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    アメリカ離婚事情:アドバイス下さい(長文です)

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    Oreo
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    こんにちは。アメリカ人40代のバツイチ子持ち男性と付き合っている30代半ばの女性です。小町にはアメリカにお住まい、又はお住まいだった方が沢山いるので、ぜひアドバイスを下さい。前妻の存在が吹っ切れずに困っています。 彼には前妻と暮らす小学生の男の子が居て、週に数回うちに遊びにきて、宿題を見てもらったりしています。それは全く構わないのですが、その為に前妻と日常的に連絡を取り、顔を合わせるという事実をまだ受け入れられません。  前妻には同棲している恋人がいて幸せな為、彼はどうして私がそこまで前妻を気にするのか分からないそうです。彼も前妻も、お互いのパートナーに嫉妬なんて全く無いそうです。 日本だと、日常的に元夫、元妻と連絡を取り合うということは子供の面会の為とはいえ非常に稀だと思うのですが、欧米では別離の定義も違うようで、元夫、元妻と関係が終わった後でも、特に子供が居るなら会うことはあまり特別なことでは無いようですね。 このあたりの文化の違いも大きいのかなと思います。彼との生活はとても幸せですが、前妻のことだけが吹っ切れません。彼のことはとても好きなだけに、辛いです。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0232015575

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    辛口ですが、、、

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    😨
    国際結婚組
    仮にトピ主さんがその彼と結婚後、彼との間に子供ができ、その後万が一離婚し、彼に『新しい彼女から連絡取るなと言われたから今後連絡しないでくれ』と言われたらどう思いますか???身勝手じゃありません? 離婚しても子供にとってはどちらも親です。親にとってもその子は自分の子供です。子供がいる以上、少なくともその子が成人するまでは協力し合っていくのが当たり前だとおもいます。離婚したからといって、そんなに簡単に縁は切れませんよ。 文化の違いって、そんなの日本だろうとアメリカだろうと同じ事じゃないですか? ちょっと大人になって考えてみて下さい。 それが再婚子持ちの方と結婚するということです。過去もすべて含めて彼を愛せないのならその彼とは一緒にいないことだと思いますよ。

    トピ内ID:6290801199

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    そんなこと言ったって

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    🙂
    ふゆ
    あなたが前妻の存在がふっきれてもふっきれなくても、前妻は存在する訳ですよね。国が違えば、確かに離婚後の付き合いも違ってくることもあるでしょう。 特に子供が小学生だと小さすぎて、やはり親同士が連絡取るのはやむを得ません。宿題のこと、スポーツ・音楽の練習等、いろいろ話さなければならないことが一緒に住んでないからこそ出てきます。 はっきり言って、トピ主さんにとって一番大切なことが見えなくなってるような印象を文章から受けました。彼のことを愛していて、過去があることも知っていて付き合ってる訳ですから、前妻さんとコンタクトがある度に苛つくとせっかくうまく行ってる彼との関係も壊れてしまいますよ。 子供がいると離婚しても子供を一緒に育てるパートナーとしてずっと関係は続きます。日本ではどうだという考えは彼には通用しません。前妻さんとの男女関係はもう終了してるのです。だから、子供のことで連絡したり、会っても、仕事みたいなものですよ。義務というか。それにヤキモキしても仕方ないです。 それができないなら、離婚歴のない人を探すしかないでしょう。

    トピ内ID:9239931260

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    国が違えば法律も違うし。。。

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    💡
    やはり文化の違いかと
    アメリカでは子供がいるカップルが離婚した後、 『子供を通して』以前の妻・夫が連絡しあう事は一般的です。 これはトピ主さんが慣れなくてはいけないi飲み込まなくてはいけない)文化の違いになるかと思います。 文化の違いといえば、ご存知のように日本では 不倫は罰せられる罪ですが、アメリカでは不倫は罰せられる罪ではないので、法的に「不倫をしたパートナー」を処罰できないのです。 恋愛(例え不倫であっても)は個人都合で行われると認識されているためかな。 トピ主さんが彼と元妻の関係に心を痛めて どうしても受け入れる事が出来ないのなら、 彼との関係を続けていく事は難しいと思います。 彼に「元妻と連絡しないで」とリクエストする事は出来ても、実行は不可能ですし 彼が子供たちを愛しているのなら 余計に元妻と連携を取らなくてはならないでしょう。 どうしようもできません。

