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    もしや、夫は性格が悪い?

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    😨
    まみ
    ひと
    夫の事なのですが、私の交友関係を極力無くそうとする意図を感じるんです。 夫自身は自分の友人達を頻繁に自宅へ招き「アイツらいい奴だろ」と、毎度ご満悦。 しかし私の友人らを呼ぶと、その場ではすごく夫も楽しんで盛り上がってるのに、その友人らが帰ると人が変わったように「まみとは合わないんじゃ無い?俺はあんまり好きじゃないな、もう呼ぶの止めたら?」と・・・ とにかく誰であろうと、私の友人に対しては「もう、縁切っちゃえよ」等と言い出します。 私が夫へ「何をもって誰であれ、私の友人の悪口を言うの?彼女らの何が嫌い」と聞くと、夫は「合わないって俺は解る!」と言います。 夫より付き合いの長い幼なじみなど、電話で話す事すら機嫌が悪くなる始末・・・。 幼なじみからその事を耳にした私の母が「あなたの夫って、何て嫉妬深いのかしらね」と、呆れて忠告されました。 これって、一体何故なんでしょうか?

    トピ内ID:7206377147

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    うーん

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    🐤
    koko
    そういう人結構いますよ!! 自分のことは棚に上げて彼女の交友関係にはいろいろいってくる人。 だんだんそういう人はグレードアップしてきます。私の友達の夫は女友達とでかけているのにでかけるとすごく不機嫌になったり、着信がならんで6たりします。 あなたの夫に対して失礼ですみませんが、それはなかなかなおりません。性分みたいですから。

    トピ内ID:4435237946

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    支配欲でしょう

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    葛飾玉砕
    自分の友達を連れてくる分には、自分の守備範囲なので安心。だけど妻の交友関係は、自分の支配が及ばない。 自分に向けられる以外に親しさを見せられると、自分のテリトリーの外で生き生きしている妻にヤキモチ。 まして交友関係の中に男性が入っていたりしたら、自分の仲間に女性がいても妻のは許さない。 つまりはあなたを『持ち物』視し、格下に見たいという無意識の現われかと思います。なので、あなたの友人達が来ている時に自分が妻の添え物になるのが気に入らない。一種の男の沽券かも。 うちのもあなたの旦那様ほどではないですが、私の交友関係を好ましく思っていない雰囲気を感じることはありますよ。数の上でも私の方が多いから余計だと思います。 「私には友達を選ぶ目が無いとでも?同じことをあなたの友人に向かって私が言ったりしたら凄く嫌な気がするでしょう?」 というようなことを頭ごなしでなく根気よく話していくしかないでしょう。 自分の交友関係はそのままで妻だけ制限する権利なんて夫にはありませんけれどね。 異性と独身気分で遊んだりしているわけでないのなら。

    トピ内ID:5821619244

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    新婚さん?

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    🐤
    しえすた
    レスがないようなので、感想を…。 私が新婚当初、旦那様のような状態だったそうです。無意識だったので全く自覚はありませんでしたが。 共働きで二人の時間がなかなかなくて、夫の相手とみたらパソコンやペットに対してまで何かブツブツ悪口言ってたみたいですね。 互いの友人に会ってる時は楽しいのだけど、休日が終わりに近づくと「やっぱり会うのやめればよかった~(二人で過ごせばよかった-)」みたいな考えてもしょうがない後悔というか、ムカムカして機嫌悪くなってました。迷惑な話ですね。 二人の時に率先して旦那様に甘えてみてはいかがでしょうか。奥さまを女友達にとられることはない、と無意識下で安心すれば、ちょっと態度が変わるかもしれません。あと旦那様の方も、もっと奥さまに甘えたいのかも…? うちはもう新婚じゃないかもしれないけどベタベタしちゃってます。

    トピ内ID:8767500414

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    モラハラですよ

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    おばさん
    とぴぬしさんを独り占めしたいんでしょうね とぴぬしさんをコントロールしたいのです、 今のうちは程度は軽いですがモラハラですよ。 今は 「もう、縁切っちゃえよ」ですんでいるのでだからお友達と楽しんでいるのを見ると嫉妬してしまう、やきもち焼いているんだろうと、気楽に考えることも可能ですが、これがずっと続くならば、下手するとかなり危険です。 コントロールするためにDVがでてくるようになったりする可能性もあります。

