。

    トピ内ID:6534061437

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    彼女は別れたくない

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    😀
    あずき
    「別れたくないと思ってるんだけどうまくいかないので助けて欲しい」というのがお友達のメッセージだと思いますよ。トピ主さんの挙げた項目を見ると 1つめ:好きじゃないけど不安がある=一緒にいたい 2つめ:情、彼の良さわかってる=別れたくない、別れられない 3つめ:「意地」もあって新しい人を探せない→別れたくない! 4つめ:別れたくないのに同棲解消を提案された だから、トピ主さんに「別れたら」と言われたらそりゃ「あなたはわかってない」となりますよー。ハタから見ていると別れた方が良いケースでも、本人に決断ができないとどうしようもないんでしょうね。 あまり深く話しに入り込まず、トピ主さんにできる範囲で話を聞く(聞き流すこともしつつ)。アドバイスが欲しいんじゃなくて、聞いてくれれば良いんだと思いますよ。

    トピ内ID:5362411540

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    彼女の心境は...

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    こもれび
    「自分ほどの男運の悪い不運な女はいない」 じゃないでしょうか... 不幸の渦中にいるときって、心配してくれてる人の気持ちをいたわる余力がない人が多いのでは... お友達の気に入る受け答えをずっとしてきてあげただけに、余計悲しい気持ちになられるでしょうね。 傍目には別れるにはまたとないチャンスのように見えます。でも無理強いしたりそそのかしたりしてこられなかったんですよね。十分友達甲斐があると思います。 相談は本人が自分の考えをテーブルの上に広げて取捨選択するのを一緒に見守ってあげるだけでいいのではないでしょうか。十分尽くされてるようだし、その上「私の気持ち分かってくれない」って言うお友達は、ちょっとバランス欠いてると思います。 ちょっと冷却期間をおいて、あちらからまた声をかけてこられるのを待つほうがいいと思います。 もっと効果的な声かけがあったのじゃないか、とかご自身を責めて二重三重に傷つく必要はないと...思います。 ちなみに私も同じ状況だったらぶりさんみたいに悩む人間です ここだけの話、そういう優しい人だ、って利用されてるのかも。

    トピ内ID:6554323959

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    ご友人は、ただ愚痴りたいだけ。

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    🙂
    シャコバサボテン
    ご友人はトピ主さんに、アドバイスを求めてはいないように思います。 こう言ってなんですが、ご友人は今まで大きな壁にぶつかった事が無く、今回の事はご友人の人生の中で最大の不幸なのでしょう。 ・今自分が世界の中心になってしまっている状態。 ・こんなに不幸な体験をしているのは、“自分だけ”だと思っている。 だから、何を言ってもご友人は助言を受け入れる事は無理なのです。 良かれと思って助言しても、『私の気持ちなんて解る訳が無い!』と、なるのです。 >一体彼女は私にどう言って欲しかったのでしょうか? たぶん、『大変だね。』『大丈夫?』等の同情でしょう。 トピ主さんが考えている事で正解だと思います。 ご友人が冷静になるまで、距離を置いた方がいいでしょうね。 ご友人は、まだまだ経験が乏しく精神が幼いみたい。 経験が豊富な人(トピ主さん)との会話は、難しいと思います。

    トピ内ID:0196255600

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    私の友人も同じでした

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    🐤
    ぴよ子
    それまでの行程は長いので省きますが、大体はとぴ主さんのご友人の言い分と一緒。 親身になって意見を言っても聞いてないし、相手を尊重しても逆ギレ・・ホトホト疲れましたよ 結局私を彼氏の代理としてあたってるだけなんですよね。友達だから甘えてるのかも知れないけど。 だから目の前に居る人は大好きな友達だけど今は別の人格になってしまったんだと諦めました。 対策としては「うんうん、そうなんだ」「辛いね。。」と認めてあげること。もう一つは「そんなことないよ」「きっと大丈夫だよ」と、否定しないこと。本当は彼氏に言ってもらいたい言葉なんだろうねー、変にアドバイスするより妙~に納得して話の切り上げも早いです(苦笑) 相手を馬鹿にしてるような対応だろうけど、相手も人の意見聞いてないのでオアイコです(笑) でも、こういう愚痴を言う人って結局答えが見つかってるんですよね。・・好きなんですよ、彼氏を。でも発展がないから苛々してるだけなんです。 だって私の友人の場合、誰もが「彼氏と別れな!」という事態があって友人が追い詰められたら「彼には私しか居ない」とアッサリ彼を許し、結婚しちゃったもんね(爆)

    トピ内ID:6134232970

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    そのモヤモヤが友人に取り、愚痴言うスキなんですよ!