    トピ内ID:3735327882

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    いろいろなのではないでしょうか

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    🙂
    15歳年下
    我がパートナーは、離婚時に裁判で相当もめたようですし、子供たちも成人しているので、用事があって前妻と会ったと聞いたことはありません。 共通の友人の子供の結婚式などで会ったりはしていますが。 何人だからと一概には言えない気はするのですが、こちらでは子供の教育に熱心なお父さんが多いですよね。PTAなどは両親揃って出かけることが多いと聞いたこともあります。子供の養育は「両親」の責任なので、そのために連絡を取り合うのはやむを得ないのではないかと思います。 難しいから相談されているのでしょうが、彼を信じてふっきるしかないと思います。 一般にはネガティブな発想を嫌う人が多いので、あまり気にしすぎていると、彼の気持ちに影響してしまうかもしれません。

    トピ内ID:5357513750

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    国際離婚経験者

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    😉
    ジェス
    離婚はとても激しいバトルになることのほうが多いです。はっきり言って子供がいるのなら離婚後会話が必要なとき大人しく仲良くしといたほうが得策と思います。そしてあのときのバトルを二度と掘り返さないようにしようとします。心がえぐられるようです。 もしかしてそれが離婚後仲良くしているように見えるのかも。戻る事はけしてないし、そのアメリカ人の彼も新しい人生を一日も早くスタートしたいと思っているでしょう。 私の元旦那は今の結婚生活の反面教師です。反省も含めて時々出てきます。二度とあのような過ちは起こさないようにと。それがあるおかげで今の結婚生活(籍は入れていないので同棲かな)は快適です。上手に話し合いが出来ます。 トピ主さんの彼も前の結婚のおかげで人間の器が大きくなってるかもしれませんよ。それは感謝こそすれ悪いことではないと思うのですが。

    トピ内ID:5267476824

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    覚悟・割り切りが必要

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    🙂
    Own Way
    たとえば、子供のサッカーの試合があったとします。 一方のスタンドに、前妻とボーイフレンド、他方にご主人とあなたが座り、応援するような状況もあるのです。   そして、休憩時間には、子供は お母さんと 言って、前妻のところに行き お父さん といって、あなたのご主人とところに来るのです。 それ以外にも、特に子供の小さいうちは、学校・地域・家庭行事・保険手続きなど、前妻と連絡を取り合うこと、頻繁にあると思います。 このあたり、チャイルドサポート などの金銭的負担も含めて、受け入れることができるかどうかだと思うのですが。

    トピ内ID:3356435710

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    頑張って!

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    🙂
    イングリット
    アメリカの離婚事情は凄いものがありますね。 離婚する時に決めるようですが、子供はウィークデイは妻のところ、 週末やホリディ休暇は夫のところで過ごすのが一般的なように思います。 隣家は夫婦2人ですが、週末は男の子が1人来ています。 知り合いの日本人女性は、バツイチ子持ちの米人男性と結婚、 やはり週末は子供が泊りに来るそうです。 アメリカで離婚はもはや普通の出来事となっているようですね。 トピ主さまが彼ととても幸せに過ごされているのなら、 この状況が「普通」と思って慣れるしかないのでは・・と思います。 前妻との関係は切ることは出来ないです。(それこそ裁判?) お互いのパートナーに嫉妬もないのなら、寛大に信じてあげましょう。 ちなみに私は「あの人は子供が5人いるけど、父親は全部違うのよ。」と 聞いても「あ~、そうなんだ~。」と思うようになりました。 参考にならなくてすみません。(法律もよく知りません。) 頑張ってくださいね!

    トピ内ID:5324613191

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    お気持ちはわかりますが。。。

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    🐤
    ちひろ
    アメリカ人の夫を持つ38才の主婦です。 私は日本人の前夫との間に9才の息子がいます。 私と息子が前夫に会うことを「実の親子なんだから当然」 「ぼくはステップファーザーであってファーザーではないから」 と当たり前のこととして受け入れてくれています。 彼のお母さんも3度結婚していて、 そのたびに親戚が増えていく感じで 私たちの結婚披露宴には、実の父親、その奥さん、 義理の父親、その奥さん、義理の祖父母まで 出席してくれました。 アメリカではそれが当たり前なようです。 トピ主さまの気持ちは日本人として理解できますが、 彼の行動はとても普通で、トピ主さんが 干渉することではないでしょう。