    トピ内ID:1390363842

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    コントロール・フリーク

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    🐶
    kat
    要するに、あなたを何でもかんでも自分の思い通りにして、監視が行き届くようにしたい、逃げ場を無くして、完全に自分に服従させたい、ということなのでは。 無意識にやっているかもしれません。旦那さん本人も、「ああいう友人関係は妻のためによくない」と本気で思っているかもしれません。しかし、本人にさえ分かっていない心の奥底で、妻が自分のコントロール下に置けない側面を持っているのを嫌がっているのかも。

    トピ内ID:5235192083

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    性格が悪いというよりも・・・

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    🐤
    あひる
    ご主人さんは独占欲が強い方なんじゃないでしょうか? トピ主さんと同じ同性の友人であっても、仲良くする人や、 自分よりもトピ主さんのことを知っている人に対し、 焼きもちを焼いているように思えます。

    トピ内ID:6662695719

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    エスカレートしないことを祈ります

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    😢
    ありえないことです
    性格が悪いというよりは、妻を自分のコントロール下に置きたいという印象を受けます。 そもそも夫婦であっても、何も問題がないというのに相手の友人を中傷したり、ましてや絶交を勧めたりはしませんよね。考えられないです。 まるで旦那様以外に、トピ主さんが信頼したり楽しんだりする関係の人はいてはいけないかのようですよね。 今のところ、トピ主さんははっきり不快感を表明しているようですし、旦那様も強硬な態度には転じていない様子ですが、エスカレートするようなことがあれば、今後の関係を考えられた方がいいかもしれません。 失礼ながら、旦那様の言動は尋常とは思えません・・。

    トピ内ID:8339362792

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    え??幼馴染に話したんですか?

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    😑
    ヨーグル
    はい。旦那様は性格悪いと思います。 幼馴染にはそのまま話したんですか? う~ん、笑って流してくれましたか? お母様にお話されたのも 「もう、妬かれちゃって~」ぐらいのノリ? もし、「縁切っちゃえよ」って言われてる ってトピ主さんが幼馴染にそのまま話したとしたら 随分、無神経だと正直思います。 嫌な思にならない人はいないと思いますよ。 それに、友達も心の中で あなたの旦那様の事を嫌い(最悪、軽蔑)に なる可能性ありますよ。 そしてあなたの事も。 私の友達にも 「彼が○○ちゃん(共通の幼馴染)の事、あの子、一生結婚できないんじゃない?って言うの。」 って○○ちゃんを含め多いに盛り上がった後日に友人達に言った子がいたけど その後5年以上その友達彼とは会いませんでしたよ。 (その後結婚したので、今は会う時もありますけど。でも正直、そういう人間なんだと) 友達彼にはもちろん 幼馴染にも怒りを感じました。 人に伝える事じゃないでしょ。と。 聞きたくなかった。 そういう話は二人の秘密にしてください。

    トピ内ID:8573280869

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    うちの夫もそうです。

    しおりをつける
    😨
    ブルーベリー
    「縁切っちゃえよ」までは言いませんが、私の友達の悪口をいうのです。 勘違い女とか負け犬とか・・ 実家の母に、「ひがみっぽい人だね」と呆れられてるとこまで一緒です。 まだ結婚2年目。時間がたてば落ち着くのかなぁ。なんか・・・中学生の友達づきあいみたい・・・ トピ主さん、夫が性格悪いなんて別に珍しいことじゃない。よくある。そう思って、心強く思ってくださいね。すみません、私このトピ読んで、うちだけじゃないんだ、ってちょっと安心したので・・

    トピ内ID:4574114647

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    たぶん

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    😨
    みほ
    家の中には、気の置けない人しか居てほしくないんだろうなぁと思います。 また、まみさんのお母様のおっしゃるように、まみさんに対する独占欲の表れではないでしょうか。 とは言え、友人の悪口を聞くのは嫌な気分ですよね。 喧嘩腰で言いたいのをぐっとこらえて、一緒にゆったりお茶でも飲みながら 「私に欠点があってもあなたが私を家族として好きでいてくれるように、友達だって、短所も含めて好きで付き合うものでしょう? あなたの目には欠点が目につくかもしれないけれど、大切で大好きな友達なの。もう悪口はやめてね」 と言ってみてはどうでしょうか。 それで悪口をやめてくれないようでは、性格にやや問題ありだと思います。