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    🙂
    ルル
    人間誰かに相談する行為の裏側には「自分との同調・もしくは肯定」を望んでるんですよ。 ましてや女友達の恋愛相談など、否定しても肯定しても相談相手から「それは違う!」と、相手の苦悩ストレスをぶつけられるだけ・・・ その友人の相談、少し突き放しましょう。 トピ主さんはその友人の真意・心境を知りたいようですが、簡単な事です!何を言っても今の彼女には通用しません! ただ彼女の要求要望が(彼氏に対する)自分の思う通りに行かないから、そのストレスをトピ主さんにあたってるんですよ。

    トピ内ID:0570634505

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    ぼやき

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    😝
    とんでもない
    アドバイスや意見はいらないんです、大方のご婦人方の愚痴はそうです。 「ぼやき」とでも言いましょうか、答えはご自分で決めているんです。ただ聞いて欲しいだけなんです。しんどいでしょ?そうなんです、愚痴聞いてあげるのも、大変です。私も経験があります、既婚者の友達に夫の愚痴を何度も聞かされ(きりがない)うんざり、そのため少し強くアドバイスをしたら逆切れされました。今まで親身になって聞いて励ましてきたことはいったいなんだったのだろう。ぼやきの女性には関わらないほうがいいですよ、教訓です。

    トピ内ID:8812885881

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    傷付きますよねぇ・・・

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    😨
    けこ
    こちらは親身になって話を聞いてきたのに、「あなたにはわからない」って言葉、めちゃめちゃ傷付きますよね・・・。他の方達のアドバイスにもあるように、そのお友達はただ聞いて欲しいだけなんだと思います。私自身も「ただ聞いて欲しい気分の時」と「アドバイスが欲しい時」があるので、お友達の気持ちもわかるんですがね・・・。私も過去にトピ主さんと同じイヤな思いを経験したので、今は「グチに付き合わせてごめんね。でもあなたに聞いて欲しい」っていう姿勢の友達の話以外はあまり付き合わない事にしてます。私も午後の紅茶さんのお話と同じような人に振り回されて傷付いた経験があるので・・・。そのお友達とは少し距離を置いた方がいいかもしれないですね。優しいトピ主さんに甘え過ぎてる気がします。

    トピ内ID:2901177681

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    真剣にのらなくて良いんです

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    😢
    ざりがに
    トピ主さんと同年代というイメージだったので、タイトルはそうしました。 結婚したら、妊娠、出産、またそれに伴う仕事の時期、 共働きなら夫婦の異動先、義両親、義兄弟、親戚づきあい・・・その他諸々。 恋愛と同じテンションでの相談、なかなかしんどい時もあります。 既婚者3、未婚者1で恋愛相談受けた時に、 「彼氏が何でも割り勘にしたがる!」という不満も 「結婚したら、どうせ同じサイフだし。あとは教育したら?」 未婚者はキョトン。既婚者同士は、頷き。 未婚同士だと、「そんな人、別れた方が良いよ!」が多いそうです。 同い年でも、温度差、あるんですよね。 同棲を自分で選んで、自分で選んだ相手と恋愛して。 自分の選択したことは自分でケリをつけろ。 どうだこうだと自分の恋愛を第三者にぶつけるな。 と、私は思ってます。 結論がちゃんと出てない、生煮え状態の恋愛相談だから 余計に釈然としてないのだと思います。 あとは、どう考えても彼女の八つ当たり。 何事も自分は被害者で、自分だけは悪くないと思ってるから フラれてしまうんですよね。 放っておいては。

    トピ内ID:4058549986

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    聞き流せ!

    しおりをつける
    🛳
    ディライト
    結局他人のアドバイスに耳を貸すような人ではないって事ですよ。 時間がもったいないです。 聞いているふりでもして聞き流して その間に仕事の事、もしくは今日の献立でも 考えましょう。

    トピ内ID:2240600266

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    聞いてあげるだけで十分です

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    🐶
    ペロ
    恋愛相談するときって、すでに本人のなかで答えは決まってるんですよね。 方法は、何段階かあります。 1.とことん友人を助けたい  とことん聞いて、耳が痛いアドバイスもしっかりしてあげる。でもあとで恨まれたり、責任を問われるかもしれない。 2.ちょっと助けたい  アドバイスはするが、そのあとどういう行動にでるかは、本人に任せる。 ぷりさんの対応は、どっちでもいいです。 3.として、無視する、でも構わないですよ。 恋愛相談する側のすがりたい気持ちも分かるのですが、振り回されて、ぷりさんまでが悲しい・つらい思いをする必要はないですよ。 ここはあえて、お気楽に。 そのうち、ご友人が、もらったアドバイスのうち自分の好きなのをピックアップして、状況が変わると思います。

    トピ内ID:7041346707

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    トピ主です

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    🙂
    ぷり
    ちょっと時間があいてしまいましたが… たくさんのレスを頂きましてありがとうございます! とてもとても参考になり、何度も読み返しました。 その後友人から、謝罪のメールが届きました。 「彼のことを相談できるのがあなた(私のこと)だけで、甘えすぎていました。色々と言い過ぎてごめんなさい。」という内容でした。 実際、彼女は全く私以外の人には相談していなかったみたいです。(それが私にとっても重かった原因…) 今はまだ、経済的にも彼と別れるわけにはいかないが、趣味や仕事などで自分の視野を広げながら、これからを考えたいとも書いてありました。 私も今回の件で懲りたので(笑)彼女とは上手に距離を置いて付き合いたいなぁと思います。 もともとは明るく、他愛無いことで笑い合える仲なので。

    トピ内ID:2008211011

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    私の友人にも居ます!

    しおりをつける
    🐤
    ミヨ
    彼女も愚痴をだらだら言って、私に助言を求めるのですが、親身に助言をしても、その助言が駄目な(彼女なりの)理由が必ず有るのです。 結局は、聞く耳持たない、愚痴を言いたい、悲劇のヒロインになりたい、だけなのです。トピ主さん、愚痴を聞いて解決策を考えてあげるのは、時間の無駄です!少し距離を置いて、放っておきましょう。向こうから連絡が来たら、時間の有る時だけ、ふんふんと耳を貸してあげたら、彼女は自己満足しますよ。

    トピ内ID:2702088294

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