    トピ内ID:2532455496

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    彼もたぶん、そのことで悩んでますよ

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    🐤
    mana
    国際結婚して、子供がひとりいます。まわりには離婚して、子供の面倒を交代でしているカップルがたくさんいます。どちらかが学校に連れていって、もう一方が迎えに行くなんてことは、こちらではごくごく普通の光景です。付き合っているボーイフレンド、ガールフレンドよりも子供の方がはっきり言って大事だと思いますよ、子供が成人するまでは。子供のことで前妻と連絡を取り合うのはやむを得ません。あなたがそのことにこだわり続ければ、彼はきっと負担になってあなたとの関係を考え直す必要を感じると思います。私だったら離婚しても子供といい関係を続けている人のほうが信頼できますけどね。そのことがあって今の彼があるわけですから、理解してあげてください。

    トピ内ID:8348873936

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    と言われても…

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    🙂
    在米30年
    心穏やかでない気持ちもわからないではないですが、それってアメリカじゃ当たり前ですよ。  DVとかの理由で、片方の親が子供に会う事が裁判所のオーダーで許されていない場合とか以外は、子供が未成年の場合は両方の親が同じ様に親権をもっていて会わせなくてはいけないわけですから、”あまり特別なことでは無いようですね”どころか、連絡するのが当たり前だし、逆に連絡しないと親権放棄と見做されかねません。 だからこればっかりは納得するしかないと思います。 又、15歳年下さんがおっしゃる様に、ネガティブな考え方を嫌う人が多いので、余りその事に拘っていると、これだけ自分の気持ちを伝えているのにトピ主さんはわかってくれない、自分の事を信用してくれない、と彼が思い始めてしまって、トピ主さんとの関係に影響してきてしまう可能性がありますよ。 (実際その様な例を知っています。) 今あなたが付き合っている彼は、過去に結婚していたこと、子供がいること、そしてその子供をとても愛していて成長に関わっていたいと思っていること、全て含めて今の彼なのですから。

    トピ内ID:5904224660

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    アメリカ離婚事情 わたしが見る限り

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    🙂
    れんこん
    アメリカ在住です。 うちの子供の何人かの友達の親が離婚しています。それを見る限り、離婚した親同士が、子供の事で連絡を取り合うのは、全く普通のことのようです。学校の行事には、両方の親が来ています。卒業式などは、両方の親、それに再婚相手、再婚相手に子供がいれば、その子供と、家族勢揃いで学校に来て大変にぎやかです。 離婚しても、子供と親の関係はそのまま続きます。その子供は、両方の親の家を行き来して育つのが、アメリカでは多いのではないでしょうか。親同士が連絡をとりあうことなしにちゃんと子育てはできないと思いますが。

    トピ内ID:4034024743

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    文化の違い

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    🐴
    ミシュー
    私の場合、元夫と離婚して以来1度もお互いに連絡を取りませんでした。15歳になる息子はメール交換していますが、元夫の妻は何も言ってきませんよ。(元夫はアメリカに住んでいます。)日本人で国際離婚した人達の殆どは子供を元夫には会わせていません。相手が日本に居ない事もあるでしょう。今住んでいる国はこういう常識はありません。息子の友人の両親は離婚していて4人の子供がいます。子供は母親と一緒。でも毎週元夫は子供達に会いに来ます。彼のガールフレンドもたまに来るそうですよ。また、あるカップルが離婚したのですが両方とも再婚同士で妻は子供もいて夫にも子供がいました。2人の間にも子供がいました。夫は子供を連れて行きましたがすぐに再再婚してそこでも子供が生まれました。妻も再再婚して子供が生まれました。毎月1回彼らはすべてかかわっている家族を呼んでパーテイをしています。もしあなたが今の状態に我慢が出来なかったら別れた方がみんなの為だと思いますし、独身で子供の居ない人を探すしかありません。

    トピ内ID:8727841199

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    それアメリカでは普通

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    😡
    常識人
    Oreoさん 今の彼と彼の子供との関係はアメリカでは極普通です。子供のことで先妻といろいろ相談することも普通です。子供の親としての会話です。もはや男女間の感情は無いのですから貴女は心配する必要はありません。アメリカ人の子持ちバツ一男性と結婚したのですからこれは覚悟しなければなりません。ちなみに私はアメリカ在住8年のおじさんです。