    トピ内ID:5156558219

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    トピ主のまみです

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    😨
    まみ
    しえすたサン、おばさんサン、レス有難うございます。 夫は表面上「物分りの良い夫」と、自身でも思っているし、私にも同意を求めます。 ただ非常に嫉妬深いのは、結婚して6年経ちますが、私に関わる人(夫親・実親・友人)全てに向けられ、確かにモラハラか?とも・・・ 夫は私に対し巧妙な言い回しで「夫婦単位が一番」的な価値観を語りますが、私も単純では無いので「一理はあるけど私は友人も大事よ、あなたも私だけを見て、友人は全部切れって言われたら冷めるでしょ?」と言うと、夫は一時的には理解を示しても、結局は元のもくあみ。 何度も夫婦で話をし、夫は理解を示して改善してくれようとはするのですが、最終的には「私に対して」では無く「私の友人・知人」に、怒りをぶつけ、私との関係を壊すような発言を相手に対し言います。 (それにより、何人かの友人は離れました) もう夫の心の狭さ・嫉妬深さに、嫌気すら感じ、イライラしてしまいます。 最近では離婚すら頭に浮びつつある状態で。

    トピ内ID:7206377147

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    お母様の言う通りです

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    🙂
    max
    単なる「嫉妬」です。 自分は友達を呼んで「俺っていい友達がいっぱい」と主さんに自慢しています。自分の方が主さんより交友関係が広い(深い)のが自慢なんです。だから、主さんがご友人を呼んで楽しく過ごすのが面白くないんです。負けたくないんですよ。 はっきり申し上げます。ご主人「稚拙」です。

    トピ内ID:4693736286

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    お気持ち、お察しします。■1

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    😣
    しらかば
    おつらいですよね・・・ 私の別れた主人もそうでした。 私の友達はおろか、両親すら、呼べませんでした。 今どきでもいるんですよね。こういう我侭が通用するとカン違いしている人が・・・ 私の主人(元)なんて、私の友達から来た封筒を、私が家にいるのにもかかわらず、郵便受けのところで開けたのにはびっくりしました。 普通からちょっとずれている、まみさんのご主人・・私の経験から言って、切ないですが、ご主人のこのとに、しっかり目を向け始めると、どんどん大きくなって、夫婦関係に亀裂が入り始めます。 離婚という苦い経験から、まみさんにお願いです。まみさんの友達を嫌がるご主人には、読んでいる私も腹が立ちますが、ご主人はこういうことが、まみさんの人権無視ということが、解っていません。でも、これは口で言っても、ご主人には通じないでしょう。「これは人権無視です」と、ご主人にストレートに言っても「えっ?」だけでしょう・・・きっと。 これからも、いろんな面で、こういうことがおきると思います。まみさんの知恵で切り抜けるしかないと思います。

    トピ内ID:1007509474

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    お気持ち、お察しします。■2

    しおりをつける
    😣
    しらかば
    続きです・・ 例えば今度のお友達とのお付き合いの事ですが、自由にお友達を招くのもまみさんの当然の権利なのですが、呼ばせてねとか、ご主人にお願いというかたちで言うとかして、まみさんのお付き合いを守ったら、どうでしょうか。(腹はたちますが・・) このご主人だったら、これからもこういう問題が沢山出てくると予想されます。ご主人と衝突せずに、如何に上手にまみさんの希望を実現するか、大変ですが、頑張って下さい。 なんで、私がこんなに我慢したり、努力をしないといけないの?と、思われるときもあるでしょうが、それが、最終的にまみさんの幸せになるからです。 それが出来ず、亀裂が亀裂を生じさせ、人生の最終章で後悔している私です。 まみさんは、幸せになってください。  

    トピ内ID:1007509474

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    少し不思議な、そして危険な香りが・・・

    しおりをつける
    😒
    意外と当たる占い師
    >夫自身は自分の友人達を頻繁に自宅へ招き「アイツらいい奴だろ」と、毎度ご満悦。 >しかし私の友人らを呼ぶと、その場ではすごく夫も楽しんで盛り上がってるのに、その友人らが帰ると人が変わったように「まみとは合わないんじゃ無い?俺はあんまり好きじゃないな、もう呼ぶの止めたら?」と・・・ お互いに、友人をご家庭に招待するのがお好きそうですね。まるで交友関係の広さをアピールしあっているみたいですね。 この情報だけでご主人の性格をうんぬんするのは無茶というものですが、あえて印象を言わせていただくとご主人はかなり自分勝手(わがまま)な性格に思えます。少なくとも、奥様の友人を直接的な表現で悪く言うのはタブーでしょう。もう少し厳しい表現を許していただけるなら、人としてどうなのかな、という印象を持ちました。 いずれにせよ、あと半年もすればご主人の性格がポップアップして来ると思います。 わたしはタイトルの方に一票いれておきます・・・。

    トピ内ID:2111210404

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    やきもちという言葉で片付けていいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    プチタロウ
    >「合わないって俺は解る!」と言います。 正直これでは話しあって解決するのは難しいのではないかと思います。 「自分はいいけどお前はダメ。」という理屈を他の場面でも平気で通そうとするようなら 残念だけどモラハラを疑ってみる必要があるかもしれません。 しばらくは旦那様を刺激しないように旦那様にわかるような形で お友達と連絡を取るのをお控えになってみてはいかがでしょうか。 それで旦那様のご機嫌が良くなるようでしたら多分旦那様は 何でも自分が一番でないと気がすまない方なのではないでしょうか。 多分自分に関係ない所でトピ主さんが幸せそうにしてるのが許せない方なんだと思います。 自分だけがトピ主さんに幸せな時間を与えられると思いたいのではないでしょうか。 そして自分が何事においてもトピ主さんより恵まれていると思いたいのではないでしょうか。 上手にやっていきたいのならその辺りの事についてあまり現実を突きつけて 相手の幻想をぶち壊さない方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0662863825

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    嫉妬と言うより不安(自分不信・女性不信)かもしれません・・

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    🐶
    わんこ
    夫婦はお互い平等ですから、 「常に夫が正しく、妻が間違っている」 なんてことはありません。 むしろトピを読む限りでは、 その反対のような気がします。 つまり、 -- ・心の底から妻(もしくは女性)を信じきれない男性 ・自分に自信が無い男性 -- に見られる特有の感情ではないかと思います。 ご主人の場合は「性格が悪い」と言うより、 -- ・妻の事を全て知っておきたい ・自分の知らない妻の一面があるのが嫌 ・自分の知らない所で妻が交友関係を広げるのは不安 -- と言った感じでしょうか? モラハラと言うよりは「独占欲」と言った感じで、 -- ・独身時代に彼女に浮気された ・母親が浮気(または離婚)した ・女性(妻)の浮気に関するゴシップ記事 -- などの影響があるかもしれません。 トピ主さんのことを愛しているのは間違いないと思いますが、 彼自身、何か不安があるのでしょう。 大変とは思いますが、より一層コミュニケーションを大切にし、 ご主人の不安を取り除いていく方向で頑張ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8790421717

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    あなたの友達は夫の友達ではない

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    🐴
    ピポパポ
    あなたに合わない、というような感想をいうご主人は、「自分に合わない」のをあなたに押し付けようとしてるんでしょうね。 お母様の言うとおり、そうとうヤキモチやさんなのですね。 あなたの友達とご主人を交流させようと思わず、ご主人のいないところで会う、 電話をする、というようにしたらどうですか? これだけだとこそこそしているようなので、 会ったときはいちいち普段の会話で簡単な報告をするようにしたらいいと思います。 これでも不機嫌そうなら、「ヤキモチ?」と突っついてみたら? 少し自覚して控えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2117104326