    トピ内ID:5008083932

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    お気持ち察します。

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    🙂
    しげぽん
    私も同じでした。 夫の娘はもう18歳なので、連絡も彼女と夫で取り合ってます。 でも私が出会ったときは8歳だったので、夫と前妻が連絡を取り合ったり、顔を合わせるのは嫌でしたね。 でもこれはどうすることも出来ないことなんです。 その気持ちを夫に伝えても、夫にもどうすることも出来ないし。 誰だって好き好んで、前妻や前夫と付き合いたくないと思います。 でも自分の血を分けた子供のためなんですよね。 私の場合は、どんなに愛してると夫に言われても、自分に自身がないから不安になって自分と前妻を比べて落ち込んでみたり。 ずいぶんと無駄な時間を費やしました。 でも子供も成長するし、自分と夫との絆も深くなるにつれ、(夫との間に子供が2人いる)全然気にならなくなりました。 トピ主さんも時間が解決してくれると思います。 でも辛い時は友達などに話を聞いてもらって下さいね。 少しは楽になります。 どうしても辛いなら、カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれません。(私も考えましたが、結局行きませんでしたが。。) 頑張って乗り越えられますように。 応援しています。

    トピ内ID:9491709397

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    Oreo
    トピ主です。沢山のレスをありがとうございます。一つ一つじっくり読んでいます。特に、実際のアメリカの離婚事情に関するレスには、目が覚める思いです。確かに凄い物がありますね。 最初の投稿で書ききれなかったのですが、彼が父親として息子の母親と関わるのは受け入れています。むしろ、父親としての責任を果たす為に当然だと思っています。 受け入れるのが辛い所は、数名の方が書いていらっしゃるように、学校行事等で私が彼の前妻に会わなくてはいけない機会が今後頻繁にあるだろうということです。今は、彼が私の気持ちを汲んでくれていることと、行事がまだあまり無いので助かっていますが、アメリカではそれが当たり前で、受け入れられないなら別れるしか道が無いということが良く分かりました。しげぽんさんのように、悩みながらも受け入れて、関係を築いていった方もいらっしゃるのですね。励みになります。前妻と自分を比べてしまう辛さはちょうど今の私です。無駄だって分かってるんですけれどね。 あまり感情的にならないよう、冷静に自分の気持ちを見つめていきたいと思います。引き続きアドバイスがありましたら、辛口も含めて宜しくお願いします。

    トピ内ID:7199999325

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    飲み込めないなら、別れるしか

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    🐧
    ・・・
    ないですね。もっとも、相手があなたに合わせてくれれば別ですけど。 でも相手があなたに合わせた時、気の毒な目にあうのは彼の息子さんですよね。そこまでしますか、できますか? 米国じゃあ決して珍しくない元夫婦の関係です。それが飲み込めないのなら、今の関係を清算するしかないですよ。さもないと、彼にも、彼の息子さんにも、そしてあなたにも悲劇しか待っていませんから。

    トピ内ID:5905541329

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    自信を持ちましょう。

    しおりをつける
    🎶
    kiki
    彼はとっくに前妻と離婚し、あなたとの生活を選びました。 この時点で、あなたが自分自身と前妻を比べて 卑下したり、悩む必要はありませんよ。 これからの彼の人生の伴侶には、あなたが選ばれた。 まず自信を持ってください。 私もアメリカ在住です。 子供のクラスメイトの親たち、近所の友達、会社の同僚など周りを見ても、 離婚経験のない人を探す方が大変です。 きっと文化の違いですよね。 私も友達(離婚経験あり、再婚相手と幸せに暮らしてます)が 長い学校の休みには元夫のところに元夫との子供を預けたりする、という話を聞いて 始めの頃は「いやじゃないのかな?」などと思ったけど いつまでたってもその子にとって「親」なんだから 避けられない事実として見られるようになりました。 元妻はお近くにお住まいなんでしょうか? どうしても元妻と連絡取り合うことが苦痛だったら 遠くに引越しする、というチョイスもあります。 でもこの場合、お子さんに「お父さんは僕(私)に会いたくなくなったのかなあ?」などと思われる可能性があるので慎重に。