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    互いに配慮が必要

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    🐱
    ねこ
    読んだ限りでは、ご主人はかなり自己愛が強い方に見えましたが、それはさておき、いくら夫婦でも、人の好みは違うのですよ。ご主人は一緒にいると不快に感じる人を「お前には合わない」と言う言い方をしてるのだと思うのです(適切ではないですが)。ご主人の友達でも鼻につく人だっているだろうし、逆に奥様の友達だってそう。なぜそんなに互いに「自分の友人を自分の配偶者も気に入って欲しい」と思うのでしょうか。夫婦で無いけど、私は姉妹間でも、姉や妹の友人が嫌いだったことありますよ。その人を家に連れてきて欲しくなかったです。 家に友人を連れてくるのは構わないけど、お互いに配慮が必要ではないでしょうか。友人はあくまでも自分の友人であって、配偶者の友人ではありません。たまの休日にご主人が気があわない人に無理にあわせて自分の家で過ごさないといけない、と言うのは苦痛だと思います。奥様もそうだと思います。ご主人のお友達が家に来れば、接待したりあわせていたりするのが苦痛、というのであれば、それは伝えていいと思います。よく話し合うことが必要です。

    トピ内ID:2423214020

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    ちょっと心配

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    トリスタン
    DVをする配偶者(あるいは恋人)が使う手口の1つに、友人や家族と仲良く出来ないようにして、パートナーを「孤立化させる」、というのがあります。社会的つながりを絶たせてしまえば、もっと簡単に妻や恋人をコントロールできるのです。  私には実際の状況は分かりませんし、専門家でもありませんので、無責任な事は申し上げられませんが、ちょっと心配になりました。詳しくは、DVについの本や記事、あるいはインターネットを参考になさってください。私には気付くまでに、13年かかってしまいました。

    トピ内ID:3972689120

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    やきもち

    しおりをつける
    😨
    匿名
    同じくわたしの交友関係があまりにも頻繁だと機嫌がよくないようです。たぶんやきもちだと思いますが。そんなに実害ないので本人の前ではあまりともだちの話をしたり出かけることを話したりしません。

    トピ内ID:9544237861

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    教えるしかない

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    😭
    ざりがに
    夫婦二人の会話は表に出させない方が良いと思います。 借金問題だ、どうだの深い話ではなく、 ただ遊ぶか否かですよね。 しかも友達付き合いがどうとかって、 主観が変われば全く変わる。 もう、良い大人なのに何で分からないんでしょうね。 せっかく遊びに来てくれる第三者の小耳に挟むようなことは、 誰かが言わなければ良いだけであり、 回り回って母親から言われる必要もありません。 ご主人は性格が悪いだけはなく、大人になりきれてないんでしょう。 「縁を切る」というあなたの今まで培ってきた大切なものを 「縁切っちゃえよ」と軽々しく言える。 良い大人なら、恥ずかしくて絶対に口に出せません。 あなたの不快な気持ちも読めていない。 男の目線での友人を称賛し、 女の目線での友人を批判する。 オレサマ目線で妻の友達も混同する。 常に自分が優位でないといけない、 自分が主役でないと文句を言う。 怒らず、不快な顔をせず、 これから何度もその機会があるたびに コツコツと言って教えて差し上げる必要があると思います。

    トピ内ID:7282965326

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    わたしの身近に

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    😑
    らぐ
    わたしの身近な人(父と友人)にこんな人がいます。 なんでも「嫌い」、つまり否定やマイナスから入るのです。 人なら「わたし○○さんはあまり好きじゃない」とか、食べ物なら「わたしこれ嫌い」とか、、、 そしてその人たちに共通しているのかもう一つ、 「自分が(自分が関わってるもの)いちばん」なんです。 そして敵を作りやすいタイプですね。 現に、わたしの父の言動で亡き母方の親族と交流がなくなってしまいました(涙) 友人に関しては、わたしは仲がいいのですが、ちょっと苦手という人も結構います。 もしかしてご主人もそうなのかなと思いまして・・・   失礼なこと言ってすみません。。

    トピ内ID:0590791266

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    大変ですね・・

    しおりをつける
    😨
    star red
    新婚さんではなくて、結婚後6年たっているのですか。 それだとちょっと深刻だと思います。 離婚すら浮かぶというご心境、お察しします。 6年間、何度話し合われても元の木阿弥という事で あれば、独占欲・支配欲傾向の強い性格が基盤にある モラルハラスメントの可能性がありますよね。 トピ主さんご本人に対してぶつけるのではない所が 逆に巧妙なのでしょうか?トピ主さんに直接、人格 否定するような暴言をぶつけるよりかはトピ主さんの ダメージはマシなのでしょうか? それでも深刻なストレスを引き起こす気が致します。 6年間話し合われていて改善しないのでしたら、これは もうご夫婦だけよりも、第三者を入れた対策を取られた 方がいいのではないでしょうか。 旦那さんがカウンセリングを受けて、ご自分の傾向を 改善する訓練をされるのが最も良いと思いますが、 なかなか難しいでしょうね・・。 トピ主さんのご友人は嫉妬心が働いて逆効果でしょうから、 旦那さんのご友人に相談して間に入ってもらうのはいかが ですか? でももうこの方、専門家の方がいいような気がしますが・・。

    トピ内ID:4871476617

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    典型的。

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    😨
    あに
    典型的なモラルハラスメントじゃないですか。 迷う事はありません。 すぐにモラハラに関する本をご主人に読ませてみてください。 大概のモラハラ加害者は無意識ですから 意識して、改善してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5136523889

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    トピ主のまみです

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    😠
    まみ(トピ主)
    皆さん、ご意見ありがとうございます。 最初は一人一人にお返事をと思ったのですが、何分レス表示時間のズレと、文字制約数がある為、まとめた形でのお返事をお許し下さい。 2月4日のしらかばさんまで、皆さんのご意見を読ませて貰いました。 私としては、やはり何か腑に落ちないんです。 (夫の行為や発言に) 最初は焼もち?と思ってましたが、幼なじみと私が電話してる時、後ろから大きな声で夫が「もう付き合いは、いい加減にしろよ!」と、あえて彼女にも聞こえるよう発言をし、私の母と幼なじみが会った時(自宅は近くなので)「私はまみちゃんのご主人に嫌われてるのかしら?」と、元気無く母へ言ったそうです。 (つづく)

    トピ内ID:6795838044

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    トピ主のまみです

    しおりをつける
    😨
    まみ(トピ主)
    私はその幼なじみとの電話を切った際、これ以上無いと言う位の夫婦喧嘩をしました・・・ (幼なじみは優しいので、夫の無礼な発言を聞こえない振りしてくれて) 夫は一応、済まないと私へ謝りますが、他人へ対し失礼な事を言った事実は消えません。 (傷つき去った人も居ます) 私はその事が、どうしても許せないんです。 夫自身の友人らに私がもし?そのような事を言えば、多分夫も激昂するでしょう・・・ 私も最近は性格が悪く?なったのか、夫に対し 「今度同じ事をするなら、あなたの親友にも私は同じ態度を取り、交友関係を壊すからね!それで友人に去られた者の痛みを知れば良い!」と言い切り、自分自身に自己嫌悪も・・・。 それ以来、夫も用心してるのか?「自分の親友」は自宅に招く事を避け、外で合ってるみたいです。 今では結婚生活自体、一体何なのだろうか?何故夫婦が互いの友人関係を壊すような発言を言い合い、各自の交友関係を伴侶から守らなければならないのだろうか?と、自問自答しています。

    トピ内ID:6795838044

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    こういうことだと思います

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    😉
    nao
    「自分のコントロール下に置けない状況」があることが不安なのです。 自分のさじ加減が通用しない相手が、自分の配偶者に影響を与えることを恐れていると思います。 つまり、自分が直接手を出せない人間が周りに居ることが不安なのです。モラハラの一種ですね。 なぜわかるかというと、私の父がそうだからです。 そして、私の中にもその意識があるからです。 夫の友人関係を、コントロールすることはしませんが、無意識にしようとすることがあるので、父親にされたことを思い出して我慢しています。 お子さんがいれば、間違いなく「あの友人は変っているんじゃないか」とか「お父さんはあまり好きじゃない」など罪悪感を使い、コントロールしようとするでしょう。

    トピ内ID:3093989590

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    モラルハラスメント

    しおりをつける
    😑
    hanakaze
    じゃないかな~と私は思います。他の人のレスでもありましたが、相手を支配するためにはまず孤立させる事が大事だそうです。テレビでモラルハラスメントをしていた男性で、まず彼女と2人だけの世界を作ると言っていました、友達との付き合いや親との関係を極力なくすようにするそうです。親や友達はそれって変じゃない?とか、そんな関係おかしいよ~などと余計な事を言うわけだけど、2人だけの世界だと外からだとおかしな話でも成り立つわけですし。モラルハラスメントの被害者の人のプログなど読むことをオススメします。

    トピ内ID:7149206901

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