    トピ内ID:3449859013

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    覚悟

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    🙂
    しんぐるぱぱ
    僕はアメリカでアメリカ人と別れて一人暮らしをしています。 週末だけ子供たちが僕の所に来て、僕と過ごし、平日は元妻の家に帰ります。 こうなって既に4年が経ちますが、僕は未だに一人です。 やはり相手の女性に父親と子供の関係を理解してもらわなければ交際すると言うことは不可能です。 子供と親の関係は親同士が離婚しても切れるものではありません。 しかも、子供が小さいうちは学校のことなどで元妻と頻繁に連絡を取らなければなりません。 父親に子供か自分かどっちかを選べ・・・と言う気持ちが少しでもあれば2人の関係はまずうまく行かないでしょう。 そう言う事をきちんと理解してくれる女性と出会えることができた離婚男性は、元妻と子供と新しいパートナーとの間をきちんとやっていけます。 それがどうしても理解できない、どうしても絶えられないと言うのであれば、それ以上の交際はやめたほうがいいでしょう。 それと、遠くに引っ越せば・・・と言う意見は男性側から見ると承服できません。 自分の子供ですよ。 僕なら新しいパートナーがそこまで我慢できないと言うのであれば、どれだけ相手を愛していても子供を選ぶしかないと思います。

    トピ内ID:3149679620

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    難関:前妻の存在、子供への配慮、彼への愛情

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    🙂
    あきらめ花子
    バツ一で子供二人いるアメリカ人男性と同棲を始めた時に、前妻の存在ははっきり言ってうざかった。彼女はすぐに恋人と同棲したのに、私のような新恋人が家の電話に出る、子供達と住む事に大騒ぎ!もちろん、子供の事は慎重になるべき。ただ次男は本当になついてくれて、可愛くて彼と別れる時が一番つらかったかも?長男はやっぱりお母さんとの思い出の記憶も鮮明だし、サッカーの試合の応援に行っても、彼らの友達が、 “彼女(私)は君のお母さん?”といわれて、次男はとても嬉しそうに、違うよ~と言いながらも私の手を握りしめてきましたが、長男は強い口調で、彼女はお母さんじゃない!と言われた時、そうだよな、白人の子達のお母さんになるかもという事は私だけでなく、彼らにとっても複雑な事なんだなーと痛感しました。愛情で乗り越えられる事もたくさんあると思います。でもやっぱり子供のことを考えたら、足踏み。前妻は自分の結婚が決まった途端態度を変えて、早く彼女とも結婚してみんな同じ州に住んだら楽ね~(利用?)と言っていたそうで、始めから、ドラマのような設定に自分を入れたくないのと、彼の優柔不断な事もあり別れを選択しました。

    トピ内ID:0142802641

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    トピ主です

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    😣
    Oreo 
    皆様のレスで、この国にいるかぎり、受け入れられないなら私が去るしかない、ということがよく分かりました。 >kikiさん 自信を持ちましょうとのレス、励みなります。実は前妻がこの週末再婚したそうです。彼としては過去としてきっちり清算が済んでいるそうなので、私を選んでくれたという事実と将来を信じるようにがんばっていきたいです。

    トピ内ID:3753586911

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    今と昔

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    🐶
    割り切って!
    タイトル通り、「今」と「昔」なんですよ!昔のことにヤキモチやくってとっても非生産的じゃないですか。いつまでも昔を引きずる日本人と違いアメリカにはその場でリセットできちゃう人がたくさんいるような気がします。でも「子供の親」という事実に今も昔もないでしょ。 私がアメリカに住んでいた頃、アメリカ人のある男性とお友達付き合いをしていたのですが彼はバツイチで子供もいて、元妻、元彼女たち(現友達)、現彼女..が一同にそろって食事を楽しく、なーんてこともありましたよー。子供はそれぞれの女性に適度に懐いてましたしね。そんな人たちの世界ですので。(なんだかよく和からない文章になってしまってすみません)。

    トピ内ID:7970808258

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    引っ越せない

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    🐧
    くりす
    アメリカでは、子供に離婚した双方の親が常時会えるように、ある程度の近所にすまなくてはいけない、と離婚時に約束していることが多いです。 次の妻のあなたが、前妻にあわなくていいように、遠くに引っ越すのは、ムリです。次の配偶者より子供のほうが重要ですから。

    トピ内ID:1984899011

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    トピ主です

    しおりをつける
    Oreo
    いろいろなレスを本当にありがとうございます。実際にアメリカでバツイチ子持ちと付き合っていた方や、アメリカで子持ち離婚した方の意見もあって、今までアメリカの離婚事情に関しての認識が甘かったことを痛感しています。 つい最近、前妻の存在にこだわってしまってケンカになりました。一度東京に戻って彼の居ない生活をしてみて、それでも好きだったら全て受け入れようと決心しました。 文化の違いって大きいですね。愛とはなんだろうって考えたりもします。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4048518348

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